 |
Четверг, 25.04.2024, 10:10 | |
|
Воспитание ребенка
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 10:21 | Сообщение # 1 |
 Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Ребёнок и развод
Сегодняшний выпуск посвящен очень серьезной и грустной теме: как помочь ребёнку пережить развод родителей. Время от времени мне задают этот вопрос, и первое, что я делаю – рекомендую книгу Гельмута Фигдора, немецкого психоаналитика, которая называется «Беды развода и пути их преодоления». Это очень грамотная и по-доброму написанная книга, достаточно доступная, и в ней много примеров из практики автора.
И затем я стараюсь предостеречь родителей от 4 распространенных ошибок.
Первая, самая важная и самая сложная: не подвергайте ребенка конфликту лояльностей, когда, любя папу, он испытывает вину перед мамой. Когда он не может открыто, бесконфликтно внутри себя любить обоих родителей. Это очень тяжелая ноша даже для взрослого человека. Если, например, ваша мама не одобряет вашего мужа, вы примерно представляете, о чем идет речь. А для маленького ребёнка это просто ну очень тяжелая, непосильная ноша. Поэтому позвольте вашему ребенку открыто и без внутренних противоречий любить обоих родителей. Не подвергайте его конфликту лояльностей.
Второе. Когда мы боимся, что наш ребенок будет страдать, то мы склонны «заминать» ситуацию, мы склонны делать вид, что ничего страшного, не о чем переживать, все нормально. И ребенок считывает этот наш запрос. Ребенок считывает наше желание замять проблему, замять горе и ведет себя, как ни в чем не бывало, не проявляет никакой тоски. Но это не значит, что он её не чувствует. Это значит, что он загоняет её глубоко внутрь себя, и оттуда она уже проявляется всякими соматическими, нервными и прочими вещами. И с большим трудом достается потом во взрослом возрасте на сеансах психоаналитика, с болью и кровью.
Поэтому дайте ребенку прогоревать полноценно эту потерю. Не заминайте ситуацию, не делайте вид, что все в порядке и горевать не о чем. Конечно, не стоит выдавливать из него слезы, плач и переживания, просто дайте ему открыто и полностью прогоревать эту потерю.
Следующее. Не относитесь к ребенку, как к своему другу и утешителю. Женщина в такой ситуации очень сильно переживает и бывает достаточно беззащитна под наплывом этой боли и неопределенности, и бывает, что она выбирает в свои утешители ребенка. И когда я слышу от женщины, как она говорит о своем пятилетнем сыне: «Он мой друг, он все знает, я ему все рассказала про измену отца. Он меня понимает, он меня поддерживает», то мне становится очень жаль этого ребенка. Он взял на себя непосильную ношу, которую ему не нужно нести. И я попрошу вас поберечь ваших детей от излишних подробностей, в том числе от подробностей ваших переживаний.
И последнее, не относитесь к ребенку, как к бедняжечке, как к больному, как к какому-то особому ребенку, и пресекайте такое отношение у родственников, которые , конечно же, переживают за него и склонны так смотреть на него и так относиться к нему, как к жертве. Не воспитывайте в нем комплекс жертвы.
Действительно, это правда, у него сейчас трудные времена, и у вас сейчас трудные времена. Но и у него, и у вас есть все шансы преодолеть их и выйти из них с минимальными потерями и даже приобретениями.
Я искренне вам желаю от души найти в себе силы поберечь ваших детей и пройти эти времена с минимальными потерями, если эта ситуация сейчас про вас. И помните, что и это пройдет, и про вас будет какая-то совсем другая ситуация, гораздо более радостная.
С вами была Яна Катаева.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 10:23 | Сообщение # 2 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Что главное в воспитании?
Современным мамам приходится нелегко. Почему современным мамам нелегко, на мой взгляд? Потому что со всех сторон их атакуют очень аргументированно и убедительно: нужно заниматься с ребенком мелкой моторикой, физическим развитием, музыкой, ритмикой, лепкой, рисованием, аппликацией, английским языком; нужно вырабатывать в ребенке навыки самостоятельности, лидерских качеств, коммуникативные и пр.
