Понедельник, 26.06.2017, 08:15                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 20 из 25«1218192021222425»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Воспитание ребенка
ВероничкаДата: Воскресенье, 17.05.2015, 19:07 | Сообщение # 286
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В СОЗИДАНИИ

Практически все современные психологические школы сегодня сходятся на том, что к шести годам в жизни человека наступает момент, когда он в наибольшей степени готов к систематическому обучению. Обучению как собственно научному, заложенному в школьной программе, так и социальному, - на новом, более высоком уровне. В этот период на первый план с точки зрения личностного развития выходит потребность ребенка реализовать сформировавшиеся в большей или меньшей степени за предыдущие годы базовое доверие к миру, автономию и инициативу в самостоятельной деятельности. И не просто в деятельности вообще, такой, как, скажем, игра, а в деятельности целенаправленной, результатом которой стал бы некий продукт, представляющий собой ценность и пригодный к употреблению. Эту потребность Э. Эриксон охарактеризовал как чувство созидания. Не случайно, начиная примерно с шести лет, на смену пристрастию многих детей все разобрать до винтика приходит желание что-то смастерить, сшить, починить. Причем непременно самостоятельно.

Помню, летом на даче, когда мне было лет семь, отец научил меня вырезать из дерева пистолеты, шпаги и парусники. Хотя в доме было достаточно игрушек, продукция собственной “оружейной фабрики” надолго стала моим любимым развлечением.

Если продукты, полученные в результате усилий, оказываются качественными, эффективными в употреблении, ценными в глазах окружающих, то у человека формируется базовая, глубинная убежденность в собственной компетентности. В таком случае знаменитая формула трехлетнего человека “Я сам” дополняется очень важным словом “могу” - “Я могу это сам”, “Я справлюсь”. Это, если хотите, во многом психология победителя. Люди, обладающие такой внутренней убежденностью, сталкиваясь со сложной задачей, думают не о том, насколько она сложна, а над тем, как ее решить. И обычно достигают успеха. Неудача же для них - повод не опускать руки, а получить новые знания, изыскать дополнительные ресурсы и возможности.

В случае же, когда продукты, созданные ребенком, оказываются негодными, невостребованными и неоцененными, у него формируется глубинное осознание собственной неуспешности как деструктивная альтернатива компетентности. В этом случае комментарии, как говорится, излишни... Именно так одаренные от природы и, более того, трудолюбивые музыканты оказываются в похоронных оркестрах. По-видимому, отсюда берутся “вечно вторые” спортсмены. Но речь здесь идет не только о профессиональной неуспешности. Неверие в свои силы и способности в семейной жизни ничуть не менее опасно, чем на ринге или в конструкторском бюро. Едва ли не каждый несчастливый в браке человек, с которым мне приходилось работать, будь то мужчина или женщина, начинал с того, что проблема не имеет решения, хотя вроде бы все старались, перепробовали и то, и это.

Итак, в первые годы обучения ребенку, чтобы не стать несчастным, важно убедиться в собственной компетенции. Можем ли мы ему помочь в этом? А можем ли мы ему “помочь” в другом - почувствовать себя неуспешным?

Давайте начнем с простого и очевидного - с конструкторов, моделей и деревянных корабликов. Вряд ли найдутся мамы и папы, которым нужно доказывать пользу и необходимость реализации сыном или дочерью потребности что-то создавать своими руками. Однако, когда доходит до дела, возникает масса проблем. Начиная от материальных (ведь конструктор “Лего” стоит о-го-го!) и кончая очень непростым вопросом о том, насколько допустимо оставить первоклассника наедине с молотком и пилой.

Еще хуже обстоит дело с нашим временем, настроением, самочувствием. И с тем, насколько все это совпадает с жизненными обстоятельствами наших детей. Иной раз папа, у которого сегодня выходной, а накануне на работе был удачный день, полный энергии и сил, предлагает сыну, у которого что-то не выходит с реализацией очередного творческого замысла, свою помощь и... наталкивается на категоричный отказ, а то и агрессию со стороны ребенка. Зато завтра, вечером в понедельник, который, как известно, день тяжелый, мальчишка донимает уставшего отца требованием оценить, что он там такое сварганил накануне.

Подобные ситуации вполне решаемы. Для того чтобы найти выход, надо постараться понять истинные мотивы поведения ребенка, найти подлинные причины собственной реакции на это поведение и объективно оценить ситуацию. Родителям нужно с уважением относиться к потребностям сына или дочери и идти им навстречу настолько, насколько позволяют реальные обстоятельства, не забывая при этом и о собственных потребностях. Мамам и папам необходимо доверять своим детям и, в свою очередь, не пытаться обманывать их.

Итак, ведущая потребность развития личности в возрасте, о котором идет речь, - убедиться в собственной компетенции. То есть создать нечто самостоятельно. Поэтому даже дети, являющиеся ярко выраженными экстравертами, в этот период нередко предпочитают мастерить что-то в одиночестве. Дадим им такую возможность. Даже если вы видите, что у ребенка не все получается, что он огорчен этим или злится, не бросайтесь на выручку, пока у вас не попросят помощи. Давайте поверим ему и на этот раз. Он в состоянии решить, нужен ли ему наш совет, и достаточно нам доверяет, чтобы обратиться за помощью, когда она действительно ему необходима. Если же вас просят что-то оценить или в чем-то помочь в неурочный час, когда у вас нет времени, сил или просто желания этим заниматься, скажите об этом прямо. Решите для себя, когда вы реально (необязательно “завтра”) сможете уделить необходимое внимание просьбе сына или дочери, и обязательно скажите и об этом тоже. Снова поверьте, что ваш ребенок способен все правильно понять. Этим вы не причините ему боль. Наоборот, он лишний раз почувствует свою значимость от того, что с ним говорят серьезно и откровенно, как со взрослым. Боль может причинить беглый, незаинтересованный взгляд на то, к чему он приложил столько усилий, и формально-равнодушное “молодец, теперь иди спать”. Подобное отношение обесценивает не только плод созидания - оно обесценивает самого творца.

Многие родители частенько прибегают к еще одному способу обесценить творения ребенка. Им пользуются в основном мамы и очень часто бабушки, если они присутствуют в семье. Так что, милые женщины, внимание: камешек в ваш огород. Если вы до сих пор не заключили со своим ребенком первый договор о правилах совместного совместного проживания (а иногда и при наличии такого договора), то вам, скорее всего, хорошо знакома такая картина: открыв дверь в комнату сына, вы видите заляпанный письменный стол и громоздящихся на нем пластилиновых чудовищ, пол, обильно усеянный частями не одного, а трех конструкторов, книжные полки, погребенные под громадьем недоделанных моделей самолетов. От шедевров юного гения, по сравнению с которыми знаменитый “сеятель” художника О. Бендера, выставлявшийся в городе Васюки, просто академическое произведение, вообще некуда деться. Устав от бесконечных, ни к чему не приводящих напоминаний, уговоров, скандалов и проникшись материнской жалостью (“Он у меня еще такой маленький. Устает в школе, там теперь такие нагрузки!”), вы дожидаетесь удобного момента, пока сына нет дома, и беретесь за дело. Вернувшись из школы или с прогулки, мальчик не узнает своего привычного угла... С девочками подобные проблемы чаще всего не носят столь масштабного характера, но тоже встречаются.

Дорогие мамы! Будьте бдительны! Помните: всякий раз, наводя порядок в комнате ребенка в его отсутствие, вы незаметно для себя можете отправить на помойку не только волшебный замок, но и красавицу принцессу или гениальное изобретение или бесценное сокровище. И это будет воспринято сыном или дочерью как оценка созданного ими продукта, которому, оказывается, место на помойке...

