Вторник, 22.08.2017, 23:38                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 18 из 25«1216171819202425»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Воспитание ребенка
ВероничкаДата: Четверг, 26.02.2015, 10:20 | Сообщение # 256
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Сколько раз повторять??
ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА

Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ

«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.


«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.


КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.


МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.


ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА

«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!

Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».




Сообщение отредактировал Вероничка - Четверг, 26.02.2015, 10:24
 
ВероничкаДата: Четверг, 26.02.2015, 10:25 | Сообщение # 257
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
[Вопрос- ответ]

Вопрос


Елена, добрый час!
Нуждаемся в Вашей рекомендации!
Дочери 5,5 лет. Она очень волнуется, выступая на публичных мероприятиях (читая стихи, танцуя, играя роль). Замечаю, как у нее сбивается дыхание, учащается сердцебиение. Старается быстрее все рассказать/станцевать.
Волнуется только на индивидуальных выступлениях. В группе - все проще. Выступают командой чирлидинга на соревнованиях при огромном количестве зрителей. Здесь волнений не замечаю.
В кругу семьи стараемся ее раскрепощать. Рассказывает, показывает, но сердечко "бешено" стучит!
Как уберечь ее от таких переживаний?
Понимаю, что нужно помочь ей обрести уверенность.
Часто ей говорим, что у нее все получится, она - умничка, она - лучшая! Прошу её и самой себе это проговаривать!
Подскажите, пожалуйста, приёмы по обретению уверенности!
Спасибо!

Ответ


Здравствуйте! В вашей теме есть возможности для психологического творчества! Идеи такие:
1. Продолжать тренировки и репетиции в знакомом пространстве - дома, перед членами семьи, знакомыми и друзьями, а также в тех местах, где будет проходить выступление - в пустом зале, в классе и т.д.
2. Пусть практикуется говорить в разных условиях и с разными заданиями: быстро, медленно, нараспев, тихо, громко, стоя на стуле и из-под стола. Эта практика даёт положительную динамику.
3. Усилить ситуацию тем, что близкие во время прослушиваний создают стрессовую ситуацию: не слушают, шумят, обсуждают ребёнка. Естественно, об этом предварительно договориться с девочкой: "мы будем тренировать твою стрессоустойчивость", чтобы ты не боялась выступать перед публикой мы будем сначала добрыми слушателями, а потом, будем тебе мешать. Так ты научишься выступать в сложных условиях".
4. Расспросите девочку о том что заставляет так волноваться? Если дочь способна к рефлексии и осознанию - вы получите ответ с которым можно уже более предметно работать.

Возможно, что причина волнения в желании нравиться и получать одобрение. Поэтому

5. Здесь можно работать на обесценивание публики и снятие ореола у зрителей: представь, что все маленькие как мышки, смешные или одеты в горошек или ... в памперсах... Задача: вызвать смех. Важно изменить состояние до радостно - смешливого. В психологии есть исследования, доказывающие, что страх, смех и агрессия - взаимоисключающие состояния... Логика понятна...
6. Поддержка самооценки "все получится, умничка, лучшая!" и т.д. и позитивные самовнушения - штука эффективная, но к этому добавьте ещё и принятие ее такой какая есть, без условия выигрышей и красивых выступлений. "Мы принимаем тебя такой какая ты есть, выступай как получится, мы все равно любим тебя, ты наша..."

И главное, успокойтесь, взрослые! Дайте пример своих уверенных выступлений и спокойного отношения к публичным выступлениям дочери.


 
ВероничкаДата: Четверг, 26.02.2015, 10:27 | Сообщение # 258
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАКАЯ ПОХВАЛА МОЖЕТ ОКАЗАТЬ ОБРАТНОЕ ДЕЙСТВИЕ?

«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а она отвечает: «Лиза умнее». Я говорю, что она красивая, а она: «Я толстая». Я говорю, что она – замечательная старшая сестра и одаренный художник, а она пинает младшего и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать, что я не права.

С сыном еще хуже. Он бросал мяч в баскетбольную корзину и наконец попал. Я закричала: «Отлично! Ты – настоящий баскетболист!». Он бросил мяч и ушел в дом. Не понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь похвалить своих детей, мои слова оказывают противоположное действие».

Этот пример хорошо иллюстрирует проблему ГЛОБАЛЬНОЙ ПОХВАЛЫ, связанной с оценкой детей. Такие слова, как «умный», «красивый» и «прекрасный», не только заставляют их сосредоточиваться на собственных недостатках, но еще и подталкивают их к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, зачем рисковать – ведь в следующий раз может и не получиться!

