Вторник, 24.10.2017, 05:01                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 21 из 25«1219202122232425»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Воспитание ребенка
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:34 | Сообщение # 301
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
СТРАШНОЕ СЛОВО" ИСТЕРИКА"

Страшное слово "истерика"!"Купи-и-и-и-и-и!" – громкий вопль сотрясает магазин, покупатели вынуждены стороной обходить бьющегося в истерике карапуза. Несчастная мама сама готова расплакаться от стыда. Что делать в такой ситуации? Не впадать в истерику и помочь своему ребенку, разумеется.

Истеричные двухлетки

Как правило, буйствующие в торговых рядах малыши – двухлетки. Первый «переходный возраст» малыша – это именно два года. Ребенок - уже не беспомощный грудничок, он многое умеет делать самостоятельно, но, увы, пока не умеет справляться с эмоциями, часто впадает в гнев, раздражение, пускается в рев.

Как помочь любимому дитя научиться управлять вспышками эмоций? Прежде всего, необходимо понимать, что хочет ребенок в данную минуту. Что именно спровоцировало приступ истерики? Вы должны помнить, что двухлетки «здесь и сейчас». Слова «потом», «позже», «скоро», «потерпи чуть-чуть» для них ничего не значат. А желания, наоборот, так сильны, что малыши не в силах понять, почему нельзя получить то, что так хочется, сию секунду! Стараясь добиться своего, они используют проверенный с младенчества способ – вопли и слезы. Ведь стоит только закричать – мама окажется тут как тут, бросив все свои дела! И исполнит любой каприз!

Однако не всегда причина истерики столь очевидна. Часто малыш еще просто не способен четко высказывать свои желания. А мама с папой не могут понять его лепет. Ребенок злится, раздражается, и вот он уже на грани истерики! Осторожно! Не провоцируйте его, постарайтесь разобраться в его жестах и словах, задайте дополнительные вопросы спокойным ласковым тоном.

Важный момент – даже очень спокойный ребенок может вдруг закатить истерику. Не стоит думать, что у него без причин испортился характер. Скорее всего, причина в болезни – мучает животик или поднялась температура, а вы этого еще не заметили.

Усталость – тоже веская причина для раздражительности и слез крохи. Вы засиделись в гостях, вам-то хорошо и домой не хочется, а сынулька вдруг начал рыдать? Этот всплеск эмоций полностью на вашей совести! Следите за временем, вовремя возвращайтесь домой к обычному для дитя режиму и избежите истерики. Новые места, незнакомые люди, громкая музыка, неожиданные эмоциональные впечатления перевозбуждают ребенка. Профилактика истерики – лучшее средство от нее.

Этапы истерики

Истерика имеет свое начало и свой конец. Начинается она, понятное дело, с крика и плача, однако сквозь слезы ребенок все же попробует сформулировать свое желание или нежелание или же выразить свои эмоции действием. Он может кричать: «Нет!» или «Отдай!» - может даже замахнуться на вас кулачками. Спокойствие, только спокойствие, остановить истерику еще вполне возможно, главное – угадать ее причину.

Далее наступит более интенсивная фаза – малыш входит в раж, топает ножками, машет ручками, выгибается всем телом и – классика жанра – катается по полу, ревя в семь ручьев. Все, время упущено – истерику уже не остановить. Можете даже не пытаться урезонить буяна: ни слова, ни ласка, ни даже силовые методы не подействуют. Оставьте его в покое, без зрителей спектакль закончится быстрее.

Но не теряйте бдительность, если малыш поднялся с пола и подошел к вам, притихший и уставший - это еще не означает, что истерика закончилась. Он еще будет всхлипывать и шмыгать носом, готовый впасть в рев снова. Возьмите его на колени, обнимите, приголубьте. Расскажите, как вы его любите и как вам его жалко, ведь он так сильно плакал. Предложите его любимое лакомство, а лучше попить воды или сока для успокоения.

Не дай вам Бог упомянуть причину истерики, не спрашивайте его, о чем он так сильно сокрушался! Тем самым вы вновь запустите механизм истерики. Резкая смена настроения в этом возрасте – норма. Отвлеките малыша, погуляйте на свежем воздухе или уложите спать, ведь он так устал.

На глазах у всех

Однако так можно справиться с истерикой дома, а что делать, если она накрыла ваше чадо в общественном месте? Вернемся к заявленной в начале ситуации. Как правило, двухлетки (и не только) «истерят» в магазинах. Причина проста – родители отказали в покупке желаемого. Попробуйте переключить внимание ребенка. Для этого при себе всегда надо иметь его любимую игрушку или лакомство. Поговорите с малышом спокойно – вы не можете купить вожделенный предмет потому-то…

Увы, истерика вступила в свои права? Не стоит угрожать, что больше не возьмете его с собой в супермаркет. Если уж вырвалось, придется исполнять! Постарайтесь быстренько уйти домой. Дитя уже бьется об пол? Главное для мамы – не обращать внимания на сторонних наблюдателей и советчиков. Сосредоточьтесь на сынуле, при этом игнорируйте его крики и слезы. Ваша задача – устоять и не купить то, что он требует, коль скоро вы уже сказали «Нет».

И тут мама и папа (или сердобольная бабушка) должны быть солидарны. Иначе истерика превратится в средство манипуляции вами со стороны ребенка. Дома, когда все уже успокоятся и забудут о причине, спровоцировавшей истерику, поговорите с малышом.

Начинайте учить его выражать свое состояние иным способом, кроме крика и слез. Если он устал или злится, то он должен знать, что всегда может прийти к вам за помощью, подойти, обнять вас и так и сказать: «Я устал ходить по магазину!», «Я обиделся, что вы мне ничего не купили!» Чем старше ребенок становится, тем более необходимо умение выражать свои эмоции и доверять вам.

Терпения и взаимопонимания вам и вашим детям!

Автор: Ольга Бунина


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:34 | Сообщение # 302
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ

♥ Быть вежливым. Еще никогда употребление слов «спасибо», «пожалуйста», и умение пожелать доброго вечера не приносило вреда. Напротив, хорошие манеры и доброжелательное поведение упрощают отношения между незнакомыми людьми, украшают любой разговор, открывают не поддающиеся на первый взгляд двери.

♥ Уметь говорить «нет». Незнакомцу по дороге из школы, который предлагает пройти вместе с ним в неизвестном направлении. Однокласснику, что постоянно одалживает вещи и не отдает их без напоминания. Ровеснику, предлагающему выпить коктейль на школьной дискотеке. Ребенок должен понимать, что вежливость – прекрасное качество, но им нужно уметь жертвовать в целях собственной безопасности, самоуважения и уважения к своему личному времени.

♥ Соблюдать гигиену. Если с юных лет приучить ребенка заботиться о чистоте своего тела: мыть руки после улицы, чистить зубы два раза в день, регулярно стричь ногти, принимать душ и пользоваться средствами гигиены, в будущем эта привычка сослужит хорошую службу. Все любят иметь дело с опрятными людьми.

♥ Не опаздывать. Непунктуальность – один из самых больших раздражителей. Она может подводить и ученика в школе, и офисного работника, поэтому с медлительными детьми стоит с раннего возраста взять за правило выходить из дома на десять минут раньше, готовить одежду и учебники с вечера, чтобы избежать утренней суматохи, а также самим родителям показывать пример прихода к назначенному времени на дни рождения, дружеские встречи или к врачу.

♥ Соблюдать правила безопасности. Жизненно важные правила необходимо выработать до автоматизма, пока дети еще маленькие и, если нужно, повторять их сотни раз, пока не впечатаются в памяти: не перебегать дорогу на красный свет, не играть на проезжей части, пользоваться электроприборами согласно инструкции, аккуратно обращаться с огнем.

♥ Уметь слушать. Это одно из важнейших умений, которое пригодится и в школе (воспринимать информацию), и в работе (проходить собеседования, вести переговоры), и в межличностных отношениях. Поэтому родителям важно самим внимательно слушать детей. А также учить их ждать очереди, чтобы высказаться, не перебивать старших и быть внимательными.

♥ Сосредотачиваться. Сейчас о неумении , говорят с некоторым вызовом и бравадой. А меж тем и современные дети, и взрослые утрачивают способность быть усидчивым, концентрироваться на одной задаче и доходить до сути. Мы можем научить детей отсекать лишнее, не отвлекаться на мелочи, сосредоточиваться на одном деле, а по его завершении приниматься за другое.

