 |
Пятница, 04.07.2025, 14:26 | |
|
Воспитание ребенка
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 10.03.2015, 09:43 | Сообщение # 271 |
 Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| КОГДА-НИБУДЬ У МЕНЯ РОДИТСЯ СЫН...
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами".
А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 10.03.2015, 09:47 | Сообщение # 272 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| СТЫД
Стыд - эмоция, которую родители не только разрешают испытывать детям, но и зачастую всячески поощряют проживание ее в полном объеме. «Как тебе не стыдно?» – то и дело возвращают они стыд на место. Считается, что стыд помогает быть лучше, помогает нам изменяться. На самом деле все перевернуто с ног на голову.
Стыд (вслушайтесь в себя) – это всего лишь ощущение собственной «плохости». Стыд – это «я не хорош: недостаточно умен, красив, образован, успешен, мужественен...» Стыд – когда кто-то важный может об этом узнать. Стыд – это страх азоблачения.Невозможность принять себя таким, каков ты есть. Стыд – это способ нами манипулировать. Заставить нас измениться ради кого-то. А вовсе не возможность переосмыслить собственные ошибки. Стыд – это укрепление созависимости.
Сравните:
– Ты так расстроил меня своими грязными штанами. Опять стирать! Я так устала стирать их снова и снова!
– У тебя опять грязные штаны! Тебе должно быть стыдно за то, что ты такой неряха и мне постоянно приходится стирать за тобой!
Первый ребенок подумает в следующий раз: забыть про штаны или опять расстроить маму, или постирать их самому? Второй: ни в коем случае нельзя пачкать штаны, а то от мамы снова влетит, опять буду плохим. С большой долей вероятности и в том и в другом случаях штаны снова не минует прежняя участь. Только первый ребенок вновь будет переживать за маму, а второй – будет ее бояться и чувствовать себя плохим. Выбирайте, что вам больше подходит.
Ощущение собственной «плохости», вопреки расхожим представлениям вовсе не делает нас лучше. Потому что когда ты – плох постоянно, начинаешь думать, что ты именно такой – плохой. И тогда нет смысла становиться лучше. Многие дети так и вырастают с ярлыками: «хулиган», «трусливый», «глупышка». И чем больше их стыдят за трусость, тем трусливее они становятся, если постоянно тыкают в нос хулиганством, то так и хочется подтвердить это гордое звание, а уж из «глупышки» вырваться невероятно трудно, потому что быть ею выгодно – какой с нее спрос?..
Я не раз слышала об экспериментах, когда брали два примерно одинаковых по уровню подготовки школьных класса. Одним говорили, что они – талантливы. А других об этом не ставили в известность. Учили их одни и те же учителя по одной и той же программе. «Талантливые» очень быстро начинали учиться гораздо лучше, становились активнее, любознательнее, повышали успеваемость. И вскоре значительно превышали «неталантливых» по всем показателям.
Вера в своего ребенка, в его мудрую природу, на мой взгляд, – лучшее «лекарство» и спасение. Там, где стыд может убить все: мотивацию, доверие, уверенность в себе, – вера и любовь могут
сотворить чудеса. Любовь – это не собственничество, а вера – это не противоположность стыду. Это не беспредельное восхваление, и не манипуляция: «Я верю в тебя, ты сможешь». Это принятие всем сердцем того, что ваш ребенок уже уникален, прекрасен, хорош – такой, каков есть.
Если вам захотелось постыдить своего ребенка, вы можете задать себе вопрос: я хочу, чтобы он изменился из страха оказаться плохим и отвергнутым, или мне важно, чтобы он понял, что в этой ситуации я думаю и чувствую совсем по-другому, и тогда у него будет выбор – прислушаться ко мне или остаться при своем мнении.
Спросите себя, чего вы хотите: чтобы, когда он вырастет, он продолжал стыдиться себя (и вас, быть может) уже без вашего участия, зависел от чужой оценки, был неуверен и боялся любой активности и инициативы, не верил в то, что достоин всего самого хорошего? Или вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос ответственным за собственные поступки, успешным, реализованным, не боящимся жить, достигать вершин, заводить друзей, любить, быть счастливым? Тогда выбирайте, как вам поступать: стыдить или нет.
Ирина Млодик "Книга для неидеальных родителей"
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 10.03.2015, 10:47 | Сообщение # 273 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Почему мамы ничего не успевают
Обращение к отцам. Ваша супруга в декрете и Вам кажется, что весь день, она как в санатории? Небось, только отдыхает и спит. Нет, она тоже на работе без перерыва на обед. О том, почему мамы ничего не успевают за день в этом видео.
https://www.youtube.com/watch?v=_bP0Uf3Shd0
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Среда, 11.03.2015, 10:15 | Сообщение # 274 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
|
Дайте себе право прожить все эмоции
Сегодня я хочу поговорить с вами о контакте со своими эмоциями. В одной из недавних статей, возможно вы читали, я писала о воспитании эмоционального интеллекта, об эмоциональном воспитании детей по Джону Готтману. И когда ребенок во власти негативных эмоций, когда его несет, то первый шаг, который нужно сделать, это осознать его эмоции, понять, что он чувствует.