Значит ли это, что нужно перестать хвалить детей?

Это значит, что если мы хотим помочь детям поверить в себя и продолжить старания, то нам НУЖНО ИЗБЕГАТЬ ОЦЕНОК. Забудьте такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший». Научитесь просто описывать. Вы можете описать то, что видите или чувствуете.

ОПИШИТЕ ТО, ЧТО ВИДИТЕ:
• «Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решения!»
• «Ты все-таки сделал этот бросок! Мяч попал точно в корзину!»
• «Хотя у тебя были собственные дела, ты помог сестре сделать домашнее задание».

ОПИШИТЕ СВОИ ЧУВСТВА:
• «Мне нравится твоя картина “Закат на море”. Она создает ощущение счастья и покоя».
• «Каждый раз, когда я вспоминаю твою шутку, не могу удержаться от смеха».

Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти магическое действие. Мы не только подтверждаем ценность усилий ребенка, но еще и помогаем ему поверить в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям.

Внутренний посыл такого описания очень отчетлив: «Я не сдался, пока не решил проблему…», «Чем больше я тренируюсь, тем лучше получается!..», «Я могу быть добрым даже в сложных обстоятельствах…», «Я умею шутить…», «Я нарисовал отличный пейзаж…».

Не сомневайтесь в этом. Описание – отличное средство для воспитания уверенных в себе и ответственных детей.
А вот еще один вариант полезной похвалы.

СУММИРУЙТЕ ТО, ЧТО ВИДИТЕ, В СЛОВАХ:
• «Ты репетировал, пока не выучил все до последней ноты. Это я называю упорством».
• «Я вижу, что ты оставил последний кусок торта для твоей сестры. Вот это сила воли!»
• «Ты сгреб все листья и собрал их в мешок. И я тебя даже не просила! Вот это я называю ответственностью!»

А ЕСЛИ ХВАЛИТЬ НЕ ЗА ЧТО? Представьте, что школьный автобус вот-вот подъедет, а ваша дочка еще не одета… Или ребенок жалуется, что учитель слишком много задает и успеть все сделать просто невозможно.

Бывают моменты, когда нам страшно хочется высказать детям все, что мы о них думаем.
• «Почему ты так медленно одеваешься? Посмотри на себя! Ты еще не обулась! Так ты никогда не успеешь на автобус!»
• «Если бы ты сел за уроки, когда я тебе сказала, а не играл в дурацкие видеоигры, то все успел бы. Ты вечно ищешь оправданий собственной лени!»

Но поддаваться соблазну не следует. НУЖНО ОПИСАТЬ РЕБЕНКУ ТО, ЧЕГО ОН ДОСТИГ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТИ ДОСТИЖЕНИЯ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫ.
• «Ты оделась, позавтракала и почистила зубы. Теперь тебе осталось лишь найти туфли и носки. И ты готова!»
• «Давай-ка посмотрим… десять упражнений на сложение и вычитание дробей. Это утомительно. Но я вижу, что ты уже решил два первых примера. Похоже, ты на верном пути».

Отмечая достигнутый прогрес (пусть даже малый), мы вселяем в детей уверенность и желание продолжать старания.

Но, допустим, хвалить ребенка не за что. И предположим, что у вас – один из тех сверхчувствительных детей, которые расстраиваются до смерти, понимая, что сделали что-то не так.

Помогите ребенку понять, что ЕГО ОШИБКА МОЖЕТ СТАТЬ ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ ОТКРЫТИЕМ. Одна мама рассказала о том, как ее трехлетний сын, разговаривая с ней, тряс чашку с соком. Неожиданно крышка с чашки слетела, и сок пролился на рубашку мальчика и на пол. Мальчик начал истерически рыдать.
– Сэмми, – торжественно произнесла мать, – ты сделал открытие!
Мальчик перестал плакать и удивленно на нее посмотрел.
Очень размеренно мать сказала:
– Ты только что обнаружил, что, когда ты трясешь закрытую чашку, крышка может слететь, и тогда сок расплескается!
На следующей неделе в дом приехала бабушка. Она положила свою сумочку и очки на кухонную стойку. Через минуту она потянулась за сумочкой и уронила очки. Бабушка воскликнула:
– О нет!
Сэмми потянул ее за кофту и очень торжественно произнес:
– Бабушка, ты только что сделала открытие!
– Открытие? – удивилась она, поднимая очки.
– Ты открыла, что, если положить очки на край стойки, они могут упасть!
– Надо же! – восхищенно сказала бабушка. – Я это запомню!

