Понедельник, 23.10.2017, 23:42                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 23 из 25«122122232425»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Воспитание ребенка
ВероничкаДата: Понедельник, 13.07.2015, 12:54 | Сообщение # 331
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить свое место.

3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

4. Не давай обещаний, которые вы не можете выполнить. Это ослабит мою веру в вас.

5. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "я ненавижу вас". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".

7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

8. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

9. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом немного позднее.

10. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, а что такое плохо.

11. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.

12. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня, если вы будете делать это, то я вынужден буду защищаться, притворяясь глухим.

13. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

14. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

15. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

16. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и ободрения.

17. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

18. И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же...

19. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи испуган, я быстро превращаюсь в лжеца.

20. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смеритесь с этим.

21. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

22. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько внимания.

23. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще, перестану задавать вам вопросы, и буду искать информацию на стороне.

из интернета


 
ВероничкаДата: Понедельник, 13.07.2015, 12:55 | Сообщение # 332
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ИНСТРУКЦИЯ К ПРИВЕРЕДЛИВЫМ ДЕТЯМ.
Опыт папы

Не знаю как у вас, а у меня дома живет четырехлетний манипулятор. Крутит-вертит родителями, бабушками-дедушками. И добивается своего. В частности, отвратительно ест. У вас такая же ерунда? Так вот, я это победил за два дня. А как, читайте ниже.

Кто не в курсе, я счастливый отец трех девчонок. Одной 4 года с хвостом, двум другим по годику. И пока две малявки не могут сказать не хочу-не буду, мама кормит их с ложки. Не всегда успешно, иногда принимает маски из разных каш и овощей, но речь сегодня не о них.

Манипулятора зовут Марьяна, ей четыре года и два месяца. И она давно поняла, что окружающие ее люди очень хотят ее накормить. Настолько сильно хотят, что готовы за тарелку супа или каши одарить ее сладкой печенкой или желейным мишкой или червяком. В результате можно шокировать воспитателей в саду или прохожих криками ребенка: «Папа дал мне червяка, а я его съела».
Ребенок не хочет кушать

Ежедневно, после садика, а что еще хуже, на выходных у нас происходила борьба с ребенком. Я это не ем! Я это не буду есть! Я это не хочу! И еще 42 варианта данной фразы. Я буду кашу. Я буду макароны. Мама старается, делает кашу, варит макароны. Каша не съедается, макароны ест папа.

Важное уточнение: У ребенка периодически просыпается ревность, а у мамы, да и у папы, чего скрывать, чувство некого дискомфорта и вины, потому как детей стало больше, в меру возраста малявки получают больше внимания (не говорим о качестве), потому ребенок и получает поблажки и продолжает медленно вить веревки, видоизменяя ревность во внимание к себе. Поищите в сети про кризис 3-х лет. Это он плюс ревность в чистом виде.

У нас даже есть домашняя шутка, рожденная Марьяной. На вопрос, откуда у нас тыква на обед, я стал рассказывать: «Фермер сажает семечку, ухаживает за ней, поливает, из нее пробивается через землю росток, его тоже поливают, прячут от солнца, когда слишком жарко, защищают от жуков. Тыква растет, потом фермер ее срывает, едет в город, и там продает папе. Папа приносит тыкву домой, отдает маме. Мама моет тыкву, нарезает, готовит из нее вкусняшку. Ставит на стол - можно кушать. И тут дочка встревает: «А Марьяна говорит, пффф».

Едой она не кидается, просто сидит и гипнотизирует тарелку. Ждет, когда ее покормит мама с ложечки (помним о ревности?). И так продолжалось довольно таки долго.

Как мы уговаривали кушать
Мы пробовали самые разные методы мотивации - начиная вкусняшками, заканчивая походами в аквапарк. Серьезно! Я прочел статью, что нужно взять очень ценное для ребенка событие и если он не делает, что надо, лишать его данного события. Но поход в аквапарк может случиться через полгода, чаще нет смысла и возможностей, а ежедневно шантажировать этим не получиться. Так и случилось, "аквапарк" сдулся через два дня, так как ежевечерне - Я поела! Завтра в аквапарк?

Сладости
Довольно сильная мотивация для ребенка. Но она тоже не работает. И довод, что еда уже награда просто тонет в слезах и упрашиваниях. Ребенок прекрасно понимает, что зачем есть невкусное, если есть вкусное и сладкое. И нужно просто его получить или дождаться. Так что суп на столе, а у вас скандал, нытье, слезы. Дайте червяка. Он там, я знаю! А у тебя на работе цейтнот, у мамы с малышами крики-визги-памперсы-заботы, все ноют и ты сдаешься. Червяк погиб во чреве манипулятора с косичками.