Помню, много лет назад, будучи совсем еще “молодым специалистом”, я посещал семинары по методологии академика Н.Г. Алексеева. Для тех, кто никогда не сталкивался с методологией, скажу об одной особенности таких семинаров. Там очень много пишут и рисуют на обычной школьной доске. Причем пишут и рисуют самые разные люди и самые разные вещи. Естественно, периодически возникает насущная необходимость что-то стирать - доска ведь не безгранична. Как-то я обратил внимание на то, что всякий раз, перед тем как стереть какую-то надпись или схему, даже если она очевидно перестала быть актуальной для происходящего, а может быть, и изначально не была таковой, Никита Глебович обращался к тому, кто это написал с вопросом: “Вы позволите, я сотру?”. Однажды я поинтересовался, зачем он это делает. Алексеев ответил едва ли не возмущенно:

- Как я могу трогать плод чужого труда, чужих размышлений без разрешения автора?!
- А если автор Вам не позволит, что Вы будете делать? - последовал ехидный вопрос из зала.
- Найду выход. В конце концов, напишу свое в углу на стенке, - заявил упрямый старик.

Это стало для меня хорошим уроком и заставило задуматься о многом. Может быть, стоит отнестись к труду и творчеству наших детей хотя бы с долей того уважения, с которым старый академик относился к труду и творчеству всех людей, в том числе тех, кого видел впервые в жизни?

Автор: В.А. Ильин


 
ВероничкаДата: Понедельник, 25.05.2015, 08:25 | Сообщение # 287
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ: 10 ПРАВИЛ, О КОТОРЫХ НУЖНО РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ

1. Никто не должен нарушать твои права

Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой некомфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

2. Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

3. Будь оптимистом

Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Это просто: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».

4. Каждый имеет право быть услышанным


Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете, приглашайте гостей с детьми к себе домой – в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

5. Драка – не самый лучший выход


Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора – посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

6. Не поддерживай тех, кто дразнит


Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:
• Игнорировать обидчика.
• Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» – возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).
• Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

7. Не стесняйся иметь свою точку зрения


Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты – то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

8. Не бойся говорить «нет»

Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор – говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми – обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

9. Обращайся к взрослым

Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно – и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

10. Занимайся спортом

Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: - спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; - заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; - не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.

Хорошим подспорьем для подрастающих детей могут стать любимые многими поколениями книги Владислава Крапивина. Герои его произведений постоянно делают выбор: стерпеть обиду или дать отпор, пройти мимо несправедливости или защитить слабого. Крапивинские мальчишки и девчонки – такие же дети, как и все, со своими страхами и переживаниями, неуверенностью в себе и желанием найти настоящих друзей. Но рука писателя приводит их к верным решениям. Поэтому и в непростой реальной ситуации ребенок может вспомнить «мальчика со шпагой» и подумать, как бы тот поступил – в нужный момент это поможет собраться с духом и постоять за себя.

Лена Чарлин


 
ВероничкаДата: Понедельник, 25.05.2015, 08:36 | Сообщение # 288
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КОНФЛИКТЫ В НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЕ

Сплошные перемены

У первоклассника меняется его образ жизни, добавляются обязанности и ответственность. Еще вчера у дошколенка была не жизнь, а сплошные игры и забавы, все его трудности решались с помощью родителей и воспитателей. Никаких тебе домашних заданий, огромное количество свободного времени, которое можно посвятить любимым играм и мультфильмам. И да, нет никаких оценок, а значит, нет необходимости стремиться быть лучшим – все равно он самый-самый.

В тот самый момент, когда ребенок становится школьником – на него, часто не подготовленного к этому, сваливается огромный груз в виде всевозможных задач и обязанностей. Он пока еще не понимает, зачем ему нужно выполнять домашние задания, учиться и, что самое обидное, он уже не самый лучший. За право быть таковым приходиться бороться. А это часто оборачивается для малыша стрессом.

Хорошо, если в данной ситуации родители и школа будут заодно, а если нет? Первокласснику часто приходится сталкиваться с огромной нагрузкой, которая не учитывает его особенностей в развитии, уровня знаний и отношений в коллективе. И, как правило, ребенок, который не в состоянии справиться с таким грузом, вступает в конфронтацию с коллективом либо же с кем-то одним из класса.

Конфликты в коллективе

Рано или поздно наличие конфликтов у ребенка с коллективом будет заметно даже невооруженным взглядом: по настроению, желанию ходить в школу и отсутствию школьных друзей. Конфликты могут быть разными. В частности:

- конфликты с учителем. Пожалуй, это наиболее сложный вариант конфликта, ведь ребенок изначально в меньшей весовой категории против педагога. Независимо от того, кто прав, а кто виноват (а ведь учитель тоже может быть не прав), все равно ребенок будет под давлением. А если в конфликте изначально виновен ребенок, то, дорогие родители, не спешите тут же принимать меры, публично унижая своего ребенка, попутно еще оскорбляя его. Разберитесь в ситуации, выслушав обе стороны, а вот меры применяйте дома по отношению к нарушителю.

- предвзятость в отношении к ребенку со стороны педагога. Однозначно, родителям нужно будет вмешаться в данном случае. Первоначально стоит мирно поговорить с педагогом, выяснить причину такого отношения к ребенку, словом, проявить деликатность. Кто знает, может быть на этом конфликт будет исчерпан?

- конфликты с одноклассниками. Часто малыш, будучи изначально домашним ребенком, среди сверстников превращается в жертву насмешек. Он может не успевать за коллективом на уроках, его одежда не столь модная, а мобильный телефон не последней модели выпуска. Словом, он не такой, как большинство. И тут очень важно вмешаться, но вмешаться правильно. Стоит поговорить с классным руководителем, попросить пресекать травлю. А вам, как родителям, нужно найти подход к своему ребенку, выстроить такие отношения, чтобы малыш стал более уверенным в себе, понимал, что его любят и всегда помогут. Не стоит все пускать на самотек по принципу: «Сам выплывет». Зачем усугублять стрессовое состояние ребенка, да еще и способствовать формированию комплексов?

Также, причинами конфликтов могут быть и попытки отстоять свое «Я», отвоевать право развиваться по-своему, не так как все. Главная задача родителей – встать на защиту своих детей и помочь им справиться с любыми видами конфликтов. Если же вас вдруг вызвали в школу – не спешите тут же наказывать малыша или начинать выяснять отношения. Сначала выслушайте его, затем педагога и только потом принимайте решение. И снова напоминаю: все воспитательные меры дома, никаких публичных унижений.

Все идет из семьи


Вот как ни странно это прозвучит, но большинство причин конфликтов ребенка в школе формируется в семье. Именно из нее малыш берет свои первые модели для разрешения спорных вопросов и становления себя в коллективе, как личности. Можно в качестве примеров привести несколько жизненных ситуаций.

Ситуация 1. Ребенок в доме подавляется авторитарными родителями. Он уже изначально в конфликте: ему не дают возможность принимать самостоятельные решения, однако при этом требуют выполнения поставленных задач, где нужно таки проявлять ее.

От малыша требуется беспрекословное подчинение, выполнение поставленных задач, а если есть замечание – молчаливо выслушивать, не смея возразить. При всем при этом, такой ребенок одет, обут, у него есть все, что нужно, его водят на кружки или в секции. Только вот механизма самозащиты у такого ребенка уже фактически нет – он подавлен «на корню» родителями. Такой ребенок просто обречен на роль жертвы в классе.

Ситуация 2. Она фактически зеркальна той, что описана в первом примере: ребенку разрешено все. Ему все покупается по первому требованию, он ни в чем не знает отказа. В школьном коллективе такому малышу будет сложно найти общий язык со сверстниками. Однако, винить он будет других в таком конфликте, но только не себя. Дети, особенно младшего школьного возраста, решают для себя конфликты достаточно просто: они перестают общаться с неприятными им детьми. Отстраняются и все, а вряд ли к такому привык ребенок из описываемой ситуации. Родителям нужно обязательно принимать меры и менять тактику своего воспитания.

Ситуация 3. Не дают дома – возьму в школе. Речь пойдет о детях, которые дома не дополучают ласку и внимание от родителей. Вечно занятые, уставшие, издерганные родители, которые часто срывают свою неудовлетворенность жизнью на ребенке, сами того не подозревая вгоняют своего малыша в жуткий внутренний конфликт. И как результат: в коллективе это агрессивный, неуравновешенный ребенок, который может и телефон отобрать, и стукнуть одноклассника. Словом, через насилие компенсировать тепло и ласку, а также внимание, которого ему не хватает дома.

