 |
Четверг, 25.04.2024, 07:39 | |
|
Отношения с мужем
| |
| Вероничка | Дата: Среда, 13.05.2015, 08:01 | Сообщение # 136 |
 Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| «Я недовольна своим мужем», или Что мешает принять любимого таким, какой он есть
Каждая из нас знает, из красивых кино выучила, что, когда любишь, нужно принять партнера таким, каков он есть. Любить в нем и достоинства, и недостатки. Прощать ему слабости и верить в его сильные стороны.
Эти идеи теоретически понятны, эстетически красивы, но практически… — нереальны!
довольная жена
Если я права, то Вы сталкивались с этим:
У меня замечательный муж… Но все равно мы все чаще недовольны друг другом. Обиды копятся, пропало уже то ощущение полного доверия, близости и теплоты…
Мой муж много делает для меня и ребенка. Но я все чаще чувствую, что он недооценивает мои старания.
…Я хочу, чтобы муж уделял мне больше внимания и был более заботливым, но он не может понять, чего я хочу.
я недовольна своим мужем
Если Вы испытывали подобное, то давайте проанализируем, что лежит в основе такого недовольства мужем? А если быть более точными, то что мешает нам, молодым женам и мамам, принять своего мужчину?
ПРИЧИНА 1. Желание быть правой.
В качестве иллюстрации процитирую одну из участниц нашего Марафона: «Я продумала моменты, когда муж разочаровывает или расстраивает. Проговорила фразу (имеется ввиду упражнение из Марафона). Но все равно хочется доказывать дальше свою правоту. …Люблю правду-матку в глаза говорить».
Вас тоже так воспитывали? Девочка всего должна добиваться в жизни своим трудом, своими усилиями, она должна уметь отстаивать себя и выражать свою точку зрения. И, конечно, бороться с несправедливостью! Должна уметь, должна знать, должна делать…
злость на мужа
В отличие от мальчиков, мы — девочки — действуем покорно и послушно: любимые мама с папой сказали, значит, им можно доверять. И начинаем стараться: хорошо учиться, хорошо работать, во всем преуспевать, да, еще и не забываем, что нужно быть красавицей, спортсменкой и комсомолкой…
Долгие годы мы учились напрягаться и контролировать, бороться и достигать. А вот выбирать мудрых людей, доверять и следовать им не учили… Отпускать контроль и принимать любовь не учили… Выражать поддержку и вдохновлять… тоже не учили.
Однако, попадая в семью, где «теоретически» мужчина главный, приходится следовать за ним. Также критически важно отпускать контроль, верить и вдохновлять. Но как это сделать, если «я знаю, что права»?!
контроль мужа
И действительно, женщины очень часто оказываются правыми (в силу интуиции и природной чуткости). Но для того чтобы мужчина смог покорить вершину, ему нужна не правота его любимой, а ее поддержка и вера. Забывая об этом, мы начинаем отстаивать свою правоту, как будто это что-то более важное, чем мир в душе и в доме, чем отношения, чем любовь. И тогда приходится быть правой, но несчастной. А становясь несчастной — обижаться на то, что не слушает, не признает, не понимает…
Таким образом, желание быть правой и отстаивать свою правоту действительно мешает принять своего мужчину. Потому что тогда мы становимся озабоченными своим «Я» и своей правотой и не можем просто напросто рассмотреть мужа таким, какой он есть. Сам по себе, вне удовлетворения наших желаний. Даже если сейчас он временно несправедливый или временной невнимательный)
Примечание. Желание быть правой может приобретать различные окрасы: это и женская властность, и гордыня, и придирчивая дотошность.
ПРИЧИНА 2. Тревога, неуверенность, небезопасность.
Для иллюстрации приведу фразу участницы Марафона: «Отпуская контроль (имеется ввиду попытки перестать менять мужа), чувствую тревогу, неуверенность, даже беспомощность».
тревога
Если женщины еще относительно легко могут отказаться от своей борьбы с несправедливостью, то на этом сложности еще не заканчиваются. Потому что следующий рубеж — это переполняющая тревога. Перестать менять мужа — мысленно или в реальности — очень страшно…
Что же так пугает женщину? Давайте разберемся. Если Вы недовольны своим мужем, то зачастую это значит, что какие-то его действия Вас ранят, вызывают просто-таки ощутимую боль. В подобных ситуациях женщина чувствует, что ей небезопасно. И в этой небезопасности пребывать почти невыносимо!
В большинстве случаев, столкнувшись с таким сложным переживанием, женщина начинает бороться! Чтобы восстановить безопасность, она прибегает ко всяким ритуалам и думает: нужно сделать так, чтобы это не повторилось. Для этого я буду постоянно просить мужа и напоминать ему, что не нужно так делать. Тогда он изменится, и все у нас будет хорошо!
неуверенность
Вот как это звучит из уст другой участницы Марафона: «В непонимании для меня есть много страха. Если человек не понимает меня в этом, то КАК ЖЕ! и тут понеслось: как же он меня поймет, поддержит, как ему верить и — о ужас, как мне с ним жить…»
Действительно женская беззащитность иногда имеет очень далеко идущие последствия. Теряя опору внутри, женщина не находит ничего лучшего, как строить эту опору вовне, меняя своего мужчину так, чтобы он перестал ее ранить. А если это невозможно, может принять страшное решение — уйти!
Таким образом, глубокая боль, внутренняя беззащитность (просто таки лакмусовая проницаемость) и неуверенность в себе побуждают женщину удерживать контроль и мешают ей отпустить ситуацию и восстановить доверие к своему мужчине, к себе, к жизни.
ПРИЧИНА 3. Желание получать.
В нашей культуре так красиво воспет идеал романтической любви. Формула примерно такова. Ей плохо без него. Ему плохо без нее. Они не могут реализоваться. Чувствуют себя несчастными. И вот находят друг друга и становятся счастливыми! Это соблазнительная формула, обещающая решение всех Ваших проблем самим фактом встречи своей половинки. Ведь если Вы встретите свою «настоящую» половинку, значит, этот человек всегда будет всегда Вас радовать, удивлять, понимать, развлекать, помогать и вообще удовлетворять все Ваши потребности. Под властью этой картинки когда-то, как под гипнозом, пребывала и я…
желание получать
Но, согласитесь, здесь есть несостыковочки: встречаются два несчастных человека (ну, или один счастливый, другой несчастный) и обретают вечное блаженство. Как будто каждый из них призван во всем удовлетворять другого, как мать младенца.
Но я отвлеклась, ближе к делу…
Эта картинка, хоть и красива, но очень опасна, потому что мы всерьез начинаем верить, что партнер должен удовлетворять нас!
И тогда мы начинаем жить в таком режиме: если мне что-то нужно, я могу попросить его, и он не откажет (иначе я обижусь). Если мне нужно внимание (время, силы, поддержка, компот, помощь), он должен мне все это дать. А поскольку потребности женщины безграничны и большинство из нас грешат жадностью (или это не про Вас?), то мы хотим всего и побольше :)
подарки
Живя в этой романтической картинке мы хотим получить все без разбору от любимого мужчины: и завтрак, и лидерство, и деньги, и мягкость, и чуткость, и авторитет, и… Словом, все, вне зависимости от того, что он может и хочет дать. Получать, получать, получать… Иначе «я буду страдать», иначе «я чувствую себя несчастной» (совершенно оправданно), иначе «я обижусь»…
Это лишь три эскизных причины, которые мешают нам принять своего мужчину.
И Вы можете сами продолжить этот список, прислушавшись к себе.
http://www.mamaschool.info/prinyat-muja/
Сообщение отредактировал Вероничка - Среда, 13.05.2015, 08:01 |
| |
| |
| Вероничка | Дата: Среда, 13.05.2015, 08:32 | Сообщение # 137 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| «Муж против моих увлечений и развития»
Сегодня мы поговорим вот о какой распространенной ситуации: муж не разделяет моих новых увлечений. Или даже «муж против моих увлечений».