Но, как показывают исследования, мы не можем понять, что чувствуют дети, если мы не знаем свои собственные чувства. Возможно, это звучит странно, как мы можем не понимать свои собственные чувства. Однако, в своих тренингах я постоянно сталкиваюсь с женщинами, у которых плохой контакт со своими собственными эмоциями.
Возможно потому, что в их родительских семьях эмоции обесценивались. «Хватит плакать!», «Перестань хныкать!», «Нельзя злиться!» и так далее. Возможно, запрещены были какие-то конкретные эмоции, например, девочкам нельзя злиться, девочки не злятся.
Возможно, женщина загоняет свои эмоции внутрь, раздражение на мужа или недовольство жизнью, потому что, если их признать, прочувствовать, то тогда с этим что-то нужно делать дальше. Нужно как-то менять свою жизнь, а это страшно и непонятно.
И все же, когда вы не даете себе полно прожить какие-то эмоции, то на подавление, во-первых, уходит очень много внутренних сил. И тогда вы чувствуете себя обессиленной и вялой. Во-вторых, вы не можете подавить одну-единственную эмоцию прицельно. Вы подавляете вообще свою способность чувствовать. И тогда вы уже не можете радоваться полной грудью, не можете веселиться от души, а ваши дни становятся бесцветными.
И поэтому мой вам весенний призыв. Давайте дадим себе ощущать все наши чувства! Давайте восстановим контакт со своими эмоциями. И тогда, во-первых, у вас высвободится уйма энергии. Во-вторых, Вы сможете ярче чувствовать все краски жизни.
В-третьих, вы сможете дать своему ребенку опыт полного принятия, которого, возможно, не было у вас самой. В-четвертых, вы будете чувствовать себя более цельной и более живой. И в-пятых, вы знаете, что многие соматические болезни, в том числе неизлечимые, связаны с эмоциями, которые мы подавляем и вытесняем. Во всяком случае, так утверждают многие специалисты. Вы будете более здоровой. Это хорошая профилактика хронических болезней.
Я не предлагаю вам погрузиться в пучину своей тоски и захлебнуться своим гневом. Я призываю вас признать, что вы чувствуете то, что вы чувствуете. Дать себе право на это. «Я сейчас сильно грущу, и я имею на это право». И позволить себе побыть с этим чувством и научиться владеть им, выражать его конструктивно и обращать его во благо.
Злость, например, мощная энергия. Я бы не хотела не чувствовать никогда этого чувства. Это лишило бы меня его энергии.
В печали много открытий для нас, в ней есть важные послания о нашей жизни. В каждой негативной эмоции есть что-то важное и ценное.
Как можно начать? Обычно я предлагаю следующее.
В течение дня спрашивайте себя доброжелательно, ласково : «Как ты себя сейчас чувствуешь, дорогая? Что ты сейчас чувствуешь? Что ты хочешь?». Обязательно утром, как проснетесь, обязательно вечером, когда ложитесь спать, и еще несколько раз в течение дня. Сфокусируйтесь в течение нескольких недель на своих чувствах, и позвольте принять все чувства, какие есть, дайте себе на них право. И вы ощутите эту полноту жизни и освобождение, потому, что вы принимаете себя целиком, даете себя прочувствовать все, что вы испытываете . Вы заметите, что вам легче станет переносить негативные эмоции ваших детей.
Давайте будем в контакте со своими чувствами.
Расскажите, что вам трудно принять? Какие свои эмоции вы не хотите принимать? Если подумать, если вспомнить, какие чувства вы всегда себе запрещали? Если вы вспомните, то обнаружите, что именно это вы запрещаете чувствовать своим детям. Это очень интересное исследование. Я уверена, что у каждой найдется, что сказать по этому поводу.
Яна Катаева.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Среда, 11.03.2015, 10:54 | Сообщение # 275 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| [Дети и социум]
ВОСПИТЫВАЕМ НАСЛЕДНИКОВ
В России не сложилась традиция воспитания наследников. Поэтому нередко можно наблюдать стареющих родителей, у которых собственный бизнес и миллионы на счетах, только вот передать все это некому.
Не редкость, что единственный наследник богатства – распущенный тунеядец, склонный к наркотикам и алкоголизму, не способный к быту и к отношениям.
За рубежом наследников ставят в положение рабочей лошадки, чтобы они с ранних лет имели полные навыки самообслуживания, и до больших постов успели поработать на самых низких должностях. У нас же родители, получившие или заработавшие большое богатство, окружают ребенка гувернантками, нянечками, помощниками и так далее. Доходит до того, что ученик начальной школы не ходит в туалет в школе, потому что сам не умеет использовать туалетную бумагу. "Золотую попу" до десяти лет подтирала няня.