Ситуации, связанные с конфликтами в школе, могут быть разными. Не важно, какие именно, стоит обратить внимание на то, что если они участились – значит, есть повод для тревоги. Нужно пытаться войти в доверие к ребенку, говорить с ним, уделять ему еще больше внимания, чем было до этого. И попробовать повлиять на возникновение недопонимания в коллективе. А лучше изначально, с самого рождения быть в тесном психо-эмоциональном контакте с ребенком, чтобы потом, в более старшем возрасте не наверстывать упущенное.

Не переживайте, если у вас не получается самостоятельно решить данную проблему. Это совершенно не означает, что вы плохая мама и запустили своего ребенка. Нет, просто вы не можете повлиять на ситуацию, а значит пришло время обратиться за помощью к психологу. И в этом нет ничего постыдного: ведь вы хотите только хорошего для своего ребенка и семьи, а значит и помощь постороннего человека в данном случае – благо. Не запускайте этот момент, ведь потерять контакт с ребенком очень легко, а найти и выстроить заново – очень сложно.

источник http://www.stranamam.ru/article/8766525/


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 07.06.2015, 09:48 | Сообщение # 289
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
УЧИМ ОБЩАТЬСЯ РЕБЁНКА И… УЧИМСЯ ВМЕСТЕ С НИМ!
(дети от 3 до 7 лет)

Не всегда то, как общается ребенок кажется нам правильным. Что-то (со «взрослой колокольни») мы бы с удовольствием исправили, но… Он учится общаться, и в этом процессе набивает собственные шишки! Хотелось бы «подстелить соломки» да немного вложить своего ума в его голову, но ребенок почему-то этому сопротивляется. И мы, выдав порцию добрых советов о том, как помириться и больше не ссориться, можем услышать: «Ничего ты, мама, не понимаешь!».

Если это перевести в более вежливую форму, то это прозвучало бы так: «Позволь мне набирать свой собственный опыт». Конечно, совсем уж оставить в покое ребенка мы не можем, ведь порой он выходит за рамки приличий…

Но как же совместить его право на собственный опыт и наш родительский долг воспитать достойного человека?

1. ДАЙТЕ ПРАВО НА ОШИБКУ


Не ждите, что ребенок (а ведь он только дошкольник!) будет изначально асом общения.

Чтобы научиться писать, нужно писать, и никто это сразу не делает без помарок. Пока учишься кататься на велосипеде, приобретаешь немало синяков, и теоретические советы здесь почти не помощники. Так и в общении – у ребенка должно быть право на ошибку. За ошибки общения (был слишком груб, зря обиделся, не захотел договориться, ударил вместо того, чтобы поговорить) не стоит осуждать его слишком строго.

2. ОБСУЖДАЙТЕ, НЕ ОСУЖДАЯ

Если вы считаете, что ребенок в общении со сверстником повел себя неправильно, это лишь повод для разговора.

Самое главное в обсуждении – диалог. Распространенную ошибку взрослых можно обозначить так: «слишком много слов». Мы говорим столь много и экспрессивно, что ребенок теряет основную мысль уже после нескольких минут. Он думает: «Я что-то неправильно сделал, и мама очень рассердилась».

Эффективность такой взрослой лекции приближается к нулю. Вы можете это проверить, в конце спросив ребенка: «Ты все понял?». Он, конечно, ответит: «Да». Но если вы уточните: «А что именно ты понял?» – то он затруднится с ответом. И это будет означать, что разговор нужно было строить иным образом, и, как говорится, «весь пар ушел в гудок».

3. РОДИТЕЛЬСКИЙ ПРИМЕР

Конечно, вам знакома мысль «Начни с себя». Банально, почти навязло в зубах. Но от этого не потеряло актуальности. Особенно это важно в то время, когда у ребенка закладываются основы социального общения, т е. в дошкольном возрасте.

Если не хотите, чтобы ребенок проявлял агрессию в контакте со сверстниками, обратите внимание, нет ли жестокости в вашей семье. Если желаете, чтобы он был более инициативным, посмотрите, кого из близкого окружения можно назвать робким.

В общем, что бы вас ни беспокоило в отношениях ребенка со сверстниками, «примерьте» эту ситуацию на свою, взрослую жизнь. Может быть, тогда причины его поведения станут для вас более ясными.

4. РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

Дети обычно идут к своим родителям с тревогами и вопросами. Нужно сильно постараться, чтобы вызвать у ребенка такое недоверие, чтобы он избегал говорить с вами о проблемах. Иногда для того, чтобы разговор состоялся, нужно проявить инициативу.

Хорошая привычка – спрашивать ребенка о том, как прошел его день. Не только что он ел, не ругала ли его Мариванна и как он спал. Но прежде всего о том, с кем он сегодня играл и во что; было ли ему весело или грустно; какие интересные мысли приходили ему в голову.

Такая беседа располагает к тому, чтобы естественным образом поделиться своими тревогами о том, что Толик не дал ему трансформера, Лешка не захотел играть, Ваня, напротив, целый день хвостиком ходил, а про Таню говорят, что она в него влюбилась. А дальше уже можно поговорить, но не забывая об уважении к чувствам ребенка!

5. ПОМОЩНИЦА-ИГРА

Чтобы показать ребенку основы доброжелательного общения, нужно использовать такое мощное средство, как игра.

Если беседы (которые чаще бывают нотациями) имеют коэффициент полезного действия около 20 процентов в дошкольном возрасте, то игра – 80! Вы можете напрямую разыгрывать сценки на основе проблемной ситуации, беря в качестве актеров плюшевых друзей. Ребенок может играть за любого персонажа или просто смотреть.

В процессе игры можно делать паузу и спрашивать: «Как ты думаешь, что сейчас чувствует Мишка? А что хочется сделать Зайчику? Правильно ли он поступит? Как ты предложишь ему поступить, чтобы не обидеть друга?». Таким образом вы поможете ребенку расширить репертуар действий, и это поможет ему действовать более эффективно в похожих ситуациях в жизни.

Из книги Юлии Василькиной


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:22 | Сообщение # 290
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
УЧИМ СОПЕРЕЖИВАНИЮ

СИТУАЦИЯ. Бабушка гуляла с внучкой во дворе и вернулась с прогулки расстроенная: " Дети такие жестокие. Наша Танечка упала с качелей, коленку расшибла, а Ванька из 31 квартиры хохочет, Оля стоит, рот раскрыв, Матвей сам заревел белугой. И никто подружку не пожалел!"- возмущается пожилая женщина.

НА САМОМ ДЕЛЕ. Это не проявление жестокости. Дошколята еще не умеют поставить себя на место другого человека, зато хорошо чувствуют: случилось что-то плохое. Эмоциональное напряжение малыша выражается в зависимости от его индивидуальных психических свойств. Ребенок с холерическим темпераментом громко смеется, так как не знает другого способа проявления сильных чувств, его обуревающих. Флегматик теряется, словно замирает, а меланхолик выражает солидарность с пострадавшим громким плачем. Помните, дети не обладают с рождения умением проявлять сочувствие. Их этому надо учить.

СОВЕТ. Помогите ребенку разобраться в эмоциях других людей, научите сострадать им, помогать. Как это сделать? Через игру как наиболее естественную для этого возраста деятельность. При этом можно использовать перчаточные куклы или мягкие игрушки.

Вот пример: "Зайчонок упал и ушибся. Давай ты будешь Зайчонком, а я - Щенком. Зайка плачет. Как он плачет, что говорит? А что делает Щенок? Правильно, он жалеет Зайчонка. Как Щенок это делает? Да, он гладит Зайку по головке и говорит: "Бедненький. давай я тебе лапку перевяжу".

Сначала в игре дети принимают роль пострадавшего: упавшего, заболевшего, нуждающегося в том, чтобы ему посоветовали. В другой раз роль "жалетеля" выполняет уже сам малыш.

Но добрые чувства, которыми малыши щедро делятся с игрушками, птичками, котятами и щенками, редко распространяются на близких людей. Ребенок, горько оплакивающий судьбу потерявшейся Каштанки, не замечает, как бабушке трудно бежать за ним на прогулке, тяжело нести велосипед. Он может посмеятся над ее неловкостью и плохим зрением.