Такая ситуация часто возникает, когда у женщины рождаются дети, она уходит в декрет, и в это время она имеет возможность много чего узнать, услышать, обдумать, прочувствовать. Очень сильно меняется парадигма. И очень часто в этот момент женщина начинает интересоваться тем, чем раньше не интересовалась, может быть, не сразу, через какое-то время после рождения детей. И в общем, это называется личностный рост. На самом деле мне не понятно, что такое «личностный рост», тут много всего есть внутри.
И очень часто муж либо явно и открыто, либо пассивно и скрыто против этих увлечений своей жены. Женщины очень хотят разделить это с мужем, хотят одобрения, поощрения во всём этом новом, что для неё открывается и становится важно, а муж, наоборот, не хочет об этом слышать, и злится, когда жена что-то пытается рассказать, злится, когда видит, что жена этим занимается.
Почему? На мой взгляд, основная причина в том, что мужчина воспринимает эти новые увлечения как угрозу вашему «МЫ», вашему совместному «МЫ». Он воспринимает это новое, как способное нарушить это «МЫ», изменить в нём расстановку. И он может воспринимать это новое увлечение как угрозу его авторитету, его значимости для вас. И когда мои участницы тренингов мне говорят, что муж им говорит: «Что ты опять там наслушалась на своих вебинарах?», то он это воспринимает как «почему ты не слышишь меня? Почему я для тебя не авторитет? Почему какая-то чужая тётка для тебя авторитет больше, чем я? Почему её ты слушаешь и слышишь, а меня ты не слушаешь и не слышишь? Почему я не значим? Почему я не важен?»
Соответственно, вот что я предлагаю вам, если это ваша ситуация:
Ваш муж всегда должен чувствовать, что для вас он №1, что то, чем вы сейчас увлекаетесь, никак не угрожает его авторитету в ваших глазах, его значимости для вас, и вашему «МЫ». Ваше ощущение «МЫ», ваша парность не меняется, остаётся такой же крепкой и прочной, а может быть, даже ещё крепче и прочнее.
Уважайте его интересы, никогда ни при каких обстоятельствах не обесценивайте его интересы, потребности его души, его личности.
Мой муж всегда меня поддерживает, даже когда это стоит денег, и даже когда это означает, что он будет сидеть с детьми, поддерживает в моих интересах, моём развитии. Во многом потому, что я всегда поддерживаю его в его интересах, его развитии, даже если мне это вообще самой не интересно и не понятно.
Помогите ему войти в этот ваш новый мир вместе с вами, рассказывайте ему о том, что для вас в этом, почему вам это привлекательно, что ценного в этом для вас. Но при этом не пытайтесь его «обернуть в вашу веру», никогда не навязывайте ему ваших убеждений новых, ваших новых знаний. Если он не будет чувствовать, что вы на него давите, пытаясь «обернуть в вашу веру», то ему легче будет действительно проявить к этому интерес. Пока он чувствует давление, у него нет шансов проявить интерес к этому.
И последнее. Не расстраивайтесь из-за того, что у вас разные интересы, из-за того, что он не разделяет ваш какой-то новый интерес. У нас есть такая идеальная картинка, что в паре мы должны разделять интересы друг друга, должны интересоваться одним и тем же, интересы должны быть общие. Когда интересы общие, — это огромный бонус. Это действительно здорово, когда интересы общие. При этом, когда они разные, в этом нет совершенно никакой трагедии. Это не ставит под угрозу ваш брак до тех пор, пока вы стараетесь услышать мужа в том, что ему становится интересным, в том, в чём он меняется, услышать и понять; а он старается понять вас в том, что вам интересно, в том, что для вас становится ценным, в том, что для вас в этом важно. Помогайте друг другу оставаться в курсе того, что происходит у вас на душе, но не расстраивайтесь из-за того, что вы идёте не одной дорогой, а рядом. Это совершенно нормально и естественно.
Яна Катаева
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 14.05.2015, 09:12 | Сообщение # 138 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| 9 угроз счастливому браку, которым не придают значения. Не стоит их недооценивать…
Люди, которые хотят построить семью, решаются на очень отважный шаг. Им предстоит столкнуться с множеством различных трудностей. Увы, не только тех, которые имеют отношение к материальному миру. Всё, что можно купить за деньги — уже дешево, если возникают проблемы с финансовым положением семьи, их можно преодолеть. Страшнее, когда из союза двух любящих людей исчезает взаимопонимание. Это происходит, когда пара не умеет общаться.
Общение в семье часто бывает нездоровым. Что происходит, можно легко увидеть на примере игривого ребенка, которого выставили за ворота детской площадки. Учитель услышал шум, и, не разобравшись, кто виноват, выгнал его. Хотя ребенок и не был причиной беспорядка, он всего лишь среагировал на конфликт так, что это стало заметно. Так и в супружеской жизни — когда существуют проблемы, мы часто обвиняем в них партнера, вешаем на него вину за то, что нам не нравится. Гораздо лучше разобраться в ситуации, понять, что конфликт с близким человеком — это верхушка айсберга. То, что причиняет нам боль, находится глубже.
1. Люди меняются
Мы женимся на людях, которые нам нравятся. Вот неожиданное открытие: люди меняются, это происходит постоянно. Нужно быть готовым к этому. Если близкий человек в чем-то переменился, тут нет ничего удивительного, ты тоже меняешься. Секрет не в том, чтобы хвататься за постоянство и застывать в одном состоянии, не давая партнеру возможности меняться. Нужно это делать вместе, развиваться и расти одновременно, чтобы перемены были гармоничны и лишь в хорошую сторону. Любовь создана делать людей лучше, не стоит забывать об этом.
2. От одиночества не спастись
У каждого человека есть страх остаться одиноким, но он совершенно бессмыслен. Все мы — одиноки. Человек один приходит в этот мир и уходит один. Брак — это не бегство от одиночества, чтобы оставаться живой, личность должна быть самостоятельной, независимой. Семья создается, чтобы два человека могли поделиться опытом своего одиночества и создать моменты, когда оно рассеется на некоторое время.
3. Детские комплексы
Всё, что тебя беспокоит, находится внутри тебя. Другой человек не заставляет тебя чувствовать стыд, не усугубляет твои комплексы. Ты делаешь это самостоятельно. С детства у всех нас есть определенные психологические проблемы, и если твой партнер способствует их проявлению — это не его вина. Вместо того, чтобы злиться на супруга, сделай что-то более конструктивное. Научись понимать себя, разбираться в том, что тебя задевает, что заставляет тебя переживать негативные эмоции. Тогда общение с второй половинкой не будет омрачено обвинениями в твоих личных бедах и огорчениях.
4. Эго
У каждого из нас есть свое эго, оно возникло еще в раннем возрасте, когда ребенок столкнулся с враждебным миром. Чтобы защититься, он построил вокруг себя непроницаемую стену. В сложных ситуациях эго спасало тебя, но в семье эта стена — лишняя. Брак — чудесная среда, чтобы наконец узнать себя, выйти из плена собственного эго. Добиться этого можно, практикуя открытость вместо защищенности, прощение вместо мести, извинения вместо потребности обвинять. Если двое понимают это, получается крепкий союз.
5. Неприятности случаются
Жизнь полна грязи, неприятностей, неожиданных поворотов. Брак — это тоже часть жизни, и он не застрахован от такого. Когда происходят неприятности, мы начинаем взваливать весь этот груз на партнера, забывая, что в жизни не бывает всё гладко. Обвинения только усугубляют ситуацию. Вместо того, чтобы тыкать пальцем на другого, прими эти проблемы как общие. Если не искать виноватого, можно пройти через все жизненные трудности вместе, и так намного легче.
