Понедельник, 26.06.2017, 18:32                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 11«12345671011»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Отношения с мужем (Женская Мудрость)
Отношения с мужем
ВероничкаДата: Воскресенье, 14.12.2014, 14:48 | Сообщение # 61
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Те, кто когда-либо влюблялся, знают, что первичное особое состояние влюбленности не длится вечно. Мы либо прогрессируем в отношениях и начинаем испытывать настоящую любовь и привязанность, либо решаемся на разрыв. Нейробиологи определили, что в период примерно от 6 месяцев до 2 лет после начала отношений мозг слегка притормаживает активный выброс стимулирующих веществ и нейромедиаторов. Здесь срабатывает врожденная мудрость тела : ведь напряжение чувств нельзя поддерживать бесконечно, иначе это приведет к истощению.

Мои коллеги, занимающиеся психотерапией пар и семейной психотерапией, отмечают, что на этот период приходится много ненужных разводов и разрывов, потому что люди путают естественное снижение интенсивности переживаний с потерей любви. Из-за недостатка привычных сильных эмоций некоторые могут начать поиск новых впечатлений с другими сексуальными партнерами. Однако понимание этого биологического закона очень помогает парам перейти в фазу доверия и привязанности, где начинается настоящая любовь.

Д.Амен


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 14.12.2014, 14:49 | Сообщение # 62
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Телепатический контакт между влюблёнными

«Мы обманываемся, когда думаем, что общаемся друг с другом через слово. Если между нами нет глубины молчания, слова почти ничего не передают. Понимание происходит на том уровне, где два человека встречаются глубинно именно в молчании, за пределами всякого словесного выражения».

~ Митрополит Сурожский Антоний

У каждого из нас бывали моменты, когда мы, поднимая телефонную трубку, слышали от близкого человека то, что собирались сказать ему минутой раньше. Такая «телепатическая» связь может возникнуть между близкими родственниками, любящими и просто близкими по духу людьми. В отношениях между женщиной и мужчиной такая необъяснимая, почти мистическая связь выглядит особенно романтичной. Чаще всего она возникает в парах, живущих в любви и согласии довольно продолжительное время. Но бывает и у людей, в которых изначально заложена идеальная совместимость.

Независимо от того, давно ли люди живут вместе или только познакомились, способность к такому необычному контакту может вызвать испуг или недоумение. При этом разные люди реагируют на него по-разному. Скрытным индивидуумам «копание» в их мыслях может не понравиться. Другому человеку с таким партнером захочется установить еще более близкий контакт, что может вызвать протест с его стороны в ответ на бесцеремонное поведение первого. Большинство же людей на возможность быть со своим партнером на одной волне, ощущать бессловесный контакт, реагируют с большой благодарностью за такой необычный подарок судьбы.

Если в паре такой контакт был, но со временем ослаб или исчез совсем, это, скорее всего, говорит об утерянном между партнерами равновесии в отношениях. Бывает это и тогда, когда у одного из них наступают не самые лучшие времена. Если вы обеспокоены таким положением вещей, поговорите с вашим любимым человеком о сложившейся ситуации. Но делайте это не навязчиво, чтобы ваши расспросы не превратились в допрос с пристрастием и не увеличили дистанцию между вами. Он должен понимать, что ваши вопросы продиктованы любовью и желанием понять его и помочь.

Если вы заметили и убедились, что между вами и партнером существует такая «телепатическая» связь, чтобы не утратить этот необыкновенный дар, его нужно укреплять. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу, обращайте внимание на предчувствия и говорите об этом с вашим любимым человеком. Замечая, что партнер говорит то, о чем вы только что хотели сказать ему, скажите ему об этом. Ваше внимательное отношение к таким проявлениям сделает ваши отношения еще более близкими и крепкими.

Возможно, эти простые советы помогут восстановить вашу глубокую связь с партнером:

Напишите любовную записку. Такое проявление своих чувств, идущее от сердца, не останется не замеченным и обязательно приведет к успеху.
Чтобы отношения не превратились в рутину, их нужно разнообразить. Но мы почему-то этого боимся. Главное, вы должны прислушиваться к своему сердцу и следовать его велениям.


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 14.12.2014, 14:50 | Сообщение # 63
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КЛЮЧ К СЕМЕЙНОМУ СЧАСТЬЮ

Я проводила опрос, спрашивала женщин, что они делают для укрепления семьи, и женщины в основном писали, что они стараются находить время общее семейное, устраивать какие-топраздники, припивать общие хобби и семейные традиции. Это был один из популярных вариантов ответа. И второй вариант. Когда женщина говорила «Я стараюсь работать над собой. Я стараюсь принимать мужчину. Я стараюсь быть внимательной. Я стараюсь быть позитивной. Я стараюсь быть радостной». То есть, развивать определенные навыки и способности.

И когда я все это читала, я думала: «В чем же дело, почему же это не работает? Ведь так правильно звучит. Я знаю таких женщин, которые проводят много времени в семье, стараются как-то оформить пространство дома, чтобы это было уютно и красиво. И при этом все равно мужчина в этот дом не торопится, он старается как можно больше времени проводить на работе.

Знаете ли вы такие семьи, в которых, казалось бы, и время проводится вместе, и женщина старается принимать мужчину, улыбаться чаще, и сама вся из себя раскрасавица, старается за собой следить. И при этом в семье все равно нет единства, в семье нет этой замечательной легкой атмосферы по-настоящему хорошей семьи? Знаете ли вы такие семьи? Когда вроде все женщина делает для того, чтобы все было, когда она на все готова, и умница, и старается - старается. И при этом все равно мужчина не торопится в такую семью прибегать, он наоборот старается от семьи подальше. Почему же так получается?

Когда я стала анализировать все эти вещи, я кое-что поняла. Я поняла, что когда женщина говорит, что «я буду больше времени уделять, я буду праздники устраивать, я буду заводить традиции семейные» - это уровень поведения. Это все замечательно, но не гарантирует того, что члены семьи захотят быть вместе и захотят чувствовать себя одним целым. Согласны со мной?

Когда женщина говорит: «Я буду внимательно слушать мужа, я буду принимать его, я буду благодарить чаще своих родных, я буду следить за тем, чтобы не повышать голос, я буду следить за собой, я буду еще что-то в таком плане делать», то она говорит про свои способности и навыки. И даже когда все это она старается делать, все равно бывает, что нет этого ощущения, что это замечательная семья, надежная,крепкая.