В таком случае нужно учить малыша сопереживанию через наблюдение, имитацию и идентификацию. Вот папа и мама ухаживают за заболевшей баабушкой, утешают братишку, готовят подарок ко дню рождения дедушки, привлекая к этому и детей. Ребенок идентифицирует себя с родителями своего пола. Имитация поведения любимых взрослых приводит к тому, что малыш может вообразить себя на месте страдающего человека, испытать симпатию, проявить участие.

Татьяна Киселева, психолог.


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:23 | Сообщение # 291
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
СТАРАЙТЕСЬ НЕ СРАВНИВАТЬ РЕБЕНКА С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ

Не приводите ребенку сравнения. Часто мы говорим детям, что сосед лучше учится, быстрее бегает, больше слушается и так далее. Вы считаете это мотивацией к самосовершенствованию ребенка? Скорее всего, тем самым вы вырастите человека с заниженной самооценкой. А постоянное сравнение с кем-то лучшим может вызвать обратную реакцию: не стремится стать лучше, а наоборот, реакцию отторжения, желание делать наоборот во избежание постоянных сравнений.

На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми и ставить ребёнку кого-то в пример. Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А, во-вторых, на каждый пример есть контр пример.

Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других.

Да и потом, проводить подобные сравнения — просто нечестно. Когда мы сравниваем своего ребёнка с кем-то другим, мы выдёргиваем из личности человека какие-то его отдельные качества, т.е. отбираем их по собственному усмотрению и желанию. Таким образом, мы совершаем Неестественный Отбор. Это ещё и нечестный отбор. Ведь мы заостряем своё внимание на одной черте или нескольких чертах человека, не рассматривая все остальные аспекты и компоненты его личности.

Просто призыв: Уважаемые родители! Не сравнивайте своих детей с другими детьми! Не проводите нечестного, Неестественного Отбора качеств человека и обстоятельств жизни.

Для детей ваши сравнения могут обернуться глубокими внутренними, скрытными от глаз людских (и ваших родительских глаз в том числе!) душевными терзаниями и страданиями. Не надо никаких сравнений! Не надо никаких примеров! Каждый ребёнок уникален и неповторим. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от других детей. А чтобы замерять личные успехи ребёнка, феноменальные родители сравнивают ребёнка с ним самим.

ПРИМЕРЫ СРАВНЕНИЙ ФЕНОМЕНАЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

«Какой ты молодец! В прошлом году ты пробегал на лыжах один круг, а в этом году — уже два круга».

«Умница! В прошлый раз в твоём диктанте было четыре ошибки, а сегодня — только две».

«Молодчина! Помнишь, два года назад ты говорил всего пять предложений на английском языке, пересказывая текс, а сегодня в твоём пересказе я чуть не сбился со счёта. Я насчитал 30 предложений!»

«Вот молодчина! В первой четверти ты собирал свой портфель, готовясь к следующему учебному дню, целый час, а теперь ты делаешь это минут за 20-30».

«Умница! Раньше мне приходилось тебе напоминать несколько раз, что после еды посуду за собой надо помыть. А теперь я вовсе об этом не говорю. Ты это делаешь сама без всяких напоминаний».

«Какой ты молодец у меня! Помнишь, как в начальной школе ты боялся выступать перед всем классом, ты очень сильно волновался и нервничал. А вчера выступил с докладом перед своими одноклассниками без всяких волнений».

Алина Бикеева «Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения»


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:24 | Сообщение # 292
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК НЕ НАДО ПОДДЕРЖИВАТЬ РЕБЕНКА?

Каждый родитель любит своего ребенка и поддерживает его. Казалось бы, чего сложного: кивнуть в нужный момент, похлопать по плечу, сказать ободряющие слова…

Однако не все оказывается так просто: какие именно слова считать поддерживающими – здесь часто возникают разночтения и подмена смысла.

Однако есть устойчивый показатель того, что родитель делает все верно, – это благодарность ребенка. Любые другие реакции – показатель сбоя в отношениях.

«Сын очень странно реагирует на мою поддержку и ободрение, – жалуется мама второклассника. – Такие разговоры почти всегда заканчиваются слезами и отказом продолжать начатое дело. Например, сын получает тройку, приходит домой грустный.

Я ему говорю, мягко, не ругаю: «Надо стараться!» Он отвечает сразу с вызовом: «Я старался!» Я не реагирую на его вызов: «Ну, раз три получил, значит, недостаточно старался». Сын: «Я не могу… У меня не получается». Я: «Что тебе мешает?» Сын: «Меня Антон весь урок смешил. Я не мог из-за этого сосредоточиться». Я: «Это проще всего вину свалить на кого-то другого. Надо самому отвечать за свои действия».

Сын ничего не говорит, начинает плакать. Я начинаю сердиться, не успокаиваю его поэтому. Как еще его поддерживать?»

Приведенный разговор мамы с сыном хорошо иллюстрирует, к сожалению, типичные подмены смысла, где результатом общения становится не поддержка ребенка в сложной для него психологически ситуации, а нечто другое.

Разберем, какой вклад делает каждая «поддерживающая» фраза в конечный результат – слезы ребенка.

Итак, ребенок ошибается, получает отметку ниже ожидаемой. Он расстроен, приходит домой. Мама его не ругает, но говорит: надо стараться! Что означает эта фраза для ребенка?

Мама считает, что сын не приложил достаточного количества усилий для достижения необходимого результата. Следовательно, ребенку плохо, и мама на это состояние накладывает обвинение в несоответствующем усердии.

Ребенок протестует: я старался! Мама разбивает его сопротивление железным аргументом, апеллируя к результату. Теперь ребенок ни себе, ни маме не может доказать, что усилия он прикладывал.

Далее мальчик расписывается в своей полной несостоятельности: я не могу… Здесь мама дает сыну провоцирующую возможность снять с себя вину за происходящее. Однако это возможность именно провоцирующая, так как уже в следующей реплике мама возвращает сыну вину в двойном объеме. В двойном за то, что переложил ответственность на внешние обстоятельства – хотя именно мамин вопрос (что мешает?) подтолкнул сына к ответу, за который ему пришлось поплатиться.

От бессилия, от нежелания попадаться в ловушки, расставленные мамой, мальчик уходит в плач. Может быть, теперь, видя его неподдельное горе, мама его пожалеет и поддержит?

Нет. Мама, видя слезы, считает сына мягкотелым и раздражается: я его поддерживаю-поддерживаю, а он этого не ценит – ревет. А ведь могла бы и наказать за низкие отметки.

При таком подходе мама начинает восприниматься коварным монстром. Однако по сути это не так, мама поддерживает сына так, как умеет. Или так, как поддерживали ее саму в детстве. На уровне чувств воспоминаний не осталось, нет ощущений от этих слов, остались только сами слова: надо стараться!

Встать на место ребенка в такой ситуации довольно легко. Можно представить, как муж, пробуя ужин, хмурится и говорит: «Котлеты сегодня не удались! Надо лучше стараться!»

Сразу возникает ощущение чинимой несправедливости: ведь могла бы просидеть за сериалом, а на ужин сварить магазинных пельменей, но я сделала котлеты, я старалась…

А далее можно повторить весь диалог мамы с сыном лишь с незначительными изменениями. Неприятная картинка получается.

Подводя итоги, можно сказать следующее: расхожие воспитательные штампы (надо стараться!) не выполняют поддерживающей функции.

У них другая задача, как и у всех фраз, начинающихся со слова «надо», – чаще всего это контроль и указание на ошибку. В данной ситуации (и в ей подобных) это избыточно, ребенок и так расстроен.

Если взглянуть на происходящее глазами ребенка, поддерживающие слова найти значительно легче. Что хотелось бы услышать от супруга в случае не вполне удавшихся котлет? Да, что угодно, но не поучительное: «Надо стараться!»

Автор статьи: Анна Бердникова


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:24 | Сообщение # 293
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
СЛЕЗЫ И КАПРИЗЫ

ОБЫЧНЫЙ СЛУЧАЙ. Мише 4 года. Его мама много работает, но все же изо всех сил старается уделять сыну побольше внимания. Однако радость общения портят эмоциональные всплески мальчика. Например, когда мама приходит за ним св садик, ребенок, до этого весело игравший с ребятами, начинает плакать, капризничать. "Может быть, он не рад мне?"- со страхом думает женщина.

