Сегодня мы продолжаем разговор о том, как не потерять друг друга после того, как вы стали не только мужем и женой, но и мамой и папой. И сегодня поговорим вот о чем. Очень часто женщины объясняют, что отношения портятся с мужем после рождения ребенка из-за того, что времени не хватает. Очень-очень часто женщины говорят, что не хватает времени на отношения с мужем. Давайте с этим разберемся.
Совершенно согласна с тем, что после того, как дети родились, времени побыть вдвоем становится несоизмеримо меньше. Дети занимают все отведенное им вами пространство и время. И поэтому я всячески рекомендую использовать любые возможности привлекать помощников для того, чтобы организовывать время вдвоем.
Но, когда мы вот так объясняем ухудшение отношений, то словно предполагается, что отношения – это нечто, что нужно делать. Что мы отношения делаем, когда мы проводим время вдвоем. Задумайтесь, если времени не хватает, и поэтому отношения портятся, значит для того, чтобы отношения развивались, нужно бывать вдвоем.
Это правда, но только отчасти. Вы наверняка знаете известнейшую книгу Гари Чепмена «5 языков любви». Так вот время вдвоем – это только один из пяти языков. И другие языки – это прикосновения, слова поощрения, помощь и подарки. Только один из пяти! Есть еще 4 других языка любви, которые времени требуют совсем немного.
И хочу вас познакомить с рекомендациями Стивена Стосни и Патрисии Лав, это американские семейные терапевты, написавшие книгу «Как улучшить ваш брак, не ведя разговоров о нем». Так вот они предлагают способ улучшить отношения, восстановить вашу эмоциональную связь всего за 4 минуты 45 секунд в день. И что нужно делать, слушайте внимательно.
Первое: 4 раза в день в определенное время, я сейчас скажу, в какое, нужно фокусироваться на той ценности, которую для вас несет партнер. И показывать это ему. И Патрисия, и Стивен называют это «держать партнера в своем сердце, близко к своему сердцу». Это может быть какой-то фразой, например: «Ты знаешь, как ты мне дорог» или «Ты моё сокровище», или «Мне с тобой так хорошо». Это может быть каким-то жестом, например, протянуть и пожать руку. Это может быть контакт «глаза в глаза», ваш любящий взгляд. Да, вот Слава согласен J
И какие 4 раза в день. Первый – это сразу после пробуждения. Патрисия и Стивен говорят о том, что наши эмоции, наши чувства – это некий поток, и очень сильно влияет на наши чувства то, что мы испытывали до этого. Поэтому, если мы утро начнем с того, что продемонстрируем партнеру его ценность для нас, то дальше этот поток эмоциональный потечет такой вот, полный любви.
Затем перед расставанием, перед уходом на работу. Затем при встрече с работы. И затем непосредственно перед сном.
Следующее, что они предлагают и что входит в эти 4 минуты 45 секунд, это обнимать партнера 6 раз в день по 6 секунд.
И последнее, это несколько раз в день, чем больше, тем лучше, думать о хороших чертах партнера и о хороших моментах в ваших отношениях.Вернее, о том хорошем, что вносят отношения в вашу жизнь. Остановиться на 10 секунд и вспомнить, чем ваш партнер вам нравится, чем вам нравится ваши с ним отношения.
Это пример того, как можно за короткое время, не тратя слишком много времени в день, но при этом делая это регулярно и несколько раз в день, хотя бы по 6 секунд, по 10 секунд , по 3 секунды на то, чтобы дотянуться, протянуть руку и пожать её, нужно буквально 3 секунды.
Все эти мелкие, не требующие очень много времени ваши действия, они вносят новое качество отношений. времени на то, чтобы побыть вдвоем после рождения детей действительно меньше, но, пожалуйста, я прошу вас, подумайте о том, как, кроме этого времени вдвоем вы можете поддерживать вашу эмоциональную связь и делать её крепче.
Этот выпуск продолжает тему «Как, родив детей, не потерять друг друга». Сегодня мы поговорим о такой печальной, тоскливой ситуации, очень распространенной – мы с детьми сами по себе, муж сам по себе. Словно внутри семьи есть два, я называю, лагеря: лагерь – мама с детьми, лагерь – папа.
Вот это ловушка, в которую очень легко попасть! Выбраться из нее не так легко. Нужно приложить усилия. Но, тем не менее, это возможно, и давайте поговорим, как это сделать.
Эмоциональная связь между нами — это нечто очень хрупкое и уязвимое. И очень легко её нарушить. Весь трагизм в том, что, когда однажды мы её нарушаем, потом её трудно вернуть. Т.е. если однажды мы чувствуем себя не безопасно, и нам больно вот в этих отношениях, то следующий раз мы уже не торопимся раскрыться. И мы, либо стремимся нападать, т.е. что-то требовать, выдвигать претензии, искать виноватых, либо мы стремимся закрыться, отдалиться, чтобы больше не чувствовать этой боли от того, что мы отвержены, не любимы, не значимы, не ценны. И в эту ловушку очень просто попасть.
И поэтому, самое главное, что я прошу вас, это разбираться со своими обидами. Как это обычно бывает? Муж приходит с работы, жена на что-то обижается. Она обижается на что-то, что было сегодня, например, муж не позвонил, задержался, не предупредил; или на что-то, что было вчера, или уже накопились обиды из какого-то более длительного периода. И вместо того, чтобы радостно встретить его, обнять от души, вместо того, чтобы заглянуть ему в глаза, посмотреть, как он сегодня себя чувствует, в каком настроении пришел, и начать с ним разговор, включить его в общее пространство, она дистанциируется: вот это папа, а это мы.