Когда женщина говорит «Я буду свой дом делать красивым, я буду пироги печь, чтобы дома пахло пирогами (это же тоже здорово, когда дома пахнет пирогами), я буду делать так, чтобы у нас очень уютно было, чтобы муж хотел всегда вернуться, и чтобы дети хотели всегда вернуться» - это тоже все звучит очень правильно, но почему-то это тоже не гарантирует, что семья будет дружной.

Вы согласны со мной?

Яна Катаева


 
ВероничкаДата: Вторник, 16.12.2014, 18:53 | Сообщение # 64
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Советы, ведущие к счастливому браку

1. Никогда не бывайте одновременно оба сердитыми;
2. Никогда не кричите друг на друга (за исключением, когда пожар в доме);
3. Если кому-то из двоих необходимо одержать победу в споре, то уступи победу другому;
4. Если нужно высказать порицание, то сделай это с любовью;
5. Никогда не вспоминай ошибок прошлого;
6. Не идите спать, не примирившись;
7. Старайтесь, по крайней мере, раз в день, сказать другому ласковое слово;
8. Когда ты сделал что-либо неправильно, поспеши признать свою ошибку и попросить прощения;
9. Двое участвуют в споре, но кто неправ, тот всегда говорит больше.




Сообщение отредактировал Вероничка - Вторник, 16.12.2014, 18:53
 
ВероничкаДата: Вторник, 16.12.2014, 18:57 | Сообщение # 65
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЧТО ГАРАНТИРУЕТ ДРУЖНОСТЬ И ЕДИНСТВО СЕМЬИ?

В коучинге есть такое понятие как логическая пирамида. Когда мы говорим про поведение – это уровень поведения. Когда мы говорим про навыки – это уровень навыков, когда мы говорим про окружение – это уровень окружения. А главный уровень – это уровень «Кто мы».
Самое главное - кто мы, как семья.

Давайте выяснять, кто вы как семья, и насколько ценно для каждого члена семьи наше уникальное МЫ.

1. Первый уровень - ОКРУЖЕНИЕ (где, когда, с кем).
2. Следующий уровень пирамиды – УРОВЕНЬ ПОВЕДЕНИЯ – тот уровень, о котором многие говорят: «Я буду проводить больше времени, я буду делать то, я буду делать это».
3. Следующий уровень - это УРОВЕНЬ СПОСОБНОСТЕЙ И НАВЫКОВ – это тот уровень, на котором мы говорим: «Я буду его слушать, я буду принимать мужа и детей, я буду разговаривать спокойно, я буду ласковой, буду веселой».
4. Следующий уровень – УРОВЕНЬ ЦЕННОСТЕЙ, почему нам это важно.
5. Самый верхний уровень – УРОВЕНЬ «КТО МЫ». Это уровень, который позволяет нам по-настоящему ценить нашу семью.

Сейчас я прошу вас достать ручку и бумагу и, пройдясь по этой пирамиде, понять, кто вы как семья. Только верхний уровень позволяет менять нижний. То есть, когда вы меняете нижний уровень, вы стараетесь поменять окружение, сделать более уютным свой дом, вы стараетесь поменять поведение, не кричать на мужа, не ворчать, ласково говорить с ним. Вы стараетесь поменять следующий уровень – ваши способности. Это все не
гарантирует того, что поменяется самый верхний уровень - КТО ВЫ КАК СЕМЬЯ. Менять нужно в первую очередь именно это.

Когда мы, например, соседи по квартире, то в этом мало ценного и вдохновляющего. И тогда мы не стремимся проводить больше времени вместе, семья не является для нас самым главным и интересным проектом. Мы сейчас пойдем с вами по этой пирамиде, для того чтобы мы смогли с вами определить и поменять этот верхний уровень «КТО МЫ КАК СЕМЬЯ», «НАШЕ УНИКАЛЬНОЕ МЫ». Меняя нижний уровень, мы редко можем достичь устойчивых изменений. При изменении верхнего, нижний меняется автоматически.

Я прошу вас написать в нижнем уровне Вашей пирамиды: ГДЕ, КОГДА, С КЕМ. Напишите, где вы, как семья? Например, мы семья в своей квартире, во дворе. В нашем любимом кафе и так далее. Где вы как семья?
-дома
-в гостях
-в путешествиях
- на даче....

Напишите ваши действия, что вы делаете как семья. Я прошу вас
писать в форме пирамиды.
- смотрим кино
- завтракаем
-развиваемся, общаемся, развлекаемся
-ужинаем....

Следующий уровень. Какие способности и навыки вы проявляете как семья?
-договариваться
-вставать на сторону другого
-заботиться....

Следующий вопрос сложнее: что вам важно, когда вы делаете то, что вы делаете как семья и там, где вы это делаете? Что вам важно, когда вы проявляете эти навыки? Каковы ваши ценности?
-доверие и понимание
-благодарность
-безопасность....
Еще подумайте, есть что-то важное, что мы с вами упустили? Что вам важно там, где вы являетесь семьей, при том, что вы делаете как семья, при том, какие навыки и способности вы проявляете? Что еще важно вам в этом?

Теперь я прошу вас сделать довольно сложное дело. Я прошу вас перечитать все, что вы написали на нижних этажах, начиная с окружения. Где вы являетесь семьей? Что вы делаете как семья? Какие навыки и способности вы проявляете и что вам при этом важно, какие ценности есть у вас. Перечитайте все это и еще раз ответьте на вопрос: «Кто мы как семья?» Теперь, когда мы с вами раскрыли
столько важных нюансов, заполните пятый этаж пирамиды. Это вопрос не простой, я прошу вас на нем сосредоточиться.
-близкие люди
-любящие
-одно целое
-семья....

Я могу вам сказать, что получилось у меня, когда я делала это упражнение, как я сформулировала это себе. А я сформулировала так: союз любящих людей, свободных быть собой, оставаясь вместе. Для меня в этом случае важно именно союз, важно, что мы любящие люди и важно, что мы вместе и при этом свободны, для меня важна свобода. Вообще, исследование своих собственных ценностей – это тоже очень интересно и в этом нет конца, чем больше мы размышляем над своими ценностями, тем больше мы о себе узнаем. И о том, что для меня свобода – важная ценность, честно вам скажу, я поняла только недавно. Я никогда не думала об этом. Но когда я как раз делала это упражнение, я поняла, что для меня в моей семье важно то, что все мы остаемся собой, и все мы имеем право на такое развитие, которое каждый сам для себя выбирает, мы можем каждый проходить свои уроки, свой путь и при этом оставаться союзом любящих людей, оставаться близкими. Я поняла, что для меня в том, кто мы, важно именно это.