НА САМОМ ДЕЛЕ. Мишины капризы - это способ сказать маме: "Я тосковал, не знал, когда ты придешь, мне было плохо без тебя! Я боюсь, что ты снова исчезнешь." В подобных ситуациях ошибкой будет спрашивать чадо, задавать ему вопросы типа: "Что случилось? Чего ты ревешь?" Малыш просто еще не знает, как словами выразить переполняющие его чувства. Он плачет, значит, переживает горе и нуждается в его выражении. Ребенок, утопающий в эмоциях, всей душой жаждет сочувствия и сопереживания. Как же следует реагировать нам, взрослым, в такой момент?

СОВЕТ. Самым правильным будет озвучить переживания малыша: "Ты плачешь. (Вы как бы подтверждаете: "Я вижу, что ты страдаешь".) Ты очень соскучился, тебе было грустно, одиноко, страшно без мамы (перечисляете чувства, обуревающие ребенка, и показываете, что переживать такие эмоции - это нормально и естественно). Тебе хочется, чтобы мама тебя пожалела. Иди ко мне, малыш!"

Татьяна Киселева, психолог.


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:26 | Сообщение # 294
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ВАШ РЕБЕНОК САНГВИНИК, ХОЛЕРИК, ФЛЕГМАТИК ИЛИ МЕЛАНХОЛИК?

Индивидуальные особенности нервной системы обнаруживаются при внимательном наблюдении за поведением ребенка. Именно особенностями нервной системы объясняется и сила эмоций ребенка, и то, как он переходит от сна к бодрствованию, каков он в общение с другими детьми, устойчив ли в играх (часто ли меняет игрушки, играющих) и т. д.

Чем младше ребенок, тем ярче проявляются его индивидуальные особенности. В зависимости от типа нервной деятельности одни черты характера легче формировать, другие – труднее. Требования взрослого для одного могут быть посильными, а для другого – непосильными. А непосильные требования вызывают упрямство, ведут к конфликту. Рассмотрим четыре типа высшей нервной деятельности или темперамента и рекомендации по взаимодействию с детьми.

1.Возбудимый ребенок (холерик)
Вспыльчив, самоуверен и стремителен, мгновенно принимает решения, поэтому его идеи часто не продуманы, но очень интересны. Холерик очень подвижен, не переносит долгого ожидания, подвержен резким переменам настроения. Трудно предсказать, как он поведет себя в новой обстановке - реакция может быть самой разной. Ребенок-холерик - это ужасный непоседа и спорщик. Он решителен, настойчив и бесстрашен, может изменить свое решение в последнюю минуту с точностью до «наоборот», любит риск, приключения.

Бурно реагирует на все и бурно проявляет свои чувства. Легко переходит от состояния веселья к грусти. Засыпает беспокойно, долго ворочается, быстро просыпается. Вспыльчив, шумлив, говорит громко. Подвижен. Активен. Быстро сходится с детьми, но скоро, из-за неумения сдерживать свои желания, становится виновником конфликтов. Поскольку у таких детей возбуждение сильнее торможения, рекомендуется:

исключить из обстановки все, что возбуждает (громкую музыку, громкие разговоры, игры с шумными детьми, большие компании);
соблюдать установленный режим;
укреплять процессы торможения спокойными играми и занятиями

Для этого хороши:

игры с внезапной остановкой «стоп»;
занятия с конструктором, крупный и мелкий строительный материал, когда вы советуете построить что-то конкретное и занимаетесь своим делом, все таки поглядывайте, как ребенок строит, подсказывайте, советуйте;
занятия с картинками, лото;
рисование, лепка, аппликация.

Ошибки родителей:
Жесткий контроль, ограничение активности, гневные требования следить за собой приводят только к нервозности и потере контакта с ребенком.

Рекомендации:
Разговаривать с таким ребенком (да и между собой) надо тихо, спокойно.Тон взрослого при этом должен быть требовательным, без лишних уговоров. Не злоупотребляйте просмотром телевизора. Очень важно замечать и поощрять всякое проявление сдержанности «Как хорошо ты сегодня играл – тихо, спокойно.» Замечания же по поводу плохого поведения рекомендуется делать тогда, когда спадет возбуждение, спокойно и твердо: «Некрасиво», «Ты огорчил нас» и т. д. Самое главное, чтобы вы, родители, всегда помнили: он не виноват в том, что родился «нервным ребенком».

2. Ребенок со слабой нервной системой (меланхолик)
О нем обычно говорят – впечатлителен. В отличие от легко возбудимых - у этих детей слабы не только тормозные, но и возбудимые процессы. Это вполне полноценный ребенок, но мало активен, даже пассивен. Он нерешителен, не уверен в себе, в своих делах, даже в том, что хорошо знает. Такой ребенок тих, редко смеется, шумные дети его утомляют. Внешне не проявляет своих чувств, но они у него устойчивы, глубоки его привязанности, привычки. Долго помнит обиды, глубоко их переживает. Замкнут и медлителен, но очень отзывчив, чуток. Он остро реагирует на все новое, на незнакомых взрослых и детей, чувствителен к ласке, к тону, с которым к нему обращаются.

Ошибки родителей:
Успокоенные тихим видом замкнутого меланхолика, взрослые часто не замечают его переживаний и проблем.

Важно! Постоянно упрекая в лени, пассивности и неспособности, воспитатели только больше усугубляют его неуверенность в себе и развивают комплекс неполноценности.

Рекомендации:
В общении с такими детьми рекомендуется постепенно приучать их к играм вдвоем (впоследствие увеличивать количество играющих), приглашая спокойного, нешумливого товарища, самим участвовать в игре. Надо стараться, чтобы такой ребенок поменьше оставался один и не сосредотачивался бы на своих переживаниях.

Важно приобщать его к самостоятельности. Слишком большая опека сделает его еще более неуверенным в себе, ему, наоборот, надо помочь преодолеть робость. Такой ребенок очень внушаем, и нетрудно вселить в него уверенность, что он все может, что у него все хорошо получится. Говорить с ним необходимо мягко, но уверенно, организуя его общительность со взрослыми, а затем и с детьми.

3. Медлительный ребенок (флегматик)
Медлительный, усидчивый и внешне спокойный ребенок. Он последователен и обстоятелен в своих занятиях. В дошкольном возрасте играет с несколькими любимыми игрушками, не любит беготню и шум, зато любит покушать и поспать, в еде непривередлив. Его нельзя назвать фантазером и выдумщиком. Обычно с детства аккуратно складывает игрушки и одежду. Именно малыш-флегматик способен тщательно и добросовестно часами отдирать кусочки обоев в гостиной, не мешая взрослым заниматься своими делами. Но он способен устроить и скандал, если ему дали не его чашку или ложку, и вообще он недоволен, если что-то нарушает привычный распорядок дня.

Ошибки родителей:
- не старайтесь ускорить процесс сборов или выполнения задания криками и скандалами. Гораздо проще просто начать раньше;
- не стоит упорно стараться навязать полезное с вашей точки зрения занятие, если он сопротивляется;
- не язвите, не называйте его лентяем, тюфяком и прочими «ласковыми» прозвищами;
- наберитесь терпения и не спешите сделать все за него. Иначе он вообще перестанет что-либо делать сам.

Важно! Если вы постоянно раздражаетесь и наказываете его за медлительность и неуверенность, у ребенка может выработаться страх перед действием и развиться ощущение своей неполноценности.

Рекомендации:
Воспитание такого ребенка требует терпеливости. Рекомендуется не торопить его, лишний раз не упрекать: «Опять последним одевался» и т. д. Он от этого еще больше затормаживается. Окрики рождают неуверенность. Так как ребенок малоподвижен, надо побуждать его к движениям: полезна гимнастика, спорт. Очень важно сделать все, чтобы не развилась лень. Постарайтесь сдружить его с активными детьми и понаблюдать при этом, чтобы они не подавляли его инициативу. Замечая проявления активности и инициативы, важно похвалить за это. Полезно для развития активности в деятельность ребенка вносить элементы соревнования: «Кто скорее?», заинтересовать, ускорить темп привлекательной для него перспективой. Например: «быстрее оденешься – не опоздаем в цирк и т. д.»