Угрозы
Классика. Кричать, ставить ребенка в угол, выгонять из-за стола. Еще мой отец обещал мне ложкой по лбу дать в мои четыре года. Или одеть тарелку на голову. Так что я чту семейные традиции.
Попробовал и этот метод, конечно на словах. И, конечно, он не работает. Ребенок чует и вину и все твои слабины и давит прям туда. Ударяется в слезы, признается в любви, обещает кушать, но только не выгоняйте в другую комнату (даже с мультиками). Компанейская такая девочка.

Еще варианты
Как уже писал, не работает и метод с готовкой любимых блюд. Не работает прием пищи совместно с просмотром мультиков. Не работает прием одинаковой еды из одинаковых приборов с младшими сестренками. Не работают всякие животные из еды.

Переломный момент
На один месяц ребенок поехал к бабушке с дедушкой, где вполне сносно ел, но увидев маму и папу, а также сестренок, включил старую пластинку. И уже уговоры бабушек и дедушек перестали работать.
Все это время я говорил, не хочешь - не ешь. Но инициативу перехватывали женщины, кормя с ложечки, пугая больным животиком и что его надо задобрить.

Тиран
По возвращению домой, через пару недель, в особо нервный день, Марьяна стала ныть, жена стала уговаривать, малые стали плакать, я не выдержал, и с криками: «Сколько можно???» кинул со всей силы тарелку дочери в раковину через всю кухню. Выгнал ребенка в другую комнату, сказав, что ужин окончен. Тарелка не разбилась, пластиковая, кашей была запачкана вся кухня, жена, дети. Марьяна не ожидала что я взорвусь. Предпочла больше не ныть в этот день, спокойно отмывая кухню вместе с женой.

После того, как кухня была отмыта, а я пришел в себя, было сказано жене, что начиная с сегодняшнего дня (пятница), ребенок поступает в мое полное распоряжение. Что запрещается каким-либо образом принимать участие в приеме пищи ребенком. Что ни словом ни делом она не будет мешать мне делать, что я захочу. Все что касается еды - только через меня.
Устав от нескольких месяцев борьбы - ей оставалось только согласиться. Укладывая Марьяну спать, я объяснил, почему я кидался тарелкой и кричал. Для меня и нее важно понимать, что ругаюсь я не на нее, а на ее поведение.
Что было сделано позже

• На кухне была убрана вся еда. Абсолютно вся. Включая хлеб, сухарики и ту еду, которую Марьяна не ест - сушеные фрукты или бобы в банке. Все было спрятано.
• Ребенок утром прослушал короткую лекцию о том, что есть завтрак, есть обед и есть ужин. И теперь мы будем кушать только когда стрелки на часах в определенном месте. (На выходных будем делать обклейку часов поясняющими картинками, чтобы проще было ориентироваться, минутная стрелка будет снята).
• Что пока стрелки на часах не встанут куда надо, еды не будет. Не поел утром, жди обеда.
• Что отныне никто, ни мама, ни папа, ни бабушка не будут уговаривать ее кушать. Не будут кормить. Хочешь - ешь. Не хочешь - не ешь.
• Сладости у нас теперь лимитированы 1 медведем в день. Можно съесть все сразу. Это уже проходили.

Результаты
Утро субботы было обычным. Все проснулись, пришло время завтрака. Марьяну оторвали от мультиков или рисования, уже не помню, пригласили позавтракать. Она съела пару ложек каши, после чего просто сидела с нами. Я ей напомнил, что следующий раз мы будем кушать в обед.
Ближе к обеду ребенок стал интересоваться, когда будем кушать. Напомнил про расписание. В обед без криков, уговоров и прочих стрессов Марьяна съела часть еды. Мама конечно, переживала, как так, но держалась. Два дня, не неделя. На ужин дочка съела еще какую то часть ужина, запила соком, вроде как съела фрукт. Я не отслеживал. Моя задача была убрать всякий заряд из принятия пищи. Да, мы едим, ежедневно, и это ровно такое же событие, как и другие постоянные дела.
Все еще никаких уговоров, акцентов на еде и возмущения. Никто не кормит, ничего не обещает. Ребенок увидел новые правила, понял и принял их.

Воскресенье началось в 8-20. Меня будила Марьяна и требовала завтрак. Сказал, что кушаем в девять, когда все соберемся за столом. До девяти часов неоднократно слушал просьбы начать завтрак пораньше. Впервые ребенок сам себе наложил добавки (хлопья), залил молоком и съел это без родительского участия.

В обед картина повторилась, и на ужин тоже. Без добавок, но спокойно, с аппетитом.