Я надеюсь, что сейчас вы тоже кое-что поняли для себя, что важно вам, кто вы как семья.КТО МЫ – это всегда немножко на вырост, если упражнение проделано правильно. Это самое главное КТО ВЫ, это те КТО ВЫ, если не учитывать всяких мешающих мелочей. Говорят, что любящий человек смотрит на любимого, видя в нем главное. Когда мы влюбляемся, мы видим в человеке главное, и это главное прекрасно. А потом уже, когда проходят годы, на первый взгляд выходят детали, мелочи, и мы уже теряем образ этого главного и видим больше мелочи. Так вот КТО МЫ – это как раз то главное, которое важнее мелочей.

продолжение следует

Яна Катаева

Прикрепления: 3215905.jpg(21Kb)


 
ВероничкаДата: Вторник, 30.12.2014, 21:04 | Сообщение # 66
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
7 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

Почему живут с нелюбимыми?

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось – с заблуждения, страсти или влюбленности – если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

7 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых.

1.Стереотипы. Любая свободная девушка в нашей стране старше 25-и - либо стерва, либо старая дева. Так уж повелось: в отличие от Запада, у нас девушка должно быть ЗАмужем, либо ЗАпарнем, но никак уж ни одна.А любовь все еще не случилась или не удалась. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными. Да, ради того, чтобы не быть одинокой они готовы убирать, готовить, терпеть футбол и даже биатлон.

2.Привычка. Наверное, в процентном отношении это самый большой пунктик. Взаимность и бешеная страсть в начале отношений постепенно сходит на нет ─ остается антураж (общие подарки, общие друзья, общее времяпровождение). Дико звучит, но многие девушки могут быть с вами долгое время потому, что вы понравились ее маме. «Он же такой хороший, все говорят, что мы - идеальная пара». Привычка в отношениях - первый признак смерти. Неважно, когда она приходит - у тридцатилетней парочки либо же у безусых юнцов. Не привыкайте никогда к любви.

3.Чувство защищенности. Патриархат сделал свое дело, и как бы феминистки не старались повернуть планету задом, пока особо ничего не выходит. Каждая девушка планеты Земля хочет чувствовать себя защищённой, а значит - быть с парнем. Девушки не любят и не умеют принимать решения. Почему в последнее время начался бум на «бэд боев»? просто девушек достали челкастые ребята, которые только и делают, что ноют и ноют. А будете вы обладать хоть долей решительности - и вы уже выиграли много вистов наперед, несмотря на отсутствие настоящих качеств, необходимых для взаимности.

4.Неуверенность. Женщина с заниженной самооценкой ,боится ,что не сможет построить другие отношения.Родные и знакомые так же будут говорить ,что куда там, сиди уж и не рыпайся .Где ты сейчас найдешь мужа? Мужчины сейчас, даже самые завалящиеся и те в" цене", а она еще и про любовь! И придумала же, все без любви ,а ей подавай ее всенепременно! Так и "пригвоздят с ходу".

5. Дети. Да ,дети могут повлиять на мужчину и женщину в плане того , чтобы не разрывать отношений - даже если любовь из их отношений давным - давно ушла.Однако нередко ,подросшие дети ,именно матери высказывают за то, что она не решилась развестись . И они вынуждены были наблюдать всю эту нелюбовь и часто винили себя за то ,что это из - за них два самых родных человека несчастны.

6.Жалость. О это пожалуй самая странная причина по которой пара живет долго и несчастливо.
Чаще всего сильная женщина не разводится потому ,что испытывает вину и жалость к мужчине ,которого не любит. .Она видит ,что он делает для семьи ,как он любит ее ,как он относится к детям и...не уходит.Единственное может так статься что ,чувство жалости,перерастет в ненависть ,а это скандалы ,холод и все равно придется разойтись ,чтобы не мучить друг друга..

7.Страх перед неизвестностью. Слабые натуры опасаются будущего. «А вдруг я никого лучшего не найду?». Они не хотят рисковать тем, что имеют сейчас. Стерпится-слюбится, дальше этого серое вещество не способно ничего осознавать.

Милые дамы, если вас отпускают — идите и дарите свою любовь другим, дарите добро, дарите себя… Хватит делать несчастными тех, с кем живёте. Если вы четко осознаете, что любви нет - хватит давать пустые надежды и иллюзии. Позвольте им услышать искреннее «Как же я люблю твои мускулы и то, как ты чинишь телевизор!» вместо нечестного «Я люблю тебя»…


 
ВероничкаДата: Четверг, 08.01.2015, 21:16 | Сообщение # 67
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Один выбор крепких семей


Все мы находимся там, куда нас привели наши выборы, сознательные или не осознанные, сделанные в разное время нашей жизни. И я тоже нахожусь там, куда меня привели мои выборы. И вы тоже.

И когда я собиралась замуж, мы с мужем записали правила «Катаеведения» — мы же Катаевы )). И одно из них было о том, что наши отношения, атмосфера нашей семьи важнее, чем любые материальные вещи, чем любые бытовые неурядицы. С тех пор мы пережили множество приключений, включая несколько переездов, рождение детей-погодок, потом рождение троих детей, финансовую нестабильность, много всего. Но! Благодаря вот этом нашему выбору мы смогли сохранить добрые отношения от многочисленных претензий, недовольств и обид по каким-то мелким поводам.

Что это значит, когда отношения важнее, чем любые материальные вещи, чем любые бытовые неурядицы? Это значит, что когда муж приносит яблоки не те, что вы просили, то не важен сорт яблок, неважно то, что они не совсем такие, как вы хотели, важно сохранить эмоциональный контакт с мужем, сохранить хорошее настроение на этот вечер.

Если ребенок разбивает вазу. Ваза хорошая была, любимая. И все-таки она менее важна, чем ваши отношения с ребенком, чем ваш эмоциональный контакт.

Если жена не умеет печь блины, то, опять же, это не так важно, как то, что мы — дружная семья, любящая пара. Если у мужа неприятности на работе, то это, конечно же, тревожно, непросто и все-таки это менее важно, чем теплые отношения внутри вашей семьи.

И этот выбор – непременное условие для крепкой семьи, особенно в наше время. Вы знаете эту старинную поговорку: «Жизнь прожить – не поле перейти». В наше время все меняется очень быстро: сегодня у нас все хорошо, а завтра стало все совсем по-другому. Во внешнем мире все меняется, внутри каждой страны, в какой бы вы ни жили, все быстро меняется, и обстоятельства нашей жизни тоже меняются и не всегда в лучшую сторону. Без этого не обойтись. И только, если вы четко знаете, четко держите перед собой этот приоритет, только в этом случае вы имеете возможность сохранить эту эмоциональную связь, пронести ее сквозь годы и передать вашим детям опыт жизни и взросления в счастливой крепкой семье.