Адель Фабер Элейн Мазлиш «Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»


 
ВероничкаДата: Пятница, 27.02.2015, 10:34 | Сообщение # 259
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ДЕТЯМ НЕ ХВАТАЕТ ВНИМАНИЯ

Внимание со стороны родителей – такая же потребность каждого ребенка, как потребность в еде и прогулках на свежем воздухе.

1. Заведите привычку с сегодняшнего дня уделить каждому своему ребенку 15-30 минут времени в течение ближайших 90 дней. Не просто включить мультфильм и уйти на кухню, а прочитать сказку, вместе порисовать, полепить, вместе приготовить кушать, выслушать ребенка, рассказать о том, как прошел Ваш день. Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей! Вы сами не заметите, как это 15 -30 минут каждый день кардинально изменят Вашу жизнь и Ваши отношения с ребенком! Вы будете испытывать неимоверное счастье и гордость за то, что вы делаете. Ведь только 15% родителей уделяют 30 минут в день на общение со своим ребенком!!! Будьте лучше других 85%!!!
Встаньте в один ряд с Лучшими Родителями Планеты!!!

2. Планируйте свой день таким образом, чтобы Вам хватало времени и на работу и на семью. Делайте каждый день сначала дела, относящиеся к этим двум сферам Вашей жизни, а уже потом занимайтесь остальным.

3. Самое важное, что у вас есть – ваша семья и ваш дом. Проводите как можно больше времени дома со своими близкими.

4. Всегда проводите свободное время с пользой. Например, когда я еду с ребенком в машине, я не включаю магнитофон. Для меня намного важнее поговорить с ребенком о его чувствах, планах, событиях в его жизни, чем послушать любимую песню или новости по радио.

5. Когда ребенок хочет что-то вам сказать, слушайте его внимательно. Вместо попытки слушать в пол уха, повернитесь к нему, оставьте все свои дела и слушайте внимательно! Не делайте вид, что слушаете, а именно слушайте!

6. Всегда ездите в отпуск всей семьей. Многие хотят отдохнуть от близких в отпуске. Да, есть доля логики в этом. Но! Отдыхайте от всех, т.е. проводите время наедине с собой регулярно. Для этого сделайте правилом в вашей семье два раза в неделю на 1-2 часа освобождать мужа (жену) от всех забот, и также поступайте сами. Проводите два раза в неделю время с собой и для себя. Погуляйте, сходите с подругой в кафе, сходите за покупками, в бассейн и т.д. А отпуск проводите всей семьей. Конечно, многие родители хотят отдохнуть от детей и побыть наедине друг с другом. Также делайте это регулярно и не привязывайте это к отпуску!

Одна из причин плохого поведения ребенка – это борьба за внимание родителей. Как только ребенок начинает себя плохо вести, родители сразу же отвлекаются от своих важных и нужных дел и бросаются воспитывать дитятко. Если ребенок не получает нужного количества внимания, единственным способом заслужить это внимание он видит в непослушании!

Вам не нужно проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы он получил столько внимания, сколько ему нужно. Просто станьте для него другом, человеком, который любит его при любых обстоятельствах, и чтобы не произошло. Станьте тем, кто по-настоящему любит, ценит и поддержит в любой ситуации. Если вы не на словах, а на деле покажете им свою любовь, преданность, теплоту и заботу, они никогда не совершат поступка, который может вас огорчить. А принимая важное для них решение, они в первую очередь будут советоваться с вами, а не с друзьями.

Автор: Анна Береснева


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 01.03.2015, 12:20 | Сообщение # 260
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Родители часто жалуются, что на воспитание нет времени. Значит, надо каждую минуту проводить с пользой. Итак, сколько времени есть у вас?

1. СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ... Что можно сделать, если у вас есть буквально 5 минут?