6. Эмпатия — это сложно
Эмпатия — способность чувствовать переживания другого человека. По своей природе, эмпатия явление сложное и не может происходить с двумя людьми одновременно. Кто-то всегда должен пойти навстречу, понять партнера. И нет никакой гарантии, что тебя поймут в ответ, это бескорыстная жертва. Потому мы и боимся так поступать — эгоизм и страх мешает нам. Это противостояние изматывает, сочувствуя и понимая, ты как бы признаешь свое поражение. Вместо этого лучше избавиться от своих эгоистичных амбиций. Сопереживание — позитивное состояние, если оно тебе доступно, ты хороший человек. Даже если партнер не оценит этого, понимать и проникаться чувствами другого стоит.
7. Дети — это важно, но важен и партнер
Часто мы думаем больше о детях, чем о том человеке, благодаря которому они появились на свет. Дети не должны быть важнее партнера, это вредно в первую очередь для них — ты рискуешь вырастить законченных эгоистов. В семье важны все составляющие, они должны находиться на одном уровне. Только так возможны гармоничные отношения.
8. Власть
Партнеры часто превращают свою жизнь в борьбу за власть. Женщины обычно хотят больше, мужчины — меньше, иногда эти роли меняются. Кому решать, насколько близкими будут ваши отношения? Кто кого должен контролировать? Люди находятся в постоянном поиске ответов на эти вопросы, но это — напрасная трата энергии. Достижение баланса — это процесс, вся семейная жизнь будет подчиняться ему. Просто прими это.
9. Интерес
Сколько всего интересного вокруг! Как много людей тебе будут казаться более интересными, чем твоя вторая половинка. Странно это осознавать, но на деле, если бы жена и любовница поменялись ролями, ничего бы не изменилось — тебя бы всё равно тянуло к человеку на стороне, тебя бы влекло к той женщине, которой нет рядом. У женщин та же история. Отчего так происходит? Всё новое очаровывает, притягивает. Секрет счастливой семейной жизни состоит в том, чтобы направить свой интерес на того человека, который уже рядом. Он здесь, и он очень интересный — ты полюбил его таким. Как в медитации, ты можешь отвлекаться на посторонние предметы, но потом — снова и снова возвращаться к своему истинному состоянию. Если научиться это делать, ты сможешь наблюдать за красотой мира, за интересными людьми, взаимодействовать с ними, но при этом вспоминать, чем ценен твой партнер. Благодаря этому вы сможете остаться вместе.
Как прекрасны люди, которые принимают себя, которые способны идти на компромисс, которые выбирают прощение вместо мести. Семья дает тебе шанс научиться всему этому, перестать быть эгоистом, увидеть что-то большее, не зацикливаться только на своих желаниях. Это момент, когда можно вырасти духовно. Кроме того, что ты станешь на порядок лучше, благодаря семье, таким образом ты сохранишь любовь и гармоничные отношения. Может, стоит попробовать себя вести не так, как говорит твое эго? Тебе это может понравиться…
Нет ничего более трогательного и настоящего, чем гармоничная семья. Это то, к чему стремится любой человек по своей природе. Расскажи своим друзьям об этой статье, помоги им стать лучше.
По материалам: www.takprosto.cc
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 14.05.2015, 09:15 | Сообщение # 139 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Как жёны убивают мужественность своих мужей
В семейной жизни есть одна из проблем, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами становится менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что - уже и не вспомнишь.
Потому что это "что-то" вдруг куда-то делось... А может быть, не вдруг?Нужно ли его приручать?
Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила и энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими его достоинствами.
Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию - ты туда не идешь и точка! Внутри может даже подняться легкий бунт, но от мужского, жёсткого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.
Этого же мы ждем в семейной жизни - что он возьмет ответственность, стукнет кулаком по столу, примет решение сам, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.
Настоящий мужчина, в каком-то смысле, очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И... опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять...
Когда мужчина женится, его мир резко меняется.
Когда мужчина женится
Я знаю многих мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом. Один мой знакомый по велению жены и, из любви к ней - порвал отношения со всеми своими друзьями. Осталась только парочка "приемлемых" вариантов - с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть - походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.Ультиматумы ставились жестко: "Или я, или это", дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И, из любви к своей жене, он соглашался на всё. Он не хотел оставить её вдовой, не хотел видеть её слез и переживаний. Он любил её - и делал выбор. Трудный выбор.
Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына - закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Мотивация - сын слишком мал.
Через несколько лет жена ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.
Но, кто сделал его таким?
Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?
Сейчас он восстановился - и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается на сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья - это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.
Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще, чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее интересен другим.
"Одомашненные" мужчины
на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров - многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто - "остепениться". А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.
Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.
Не случайно ли, в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя семейное бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…
В Европе чаще всего на гоночных машинах, типа «Феррари», за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.
Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее - подчеркну это слово "удобнее" - с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол - и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем...
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 14.05.2015, 09:15 | Сообщение # 140 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| продолжение
Мужская сила нужна обоим
Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же - кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.
Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.
Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы - с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.
Представьте, что вы - химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что - ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете - а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.
С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к подобным результатам.
Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Кто пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы? Практически никто...
Чаще всего, раздраженный мужчина получает подпитку упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв! Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.
Мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать ему. Наконец, он взял молоток в руки и намерен забить гвоздь. Не мешайте ему - отойдите. Потому что ваши советы "не туда" и "не так" не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.
Мужчины опасны?
Мужчины действительно опасны. Но, когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают сами себе свинью. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение, чем любовь и уважение.
Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.
Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по степени их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.
Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собираемся участвовать в IronMan. Для меня это звучит жутко - целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.
Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее - не только физически, но и морально.
Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка.
Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же, каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.
Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить - на самом деле придаёт им силу и мужество. Силу оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность на себя. Всегда и в любой ситуации. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.
Джон Элридж о мужчинах
И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.
Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.
Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то наверняка знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно - особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.
Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста.
С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец - опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает..."
Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку - или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.
http://magicfamily.club/kak-zhy....-muzhej
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 22.05.2015, 08:47 | Сообщение # 141 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| МОЙ МУЖ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
А иногда наступает такой период, когда женщине нужно выучить и всё время повторять одну и ту же мантру: "Мой муж лучше всех". Обычно этот период характеризуется сильным упадком дел у супруга, неверием в себя, ссорами, гневом с одной стороны и обидами с другой. И это значит, что именно теперь самое лучшее время для этой мантры...
Начиная день с утра, с беготни и мелкой ссоры, продолжать себе говорить - "мой муж лучше всех!", слыша в трубке его расстроенный или гневный голос, продолжать говорить себе это, в сотый раз складывая на место вещи, которые он раскидал, повторять её опять, в ответ на его жалобы, говорить её вслух - МОЙ МУЖ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
И как бы ни было тяжело, смешно, нелепо, не возможно, это самая главная женская мантра, которая поможет всей семье пережить тяжёлый период, когда мужчина потерял веру в себя.
Женщине нужно очень чётко понимать, когда такие периоды приходят и начинать свою медитацию. И транслировать её мужу в развёрнутой форме - "У тебя всё получиться, ты лучший, успех рядом, все уважают тебя". Женщины часто совершают ошибку, думая, что в этот момент нужно давать больше ласки, говорить о любви, это, конечно, тоже важно, но тем, что поможет выбраться ему из депрессии являются слова об уважении к нему, о его заслугах, о его хороших качествах.
Потеряв опору во внешнем мире, в себе, он должен найти её в вас и она должна быть твёрдой и нерушимой, как скала. Ибо от её нерушимости сейчас зависит вся жизнь вашей семьи, а значит и ваша, и ваших детей.