Что происходит сегодня
Сегодня среда, пятый день нового подхода к питанию ребенка. С сада ребенок шел голодный, дома спрашивал когда пойдем кушать, но увидев рис и подливкой и мясом, попыталась отказаться и напиться молоком и соком - не убрали вовремя. Съела 4 ложки и два кусочка мяса. Несмотря на желание поесть, не стала есть из принципа. Видимо подзабылось чувство голода. Первый срыв за 5 дней.

Считаю эксперимент успешным - мама спокойно кормит малышей, ребенок спокойно ест свою еду. Причем все чаще еду с нашего стола, а не специально приготовленную отдельно.

Еще одна хитрость
Дети хотят вырасти. Мечтают. На этом мы и сыграли. Ведь когда кушаешь - растешь, а когда не кушаешь - растешь в обратную сторону, превращаешься в ляльку. И если ты можешь кушать сама, а тебя кормят, то ты тоже не растешь.
Ребенок понял эту простую мысль и теперь даже не рассматривает вариант, когда ее кто-то кормит. Уж больно не хочется ей вновь становиться малышом.

Пойду, поем
Мой принцип хорош для родителей - они не нервничают, не заостряют на еде внимание. Пока у ребенка нет денег на сладости или фастфуд, нужно внедрять такие подходы глубоко в сознание.
А для детей такой принцип добровольного питания хорош тем, что не насаживается неприязнь к еде и отсутствует риск переедания.

Я сторонник позиции - еда, это уже награда. Очень много детей в этом мире голодает, и они были бы рады условиям, которые мы создаем нашим детям. Но в тоже время, не стоит делать из еды культа. Со временем, когда ребенок начнет понимать сорта, разные вкусовые композиции, начнет есть еду со специями по желанию, вот тогда можно будет говорить о культе или культуре еды. О сочетаемости, калорийности и прочим изыскам.
А пока - ешь, что дают.

из интернета


 
ВероничкаДата: Вторник, 14.07.2015, 21:07 | Сообщение # 333
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
10 НЕОБЫЧНЫХ ПОДСКАЗОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Если ваш ребенок упал, первым делом спросите его: «Тебе больно или ты испугался?». Обычно дети бывают просто напуганы или смущены. Если это так, расскажите историю о том, как однажды вы или папа (или «даже дядя, ты не поверишь!») так же упали, когда были маленькие. Малыши обожают такие истории, они помогают поддержать их бодрость духа.

2. Если вы всей семьей летите в самолете, всегда берите места в разных рядах: пусть один родитель садится рядом с детьми, а другой отдельно. Меняйтесь местами каждые два часа. Проверенный способ облегчить путешествие всем.

3. Если вы хотите привлечь внимание детей за обеденным столом или где‑то еще, начните предложение со слов: «Я когда‑нибудь рассказывала вам историю про…»

4. Научитесь рисовать несколько простых животных, например лягушку, птичку, или предметов (самолет, куклу). Дети будут просить нарисовать их снова и снова.

5. Секундомер — отличный мотиватор, когда нужно, чтобы ваш ребенок завязал шнурки, доел то, что лежит на тарелке, убрал свою комнату, в общем, сделал ВСЕ ЧТО УГОДНО побыстрее.

6. Во избежание изматывающих битв за «надень куртку на улице холодно пожалуйста сейчас же я сказал», вместо первых слов («надень куртку») скажите: «Вытяни руки», — а затем просто оденьте ребенка.

7. Придумайте еженедельный «день пончика» или «день конфет». Вместо того чтобы все время отказывать ребенку — «нет, тебе нельзя сладкое», напомните: «Мы едим конфеты по средам». Ритуал сделает день особенным, дети будут предвкушать его и заодно развивать такое полезное качество, как терпение.

8. Дошколят можно попросить выбрать и упаковать с собой в долгую дорогу на метро или другом транспорте любимую книжку — это приучает их самих себя развлекать. По размеру и содержанию больше всего подходят книжки с рисунками, где нужно отыскать героя или предмет в гуще событий.

9. Малыши всегда не прочь попить водички и пописать. Даже если они говорят «нет», если поставить перед ними стакан воды или горшок, они это сделают.

10. Важно не только находиться рядом с ребенком физически, но и полностью сосредотачиваться на нем. Когда вы приходите домой с работы, по возможности оставьте телефон в сумке и просто побудьте с ребенком (10 минут или час, зависит от ваших обстоятельств). Даже если вы устали, у вас плохое настроение, был тяжелый день на работе, забудьте обо всем на время и пообщайтесь с малышом перед тем, как готовить ужин или делать другие домашние дела. По иронии судьбы, иногда дети сами слишком заняты, чтобы проводить с вами время — увлеченно играют или делают домашнюю работу, и для полного счастья им достаточно знать, что вы рядом и готовы к общению.

