Форум

[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 11
1
2
3
…
10
11
»

Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Отношения с мужем (Женская Мудрость)

Отношения с мужем

Вероничка

Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 09:58 | Сообщение # 1

Мастер Рейки

Группа: Житель сайта Рейки

Сообщений: 10283

Статус: в медитации

Дружная семья. Вы проводите выходные вместе?

Вы знаете часто я слышу такую историю: муж в выходные вместо того, чтобы взять нас в охапку с детьми и куда-нибудь с нами пойти, сначала спит до обеда, а потом сидит за компьютером или смотрит телевизор.

Я надеюсь, что сейчас вы облегченно вздохнули: «Оказывается, не у одной меня такая проблема!». На самом деле, так происходит во многих-многих семьях, особенно семьях с маленькими детьми. И это понятно. Женщина в выходные хочет набраться впечатлений, хочет активно провести время с семьёй; мужчина, наоборот, воспринимает дом как место, где он может наконец расслабиться, и хочет спать до обеда, а потом спокойно и расслабленно просто побыть дома, и совсем не желает в свой законный выходной строиться по расписанию, куда-то бежать и суетиться. А женщине так важны вот эти общесемейные занятия, они дают нам ощущение, что мы дружная семья, у нас всё хорошо, мы хорошие родители.

Как же быть? Как учесть потребности и мужчины в отдыхе и расслаблении в его выходной, и женщины, в её желании провести время всей семьёй как-то активно, интересно, набраться впечатлений из внешнего мира?

Очевидно, что можно договориться о каком-то режиме, договориться о том, как это будет удобно для всех. Например, в субботу вы даёте папе отоспаться и побыть дома, в воскресенье вы все вместе едете куда-то или идёте куда-то развлекаться. И заранее это планировать. А можно не заранее, спонтанно, но чтобы это было оговорено: один день даём папе восстановиться после трудной рабочей недели, просто отдохнуть, а второй день проводим время с семьёй активно.

Но этого недостаточно. Мужчины, которые с удовольствием и много проводят время со своей семьёй, конечно же, делают это не только потому, что они об этом с женой договорились. А ещё и потому, что семья для них большая ценность, и они готовы инвестировать в семью своё время. И ещё потому, что отдыхать вместе с семьёй легко, весело и приятно. Как повысить ценность семьи для мужа – это очень большая тема, очень важная, и мы будем не раз ещё об этом говорить.

А сейчас я хочу спросить вас, вспомните, пожалуйста, конкретные ситуации из вашего детства, из школьных лет, из студенческих лет, когда вам вместе с кем-то было отдыхать весело, проводить время весело, легко и приятно. Вспомните, пожалуйста, конкретные ситуации и проанализируйте их.

При каких условиях вам бывает вместе с кем-то весело, легко и приятно? Есть ли какая-то закономерность? Есть ли что-то общее в тех ситуациях, которые вы вспомнили? Что это общее?

И, наоборот, что у вас напрочь отбивает желание проводить время вместе? Опять же, вспомните из своего прошлого, начиная с детских лет, когда вы категорически не хотели с кем-то проводить время? Хотя, возможно, надо было или желательно было, но вы не хотели. Почему? При каких условиях вы не хотите с кем-то проводить время, отдыхать вместе? При всей своей кажущейся простоте, этот вопрос очень важный и не такой очевидный.

Я прошу вас проанализировать ваши конкретные ситуации из прошлого опыта. Я уверена, что вы, пока будете на эту тему размышлять, к чему-то ценному придёте, касающемуся вашей семьи и ваших отношений с мужем.

Яна Катаева.

Сообщение отредактировал Вероничка - Воскресенье, 13.07.2014, 10:07

Вероничка

Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 10:11 | Сообщение # 2

Мастер Рейки

Группа: Житель сайта Рейки

Сообщений: 10283

Статус: в медитации

Все домашние дела под вашим контролем?

Сегодняшняя тема – «Все домашние дела на мне».

Знаете, мало на что женщины мне жалуются чаще, чем на это. Сколько обид, раздражения, ссор, обиженных молчаний из-за того, что мужчины забывают про домашние дела, тянут с выполнением , не делают чего-то. Очень много! И дело даже не в том, что современные мужчины инфантильны, а женщины чересчур самодостаточны. И дело даже не в укладе родительских семей, где было принято, что мама везёт все на себе.