Даже если мама всю свою жизнь посвящает исключительно воспитанию детей (что, на мой взгляд, не слишком разумно), даже в этом случае это просто нереально воплотить всё то, что так убедительно и красочно рекомендуется нам делать всевозможными родительскими порталами, журналами, книгами и т.д.
Что же делать? Очевидно, что приходится что-то выбирать. Что же выбрать? Что на самом деле важно дать вашему ребенку? Если ваш приоритет — это успех, то есть достижения в какой-то сфере, то вы действительно можете активно натаскивать его в спорте, в музыке, в математике и т.д. Если ваш приоритет – это счастье, это воспитание человека, который сможет быть счастливым, хорошо себя чувствовать, быть гибким в жизни и уверенно стоять на ногах, то тогда всё это не слишком поможет.
А что нужно ребенку – это всего две базовых установки, которые можете дать ему только вы. Это установка «я хороший» и установка «мир хороший».
Установка «мир хороший» имеет отношение к базовому доверию к миру, о котором любят говорить психологи. Этот термин ввёл Эрик Эриксон – замечательный американский учёный-психолог, описывая главную задачу первого периода жизни ребенка от рождения до полутора лет.
Как возникает и как не возникает это базовое доверие к миру? Оно возникает, если мама быстро реагирует на нужды ребенка. Ведь, когда ребенок совсем маленький, он абсолютно беспомощен и полностью зависим от родителей. И родители для него и есть весь мир внешний. И когда ребенок зовёт маму на помощь, плачет, и мама быстро приходит и делает то, что ему помогает – кормит его, меняет ему пеленки или качает его, то он научается доверять этому миру, он начинает воспринимать мир как нечто надежное, предсказуемое и доброе по отношению к нему.
И тогда во взрослом возрасте этот человек может дерзать, активно проявлять себя в мире, его не собьют какие-то мелкие неприятности. Даже серьёзные удары он может держать легко и вставать после них. Тогда он открыт к переменам, он открыт миру, он может на партнёрских принципах сотрудничать с кем-то и вступать в партнёрские отношения.
И если мама наоборот ведет себя так, что ребенок чувствует этот мир непредсказуемым и ненадежным, например, он плачет, а она не подходит, думая, что ему нужно дать пару часов проораться, и тогда он будет засыпать сам, и тогда он станет ей очень удобен; или думает, что если сейчас она возьмёт его на руки, то он потом до восемнадцати лет не слезет у неё с рук, а ей это не нужно, — тогда ребенок представляет себе мир, как нечто опасное, враждебное, недоброжелательное по отношению к нему. И тогда он становится робок, когда вырастает. Он не склонен к решительным действиям, он боится перемен, боится что-то пробовать. Он пессимистичен, он не слишком умеет радоваться, и ему трудно открыться людям, ему трудно довериться, ему трудно построить открытые отношения.
Следующая установка – «я хороший». Она тоже очень важна, и с ней большие проблемы, насколько я могу судить по опыту моей работы с женщинами. Установка «я хороший» формируется у нас, когда на нас ласково смотрят, нами любуются. Когда вы смотрите любящим взглядом на ребенка, любуетесь им, он делает вывод: я хороший. Мама любуется мной, я хороший. Когда вы гладите его всего с головы до ног, обнимаете его, целуете, он чувствует принятие, приятие, вам приятно его обнимать, и он чувствует себя хорошим от этого. Когда вы критикуете его конкретные действия, но не его личность, тогда он может сохранить уважение к себе тоже.
И это крайне важно для того, чтобы у человека была устойчивая, адекватная самооценка, для того, чтобы он мог вступать в отношения, где никому не нужно быть жертвой, где можно спокойно, мягко и долго друг друга любить не мучая. И тогда он, опять же, стоек, когда что-то идёт не так, стоек в неприятностях, легко может из них выбраться и подняться, и может продолжать улыбаться после того, как произошло что-то неприятное, может продолжать верить в себя. Это чрезвычайно важно.