♥ Класть вещи на место. Приучая ребенка убирать за собой игрушки и вешать на место одежду, в которой он пришел из школы, можно уменьшить энтропию разбросанных вещей сейчас и в будущем.

♥ Извиняться. Важно не относиться к ошибкам как к чему-то постыдному, не вырабатывать у ребенка чувство стыда за любую оплошность. Но ввести в лексикон простое слово «извините», когда наступил кому-то на ногу, нечаянно толкнул или обидел, необходимо. Это слово ребенок должен слышать и от родителей. Способность попросить прощения у того, кому сделал больно, поможет не только наладить отношения, но и снять тяжелый груз с души, когда чувствуешь свою неправоту.

♥ Читать. Читающему человеку никогда не будет скучно, литература поможет и с кругозором, и с грамотностью. Поэтому, чем раньше в руках ребенка появятся книги, тем интереснее и богаче будет его жизнь.

♥ Питаться правильно. Дети перенимают пищевые привычки от родителей, поэтому если хочется, чтобы малыши ели здоровую пищу, начинать стоит с себя и с того, что мы ставим на стол. Привередливые дети и из правильного продуктового набора составят список исключений, но все-таки, если в родительском рационе присутствуют только полуфабрикаты и сладости, сложно представить, чтобы ребенку захотелось съесть овощной салат или кусок рыбы.

♥ Знакомиться. Начиная с детского сада можно учить ребенка подходить к другим детям и спрашивать, можно ли поиграть вместе. В первое время родитель может брать на себя функцию лидера и сам интересоваться у ребенка, играющего рядом на площадке, как его зовут, чтобы дети слышали и запоминали, как заводить новые знакомства и дружбу.

♥ Уважать личное пространство. Некоторым тактильным детям ничего не стоит познакомиться с человеком и через пять минут сидеть на его коленках. Но совсем не многие люди готовы радостно принять столь доверительное к себе отношение. Поэтому и открытых, тактильных детей нужно мягко учить понятию личного пространства, подсказывать, как близко можно подходить во время разговора с незнакомым человеком, кого можно смело обнимать и трогать, а кого это может поначалу испугать.

♥ Выражать свои чувства. В стрессовых ситуациях и родителям, и детям важно обозначать, что с ними происходит. И когда случаются ссоры, нужно обязательно рассказывать о своих чувствах и учить детей говорить, что им больно, обидно, неприятно или страшно. Умение выражать чувства поможет не закрываться и не держать переживания внутри.

♥ Задавать вопросы. В возрасте почемучек необходимо поощрять детские вопросы и обязательно удовлетворять любознательность. Тогда в дальнейшем дети не побоятся задавать вопросы учителю, захотят узнавать природу тысяч важных вещей и тем самым будут проявлять свое неравнодушие к окружающему миру.

♥ Уметь сострадать и сочувствовать. Помощь больному котенку, покупка продуктов для одинокого соседа, благотворительный взнос позволят ребенку понять, что он в этом мире не один. Честный разговор о сложных жизненных ситуациях и чужой боли помогут научиться ставить себя на место других людей и понимать, как по-разному могут складываться обстоятельства.

♥ Содержать вещи в порядке. Умение организовать школьные принадлежности, аккуратно раскладывать одежду в шкафу, рассортировать свои творческие материалы здорово упрощает быт. Родители сами могут решить, с какого возраста доверить детям уборку своей территории, но до того, как этот вопрос окончательно положить под детскую ответственность, помощь по дому должна войти в привычку.

♥ Готовить еду. Дети, которые умеют сделать бутерброд и простой салат, легко осваиваются в походах, могут помочь на семейных пикниках да и просто не чувствуют себя беспомощными, если родитель занят или неважно себя чувствует.

♥ Делать зарядку. Здорово, когда спорт с детства – часть жизни. Но если ваш ребенок больше тянется не к секциям и бассейну, а к книгам и моделированию, то даже простая привычка делать по утрам зарядку поможет проснуться, привести мышцы в тонус и быть со спортом если не на дружеской, то хотя бы на приятельской ноге.

♥ Выступать на публике. Как бы ни противились некоторые родители муштре на детсадовских утренниках, наивные четверостишия про зайчиков и елочку пушистую – это первый опыт публичных выступлений, которые будут практиковаться в школе и институте, а во многих случаях и на работе. Умению справиться со страхом выступлений психологи посвящают тома книг, мы же можем подбадривать и радоваться сначала стишкам для Деда Мороза, а в школьные годы – помогать продумывать концепцию выступлений и настраивать детей на успех.

♥ Понимать природу денег. Первое представление о деньгах ребенок получит, играя в магазин, но настоящую цену заработанному он узнает не скоро. Родительская задача – до вступления детей в самостоятельную жизнь обучить их финансовой грамотности. Каждый сам решит, что именно нужно знать: как вести бюджет, оплачивать счета, экономить, откладывать часть дохода или инвестировать его. Важно, чтобы, начав зарабатывать деньги, дети понимали, как умело ими распоряжаться.

♥ Верить в лучшее. Оптимистам все-таки легче живется, в конце их тоннеля всегда есть свет. Мы не можем повлиять на то, какой темперамент достанется нашим детям, но можем вселять уверенность в загрустивших меланхоликов, настраивать их на лучшее, верить в своих детей и собственным примером демонстрировать позитивное отношение к жизни.

♥ Доводить дело до конца. Упорство и нежелание бросать на полпути то, что не получается – не самое распространенное детское качество. Но его все-таки стоит развивать, ведь в будущем предстоит встретиться с задачами, которые нельзя будет бросить, как недостроенную башню. Чтобы ребенок учился добиваться поставленной цели, нужно давать ему простые задания и постепенно повышать их сложность. А при возникновении трудностей показывать, как можно просить о помощи, как искать способ решения проблем и доводить начатое до конца. И обязательно дать прочувствовать удовлетворение от хорошо проделанной и завершенной работы.

♥ Делиться. Сейчас нередко говорят о том, что не стоит заставлять ребенка делиться вещами, если он этого не хочет. И, в общем, с этим сложно не согласиться, достаточно лишь спроецировать на себя ситуацию, когда нас, взрослых, попросят отдать кому-то вещь, которая нужна самим. Но все-таки есть большой человеческий смысл в том, чтобы уметь разделить то, что у тебя есть, с другим человеком. Еще Джек Лондон писал, что милосердие – это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.

♥ Заботиться о близких. Видеть, что кому-то необходима забота и участие (живущей одной бабушке, заболевшей тете, другу, сломавшему руку), и просто так предложить свою помощь – очень важно и для дружбы, и для будущей семейной жизни, и для того, чтобы, став родителем самому, уметь безусловно отдавать свою любовь, время и силы детям, не задумываясь о том, что получишь взамен.


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:36 | Сообщение # 303
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ... К РЕБЁНКУ ПРИСТАЁТ НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК

Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку.

Наверное, нет на свете ни одного мальчика или девочки, которым взрослые не говорили бы: НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!

И всё-таки время от времени случается так, что ребёнка куда-то уводит или увозит чужой человек, и потом этого ребёнка никогда не находят или находят уже покалеченным, а то и убитым. Этих детей не крадут из кроваток ночью. И не отнимают у родителей силой. Их уводят прямо с улицы среди бела дня.

Им просто говорят: «Пойдём, я покажу тебе котёнка» или «Хочешь, угощу мороженым» - и ребёнок САМ даёт чужому дяде руку и идёт с ним. Он думает в этот момент о котёнке и о мороженом, а вовсе не о том, что говорили родители про НИКУДА, НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО.

И оказывается в полной власти злодея.

Да, взрослые много чего такого говорят и не разрешают. Иногда если не очень-то послушаешься, то ничего страшного и не произойдёт. Вовсе не обязательно ты заболеешь, если выскочишь на улицу без шапки. Совсем ничего не случится, если съесть пару лишних конфет. И даже глаза от компьютера очень даже может быть, что и не испортятся.

Но НЕКОТОРЫЕ правила, которые слышишь от взрослых, особые. К ним надо относиться ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО.
И НИКОГДА не пробовать проверить, а что будет, если не послушаться. Про ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА - как раз такое правило

Если ты уже достаточно большой, чтобы гулять во дворе или ходить в магазин и в школу без взрослых, значит, можешь понять: на свете бывают по-настоящему плохие люди. Редко, но они встречаются.

Они никого не любят и никого не жалеют. Тебе не удастся их уговорить не обижать тебя, не получится разжалобить слезами. Они не передумают и не исправятся. С ними просто нельзя оставаться один на один.