И это тот выбор, который вы можете сделать прямо сегодня. Наши отношения, наша атмосфера в семье, эмоциональная связь между нами важнее любых внешних обстоятельств, любых мелких неурядиц, любых крупных неприятностей- важнее всего!

Я очень надеюсь, что прямо сегодня вы сделаете этот сознательный выбор и будете подтверждать его каждый день не словами, а делами.

Яна Катаева


 
ВероничкаДата: Четверг, 08.01.2015, 21:19 | Сообщение # 68
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Есть вещи, которые вы не должны делать, вступая в конфликт с супругом. Нечестные действия не разрешат, а лишь усугубят ваши разногласия. Вот некоторые классические примеры грязных приемов:

1. Прием кухонной раковины.

Это когда один из вас вылваливает в спор, как в кухонную раковину, все, что, только придет ему в голову. Вы уже не придерживаетесь обсуждаемой темы, вместо этого припоминаете все слова и ситуации, которые когда-либо вас разозлили и обидели. Битва в этом стиле заставит вашего супруга закрыться. Просто потому, что ответить на все претензии нет никакой возможности.

2. Нападение из засады.

Эта техника заключается в том, чтобы никогда не признавать правоту оппонента. Вы можете даже усомниться в его собственных предпочтениях, впечатлениях, мыслях и чувствах. Если ваш супруг говорит: "Когда ты так делаешь. я выхожу из себя", вы отвечаете (снисходительным тоном) : "Ну, дорогуша, ты это загнул. Может быть, расстраиваешься немного, но из себя точно не выходишь..." Сложно говорить с человеком, который отрицает даже ваши собственные мысли и чувства.

3. Оскорбительная клоунада

Один из супругов может отпускать унизительные саркастические замечания, при этом делая вид, что все происходит в шутку. А если высмеиваемый супруг выходит из себя, его можно обвинить в отсутствии чувства юмора. Этот прием хорошо смотрится на публике. Оскорбляющий супруг выглядит душой компании, а его оппонент - обидчивым занудой. Но это просто грязный прием.

4. Игра в психолога.


Вы можете быстро загнать супруга в угол выражениями вроде : " Ты- эгоманьяк", "Да у тебя просто Эдипов комплекс", " Ты говоришь так потому, что просто не уверен в себе". Навешивать ярлыки очень эффективно, но любящий человек старается избавиться от ярлыков. Это очень грязный и унизительный прием.

5. Удушающая помощь.


Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы протянуть супругу руку помощи. Но если вы беспрерывно пытаетесь помочь, принимая на себя ответственность, разговаривая покровительственным тоном, давая бесконечные непрошеные советы - вы просто даете понять, что считаете супруга ни на что не годным.

6. Накопление обид.


У некоторых есть хобби - накапливать обиды. А потом внезапно взорваться. В один прекрасный момент чаша их терпения переполняется, и они принимаются вопить, орать, швырять вещи и даже драться. При этом они чувствуют себя абсолютно в своем праве. Многим нравится этот кайф, наступающий после того, как они наконец облегчили себе душу. Проблема в том, что ссоры подобного рода разрушительны.

7. Говорить, чтобы победить.


Некоторые не дают оппоненту ни малейшей возможности вставить свое слово. Другие побеждают в спорах, просто отказываясь слушать то, что говорит супруг. Пока ваша жена что-то говорит, вы думаете, как бы получше выдвинуть свои аргументы, и полностью игнорируете все вопросы и проблемы, что ее беспокоят. Некоторые уходят от темы, забалтывая партнера.

8. Ролевые игры.


Играть роли, как будто выполняя свою "работу" и не пытаясь узнать другого человека.

9. Борьба за власть


Победа с помощью решения "кто в доме хозяин". Иногда это делается с помощью принуждения и открытых угроз. В других случаях в ход идет пассивно-агрессивное поведение. Вот несколько эффективных приемов: давить на чувство вины, намеренно причинять партнеру боль словами или просто говорить то, что действует ему на нервы, при этом тихо улыбаясь по себя.

10. Когда все плохо, сильные берутся за дело.


Чемпион среди грязных приемов - угрожать разрывом отношений. чтобы добиться своего. Этот способ, как правило, действует безотказно. Но не вечно.

Марк Гангор


 
ВероничкаДата: Суббота, 10.01.2015, 12:16 | Сообщение # 69
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
10 психологических способов спасти отношения

1. Они ложатся спать в одно и то же время

Счастливые пары воздерживаются от соблазна отправляться в спальню по отдельности. Они ложатся спать в одно и то же время, даже если одному из партнеров нужно проснуться раньше, чем другому.

2. Они развивают общие интересы


Когда первоначальная страсть проходит, приходит осознание, что для того, чтобы людям было хорошо друг с другом, у них должны быть общие интересы. Не стоит недооценивать важность времени, проведенного друг с другом. Если общих интересов у вас нет, то их можно развивать. Например, завести привычку ходить вместе по пятницам в боулинг. Или в бассейн по субботам. Да что угодно!

3. Они держатся за руки, когда гуляют

Какими бы умными, прогрессивными и взрослыми мы ни казались самим себе, важность тактильного контакта никто не отменял. Если вы разучились ходить по улицам, держась за руки, очень скоро вы можете узнать, что такое развод.

4. Они делают режим «доверия и прощения» активным по умолчанию


Разногласия и ссоры случаются со всеми. Но по-настоящему счастливые пары умеют друг другу моментально прощать обиды и мириться. Паранойя, ворчливость и обидчивость — это для лузеров, которые скоро разведутся.

5. Они обращают внимание на то, что партнер делает правильно, а не на то, где он ошибается

Можно посмотреть на любого человека в работе, в быту или за рулем, и тут же найти множество недостатков в том, как и что он делает. Но только зачем? Психологам известно одно золотое правило крепких отношений: на одно критическое замечание должно приходиться 10 комплиментов. И оно работает!

6. Они обнимают друг друга при встрече после работы

Наше тело имеет отличную «физическую память». Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать. Появляется своего рода форма зависимости. Полезной зависимости.

7. Они повторяют фразы «Я люблю тебя» и «Хорошего дня» каждый день

Эти слова — отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Вам придется еще стоять в пробках, длинных очередях и встречаться с другими неприятностями. Слова вроде «Я люблю тебя», позволят вам реже срываться на домашних.

8. Они говорят друг другу «Спокойной ночи»

Это вроде бы мелочь, но об этой мелочи не стоит забывать. Вне зависимости от того, в каких вы сейчас отношениях, и ругались ли вы вечером, желайте своему партнеру перед сном спокойной ночи. Это такая простая форма проявления заботы, которая «дешево стоит», но по-прежнему работает.