ОБНИМАЙТЕСЬ. Мы, родители, перестали общаться с детьми на телесном уровне. Слишком много появилось разных занятий, которыми можно увлечь или успокоить дитя. Объятия, поглаживания отходят на второй план. Результат — у детей низкая стрессоустойчивость и нарушения поведения. Да, недостаток родительского непосредственного контакта просто так не проходит. Чем меньше ребенок, тем больше у него потребность в родительских ласках. Но они нужны и подросткам (только не на людях). Возьмите на руки малыша, потреплите по затылку тинейджера. Делайте это чаще — даже физическое здоровье от объятий улучшается. А еще можно сделать комплимент, похвалить. Именно хорошие слова от родителей дают детям базовую уверенность в жизни, чувство значимости, нужности. И чем меньше поводов дает ребенок для похвалы, тем больше он в ней нуждается.

2. МИНУТ 20—30

ЗАЙМИТЕСЬ ТВОРЧЕСТВОМ. Любым. Можно лепить (из пластилина, глины, снега, песка), выкладывать мозаику (пуговицами, макаронами), делать аппликации, украшать комнату. Во время таких занятий родители и дети настраиваются друг на друга, начинают чувствовать тонкие эмоции. Совсем кроха может просто помогать, ребенок постарше — творить на равных, а тот, кому уже за 10, захочет все сделать сам и удивить вас.

СОЧИНИТЕ РАССКАЗ. Один начинает, другой продолжает по смыслу. "Одна девочка пошла в лес". — "Шла-шла и заблудилась". — "Села и стала плакать". И так далее. Содержание будет зависеть от возраста ребенка, его развития и мировоззрения, которое иногда нуждается в коррекции, о чем можно узнать из игры. У кого-то героиня подружится с лесными жителями, и они ей помогут выбраться, у кого-то так и будет реветь, пока ее не спасут. Ваша задача — слегка подправлять историю, придавая ей оптимистичный ход. Девочка поранилась о сучок? Но тут же быстро перевязала рану. Увидела змею? Не испугалась, потому что знала: она неядовитая. Кстати, в такой ненавязчивой форме самые обычные житейские знания закрепляются гораздо легче.

3. ПРИМЕРНО ЧАС

ПОИГРАЙТЕ В "КОРОЛЕВСТВО" всей семьей или вдвоем. Выберите, кем вы будете, и по кругу рассказывайте, что делаете, исходя из своих ролей. Например, королева говорит: "Я нарядно одеваюсь и предлагаю королю прогуляться". И так далее. Выглядит как легкое развлечение, на самом деле — серьезное психологическое упражнение. Так, если ребенок настойчиво отправляет папу на войну, маму — в соседнее королевство и остается с бабушкой (независимо оттого, кем она является в игре), стоит задуматься о ваших методах воспитания. Может, от вас требуется большая мягкость и душевность? Игра дает возможность сбросить накопленный в отношениях негатив, а он бывает даже у детей.

Наигрались? УСТРОЙТЕ СЕМЕЙНЫЙ ОБЕД.
Еда — первичная потребность, отношение к ней очень эмоциональное, сочетание трапезы с общением делает связи более тесными и теплыми. К тому же на еду у нас уходит времени больше, чем на воспитание: 40 минут в обычные дни и до трех часов в праздники. Значит, два этих дела надо объединить! Активно включайте ребенка в процесс составления меню, приготовления, сервировки. Что именно будет на столе, не важно (хоть необычно нарезанные кусочки хлеба). Главное — есть с удовольствием, обсуждать не только приготовленное блюдо, но и события дня. И никакого телевизора! Просто есть и общаться друг с другом. Вот такой вот вкусный и душевный способ воспитания!

из интернета


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 01.03.2015, 12:22 | Сообщение # 261
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
[По следам консультаций...]

ВНИМАНИЕ! МОЗГ ПЕРЕГРУЖЕН!


На консультации мама и ее шестилетний сын.
Заявлена проблема мотивации учебной деятельности.

Арсений, сталкиваясь с учебной задачей, демонстрирует различные формы отказа: на вопросы отвечает: «не знаю», отвлекается, «сползает под стол», играет, мычит, скулит и прочее.

Мама и педагоги, естественно, взволнованы этим поведением: на следующий год мальчику в школу.

Подключаюсь к проблеме, собираю информацию.
Выясняю, что мама с раннего возраста крайне озабочена развитием ребёнка. Образование для семьи – неоспоримая ценность, и семья щедро вкладывает в развитие временные и денежные ресурсы.

Мальчик ходит в школы развития, на шашки и лего, учит английский язык, занимается плаванием и тхэквондо, само собой в детский сад. Во всех студиях занятия проходят с интенсивностью 2-3 раза в неделю.