Такое невоспитание создает иждивенцев, потребителей, не способных противостоять соблазнам.
Не развращайте детей, не портите им характер. Занимайтесь с ребенком, воспитывайте, выстраивайте отношения, включайте его в социум, приучайте его к работе, чтобы по происшествии пары десятков лет у вас был адекватный, работо- и жизнеспособный наследник!
С верой в вас,Елена.
#статья_ЕленыЗолотовой #статья@my_i_deti
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Среда, 11.03.2015, 10:55 | Сообщение # 276 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| КАК МЕНЯ СЫН КРИЧАТЬ ОТУЧИЛ...
Любимая игрушка младшего (2года 7 месяцев) — мой сенсорный телефон. Там и видео, как он на мотоцикле круги нарезает, и игры с летающими фруктами, и музыка всякая… Короче, он знает что и где и с упоением проводит с ним время. А ещё одна из любимых функций — аудиозапись. Что там только ни записано! И смех, и отрывки визга из ужастиков, и…
Однажды моих сотрудниц повеселил казус со мной. Сняла я денег с карточки, а мой телефон кааак заорёт моим голосом: " Куда ж ты чашку ставишь!!! Держи правильно!!!» — да противно так… Это я уже потом, когда отошла от шока поняла, что малой записал меня на телефон, да ещё выставил запись на вызов смс.
Теперь, прежде чем выйти из себя, я сто раз подумаю и триста раз проверю…
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 12.03.2015, 10:00 | Сообщение # 277 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Разговаривают две молодые женщины.
- У меня заканчивается терпение, - говорит одна. – Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
- А ты сбей его с толку, - говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
- Ну и как?
- Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..
Как вы думаете, этой женщине можно позавидовать? И интересно, как долго просуществует ее брак? Работая с семейными проблемами, я заметила одну закономерность. В семьях, где присутствует тактичность и уважение к чувствам и вкусам друг друга, где родители увлечены своей работой, имеют хобби, хорошее чувство юмора, где родительские функции выполняются гармонично и естественно, проблем между старшими и младшими бывает намного меньше. Родители не давят на детей любовью, граничащей с самоотречением. Такая любовь очень тяжела. Из-под нее всегда хочется вывернуться.
Появление детей в нашей жизни не лишает нас права чего-то хотеть, чему-то учиться, кого-то любить и желать, строить свои планы на будущее. Конечно, планы эти с учетом детей будут скорректированы. Просто жизнь двух поколений будет идти не одна за счет другой, а проживаться вместе и в горе, и в радости. В таком варианте семейного сообщества детей, как правило, никто специально не «воспитывает». Они впитывают семейную философию и уклад жизни в течение самой жизни. Эта семейная философия предполагает, что люди живут под одной крышей, потому что родные и любят друг друга. И долг в этом случае воспринимается, как что-то само собой разумеющееся.
Есть любовь к детям, а не жизнь во имя детей.
Есть радость при виде влюбленного лица дочери или сына, а не горечь от мысли, что сердце твоего ребенка принадлежит еще кому-то.
Есть безумная гордость от творческих и жизненных побед своего ребенка, а не жалость к себе из-за своих неосуществленных планов.
И нет желания навязать ребенку свой образ жизни, кстати, вместе со своими же ошибками.
Хотим мы этого или нет, но дети наши вырастают. Им становится тесно в созданном нами мире. И если мы хотим остаться с ними в вечном душевном родстве, мы должны их вовремя понять и отпустить. Как бы парадоксально это не звучало.
Совет психолога:
1. Растите вместе со своими детьми. Вы должны знать их вкусы, интересы, манеру общаться, что, по их мнению, хорошо, что плохо. Это особенно ценится детьми подросткового возраста и старше. С вами всегда пойдут на контакт, если будут понимать, что вы «в теме».
2. Даже если вы в душе консервативны, пересматривайте время от времени свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время. Там будут несколько иные законы и порядки, и ваши дети будут вынуждены адаптироваться к ним. А ваша негибкость отдалит детей от вас. Они не выбирали время родиться и не смогут изменить своих родителей. И тогда дальше они пойдут без вас.
3. Дети выросли, и у вас появилось свободное время. Не висите постоянно на телефоне, непрерывно выясняя отношения со своим ребенком. Займитесь собой! Самое время спокойно подлечить кое-какие болячки, вспомнить и осуществить свои нереализованные планы (например, пойти переучиться и поменять профессию, записаться в школу бальных танцев, записаться в хоровую капеллу, организовать маленький духовой оркестр, научиться шитью и рукоделию, пойти учить английский или испанский язык – да мало ли что!). Поверьте, это только увеличит ваш статус в глазах детей. Всегда интересно с тем, кому не скучно с самим собой.
4. Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми.
Автор статьи: Ольга Хмелевская
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 23.03.2015, 10:27 | Сообщение # 278 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| КАК МЫ ЖАЛЕЕМ РЕБЕНКА
Малыш упал, а мама, вместо того чтобы пожалеть его, прикрикивает: "Смотри, куда идешь!" или "Сам виноват, я же тебе говорила". Знакомая картина? Когда же жалость неуместна, а когда нужна т полезна?
Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько.
Мы по-другому не умеем.
Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – неконструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости».
Нам страшно за ребенка.
Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека.
Мы боимся осуждения.
Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка.
Мы чувствуем себя виноватыми.
А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины.
Мы хотим воспитать стойкость.
Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов – легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.
ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»
Жалея, важно избегать и противоположной крайности. Если после падения с качелей не посмеяться над легким испугом, которым, к счастью, отделался кроха, а навсегда вычеркнуть качели из списка детских развлечений – вреда будет не меньше, чем от гневных окриков. Конечно, тем самым мама максимально оградит чадо от опасности. Но заодно и лишит его шанса научиться справляться со страхами, преодолевать трудности, лишит одной из чудесных детских радостей – ощущения полета. Сопереживая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспоминая, как в детстве вам не нравилось наводить порядок в игрушках, вы сами ежедневно рассортировываете в детской конструкторы и фломастеры? Есть все шансы вырастить несамостоятельного, неприспособленного и не умеющего следить за собой и своими вещами взрослого. Спасибо за это он вам точно не скажет! Лучше вспомнить поговорку про то, что голодному лучше предложить не рыбу, а удочку – и придумать для ребенка какой-то новый, увлекательный способ раскладывания конструкторов и машинок в коробки. При таком подходе малыш не будет жалеть сил на наведение порядка. А маме останется только радоваться за любимое чадо, не дающее ей поводов для жалости.
КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА
Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их любят. И сочувствие, сопереживание, поддержка со стороны родителей в трудный момент – один из способов продемонстрировать любовь.
• Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – постарайтесь его успокоить и приободрить. Обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И переключите внимание на что-то еще.
• Можете чем-то объективно помочь и облегчить состояние? Сделайте это! Наклейте пластырь, подуйте на ранку, поцелуйте ушибленный пальчик. Но делайте это спокойно, ненавязчиво и без причитаний.
• Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец или споткнулись о бордюр. Вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с утешением или, наоборот, обвинениями? Вряд ли. Ребенку, как и взрослому, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже.
• Прежде чем бросаться к крохе с обвинениями или, наоборот, утешением – выждите немного, проследив краем глаза за его реакцией. Возможно, ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи. Это важный этап в формировании его личности – умение справляться с трудностями, преодолевать препятствия, проживать собственные негативные эмоции и выходить из них не раз пригодится ему в будущем.
• Постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если, конечно, не случилось ничего серьезного. Избегайте оханья и аханья и не впадайте в истерику сами. Дети очень четко считывают родительский настрой, и если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет всего бояться, а это создаст ему серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Все-таки синяки и замазанные коленки – неотъемлемый атрибут нормального детства, и нужно относиться к ним спокойнее.
• Отложите обсуждение того, почему так произошло, на пару минут, пока ребенок успокоится. Из фразы: «Я тебя предупреждала, ступеньки скользкие» расстроенный ребенок скорее сделает вывод «я сам виноват», чем «в следующий раз нужно проверить ступеньки и быть осторожнее». То есть урок усвоен не будет, зато комплекс вины получит благодатную почву для роста. Проанализировать ситуацию можно позже, лучше даже на чужом примере: «Маша однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Тут малыш, вероятнее всего, и сам припомнит: «Точно как я сегодня». В спокойном состоянии он сделает правильные выводы.
Радмила Киевская
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 23.03.2015, 10:29 | Сообщение # 279 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Формируем позитивные установки у детей!
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 23.03.2015, 10:32 | Сообщение # 280 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ ИЛИ 5 СПОСОБОВ РЕШИТЬ ОДНУ ПРОБЛЕМУ
1. Не спешите обвинять — опишите проблему
Дети с большей готовностью начинают вести себя более ответственно, когда родитель или учитель вместо обвинений и приказов описывает проблему. Четко и кратко. Вместо "Маша, что здесь творится! Посмотри, что ты наделала — весь стол в краске!" можно сказать: "Маша, на столе краска. Убери, пожалуйста".
2. Не угрожайте и не приказывайте — предложите выбор
Угрозы и приказы заставляют детей чувствовать себя беспомощными и обиженными. Выбор открывает дорогу к новым возможностям.
— Не хочу кушать, не хочу кушать, — кричит четырехлетняя Машенька.
И вместо уговоров и запугиваний ("Если ты не сьешь этот пельмень, то он будет ходить за тобой и плакать") можно предложить ребенку выбор. Но такой, какой нужен вам.