9. Раз в несколько дней они созваниваются во время рабочего дня

Позвонить партнеру в офис и спросить, как у него проходит рабочий день, — верный способ поднять настроение обоим. Плюс ко всему, такие разговоры помогают синхронизироваться и более эффективно проводить время после работы вместе.

10. Они трогают друг друга


Не стесняйтесь трогать друг друга за руки или другие части тела (никакой пошлятины!) в публичных местах. Это усиливает связь партнеров друг с другом.

Напоследок…


Помните, что счастливые пары отличаются от тех, кому не удалось построить прочную семью, набором характерных для них привычек. Обычно на формирование новой привычки уходит 21 день — при условии, что вы повторяете ее ежедневно. Так что просто выберете те пункты, которые вам нравятся из этого списка, — и вперед. Через несколько недель вы сможете взглянуть на своего партнера с другой стороны…

Автор: психолог Мостиков Сергей




Сообщение отредактировал Вероничка - Суббота, 10.01.2015, 12:18
 
ВероничкаДата: Среда, 28.01.2015, 09:33 | Сообщение # 70
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Как правильно ссориться из-за нехватки денег

Как правильно ссориться из-за нехватки денег? Вот о чем сегодня мы с вами поговорим. Дело в том, что ситуация нехватки денег очень болезненная и для мужчины, и для женщины, но по разным причинам. И действительно, очень трудно поговорить о том, что денег не хватает, так чтобы ни одна из сторон не обиделась, не закрылась или не напала. Ведь оба испытывают трудно переносимые чувства.

Для женщины очень важна безопасность. Это наша очень сильная, острая базовая потребность. Безопасность в самом широком смысле: и эмоциональная, и финансовая. Нам чрезвычайно важно знать, что и завтра есть на что накормить детей, на что их одеть, обуть и так далее. Безопасность для женщины гораздо важнее, чем для мужчины.

И когда мы испытываем угрозу безопасности, когда есть хоть какой-то намек на угрозу финансовой безопасности, мы чувствуем огромную тревогу. Тревога заполняет нас, выделяются соответствующие гормоны, и мы уже не способны здраво соображать и вести себя как понимающая, терпеливая, любящая, конструктивная женщина. Мы теряем контроль над собой, когда нами владеет тревога от угрозы безопасности.

Мужчина, в свою очередь, тоже испытывает самые трудно переносимые чувства, чувство стыда. Для мужчины самое мучительное – это стыд от того, что он нас подвел, от того, что он не справился, от того, что он провалился. Он чувствует себя неудачником, когда он не может нас защитить и обеспечить. И мужчине настолько мучительно испытывать этот стыд, что он старается избавиться от этого чувства, как только может.

Мужчина может ругать вас, за то, что вы слишком много тратите, ругать президента , экономистов, мировую ситуацию, своего начальника, — лишь бы скинуть с себя трудно переносимое чувство стыда, которое женщины часто недооценивают.

Получается, что вы, заполненная чувством тревоги, с трудом ведете себя конструктивно. Ваш мужчина испытывает острое чувство стыда и занят тем, как бы избавиться от него, пережить его, а не тем, как решить проблему. Поговорить в такой ситуации об имеющихся финансовых трудностях невозможно.

Как быть?

Как только вы ловите себя на том, что вы начинаете сильно тревожиться, даже если объективных причин нет, вам необходимо остановиться, отдышаться и сказать мужу: «Я сейчас так сильно заволновалась, хотя умом понимаю, что причин нет. Так уж мы, женщины, устроены, что начинаем раньше времени тревожиться. Я представляю, как тебе неприятно об этом говорить, словно ты с чем-то не справляешься».

И затем постараться поговорить конструктивно, что вы имеете такие-то доходы, такие-то расходы, что можно с этим сделать? То есть, перевести проблему в задачу.

Успокоиться;
Выразить мужу понимание того, что для него это тоже непростая ситуация, и объяснить ему свои чувства и эмоции;
Перевести проблему в задачу. Что мы можем сделать?

Если ваша тревога очень велика, то я предлагаю дойти до абсурда в этой проблеме. «А что будет, если меня уволят? А что будет, если уволят тебя? А что будет, если доллар вырастет до 150 рублей? Что мы будем делать тогда?».

Когда вы проговариваете выход из ситуации, когда вы доходите до дна, до абсурда ситуации, и тогда вы понимаете, что вы что-нибудь придумаете. Например, у вас есть дача, и вы можете выращивать на ней картошку. Муж сможет работать водителем или грузчиком, а вы умеете шить одежду.

Когда вы все доводите до самого плохого расклада и понимаете, что, тем не менее, вы как-то проживете, а в том, что вы проживете, я не сомневаюсь (в нашей стране бывали и худшие времена, и тем не менее люди находили выходы). Как рассказывал один актер, его родители, преподаватели музыки во время войны научились сажать картошку и прочие овощи, и тем самым прокормили себя и своих детей. Я уверена, что и вы найдете выход в этой ситуации, как бы она ни развернулась.

Чтобы успокоить вашу тревожность, проговорите, что будет в той или иной ситуации. Затем спросите себя и мужа, как вы можете в этих обстоятельствах сделать вашу ситуацию лучше? Что вы можете сделать? Что муж? А еще что? То есть, идите навстречу своей тревоге. Проговорите все возможные варианты. Вы увидите, что, во-первых, не все так страшно, а во-вторых, что эту ситуацию можно изменить, выходы есть.

Итак, сначала осознайте, что вы поддались тревоге, вызванной угрозой безопасности, а ваш муж подвергся чувству стыда. Успокойтесь. Расскажите мужу о ваших чувствах. Выразите ему понимание его чувств. И переведите проблему в задачу.

Яна Катаева.


 
ВероничкаДата: Среда, 28.01.2015, 09:36 | Сообщение # 71
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Просить деньги у мужа… легко и приятно)

Сегодня мы поговорим вот о чем. Мне трудно просить денег у мужа. Даже когда женщина сидит с маленьким ребенком, и муж является основным кормильцем, основным добытчиком, женщинам бывает трудно просить у него денег даже на семейные нужды и на что-то нужное для ребенка. Я сталкиваюсь с этим очень часто. Как быть?

Первое, что я хочу предложить вам, это думать о вашей семье, как об общей лодке. Представьте, что ваша семья – это лодка, в которой вы вместе плывете по жизни. И раньше, когда вы работали, вы гребли в ней вместе с мужем, оба. Но сейчас у вас руки заняты ребенком или может быть детьми, и муж гребет в ней один. И это правильно. Это хорошо, что в вашей лодке есть муж, и он может грести, пока ваши руки заняты.