Дело ещё и в том, что семейный психолог Екатерина Бурмистрова называет «бесконечный список несделанных дел в голове». Она пишет об этом в своей книге «Семейный тайм-менеджмент». Дело в том, что женщина все время прокручивает в голове несделанные дела. И эта прокрутка в голове списка несделанных дел отнимает огромное количество эмоциональных сил и энергии. Позволю себе процитировать:

«Тот, кто держит список в голове, искренне полагает, что пункты этого списка очевидны для всех, и ни у кого не вызывают сомнений и возражений. Составителю списка кажется, (только кажется!) , что окружающие нарочно не присоединяются к его усилиям, при этом он расценивает такое неучастие, как признак неуважения и нелюбви к себе. Мужской список коренным образом отличается от женского и состоит обычно всего из 2-3 пунктов, о существовании и сути которых жена может даже и не догадываться».

И решение этой проблемы очевидно: нужно выгрузить из головы этот список на бумагу. Пожалуйста, сделайте это. Я попробовала, мне понравилось: выгрузите из головы весь список на бумагу и обсудите его с мужем. Попросите его прокомментировать, что из этого списка он считает срочным, а что, на его взгляд, можно отложить. И договоритесь о датах выполнения срочных пунктов.

Еще, хотя бы один раз, в качестве эксперимента, сделайте вот что: попросите мужа проранжировать каждый пункт по важности от 1 до 10, где 1 – это совсем неважно, а 10 – это просто жизненно необходимо. И сделайте такую ранжировку сами. И вы наверняка обнаружите, что то, что вам кажется важным, не слишком важно для вашего мужа. А ведь мы можем помнить только то, что нам важно и, наоборот, мы быстро забываем все, что нам неважно. Так устроен наш мозг. Иначе он превратился просто в какую-то свалку всяких разных дел.

Мы очень быстро забываем то, что нам не важно. И мужчины, действительно, менее чувствительны к тем проблемам, которые касаются уюта в доме, удобства каких-то вещей. Поэтому, когда вы обнаружите то. что вам кажется важным и не важно для вашего мужа, просто объясните ему, насколько это важно вам, и почему. А ещё лучше, если есть возможность, то дайте ему попробовать. Например, если вы пользуетесь неисправным утюгом и это отнимает кучу времени, чтобы что-то разгладить, то предложите мужу погладить платьишко вашей дочери этим утюжком, чтобы он сам, на своем опыте прочувствовал, что это неудобно. И тогда он поймет, почему для вас важно, чтобы он починил этот утюг, или сдал его в ремонт, или купил новый. И тогда вы легче сможете прийти к согласию по поводу важности и срочности пунктов из вашего бесконечного списка в голове несделанных дел.

А еще, когда муж увидит весь этот долгий список и поймет, сколько всего вы держите в голове, и по поводу всего этого вы тревожитесь и тратите свою мыслительную энергию, он просто посочувствует вам и станет с бОльшим пониманием относиться к вашим просьбам.

Так, что ещё играет роль в этом ощущении, что я везу все на себе, муж безответственный, он мне не помогает? Представьте себе, на мой взгляд , это разный уровень серотонина. Известный американский нейробиолог доктор Амен утверждает, что у женщин и мужчин разный уровень серотонина (привычный, в среднем). У мужчин он повышен, и поэтому они более беспечны. У женщин он понижен, и поэтому мы более склонны тревожиться и видеть проблему, даже там, где её нет. А мужчины, наоборот, более склонны не видеть проблем даже там, где они есть. Это касается всех сфер жизни.

И вот яркий пример из моей практики: в одном из тренингов я просила всех членов семьи оценить семейную жизнь опять же по 10 бальной шкале. Вы могли заметить, что коучи это любят — просить что-нибудь оценить по 10-бальной шкале. Так вот, совершенно прогнозируемо в абсолютном большинстве семей участниц тренинга женщины оценили семейную жизнь на несколько баллов ниже, чем их мужья и дети.