И в этой женской вере не уместны вопросы о её обоснованности , о логике и прочем, нет, женская вера сродни чуду, сказке, и женщина должна уметь верить мужу и в мужа просто так.
Как просто так, скажете вы, а вот так! Это мужской мир соткан из логики, а наш из того волшебства, который мы создаём сами день за днём, когда верим, что именно этот человек сделает нас счастливыми, именно он будущий отец моих детей, он способен заботиться обо всей нашей семье, он человек уважаемый в обществе, он - успешен и богат.
Просто знайте, что всё это вокруг мужчины создаёт женщина одной своей верой в Него... Просто станьте такой женщиной для своего мужчины и жизнь наполнится счастьем...
Илона Говендяева
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Среда, 03.06.2015, 17:10 | Сообщение # 142 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Ни цветочка, ни сюрприза. Или что делает мужей романтичными.
Как сподвигнуть своего мужчину на то, чтобы он хотел дарить вам цветы, устраивать какие-то сюрпризы и прочие романтические проявления? Это дружный хор голосов раздался в чате программы «Любовь по-взрослому», которая сейчас идет, с этим вопросом.
И одна из участниц рассказала о том, что она считала своего мужа не романтичным. И цветы он не дарит. Но вдруг она узнает, что он подарил букет одной коллеге, и не просто букет, а именно тех цветов, про которые она обмолвилась , что она их больше всего любит. Нашел ей именно эти и подарил.
Жена была очень удивлена. Как же так? Мне-то он цветов не дарит! Как стать такой женщиной, которой хочется дарить цветы?
Во-первых, я хочу вам напомнить, за какого мужчину вы вышли замуж? Некоторые мужчины более склонны к таким проявлениям изначально по своей природе, некоторые гораздо менее. И те, которые гораздо менее, они наверняка имеют какие-то другие очень важные мужские качества, за которые вы полюбили, которые вас привлекли когда-то. И, вздыхая по поводу цветов, стоит вспомнить о том, такой ли ваш мужчина, который устраивает всю эту романическую феерию в жизни женщины. И если нет, то почему вы выбрали именно его.
В нашем примере, тем не менее, мужчина способен на такие жесты. Однако не делает их по отношению к жене. Как быть такой женщиной, которой хочется что-то дарить, что-то устраивать?
Давайте вспомним детей. Почему вам хочется дарить подарки вашим детям, устраивать им сюрпризы? Дайте угадаю. Потому что они искренне радуются этому, получают искреннее удовольствие от ваших подарков. И это позволяет вам чувствовать себя такой, какой вам нравится себя чувствовать. Хорошей мамой, волшебницей, способной творить чудеса.
Означает ли это, что вам нужно прыгать до потолка, хлопать в ладоши и кричать «спасибо, папочка!»? Нет, вам не нужно проявлять себя, как ребенок. Хотя, если хотите, то, конечно, пожалуйста! Но, на мой взгляд, чтобы стать такой женщиной, которой хочется что-то дарить и раскрашивать жизнь яркими красками, нужно уметь получать удовольствие от разных проявлений жизни. Искреннее удовольствие. И делиться этим удовольствием с другими.
И тогда другим будет приятно доставить вам это удовольствие и побыть частью этого поля удовольствия, которое вы создаете, когда искренне радуетесь и наслаждаетесь. Это первое.
И второе. Давать своему мужчине быть именно таким, каким ему нравится и хочется быть, когда он что-то делает для вас. Таким классным, таким волшебником, мужчиной, который способен сделать свою женщину счастливой. Подумайте о том, даете ли вы ему такой сигнал? «Ты классный! Ты делаешь меня счастливой! Мне хорошо с тобой!».
И еще, чего не нужно делать. Не нужно критиковать и все время быть с недовольным видом и подавать такой сигнал: «Мне с тобой плохо. Ты делаешь меня несчастной. Ты моя неудача. Ты все делаешь не так». Если это основной сигнал, который от вас исходит в обычной жизни к вашему мужчине, то не стоит ждать от него много подарков и сюрпризов.
И, кстати говоря, муж женщины, о которой я рассказываю, пролил свет, почему он не подарил ей букет. На вопрос: «Почему же ты мне не даришь мои любимые цветы?», — он сказал: «Я хотел. Но как представил себе твое скептическое лицо, и не стал».
Я прошу вас поразмышлять над 4 вопросами:
Насколько мой мужчина сам по себе, по своей природе, такой, который склонен на такие жесты? По 10-балльной шкале.
Если вы отметите 1 или 2 по этой шкале, то тогда не о чем переживать. Просто он не такой. И можно уже не переживать.
Какими своими действиями я мешаю ему проявлять себя с этой стороны? Быть щедрым и проявлять романтические действия.
Какими своими действиями, каким поведением я помогаю ему проявлять лучшие качества рыцаря?
И последнее. Как я могу еще больше способствовать тому, чтобы он проявлял эти качества?
Мне будет очень интересно, к каким выводам вы придете. Может быть, среди ваших знакомых есть женщина, которой рады что-то дарить, что-то для нее устраивать, раскрашивать жизнь яркими красками? Что вы заметили про нее? Что она делает по-другому, не так, как остальные?
Яна Катаева.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Среда, 03.06.2015, 17:16 | Сообщение # 143 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Бедные мы, несчастные или Диета для Жертвы
Сегодня мы поговорим про жертвенность. Я думаю, вы согласитесь, каждая из нас периодически подкармливает свою жертву. Как мы это делаем?
Например, мы это делаем, когда мы не просим о помощи, хотя уже действительно она очень нам нужна. Или гордо отказываемся от помощи «ах, я сама». Мы это делаем, когда мы молча обижаемся, замолкаем и носим свою обиду гордо и горестно. Когда мы в себе варим, как нас обидели, как с нами плохо поступили, и себя страшно жалеем, какие мы несчастные. Всё это поведение жертвы.
Когда мы берем на себя кучу обязанностей, которые нереально выполнить и оставаться в хорошем настроении, а потом страдаем от этого. Почему мы так себя ведем, зачем нам это нужно?
На самом деле тут есть очень важные потребности, которые мы таким образом удовлетворяем, таким, конечно же, не самым лучшим образом. Например, это потребность в любви.
Вспомните — возможно, когда вы были маленькой и заболевали, то вам доставалось море любви. Когда вам было плохо, вы плохо себя чувствовали себя физически, вам доставалось море маминой любви и заботы. Когда с вами было все в порядке, то, возможно, вам этого внимания очень не хватало. И это вот так закрепилось — чтобы получить любовь, внимание (внимание — это главная валюта любви), мне нужно страдать, и тогда меня любят.
Кроме того, таким образом мы получаем собственную значимость, когда у нас нет более здоровых способов ее получить. Каждому важно быть значимым, каждому важно быть уверенным в том, что он значим. И то, как мы получаем чувство собственной значимости, очень сильно определяет нашу жизнь, очень сильно нас характеризует, и очень часто это именно вот так: «Я столько всего для вас делаю, я столько на себя беру, я столько на себе несу — всё я, всё я.»
Это то, на самом деле, как вы получаете чувство собственной значимости, и вам нужно выбрать другие способы. Они есть. И это то, что дает всем нам, потому что мы все в этой лодке (я так говорю, потому что я много это обсуждала с женщинами и потому что я себя на этом тоже ловила неоднократно), это дает нам чувство, что мы хорошие.
Когда я для вас, когда я вся так страдаю ради вас, я хорошая. А когда я просто позволяю себе быть радостной, веселой и не загружать себя сверх меры, когда я позволяю себе заботиться о себе, тогда я словно недостаточно хороша, словно для того, чтобы чувствовать себя хорошей и достойной, мне нужно страдать, мне нужно жертвовать ради других.
Конечно же, всё это наследие прежних поколений. Но в ваших силах остановить это наследие на себе, и передать вашим детям, особенно вашим дочкам, опыт жизни счастливой, без жертв. Когда можно получать любовь без жертв, когда можно получать значимость без жертв, быть хорошей, чувствовать себя хорошей без жертв.