4. Спокойный ребенок (сангвиник)
Живой, жизнерадостный, сильный и уравновешенный человек. В детстве это ребенок-солнце. Обычно в хорошем настроении, любознателен, активен, умеет контролировать свои эмоции. Вырастая, производит впечатление решительного, оптимистичного, уверенного в своих силах человека. Легко сходится с людьми, приспосабливается к новой обстановке, в трудных ситуациях не теряет чувства юмора, оставаясь собранным и деловитым.

Сангвиники - эмпаты, то есть легко понимают других людей, не особенно требовательны к окружающим и склонны принимать людей такими, какие они есть. За власть не борются, но часто занимают лидирующее положение в компании. Дети-сангвиники на вопрос: «С кем ты дружишь?» - обычно отвечают: «Со всеми».

Но сангвиники часто не доводят до конца начатое ими дело, если оно им надоедает. Неинтересная работа наводит на них скуку, и они стараются поскорее избавиться от нее.

С таким ребенком родителям легко. Быстро засыпает и легко просыпается. Умеет в играх и подчиняться, и руководить. Дружелюбен. Любознателен. Задает много вопросов, но интересы его неустойчивы так же, как и навыки. Такого типа ребенок быстро переключается с одних занятий на другие, но не доводит начатое до конца. Одинаково переходит от спокойных игр к подвижным. Помните, что он легко попадает под влияние, как положительное, так и отрицательное. Быстро устает от однообразных действий.

Ошибки родителей:
Сангвиник легко общается, жизнерадостен и быстро схватывает учебный материал, и родители часто не обращают внимания на то, что ребенок поверхностен, перестают его контролировать и присматриваться к его внутреннему миру. Привычный дружелюбный и веселый тон подростка может скрыть его внутренние переживания и проблемы от близких людей. Небрежность в учебе, неумение доводить дело до конца, невнимательность к мелочам сильно сказываются на успеваемости, а в будущем - и на успехах в работе.

Рекомендации:
Надо помочь такому ребенку научиться делать все аккуратно, например: сложить одежду, игрушки. Если задание сделано плохо, предложить тут же переделать. Контроль за его поступками, действиями должен быть систематический, требования – строгие и постоянные.

Психологи утверждают, что индивидуальный подход на основе учета особенностей ребенка помогает раскрыть положительные стороны его натуры и сформировать положительные качества личности ребенка. Тип темперамента – основа будущего характера, а характер – это устойчивые особенности личности, которые проявляются в поступках.

журнал "Мой малыш"


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:27 | Сообщение # 295
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ТРИ ПУТИ, СЛЕДУЯ КОТОРЫМ ВЫ МОЖЕТЕ ОКАЗЫВАТЬ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС ФОРМИРОВАНИЯ ГРАНИЦ У РЕБЕНКА

1. Обучение

Вы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велосипеде, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он получает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».

В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в состоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьировать способы обучения.

Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «граница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недовольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем скажите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А громкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то тебе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять».

Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам формирования границ, а не только их практическому применению. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение: «Ты сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное поведение за столом, сдержанность при раздражении. И он никогда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит моя граница».

2. Собственный пример

Собственный пример и обучение - не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы обращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой — так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.

Ваш пример — это то, что находится перед глазами ребенка постоянно, а не только тогда, когда вы проводите особую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости и слышимости своего ребенка. Многие мамы приходят в смятение, обнаружив, что ребенок поступает так же, как поступает она, а не так, как она велит ему поступать: «Я же его учила тому, что хорошо и что плохо!».

Возможно, и учила. Но ребенок уже давно ведет счет игры, в которой мамины (или папины) слова то совпадают с ее (его) же поступками, то не совпадают. Самый лучший пример — универсальные правила поведения семьи. Эти правила в большинстве своем предусматривают разные привилегии и разную степень ответственности (например, время ложиться спать и смотреть телевизор) для детей и для взрослых.

Однако определенные пункты применяются ко всем членам семьи одинаково. Вот один из таких пунктов: «Никто не должен перебивать говорящего». Родителям часто кажется: то, что хотят сказать они, гораздо важнее бессвязной болтовни ребенка о событиях школьной жизни. Однако если в семье существует общее для всех правило, по которому любой человек может высказать все, что ему не понравилось в поведении другого, то ребенок всегда видит перед глазами пример взаимного уважения. Если маленький мальчик может спокойно сказать: «Мамочка, ты перебиваешь меня» и мама без всякого возмущения ответит: «Ты прав, свою неправоту и извиниться, соблюдение установленных правил — неотъемлемая часть поведения взрослых людей.

Потребность ребенка принадлежать миру взрослых — сильнее его потребности быть хорошим. Если установленные в семье границы послушания помогают ему принадлежать этому миру, то он будет их соблюдать. Если принадлежность миру взрослых и внимание к ребенку обеспечивается лишь путем нарушения этих границ, то он будет их нарушать. В любом случае решающим окажется ваш личный пример.

3. Помогайте ребенку усваивать новое

Усвоить что-то — значит пропустить через себя. Это гораздо больше, чем просто узнать о каком-то факте или стать свидетелем какого-то события. Усвоить означает ощутить реальность происходящего. Существует два способа «познания» нового: теоретический и практический. Зазубрив определение «романтической любви», вы получаете теоретическое представление о ней. Влюбившись, вы постигаете суть этого чувства на практике.
Различие между теорией и практикой может напугать вас, но, как только вы признаете факт его существования, вам будет легче найти общий язык с ребенком. Если вы хотите сформировать границы лишь словами, то зря теряете время. Если же границы строятся при помощи действий и поступков, то дети усваивают полученный опыт, запоминают его, впитывают в себя — он становится частью их естества.

Недавно мы с женой Барби начали вырабатывать у наших сыновей — семилетнего Рики и пятилетнего Бенни — ответственное отношение к деньгам. Мальчики должны были выполнять определенные обязанности по дому, а мы еженедельно выделяли им небольшую сумму денег. Детям нравилось иметь деньги, но у них не было ни малейшего представления о том, что такое материальная ответственность. Они воспринимали наличие денег как должное, считая, что в будущем их будет все больше и больше. Мы с Барби неоднократно внушали им, что не следует тратить все деньги сразу, что какую-то часть надо откладывать на определенную покупку.
Но им в одно ухо влетало, а в другое вылетало. И это была не их вина; просто в своей жизни они еще не сталкивались с ситуацией, когда хочется что-то приобрести, а денег нет.

Однажды мальчики истратили все свои деньги — купили понравившуюся игрушку. Через два дня на прилавках магазинов появилась книжка комиксов, которую им захотелось приобрести. Ребята схватили кошельки, чтобы помчаться в магазин. Но кошельки были пусты. Тогда дети обратились за помощью к папе и маме. Но мы ответили: «Мы не собираемся делать вам подарок или давать взаймы. Выполняйте, как обычно, свои обязанности и в конце недели получите заработанные деньги». Тогда они попросили дать им какие-нибудь дополнительные задания за дополнительную плату. Мы ответили отказом.

Ребята стали плакать. Мы посочувствовали детям, которые не могут купить себе того, что хочется, но их кошельки так и остались пустыми. Через некоторое время Бенни сказал: «Я буду долго-долго ждать следующего раза». И стал ждать. И его брат тоже. Наступил день следующей выплаты. Сложив полученные деньги в стопку, они усиленно размышляли: как сделать так, чтобы отложить побольше, а сразу потратить поменьше. Дети усвоили простую истину: если потратить все деньги сейчас, то ничего не останется на потом.
Бесконечными назиданиями и нравоучениями такого результата не достичь. Лишь границы родителей помогут развиться границам детей. Родители — это дуб, в который ребенок с разбега раз за разом ударяется головой, пока не усвоит: дерево крепче головы, и поэтому его лучше обойти.

Генри Клауд, Джон Таунсенд


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:28 | Сообщение # 296
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПЯТЬ ШАГОВ, ВЕДУЩИХ К ИСПРАВЛЕНИЮ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

1. Установите и сохраните отношения равноправия и взаимного уважения.