Если вы даёте эти две установки своему ребенку, то, на мой взгляд, не так важно, чем ещё вы занимаетесь. Занимайтесь тем, что вам нравится, что вы сами любите делать: читайте, если вы это любите, лепите, если вы это любите, рисуйте, если вы это любите, пойте песни или слушайте музыку, если вы это любите. Ребенок найдёт возможность найти то, что ему интересно и развиваться самому, когда вы рядом с ним делаете то, что вам нравится вместе с ним делать, и когда он чувствует, что он хороший и мир хороший.
Вот что самое главное, на мой взгляд, о чём стоит подумать мамам маленьких детей. Интересно, как вы выбираете приоритеты, какого ребенка вы хотите воспитать, что самое главное вы хотите ему дать и как вы это реализуете в жизни.
С вами была Яна Катаева
Сообщение отредактировал Вероничка - Воскресенье, 13.07.2014, 10:23 |
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 21:07 | Сообщение # 3 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Детская ревность: Как справиться с раздражением на старшего ребёнка?
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 21:07 | Сообщение # 4 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Проблема: Не люблю играть с ребёнком
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 21:08 | Сообщение # 5 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Разногласия в воспитании детей
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 21:09 | Сообщение # 6 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Детские истерики и Как не кричать на ребёнка
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 21:11 | Сообщение # 7 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Как занятому папе быть ближе с детьми.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 09:25 | Сообщение # 8 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| "АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ" РЕБЕНКА
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени.
2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы.
Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
– А что случилось?
Ты что, на него обиделся?
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу.
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил на «дружить». Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Сообщение отредактировал Вероничка - Понедельник, 15.09.2014, 09:25 |
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 09:27 | Сообщение # 9 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ●Что каждая мама должна говорить своим детям●
1. Ты для меня очень важен.
Пусть они знают, что грязная посуда и сообщения электронной почты могут подождать. Они должны знать, что важны для Вас.
2. Я скучала по тебе.
Даже если Вы расстаетесь всего на 20 минут, приветствуйте их с объятиями. Дайте им почувствовать, насколько сильно Вы стремитесь быть ближе к ним.
3. Это было неправильно.
Скажите им, когда они сделали ошибку. Помогите им сделать правильно, направьте. И напоминайте им, что Вы их любите независимо от совершенных ими ошибок.
4. Ты сделал все правильно.
Если они сделали правильный поступок, Вы должны показать, что гордитесь ими. Если Вы будете поддерживать их своим одобрением, они всегда будут делать это без пренебрежения и усилий.
5. Ты особенный.
Покажите им, как удивительно различны и совершенны они. Покажите им особенности их и Ваших характеров, научите определять характеры окружающих. Это очень полезные навыки, за которые они в будущем скажут Вам «спасибо».
6. Плакать – это нормально.
Поощряйте своих детей не скрывать своих чувств. Люди плачут, когда им грустно, больно, одиноко, и иногда даже когда они счастливы. Позволяйте им делиться своими эмоциями.
7. Вытри слезки.
Иногда они должны знать , что нужно вытереть слезы и двигаться дальше. «Если Вы плачете, потому что солнце ушло из Вашей жизни, поторопитесь вытереть их, иначе они помешают Вам увидеть звезды». Объясните им эту простую истину.
8. Можешь ли ты мне помочь?
Важно, чтобы Ваши дети видели Вас, как человека, у которого много забот и хлопот о близких людях. Пусть они увидят вашу уязвимость. Пусть они научатся предлагать и оказывать помощь.
9. Тебе помочь?
Всегда спрашивайте, прежде чем помогать. Самостоятельность рождается в поиске решения проблемы. Если же малыш не может справиться, подбодрите его, и покажите, как правильно.
10. Да.