Возможно, вы не замечаете это за собой, и ваш муж тоже, если его спросить, ничего такого не расскажет, но он что-то почувствует. Поэтому, самое главное, это разбирайтесь со своими обидами. Не копите их, не носите их молча, а проговаривайте их в корректной форме, в формате моих любимых «я-сообщений».
Сами с собой анализируйте, почему вы обиделись, действительно был ли тут какой-то злой умысел со стороны вашего мужа. Сказали ли вы о том, что вам нужно, или вы предположили, что он должен сам догадаться, и это было неправильно с вашей стороны, а не с его. И таким образом не носите в себе, не лелейте эти обиды, разбирайтесь с ними, и тогда вы сможете искренне радостно встретить вашего мужа, папу ваших детей, и включить его в общее семейное пространство.
Второе, что я хочу сегодня вам порекомендовать, это правило, которое дети должны с раннего возраста усвоить — когда мама с папой разговаривают, дети не перебивают. Или, если что-то срочное, перебивают с какой-то вводной фразой — «Можно вас перебить?», например. Я предлагаю своим детям это говорить: «Извините, можно вас перебить?». Потому что, когда мама с папой разговаривают, это важно.
Ну, есть и другие способы показать детям, что мамино и папино общение – это важно, не менее важно, чем их нужды.
И еще я хочу вам напомнить, что самый лучший способ восстановить контакт – это тактильный. Больше тактильных контактов, больше мелких выражений нежности.
Тема эта большая. Сегодня мне бы хотелось дать вот такие ключевые рекомендации про то, как включить папу в семью, как избежать этой опасной коварной ловушки.
Расскажите, что вы делаете для того, чтобы объединить семью в одно целое, для того, чтобы избежать этого — я с детьми и папа, муж.
Еще одна рекомендация, которую я чуть было не забыла! Пожалуйста, когда вы общаетесь с мужем, называйте его по имени или каким-то ласковым названием, прозвищем, которое вы практиковали до рождения детей. Не называйте его папа, только если в шутку. Когда вы разговариваете с детьми: «Папа, сделай то-то», «Папа придет тогда-то», «Это ты спроси папу» — это естественно и нормально. Но когда вы разговариваете со своим мужем, называйте, пожалуйста, его не папа, он вам не папа, у вас папа другой человек. Называйте его по имени либо как-то ласково.
Сегодняшний выпуск заканчивает серию выпусков на тему «Как, родив детей, оставаться любящей парой». И сегодня я хочу поговорить с вами об одной очень опасной, очень распространенной и очень коварной ошибке, которая бывает и до рождения детей, но после их рождения очень сильно портит и отношения, и нервы, и кровь, и воздух в доме, и атмосферу. Я назвала ее ошибкой мнимой очевидности.
Это когда вы предполагаете, может быть даже не задумываясь отдельно, просто априори считаете, что то, что очевидно вам, также очевидно вашему мужу. Вы можете себе не отдавать в этом отчет, но это очень часто происходит. Я сама себя ловила на этом много раз.
Например, для вас очевидно, что с ребенком нужно заниматься и как-то его развивать. Для вашего мужа очевидно, что ребенок должен дать отцу отдохнуть после работы, и поэтому он ставит ребенку мультики, сажает его перед экраном, а сам идет отдыхать на диван. И вас это возмущает. Вы считаете, что он не прав.
На самом деле, вы вероятнее всего просто не договорились о том, как должно быть, потому что для вас очевидно одно, и вам кажется, что для него это тоже очевидно. И вам кажется, что то, что вы считаете неправильным, также неправильно и для него. А это не так.
Ошибка мнимой очевидности касается ваших представлений о том, как должно быть, убеждений, как в том примере, о котором я рассказала. Она также касается ваших чувств.
Например, вам кажется очевидным, что вы расстроены, и муж тоже должен это видеть. Но ваш муж этого может искренне не замечать, потому что для него очевидно что-то другое. Для него очевидно, что когда вы вот так моете посуду, вот так ставите чашки, то вы просто так моете, такая у вас привычка, такой у вас способ. И ему вовсе не очевидно, что вы вот так показываете свою злость.
Как одна участница тренинга написала, мне очень понравилось. «Ну, как он не понимает, что я злюсь. Ведь я же так сильно злюсь!»
И ошибка мнимой очевидности касается так же ваших желаний. Например, когда вы жалуетесь своему мужу о том, как трудно прошел ваш день, и как вы вымотаны, то для вас очевидно, что вы хотите, чтобы вас пожалели, обняли, приласкали. А для него это совершенно не очевидно! А для него может быть очевидно что-то другое, например, что вы хотите, чтобы он эту ситуацию как-то разрешил, чтобы он придумал решение.
Да, это очень типичная ошибка мнимых очевидностей в общении между мужчиной и женщиной.
И хочу рассказать вам одну историю. Возможно, вы уже ее знаете, тогда давайте ее вместе вспомним. История, как одна женщина, запекая утку, обрезала ей крылья, шею и ноги и запекала только тушку. Муж спрашивает: «Почему ты так обрезаешь утку? Ведь так никто не делает. Она должна быть полностью запеченной». Жена отвечает: «Как никто не делает? Именно так все и делают. Именно так и нужно запекать утку! Мама всегда так делала». И тогда они решили спросить у ее мамы, почему она так делала.