Однажды я сидела с Тайлером на ступеньках. Вот уже несколько дней мы оба пребывали в унылом настроении. Положив свою руку ему на плечо, я сказала: «Тайлер, я совсем упала духом из-за того, что мы никак не можем с тобой поладить. А как ты?» Тайлер сказал: «Я тоже». Заметьте, что, разделив с Тайлером свою ответственность за все, что происходит с нашими взаимоотношениями, я постаралась сохранить в них равноправие и взаимное уважение. Я не стала перекладывать на него всю вину за происходящее.

2. Определите ошибочную цель поведения ребенка.

Осознав, что чувствую сама, я сумела понять, какую цель Тайлер преследует своим поведением. Я злилась и на каждом шагу спаривала его действия. Поэтому мне показалось, что его намерением было доказать свое влияние.

3. Помогите ребенку распознать его ошибочную цель, не предъявляя ему никаких претензий.

Я спросила: «Тайлер, похоже, мы с тобой стали много спорить и доказывать друг другу, кто из нас прав. Тебе так не кажется?» Сын ответил: «Не знаю. Может быть, мы заболели с тобой "спорным" гриппом?!» Я засмеялась, и он тоже. Обратите внимание на то, что я выбрала такие слова, в которых отсутствовал малейший намек на обвинение. Я не стала ему говорить: «В последнее время ты стал слишком упрямым». А воспользовалась нейтральной фразой: «Похоже, что...» В данном случае были бы подходящими и фразы типа: «Возможно, это...» или «Интересно, а что если...»

Весьма существенно ваше стремление понять и узнать побольше о том, что чувствует ребенок в момент конфликта. Ни в коем случае нельзя «выуживать» у него информацию с целью подчинить все его действия себе. Задача состоит в том, чтобы помочь ребенку осмыслить свою ошибочную цель, ведь большинство детей еще не отдают себе отчет в собственных поступках. Именно на этой стадии ребенок должен осознать свой поступок, и только тогда перед ним открывается выбор — как вести себя дальше. Поэтому очень важно суметь донести до него свою мысль так, чтобы она не звучала обвинительным приговором, и, если вы чувствуете, что не сможете этого сделать, лучше вообще ничего не говорите ему. Перешагните через эту третью ступень, потому что как только ваш ребенок почувствует обвинительную нотку в вашем высказывании, то займет оборонительную позицию и откажется участвовать в решении общей проблемы.

4. Создайте ребенку условия, при которых его поведение станет бессмысленным и неуместным.

Я спросила Тайлера: «Как ты думаешь, что мы можем предпринять в сложившейся ситуации?» Он предложил: «Мы могли бы придумать какой-нибудь условный сигнал — например, положить руку на сердце и сказать: "мотор!"» «Замечательная идея!» — с радостью отреагировала я. Вскоре после нашего разговора я попросила Тайлера принять ванну перед сном, и он снова стал спорить со мной, что ему нет никакой необходимости это делать. Я вспомнила
наш условный сигнал, положила руку на сердце и сказала: «Мотор!» Тайлер улыбнулся. Вскочил и убежал в ванную комнату. Я была просто поражена!

Чтобы ребенок осознал ошибочность своего поведения, вы можете прибегнуть к методам естественных или логических последствий, сделать что-нибудь неожиданное или предоставить ему возможность проявить свое влияние в какой-нибудь другой сфере деятельности.

5. Поощрив ребенка, предоставьте ему возможность:

совершить полезный поступок;
объединить свои усилия с вашими;
принять участие в общем деле;
получить удовольствие от сделанного;
найти лучший выход из положения.

Когда Тайлер выкупался, я вошла в ванную, достала свою зубную щетку и пасту, он последовал моему примеру. С шумными возгласами, корча друг перед другом немыслимые гримасы, мы принялись вместе с ним чистить зубы, шутить и веселиться, получая огромное
удовольствие от взаимного общения.

Вот так, совместными усилиями, мы восстановили прежние близкие отношения с сыном.

Кэтрин Кволс "Радость воспитания"


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:29 | Сообщение # 297
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЛИМИТ НА МУЛЬТИКИ: КАК ПЕРЕСТАТЬ БОРОТЬСЯ ЗА ЭКРАН

1. Откажитесь от гаджетов за столом. Регулярные семейные завтраки, обеды и ужины без развлекательных устройств, но с разговорами и обсуждением новостей и планов по-прежнему считаются одним из лучших способов поддерживать близкие отношения с дорогими людьми.

2. Не стоит поощрять и перекусы у экрана. Хотя многие взрослые сами любят устроиться у экрана с чем-нибудь вкусным, исследования показывают, что телевизионные перекусы все чаще становятся причиной проблемы лишнего веса у детей, поскольку количество съедаемого во время просмотра плохо контролируется.

3. Не спешите дарить детям собственные телефоны и планшеты. Пока техника принадлежит взрослым, а не приходит от Деда Мороза, родители легко контролируют детское время у экранов. Сложности начинаются, когда ребенку достается заветный гаджет и, согласно статусу подарка, он может распоряжаться им по своему усмотрению.
Поддерживайте детские увлечения, не связанные с компьютерами и мультфильмами: уделяйте много времени играм на свежем воздухе, поощряйте занятия спортом, музыкой, танцами, посещение кружков. Приглашайте гостей домой, чтобы дети больше играли друг с другом, много двигались и испытывали радостные эмоции не только от игр в виртуальной реальности.

4. Устраивайте семейные вечера у экрана: выберите день, когда вы будете все вместе смотреть семейное кино или полнометражные мультипликационные фильмы. Когда такие вечера становятся традицией, их все ждут с нетерпением.

5. Не устанавливайте слишком жесткие границы. Если вы намерены в наказание лишить ребенка игр на месяц, будьте уверены, что готовы выдержать этот срок и не захотите через несколько дней выдать ему планшет, потому что он заскучал в очереди к врачу.

6. Ограничьте собственное время у экранов. Заведите дома «парковку для гаджетов»: договоритесь, например, что после 9 вечера все устройства должны находиться в корзинке на тумбочке и не использоваться для игр и интернет-серфинга.

Можно, конечно, принять и радикальное решение: вовсе не иметь в доме яблока раздора – телевизора или планшета. Но важнее то, как при их наличии дети научатся контролировать свое время у экранов: ставить себе ограничители, откладывать развлечение на потом, если на завтра задано много уроков, не увлекаться интернетом сверх меры. В 2010 году журналист NY Times задал вопрос Стиву Джобсу, любят ли его дети играть на айпаде. На что глава «Apple» ответил неожиданное: «Они им еще не пользовались. В нашей семье использование гаджетов сильно ограничено». Стив Джобс делал ставку на время с семьей как приоритет.

И если придерживаться такой же позиции, то гаджеты будут не предметом домашней борьбы, а всего лишь одним из развлечений, без которых в остальное время можно легко обходиться. Тогда вместо дополнительного уровня игры «Энгри бёдз» можно предложить детям попрыгать на кровати или построить крепость из диванных подушек. Или самим оторваться от экранов, отключить вай-фай роутер на выходные и отправиться на прогулку в парк. Как обычно – решать родителям.

Лена Чарлин


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:30 | Сообщение # 298
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
7 НАВЫКОВ РОДИТЕЛЕЙ, ЧЬИ ДЕТИ УМЕЮТ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

- Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
- Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
- Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
- Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
- Это было проявлением любви? Может быть, это было безрассудством?
- Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

источник интернет


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:32 | Сообщение # 299
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЧТО ОТЛИЧАЕТ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ ОТ НЕЭФФЕКТИВНОГО

Неэффективный родитель

1. Страхи. Не может справиться со страхом возможной потери ребенка. Назначает детей ответственными за свой собственный страх. Транслирует ребенку: «Ты не должен делать ничего опасного и того, что может вызвать у меня страх за твою жизнь».

Вкладывается в иллюзию: можно сделать что-то, чтобы перестать бояться за наших детей, вместо способности уменьшать риски и выдерживать их эмоционально.