Возможно, ваша лодка плывет сейчас немного медленнее, в том смысле, что некоторые важные покупки могут занять более длительное время. Какие-то семейные планы пока не реализуются или реализуются медленнее потому, что ваш муж гребет один. Но зато в этой лодке появились дети.

Когда вы думаете о вашей семье, как о лодке, и о деньгах, которые муж приносит в дом, как о его гребле в лодке, о том, что он продвигает эту лодку вперед, позволяет ей плыть по жизни, то становится понятно, что это его вклад в ваше общее дело, в вашу общую семейную лодку. Это естественно, что его вклад в этом, и это не только вклад в него самого, а в общее дело. То есть, думайте о деньгах вашего мужа, как о вкладе в вашу общую семейную лодку. Вы имеете право точно так же распоряжаться этим вкладом, как он, потому что у вас свой вклад, в ваших руках дети.

Во вторых, тема денег и их распределения, к сожалению, очень сильно табуирована в нашем обществе. Мало в каких семьях принято обсуждать эти вопросы спокойно, конструктивно и максимально прозрачно и открыто. И при этом, чем прозрачнее тема денег, их распределения, потребности в деньгах, чем более открыто и спокойно она обсуждается, тем лучше.

Поэтому, хорошо, если вы заведете какой-то файл или блокнот, или воспользуетесь специальной программой (есть, например, замечательная англоязычная программа mind.com), где вы будете учитывать все ваши реальные траты. Очень часто мужчины не представляют, сколько денег уходит на хозяйство, и не понимают, на что утекают деньги. И вам тоже полезно знать, что сколько стоит, и на что реально уходят деньги.

Если вы будете вести свои траты в каком-то виде, электронном или письменном, и если вы будете показывать мужу, сколько и на что у вас реально ушло, тогда это проще будет обсудить конструктивно. Например: «Смотри, на еду у нас на этой неделе ушло столько-то, а еще нужно на занятия ребенку, на ремонт стиральной машины (предположим)». И так далее…

Когда вы постатейно обсуждаете, сколько на что уходит, где можно сэкономить, а где уже нельзя, тогда становится проще говорить, что вам необходимы деньги на такую-то статью в таком то количестве на неделю или на месяц. И тогда, возможно, вы придете к какому-то соглашению: «Поскольку у нас такие данные, на еду уходит столько-то, и в начале месяца ты выделяешь мне на нее столько-то денег. На эту – столько. А еще в этом месяце у нас статья, которой не было в прошлом месяце. Выдели, пожалуйста, на нее деньги». Т.е. тогда разговор становится более конкретным и конструктивным.

Следующее, о чем я хотела бы вас попросить, это трансформировать свое чувство неловкости и вины, за то, что он один работает, а вы нет, в чувство благодарности. Вместо того, чтобы испытывать неловкость, что муж работает, а вы нет, испытывайте благодарность. Трансформируйте это чувство в благодарность мужу за то, что он содержит вас и ребенка, и вы имеете возможность не работать и быть со своим малышом. И имеете возможность дать малышу все то, что ему сейчас нужно больше всего, а это, конечно же, — мама рядом. Это самое лучшее, что вы можете дать маленьким детям.

Когда вы ловите себя на неловкости, на чувстве вины или стыда, подумайте о том, что вы благодарны мужу за эту возможность. И, конечно, благодарите вашего мужа вслух.

И последнее, что я хочу вам порекомендовать, отнеситесь к этому, как к творческой задаче. Я уверена, что вы много раз в жизни что-то тренировали. Вы наверняка учились кататься на велосипеде или на коньках, говорить на иностранном языке. Много-много навыков вы осваивали постепенно. Могли бы вы отнестись к просьбам о деньгах, как к навыку, который у вас просто недостаточно прокачан, натренирован, и вы можете его натренировать?

Начинайте с малого. И чем чаще этот навык тренируется, тем быстрее и эффективнее он устраивается и усваивается.

Вот такие 4 рекомендации.

Думайте о вашей семье, как о лодке, в которой вы все плывете. И когда муж гребет, работает, то он делает это для вашей совместной лодки. А ваши руки заняты детьми, поэтому вы не можете грести. Хорошо, что есть муж, который гребет. И вы тоже имеете право на все, что он нагреб ))
Ведите учет расходов и конкретно говорите, сколько нужно денег на конкретную статью расходов. Как можно уменьшить траты, или, наоборот, нужно увеличить расходы статей. Говорите, какие статьи могут появиться в следующем месяце, а какие убавиться. Внесите конкретику в ваши разговоры. Конкретика достигается тем, что у вас есть реальные данные.
Трансформируйте чувство неловкости в чувство благодарности.
Почаще тренируйтесь. Отнеситесь к навыку просить деньги, как к любому другому навыку, которых вы уже довольно в жизни освоили и натренировали.

Яна Катаева.


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:02 | Сообщение # 72
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
12 УРОКОВ, ВЫУЧЕННЫЕ ЗА 12 ЛЕТ БРАКА
(Муж, отец четырех девочек, и одного мальчика — о наиболее важных уроках, которые приобрел за 12 лет брака)

За 12 лет брака мы с женой многое повидали.

Мы поженились до того, как я закончил колледж. В скором времени завели первого ребенка. Я закончил колледж. Новый ребенок. Два выкидыша. Еще четверо детей. Когда родился самый младший, у нас было пять детей в возрасте до 8 лет.

Владели четырьмя домами. Снимали дом и квартиру где-то между этим. Пять различных работ с четырьмя различными компаниями. Жили в четырех городах.

Во многих отношениях жизнь была на ускоренной перемотке вперед.

В ходе этих 12 лет мы многое узнали. О самих себе. Друг о друге. О значимости брака. И о том, почему за него следует бороться.

Мы были молоды, влюблены и готовились к свадьбе. Когда она сказала «да» нам было чуть за двадцать. Но это все не значит, что мы были готовы к браку.

Через 12 лет мы уяснили для себя 12 вещей о браке:

1. 50/50 Ожидания ведут к разочарованию.
Некоторое время мы рассматривали брак как игру. Соревнование. Если я делают это – тебе следует делать вот это. Встреть меня в середине поля здесь, сделай чуть больше вот здесь. Если ты сделаешь 20 вещей – то я сделаю 20 вещей. Это разновидность игры. Но настоящая работа делается тогда, когда один из вас не может дойти до середины. Когда дополнительную милю нужно пройти другому. Может быть, соотношение составляет 90/10, если супруг болен или находится в депрессии. Не смотрите на брак как на цифры. Таким образом всегда кто-то теряет.