Это закономерно. Мужчины часто не знают, что женщины считают семейную жизнь неудовлетворительной. Им кажется, что все прекрасно. Во многом тут играет роль как раз разный уровень серотонина, то, что мы в принципе разные. Мы склонны тревожиться о проблемах, видеть их, а мужчины склонны не замечать их, искренне. Не потому, что они глупые и безответственные, а потому, что у них повышенный уровень серотонина. Видите, как мужчинам удобно оправдываться теперь:).

И в нашей семье мы частенько шутим про уровень серотонина. Я могу сказать: «Пожалуйста, отнесись с пониманием к моему пониженному уровню серотонина, давай это спланируем заранее!» А муж, если я очень тревожусь и забочусь о чем-то, может сказать: «Что там повышает уровень серотонина? Съешь это, пожалуйста, и не суетись!» Кстати, это делает овсянка, если верить интернету, — повышает уровень серотонина.

На самом деле, если вы повспоминаете вашу семейную жизнь, то обнаружите, что несмотря на то, что мужчины действительно склонны затягивать решение каких-то домашних вопросов до последнего, это редко приводит к катастрофическим последствиям.

Очень-очень редко на своей практике я сталкивалась с тем, что беспечность мужа действительно приводила к каким-то плохим последствиям. Я помню всего один случай, он связан с потопом. Жена просила починить кран пресловутый, муж все время это откладывал и дооткладывал до такой степени, что случился потоп, и они залили соседей. Это действительно серьезные последствия мужской беспечности. Такие бывают крайне редко. В моей жизни не было ни одного (в моей семейной жизни). В моей практике, как я уже сказала, был всего один случай. Вы можете вспомнить, было ли такое у вас.

Как правило, мужчина оттягивает, оттягивает, но все равно в нужный момент делает то, что нужно. Поэтому просто учитесь доверять. Ешьте овсяную кашу, умеряйте свою тревожность, учитесь доверять своему мужчине. Как правило, если вы ему доверяете, он сделает это вовремя, не так быстро, как вы хотите, но тем не менее, не так медленно, как могло бы быть чревато последствиями.

Ну, и ещё я хочу напомнить важное правило отношений. Я говорила о нем, когда мы говорили о разногласиях в воспитании в семье, и сейчас я хочу сказать о нем в связи с этой проблемой. Помните вы про качели? Если вы стоите на стороне ответственности и «все держу в своих руках», то муж ваш невольно становится на другую сторону качели, где написано: «Моя жена обо всем позаботится, мне можно не тревожиться». Да?

Если вы хотите, чтобы ваш муж двинулся в вашу сторону качели, то вам нужно двинуться в его сторону качелей, то есть в сторону качели: «Мне можно не волноваться, мой партнер позаботится». Будьте сами более беспечны. Сами отпускайте контроль. Я знаю, это нелегко, но если вы хотите, чтобы муж взял часть ответственности на себя, это единственное, что можно сделать.

Я давайте повторю, о чем я прошу вас в этой статье.

Первое, бесконечный список дел. Выгрузите его на бумагу, обсудите важность и срочность с мужем и один раз, в качестве эксперимента, проранжируйте по важности, вы и ваш муж, и обсудите результаты.

Второе, помните о том, что физиологически женщины больше склонны тревожиться, мужчины больше не склонны видеть проблем. При этом, мужчина чаще всего принимает меры уже тогда, когда есть острая необходимость. Доверьтесь. Верьте, что ваш муж, не смотря на его повышенный уровень серотонина, все равно сделает все тогда, когда это нужно. Если вдруг он этого не сделает, как в случае с потопом, это будет прекрасным уроком на будущее. Он наверняка извлечет из него выводы, и такое больше не повториться.

Ну, и помните про принцип качелей. Пока вы контролируете все, у вашего мужа нету шансов почувствовать себя ответственным за домашние дела. Переходите на его сторону качелей и тогда ему ничего не останется, кроме как перейти поближе к вашей стороне качелей. Это проверено, это действует.

Яна Катаева.

Вероничка

Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 10:14 | Сообщение # 3

Мастер Рейки

Группа: Житель сайта Рейки

Сообщений: 10283

Статус: в медитации

Нам не о чем больше говорить

Мы сегодня поговорим о том, что… говорить не о чем. «Мне не о чем говорить с мужем, кроме бытовых дел» – очень часто женщины пишут об этом с большой горечью.