Как это делать?
И еще очень важный бонус жертвенности в том, что вы перекладываете ответственность на других. Это другие делают вашу жизнь плохой, это они виноваты, а вы не виноваты.
Ваша жизнь случается с вами — не вы ее строите, поэтому с вас и взять нечего. Вы не виноваты ни в чем, во всем виноваты другие. Очень удобно.
Так вот, понятно, почему это не лучшая стратегия — потому что это не весело, жить с кислой миной и все время себя жалеть. Есть множество других замечательных эмоций, которые гораздо приятней испытывать. Жизнь жертвы не позволяет себе реализовать весь ваш потенциал и радоваться жизни и делать ее вкусной и сочной и полной.
Как останавливать себя, когда вы ловите себя на этом? Как возвращать себе ответственность за вашу жизнь?
Во-первых, я предлагаю вам прямо сегодня написать такое письмо, такое сочинение «Как я лелею свою жертву», как я кормлю свою ненасытную, свою ненаглядную жертву — и прямо перечислите всё-всё-всё, как вы себя ведете в качестве жертвы.Это поможет вам увидеть себя со стороны и разглядеть вот эти конкретные моменты — что вызывает в вас это состояние, как вы соскальзываете в него.
Дальше, когда вы себя ловите на этом состоянии, нужно либо останавливаться и говорить: «Стоп! Это моя жизнь и я несу за нее полную ответственность. Все что происходит в моей жизни — за это несу ответственность я. Никто не виноват ни в чем».
Во-вторых, если этого уже не получается, если вы очень глубоко нырнули вот в это состояние горестное, можно его иногда себе позволить. Важно не сделать его постоянным, важно выныривать.
Для того, чтобы полностью вот это состояние испить до дна и, наконец, оттолкнуться от этого дна, я предлагаю вам просто пожалеть себя по максимуму: «Ах, какая я горемычная, да что же за жизнь мне досталась! Да что же за муж у меня черствый. Да что же за дети у меня хулиганы, да что же за погода плохая. Да что же за правительство непутевое «- и так далее. Всё, что можете придумать-максимально-максимально-максимально. Дойти до такой степени, когда всё уже, больше жалеть себя не за что и не хочется.
И тогда можно будет снова вернуться к состоянию «Я строю свою жизнь».
И напоследок я хочу рассказать вам небольшую историю из книги Барбары де Анджелис ( это очень популярный автор книг по практической американской психологии). Я точно не помню, как называлась книга, по-моему, «25 вещей, которые женщина должна знать о жизни». И она рассказывала о том, как у нее был трудный период в жизни, кто-то подвел ее на работе, ее выселяли из дома, про нее говорили какие-то неприятные вещи — целый клубок неприятностей.
И вот она рассказывала об этом своему психологу или духовному учителю, и он спросил ее: «Барбара, кто лишил тебя радости?». Она: «Как кто?», и снова рассказывает — вот тот меня обидел так-то, тот меня обидел так-то. И тогда он спросил снова: «Барбара, кто лишил тебя радости?». И Барбара поняла, что на самом деле это она лишила себя радости, отдав ответственность за свое состояние вот этим людям.
Поэтому в следующий раз, когда вы будете себя жалеть, какая вы несчастная, спросите себя: «Яна, кто лишил тебя радости?» (конечно, по вашему имени). Кто на самом деле лишил тебя радости? И верните себе ответственность за свое состояние и свою жизнь.
Яна Катаева.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 09.06.2015, 12:25 | Сообщение # 144 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| 4 ПРИЗНАКА ГРЯДУЩЕГО РАЗВОДА
Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».
О каких расхождениях идет речь? О критике, неуважении, обороне и отступлении, нежелании вступать в конфликт. Так или иначе, подобные проблемы встречаются в абсолютно любых отношениях, но если в браке обнаруживается больше одной, у терапевта могут возникнуть обоснованные сомнения в долговечности союза.
1. Критика партнера, а не его поведение
Критика, которая подразумевает, что с партнером что-то не так. Это может быть атака на черты его личности или характера. Зачастую используются обобщения, вроде «ты всегда...», «ты никогда...», «ты из таких людей...», «почему ты такой (такая)...». Обычно критикуемый начинает защищаться, в итоге партнеры перестают слышать друг друга, и дальнейшее общение становится невозможно.
Что делать?
Если уж критиковать, то только конкретное поведение партнера, а не его личность в целом. Например: «Произошло X, я почувствовал(а) Y, а мне нужно Z».
2. Выражение презрения к супругу
О чем идет речь? О любых невербальных сигналах, которые дают понять, что один из партнеров считает другого ниже себя. Это может быть высмеивание, обидные прозвища, закатывание глаз, злой юмор, обидный сарказм, презрительные усмешки... То есть все то, что бьет по самооценке партнера. Цель этих действий: оскорбить партнера или поиздеваться над ним. Надо признать, что это самая серьезная проблема из всех четырех.
Что делать?
Супругам нужно работать над собой, чтобы исключить подобные выпады и создать атмосферу взаимного уважения и доброты.
3. Агрессивная защита
Одному из партнеров кажется, что другой все время его критикует, и он пытается защищаться. Или же он изображает из себя жертву и начинает оправдываться («обстоятельства вынудили так поступить»), произносит фразы вроде «я не виноват(а)», «я не...». Дальше в разговоре возникают уже взаимные обвинения - партнер реагирует на критику встречной критикой. Фразы начинаются со слов «да, но...» (согласие перемешивается с несогласием) или повторяется своя точка зрения, а противоположная игнорируется.
Что делать?
Попытайтесь встать на сторону партнера. Дайте ему понять, что вы согласны хотя бы с частью его слов, что вы понимаете его чувства и способны посмотреть на ситуацию его глазами.
4. Замыкание в себе, сбегание от конфликта.
Чтобы избежать сложной ситуации, некоторые партнеры замолкают или начинают отвечать односложно, пытаются сменить тему, утыкаются в экран компьютера или просто выходят из комнаты. Иногда это попытка успокоиться, спастись от бури эмоций. Но избежать конфликта все равно не удается. «Нейтралитет» воспринимается партнером как неодобрение, холодность, дистанцирование, отсутствие контакта, надменность.
Что делать?
Важно вовремя заметить, что вы или ваш партнер уже не справляетесь с бурей эмоций и нуждаетесь в передышке. В таком случае нужно сделать перерыв и продолжить разговор только тогда, когда все успокоятся.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 09.06.2015, 12:26 | Сообщение # 145 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ТАТЬЯНА УСТИНОВА О ПРИМИРЕНИИ С МУЖЕМ
Однажды мы всерьёз поругались. Не знаю, что на него нашло.
Он наговорил гадких слов и, уже договаривая, понял, что делает что-то непоправимое, и голос у него стал испуганный, и мне показалось, что договаривал он через силу, изо всех сил желая остановиться, но всё же договорил – по своей мужской привычке доводить дело до конца.
Мы не помирились сразу, а это катастрофа.
Я не умею жить, отравленная ссорой, не могу дышать её воздухом, и на самом деле не знаю, как это получается у женщин, умеющих виртуозно и продолжительно ссориться!..
Он положил трубку, а я стала ходить из комнаты в комнату.
В одной комнате у нас светлые полы, а в другой – тёмные. Я ходила и смотрела под ноги, сначала на светлое, а потом на тёмное. Мне было очень жалко себя, несправедливо обиженную. И свою жизнь, которая, считай, пропала. И вдруг я стала думать, что было бы со мной, если бы его вообще не было. Не в том смысле, чтоб он… умер, а том смысле, что я с ним не встретилась. Ну, просто не встретилась, и всё. Мне сорок лет, и я точно знаю, что не встретиться нельзя. Это в восемнадцать кажется, что можно промахнуться, упустить, пройти по соседним улицам, открыть не ту дверь.