При этом выглядят такие люди совершенно не как Бармалей или Фредди Крюгер. Обычно выглядят.

ОНИ МОГУТ УЛЫБАТЬСЯ. ГОВОРИТЬ ЛАСКОВЫМ ГОЛОСОМ. ОНИ МОГУТ ПРОТЯГИВАТЬ КОНФЕТУ. ОНИ МОГУТ ПОПРОСИТЬ ПОМОЧЬ.

Ты ни за что не отличишь по виду злодея от обычного человека. Поэтому правило звучит именно так:

НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО.

Даже с самым симпатичным, очень добрым и безопасным на вид человеком. Даже на минутку. Даже недалеко. Даже если очень интересно.

Ещё раз: НИКУДА НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО.

Злодеи могут быть очень хитрыми. Они могут сказать:

«ПОМОГИ МНЕ НАЙТИ БОЛЬНИЦУ, ДАВАЙ ТЫ СЯДЕШЬ В МАШИНУ И ПОКАЖЕШЬ МНЕ ДОРОГУ»

«ПОМОГИ МНЕ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ В ПОДЪЕЗД, Я НЕ ЗНАЮ КОДА»

«ТЫ ЖЕ ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК, ДОНЕСИ МНЕ СУМКУ ДО МАШИНЫ, МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО»

«ТАМ ЗАСТРЯЛ ПТЕНЕЦ, ДАВАЙ Я ТЕБЯ ПОДСАЖУ, И ТЫ ЕГО ДОСТАНЕШЬ»

«ПОЙДЕМ В МАГАЗИН, ТЫ ПОМОЖЕШЬ МНЕ ВЫБРАТЬ ИГРУШКУ ДЛЯ МОЕГО СЫНА»

«ХОЧЕШЬ СНИМАТЬСЯ В КИНО?»

«ТАМ ЗА ГАРАЖОМ ЛЕЖИТ МОБИЛЬНИК, ЭТО НЕ ТЫ ПОТЕРЯЛ?»

И даже: «ТВОЕЙ МАМЕ ПЛОХО, ИДЕМ СКОРЕЙ!»

На ЛЮБЫЕ предложения куда-то пойти с чужим человеком нужно твёрдо отвечать НЕТ и сразу же уходить туда, где есть другие люди. Если человек, который тебя позвал, не злодей, он не обидится на твой отказ и не будет настаивать.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ:

САДИТЬСЯ В МАШИНУ К НЕЗНАКОМОМУ ЧЕЛОВЕКУ

ЗАХОДИТЬ ВМЕСТЕ С НИМ В ПОДЪЕЗД

ЗАХОДИТЬ ЗА ГАРАЖИ, В ТЁМНЫЕ УГЛЫ, В ПОДВАЛ

Не думай о том, что будешь выглядеть невежливо. Нормальный взрослый тебя поймёт и даже будет рад, что ты такой разумный. Просто скажи: «Мама не разрешает мне ездить в лифте с незнакомыми. Я поеду отдельно». А лучше дождись кого-то из соседей, кого ты знаешь.

Иногда злодей ведёт себя очень нагло, он хватает тебя за руку или за плечо прямо на улице и делает вид, что он твой знакомый или даже родитель.

Он может кричать: «Немедленно иди домой, я сказал!» или страшно шипеть тебе в ухо: «Иди за мной и не вздумай сопротивляться, иначе будет плохо». Он может пытаться усадить тебя в свою машину.

В этот момент бывает очень страшно, тут-то и таится главная опасность. От страха некоторые дети теряют голос, у них дрожат коленки, и они покорно делают всё, что им велят.

НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!

ПОМНИ: ЭТО - ОСОБЫЙ СЛУЧАЙ!

ВСЕ ПРАВИЛА ВЕЖЛИВОСТИ ОТМЕНЯЮТСЯ! ТЫ НЕ ПРОСТО МОЖЕШЬ, А ТЫ ДОЛЖЕН:

ОРАТЬ,

КУСАТЬСЯ,

ЛЯГАТЬСЯ,

ЦАРАПАТЬСЯ

и вообще ПРИВЛЕКАТЬ ВНИМАНИЕ ЛЮБЫМ СПОСОБОМ.


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:36 | Сообщение # 304
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Злодею нужно, чтобы всё прошло тихо и незаметно. Если ты будешь сопротивляться, поднимешь шум, если вас увидят другие люди - считай, что ты уже спасён. Злодей, скорее всего, просто бросится наутёк и от тебя отстанет.

Или растеряется, и ты сможешь вырваться и убежать.

Конечно, это непросто. Особенно очень послушным детям трудно, которые и представить себе не могут, как это - не сделать того, что взрослый велит.

Но ты должен! Как бы тебе ни было страшно, как бы ни было непривычно и трудно грубо вести себя со взрослым. Соберись и действуй!

Важно!

Орать нужно с умом.

Если ты будешь просто кричать: «Нет, не хочу, отстань», - люди вокруг могут подумать, что это и правда твой папа, который разозлился, что ты не пришёл вовремя домой.

Кричать нужно так:

«Я ВАС НЕ ЗНАЮ! Я НИКУДА С ВАМИ НЕ ПОЙДУ!»...

Если поблизости есть люди, ПРОСИ ПОМОЩИ, обращайся прямо к ним, кричи:

«Я НЕ ЗНАЮ ЕГО! ОН ХОЧЕТ МЕНЯ УВЕСТИ, ПОМОГИТЕ!».

Всё то же самое важно помнить, если уводят не тебя, а другого ребёнка. Очень часто после пропажи мальчика или девочки выясняется, что его друзья видели, как чужой человек его уводит, но испугались или, наоборот, ничего не заподозрили. А рассказали обо всём взрослым только потом, когда уже много времени прошло.

ТАК НЕЛЬЗЯ!

Если в этот момент поблизости совсем нет взрослых, а твоего друга кто-то куда-то повёл, НЕ ХОДИ ЗА НИМИ, а СО ВСЕХ НОГ беги туда, где есть взрослые: в ближайший магазин, во двор, где сидят старушки, на детскую площадку, где гуляют мамы, на остановку автобуса.

Не теряй время на то, чтобы найти знакомых взрослых или своих родителей, - хватай ЛЮБОГО и быстро, но чётко говори, что случилось: «Мою подругу увёл незнакомый человек. Они пошли туда, в парк. Позвоните в полицию!». Если тебе показалось, что взрослый не знает, что делать, ищи другого. Если твоего приятеля посадили в машину, главное - соберись и запомни её цвет, марку, номер. Тверди его постоянно, пока добежишь до взрослых, а то от страха всё быстро вылетает из головы. Помни: если действовать быстро, ребёнка ВСЕГДА можно спасти.

Самые плохие случаи - когда поблизости никого нет. Тогда злодей может схватить тебя силой, несмотря на крики, или даже достать нож. Тут уж мало что можно сделать.

ПОЭТОМУ в таких местах, где никого нет, лучше ПРОСТО НЕ БЫВАТЬ.

НЕ НАДО ИГРАТЬ:

НА ПУСТЫРЯХ

ЗА ГАРАЖАМИ

В ПОДВАЛАХ

НА ЧЕРДАКАХ

В ЗАБРОШЕННЫХ ЗДАНИЯХ

В ДАЛЬНИХ УГЛАХ ПАРКОВ

НА СТРОЙКАХ

Если ты гуляешь один, без родителей, убедись, что в КАЖДЫЙ МОМЕНТ в поле зрения есть люди, до которых в случае чего можно добежать или докричаться.

Не гуляй один, держитесь компанией.

Злодеи всегда стараются выбирать одиночек.

В последнее время преступники часто ищут своих жертв в Интернете. Дети общаются на форумах, знакомятся. Там ведь не проверишь, действительно ли с тобой переписывается девочка Катя десяти лет или это взрослый и плохой человек. И некоторые ребята по глупости сообщают собеседникам на форумах телефон, свой адрес, свою фамилию, посылают фотографии, рассказывают, когда и где любят гулять.

И когда на улице к ним подходит чужой человек, он называет их по имени и говорит, что он старый друг их родителей. Ведь он всё знает: и как маму зовут, и в каком доме ты живёшь. Как тут не поверить?

Или даже просто назначает встречу в безлюдном месте: «Я девочка Катя, приходи, поиграем вместе». Ребёнок приходит - а там совсем не Катя и не девочка...