Она сказала: «Потому что все так делают, все так запекают утку. Так и нужно запекать утку, моя мама так делала». И тогда они пошли к ее маме, бабушке молодой женщины и спросили, почему она так запекает утку. И бабушка сказала: «Когда-то у меня была очень маленькая духовка, и вся утка в нее не входила. И мне приходилось ее обрезать».
Вот так вот рождаются наши очевидности. И те, что очевидны вам, вовсе не обязательно очевидны вашему мужу. И поэтому, когда вы на что-то обижаетесь, когда вам кажется, что он ведет себя как-то странно, и вам странно, что он не понимает таких простых вещей, пожалуйста, спросите себя, что в этой ситуации мне очевидно? Какие мои представления кажутся мне очевидными? Либо мои желания? Либо мои чувства?
И когда вы выделите это, сформулируйте, что мне, например, в этой ситуации кажется очевидным, что оставаясь с ребенком, папа должен с ним играть, заниматься. И это вызывает мой гнев, что папа посадил ребенка перед телевизором. И следом спросите тогда себя, а что в этой ситуации очевидно моему мужу? Хорошо, если и ему вы этот вопрос зададите. Скажите, например: «Знаешь, мне очевидно вот так. А тебе как очевидно? Тебе явно очевидно что-то другое, раз у нас с тобой по этому поводу недопонимание произошло».
КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ МУЖА, СОХРАНИВ БРАК И СОБСТВЕННУЮ ГОРДОСТЬ? Как это ни прискорбно, но порой супруги дарят друг другу не только любовь и радость, и одним из худших разочарований во второй половинке является измена. Столкнувшись с ней, женщина может испытывать разные эмоции – обиду, неопределенность, страх за будущее, ревность и даже собственную вину. Справиться с эмоциями достаточно сложно, а для некоторых может показаться, что невозможно. Для женщины возможны два варианта дальнейших событий, и какой из них выбрать, будет решать уже она:
1 Расстаться с мужем, забыть о прошлом и жить дальше (звучит просто, но это лишь так звучит). 2 Можно сохранить брак, найти в себе силы простить мужа. Более сложный вариант, который под силу только сильным личностям. И если вы интересуетесь тем, как пережить измену мужа, значит вы тоже из их числа и нуждаетесь в помощи. Так что же делать? Для начала дайте себе немного времени, не спешите с решениями, ведь в будущем, немного остыв, вы можете и пожалеть о них.
Не сдерживайте эмоций! Да, эмоции действительно не нужно сдерживать. Если вам хочется поплакать – плачьте на здоровье, если хотите побыть наедине – никто не вправе вам мешать, хочется выпить с подругами – пожалуйста, но без излишеств. Хочется скандала? Не вопрос, зовите мужа – от-то уж точно этого заслужил. В общем, делайте то, что хочется, но в меру. Не стоит неделями просиживать в квартире или ежедневно пилить суженого – из этого ничего хорошего не выйдет. Не нужно также помышлять о мести, ведь вы, как мы выяснили, желаете простить мужа, пусть и неверного, так что вредить ему «в ответку» не рекомендуется.
Не развивайте в себе комплекс неполноценности! Преимущественное большинство женщины после измены супруга считает так: если мне изменили, значит, я ущербная, во мне что-то не так и прочее. Такие мысли не должны быть в вашей голове! Сегодня ситуация такова, что женщинам изменяют невзирая на то, Мисс Вселенная она или обычная домохозяйка. Это может быть с каждым, и вашей вины в случившемся нет. Как только эта тема будет закрыта, вы сразу обретете покой и облегчение.
Дабы покой не перерос в депрессию, сконцентрируйтесь на чем-либо другом. Займитесь шоппингом и уходом за собой, начните ходить в спортзал, салон красоты, сделайте новую прическу, сделайте себе интимную стрижку, в конце концов! Затем взгляните на себя в зеркало: понравилось вам то, что вы увидели? Это придает вам уверенности в себе? Еще бы.
И последний совет. Не стоит «заедать» свое горе, лучше от этого не станет. Наоборот, набрав немного лишнего веса, женщина опять же может впасть в депрессию из-за своей неполноценности.
Как вести себя с мужем? После того, как женщина пережила измену мужа и решила это ему простить, ей нужно как-то с ним общаться. Приготовьтесь к тому, что на первых порах ваши отношения будут, мягко говоря, натянутыми. Есть вариант пожить некоторое время отдельно, это поможет избежать ненужных ссор, да и чувства, как известно, после разлуки только крепчают.
Далее предстоит разговор с супругом и его не избежать. Детали измены выяснять не рекомендуется, вашей темой должны быть ваши будущие отношения. Можно попросить совета, как лучше унять боль, спросите, ожидает ли вас в будущем очередное предательство. По тому, как муж ответит вам, будет ясно, насколько он искренен. Наконец, в дальнейшем всегда будьте начеку, ведь если раз предал, то не факт, что впредь не предаст, склонность к «налевохождению», судя по всему, у него есть.
Касаемо ответной измены Как мы уже говорили, лучше к измене «в ответ» не прибегать. Тем не менее, если вы считаете, что она поможет вам вновь поверить в себя, а банальный секс без обязательств не сможет изменить ничего (по крайней мере, в худшую сторону), то почему нет? Но вот назло супругу этого делать не нужно, ведь, во-первых, вас будут ждать лишь угрызения совести, а во-вторых, случайные партнеры могут преподнести вам весьма неприятный подарочек.