Нельзя. Этот самый шанс предоставляется всем и всегда. Другое дело, что он единственный, и в этом суть дела. Мы все – взрослые, а не восемнадцатилетние – точно знаем, кто именно был «шанс». Правда? И точно знаем, почему мы его упустили, если упустили. И благодарим небеса, если не упустили.
Ну, вот я ходила и представляла, что его в моей жизни нет. Я не знаю, как он говорит, как думает, как хохочет. Я понятия не имею, как он дышит или молчит. Я не знаю, как пахнет его одеколон и как он водит машину.
И некому смотреть в глаза, и сопеть в ушко, и не на кого обижаться, и некому звонить – его же нет!.. Некому варить кофе, и жарить омлет, и скулить, чтоб быстрей приехал, и ругать, что приехал поздно, тоже некого. Его нет, а проделывать всё это с кем-то другим невозможно, потому что – зачем? И ещё я понятия не имею, что он думает о жизни, вселенной и вообще, а мне же нужно знать, что думает обо всём этом именно он! Я не рассматриваю придирчиво его джинсы и рубашки, чтобы в очередной раз убедиться в том, что он самый красивый из всех известных мне мужиков. Ну, пусть не самый, и не красивый, но всё же лучше остальных, по крайней мере, для меня, а я об этом даже не знаю, потому что … его нет и никогда не было.
Пожалуй, и меня нет. То есть не было бы. Наверное, была бы какая-то другая тётенька, обремененная какими-то другими заботами, и Бог знает, какие романы она бы писала, может, совсем никудышные, потому ей не о чем было бы писать – его-то она никогда не знала!.. Не было бы их, не было бы и нас, всё так просто!.. Просто и справедливо. Чего мы хотим от них? Что мы хотим получить… на выходе, как говорил наш профессор химии? Чтоб они стали ангелами уже при жизни? Чтоб никогда не совершали ошибок? Чтобы никогда не говорили обидных и несправедливых слов, не засыпали, когда на экране целуются, не опаздывали с работы, не летали в командировки, не пили пиво, не уставали от нашего милого щебетания, не выходили из себя в примерочной, покуда мы, такие прекрасные, меряем очередную водолазку?!
Так не бывает.
Тут я перестала жалеть себя и свою пропадающую жизнь. Ничего не пропало, вдруг подумала я и наступила на светлый квадратик пола. Ничего же не пропало…
Ну наговорил он ерунды, ну и мучается теперь, наверное, ещё больше меня. Он всегда мучается, когда бывает несправедлив, – я-то знаю его, как никто!.. Знаю, знаю и не пойду я на тёмный квадрат, потому что ничего не случилось. И, боясь передумать, я быстро написала ему записку – терпеть не могу слова «эсэмэска»! Он ответил через три секунды. Должно быть, сидел, уставившись на телефон, и мучительно придумывал, что бы такое ему сделать, чтобы всё вернулось, но не придумал – куда ему придумывать, ведь он просто мужчина!
И он есть.
Татьяна Устинова
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 09.06.2015, 12:31 | Сообщение # 146 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| 10 СОВЕТОВ, КАК СПРАВИТЬСЯ С КОНФЛИКТАМИ ИЗ-ЗА ДЕНЕГ В СЕМЬЕ
1. Старайтесь решать денежные проблемы совместно
Как бы ни было велико искушение возложить все неприятные денежные дела на вашего супруга или супругу, не поддавайтесь ему. Чтобы избежать недовольства и конфронтаций, лучше всего обсуждать денежные дела не все сразу, а по одному и совместно. Запланируйте регулярные деловые обсуждения. Особенно важно принимать совместные решения о том, как тратить деньги на детей.
2. Назначайте сроки действия решений
"Но ты же тогда согласился!", "Вспомни, что ты говорил!", "Это было твое решение"... — большинство из нас много раз слышали подобные замечания, звучащие как обвинения. Помните: очень малая часть решений принимается на всю жизнь, и устанавливайте сроки действия ваших решений. Вы можете решить, где вам жить или на каком автомобиле ездить, но такие решения должны иметь силу лишь на протяжении ограниченного срока. Жизнь идет, меняетесь вы, ваш супруг или супруга. Может измениться и ваше финансовое положение, и возможно, что решения придется пересматривать.
3. Пересматривайте свои решения, если вы в чем-то виноваты или чем-то недовольны
Решения, касающиеся работы или денег, могут порождать чувство вины или обиды, и, если не принять мер, они могут превратиться в навязчивую идею и испортят вашу супружескую жизнь. Если вы испытываете чувство вины или обиду, подозреваете, что от этих чувств страдает ваш супруг или супруга, сядьте рядом и вместе пересмотрите свои решения. Переговоры должны закончиться так, чтобы оба остались удовлетворены. В браке, когда кто-то находится в выигрыше, а кто-то в проигрыше, нет ничего хорошего.
4. Не торгуйтесь до бесконечности
Некоторые супруги всю свою жизнь без конца торгуются друг с другом. Установите предельный срок пересмотра решений, по истечении которого они становятся окончательными. Это позволит вам заняться другими проблемами.
5. Отдавайте больше, чем берете
Откажитесь от соперничества. Старайтесь всегда отдавать больше, чем берете. Помните: щедрость неотделима от любви. Не подсчитывайте, сколько один отдает другому. Брак означает, что взаимный обмен между супругами должен продолжаться многие годы, и в конце концов каждый из них оказывается в выигрыше. То, что вы сегодня отдаете деньгами, возможно, вернется к вам в виде любви и секса, чувства безопасности, и наоборот.
6. Избегайте отчужденности
Не рассчитывайте, что, проявляя холодность и отчужденность, вы заставите супруга или супругу заметить ваше недовольство. Когда вам что-то не нравится, говорите об этом прямо. Не позволяйте денежным проблемам становиться помехой в ваших интимных отношениях или мешать вам наслаждаться жизнью. Сочувственно относитесь к возникающим у вашего супруга или супруги проблемам по поводу денег и работы, откровенно делитесь собственными трудностями, но помните, что нельзя позволять денежным затруднениям мешать вашему супружескому счастью.
7. Не будьте только скрягой или только транжирой
Если вы имеете склонность швыряться деньгами, учитесь бережливости. Если вы скупы — время от времени тренируйтесь в расточительности. Скряги обычно вступают в брак с транжирами. Пытаясь вести себя так же, как это обычно делает ваш супруг или супруга, вы проявите понимание, что будет оценено. Иногда полезно поставить себя на место другого.
8. Смиритесь с тем, что денег всегда не хватает
Не удивляйтесь всякий раз, сталкиваясь с финансовыми трудностями. Смиритесь с мыслью, что это естественно. Денежные трудности — обычный жизненный факт, и если вы будете так к ним относиться, вам станет легче жить. Осознание того факта, что денег никогда не бывает достаточно, поможет вам избежать соблазна “жить не хуже других”, потому что вы смиритесь с тем, что никогда с ними не сравняетесь. Постоянно тревожиться по поводу денег — то же самое, что постоянно тревожиться по поводу смерти. Все мы знаем, что рано или поздно умрем, но неотвязные мысли об этом не сделают вас счастливее.
9. Пусть деньги помогут вам бороться со скукой
Если вам приходится выбирать между скукой семейной жизни и тратами, выбирайте траты. Многие браки удалось спасти благодаря совместно проведенному отпуску, даже если в тот момент супруги не могли себе его позволить. Точно так же своевременно сделанный подарок может иметь большое значение и поможет завоевать любовь супруга или супруги.