По крайней мере, один раз в день, когда они просят Вас сделать что-то с ними, скажите «да» без колебаний.
11. Нет.
Они должны знать, что Вы в чем-то не согласны с ними. Это не должно быть усталым или упрямым «нет». Обязательно объясните, почему Вы решили именно так.
12. Ты молодец.
Даже если ребенок не справился со своей задачей, но постарался, Вы должны поддержать его. Из маленьких побед выстраивается большой успех, из маленьких разочарований – отчаянье. Мотивируйте их быть успешными.
13. Будь добр к окружающему миру.
Напоминайте им, снова и снова и снова, что хорошие вещи случаются с хорошими людьми. Да, этот мир жесток, но люди, которые относятся ко всему с добром и любовью, переживают беды намного легче. Облегчите их будущее.
14. Прости.
Признавайте, когда Вы не правы, и извиняйтесь. Вы подаете хороший пример, показывая, что нужно уступать тогда, когда это необходимо.
15. Расскажи мне больше.
Задавайте вопросы, смотрите им в глаза и действительно, по-настоящему старайтесь их понимать.
16. Я люблю тебя.
Говорите это вслух каждый день. Они должны знать, что Ваша любовь безусловна, незаменима и навсегда.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 09:28 | Сообщение # 10 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Целуем деток почаще!
Как часто можно услышать: "не целуйте ребенка в губы - заразите!" или "да вы что, он же мальчик!"
Для начала хотелось бы сказать, что поцелуи и прикосновения родителей неотъемлемая часть здорового развития ребенка.
Сразу после рождения ребенок испытывает очень большой стресс от смены обстановки, после теплого и уютного маминого животика ребенок оказывается в чужом и холодном окружающем мире. Поэтому естественно, что ДЕТИ ПОСТОЯННО НУЖДАЮТСЯ В ТЕПЛЕ И ЛАСКЕ: улыбаются когда их целуешь или обнимаешь, лучше засыпают на руках или рядом с мамой чувствуя такой знакомый запах и биение сердца матери.
А как быстро перестает болеть шишка или порезанный палец после того как это место поцелует мама!
Что же касается эрогенных зон и раннего развития сексуальности:
Да, конечно у всех деток есть эрогенные зоны, и естественно в таком возрасте они еще не развиты, но ваши поцелуи ни в коем случае не начнут развивать их раньше времени, они начнут развиваться самостоятельно, причем ближе к подростковому возрасту, согласно с законами установленными природой.
Хотелось бы также добавить историю одной консультации, когда ко мне обратилась мама семилетнего ребенка. Ребенок был очень отчужденным, с другими детьми не общался, содрогался от каждого обращения в его сторону, а при одной моей попытке приобнять его и взять за руку вообще убежал. Создавалось впечатление, что это маленький дикий звереныш. Как выяснилось позже, мама до семи лет старалась вообще его не целовать, да и другим запрещала. Не хочется каким-то образом Вас напугать, такие ситуации встречаются крайне редко.
Это Ваш ребенок, Вы его выносили, родили и воспитываете. И никто кроме Вас не знает, что в данный момент лучше для ребенка: поцеловать или поругать. Всегда прислушивайтесь к своему сердцу и МАТЕРИНСКОМУ ИНСТИНКТУ. И целуйте Вашего ребенка как можно чаще, и не только в губы. Ведь есть столько замечательных мест, которые можно целовать: ручки, ножки, щечки и даже попка)) Ведь ощущая постоянно Ваши нежные прикосновения и Вашу любовь, Ваш ребенок вырастет добрым, отзывчивым и нежным.
Слово "поцелуй" обычно ассоциируется с чем-то романтичным, однако мы часто и не задумываемся, что начинается все с поцелуя мамы. А точнее, еще с того, как ребенок в мамином животе ожидает его.