От предъявленного перечня, я проникаюсь уважением к дошкольнику, и понимаю, что происходит: мозг перегружен!

Специалистам хорошо известно, что работоспособность человеческого мозга не безгранична. Он устаёт, утомляется, сворачивает возможность к восприятию и переработке информации.
Разумное чередование работы и отдыха – необходимое условие для оптимального развития.
К сожалению, эту особенность игнорируют родители, загружающие своего ребёнка по самую макушку, возможно, полагая, что мозг резиновый и его можно беспредельно фаршировать разными знаниями.
Зачастую результат бывает противоположный. Ребёнок отказывается воспринимать даже основную программу в школе или дошкольном учреждении.

Приведу пример.

Диме три года. Мы с ним занимаемся с года. Занятия проходят два раза в неделю.
Мальчик показывает блестящие результаты. В свои три имеет хорошо поставленную речь, владеет рукой, выстраивает логические цепочки, конструирует, начинает читать.

Вдохновленная результатами сына, мама записывает его на групповые занятия, английский, французский, плавание, дзюдо, и, естественно, домашние занятия по общему развитию. Так вот!

Через месяц такого интенсива, мой любимый ученик, с которым у нас всегда был замечательный контакт, начал показывать мне фигушки и прятаться в углу при моем появлении.
Я завершила наш контракт.

Уважаемые родители! Будьте готовы

- наблюдать за состоянием ребёнка;

- расставить приоритеты в вопросах развития ребёнка;

- при признаках утомления и снижением возможности восприятия информации, к сокращению числа занятий;

- продумать, как ребёнок может отдыхать в течение дня и суток: дневной сон, так называемое состояние скуки или прогулки будут уместны;

- при необходимости отказаться от занятий в группе продленного дня с тем, чтобы ребёнок имел возможность отдыхать и расслабляться.

C верой в Вас, Елена Золотова, практикующий семейный психолог.


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 01.03.2015, 12:25 | Сообщение # 262
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ДВА ТИПА ИСТЕРИК У ДЕТЕЙ И ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Большинство родителей научены тому, что есть только один надежный способ реакции на истерику — игнорировать ее. Однако имеет смысл научиться различать истерики разного происхождения — ведь реагировать на них надо по-разному. Рассказываем, как связаны скандалы, которые закатывают дети, и развитие их мозга.

Когда вы имеете представление о верхнем и нижнем мозге, вы можете заметить, что существует два типа истерик.

1. Истерика верхнего этажа возникает, когда ребенок, по сути дела, произвольно решает ее закатить. Он делает сознательный выбор действовать таким образом, терроризировать вас и манипулировать вами, пока не получит то, чего хочет. Несмотря на весь драматизм и кажущиеся искренними мольбы, он способен мгновенно прекратить истерику, получив то, что требовал.

Причина такой способности остановиться в том, что в этот момент ребенок использует верхний мозг. Он способен контролировать свои эмоции и телесные реакции, логически рассуждать и принимать здравые решения. Так, девочка, возможно, выглядит совсем потерявшей контроль над собой, когда истошно орет посреди супермаркета: «Я хочу те тапочки с принцессой сейчас!» — но вы обнаружите, что она контролирует ситуацию и просто манипулирует вами ради достижения желаемого исхода.

Родителям, сумевшим распознать истерику верхнего этажа, остается лишь одна очевидная реакция: никогда не вступать в переговоры с террористом. Истерика верхнего этажа взывает к установлению жестких границ и ясных решений о том, какое поведение является приемлемым, а какое — неприемлемым. Правильной реакцией на подобную ситуацию было бы спокойное объяснение: «Я понимаю, что тебе очень понравились эти тапочки, но мне совершенно не нравится то, как ты себя ведешь. Если ты не остановишься прямо сейчас, ты не получишь тапочек, и мне придется запретить тебе идти сегодня на детский праздник, поскольку ты не умеешь себя вести».

После этого очень важно осуществить объявленное наказание, если поведение не прекратилось. Обеспечивая ясные ограничения подобного типа, вы даете своей дочери возможность наблюдать последствия ее неприемлемого поведения и практиковаться в контроле над собственными побуждениями. Вы учите ее тому, что уважительное обращение, терпение и отсроченное удовольствие вознаграждаются, а противоположное поведение — нет. Это важные уроки для развития мозга.