10. Спрашивайте себя, действительно ли дело в деньгах
Деньги сами по себе лишь изредка создают проблему. Проблема в том, выступают ли деньги в качестве символа нужных вещей или же межличностных отношений. Когда деньги символизируют необходимые вещи, возникает вопрос о материальной собственности — о том, кому принадлежит дом, кто на какую часть наследства имеет право, сколько мы в состоянии потратить. Когда же деньги символизируют межличностные отношения, финансовый конфликт может на самом деле вызываться не деньгами, а тайными или подспудными проблемами управления, власти, заботы, одобрения, обязательств и секса.
Клу Маданес, Клаудио Маданес
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 09.06.2015, 12:37 | Сообщение # 147 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ
Когда мужчина влюбляется в женщину, он думает примерно так: "Я люблю ее, она потрясающая. Да что там, она само совершенство. Я люблю ее такой, какая она есть, и надеюсь, что она никогда не изменится". А когда влюбляется женщина, она думает примерно так: "Я люблю его, он потрясающий, но, конечно, над ним нужно чуть-чуть поработать". В результате получается сущий кошмар. Разница в ожиданиях всегда приводит к конфликту.
Когда женщина думает, что над мужчиной надо немного поработать, это вовсе не проявление требовательности и враждебности: на самом деле ей такая мысль даже нравится. Потому что женщинам нравится работать над отношениями. А поскольку брак - это самые важные для нее отношения, ей нравится работать над ними.
Но большинство мужчин тошнит от одной мысли о том, что придется работать над какими то ни было отношениями. Видите ли, для мужчин работа - это то, что он делает за деньги. И отношения в категорию "работа" не входят. Мы, мужчины, думаем, что отношения - это то, над чем никогда не придется работать.
Так что, если женщина хочет немножко поработать над отношениями в семье, ее муж, как правило, нервничает и чувствует себя неуютно. По очень простой причине: жена говорит, что "хочет поработать над отношениями", но мужчина слышит: она хочет, чтобы я изменился. А мужчины не хотят меняться. Для мужчин "измениться" - нецензурное слово. В основном потому, что у нас, мужчин, очень хрупкое эго. Когда нам говорят "что-то с тобой не так" , это переносится с трудом.
Не нужно обижаться, если муж недоволен вашими попытками поработать над отношениями. Не думайте, что его сопротивление означает, что ему все равно, - ему не все равно. Мужчины смотрят на вещи не так, как женщины. Хотя мужчине и нужно поработать над собой, женщина должна научиться быть терпеливой и не разрушать мужское эго. Женщине нужно понимать, что мужчина в ее жизни - проект долгосрочный. И научиться вносить в него изменения, оставляя эго в целости и сохранности.
Марк Гангор
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 14:25 | Сообщение # 148 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Измена мужа: как он мог??
Сегодняшняя тема очень болезненная. И я хочу взять только узкий аспект. Мы поговорим про измены. А конкретно, про вопрос, который страшно мучает женщин «Как он мог?!».
Я знаю, что для тех, кому эта тема близка, она очень эмоционально заряжена, безумно… и поэтому, я хочу поговорить только про это.
Я хочу обратиться к научным исследованиям, которые мне удалось найти. Это не мой опыт, не мой опыт работы с другими женщинами, не опыт работы других психотерапевтов со своими клиентками, это только научные исследования. Это более-менее надежная почва, на которую мы можем встать относительно смело. Итак, как он мог?!
Во-первых, ученые выяснили, что у человека в мозгу есть 3 системы, связанные с любовью, отношениями. Первая – сексуальный драйв, т.е. сексуальная потребность. Вторая – это романтическая любовь. И третья – это долгосрочная привязанность.
Эти системы могут работать независимо друг от друга. И это позволяет человеку одновременно испытывать сексуальное желание к одному партнеру, романтическое влечение к другому и сильную привязанность и нежность к третьему.
И когда женщина спрашивает: «Он что меня не любит больше?» , ответ: «Вовсе необязательно». Он может вас по-прежнему любить, потому что эти системы в мозгу хоть и взаимосвязаны, но могут действовать и независимо друг от друга.
Следующее. Выяснилось, что далеко не все, кто изменяет, несчастны в своем браке. Как правило, женщины начинают искать причины в себе, обвинять себя, что это я мало ему внимания уделяла и была каким-то образом для него не хороша. На самом деле, это может быть так, но не обязательно. Исследования выяснили, что 56% мужчин и 34% женщин имеющих связь на стороне, оценивают свой брак, как счастливый и очень счастливый. Т.е., если мужчина женщине изменяет, то это не равно тому, что он с ней несчастен.
Ученые предполагают, что есть некое генетическое обоснование, причина. И есть теория, что это связано с генами, которые отвечают за выработку гормонов вазопрессина. Т.е. может быть, что это вообще не про ваши отношения и не про вас.
Еще почему это может быть не про ваши отношения и не про вас. Есть мнение, что человек может отворачиваться не от вас, не от ваших отношений, а от себя в этот период жизни. Например, всю жизнь он был хорошим приличным мальчиком, делал то, что нужно, то, что скажут, и в какой-то момент другая его часть, которая была закрыта, подавлена, просится наружу. Особенно это может быть связано с какими-либо экзистенциальным кризисом, например, пресловутым кризисом среднего возраста, или смертью кого-то из близких. И эта закрытая часть просится наружу и находит другого человека, с которым она может раскрыться. Это не про то, что он отворачивается от своей женщины, это про то, что он отворачивается от некоего себя, который жил и был в этих отношениях. И поворачивается к другому себе.
Я знаю, что это не дает чувства контроля над ситуацией, ведь когда мы обвиняем себя, то это дает нам некую надежду, что если я буду хорошей, и все буду делать правильно, то тогда со мной этого не случится. Увы.
Вы можете много всего делать для профилактики, самое главное – укреплять эмоциональную связь между вами и мужем, и все то, про что вы наверняка много читали и знаете: хорошо выглядеть, наслаждаться жизнью и быть интересной самой себе, заботиться о нем и пр. И, конечно же, есть связь между отношениями и изменами. Во многих случаях неспроста горькая классика измен – это когда женщина беременна, или у пары есть ребенок до года. Конечно же, эта взаимосвязь не случайна, мужчина чувствует себя заброшенным, жена уходит в ребенка и т.д. И конечно же, меры профилактики приветствуются и могут помочь. Но я хочу, чтобы вы знали, что на вас нет 100% вины и ответственности за это.
И хочу поделиться с вами еще одним экспериментом. Хелен Фишер, известная исследовательница любовных отношений, помещала влюбленных в аппарат МРТ и просила посмотреть на какой-то нейтральный предмет и на фото своего возлюбленного. Так вот когда люди смотрели на фото возлюбленного, то в их мозгу проявлялась активность в той же области, что и в той, которая возбуждается от воздействия кокаина. Вот такой силы эмоциональный драйв возникает, когда мы влюбляемся. По силе воздействия он близок к воздействию наркотиков.
Поэтому, самое главное, не дойти до этого момента, когда гормоны, которые запускают влюбленность, полностью или почти полностью выключают возможность здраво размышлять.
Как не дойти до этого?
Опять же, ученые в своих исследованиях выяснили, что, чтобы до этого не дойти, нужно исключить 2 фактора – оставаться наедине и тайно. Когда эти 2 фактора работают вместе, то это очень скользкая дорожка, и уже запускается гормональный механизм, которым очень сложно управлять, который очень сильно блокирует способность здраво рассуждать и нести ответственность. И тогда ответ на вопрос «Как он мог?!» звучал бы: «Он действительно ничего не соображал».
На самом деле решение НЕ оставаться наедине ТАЙНО должно быть заранее принято мужчиной. И таким образом, это должно быть решением вашего мужа «Я не остаюсь наедине тайно с другой женщиной». Только это решение может на 100% гарантировать, что измена не случится.