Желаем, чтобы над вопросом, как пережить измену мужа, вы задумывались в первый и последний раз в жизни. Уюта и спокойствия вашему семейному очагу!
Если я буду хорошей женой, он станет хорошим мужем?
Сегодняшний выпуск посвящен очень интересному вопросу: станет ли ваш муж хорошим мужем, если вы будете хорошей женой. На самом деле вопрос родился из письма читательницы, и я сейчас хочу вам его процитировать.
«Я думала, что если я буду все делать, как хорошая жена, он станет хорошим мужем. Будет говорить со мной, выслушивать, успокаивать, поддерживать, учиться ссориться и вести себя в трудных ситуациях, лекции слушать». И под «хорошей женой» моя читательница имеет ввиду классические женские добродетели, о которых сейчас так много пишут на сайтах про женственность. Быть послушной, мужа уважать, хвалить, хорошо выглядеть дома и ухаживать за мужем в быту и подобные вещи. Вы наверняка такого тоже много читали.
У моей читательницы это не сработало. И она не знает, почему же не сработало, ведь она все делала правильно.
Во-первых, интересно, что же она подразумевает под хорошим мужем? Почему-то очень часто женщины от мужчин ждут поддержки по женскому типу. Разговаривать, выслушивать и тем более слушать лекции про отношения – это так мы, девочки, женщины, между собой общаемся и чувствуем, что мы друг другу близки.
Мужчины так не умеют. Для них это иностранный язык. Именно по этому мужчины бегут от психологов, от тренингов , как черт от ладана. Не стоит ждать от мужчины, что он будет вас поддерживать по женскому типу.Для него это не свойственно. Ждите от него, что он будет поддерживать вас ка мужчина: он будет заботиться о вас, он будет проявлять вам свою любовь, как мужчина, по-мужски. Вот это действительно хороший муж.
И вопрос, все-таки. Давайте его переформулируем: Если я буду делать все, что рекомендуют сайты про женственность, все эти классические женские добродетели буду исполнять. Если я буду за ним ухаживать, слушаться, хорошо выглядеть дома и всегда улыбаться, то будет ли он для меня хорошим мужем, в том смысле, что будет ли он заботиться обо мне, как мужчина, проявлять свою любовь ко мне и проявлять желание проводить время с нашей семьей и вкладываться эмоционально и временно в нашу семью?
И вот мой ответ: Может быть. По поему опыту провождения тренингов по отношению с мужем бывает такое. Для части пар это справедливо. Когда жена становится чуть-чуть внимательнее и заботливее по отношению к мужу, тогда муж в ответ становится гораздо более внимательным и заботливым, чем он был до этого.
Одна участница тренинга так и писала в общем чате: «Я стала всего лишь чуть-чуть внимательнее и добрее к нему, а он уже так сильно изменился. Неужели ему не хватало как раз вот этой малости?» Действительно, такое бывает. И возможно вы попробуете, и для вас это сработает.
Но, к сожалению, это работает не для всех пар. Почему не для всех? – это отдельный большой разговор. Гораздо интереснее вопрос – А что же работает для всех пар? Я скажу вам, что.
Это эмоциональная близость, эмоциональная связь. Когда ваша эмоциональная связь с мужем крепка, тогда он дает вам самое лучшее из того, что он может. Потому, что каждый человек что-то может дать, а что-то не может. Так вот все самое лучшее, что ваш мужчина может вам дать, он даст, когда между вами есть крепкая эмоциональная связь. И он вам может дать даже то, что он про себя и не знал, что он может. И такое бывает.
На самом деле, это прекрасно, если вы заботитесь о муже, если вы хорошо выглядите дома – я всегда это очень приветствую – но самый главный фокус должен быть на том, как укреплять, поддерживать, беречь, как зеницу ока, вот эту эмоциональную связь между вами. И тогда ваш муж будет для вас настолько хорошим, насколько он способен.
Как начинать разговор так, чтобы изначально он не воспринимался как наезд, образно говоря, не воспринимался как опасность? Чтобы муж не реагировал уходом в себя или нападением? Вот, например: "Есть один вопрос, который я хочу с тобой обсудить. Я не хочу тебя ни в чем упрекать, и я не жду, что мы прямо сейчас решим эту проблему. Я просто хочу рассказать тебе, что я чувствую и узнать, что чувствуешь ты". Это первая вводная фраза, чтобы муж знал, что вы не ждете от него решения и не собираетесь его упрекать. И очень важно действительно хотеть понять, что чувствует он. Для диалога это совершенно необходимо, но мы часто об этом забываем.
Следующий шаг - это ваше Я-сообщение,
Перейдем к Я- сообщениям. Удивительным образом даже те женщины, которые стараются использовать Я-сообщения в общении с детьми, напрочь забывают об этой чудесной и простой технике в общении с мужем. Я-сообщение - это когда вместо того, чтобы говорить, что делает другой, говорят о себе и о своих чувствах: «Когда то-то и то-то происходит,мне становится так- то, и я чувствую себя так-то, потому что мне кажется, что такая-то потребность задета.»
- Когда я вижу твои разбросанные носки, когда я столько раз просила тебя, их подбирать, я себя чувствую просто в отчаянье - мне кажется, что мои просьбы для тебя не важны - то есть за разбросанными носками может лежать потребность, вот эта задетая потребность в том, чтобы быть важной, в том, чтобы быть значимой - и это грустно для меня, это больно мне или я в бешенстве, когда такое происходит.