ПОЭТОМУ ВАЖНО ПОМНИТЬ:

если ты общаешься на форумах, НИКОГДА не называй своей фамилии, телефона, адреса. Пользуйся ником. Не сообщай, где обычно гуляешь. Не вывешивай без необходимости свои фотографии. Если делаешь это, подчеркни, что тебе разрешили родители (и на самом деле у них спроси).

Если друг по Интернету предлагает обменяться телефонами, отвечай: «Хорошо, но только если разрешит мама». Помни: злодеи не терпят внимания со стороны взрослых. Если они понимают, что родители в курсе, обычно сразу прекращают общаться.

И НИ ЗА ЧТО не ходи на встречи с интернет-знакомыми без родителей.

Если кто-то тебе предлагает такую встречу, особенно если после твоего отказа он уговаривает, настаивает, угрожает, пытается тебя поддеть («Ты что, маленький, боишься?»),

НЕМЕДЛЕННО сообщи взрослым.

Возможно, это очень опасный человек, который может причинить вред другим детям. О нём нужно сообщить в полицию.

Эта глава - страшная, не спорим. Может быть, после неё тебе будет казаться, что вокруг одни злодеи и они только и ждут, чтобы тебя утащить.

НО ЭТО НЕ ТАК.

Злодеи встречаются очень редко. И не попасться к ним в лапы очень просто - нужно лишь твёрдо помнить всё, что здесь написано. Здесь как раз тот случай, когда важнее всего БЫТЬ ГОТОВЫМ. А это значит:

• НЕ ГУЛЯТЬ В БЕЗЛЮДНЫХ МЕСТАХ ОДНОМУ,
• НИКУДА НИКОГДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИТЬ С ЧУЖИМИ ЛЮДЬМИ,
• НЕ САДИТЬСЯ В ЧУЖИЕ МАШИНЫ,
• НЕ ЗАХОДИТЬ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ В ПОДЪЕЗД И В ЛИФТ,
• НЕ ПИСАТЬ О СЕБЕ СЛИШКОМ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ И НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ОДНОМУ С ИНТЕРНЕТ-ЗНАКОМЫМИ.

А если всё же злодей появился - НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ, не подчиняться, не бояться, а громко ПРОСИТЬ ПОМОЩИ

Людмила Петрановская


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:38 | Сообщение # 305
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК Я НАУЧИЛ СЫНА НЕ МУСОРИТЬ

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда-то за город, заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие: лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из "ашановских" пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...

Но она была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил, что пока он не принесет мне полный пакет мусора, мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков", обещанных нами, уже не будет.

Сын вначале со слезами, а потом с каким-то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.
Далее я объяснил сыну, почему он пошел собирать мусор - потому что Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так, чтоб он понял.

А в конце сын спросил:
– А почему ты пошел собирать за мной?
– То, что ты бросил обертку в окно – это, в первую очередь, моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.

Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я с удовольствием наблюдал, как он учит их не мусорить...

Спасибо моему отцу — его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помогает правильно поучать своих поучат. :)

Всем добра!
Автор: saharin


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:39 | Сообщение # 306
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
15 СПОСОБОВ УТИХОМИРИТЬ РЕБЁНКА

1. Малыша попросите вспомнить, как кричит корова, лягушка, собака. Или показать свою руку, нос, коленку. Ребенку постарше предложите сосчитать от 1 до 20, а потом от 20 до 1.

2. Замри-отомри. Вариаций этой игры множество. Например, по команде “День” ребенок прыгает, играет. А по команде “Ночь” притворяется спящим.
Или пусть малыш представит, что он мышка и бегает-играет, пока вы не скажете “Кошка идет!”. Вместо словесной команды, можно давать звуковую – хлопать в ладоши или звонить в колокольчик. С детьми постарше поиграйте в “Море волнуется”.

3. Шторм-штиль. Вариация предыдущей игры. Не требует полного замирания, но “штиль” – это тихие, плавные движения, шепот. Что такое шторм, думаю, не надо объяснять.

4. Договоритесь с малышом, что как только вы нажмете ему на нос, он сразу “выключится”. Можно расширить эту идею, нарисовав пульт управления (или используйте ненужный пульт от телевизора). Нажимайте кнопку на пульте и говорите: “уменьшаю громкость (выключаю звук, включаю замедление)”. Пусть ребенок выполняет команды.

5. Предложите ребенку представить, что он тигр на охоте. Он должен долго неподвижно сидеть в засаде, а потом прыгать и кого-то ловить. Или вместе с ребенком ловите воображаемых бабочек, к которым нужно медленно и очень тихо подкрадываться. Под каким-нибудь игровым предлогом, спрячьтесь вместе под одеялом и сидите там тихо-тихо.

6. Предложите ребенку представить себя китом. Пусть он сделает глубокий вздох и ныряет на глубину. Киту можно давать поручения плавать к разным материкам или искать что-то на дне.

7. Попросите ребенка закрыть глаза (если он согласиться, завяжите глаза платком) и сидеть неподвижно, ожидая определенного сигнала. Например, когда третий раз прозвенит колокольчик. Или попросите ребенка что-то сделать с закрытыми глазами (сложить пирамидку, поставить машинку на подоконник, собрать с пола кубики).

8. Попросите ребенка выполнить сложное движение, требующее сосредоточенности (провести пальцем по нарисованному лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями). За выполнение обещайте приз.

9. Попробуйте упражнение на чередования напряжение и расслабления. Например, можно двигать заведомо неподъемный диван, а потом падать и отдыхать. Или предложите малышу представить, что его и ваши ладошки – это снежинки. Пусть снежинки плавно падают на землю. А потом возьмите воображаемый снег с земли и с силой сжимайте руки в кулаки (лепите снежки).

10. Предложите игру. Вы говорите слово, а ребенок старается произнести это слово громче, чем вы. А потом, наоборот, попросите малыша говорить тише, чем вы.

11. Возьмите простыню или тонкое покрывало и плотно запеленайте “малыша”. Возраст ребенка значения не имеет, но важно, чтобы ему эта игра нравилась. Можете взять его на руки, покачать, спеть песенку.

12. Возьмите салфетку (или листок дерева) и подбросьте вверх. Скажите ребенку, что пока салфетка падает, нужно как можно громче смеяться. Но как только упадет, следует сразу замолчать. Играйте вместе с ребенком.

13. Лучше еще крохой приучить ребенка, что когда вы расставите руки, он побежит к вам в объятия (знаю, многие родители так делают). Если это объятие будет приятным, к 3-5 годам привычка останется. Поэтому расставьте руки и когда ребенок к вам прибежит крепко-крепко его обнимите и задержите объятия на несколько секунд.

14. Предложите малышу бегать и прыгать, но при этом постоянно выполнять какое-то простое движение. Например, держать соединенными указательные пальцы или вращать кистью руки.

15. Сшейте мешочек величиной с ладонь и насыпьте в него 3-4 ложки песка или крупы. Предложите ребенку бегать, прыгать и безобразничать, удерживая этот мешочек на голове. Обещайте ему что-то приятное (например,угостить чем-то).

Юлия Луговская http://orangefrog.ru/20-sposobov-utixomirit-razbushev..


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:40 | Сообщение # 307
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
АККУРАТНЫЙ РЕБЕНОК

Однажды в одной из школ мне попался издаваемый учениками журнал для родителей. Главная статья номера называлась: «Как легко и быстро приучить подростка к порядку». Открываю журнал: на странице, под завлекательным заголовком и фотографиями детских комнат из модных изданий – одно слово - «НИКАК».

В самом деле, приучение ребенка к аккуратности – процесс непростой и небыстрый. Будут свои победы и поражения, стремительное продвижение вперед и резкие откаты назад. Но дело того стоит.

Первое, что стоит помнить: «От осинки не родятся апельсинки». Если папины свернутые бубликами носки копятся кучей под диваном, мамины юбки веером торчат из шкафа, а кот гоняет по комнате клубки пыли - странно требовать от ребенка порядка. Нет, даже в такой ситуации иногда вырастают дети-аккуратисты, но это, скорее, не благодаря, а вопреки воспитанию. Поэтому, как бы банально это ни звучало, придется начать с себя. А потом уже помочь ребенку.

♥Малыши
Начинать приучение к аккуратности надо с самого малышового возраста. Примерно в 2-3 года дети активно хотят «убирать», «помогать» и «наводить чистоту». И… нередко натыкаются на мамино: «Ты только грязь разведешь», «Сама я быстрее все сделаю». В лучшем случае малыш слышит: «Да-да, возьми вот этого зайчика и отнеси папе».