— Машенька, ты будешь есть кашу гречневую или овсяную?
Для более старших этот принцип работает еще эффективнее:
— Тебе с какого урока приятнее начать делать домашнюю работу? С чтения или с математики?
И ребенок уже переключается на обдумывание самостоятельного выбора, а не своих капризов.
3. Не упрекайте, а выражайте свои чувства
Доказано, что дети слышат не только крики и угрозы. Попробуйте говорить о своих чувствах. Это вызывает доверие и заставляет прислушаться. И не вызывает ответной реакции.
Вместо "Я что, похожа на дерево? Не висни на мне!" можно сказать: "Когда кто-нибудь на мне виснет, у меня болит спина".
4. Можно не говорить, а рисовать и писать
Дети часто пропускают мимо ушей слова взрослых, а картинку мимо ушей не пропустишь. Нарисованное или написанное именно для НИХ запоминается гораздо лучше.
Вместо нотаций про ответственность за домашнее животное, на клетку с попугаем повесить записку: "Я уже не могу дышать! Пожалуйста, почисть мою клетку! Твой друг Гоша"
5. Не делайте замечания, попробуйте привлечь внимание интонациями
Вместо: "Что тут произошло?! Это просто свинство какое-то! Отвратительно!", можно сказать голосом французской горничной: "О, мон ами! Мусор на столь, где ми ужинать?! Неть, неть, неть. Это надо немедленно убирать!", голосом гангстера: "Что за базар, парни? Соберите-ка весь этот хлам, а то у вас будут большие проблемы!", голосом робота: "Все... игрушки...книжки...ботинки...банановая кожура...должны... исчезнуть...до...ужина".
Для детей мир — это игра. Если творчески относится к проблемам, им ...просто не останется места.
Татьяна Скарга,
педагог-психолог "Школы Сотрудничества"
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 05.05.2015, 08:59 | Сообщение # 281 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО, ЧТОБЫ ДОГОВОРИТЬСЯ О СОТРУДНИЧЕСТВЕ С РЕБЁНКОМ
Самое сильное волшебное слово, чтобы договориться о cотрудничестве – это слово «ДАВАЙ». До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного «я». Постоянно командуя ребенком, мы возводим стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.
При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: «Убери, пожалуйста, в комнате"– предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к приходу гостей". Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.
Для поощрения сотрудничества старайтесь соблюдать следующие ПРАВИЛА:
– Просите, а не приказывайте.
– Старайтесь, чтобы ребенок чувствовал, что он сотрудничает с вами, а не просто подчиняется; позволяйте ему сопротивляться (если у него возникает такое желание). Если ребенок не имеет права сопротивляться, спорить и вести переговоры, то ваша просьба на самом деле является приказом или требованием.
– Используйте формулы «Давай, сделаем" или «Сделай, пожалуйста». Не скупитесь на «пожалуйста».
– Откажитесь от риторических вопросов и лекций.
– Старайтесь формулировать просьбы прямо и по возможности позитивно.
НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ
Приказ: Убери вещи.
Просьба: Давай-ка приберем в этой комнате. Не разложишь ли ты вещи по местам?
Приказ: Не бросай это там.
Просьба: Давай будем класть вещи на место. Не положишь ли ты это в шкаф?
Приказ: Не разговаривай с братом таким тоном.
Просьба: Давай будем относиться друг к другу с уважением. Разговаривай, пожалуйста, с братом повежливее.
Приказ: Не бей сестру.
Просьба: Пожалуйста, перестань бить сестру. Давайте жить дружно.
Приказ: Завяжи шнурки.
Просьба: Давай-ка подготовимся к выходу. Завяжи, пожалуйста, шнурки.
Приказ: Застегни рубашку.
Просьба: Давай постараемся выглядеть как следует. Не застегнешь ли ты рубашку?
Приказ: Почисть зубы.
Просьба: Давай-ка приготовимся ко сну. Почисть, пожалуйста зубы.
Приказ: Выключи телевизор.
Просьба: Давай не будем смотреть телевизор слишком много. Выключи его, пожалуйста, через десять минут, когда закончится эта передача.
Приказ: Иди обедать.
Просьба: Давай-ка пообедаем. Иди, пожалуйста, к столу.
Приказ: Прекрати болтать.
Просьба: Давай-ка посидим тихонечко и послушаем маму. Перестань болтать, пожалуйста.
ЕСЛИ РЕБЕНОК СОПРОТИВЛЯЕТСЯ... Когда вы только начнете применять этот подход, в руках у вашего ребенка окажется слишком много власти. Возможно, он станет смеяться вам в лицо и говорить «нет». Не беспокойтесь: этого и следует ожидать. Ребенок либо с удовольствием сотрудничает, либо с удовольствием сопротивляется. В конце концов, разве вы сами всегда делаете то, о чем вас просят? Надеюсь, нет.