Переведите сейчас свою претензию, которую вы написали в шаге номер один в Я-сообщение и напишите, пожалуйста, что у вас получилось. Теперь я попрошу вас посмотреть на первый пункт, на ту претензию, которую вы мне написали, и посмотреть на фразу, в которую она превратилась, и прочувствовать эту разницу, представить себе или может быть проговорить про себя и прочувствовать, насколько они по-разному звучат.
Затем нужно обязательно спросить: "А что чувствуешь ты?"
И только потом: "Как думаешь, что можно с этим сделать?"
Очень часто, когда только женщины начинают формулировать такие сообщения, они звучат у них достаточно неуклюже и несколько громоздко. Конечно, это гораздо менее привычно, чем сказать: «Сколько можно разбрасывать носки!" При этом, когда мы говорим именно так, даже если это неуклюжая и громоздкая фраза, все равно это звучит гораздо лучше. Правда же? Вообще это вопрос тренировки, когда вы немного потренируетесь составлять именно такие фразы, именно так разговаривать со своим мужем, то скоро они будут звучать совершенно естественно и не коряво. Я рекомендую женщинам вспоминать последнюю ссору, и прямо переписывать ее. Это очень хорошая практика. Припоминайте, что вы говорили, и вместо этого пишите новый ваш разговор, и тогда вы гораздо быстрее с этим освоитесь.
И еще два наблюдения. Это нужно делать как можно раньше, то есть не копите до тех пор, когда это не возможно уже выносить, когда уже так много накопилось, что даже страшно подступить к этой теме. Гораздо лучше начинать раньше. И вот второе наблюдение: многие женщины, мои клиентки, участницы моих тренингов отметили, что когда вы так говорите с мужем, то выясняется, что он любит вас гораздо больше, чем вы думали, чем вы себе представляли.
БРАК: Четыре возраста отношений 1) Первый этап Не могу без тебя!
Первая фаза отношений — период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся — и это трагедия, но они быстро мирятся — и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) — и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия.
Но пока пара находится в самом трепетном состоянии. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков. 2) Второй этап Ты — это не я, но тем ты мне и дорог
Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Начинаются очень серьезные ссоры.
Во время взаимных обвинений часто звучит слово «предательство». Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались.
Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него — всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, «хорошему», человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.
Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не «соседями по коммуналке», им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Пройти его — большой успех.
3) Третий этап Могу обойтись без тебя, но не хочу
О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера.
У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру. Или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть «принадлежностью» мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.
У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные «игрушки» и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями — соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос «а зачем мне расставаться с партнером?» и не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.
4) Четвертый этап Счастье быть вместе
И только после этого у супругов начинаются действительно зрелые отношения. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией — прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него — огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть. Несколько шагов навстречу гармонии
Не ориентируйтесь на «норму». В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.
Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Если этого нет, она страдает — со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание — принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: «Как хорошо, что ты у меня есть, я счастлива с тобой и ценю все, что ты делаешь для меня». Кстати, детям тоже очень нужны похвалы.
Часто причиной конфликтов становится некое «добро», которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример — женщина, которая постоянно дает советы мужу. Если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: «Тебе нужны мои советы?» И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.
Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, — хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами.
Вместе не от страха, а для удовольствия
Елена ШУВАРИКОВА, кандидат психологических наук, директор психологического центра «Здесь и теперь»
— Раньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. Часто они поступали так только потому, что боялись общественного мнения, осуждения, одиночества (список можно долго продолжать). У каждого из нас наверняка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. Сегодня наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.
Сегодня мир предлагает нам массу возможностей в полной мере проявить свою индивидуальность. Не может быть одинакового рецепта счастья для всех: человек уникален в выборе пути, который его к этому счастью приведет. Может быть, для этого ему нужны нетрадиционные вещи: отсутствие детей или отпуск, проведенный отдельно от супруга. И если одним супругам комфортно жить традиционной семьей, где она занимается домом, а он зарабатывает деньги, это просто здорово. Но если человек чувствует себя прекрасно только при условии, что он не живет вместе с супругом, значит, он нашел свой способ быть счастливым. Гостевой брак — идеальный вариант семьи для них.
Или вот пример. Ко мне обратилась пара, которая попала в сложную ситуацию: у мужа родился ребенок на стороне. Мужчина принял решение воспитывать ребенка, но жену свою он любил и разводиться не собирался. И она не была готова потерять мужа. Эта пара хотела научиться жить в новых отношениях. И им это удалось. А что было бы в похожей ситуации раньше? Скорее всего, развод и разбитые судьбы.
Чем хорош современный брак? Люди остаются вместе не из страха, не потому что надо, а чтобы быть счастливыми.
Если бы ваша семья захотела стать успешней, чем сейчас, то есть один приятный навык, который совершенно точно, наверняка, в этом направлении вас продвинет, и как всю семью в целом, и каждого по отдельности. Что же это за навык? Праздновать! Отмечать и замечать достижения и успехи каждого члена семьи.
Мы много размышляем, переживаем, прокручиваем в голове наши неудачи, очень много времени этому уделяем. Уделяем мы столько же времени на то, чтобы заметить и отпраздновать наши успехи, наши, пусть не большие, но шаги вперед? И для того, чтобы это делать, и делать всей семьей, есть, как минимум, три причины.