2. Вина. Переполнен родительской виной. Часто неспособен разделять ошибку ребенка и свою. За плохо написанную ребенком контрольную от вечно виноватого родителя ребенок получит больше негативного отклика, чем от родителя, способного обходиться с ошибками. Ребенок вечно виноватого родителя тоже вечно и избыточно виноват, поэтому с низкой самооценкой, избыточно старателен и напряжен.

3. Тревога. С трудом выдерживает неопределенность, и сопутствующую ей тревогу, будет пытаться избавиться от нее всеми силами, заражая ею всех окружающих. В том числе, собственных детей. Живет в режиме катастрофических ожиданий.

Не верит в свои силы. Не верит в свою способность справляться с жизнью, что проецирует на детей. Поэтому все пытается предусмотреть,распланировать, продумать. Но это не очень помогает справляться с тревогой, потому что часто жизнь все равно выбивается из любых планов. Поэтому часто даже угроза срыва запланированного события эмоционально ложится на плечи их детям.

Все время фокусируется на проблемах ребенка, на том, что он не умеет и не может, и постоянно ему об этом напоминает с посланием «исправься», будь другим, а то... Поэтому их дети совсем не знают о своих способностях и талантах.

4. Гнев. Боится собственных чувств, особенно гнева. Сдерживает его, испытывает сильную вину, когда гнев прорывается. Выбирает пассивные –агрессивные, непрямые или манипулятивные формы для проявления своих агрессивных чувств.

Эффективный родитель:

1. Страхи. Способен иметь дело с собственным страхом. Он сообщает ребенку послание: мир разный. В нем есть безопасное и опасное. В нем есть такое, в чем трудно сразу разобраться: опасное оно или нет, в этом нужно уметь разбираться. Очевидно опасного нужно или избегать или что-то предпринимать, чтобы максимально себя защитить. Важнее быть включенным, а не избегающим. Уметь прислушиваться к себе и к тому,что вокруг, тогда легче и правильнее получается реагировать.

Послание: опасно – давай максимально обезопасим, но сделаем, если это важно. Трудно – давай преодолеем, я буду рядом, сложно – да, это вызов, давай его примем и ответим. Тогда, проходя через это, ребенок учится встречаться с миром, а не избегать его. Он будет чувствовать себя сильным, внимательным, способным.

2. Вина. Способен принимать себя в собственных решениях как удачных, так и неудачных. Способен реагировать не самым лучшим образом, а оптимально исходя из того, что возможно на данный момент, важно в той среде, где растет ребенок, наиболее подходит и возможно в данной ситуации.

Учит детей спокойно относиться к ошибкам, брать ответственность за них, что помогает им не пытаться направить ее на другого из-за страха наказания. Учит детей воспринимать ошибку как следствие какого-то принятого решения, которое можно обсудить. Понимает, что задача ребенка непросто ощутить себя плохим и виноватым (больше так не делай!), а увидеть какое именно решение было им принято, и к чему оно привело. А также учит ребенка обходиться с тем ущербом, которое было нанесено его ошибкой.

Разделяет детские ошибки, естественные для живого человека, и свою родительскую роль. Понимает, что он хороший родитель, если его дети ошибаются. Это означает, что они что-то делают.

Он знает, что полученный опыт стоит ошибок,поэтому фокусируется не на избегании ошибочного, а учит детей размышлять, пробовать, отвечать и накапливать опыт.

3. Тревога. Транслирует ребенку: давай спланируем, но если что-то пойдет не так, у тебя есть твои: смекалка, сноровка, ум, коммуникабельность, сила и т.д. Он учит ребенка опираться на себя, на способности и таланты, что помогает даже в необычной ситуации не потеряться,а действовать, позволяет детям проходить через сложную ситуацию. Что помогает детям делать вывод: «Я это могу».

Пережить непредсказуемость будущего ему помогает вера в себя и своего ребенка. Он учит ребенка узнавать себя, видеть свои сильные стороны,ресурсы, возможности, способность справиться.

4. Гнев. Выражает гнев прямо, вербально и соответственно ситуации. Знает свои «больные» точки и предупреждает своих близких о том, что может вызывать гневные реакции. Способен выдерживать также агрессивные чувства, направленные на него самого, в том числе, детские.

Таким образом, эффективный родитель, это тот, кто больше способен себя узнать, принять и расширяться, вместо того, чтобы скрывать, урезать, исправлять, исключать, бороться. и т.д....
(Вы понимаете, что это не призыв или требование к родителю, это просто ориентиры)

Выжимки из лекции в Лондоне

Автор текста: Ирина Млодик


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:33 | Сообщение # 300
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
23 ВОЛШЕБНЫЕ ФРАЗЫ

Произносить эти фразы нужно улыбаясь или делая смешное, «глупое» лицо.

✏ ПЕРЕД СНОМ

~ «Пора спать! Мы пойдем в кроватку на руках, на четвереньках или задом наперед? Выбор за тобой!»
~ «Время чистить глаза!» (сделать зубной щеткой характерные движения у глаз, и подождать…) – «МАМА! НЕ ГЛАЗА!» - «Ой, и правда! Время чистить уши!» - «Нееееет!» - «Ну тогда я сдаюсь! Время делать что?» - «Чистить зубы!»
~ «Пижамное время! Как надо надевать пижаму? Наверное так правильно...» - и начать надевать рукава на ножки. Ребенок с удовольствием поправит маму и покажет как надо.
~ «Все, хватит плескаться в ванне! Ты у нас ракета (вытянуть ребенка вверх с характерным свистящим звуком) или подводная лодка (поднять одну руку ребенка вверх и медленно тянуть его вверх, издавая пикающий звук)?»
~ «Убьем сахарных червяков!» Издавать звуки лазера во время чистки зубов ребенку.
~ «Кто почистит тебе зубы? Мама или твой старший брат?» Всегда нужно предлагать альтернативу.

✏ РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ
~ «Пальцы вверх!» (вместо стандартного «осторожно») Показать, как нужно задвигать ящики, оставляя пальцы вытянутыми вверх, а не внутрь ящика.
~ «Медленные ножки!» (вместо «не бегай!» или «хватит носиться!») Можно сопроводить это указание преувеличенно замедленными движениями в духе зомби.
~ «У нас кидаются только помпонами!» (а не книжками, игрушками и т.д.)

✏ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ
~ «Кушают только чистые ручки!»
~ Положить в тарелку овощи и заговорщически сказать: «Надеюсь, в доме не завелся овощной воришка…». После чего отвернуться и заняться своими делами, слушая, как ребенок хихикает, поедая свой гарнир.
~ «Интересно, какие волшебные способности у тебя появятся, когда ты доешь всю эту тарелку?».

✏ ВО ВРЕМЯ УБОРКИ
~ «Время аккуратности! Какие две песни хочешь услышать, пока уберешь игрушки?»
~ «Время порядка! Посмотрите все игрушки, какая суперскорость есть у нашего ребенка! Он вас уберет за десять минут! Или даже меньше?»

✏ ВО ВРЕМЯ ТУАЛЕТА
~ «Ни с места! Мне нужно пописать, и никто не преградит мне путь!» - вместо «хочешь в туалет?» или «может, пора на горшок?». Таким образом можно узнать, хочет ли ребенок в туалет.
~ «Время писать! Я хочу пойти первой!» Желательно говорить так перед каждым выходом из дома.
~ Распевать «Кто хочет пи-пи? Кто? Кто? Кто?» на мотив песни Who Let The Dogs Out. Это идеально работает вкупе с плохими танцевальными рэп-движениями. И очень весело.

✏ ПРИ ВЫХОДЕ ИЗ ДОМА
~ «Мы выйдем за дверь, когда песня закончится!» И поставить веселую песню.
~ «Что тебе нужно, чтобы почувствовать себя готовым к выходу?»
~ «Ты сам пойдешь и обуешься или мне отправить тебя за этим на ракете?»
~ «А ты слышал о девушке, у которой был фиолетовый кот? Нет?! Ой, ну я расскажу тебе, когда мы будем в машине!»

✏ В СЛУЧАЕ НЫТЬЯ
~ «Я могу слышать тебя, только когда ты говоришь нормальным голосом»
~ «Конечно, я сделаю это, но только после того, как ты попросишь меня нормальным тоном. Я подожду»

источник интернет


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Страница 20 из 25«1218192021222425»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!