2. Сохраняйте жизнь приключениям.
В самом начале романа с Бруки я постоянно старался. Мы совершали длинные прогулки, ужинали при свечах, я много работал, чтобы завоевать ее. Когда на нас навалились годы и обязательства, я давал огню между нами умереть много раз. Бороться за то, чтобы этот огонь не гас, это не обязательно поездка в Париж, это может быть неожиданная вылазка в местный отель, внезапно нанятая няня для детей на вечер или даже написанная вручную записка. Найдите в своем браке место для приключений.

3. В первую очередь целуйте друг друга.

Я не совершенен в этом, но я стараюсь целовать Бруки сразу же, когда прихожу домой с работы. До того, как я целую своих детей. Такие мелкие детали на самом деле имеют огромное значение. Для меня быть первоклассным отцом важно, но еще важнее быть первоклассным мужем. Иначе мы превратимся в соседей по дому, которые сообща растят детей.

4. Выдержка – вот зачастую лучшее описание для любви.

Было легко любить Бруки, когда мы были молодоженами. Легко ей было любить меня во времена комфорта. Но намного сложнее бороться за любовь, когда вы теряете ребенка. Или терпите огромные финансовые неудачи. Или признаетесь в действительно отвратительном своем секрете. Сказки хороши для кино, но реальная жизнь часто сбивает с толку, она хаотична и беспорядочна. Проявите терпение, когда становится сложно.

5. Реальная жизнь состоит из маленьких моментов.

Рождение ребенка, покупка дома мечты… Пики брака велики. Однако большая часть дней – повседневная рутина. Я виноват в том, что пропустил множество маленьких моментов, пока работал для того, чтобы реализовать большие. Я понял, что жизнь происходит как раз в эти маленькие моменты. Теперь я учусь любить путешествие так же сильно, как пункт назначения.

6. Близость и присутствие – это не одно и то же.
Прийти домой пораньше, нанять сиделку, чтобы пойти с женой на свидание и даже отпуск – это все классные вещи. Но быть физически ближе – это еще не значит быть ближе эмоционально. Для меня эмоциональная близость – это вместо того, чтобы постоянно пялиться в айфон, смотреть в глаза своей жене, а вместо просматривания Инстаграмма и чтения Твиттера — слушать ее сердце. Когда у вас есть возможность быть вместе физически, будьте также вместе в эмоциональном плане.

7. Сравнение убивает вашу радость.
В эпоху, когда люди постоянно выставляют в социальные сети отредактированные фасады своей жизни, легко почувствовать, что ваш брак – отстой. Как будто вас обыграла семья Джонс. Когда я начинаю сравнивать наши счета в банке, дом, поведение детей и брак с другими через далекую линзу – я уже в проигрыше. Это лишает меня радости. Всегда будут другие, у кого больше… не играйте в эту игру.

8. У каждого из вас есть возможность все бросить.
Мы все знаем браки, которые заканчиваются болью, а не праздником. Развод вместо танцев на 50-й годовщине свадьбы. Мы с Бруки понимаем, что бывают дни, когда гораздо проще сдаться, чем продолжать бороться. Но каждый день мы продолжаем выбирать друг друга. Мы по-прежнему честны относительно того, где мы не правы. Потому что оно того стоит.

9. Берите инициативу в свои руки во благо другого.
Мы часто в нашей семье обсуждаем, являемся ли мы теми, кто дает, или, напротив, теми, кто склонен брать. Даем ли мы и служим? Или только берем и используем? Я убежден, что куда лучше провести жизнь, когда ты служишь во благо другого.

10. Живите в сообществе.
Брак – сложная и тяжелая штука, но, вместе с тем, он прекрасен и стоит того. Когда вы живете в изоляции – всегда есть соблазн сдаться. Но когда вы окружены семьей и друзьями, которые знают о ваших сильных сторонах и вашей борьбе, вы чувствуете постоянную поддержку.

11. Простишь ли ты меня?
Давайте признаем это: в браке мы бываем несправедливы друг к другу чаще, чем готовы в этом сознаться. Мы лжем во спасение, мы забываем про важные даты, мы злимся. Миллион других примеров. Вместо того, чтобы переносить вину на другого или уклоняться от ответственности, спрашивайте «Ты простишь меня?», тогда ваш брак становится крепче. Именно этот вопрос, куда больше, чем «Я извиняюсь», ведет к примирению.

12. Любовь побеждает.

Этот список может быть очень длинным. Я не затронул такие вещи, как честность, необходимость выкраивать время для свиданий и подчеркивать сильные стороны партнера. Но все списки мира не укрепят брак настолько, насколько это делает любовь. В конце концов, любовь побеждает. Она побеждает все. Она устраняет сомнения. Она помогает справиться со страхом. Она толкает на великие поступки. Любовь побеждает.

Justin Ricklefs
Источник http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/201..


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:05 | Сообщение # 73
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Мой муж ездит по воскресеньям с друзьями на рыбалку. Я знаю, что для него это большое удовольствие. Он отдыхает и отводит душу после трудной недели. Поэтому обычно я отпускала его, планируя, как сама проведу этот выходной. Не то, что мне нравилось оставаться одной, я настраивала себя на его поездки как на необходимость: «Ну что ж, что мне будет одиноко; ведь ему это надо». При этом я знала, что с некоторыми друзьями ездили их жены, но мой муж меня не приглашал. «Наверное, – думала я, – у него есть на это свои причины», и деликатно не расспрашивала.

Однако как-то получилось, что у меня накопилась обида. Может быть, надоело придумывать дела (как правило, домашние, скучные); может быть, задевала мысль о женах, которых берут с собой другие; может быть, муж стал казаться равнодушным, в то время как я думала о нем, – не знаю. Скорее всего, все собралось вместе. Однажды в воскресенье утром, когда он уже с рюкзаком стоял у двери, я расплакалась и высказала все, что накопилось. Не помню, в каких выражениях, но смысл был, что мне горько и обидно. Он стоял, слушая меня, а потом молча ушел. Я еще поплакала, но была рада, что все высказала – разрядилась.Примерно через час муж вернулся. Сказал, что не мог оставить меня в таком расстройстве, а поехал, чтобы передать ребятам на вокзале топор – иначе бы они остались без костра.Меня очень согрело его внимание. И теперь, читая о
Я-сообщении, я понимаю, что тогда сделала что-то в этом роде. Я не винила его, а просто говорила, что мне горько. После этого случая он стал, как мне кажется, более внимательным, а я стараюсь не затаивать надолго свои обиды.