А ведь именно сейчас самое подходящее время, чтобы ввести наведение порядка в режим дня, сделать таким же привычным элементом, как полдник или чтение перед сном.

Конечно, сам малыш не справится. Более того, большие объемы «разрушений» его испугают. И ваша помощь будет необходима. Но - не забывайте подчеркнуть, что это именно помощь – основную «работу» делает ребенок.

В 5-6 лет дети уже вполне сами могут убирать последствия своих игр. Но для этого должно быть определено четкое время. Проще всего привязать его к чему-то ежедневному и приятному: любимой телепередаче, мультику, вечернему чаепитию. Не ждите, что ребенок сам вспомнит: помогите ему, включите таймер или будильник.

Аккуратность в одежде тоже не возникает сама по себе. Нередко мы одеваем ребенка дома в самые затрапезные футболки и самые растянутые колготки – все равно испачкается. Но малышу (особенно мальчику) очень трудно понять, почему дома можно носить штаны с дырами, а на утренник в садике – нельзя. Для вас это очевидно, а для него – недоступно. Поэтому и здесь стоит с детства обращать внимание на внешний вид ребенка, хвалить его, когда он не забыл причесаться, поправить носочки и без напоминания сменил залитую соком майку на чистую.

♥Школьники
Чем старше становится ребенок, тем больше требований мы к нему предъявляем – и к внешней аккуратности, и к соблюдению порядка в комнате, в портфеле, на столе. И тем больше у нас возникает конфликтов на этой почве.

Мама приходит домой – и видит чудную картину: грязные ботинки брошены посреди коридора, на столе в кухне гора огрызков и грязных тарелок, а любимое чадо в школьной форме валяется на неубранной с утра кровати. Знакомо? Еще бы!

Главное в такой ситуации – не задавать ненужных вопросов. «Почему ты не снял форму?» «Почему посуда не мыта?». Какого ответа вы ожидаете? Вот его и получите. От «я не успел» до « ааааа, ты меня не любишь!»

Гораздо проще сказать ожидающему упреков ребенку: «Сейчас ты снимешь и повесишь форму, уберешь ботинки и вытрешь пол, а потом подойди ко мне, я тебе скажу, что делать дальше».

Уверяю вас, это сбережет вам несколько нервных клеток, а результат будет лучше. Потому что дети не со зла забывают сменить одежду и убрать за собой огрызки. Они просто не умеют распределять время. И – действительно не успевают до вашего прихода. А что нередко делаем мы? Сначала устраиваем скандал, чем не улучшаем себе настроение, зато даем ребенку возможность сказать: «Ах, так? Теперь я НАЗЛО ничего делать не буду». А потом – сами начинаем уборку. И практичные дети, вместо того, чтобы устыдиться, делают вывод: если потянуть время, мама сама все приберет.

Поэтому чем спокойнее и последовательнее вы будете, тем легче будет приучить ребенка убирать за собой.

♥Подростки
Подростку же хаос иногда просто необходим. Нередко это своеобразный порядок, только не вполне традиционный. Тут стоит искать компромисс, не стараясь сломать, переделать ребенка.

Мальчик хочет отрастить волосы? Пожалуйста, но с условием – мыть гриву не реже трех раз в неделю. Девочка одевается в стиле бохо, собирая винтажную одежду по бабушкиным шкафам? Чудесно, но запах нафталина – не самый приятный для окружающих, на забывай проветривать и стирать «добычу». У тебя на столе творческий беспорядок? Хорошо, но огрызки яблок и мандариновые шкурки должны лежать в мусорной корзине.

Да, перенести это не всегда просто. Но из беспорядка и нелепой, на наш взгляд, одежды подросток строит себе защитный панцирь, своеобразный кокон, позволяющий сформироваться и созреть. Стоит ли его разрушать?

♥Общие правила аккуратности:

1. Поддерживать порядок должно быть легко. Минимум вещей в детской. Минимум игрушек в один момент времени в доступе (удобнее всего оставлять на поверхности 15-20 игрушек – и менять их раз в неделю-две на другой набор). Никаких декоративно заставленных горизонтальных поверхностей: они создают ощущение беспорядка даже когда все расставлено по местам.

2. Мусорные корзинки в каждой комнате облегчают поддержание порядка. Представьте, что с каждой картофельной шкуркой вам нужно было бы бегать из кухни в комнату. Удалось бы избежать горки очистков на ближайшей поверхности? Вряд ли.

3. Хотите, чтобы ребенок выглядел аккуратно? Пока он не вырос достаточно, чтобы определять чистоту и «приличность» футболок или юбок на глаз, приучите его всю снятую одежду складывать в бак для грязного белья. Очень удобно поставить такую корзину в детской, рядом с кроватью. Сразу решится две проблемы: вы всегда будете уверены, что ребенок одет в чистое, даже если он одевался сам – и при уборке станет понятно, куда класть лежащую на полу одежду: в шкаф или в корзину.

4. Помогите ребенку не запускать комнату – там, где достаточно пятнадцатиминутной ежедневной уборки, дети справляются сами. А вот накопившийся за месяц беспорядок вызывает у них панику.

5. Музыка – помощник при уборке. Телевизор – помеха.

6. Велико искушение отвести для уборки время перед сном. Не поддавайтесь этому искушению! Самое удобное время – перед ужином: у вас еще будет время на приятные дела, чтобы закончить день чем-то радостным.

7. Не наказывайте уборкой! Помните: мыть полы или стирать одежду в наказание – это значит обесценивать важность и нужность того, что делает ребенок.

8. Не жалейте похвалы! Даже если поддержание порядка обязанность ребенка, поблагодарите его, похвалите и поддержите.

АВТОР:Евгения Пайсон


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:42 | Сообщение # 308
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Принципы общения для детей и взрослых от Юлии Гиппенрейтер

1. Безусловно принимайте ребенка

Любите его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он есть.Нередко можно услышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком/девочкой, то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего отношения, пока не перестанешь грубить, драться, лениться…» В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, «только если». Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных потребностей человека. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала чаще обнимать ребенка, говоря, что четыре объятия необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И не только ребенку, но и взрослому.Но если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться? Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Своим невмешательством вы будто сообщаете ему: «С тобой все в порядке»! Ты, конечно, справишься!» Другое дело, если он наткнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех вещей, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми.

3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит убрать игрушки, застелить постель или собрать портфель с вечера. Но все это он упорно не делает! Часто корень негативного упорства и отказов – в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Если ваши отношения с ребенком давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ, и все вмиг наладится. Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Такой тон – самое главное условие успеха. Остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком, дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное.

Следующая очень частая причина конфликтов – излишне заботливые родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Родители, которые готовят уроки за своих детей или поступают вместе с ними в вуз, в английскую или музыкальную школу. Те, кто слишком много хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Им же все время приходится тащить лодку против течения.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают такие: «Если я его не разбужу, он опоздает в школу», «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек»… Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:42 | Сообщение # 309
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

4. Активно слушайте ребенка.

То есть «возвращайте» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначая его чувство.Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его.Пример. Мама сидит на скамейке в парке, к ней побегает ее трехлетней малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!» Привычный ответ: «Ну ничего, поиграет и отдаст». Активное слушание: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Второй случай. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель и говорит: «Больше туда я не пойду». Привычный ответ: «Как это ты не пойдешь в школу?!» Активное слушание: «Ты больше не хочешь ходить в школу».

Привычными ответами мы оставляем ребенка наедине с его переживаниями. Сообщаем ему, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Ответ по способу активного слушания показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее. Такое сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты. Их по крайней мере три. Первый: исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Второй: ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Третий: ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

5. Избегайте автоматических ответов.

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы. Приказы, команды: «Сейчас же перестань», «Убери», «Быстро в кровать», «Замолчи». Такие слова вызывают у ребенка чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, бурчат, обижаются, упрямятся.

Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, я возьму ремень». Они плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

Мораль, нравоучения, проповеди: «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно из таких фраз дети не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «в сто первый раз».

Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте сдал сдачи». Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя. Такая позиция родителей – позиция сверху – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Обычно дети отвечают: «Отстань» и перестают нас слушать.

Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже?», «Вечно ты…», «Зря я на тебя понадеялась». Такие фразы вызывают у детей активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще и полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, детям приходится доказывать себе и родителям, что они чего-то стоят. Самый первый и легкий способ – подвергнуть критике требования самих родителей. Как спасти ситуацию? Обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения его испортят. «Спасибо, что ты мне помог» «Хорошо, что пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить вместе с тобой». Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

Похвала, в которой всегда есть элемент оценки. Как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимение «я», «мне» вместо «ты». Вместо «Какая ты молодец» скажите: «Я рада», «Мне приятно».
Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что…», «Небось опять подрался». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от конфликта.
Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Ну почему ты молчишь». Постарайтесь заменить вопросительные предложения на утвердительные. Вместо «Почему же ты злишься?» скажите: «Я чувствую, что ты злишься», и разговор повернется иначе. Дело в том, что вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и участие.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется». Ребенок слышит в этом пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания. Отшучивание, уход от разговора. Одно лишь проявление чувства юмора не решает проблему ребенка.

6. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я не люблю, когда ходят растрепанными, мне стыдно перед соседями», «Меня утомляет громкая музыка», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, я все время спотыкаюсь». Такие высказывания называются «Я-сообщениями». У них есть масса преимуществ. Они позволяют вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Дают возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренни в выражении своих. Высказывая свое чувство без приказаний или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:43 | Сообщение # 310
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ТРИ ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛА ПО ОБЩЕНИЮ С ДЕТЬМИ

В народе существует много рекомендаций и правил по общению с детьми и их воспитанию. Какие-то советы приводят к нужным результатам, а какие-то никак не меняют ситуацию. Но есть 3 правила, которые если правильно использовать, то обязательно приведут к налаживанию взаимоотношений с детьми. Даже если начать использовать только первое правило, то в конечном итоге отпадут все остальные правила, а взаимоотношения с ребёнком будут течь в правильном русле.

1. Любить детей

Придумано много правил и рекомендаций по общению с детьми. Все эти рекомендации могут поместиться в одной фразе – любить своего ребёнка. На первый взгляд это может показаться понятным и простым, но, к сожалению, это не так. Большинство родителей любят своих детей из-за эгоистичных побуждений (например, подсознательно надеются, что когда дети вырастут, то будут им помогать), любят себя в ребёнке (например, надеются, что когда ребёнок вырастет, то пойдёт по стопам родителей), любят из-за надежд в ребёнка (например, когда родители надеются, что ребёнок достигнет того, что не удалось достигнуть родителям). Но не каждый родитель любит ребёнка за то, что он есть и таким, какой он есть. Если вы будите любить, то эта любовь не даст другого выбора ребёнку, как полюбить вас в ответ.

2. Не говорить детям слово «нельзя»

Это слово надо употреблять только в 3-х случаях:
«нельзя брать чужое»;
«нельзя обижать других»;
«нельзя разрушать, созданное другими».
Во всех остальных случаях говорить такие слова, как «у тебя может заболеть горло», «это будет неприятно другим», «ему будет больно», «стол будет грязным», «тебе не следует» и т.п. Часто людям подсознательно хочется сделать запрещённые вещи, особенно это касается детей. И когда вы говорите «нельзя», то у ребёнка может появиться ещё большее желание сделать этот поступок.

3. Воспитывать сознательность

Когда ребёнок делает что-то плохое с вашей точки зрения, то спросить у него спокойным голосом: «Что ты сейчас делаешь?». Обычно дети осознают, что делают что-то не так. После того, как ребенок ответил на ваш вопрос, например, разбираю, дерусь и т.д., задать таким же спокойным голосом следующий вопрос: «Зачем ты это делаешь?». Часто в таких случаях дети замирают и начинают осознавать, что они делают глупость. Через какое-то время ребёнок становится более осознанным и чаще думает перед тем, как что-то сделать.

из интернета


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:43 | Сообщение # 311
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
УЧИТЬ ЛИ «ДАВАТЬ СДАЧИ»

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Автор: психолог Анна Быкова


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:44 | Сообщение # 312
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
НО ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ, ЕМУ МУЗЫКУ БРОСАТЬ?!

...Я слушала традиционный запрос: он ленится, часто болеет, совершенно несамостоятельный в свои 10 лет и ничего не хочет. Мама – ухожена, явно образована, красива, напряжена. Сын – худ, бледен, апатичен, с опущенными плечами, потухшим взглядом.

– А что значит, что он «ленится»?– спрашиваю я, глядя на него с сочувствием.

– Ну, приходит с музыки, я ему: «Садись за уроки!», а он ходит все, слоняется по квартире. И так может полчаса ходить, за уроки его не усадишь!

– Интересно, а какое у него расписание? Из чего вообще состоит его день?

– Ну, как обычно, как у всех детей. С утра школа, потом музыкальная школа, потом уроки. Еще у нас два раза в неделю плавание и два раза английский.

– А есть ли у него свободное время ? И чем он занят тогда ?

– Да чем занят, все играет в игрушки, как маленький!

– Как часто ты можешь позаниматься тем, что тебе просто хочется? – спрашиваю его, пока он тревожно болтает ногами, сидя на стуле.

– Да иногда, но, в общем, времени на это совсем нет.

– А что из того, что ты делаешь, тебе нравится? Музыкальная школа? Плавание? Английский?

– Музыкалку не люблю совсем, английский – так себе, плавание тоже не нравится.

– Вот видите! – Его мама торжествующе смотрит на меня, как будто то, что он сказал, подтверждает ее версию. – Ничего не хочет, ничего ему не нравится!

То, что он просто «играет в игрушки», явно не бралось в расчет, даже наоборот, судя по всему, казалось ей очень предосудительным. Весь его день был простроен почти по минутам. И там совершенно не было места его желаниям, о которых он теперь уже и вспоминал- то с трудом. Я долго объясняла ей важность его желаний, ценность его личного времени. В ее глазах проглядывали недоумение и скепсис.

– Представьте, – тогда сказала ей я. – Вы весь день провели на работе, которая, между прочим, не очень вам нравится. Вы только приходите домой, опускаетесь на диван с невинным желанием посмотреть любимый сериал, как в этот момент кто-нибудь очень важный говорит вам: «Тебе еще надо приготовить ужин». Вы готовите ужин, и, наконец, долгожданный диван... «И еще ты не пропылесосила квартиру». Через час снова на диван, и... «Еще необходимо сделать одно важное дело, сосредоточься!» Уже и сериал закончился, посмотреть бы хоть что-нибудь... «А теперь тебе пора спать, ложись немедленно, а то завтра проспишь на работу!» И так каждый день. Что вы будете чувствовать?

– Да, да, да... – пробормотала она в задумчивости. – Я, кажется, понимаю, о чем вы говорите. Но что же теперь, ему музыку бросать?

В иерархии ценностей их семьи занятие музыкой, хороший институт, хорошо оплачиваемая работа занимали точно не последнее место, и потому перевернуть их ценности с ног на голову не представлялось возможным, и надо ли?

– Я не знаю, если честно. Это вам решать и ему. Но поймите одну важную вещь: если человек вынужден по каким-то причинам делать то, что ему не нравится, но он должен делать, то обязательно в его дне, неделе, месяце ему положены периоды, когда он может заниматься тем, чем хочет, даже если это, на чей-то взгляд, весьма «глупые вещи». В эти периоды он будет отдыхать и заряжаться энергией одновременно. Если такой возможности в его каждодневной жизни будет мало, человек станет уставать, болеть, впадать в апатию и депрессию.

– А вы знаете, мы вообще-то хотели занять его еще больше. Он ведь совершенно не умеет общаться, вот мы и хотели занять его, чтобы на улице не болтался и не связывался с кем попало.

– Мама понизила голос, чтобы сын не узнал об этом важном плане по «спасению его от безжалостной и опасной улицы».

– Может, все же лучше научить его общаться? Есть много возможностей: психологический лагерь и группы... Иначе, как мне кажется, риски очень велики. Ведь тогда вам придется контролировать его всю оставшуюся жизнь. А если не досмотрите? Поймите, если он сейчас не научится общаться, то жить ему потом будет совсем не просто даже с хорошим английским и способностями к музыке.

Мы разговаривали с ней еще не раз. В отличие от некоторых родителей она все-таки пыталась понять мое видение и представление о ее ребенке.

– Но вы понимаете, мне так трудно переделать себя, меня ведь воспитывали совсем по-другому. Я всего лишь воспитываю его как умею.

Я ее понимала, и очень хорошо. В ее детстве тоже все решали родители. Выбор у нее был: пойти в «мамин» институт или в «папин». Выбрала «мамин». Работает. Успешна? Внешне да. Счастлива? Не похоже. Ей трудно, я понимаю. И на самом деле я действительно благодарна ей хотя бы за попытку посмотреть на привычные вещи по-другому.