Ученые пришли к выводу, что слова, которыми мы успокаиваем ребенка, когда он поранился: "Дай, я поцелую тебя - и боль пройдет!", не безосновательные. Мама во время поцелуя передает ребенку бактерии, которые формируют иммунитет от определенных заболеваний, а также при этом снижается уровень тревожности и болевой порог.
Целовать ребенка нужно.
Ребенку нужно в сутки по крайней мере
четыре крепких объятия и поцелуя - для жизни,
восемь - для здоровья,
12 - для роста!!!
Дети, которых не целуют, вырастают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, тревожные, с большим количеством комплексов. Часто мальчиков в три-четыре года мама перестает обнимать и целовать, боясь при этом воспитать из него "девочку". Но в действительности "ЦЕЛУЕМЫЕ" МАЛЬЧИКИ ВЫРАСТАЮТ МУЖЧИНАМИ, которые себя уважают, которые умеют и не боятся любить, которые умеют дарить любовь другим!
Как человек может отдать то, что не получил??? Поэтому целуйте, обнимайте, говорите нежные слова. Через такие пустяки, на первый взгляд, вы передаете ребенку такие жизненно важные мысли, как "меня любят, невзирая ни на что...", "я нужен (на)...", "я чего-то достойна (ен)...", "я защищен (а)..." и много другого.
А еще, если вам интересно, через поцелуй кого-либо, а от мамы к ребенку в частности, информация передается к головному мозгу, а он производит такие гормоны:
Адреналин – увеличивает частоту сердечных сокращений;
Окситоцин – помогает развить ощущение привязанности;
Дофамин – нужен для проработки эмоций и боли;
Серотонин – влияет на настроение человека и его чувство.
И еще интересно!!!
Ученые заметили, что приблизительно 2/3 всего населения во время поцелуя наклоняют голову вправо. Существует предположение, что этому мы научились еще в лоне матери!!!
Целуйте своих детей! Они помнят эти поцелуи...
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 09:31 | Сообщение # 11 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Заповеди Марии Монтессори для родителей.
[/l]Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень:
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться.
5. Если с ребенком честны - он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.
16. Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
17. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование материла и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей.
18. Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
19. Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе.
20. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
21. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер - предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.
Сообщение отредактировал Вероничка - Понедельник, 15.09.2014, 09:33 |
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 09:37 | Сообщение # 12 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ИСПОВЕДЬ МАМЫ. ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!
«Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно?
Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.
К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка.
Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть?
В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком.
К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.
Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.
Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.
Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.
Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.
Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.
Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».
Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления.
Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.
Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги
Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту.
Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.
Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения.
Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.
Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.
Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.
Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.
Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.»
© Ирина Лукьянова.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 09:41 | Сообщение # 13 |
 Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Вероничка, спасибо ОГРОМНОЕ за чудесный материал по воспитанию ребенка!!! 
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 10:17 | Сообщение # 14 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| КОГДА РЕБЕНОК КАПРИЗНИЧАЕТ В МАГАЗИНЕ
Одна из наиболее распространенных среди детей причин нытья состоит в том, что ребенок ощущает неуверенность родителей. Одна мать рассказывала мне: «Я лезла на стенку каждый раз, когда брала детей с собой в магазин: увидят витрину магазина и начинают канючить: „Я хочу то, я хочу это“. Я так бесилась, кричала до хрипоты. Однажды с нами пошла моя сестра. К тому времени, когда мы выходили из магазина, я была вне себя. Она заметила, что, несмотря на то что я так бесилась, я купила половину того, что они просили. Она напомнила мне о том, как бедно мы жили после того, как умер наш отец. Мы были еще маленькими, когда наша мать снова стала работать, и у нас никогда не проходило чувство, что нам всего не хватает. Моя сестра объяснила мне, почему я так бешусь. В то время как я буквально взрываюсь из-за того, что дети ноют и просят что-то купить, на самом деле я сама веду себя как маленький ребенок, все еще желая того, что раньше не могла себе позволить. Это объяснение сестры было хорошей шоковой терапией. Теперь я говорю сама себе: веди себя по-взрослому: если незачем покупать ту или иную вещь, не покупай, не валяй дурака».