Первая: когда мы замечаем наш прогресс, то энергия победы дает нам силы для следующих, более смелых шагов вперед. Это касается и взрослых, и детей. Именно на энергии успеха совершаются действительно серьезные вещи. Второе: когда мы разделяем радость от достижений и побед с нашими близкими, то мы этим самым здорово укрепляем отношения. Неутомимые американские ученые выяснили, что когда мы остаемся эмоционально не причастными к радостям и успехам нашего партнера, то это влияет на отношения, представьте себе, разрушительней, чем когда мы остаемся непричастным к его огорчениям. Нам очень-очень важно разделять друг с другом радости, успехи и силу. И, наконец, третье: это то, что особые события, только для нас, помимо обязательных новых годов и дней рождений, они делают жизнь ярче и веселее. В том числе семейную жизнь. И они вовсе не обязательно требуют много усилий и много денег.
Если существует одна единственная привычка, способная в одиночку изменить отношение к жизни с разочарованного на светлое, то это привычка БЛАГОДАРИТЬ. Благодарность творит чудеса. И она творит чудеса для семейных отношений.
В обычных семьях дела обстоят так: то, что партнер не сделал или сделал не так, это обязательно замечается, отмечается, и партнер на это реагирует обидой, молчанием, уходом в себя, или раздражением и ворчанием. Ну, вы знаете… А то, что делается ТАК, то что партнер хорошо сделал, это как бы, само собой разумеется, и никак не замечается и вроде как, благодарности не стоит.
Но в любящих счастливых семьях делают все наоборот. Когда партнер проявляет заботу, внимание и оказывает помощь, это обязательно отмечается и сопровождается искренней благодарностью. И, наоборот, тема несоответствия ожиданиям не муссируется, с ней не носятся.
И, возможно, вы и хотели бы начать благодарить своего мужа и пробовали уже, но как-то это звучит фальшиво и натянуто, «на язык не ложится». Если это так, то у меня для вас 2 совета.
Во-первых, попробуйте благодарить без слов. Улыбка, поцелуй, движение, знак рукам, короткое: «О! Ух ты?!» — прекрасно выразят вашу благодарность, будут достаточно красноречивы. И если словами, то как правило, естественно звучит такая фраза, которая начинается со слов «как здорово». Например: «Как здорово, что ты купил продукты. Мне теперь не придется носить эту тяжесть». Кстати, именно благодарность – это самый экологичный и одновременно эффективный (что бывает редко) способ усилить в партнере то поведение, которое хотелось бы вам, чтобы он проявлял больше.
И я хочу поделиться с вами одним экспериментом. Ученые-исследователи взяли группу женщин, которые жаловались на то, что их мужья разбрасывают одежду и никак не хотят ее собирать. И эти женщины ругались с ними, ворчали, использовали разные способы. Чтобы донести до мужей, как это неприятно, что они все разбрасывают, и как это важно, чтобы они все собирали в одну кучку. Например, грязные вещи в бельевую корзину, а чистые вещи в шкаф.
И ученые попросили этих женщин в течение месяца ничего не говорить на тему «опять ты разбросал, не убрал». И вместо этого каждый раз, когда муж берет какую-то вещь и несет ее куда надо, пусть он просто убрал один носок с дивана и унес его поближе к шкафу, т.е. на малейшее проявление нужного поведения женщины должны были подходить к мужу и обнимать его, без слов.
И что вы думаете? Через месяц эту группу женщин опять собрали, и выяснилось, что то, чего они не могли добиться от мужей в течение многих лет семейной жизни, в течение многих ссор ворчаний и недовольств, разрешилось всего лишь за месяц, потому что они каждый раз за желаемое действие не вербально благодарили своего мужа.
И вот что я вам предлагаю сделать. В течение одной недели благодарите, так или иначе, любым способом, каждого члена вашей семьи 3 раза в день. 3 раза в день, в течение недели каждого члена семьи.
Дата: Воскресенье, 14.12.2014, 14:46 | Сообщение # 59
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ВЕДЫ. ВИДЫ БРАКА И СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ
Веды содержат довольно много интересной информации о том, как мужчина и женщина должны выстраивать свои отношения, чтобы достичь наибольшей гармонии в браке и черпать радость и удовлетворение в совместной жизни.
Эти знания помогают определить, где мы находимся, что дает возможность развиваться дальше, меняя свою судьбу к лучшему.
Мы рассмотрим 7 видов брака, каждый из которых является союзом, основанном на определенной чакре. Наверняка, вы знаете, что мы притягиваем себе подобных – тех, кто «вибрирует» примерно на нашей «частоте». Чакра – это определенный центр силы и сознания, психический центр, и каждая такая чакра находится в тонком теле человека и обладает определенными характеристиками. Наш уровень сознания, наши ценности, мировоззрение, мышление и поступки зависят от того, какая чакра «включена» наиболее сильно и проявляет себя чаще всего. В зависимости от этого мы и притягиваем в свою жизнь нашу «вторую половинку». Согласно Ведам, существует 7 основных чакр и, соответственно, семь видов отношений – как в браке, так и вне его.
Также мы рассмотрим семь стадий отношений между женщиной и мужчиной, что позволит нам понять, на какой стадии мы находимся и что делать дальше, чтобы изменить наши отношения к лучшему. Семь видов брака и 7 чакр
Каждый вид брака (или просто отношений) указывает на определенный уровень развития сознания. Веды дают нам полную шкалу видов (уровней) отношений мужчины и женщины – в браке или вне его – от самого низшего (животного) до высшего (чисто духовного).