В идеале, конечно, ему надо было бы бросить музыку, и английский, и плавание. И играть, пока не наиграется. Пока не поймет, что же хочется именно ему. Он бы смог. Я знаю. Ведь смог же он выбрать футбол вместо плавания. А чем футбол хуже? И к музыке бы мог вернуться лет в двадцать, когда в «строяке» все под гитару поют. Не был бы в консерватории, это правда. Но он и так бы там не был. Музыка – она ведь для души, если ты не музыкальный гений. А английский язык мог бы выучить на курсах, если б захотел работать в международной компании. Вот именно, если б захотел!

Из книги Ирины Млодик «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему»


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:45 | Сообщение # 313
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Мои ручки маленькие: пожалуйста, не ожидайте совершенства, когда я заправляю постель, рисую картинку или бросаю мячик. Мои ножки коротенькие: пожалуйста, идите помедленнее, чтобы я успевал за вами.

2. Мои глазки еще не видели окружающий мир, как видели его ваши глаза: пожалуйста, позвольте мне исследовать его в безопасности. Не одергивайте меня без надобности.

3. Домашние хлопоты никуда не денутся. Я буду маленьким очень недолго - пожалуйста, уделяйте время, чтобы рассказать мне об этом чудесном мире, и делайте это с желанием.

4. Мои чувства ранимы: пожалуйста, будьте внимательны к моим потребностям и не ворчите на меня целыми днями (вам бы тоже не понравилось, если бы на вас ворчали за любопытство). Относитесь ко мне так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам.

5. Чтобы расти, мне нужна ваша поддержка. Помните, что вы можете критиковать мои поступки, не критикуя меня самого.

6. Пожалуйста, предоставьте мне свободу принимать решения относительно себя. Позвольте мне ошибаться, чтобы я мог научиться на своих ошибках.

7. Пожалуйста, не переделывайте все после меня. Это заставляет меня чувствовать, будто мои старания не вполне оправдали ваших ожиданий. Я знаю, это трудно, но прошу вас, не сравнивайте меня с моим братом или сестрой.

И главное: любите меня так же, как я люблю вас! :)

из интернета


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:47 | Сообщение # 314
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
НИКАКИХ СОКОВ, НИКАКОЙ ХОДЬБЫ ПО ДОМУ
(секреты укладывания маленьких детей)

Дети дают обещания сделать как мы хотим, при условии, что мы выполним их последнюю, последнюю-препоследнюю просьбу. У них очень хорошо получается создать видимость, что желанная цель уже близка, стоит лишь сделать последний шаг.

А можно мне в последний раз поиграть с машинкой?.. я хочу пить... задерни занавеску...надо сказать кукле «Спокойной ночи»... принеси мне еще воды... открой окно... почитай мне последнюю сказку... можно в последний раз попить?... а можно?.. а можно?... а можно?...

Три главных слова на букву Р

Какие три главных слова нужно запомнить, укладывая спать детей?

Распорядок, распорядок и еще раз распорядок. Думаю, вы не удивились.

Распорядок — это все. Нужно давать детям понять, что настало время сна. Нужно их специально готовить ко сну, так же, как и грудных младенцев.

И избавиться от всего, что этому мешает.

Фруктовый сок не помогает подготовиться ко сну (тем более что пить на ночь сладкое вредно для зубов).

Телевизор не помогает подготовиться ко сну.

Включенный свет не помогает подготовиться ко сну.

Если у вас никак не получается уложить детей спать в положенное время, первым делом нужно внимательно продумать распорядок этой процедуры.

Помните: «Обязательно составляйте план».

Объективно рассмотрите все, что вы делаете, когда укладываете детей спать. Вам нужно перестать делать все, что мешает вашей цели. Дети не угомонятся, пока не будут следовать строгому распорядку.

Пилоты обычно не сажают самолеты с поднятыми шасси, так почему же вы стараетесь уложить детей, когда они не готовы ко сну? Если перед посадкой не выпустить шасси, то может произойти крушение самолета.

Самый последний этап — заодно и самый важный.

Посадка самолета зависит не столько от приборов и оборудования, сколько от мастерства. Если ваш малыш постоянно выбирается из кровати, то нужно отточить свою технику. Ни один распорядок в мире не спасет вас, если вы испортите заключительный этап.

В случае с детьми постарше необходимо применять «магию сна». Когда вы кладете малыша в кровать, вы обнимаете его, целуете, желаете спокойной ночи и говорите, что настало время спать. Именно говорите, а не упрашиваете и не умоляете. Нельзя спрашивать: «Дорогуша, ты будешь сегодня спать?» Не просите, а говорите!

Это не значит, что нужно рявкать на ребенка, как сержант на новобранцев или как базарная торговка на покупателей. Как и в случае с младенцами, голос должен соответствовать задаче. Перед
сном не нужно кричать, ворчать, читать нотации, скулить, жаловаться и т. д. Это время для спокойного, но четкого приказа: «Ну все, дорогой. Пора спать».

С этого мгновения и начинается магия сна. Говоря проще, это процесс, благодаря которому ребенок рано или поздно заснет, потому что никто не сомневается, что он заснет. С этого момента вы должны всецело посвятить себя одной задаче — уложить ребенка спать — и верить всей душой, что это неизбежно случится. Вы не должны допускать даже тени сомнения. Сон — это единственный вариант развития событий. Если вы сомневаетесь или теряете уверенность, то дети сразу вас раскусят и ни за что не заснут.

С этого момента, уложив ребенка и твердо вознамерившись добиться своего, нужно прекратить всякое общение, которое мешает сну. Никаких разговоров, никаких переглядываний, никакой возни. В зависимости от сложности ситуации нужно тихо сидеть на кровати отвернувшись, сидеть на стуле, стоять в дверях или находиться в пределах видимости в коридоре. То есть вы как бы находитесь где-то поблизости, но ничем не выдаете своего присутствия.

На данном этапе вы ни на что не обращаете внимания. Вы ни на что не реагируете. Вы — словно буддийский монах во время медитации. Пусть ребенок скулит и хныкает. Пусть даже умоляет вас и выдавливает из себя слезы. Вы не реагируете. Вы — просто деталь обстановки; сидите и ждите, пока он заснет. Когда он угомонится, вы потихоньку отходите к двери.Для этого потребуется некоторое время.

Если ребенок вылезает из кровати, вы без всяких разговоров укладываете его обратно. Если вам кажется, что нужно что-нибудь сказать — хотя я искренне советую не делать это без необходимости, — тихим и спокойным голосом повторите, что настало время спать. Больше ничего.

Если вы полностью отдадитесь этому процессу и в полной мере воспользуетесь магией сна, то ребенок обязательно заснет. Если вы сомневаетесь в своих силах или заняты чем-то посторонним, то ребенок не заснет. Все очень просто.

Скорее всего, первая ночь станет для вас настоящей битвой, проверкой на прочность, но сон рано или поздно наступит. В последующие ночи, когда все более или менее привыкнут к распорядку, ребенок будет засыпать легче и быстрее. Через несколько дней (иногда даже через две-три ночи) битвы прекратятся и, для того чтобы ребенок заснул, достаточно будет поцеловать его, подоткнуть одеяло и выйти из комнаты.

Найджел Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет ваш с ума"


 
ВероничкаДата: Вторник, 16.06.2015, 14:12 | Сообщение # 315
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПРИЗРАК ИДЕАЛЬНОЙ МАТЕРИ

Ничто не лишает женщину нормального человеческого бытия, как Призрак Идеальной Матери. Кроме того, неосознаваемое или явное стремление быть Идеальной Матерью превращает нас в безжалостную к своим детям фурию. Те, ради кого играется эта роль, страдают в первую очередь. Вместо теплой и доступной мамы они получают вечно раздраженную и недовольную тетку, которая разрывается между «везде успеть» и «быть максимально правильной».

Кто такая Идеальная Мать в моем понимании?