Джоанна Годдар


 
ВероничкаДата: Среда, 15.07.2015, 15:26 | Сообщение # 334
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ПЛОХО

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?»

К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы — детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представляет какой-либо ценности.

Ко мне пришла мама, обеспокоенная ужасным поведением своей дочери. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, почему она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому, что дома я никому не нужна».

В прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном обществе эта проблема стоит очень остра. Мы зачастую просто не готовы указать детям те пути, которые бы привели их к ощущению своей ценности.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость и причастность ко всему? По существу, чувство причастности к общему делу — это и есть чувство своей значимости. Если оно у нас есть, мы охотно принимаем участие во всех совместных делах. И это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство и падаем духом, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стремлении что-то себе доказать или, наоборот, отказаться от своих притязаний. Обычно мы ведем себя негативно, когда преследуем цель добиться проявления той или иной реакции на свое поведение от окружающих.

Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и возможности проявить себя достойным образом. Они еще не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому обнаруживают, что проще простого достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться. А ведь беспокойство — это еще не причастность…

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.

К. Кволс "Радость воспитания"


 
ВероничкаДата: Суббота, 18.07.2015, 14:16 | Сообщение # 335
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
☀ Учите своих детей, что для того, чтобы Быть Счастливыми в жизни не надо иметь ничего дополнительно: ни человека.. ни места.. ни какой-то вещи...

☀ Что Настоящее Счастье находиться Внутри них самих.
Учите их, что они самодостаточны!

☀ Учите своих детей, что поражение это только вымысел.. что каждая попытка – это успех.. и что каждое достижение приводит к победе.... и что первая победа не менее почётна, чем последняя.

☀ Учите своих детей, что они все Соединены со Всей Жизнью.. что они – Одно со Всеми Людьми.. и что они всегда соединены с Богом.

☀ Учите своих детей, что они живут в мире невероятного изобилия..
Что всего в этом мире достаточно для всех..и всё это равно на всех, а не находится в накоплении большинства, которое это же большинство и получает.

☀ Учите своих детей, что чего бы они ни захотели в своей жизни иметь – не есть недостойно или невыполнимо. Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то... и что Божье Благословение Для Всех.

☀ Учите своих детей, что им нет смысла беспокоиться, чтобы всегда быть правыми... что им не надо быть лучше, чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.

☀ Учите своих детей, что последствие и наказание – не одно и то же...
что смерти нет в мире... и что Бог никогда никого не осуждает.

☀ Учите своих детей, что для Любви нет условий... и что их собственная Любовь, подаренная безусловно – самый большой Подарок, какой они только могут Дать Миру!

☀ Учите ваших детей, что быть особенным – не значит быть лучше... это значит Быть просто другим...

☀ Учите ваших детей, что нет ничего, что бы они не смогли сделать в жизни.

☀ И что единственное, что необходимо вернуть всем Людям на Планете – это напоминание о том, Кто Они Есть на самом деле! Учите этому своих детей не через слова, но через свои действия.
Не через дискуссии, а через демонстрирование.

☀ И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать
И как вы живете сейчас – они будут жить.

☀ Учите их этому, и вы научите их великому.
И помните...

Мы Все Едины...


 
ВероничкаДата: Суббота, 18.07.2015, 14:18 | Сообщение # 336
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТСЯ?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают "гайки", а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от "порки" до "порки".

Ситуация 1: слишком умный


Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять "особое" положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются "давить".


 
ВероничкаДата: Суббота, 18.07.2015, 14:18 | Сообщение # 337
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее "Почему ты до сих пор это не сделал?". Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная


А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет... Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее..." Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути "оживить" ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача... При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные "обзывалки": все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: "Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!". Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Ольга Маховская "Непослушный ребенок. Перезагрузка"


 
ВероничкаДата: Вторник, 28.07.2015, 12:47 | Сообщение # 338
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОЙ ПАМЯТИ

До девятилетнего возраста память ребёнка отличается от памяти взрослого. Ребёнок запоминает слова, мысли и конкретные действия. Поскольку способность к логическому мышление ещё не развита, ребёнок живёт в текущем моменте. Нереалистично ждать от ребёнка до девятилетнего возраста, что он будет класть вещи на место или заправлять постель. Этим вещам, ребёнок учится постепенно, через повторение и следование родительским указаниям, но не нужно ожидать, что он запомнит их, поскольку они разумны.