Если мы стремимся к гармоничным отношениям, то должны помнить, что они такими становятся, если каждый участник общения соблюдает интересы не только другого, но и свои собственные. В этом помогает нам техника
Я-сообщения. Замечательное свойство ее в том, что намерение искренне говорить о своих чувствах неизбежно ведет к осознанию их и вниманию к собственному внутреннему миру.

Что дает Я- сообщение? Оно позволяет:
– давать знать другому о вашем чувстве;
– понижать уровень своего эмоционального напряжения;
– задавать доверительный тон общения;
– чаще выражать свои добрые чувства;
– противостоять давлению и манипуляции;
– заботиться о личных интересах.

Ю.Гиппенрейтер


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:13 | Сообщение # 74
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК НЕОСОЗНАННО ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ ЖЕНЩИНЫ

Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства. Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы, в которые, сама того не зная (а может быть, и зная), закладывает информацию о своем неодобрении. Даже в случае если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.

Например, мужчина возвращается домой позже обычного. Ощущения его партнерши можно выразить следующим образом: "Я так не люблю ждать, когда ты опаздываешь" или "Я волновалась, что с тобой что-то случилось". Но нет: вместо того чтобы прямо и открыто поделиться своими чувствами, она, едва завидев любимого, забрасывает его риторическими вопросами типа: "Как ты мог так опоздать?", "Что, по-твоему, я должна думать, когда тебя все нет и нет?", "Почему ты не позвонил?".

Конечно, спросить человека "Почему ты не позвонил?" вполне нормально – но только если вас действительно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.

Слыша вопрос типа "Как ты мог так опоздать?" или "Почему ты не позвонил?", мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудовольствие. Он так и чувствует, как ей хочется помочь ему стать более ответственным. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться. А она и не представляет, как ранит партнера ее неодобрение.

В той же мере, в какой женщине необходимо признание, мужчине требуется одобрение. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в нем. А эта оценка всегда присутствует в начале их отношений. Либо она дает ему понять, что одобряет его, либо сам он уверен, что способен завоевать ее одобрение.

Женщина, однако, может научиться выражать свое несогласие с поведением партнера, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Это крайне необходимо для мужчины, чтобы он почувствовал себя любимым. Обычно же, выказывая недовольство поведением партнера и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому. Разумеется, это случается в большей или меньшей степени, но ощущение неодобрения со стороны подруги для мужчины всегда крайне болезненно.

Одобрять мужчину – значит считать, что у него имеются веские причины на то, чтобы быть именно таким, каков он есть. Даже когда он безответствен, ленив, неуважительно обращается с партнершей, она – если только любит его – всегда сумеет найти в нем хорошие стороны. Одобрять – значит усматривать любовь или благие намерения за внешним поведением.

Обращаться с мужчиной так, будто у него нет никаких веских причин поступать именно так, как он поступает, – значит лишить его покровительства, которым партнерша столь щедро одарила его в начале их отношений. Женщина должна помнить, что может не делать этого даже тогда, когда не согласна с его поведением или поступками.

Джон Грей


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:14 | Сообщение # 75
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК БЫТЬ, КОГДА МУЖЧИНА ЗАБИРАЕТСЯ В ПЕЩЕРУ

Когда мужчина расстроен или находится в стрессовом состоянии, он автоматически прекращает говорить и удаляется в свою "пещеру", чтобы в одиночестве обдумать все как следует. Они должны знать, что вход туда запрещен всем без исключения – даже наиболее близким друзьям. Женщине вовсе ни к чему пугаться и панически перебирать в памяти все свои слова и поступки – не иначе как она совершила что-нибудь ужасное! Просто надо приучить себя к мысли, что если уж ты позволила мужчине удалиться в пещеру, то следует набраться терпения и подождать: через некоторое время он выйдет оттуда, и все опять будет хорошо.

Мужчины удаляются в пещеру или перестают говорить по нескольким причинам:


1. Человеку нужно обдумать проблему и найти практическое решение.

2. Он никак не может отыскать ответа на мучающий вопрос.

3. Он расстроен или пребывает в состоянии стресса. В такие минуты ему требуется побыть одному, чтобы остынуть и снова взять себя в руки. Он просто не хочет говорить и делать того, о чем впоследствии, возможно, сам пожалеет.

4. Ему необходимо найти самого себя.

Мужчина, забравшийся в пещеру, обычно является жертвой переживаний или стресса и пытается наедине с самим собой найти решение своей проблемы. Предлагать ему в это время такую поддержку, которую в подобной же ситуации хотелось бы получить женщине, просто противопоказано. Существует шесть основных способов оказать поддержку мужчине, скрывшемуся в пещеру. (Правильно оказанная поддержка также сокращает время, необходимое ему, чтобы решиться выйти из нее.)

Что делать, когда мужчина забирается в пещеру


1. Не выражайте свое недовольство его потребностью уединиться.

2. Не пытайтесь помочь ему справиться с проблемой, подсказывая решения.

3. Не старайтесь проявить заботу, задавая вопросы типа "Как ты себя чувствуешь после всего этого?".

4. Не усаживайтесь у самого входа в пещеру, а дайте ему возможность выбраться самому.

5. Не беспокойтесь о нем и не жалейте его.

6. Займитесь чем-нибудь, что доставило бы вам удовольствие.
Если же вам непременно требуется "пообщаться", напишите ему письмо, которое он может прочесть потом, вне дома, а если вам необходимо еще и сочувствие, побеседуйте с подругой. Не превращайте партнера в единственный источник внимания к вашей персоне.

Мужчине хочется, чтобы его любимая верила, что он может сам справиться с создавшейся проблемой. Способность справляться с проблемами без посторонней помощи – это, так сказать, лишнее перо на его шляпе. Мужчина ощущает поддержку женщины, когда та своими словами и поведением дает ему понять: "Я верю, что ты можешь справиться со своими проблемами сам, а уж если действительно понадобится моя помощь, ты открыто попросишь о ней".

Поначалу бывает довольно трудно научиться "подставлять плечо" мужчине таким вот образом. Многие женщины считают, что единственный способ добиться нужного от партнера – это "пилеж", когда он совершает ошибку, и подсказки, что и как ему делать. Женщинам не приходит в голову, что они могут побудить партнера отдавать больше, просто напрямую попросив об этой поддержке – без "пилежа" и непрошеных советов. Кроме того, если то, что он делает, не устраивает ее, она может открыто сказать ему: "Мне это не нравится", без всяких намеков на то, что он вообще – так сказать, по жизни – отрицательный тип или слабак.

Джон Грей


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Отношения с мужем (Женская Мудрость)
Страница 5 из 11«12345671011»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!