Читая приведенную ниже ведическую классификацию видов брака и анализируя свои отношения, вы можете заметить, что у вас иногда проявляются элементы разных видов отношений, и поэтому может показаться нелегким делом определить свой точный уровень. Это нормально, так как у человека работает не одна чакра: время от времени могут преобладать те или иные энергии, тот или иной психический центр. Тем не менее, если охватить взглядом более-менее длительный период жизни, можно увидеть тенденцию – наиболее часто проявляемые характеристики чакр, и тогда становится понятно, какой психический центр преобладает в нашей жизни. Глубокий анализ данной темы позволяет понять, что определенные люди и проблемы приходят не случайно, равно как и хорошие события – мы их сами притягиваем, своей энергетикой.
Классификация дана от низшего к высшему:
1. Союз, основанный на копчиковой чакре. Такая связь между мужчиной и женщиной возникает в тех случаях, когда их интересуют исключительно плотские утехи. Подобное явление в наши дни далеко не редкость и очень часто встречается у тех пар, которые любят ходить на дискотеки, проводить свое время в шумном обществе вечеринок и ночных клубов. Такие люди постоянно ищут новых ощущений, которые повышают уровень адреналина в крови. Веды говорят, что такой вид отношений помогает наполнить секс чувственностью, «раствориться» друг в друге и найти в плотской любви новые чувства. Эти союзы очень недолговечны и не превышают семилетнего срока. Всё зависит в данном случае от мужчины: до тех пор, пока он ещё силён в половом плане, то всячески старается показать партнёрше, как он её любит, выражая эту любовь половым путём. Но со временем природа берёт своё и сексуальная сила мужчины тает. Он же, в свою очередь, начинает злиться за это на себя, потом на партнёршу и, в итоге, такая семья разваливается. Если у такой пары уже есть ребёнок, он может удержать семью ещё три года, но не более.
2. Брак, построенный на энергиях пупочной чакры. В этом случае причина намного прозаичнее и характеризуется одним лишь словом – деньги. Главная цель таких браков – получение материальной выгоды. Провоцируется он в основном со стороны слабого пола, потому что женщины чувствуют в мужчинах добытчика и стараются найти такого спутника, который смог бы обеспечить их материальными ценностями. Так, многие женщины стараются выйти замуж за состоятельного мужчину, порой закрывая глаза на его возраст, и их не смущает, что он намного старше. Главная цель такого брака – получение финансовых выгод от своего мужчины. Хотя, под давлением навязанных обществом принципов, женщины маскируют истинные цели за более возвышенной: «Я хочу, чтобы мой ребёнок рос в достатке». Такой тип отношений в народе часто называют браком по расчету, и подобные «сделки» не поощряются Ведами, потому что вместо счастья приносят страдания, особенно если у семейной пары уже есть дети. Также на этом уровне развития сознания многие состоятельные люди стараются найти спутницу или спутника только лишь с целью приумножения своих капиталов. Это тоже очень недолговечный союз, потому что достаточно одному из супругов потерять значительную часть своих финансовых накоплений – и брак разрушится.
3. Чакра солнечного сплетения помогает создавать так называемые браки «престижа». Люди, которых к браку подтолкнул этот центр притяжения, стремятся к славе и достижению более престижного места в обществе. Такие люди всеми своими силами стараются достичь славы и купаться в её лучах. Именно всеобщее восхищение и жизнь на вершине Олимпа – главная цель таких союзов. Основными инициаторами этого вида браков, согласно Ведам, становятся девушки. Они видят дорогую машину, престижную должность, немалые банковские счета предполагаемого партнёра и всячески стараются заполучить его к себе в мужья. Но со временем такая девушка понимает, что «вышла замуж не за того», начинает сильно переживать по этому поводу, и мало-помалу жар в отношениях гаснет; после чего отношения, как правило, рушатся. Однако, справедливости ради, стоит отметить, что нередки такие случаи, когда этот вид браков держится довольно долгий период.
4. Брак, основанный на сердечной чакре. Люди, тяготеющие к таким союзам, в первую очередь добиваются всеобщего достатка и благополучия. Наиболее часто такие пары стараются попасть в различные общественно-благотворительные организации, с удовольствием становятся, например, волонтёрами Красного Креста и подобных организаций. Также стоит отметить, что молодые люди, заключающие подобные браки, обычно приходят к чувству любви после продолжительной дружбы. Они долгое время очень тесно общаются, возможно, даже, сотрудничают, имеют общий круг интересов. Через какое-то время между ними возникает любовь, разгорающаяся плавно и медленно. Начиная с союзов, основой которых является сердечная чакра, все браки имеют очень крепкую основу и довольно долгие и надёжные, а партнёры умеют чувствовать желания и стремления друг друга. И чем выше находится чакра, удерживающая их вместе, тем сильнее тонкая связь между мужчиной и женщиной, и тем больше гармонии, благости и счастья в их отношениях – так говорят Веды.
5. Союз, который держится на горловой чакре. Творческие и талантливые люди притягиваются друг к другу горловыми чакрами. Они мечтают о чистой возвышенной любви, которая витает на уровне чистых эмоций и испытывают настоящую эйфорию, когда наконец осознают, что смогли достичь своей цели. Здесь обязательно взаимное творческое дополнение, и очень небольшое значение имеют деньги, положение в обществе и прочие элементы более низких уровней. Творческое дополнение означает, что они и в самом деле дополняют друг друга, и это помогает им достичь ещё больших высот в творчестве. В данном случае, как и в подавляющем большинстве других, отношения держит женщина. Она выступает тонким дипломатом, знающим, когда нужно оставить всё как есть, чтобы их брак давал наибольшую продуктивность, а когда стоит немного сдать назад или, наоборот, надавить на мужа, чтобы брак не развалился из-за необдуманных действий или чрезмерной экспрессивности одного из партнёров. В Ведах дается знание, как мягко и эффективно управлять отношениями, и женщина, в идеале, должна научиться этому искусству.