Не понимая этого, мама объясняет: «Если ты не будешь убирать вещи на место, то будешь «неряхой»». Ребёнок не способен понять такой довод или последовательно смоделировать обстоятельства будущего. Лучше всего просто попросить его: «Убери, пожалуйста, вещи на место или будь добр, заправь свою кровать».

Когда Вы ожидаете от ребёнка слишком много, Вы тем самым, только укрепляете в нём ощущение, будто, с одной стороны, родители не контролируют ситуацию, а с другой – сам он плох, так как сопротивляется воле старших и не соответствует их ожиданиям. Ни один из этих выводов не верен. Ребёнок просто пока не способен помнить Ваши указания только потому, что они разумны.

Когда расстроенный родитель говорит: «Как ты мог забыть?» - это ранит ребёнка. Всё дело в том, что ребёнок ничего не забывал, поскольку он изначально ничего не запоминал. Если кто-то, что-то забыл, так это родители, которые не знают, чего следует ожидать от ребёнка до девятилетнего возраста.

Теперь, Вы владеете знаниями об особенностях детской памяти. Используйте их, и конфликтов с ребёнком будет гораздо меньше.

Ирина Ревуцкая


 
ВероничкаДата: Пятница, 31.07.2015, 14:38 | Сообщение # 339
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
10 РОДИТЕЛЬСКИХ ФРАЗ, КОТОРЫЕ ОБИЖАЮТ ДЕТЕЙ

1. Посмотрим…
Звучит в ответ на предложение сходить в кино, поехать на выходные в гости или почитать на ночь книжку. Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.

2. Сейчас!
Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.

3. Нет — значит, нет
Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

4. Есть такое слово — «надо»
Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

5. Как ты сам-то думаешь?
Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.

6. Как тебе не стыдно! (продолжение: …ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)
Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.

7. Делай, как хочешь
Коварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.

8. Не надо думать, что ты самый умный
Не говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну ты же взрослый, умный парень…»

9. Не выдумывай!
Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.

10. Вырастешь — поймешь
Ну что тут сказать? Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать

Наталья Конрадова, snob.ru


 
ВероничкаДата: Пятница, 31.07.2015, 14:39 | Сообщение # 340
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПОЧЕМУ ДЕТИ ВРУТ?

«Наш сын/дочь врет! Что нам делать?» – частая жалоба родителей в кабинете детского психолога. Родители недоумевают, почему их ребенок врет, ведь в их семье такое поведение не практикуется. Другие просто сгорают от стыда за свое чадо – ложь их ребенка стала публичным достоянием, об этом уже узнали учителя или воспитатели. Есть среди родителей и такие, которые полностью введены в заблуждение поведением своего ребенка. Они признаются, что уже не знают чему верить, а чему нет.

Но каковой бы не была реакция родителей на ложь детей, отношение всегда однозначно негативное. И вопрос о том, что делать и как отучить ребенка врать, рассказывать небылицы и вводить всех в заблуждение, очень актуален.

К психологу приходят тогда, когда все известные способы были перепробованы. Просьба или приказ «Прекрати врать!» ребенком был проигнорирован, физические наказания не возымели должного эффекта, а угрозы были не услышаны. Чтобы понять, что делать в ситуациях, когда ваш ребенок обманывает, давайте разберемся, зачем и почему он вообще это делает.

Почему дети врут?

Детская ложь – очень распространенное явление, но в каждом случае это всегда уникальная история. Однако в подавляющем большинстве случаев ложь является следствием какой-то проблемы ребенка, а не самой проблемой. Поэтому, чтобы победить ложь, надо найти истинную причину такого поведения. А у детей причин для обмана огромное множество, рассмотрим самые распространенные:

1. Страх наказания. Ребенок лжет, потому что боится, что его строго накажут, побьют или просто перестанут любить. Например, ребенок порвал на улице новые брюки, придя домой, он их тщательно спрятал. На вопрос родителей, где брюки, отвечает, что не знает, т.к. боится, что взрослые накажут за испорченную вещь. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.

2. Страх разочаровать родителей. Например, родители очень серьезно относятся к школьным отметкам ребенка, считают, что школьная успеваемость является показателем успешности, трудолюбия и порядочности ребенка. Сами родители получили высшее образование, может, и не одно, чем непременно гордятся и ставят ребенку в пример. И вот в такой семье дитя получает двойку. Он просто не в силах признаться в этом родителям, потому что боится, что его перестанут любить, в нем разочаруются. И предпочитает лучше «потерять» дневник, чем не оправдать ожидания родителей.