✔ Она создает правильную внешнюю картинку: все успевает, обо всех находит время позаботиться, водит детей в три кружка, развивает их морально-интеллектуально-физически и все это… с непринужденной улыбкой на лице и разговорами о том, что «дети — единственная отрада в моей жизни».
✔ Она подчиняет всю свою жизнь, а иногда и жизнь отца исключительно интересам ребенка (детей).
✔ Она машет на себя рукой и отказывает себе во всем ради ребенка (детей).
✔ Она ставит ребенка (детей) на первое место, независимо от их возраста и состояния здоровья.
✔ Она читает разнообразную литературу о воспитании детей и пробует на них полученные рецепты, вне зависимости от их индивидуальности.
✔ Она ориентируется на нормы и «то, что правильно» для ребенка больше, чем на его личные особенности.
✔ Она ставит свой внешний имидж Идеальной Матери выше, чем потребности и желания своего ребенка здесь и сейчас.
✔ Она уделяет огромное значение развитию ребенка, игнорируя при этом, что на самом деле происходит с ее ребенком (детьми).
✔ Она не допускает ни одной осознанной мысли о том, что собственный ребенок (дети) может ее злить и даже выводить из себя.
✔ Она взваливает на себя гору обязанностей, падая от усталости, лишь бы все вокруг увидели, какая она заботливая и ответственная Мать.
✔ Она стремиться перевоспитать особенности характера ребенка (детей), опасаясь, что ее саму оценят как плохую Мать.
✔ Она готова многое терпеть от своего ребенка (детей). Границы между ней и ребенком размыты и не определены.
✔ Она на самом деле считает, что должна отдать всю себя ребенку (детям) без остатка.
✔ И так далее. Список можно продолжать до бесконечности.

Знакомая для многих мам картина: стоим в магазине, сыну 2 года. Вполне самостоятельный парень с внятной речью. Папа отходит в аптеку. Сын падает на пол и устраивает истерику: «Папа, приди ко мне!» Еще несколько лет назад, с первой дочерью, я бы провалилась со стыда в подвал этого магазина. Тащила бы за руку бедного ребенка, лишь бы не быть в глазах всех смотрящих «матерью-которая-не-может-ничего-сделать-с-таким-капризным-ребенком». А окружающие уже столпились. Прибежала кассирша и давай зачем-то поднимать моего ребенка с пола. Потом подняла глаза на меня и увидела, что лучше уйти. Другая стала его запугивать, что сейчас придет дядька милиционер. Все! Я повторяю: все окружающие люди, человек 5-6, смотрели, качали головами и причмокивали: «Ай, ай, ай! Как же нехорошо себя ведет мальчик!» Согласна, еще недавно у меня не было возможности выдержать этот укоризненный взгляд: «Что ж вы, мамочка, так сына воспитали!». Теперь у меня другой фокус. О нем чуть ниже…

Или вот еще случай: сын играет на площадке своими игрушками. Приходит мальчик, пытается отобрать у него машинку. Сын не дает. Бабушка мальчика (куда уж без нее, классика жанра) пытается уговорить моего Макса дать поиграть: «Он посмотрит и отдаст». Сын, конечно, не отдает. Я пока не вмешиваюсь. Бабушка поджимает губы и вслух внушает своему внуку, как хорошо делиться с другими и как плохо быть жадиной. Хотела попросить у нее зонтик. Ну а что? Хорошо ведь делиться с тем, кого первый раз видишь!

Еще совсем недавно мне приходилось нелегко. Гордо неся знамя Идеальной Матери, я всем показывала: «Я хорошо воспитываю своих детей! Оцените. Во-первых, они вам не мешают: не кричат, не капризничают, не шалят, не пачкают. А во-вторых, они для вас удобные». А сейчас? Совсем распоясалась. В центре моего внимания — дети! С их желаниями, потребностями, переживаниями, чувствами и эмоциями. Я откликаюсь на них, а не на оценки извне.

Больше, чем смотреть по сторонам в ожидании оценок своего материнства, мне важнее погладить их по голове и заглянуть в глаза. Спросить сына: «Ты переживаешь, что папа ушел? Давай я возьму тебя на ручки. Будем вместе ждать папу». Мне важно защитить их от нереалистичных ожиданий посторонних взрослых, которые уйдут с детской площадки и забудут про моего сына. А он потом будет переживать за свое имущество, с которым ему почему-то приказали расстаться.

Я искренне считаю, что Призрак Идеальной Матери больше влияет на тех из нас, кто столкнулся в своей личной истории с достаточно жесткими или отстраненными матерями. И тогда этот образ и вся боль, которую мы пережили в детстве, «фонит», и самое страшное, что мы можем представить, это причинить такую же боль своим детям. Можно сказать, что не простив своих мам, мы жаждем своим опытом доказать, что «вот я точно смогу быть для детей не ранящей, любящей и доброй мамой». Обиды, которые мы получили в наследство, заставляют нас бежать к другому полюсу — Идеальной Матери.

Но… Есть небольшая проблема. Идеальных не существует. Поэтому Идеальная Мать — это мертвая Мать. Это безжизненность, закостенелость, ригидность. Это самая настоящая маска, то есть ложное и ненастоящее я. Чем больше идеальности, тем меньше возможности спонтанно и чутко реагировать, чувствовать душой душу своих детей…

Найти золотую середину, баланс между двумя полюсами — Идеальной Матери и «Достаточно Хорошей Мамы» — это задача, которую мы решаем иногда всю жизнь. И этому нас учат наши дети.

Несмотря на то, что мать — это практически единственный социально-воспеваемый женский образ в нашем обществе, зачастую мы даже близко не подходим к тому, что можно было бы назвать Настоящей Мамой для ребенка. Феномен «Достаточно Хорошей Матери», в моей трактовке Настоящей Мамы, описал в свое время Дональд Винникотт. Когда я обнаружила в литературе это понятие, у меня как будто камень с души упал! Я буквально ощутила, сколько усилий от меня требовалось, чтобы быть Идеальной, тогда как ребенку нужна Достаточно Хорошая. Этого достаточно!

Итак, Достаточно Хорошая Мама (по моим наблюдениям и мнению Дональда Винникотта):


✔ обеспечивает тесный телесный контакт в первый год после рождения;
✔ остается доступной для близости в последующем;
✔ допускает достаточную свободу в сепарационных попытках ребенка быть отдельным и самостоятельным;
✔ обеспечивает безопасность среды, окружающей ребенка;
✔ следует за особенностями и способностями ребенка;
✔ сталкивает ребенка с опытом неудач и фрустрации (разочарования от не удовлетворения) потребностей, для того, чтобы ребенок развивал свои навыки достижения или терпеливого ожидания;
✔ отражает переживания, чувства и эмоции, чтобы ребенок получил доступ к своему внутреннему миру;
✔ не бежит от обид ребенка и не боится его злости, потому что обладает достаточной устойчивостью вынести это;
✔ учит вербально заявлять о своих чувствах и доносить до окружающих свои желания;
✔ не опережает исполнение желаний ребенка до того, как он их озвучит и испытает возможную фрустрацию от того, что не все можно получить быстро и обязательно;
✔ знает, что только она может понимать, что происходит с ее ребенком и в чем он нуждается;
✔ знает, что внутренний мир ребенка важнее, чем мнение окружающих.

И наконец, Достаточно Хорошая Мать знает, что лучшая мама для своего ребенка — это она сама: настоящая, искренняя и отзывчивая.

Она не обесценивает себя, но достигает достаточно устойчивой позиции в своей материнской роли. Не мечется из стороны в сторону и позволяет себе быть естественной в своих реакциях на ребенка. Смысл родительства не в том, чтобы оградить ребенка от обид, тяжелых переживаний или своих плохих эмоций. А в том, чтобы быть в любой момент доступной для поддержки и близости. Достаточно Хорошая Мать испытывает весь спектр человеческих чувств, включая злость и раздражение. Но она при этом не отвергает ребенка, оставаясь с ним в живом контакте. Ругая поступок, она не отождествляет его с самим ребенком.

Стремясь убежать от призрака своих отвергающих матерей, главное не переусердствовать и не освободить своего ребенка от естественных испытаний, которые должны воспитать его волю и активность.

Достаточно Хорошая Мать — это та, которая выдерживает претензии общества на послушных и удобных детей и остается собой, позволяя им становиться отдельными и свободными.

Я долго присваивала себе материнскую идентичность. Ту, которая моя, а не навязанная обществом. Ту, которая идет за ребенком, оставаясь при этом взрослой собой. Я признаю, что это очень трудно. Но оно того стоит: к третьему году жизни второго ребенка я почти слышу его, твердо удерживаясь в своих границах. Ну а многодетные мамы, я думаю, каким-то естественным образом постигают это на собственном богатом опыте.

А мне пока уже удается каким-то чудом перед некоторыми реакциями в отношениях с ребенком замереть на мгновение и подумать: «Для кого я это делаю? Для себя? Для ребенка? Или для внешних наблюдателей и оценщиков?..»

Юлия Пирумова


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Страница 21 из 25«1219202122232425»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!