Позволяя ребенку сопротивляться, вы в конечном счете добиваетесь от него сотрудничества, а не бездумного послушания. Некоторое сопротивление с его стороны даже полезно. Для того чтобы в ребенке пробудился дух сотрудничества, ему нужно снова и снова убеждаться в том, что вы к нему прислушиваетесь так же, как он прислушивается к вам.
Джона Грей «Дети с небес»
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 05.05.2015, 08:59 | Сообщение # 282 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ДЕТИ, КОТОРЫЕ ЕЛИ ОДНИ ЧИПСЫ И МОРОЖЕНОЕ С ГОРОХОВЫМ ПЮРЕ
Семья Диана (33 года), Кевин (33 года),Джози (9 лет) и Тайлер (7 лет).
Когда родилась Джози, у Дианы были проблемы с грудным вскармливанием, и Джози очень медленно набирала вес.
— Я так старалась кормить ее грудью! — сказала Диана. — Мне хотелось, чтобы она получала материнское молоко, но часто у меня ничего не выходило, и я ощущала себя глупой, бесполезной и виноватой.
Так вопросы питания стали для Дианы постоянным источником беспокойства. В конце концов она почувствовала себя обязанной предоставлять детям полноценное питание. Она прошла и через стадию множественного выбора, как с Джози, так и с Тайлером.
Когда Джози пошла в школу, ситуация ухудшилась. Завтраки, обеды и ужины превратились в цирковое представление под управлением маленьких диктаторов. Именно они решали, что им есть и от чего отказываться. Закончилось все тем, что по ночам мама тайком разминала горошек и смешивала его с мороженым.
Проблемы с питанием детей довели Диану до крайнего беспокойства, и это беспокойство заставило Диану заниматься тем, что находится на грани разумного. Она была согласна позволить им делать что угодно, лишь бы они правильно питались, а дети отреагировали, как и следовало предполагать: разработали свои сумасшедшие правила. Чипсы и мороженое.
Джози и Тайлер говорили, что они не любят овощи, но это было не так. На самом деле они не знали, любят они овощи или нет, потому что никогда их не пробовали.
Будучи ребенком и подростком, я думал, что ненавижу ревень. Я вежливо отказывался от него много лет подряд, пока не уверовал в то, что действительно не люблю его. Но однажды я его попробовал. Не помню даже почему, когда и где, но попробовал, потому что в возрасте шестнадцати лет я вдруг понял, что люблю ревень. Я укорял себя за все годы, что провел без ревеня, и с тех пор поедаю его в диких количествах, как только представится возможность.
Джози и Тайлер вовсе не испытывали ненависть к овощам. Им просто не нравилась мысль о том, что они будут есть овощи. И нам нужно было избавить их от этой мысли. Прием пищи не должен быть стрессом. И нужно постоянно помнить о том, что голодные люди едят.
— Итак, Диана, что мы будем делать? Решать проблему?
— А что мне делать?
— Все очень просто: выбросьте из дома все пакеты с чипсами и не покупайте их по крайней мере год.
У Дианы буквально отвисла челюсть.
— Вы шутите! Что же они будут есть?
Я пожал плечами.
— Тут возможны два варианта. Первый: ничего. Второй вариант (должен сказать, что он мне кажется более вероятным): они будут есть то, что им дадут.
— Но я уже пыталась поступать так раньше, у меня ничего не получилось.
— Я знаю. Вы мне говорили. Но тогда вы просто ставили тарелки с овощами рядом с ними и быстро сдавались, когда они отказывались есть здоровую пищу.
— Они ничего не станут есть. Я-то знаю.
— Если выбросить все чипсы и давать им целый год только здоровую пищу, то гарантирую вам, что они не продержатся без еды и суток.
— А холодная индейка подойдет?
— Холодная индейка, горячая индейка, приготовьте ее как пожелаете. Только никаких чипсов. Если вы будете предлагать им чипсы, то они всегда будут выбирать чипсы. Их нынешняя диета значительно увеличивает риск возникновения рака толстой кишки, ожирения и болезней сердца. Вы бы разрешили им курить?
— Нет, конечно.
— Но это практически то же самое. Плохая еда убивает.
Я не хотел пугать ее, но это правда. Она кивнула.— Да, вы правы. Я сделаю то, что вы посоветовали, —
— Хорошо. А теперь составим небольшой план.
Мы продумали меню. Обычные сладкие хлопья на завтрак мы заменили более полезным сухим завтраком с тостами из цельной муки и апельсиновым соком. Школьный обед состоял из сандвичей, бутербродов и различных фруктов. Ужин был задачкой потруднее.
— Фокус в том, чтобы изменить их отношение к еде, — сказал я. — Нужно сделать так, чтобы они по- другому относились к овощам.
— Но как?