3. Желание привлечь к себе внимание. Эта причина очень актуальна для детей с высокой природной потребностью во внимании. А также для детей, по какой-то причине его лишенных (родился брат или сестра, родители много работают, семья в процессе развода, и т.д.). Ложь в этом случае – средство привлечь внимание родителей.

4. Повторяют поведение родителей. Родители нередко и сами грешат тем, что говорят неправду. И дети как губки впитывают родительские модели поведения. Например, ребенок слышал, как мама сказала по телефону, что больна и не сможет пойти на встречу. В то время как находилась в добром здравии и не смогла сказать правду о том, что человек ей неприятен. Или на вопрос ребенка об отсутствующем папе (например, в случае развода) он слышит что-то невразумительное от мамы, вроде того, что вырастешь – поймешь, или папа уехал далеко-далеко, или еще что-то в этом роде. Ребенок понимает, что это ложь. И начинает считать, что такое поведение вполне приемлемо. Или усваивает, что искренность в отношениях – лишнее.

5. Фантазии и хвастовство. До определенного возраста дети просто не в состоянии отличить реальность от выдумок. Вот ваш 4-летний малыш рассказывает о том, что он видел летающую тарелку, собаку с пятью лапами или слышал какой-то вой в своей комнате. Рассказывает и сам в это верит, и все ваши попытки вывести его на чистую воду терпят поражение. Родители паникуют – ребенок растет вруном, а на самом деле ребенку очень трудно отличить реальный и выдуманный им мир. Он действительно считает, что видел или слышал то, о чем рассказывает.

6. Ложь ради получения выгоды. Например, мама пообещала, что если ребенок уберет в комнате игрушки, то получит пряник. Ребенок в комнате не убрал, но за пряником пришел. На вопрос мамы о выполненном задании клянется и божится, что все выполнил и пряник заслужил. Но обман открывается и мама в недоумении. Ну почему он соврал? Да пряник хотел, а что для этого надо убрать игрушки как-то не запомнил или забыл, или посчитал не важным. Что делать, если ребенок врет?

Как вы уже поняли, в каждом случае надо разбираться отдельно. Искать причину лжи. Потому что именно от найденной причины будут зависеть предпринимаемые меры. Если вы поняли, что ребенок боится наказания, нужно пересмотреть свои воспитательные воздействия – может быть, вы действительно злоупотребляете своим родительским доминирующим положением, строго ругаете за промашки, физически наказываете, унижаете за проступки. И только когда вы пересмотрите свое отношение к наказанию, применяемому в вашей семье, ребенок перестанет вас бояться и лгать вам.

В случае, если ребенок использует ложь как способ привлечь внимание, найдите время, возможность, силы в себе, чтобы оказать ему нужное внимание. Выделите 30 минут вечером для чтения сказки или разговора о том, как прошел день. Удовлетворите потребность ребенка, и необходимость лгать отпадет за ненадобностью.

Ну а если дочки или сыночки просто копируют ваше поведение, то опять же либо относитесь к этому с пониманием, либо начинайте изменения с себя. Потому что если маленькая ложь разрешена вам, то ребенок совершенно не понимает, почему он обязан всегда говорить правду.

Таким образом, алгоритм работы с ложью примерно такой: установить глубинную причину лжи, неудовлетворенную потребность ребенка и работать уже с ней. Просто запретить лгать, застыдить ребенка или угрожать физической расправой, если он еще раз соврет,
совершенно не эффективно. Ребенок, нуждающийся во внимании, может под вашим натиском перестать врать, но начнет часто болеть. Потому что болезнь – тоже способ привлечь внимание.

И еще. Ребенку самому неприятно врать (кроме случаев с фантазированием), потому что он прекрасно понимает, что это действие социально не одобряемое. И если он прибегает к такому способу, то в его жизни или в ваших с ним отношениях действительно серьезные проблемы. Относитесь серьезно к потребностям ребенка, ищите истинные причины лжи и мудро помогайте ему их устранять. И тогда ложь станет не нужна.

Если самостоятельно разобраться в истоках и причинах лжи, в том какая же потребность не удовлетворена, не получается, обращайтесь за консультацией к детскому психологу. Ведь часто причина не лежит на поверхности, а спрятана в потаенных уголках детской души.

Автор: Нина Ливенцова


 
ВероничкаДата: Пятница, 31.07.2015, 14:40 | Сообщение # 341
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
10 ДРУЗЕЙ МАТЕРИНСТВА:

1. Терпение. Способность повторить сотню раз одно и то же или дождаться, пока ребенок соберет на дороге все палки. Но тут важно быть расслабленной, наблюдать, искать свой интерес в происходящем. Иначе неминуемо напряжение прорвется скандалом.