И закончить я хочу фразой Эстер Перил, это одна из супружеских терапевтов, которая мне нравится. И когда к ней приходит семейная пара после измены, она говорит им: «Знаете, сейчас в современном западном обществе, как правило, большинство из нас проживают жизнь не с одним партнером, а с 2 или 3мя. Иногда это бывает не в одних отношениях, а в 2х или 3х. иногда это бывает с одним и тем же человеком. Ваш первый брак закончился. Хотите ли вы построить второй?».
Это о том, что измена действительно меняет отношения необратимо. Ваш первый брак на этом заканчивается, но есть возможность выстроить второй, более открытый, более искренний, более близкий, более честный.
На этом все. И я надеюсь, что помимо грустной новости, что не все в ваших руках, есть и хорошая – вы не несете ответственность полностью за решение вашего партнера изменять или не изменять. Вы достаточно хороши, чтобы быть с вами верным.
Яна Катаева.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 19.06.2015, 13:57 | Сообщение # 149 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Как «Заставить» Мужа Больше Зарабатывать?
Интервью с Алексеем Черноземом
Алексей Чернозем — сертифицированный тренер по обучению в Интернете в сферах бизнеса, отношений, личностного роста. Автор книг и статей об отношениях и личностном росте. Провел более 500 часов тренингов и более 300 часов личных консультаций.
Как Вы считаете, как можно заставить мужа хотеть больше зарабатывать?
По моему глубокому мнению, заставить мужчину это делать абсолютно невозможно. Вообще заставить мужа что-то делать под давлением — дело неблагодарное. Под давлением я понимаю сарказм («А у Гали муж построил дом и купил BMW. Когда уже ты станешь зарабатывать?»), намеки постоянные.
Все это бесполезно, поскольку каждый мужчина по своим инстинктам воин. Не имеет значения — ботаник он в очках или мастер спорта по рукопашному бою, инстинкт воина присущ всем.
Любое давление любой мужчина воспринимает, как внешнюю агрессию.
А на внешнюю агрессию возможны две реакции: подавление или бегство с поля боя, что мужчина, как правило, и делает, когда ему все надоедает.
Еще одна особенность в характере мужчины — склонность к авантюрам. Когда нам говорят, что «если ты не будешь зарабатывать, то я от тебя уйду», у нас возникает желание проверить, так ли будет на самом деле.
Это как перчатка, брошенная в лицо, сделанный нам вызов. Посмотрите любой фильм, и Вы поймете, что так и есть. Например, если гусару бросили перчатку в лицо и вызвали на дуэль, он осознает, что может на ней умереть, но никогда не откажется от дуэли. Лучше подобных вызовов не делать.
Очень часто сталкивался, что мужчина уходит от такой женщины, а она потом начинает переживать и не знает, как его вернуть. Добиваться от мужчины чего-либо критикой или давлениям бесполезно.
Как же тогда действовать?
Только стимулированием его мужских качеств, самолюбия. Многие женщины это неправильно понимают. Когда им говорят, что надо хвалить своих мужчин, они становятся более ласковыми. Они начинают с ним общаться так, как они хотели, чтобы общались с ними. Поначалу это кажется забавным, но потом начинает бесить.
Надо больше хвалить мужчину.
Но похвала должна быть за существующие мужские качества и реальные поступки. Если Вы хотите, чтобы Ваш мужчина совершил какой-нибудь поступок, то начинайте хвалить его за те качества, которые помогут ему этот поступок сделать.
Если Вы хотите, чтобы мужчина помогал Вам по хозяйству, то похвалите его за то, что принес тяжелые сумки: «Какие у тебя сильные руки. Ты настоящий мужчина».
Хотите, чтобы он больше зарабатывал: «Дорогой, я вижу, какой ты у меня старательный и честный. Вот сломалась у тебя машина, и ты сам чинишь ее, не бросаешь это дело. Если ты ставишь цель, то добиваешься ее».
Хвалить нужно за все:
• за физическую привлекательность (тело, запах);
• за его отношения с окружающими;
• за его успехи на работе.
Мужчина — существо социальное. Мужчины любят, когда их ценят окружающие. «Дорогой, я вижу, как тебя ценят друзья. Все время просят у тебя совета». «Дорогой, я вижу, как тебя ценят на работе за…».
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 19.06.2015, 13:59 | Сообщение # 150 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| продолжение
Есть такой старый анекдот:
Дочка пришла к матери и говорит: «Мама я вышла замуж и хочу, чтобы муж меня чаще хвалил. Что мне делать? Может готовить лучше?»
А мама отвечает: «Нет, дочка. Всегда будет тот, кто готовит лучше».
Дочка: «Тогда нужно лучше и сексуальнее одеваться?».
Мать: «Нет, всегда найдется тот, кто будет выглядеть лучше тебя».
Дочь: «Тогда может в постели вести себя по-другому?».
Мать: «Нет, всегда будут женщины, которые окажутся искуснее тебя».
Дочь: «Так что же мне делать?»
Мать: «Просто хвали его».
Дочь: «За что его хвалить, если он сидит дома и ничего не делает?»
Мать: «Хвали его за то, что он классно сидит дома и ничего не делает».
Доля истины в этом анекдоте есть. Как бы парадоксально это ни звучало, но подтолкнуть нас к чему-то можно только похвалив, то есть показав, что женщина ценит мужчину, уважает его. Нам это нравится, и мы хотим услышать еще похвалу. Чтобы ее услышать, мы начинаем шевелиться и становиться лучше.
Простимулированный мужчина всегда будет стремиться к большему.
Вы считаете, что из любого мужчины можно сделать добытчика, если хвалить его?
Инстинкт добытчика у мужчины есть. Если мы ведем речь о заработке, то я считаю, что не любого мужчину. Есть ряд мужчин, которые под давлением обстоятельств опускают руки и перестают к чему-то стремиться. Такое бывает. Но если ранее человек к чему-то стремился, то это вполне реально.
Есть категория мужчин, которым сложно чего-то добиваться. Такие люди меняются с трудом.
Как же тогда вычислить, на этапе знакомства, способен ли мужчина зарабатывать или нет?
Мужчину нужно прижать к стенке, создать ситуацию, когда ему необходимо зарабатывать. Многим мужчинам тяжело выйти из зоны комфорта. Для них начать зарабатывать, значит больше действий делать, а это вызывает дискомфорт.
Многие женщины считают, что именно с ними мужчины начнут зарабатывать. Это заблуждение, такие мужчины не меняются. Если они не привыкли зарабатывать, то не станут вдруг это делать.
На стадии знакомства необходимо обращать внимание не на то, сколько у мужчины есть денег, а на его потенциал.
Многие девушки обращают внимание на внешний антураж: машины, дорогую одежду. Но машина может быть куплена в кредит или подарена родителями. Он может оказаться прожигателем денег. Такие люди, когда лишаются поддержки, не смогут ничего достичь, поскольку не привыкли работать и стремиться к чему-то.
Возможно, именно сейчас мужчина находится в сложной ситуации. Но если у него есть внутренний стержень, то он выйдет даже из самого трудного положения.
Я бы рекомендовал обращать внимание на следующее:
1. Выяснить, насколько у него развито чувство ответственности. На то, как он относиться к работе, как он живет, какие у него стремления. Если мужчина находится в поиске, то он так и будет в нем пребывать, что Вас вскоре начнет бесить.
2. Узнать, может ли он концентрироваться на чем-то одном. Увлекается ли он чем-то в жизни. Или он просто ходит на работу только потому, что так надо.
3. Посмотри на то, как он общается с другими людьми. Все в нашей жизни — это общение. Если человек не умеет общаться с другими людьми, то он ничего не добьется. Узнайте, насколько он конфликтен, адекватно ли он общается с людьми, которые ниже его по статусу.
|
| |
| |
| Вам здесь всегда рады!!! |
 |
| |