— Это проверка ваших творческих способностей. Самый легкий способ — привлечь их к приготовлению ужина. Превратите обязанность в удовольствие. Научите их делать несложные салаты или варить курицу. Подберите какие-нибудь экзотические рецепты. Запекайте овощи или мясо на шпажках и на гриле. Разведите костер на заднем дворе и поиграйте в ковбоев.
— Я поняла. Нужно сделать так, чтобы еда казалась им интересной, а не заставляла морщить носы. Правильно?
— Абсолютно. Хотя есть они будут в любом случае, даже если вы просто выкинете весь мусор и станете подавать им здоровую пищу. Но если они найдут удовольствие в приготовлении пищи, то изменится их отношение к еде, и вдобавок вы научите их разбираться в продуктах и понимать, в чем состоит их ценность для организма.
По Диане сразу было заметно, что идея ей понравилась. В последние годы приготовление пищи казалось ей неприятной обязанностью, но теперь перед ней открылись перспективы превращения ее
в удовольствие, как было прежде.
— Хорошо, я постараюсь, — уверила она меня.
К чести ее будет сказано, она постаралась на славу. Тем же вечером, несмотря на неумолкаемые протесты двух маленьких созданий, она выбросила из дома все чипсы. Заодно в мусорный бак отправились сладкие хлопья и жирные закуски, которые тоже нравились детям. Дети были в ужасе. Я почти уверен — Джози решила, что ее мать сошла с ума. За ужином дети отказались есть наспех приготовленные макароны и отправились спать голодными. Диана волновалась, но решила не сдаваться.
На следующее утро она подала сухой завтрак с тостами и апельсиновым соком. Все это, разумеется, сопровождалось протестами и нытьем. Джози рассердилась. Тайлер съел немного тостов. Ужин был не лучше — очередные протесты и почти нетронутые тарелки.
Но к концу первой недели наметился прогресс. Оба ребенка ели, но немного. В приступе особого волнения на пятый день Диана отвела их к врачу, который сказал примерно следующее, хотя и в более
медицинских терминах: «Дети в полном порядке».
К конце первого месяца они ели уже лучше. В отсутствие чипсов и мороженого им не оставалось ничего иного, как придерживаться намеченной нами программы.
Диана придумала несколько любопытных способов заинтересовать детей приготовлением еды. В качестве обязательного пункта распорядка дня каждый из них должен был немного помогать на кухне. К ее удивлению, Джози пристрастилась готовить. Диана купила новые поваренные книги и предоставила детям возможность самим выбирать понравившиеся рецепты. Единственным условием было принимать участие в приготовлении ужина.
Она также устроила еженедельное соревнование под названием «самый необычный овощ мира». Победителем объявлялся тот, кто выбирал в супермаркете и съедал самый необычный овощ. В качестве награды он получал дополнительный билет в кино. Поначалу соревнование шло медленно, но потом дети разошлись не на шутку. Диане даже пришлось отвести детей в азиатскую лавку, поскольку их спрос на экзотические овощи вскоре перерос возможности местного супермаркета.
Через полгода дом было не узнать. Овощи и фрукты навсегда вошли в меню домочадцев. Более любопытно то, что безудержно росло количество подаваемых экзотических блюд.
— Сегодня Джози готовит суши, — сообщила мне Диана, когда мы разговаривали с ней в последний раз.
— Ого!
— Вот так! Никогда бы не поверила, но это факт.
— Это достижение.
— Но это еще не все. У них и поведение изменилось.
— В каком смысле?
— Они стали более уравновешенными, не такими капризными и раздражительными. Не только дома, но и в школе. Учителя говорят, что дети стали более усидчивыми и лучше занимаются.
— Фантастика! — улыбнулся я.
Кто бы подумал, что когда дети употребляют больше здоровой пищи и меньше высококалорийного мусора из вторсырья, они чувствуют и ведут себя лучше!
— Самое интересное, что у Тайлера через неделю день рождения. Знаете, что он попросил в подарок?
— Что?
— Мороженое с гороховым пюре.
Найджел Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума"
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 05.05.2015, 09:01 | Сообщение # 283 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ПОВЫШЕННУЮ ДЕТСКУЮ ОБИДЧИВОСТЬ
Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.
Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, - это расширить палитру его возможных реакций.
1. Отказ от обобщений.
Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.
В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!
2. Прямое обращение.
Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно... (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование.
Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.
Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.
Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).
Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.
4. Отговорки.
Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.
Итак, отговорки - это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается - сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое - оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня - Илья зовут».
5. «Трехшаговый метод».
Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.
Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон - это важно.
Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.
Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.
При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.
6. Другие - интересны.
Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.
Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.
7. Мои успехи я могу оценить сам!
Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено - он обижается.
Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие - хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.
8. Найти способы вместе!
Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.
Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.
Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!