Когда в той или иной ситуации у нас появляются противоречивые чувства, дети замечают это мгновенно. Когда ты маленький, вполне естественно хотеть все, что ты видишь. Если родители склонны проявлять нерешительность и уступать, ни один уважающий себя ребенок не перестанет просить. Но подумайте: не хочет ли ребенок чего-то такого, чего когда-то хотелось вам самим? Не играет ли он в ту игру, которую вы вели со своими родителями и проиграли? Пора решать, что вы хотите для своего ребенка и что вы хотите для себя.Один отец рассказывал мне: «Когда я осознал, что был слишком снисходителен к детям, потому что меня никто никогда не баловал, я решил, что будет намного лучше для них, если я буду время от времени сам себе делать подарки. Теперь, когда я так и делаю, дети стали более разборчивы в том, о чем просить меня».
Ле Шан Эда "Когда Ваш ребенок сводит вас с ума"
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 10:19 | Сообщение # 15 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ЗНАНИЯ - ДА! ОЦЕНОЧНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ -НЕТ!
Можете ли Вы вспомнить, как Ваши родители и учителя загоняли Вас в оценочную зависимость? Менялась ли их интонация, менялось ли обращение с Вами в зависимости от Ваших академических успехов? Не бывали ли Ваши оценки важнее Вашего настроения, того, чем Вы живете? Чувствовали ли Вы себя достойной, хорошей и любимой независимо от школьных успехов и вообще независимо ни от чего?
Отшумел «День Знаний», замечательный по замыслу праздник. Тянуться к знаниям, проявлять любопытство — естественно для человека. Это в нашей природе. И как грустно, что получение знаний в большинстве случаев сопровождается формированием разной степени оценочной зависимости. Когда твердое внутреннее ощущение собственной ценности заменяется на внешнюю оценку. Хорошую оценку получила — я хорошая. Плохую оценку — я, наверно, тоже не очень… Во взрослой жизни мы зависим от мнения начальства о нас, от мнения авторитетных знакомых, и даже неавторитетных соседей. И, конечно, продолжаем ждать хороших оценок от своих родителей и мучаемся от плохих.
Школа — не единственное место, где формируется оценочная зависимость. В семье моих родственников, например, «хорошесть» ребенка определяется количеством съеденного. Таня съела 3 блина — ай, хорошая девочка какая. Ваня только один блин осилил. Эх, ты, Ваня…
Сама я в начале материнства была очень чувствительна к успехам сына в развивайке. Еще бы — я отличница со стажем. К счастью, мне хватило наблюдательности заметить, как меняется моя интонация, когда ребенок, наплевав на развивающие игрушки, снова тянется в щетке и совку.
Со временем внешний оценщик уже не нужен — самый суровый оценщик итак сидит внутри нас. Он всегда готов нам подкинуть убедительные доказательства нашей несостоятельности в той или иной сфере. Тогда приходит время тренингов по самооценке, по принятию себя, по работе с внутренним ребенком. Работа небыстрая, кропотливая…
Сейчас мы — мамы. Пришла наша очередь закреплять в ребенке оценочную зависимость. Или внутреннюю свободу от внешних оценок. Я надеюсь, что Ваш ребенок знает и чувствует, что он хороший и достойный человек и Ваш любимый ребенок независимо ни от чего. От «пятерок» Вы не станете его любить больше, а от «двоек» меньше.
Представляете, уже несколько лет, видя ребенка-школьника, я ловлю у себя на губах вопрос: «Ну как, принес пятерки?» Ловлю его и заменяю на другой: «Ну как, что интересного было в школе?» А сколько еще всего я не успеваю поймать и даже заметить! Эта оценочность — по отношению к себе и к другим — так глубоко в нас сидит… Ради наших деток и ради самих себя стоит проявлять наблюдательность.
Яна Катаева
|
| |
| |
| Вам здесь всегда рады!!! |
 |
| |