6. Брак, который скрепляет чакра ума. Молодые люди, стремящиеся к познанию всего нового и возвышенного, тоже притягиваются друг к другу очень сильно. Этот тип браков создают те, кто посвятил свою жизнь науке и созданию чего-то нового во благо общества. Наглядный пример – учёные из современных фильмов, которые одержимы идеей продвинуть цивилизацию вперёд и дать мощный толчок развитию человечества. Этот тип браков был очень широко распространён в 30-х годах прошлого века. Тогда мальчики воспитывались отдельно от девочек, и в обществе не провоцировалось смешение сознаний, которое всех уравнивало, чем вредило как женской психике, так и мужской.
7. Союз, основанный на макушечной чакре. Это высший вариант совместимости, брак на уровне разума; крайне редкий вид отношений в наше время. Люди, которые вступают в такие браки, как правило, всерьез занимаются самосовершенствованием, духовной практикой. Ощущение любви на этом уровне намного тоньше и выше, чем в любых других типах отношений. Во многих таких браках девушка принимает мужа как духовного наставника, или же очень увлекается его миссией и желает в ней участвовать, помогая мужу.
Дата: Воскресенье, 14.12.2014, 14:47 | Сообщение # 60
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение
********* Семь стадий отношений по Ведам
1. Стадия созерцания. На этой стадии оба человека как бы присматриваются друг к другу. Когда возникает симпатия, они стараются сделать так, чтобы видеться как можно чаще, потому что такие короткие встречи доставляют радость и приятные ощущения.
2. Стадия посвящения. Один из людей всячески старается показать свою симпатию понравившемуся партнёру, заинтересовать собой и тоже понравиться. Открытость намёков ограничена лишь воспитанием, и чувством меры, поэтому существует определённая доля вероятности оттолкнуть от себя объект обожания.
3. Раскрытие сердца. Именно этот период является самым нежным и приятным на протяжении всего периода отношений. В это время партнёры друг в друге души не чают и пребывают в состоянии постоянной эйфории от того, что рядом находится «вторая половинка». Это медовый месяц начинающихся отношений. Но мудрецы, знающие Веды, подтвержденные собственным опытом, категорически не рекомендуют на этой стадии вступать в половую связь и увлекаться чрезмерными чувственными наслаждениями, так как это может разрушить пока ещё хрупкую любовь. Также на этой стадии не следует торопиться вступать в брак, так как еще не до конца понятна ваша совместимость, оценить которую мешает временная эйфория. И следующая стадия покажет, насколько вы подходите друг другу.
4. Соприкосновение. В это время очень важно найти как можно больше точек соприкосновения, точек согласия, на всех уровнях – физическом, бытовом, интеллектуальном, эмоциональном, социальном, духовном. И такая деятельность требует терпения и внимания друг к другу – это рекомендуется Ведами, потому что иначе ничего не получится. Это одна из самых опасных стадий: если таких точек соприкосновения будет недостаточно, то отношения вполне могут «дать трещину», которая через некоторое время приведёт к полному расколу. Поэтому, если союз им действительно важен, обе «половинки» начинают меняться, делая всё для того, чтобы не потерять любимого. Если им удается сохранять хорошие отношения, несмотря на временные разногласия и «притирание», если найдено и продолжают находиться много точек соприкосновения, тогда уже можно всерьез задуматься о женитьбе, и в этом случае брак будет удачным.
5. Стадия творения. Оба партнёра стараются скрепить свой союз ребёнком, который принесёт в их жизнь новый свет и радость. Это – одна из самых важных и ответственных стадий в отношениях: она намного сильнее скрепляет семью, нежели все остальные стадии. Парам, которые уже прошли её и родили ребёнка, намного легче удержать свои отношения. Теперь им нужны знания и разум, чтобы правильно воспитывать детей, с любовью и без ненужного давления. Это отдельная большая тема, которую каждый родитель должен изучать и применять в своей жизни. Есть много ведических лекций и даже семинаров по теме семейных отношений и воспитания детей.
6. Самопожертвование. Это необходимый этап, который очищает отношения от ненужной «шелухи», от искусственного, бесполезного и вредного, оставляя только любовь. Как следует из названия, на этой стадии отношений придется чем-то жертвовать – ради семьи, ради отношений, ради детей. Это испытание, последний рубеж, после которого приходит настоящая, чистая духовная любовь – как награда за достойно пройденный нелегкий путь.
7. Стадия гармонии и любви - самая высшая из всех семи стадий. Достигнув её, супруги начинают понимать друг друга без слов и чувствовать свою половинку даже на расстоянии. Про таких людей часто говорят, что «их сердца бьются в унисон». Их любовь теперь сможет выдержать совершенно любые препятствия и невзгоды. Теперь, если у одного из супругов случается неприятность, второй чувствует это на тонком плане и незамедлительно приходит ему на помощь. Если все семь стадий, каждая из которых является нешуточным испытанием, будут пройдены, то даже после смерти их души будут находиться рядом и постоянно поддерживать друг друга своей любовью. Это уже более глубокая тема, духовная.