Вы знаете, я люблю смотреть в кафе за парами, за семьями. И вот что я заметила: очень часто разговор между мужем и женой очень сухой и такой обрывочный. Очень часто общение за столом происходит вокруг ребенка, чтобы он хорошо поел, при этом не облился, не запачкался и вёл себя прилично, и вот эту вот штучку не трогал, и стаканы не разбил…всё вокруг ребенка. И крайне редко встречаются семейные пары, которые оживлённо беседуют между собой. Кстати, интересно, что бы я заметила о вашей семейной паре, если бы я увидела вас в кафе?

Горькая ирония семейной жизни заключается в том, что мы женимся для того, чтобы быть рядом, для того, чтобы беречь друг друга и любить, для того, чтобы снова и снова открывать этот уникальный мир нашего возлюбленного. Наш возлюбленный кажется нам удивительным миром, целой вселенной, которую так интересно раскрывать.

Но вот проходят годы, появляются дети, и наш муж из возлюбленного, из интересной и уникальной личности превращается в «исполняющего обязанности мужа», со всеми нашими ожиданиями от этой роли, и разочарованиями от наших ожиданий. А мы, соответственно, становимся «исполняющей обязанности жены». И тогда нам становится не о чем говорить, кроме пресловутого непочиненного крана, оформления каких-нибудь документов и прочих семейных дел. Это очень грустно.

Для того, чтобы вернуть оживлённые разговоры между вами, для того, чтобы заменить ими вот эту звенящую тишину, нужно, в первую очередь, снова увидеть в вашем муже не исполняющего обязанности такие-то такие-то, а вашего возлюбленного и интересную личность.

Я хочу, как обычно, предложить вам несколько конкретных советов, способов.

Итак, первое: о чём вы разговаривали, когда ваши отношения начинались? Ведь наверняка вы могли разговаривать друг с другом часами. Пожалуйста, вспомните и запишите пять тем. Просто вспомните и запишите. Больше ничего делать не нужно.

Второе: возьмите у вашего мужа интервью. Мне очень нравится брать интервью у родных и близких. Во-первых, это забавно. Во-вторых, всегда обнаруживаются какие-то открытия интересные. И также хороши всякие игры на угадывание, когда вы угадываете ответы друг друга на вопросы, любые, всевозможные, от шутливых до глубоких, экзистенциальных. Если ваш муж согласится на такую игру, то это будет здорово, и наверняка вы здорово проведёте время и много друг о друге узнаете интересного.

Следующее: фильмы. Находите время, чтобы смотреть качественные фильмы с мужем, которые наводят на размышления, которые интересно будет потом обсудить.

Следующее: книги. О чём читает ваш муж? Читает ли он какие-то книги? Если да, то какая книга его впечатлила за последний год? Прочитайте ее тоже. И наверняка вы её потом очень интересно обсудите друг с другом.

Следующее: обнимите вашего мужа, прижмитесь к нему и долго не отпускайте. Это стоит делать почаще.

Следующее: что интересно вашему мужу? В чём его интерес? Предположим, он интересуется политикой, или историей и этнографией, как вот мой, или спортом, или чем-то ещё…рыбалкой? Узнайте об этом побольше. Даже если вы что-то об этом знаете, всё равно есть что-то, чего вы не знаете. Поспрашивайте его, постарайтесь поточнее разобраться.

Следующее: рассказывайте вашему мужу не только о ваших делах на работе, или о семейных делах, или о детях, рассказывайте ему также о вашей внутренней жизни, о той её части, о которой вы готовы ему рассказать.

И, наконец, просто и эффективно: спрашивайте вашего мужа. Задавайте ему вопросы: как у тебя настроение? Ты всё время думаешь о новом проекте? Ты устал? Тебе сейчас грустно? На самом деле, мужчины часто сами не понимают, что они чувствуют, не много знают про своё настроение. Помогайте ему это понять.

И каждый день старайтесь коснуться вашей душой души вашего мужа. Ведь, правда же, это гораздо важнее и ценнее исполнения обязанностей.

Яна Катаева

Вероничка

Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 20:45 | Сообщение # 4

Мастер Рейки

Группа: Житель сайта Рейки

Сообщений: 10283

Статус: в медитации