2. Чувство юмора. Умение увидеть смешное, вовремя пошутить и, самое главное, посмеяться над собой.

3. Способность принять ситуацию такой, какая она есть. Не стремиться подстроить себя, своего ребенка и окружающее пространство под идеальный образец.

4. Интерес и уважительное отношение к играм. Я убеждена, что взрослым очень важно играть самим, без детей. Тогда и с детьми играть станет проще, и детская игра будет восприниматься не как проходное, бесполезное занятие, а как самое важное, что может быть в жизни ребенка.

5. Фантазия. Она заменяет как миллион игрушек, так и осточертевшие “кнут и пряник” воспитания.

6. Отсутствие привязанности к вещам. Удивительно, но с царапиной на мебели можно жить так же хорошо, как и без нее, детские рисунки на обоях через несколько лет начинают вызывать умиление и ностальгию, слова “мама, я раскрасил холодильник” превращаются в семейный анекдот, необходимость время от времени покупать новые чашки и тарелки взамен разбитых доставляет немало радости. Конечно, стоит тратить некоторые силы на наведение порядка и приучение ребенка к аккуратности. Но всегда нужно помнить – люди дороже вещей.

7. Умение радоваться настоящему и не торопить время.

8. Спокойствие и умиротворенность. Жителям больших городов их всегда не хватает, очень трудно не поддаться заданному темпу жизни, не бежать, не дергаться, не торопиться. Но можно и нужно искать как внутренние резервы, так и внешние места тишины и безмятежности.

9. Интерес к жизни. Обязательно должны быть темы, которые вас увлекают, желания чему-то научиться, куда-то пойти, любимые дела. Важно жить своей жизнью, интересной и осмысленной. И ребенок в ней безусловно будет занимать значительное место, но останется и что-то еще, только ваше.

10. Осознанность. В своей собственной жизни нужно избавляться от шаблонов, думать и критично относиться к любой информации.

из интернета


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 02.08.2015, 10:02 | Сообщение # 342
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Любимым папам посвящается

Суперпапа может все

https://www.youtube.com/watch?v=UBL2O1WPiCE



Как перестать кричать на детей. Вебинар 30 июля 2015


https://www.youtube.com/watch?v=oE8iy1vCsco


На 6-й минуте - как я боялась ювенальной юстиции.

На 19-й минуте - как Ваш мозг ошибается и чем это чревато.

На 34-й минуте - почему Вы выходите из себя, когда Ваш ребёнок Вас не слышит, и что с этим делать.

На 39-й минуте - какие 3 вида поддержки нужно давать себе, чтобы не срываться на детях.

На 44-й минуте - как применять формулу спокойствия "+Р -Р".

На 53-й минуте - почему замечательные книги для родителей не помогают и что Вам поможет на самом деле.

На 62-й минуте - неожиданный совет отчаявшейся маме.

Яна Катаева




Сообщение отредактировал Вероничка - Понедельник, 03.08.2015, 09:20
 
ВероничкаДата: Воскресенье, 13.09.2015, 09:48 | Сообщение # 343
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Как помочь ребенку учиться, а не помешать?

Этот сентябрь особый. Он начинает новый этап в жизни моей семьи. Мой старший сын – первоклассник. И сегодня я хочу поговорить с вами об одной опасной коварной ловушке, в которую мы так легко соскальзываем, когда речь идет об академических или спортивных успехах наших детей.

Дело в том, что когда наших детей оценивают, то мы очень легко регрессируем, как говорят психологи, в состояние собственного ученичества с его нерешенными конфликтами, огорчениями, возможно, унижениями, чувством беспомощности, чувством собственной некомпетентности. И мы боремся за успеваемость детей так, словно от них зависит наша собственная самооценка. Словно ‘это мы год за годом, многие года, сдаем экзамен, от которого зависит то, как мы относимся к себе.

И тогда мы уже не видим нашего реального ребенка, и не можем помогать ему, исходя из его реальных нужд, возможностей, способностей. Очень страшно, когда наши добрые отношения с ребенком зависят от его успехов в учебе. Когда в учебе все хорошо, то ребенок молодец, и мы ему рады, и мы общаемся с ним доброжелательно. Когда в учебе плохо, что-то не срастается, ребенок не оправдывает наши ожидания, тогда мы становимся с ним отстраненными, холодными, критичными, ироничными. Это то, что называется условная любовь.

Когда мы впадаем в такое состояние, когда мы проецируем наше собственное, детское, на учебу детей, то мы часто сводим всего нашего ребенка, с его мечтами, желаниями, интересами, сложным внутренним миром, в котором много всего происходит, к ученику. Только к ученику. И слабо видим все остальное.