Автор: Юлия Василькина («Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками»)
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 14.05.2015, 09:23 | Сообщение # 284 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Родительские установки как внутренние указатели для ребенка
Те слова, которые мы, родители, регулярно говорим нашим детям, являются внутренними указателями на жизненном пути ребенка. Они как будто программируют детей на определенное направление в жизни. Такие фразы называются установками, поскольку они формируют готовность человека воспринимать события определенным образом. Обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, какие установки вам дали ваши родители? Ведь они сейчас руководят вами и вашей жизнью!
А чтобы легче было вспомнить, предлагаем вам для примера самые распространенные. Установки можно поделить на отрицательные и положительные.
Отрицательные установки
«Мальчики/сильные не плачут»
«Главное, чтобы тебе было хорошо, наплевать на других»
«Ты, как твой/твоя отец/мать»
«Ты ж мой/моя глупышка!»
«Не следовало нам тебя рожать!»
«Будешь непослушным — заболеешь!»
«Мы тебе всю жизнь посвятили, а ты…»
«Хватит кушать, а то будешь толстым/толстой, тебя никто не полюбит»
«Никому нельзя верить!»
«С тобой никто не будет дружить!»
«Ты всегда хуже других»
«Ты плохой/плохая!»
«И что же из тебя вырастет?…»
«Ох и намучаешься ты в жизни…»
«Да кому ты такой/такая нужен/нужна?…»
Это примерный список. Вы сами можете его продолжить. Все эти отрицательные установки, данные родителями, эхом отзываются на нашем жизненном пути, особенно в самых сложных ситуациях. Самое печальное то, что такие же фразы мы, не задумываясь, говорим своим детям. Если не хотите запрограммировать сына/дочь на негатив, познакомьтесь с положительными установками, которые наоборот станут поддержкой для него/нее.
Положительные установки
«Поплачь — станет легче»
«Добро всегда возвращается»
«У нас самая лучшая (самый лучший) мама (папа) в мире!»
«Я люблю тебя!»
«Как хорошо, что ты у нас есть!»
«Ты сам/сама вправе решать, как поступать»
«Хочу, чтобы ты всегда был/была здоров/здорова!»
«Мы тебя любим, мы верим в тебя!»
«Ты в безопасности, мы с тобой!»
«Ты сам/сама решаешь с кем тебе дружить»
«Все ошибаются. Попробуй еще раз!»
«Я люблю тебя всегда, что бы ты не натворил/натворила»
«Я рад/рада твоим достижениям!»
«Ты сможешь! У тебя все получится!»
Давайте стараться формировать правильные ориентиры, ставить правильные указатели на жизненном пути ребенка!
По материалам: http://ihappymama.ru/
Сообщение отредактировал Вероничка - Четверг, 14.05.2015, 09:24 |
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 14.05.2015, 09:25 | Сообщение # 285 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| 6 фраз, которые стоит чаще говорить ребенку
Как часто вы говорите ребенку, что любите его? А как часто вы проявляете любовь? Психологи утверждают, что детей достаточно просто безвозмездно любить, и тогда проблемы воспитания вас не побеспокоят. В этой статье мы предлагаем вам 7 самых удачных фраз, которые так же нужны детям, как и «Я тебя люблю!»
1. «Я в тебя верю»
Эта фраза имеет волшебное воздействие не только на ребенка, но и на взрослых. Но важно действительно верить, а не просто повторять эту фразу. Если мы верим в человека и сообщаем ему об этом, мы программируем его на успех. Мы как будто добавляем силы и мотивации.
2. «Из любой ситуации есть выход!»
Если мы научим ребенка никогда не сдаваться, доводить дело до конца, искать выход до тех пор, пока он не будет найден, быть открытым к новому, мы поможем ему достичь успеха. Кроме того придадим уверенности в себе и своих возможностях.
3. «Не ошибается тот, кто ничего не делает»
Нам стоит показать ребенку, что ошибаться абсолютно нормально, что ошибаются все. А ошибка — это повод для совершенства, какой бы неприятной она ни была.
4. «Все когда-то были учениками»
Очень важно напоминать ребенку, что даже самый высокий профессионал начинал с нуля, а не родился с такими навыками. Давайте показывать ребенку на своем примере, что настойчивость, терпение и старания намного важнее, чем совершенство.
5. «Учись на каждой ссадине»
Ошибки и проигрыши — это нормальные явления в жизни. Но после каждого промаха спрашивайте ребенка, что он понял, чему научился на этом опыте. Научите делать выводы из каждой ситуации.
6. «Все в порядке, ты в безопасности»
Помните, какое спокойствие и безопасность мы чувствовали в детстве, когда родители были рядом, дарили любовь и заботу. Это были самые лучшие моменты. Говорите своему ребенку тихо и нежно перед сном, чтобы они остались в его памяти и эхом отзывались всю его жизнь.
Источник: http://ihappymama.ru/
|
| |
| |
| Вам здесь всегда рады!!! |
 |
| |