Что еще нам мешает эффективно и с любовью помогать нашим детям расти, развиваться и учиться? Это то, что психологи называют «семейная проекция». Это когда, например, мама очень хотела научится играть на пианино, но не сложилось, и тогда она отправляет дочь в музыкальную школу. И очень злится, когда дочь хочет пойти вместо этого на что-нибудь другое и отлынивает от занятий.

Или когда мама, например, посвящает свою жизнь детям, занимается воспитанием детей и отказывается от собственных успехов, карьеры. И она ждет, что дети будут добиваться больших успехов, что они будут, например, отличниками, или у них будут выдающиеся успехи в спорте. Она проецирует собственную нереализованность на детей. И тогда мы тоже не можем помогать нашим детям, не можем строить с ними на самом деле добрые, доверительные отношения.

Как быть? Как избавиться от проекций, которые вольно или невольно возникают? Как помогать нашим детям из любви, из их собственных потребностей и возможностей, из их жизненного вектора? Как помнить о том, что ребенок не пластилин, из которого можно вылепить что угодно, а росток, и в этом ростке уже заложено будущее прекрасное дерево. В ростке ясеня – ясень, в ростке дуба – дуб.

Это можно сделать только тогда, когда мы повышаем собственную осознанность. Звучит скучно, но лучшего рецепта у меня нет. Когда мы задаем себе вопрос: «Сейчас я действую из любви и реальных потребностей, возможностей и нужд моего ребенка, или я действую из собственных проекций, страхов? Или я действую так, словно оценивают меня? Словно это я учусь, и это моя жизнь и мои успехи» . почаще задавайте себе этот вопрос и действуйте из любви и нужд вашего реального ребенка, а не собственных проекций, ваших и семейных.

Я говорю это вам, и я говорю это себе, потому что вчера я стала мамой ученика, мамой первоклассника. Давайте будем осознанными насколько мы можем, в том, как мы помогаем нашим детям расти и учиться.

Яна Катаева


 
ВероничкаДата: Вторник, 20.10.2015, 08:47 | Сообщение # 344
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК ЗВУЧИТ ГОЛОС В ГОЛОВЕ ВАШЕГО РЕБЁНКА?
ПРО РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ.

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда.

Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.

Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.

Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет ”внутренним критиком” для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором, зависит от нас.

Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом – для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет.

Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких, затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.

Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери – это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.

Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям, видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.

А в дочь вложить веру в то, что она неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение – это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка – это то, что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.

Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.

Что останется с нашими детьми, когда нас не будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве.

Наши любимые фразы. То что мы повторяли изо дня в день. То что мы говорили в ярости и отчаянии, из большой любви и желания защитить.

То что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем, не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.

Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.

***********
Однажды, когда ей было восемь, моя дочь задержалась по дороге из школы. Вторая смена, уже темно, а телефон она забыла дома. Подружка дочери, с которой она возвращалась, оставила её ждать какого-то мальчика возле подъезда.

Я бегала по ночному микрорайону, надеясь, что в глубине детских площадок смогу различить белые рукава её спортивной курточки. Расстояние от дома до школы в обычное время небольшое, но в тот момент оно казалось мне непостижимо огромным, как океан, в котором я никогда не смогу найти свою дочь.

Когда я вернулась, дома ждала меня напуганная дочь. Старший сын, получивший приказание броситься на поиски, встретил её с другой стороны дома.

Я думаю, произошедшим моя дочь была напугана не меньше меня. Она была готова повесить на себя всех собак, заклеймить себя во всех смертных грехах, как человек, который никогда не заслужит прощения.

Мне стоило огромных усилий говорить с ней, подбирая каждое слово. Чтобы объяснить, чем же я так напугана, чего я боюсь на самом деле. Объяснить без ужасов и родительских баек, а так, как если бы я говорила с собой.

Я говорила, что она умная и с ней всё в порядке, а её действия напугали меня. Я очень надеюсь, что наш разговор поможет ей стать более взрослой, и когда ей вновь придётся принимать решение, она сможет всё проанализировать и принять его верно.
*******************

Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.

Все родительские послания, которые становятся для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить.

Знаете, на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага, совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь?

На родительские послания.

На то “какая ты” и “какой ты”. Что ты можешь себе позволить, а что нет. Есть ли у тебя ум, красота, талант или нет.

Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки.

Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

Поэтому помните: тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.

Автор: Ирина Дыбина

#отношения_с_ребенком@wisewivesclub


 
НадеждаДата: Вторник, 20.10.2015, 09:10 | Сообщение # 345
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Прикрепления: 1701051.jpg(61Kb)


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Страница 23 из 25«122122232425»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!