Если вы отказываетесь поддаваться давлению истерик верхнего этажа — независимо от возраста вашего ребенка, — вы перестанете сталкиваться с ними регулярно. Поскольку верхние истерики являются намеренными, ребенок перестанет обращаться к приемам такого типа, как только убедится, что они неэффективны, а иногда приводят к негативным результатам.

2. Истерика нижнего этажа — нечто совершенно другое. В этом случае ребенок до такой степени расстроен, что не способен использовать свой верхний мозг. Ваш малыш становится настолько зол из-за того, что вы льете ему воду на голову, чтобы помыть волосы, что начинает кричать, выбрасывать игрушки из ванны и отчаянно махать кулачками, пытаясь вас ударить. В этом случае нижняя часть его мозга, в частности его миндалевидное тело, берет верх и держит в заложниках его верхний мозг. Гормоны стресса, наполняющие маленькое тело, мешают его верхнему мозгу функционировать полностью. В результате он буквально не в состоянии — по крайней мере, на данный момент — контролировать свое тело и эмоции, прилагать рассудок, учитывать возможные последствия, решать проблемы или принимать во внимание чувства другого человека. Он вышел из себя. Ворота перегородили путь к верхнему этажу, и он просто не может использовать весь свой мозг.

Когда ваш ребенок находится в таком состоянии дезинтеграции и истерика нижнего этажа приняла масштабные размеры, необходима совершенно иная родительская реакция. Если в случае верхней истерики родителям следует быстро установить жесткие границы поведения, то соответствующая реакция на нижние истерики должна быть более ласковой и успокаивающей.

Первое, что должны предпринять родители, — установить связь с ребенком и помочь ему успокоиться. Этого иногда можно достичь ласковыми прикосновениями и утешительными интонациями. Или, если он зашел настолько далеко, что может травмировать себя либо кого-то другого или что-то сломать, лучше взять его на руки, прижать к себе и спокойно говорить с ним, унося его с места событий.
Вы можете экспериментировать с различными подходами, в зависимости от темперамента своего ребенка, но главное — вы должны утешить его. В этих случаях нет смысла говорить о наказании или приемлемости поведения. Он просто не в состоянии воспринимать эту информацию в момент истерики нижнего мозга, поскольку подобного рода разговоры требуют функционирования верхнего мозга, способного выслушивать и усваивать информацию.

Затем, когда верхний мозг вернется на место событий, вы можете начать действовать, применяя логику и рассуждения («Тебе не понравилось, что папа так мыл тебе голову? Как ты хочешь, чтобы мы мыли тебе голову в следующий раз?»). Как только ребенок пришел в более восприимчивое состояние, можно поговорить о приемлемом и неприемлемом поведении и любых возможных последствиях («Я знаю, что ты очень рассердился из-за того, что вода текла тебе на лицо. Но нельзя никого бить, даже если ты очень зол. Ты можешь сказать мне словами: «Мне это не нравится. Пожалуйста, перестань»). Ваши воспитательные меры теперь способны поддержать ваш авторитет — что очень важно, — и вы можете реализовать их с позиций большей информированности и сочувствия. И ваш ребенок скорее усвоит этот урок, поскольку вы учите его в тот момент, когда его мозг станет восприимчив к обучению.

Как знают опытные родители, для детей ясельного возраста ситуации, когда они выходят из себя, — не редкость. Если это случается с десятилетним ребенком, все выглядит по-другому, однако ребенок любого возраста (и даже взрослый!) подвержен захвату со стороны нижнего мозга в ситуациях эмоционального накала. Именно поэтому знание о верхнем и нижнем мозге — и о том, что истерики могут происходить на разных этажах, — способно помочь нам эффективнее приучить своих детей к дисциплине. Оно позволяет яснее видеть, когда следует проводить черту, а когда использовать ласковое сочувствие.

Дэниэл Дж. Сигел, Тина Пэйн Брайсон "Воспитание с умом.
12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка"


 
ВероничкаДата: Понедельник, 02.03.2015, 11:56 | Сообщение # 263
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПРО ЗАПРЕТЫ И ПОТРЕБНОСТИ

Через брешь в заборе проходит «народная тропа». Удобно. Тропинка через школьный двор — это прямой путь до магазина, детского сада и автобусной остановки. Но однажды брешь в заборе заварили. Мы дошли с Сашкой до знакомой тропинки, а там бац – металлическая сетка… Неприятный сюрприз. Чертыхаясь, разворачиваюсь и иду в обход. В обход по периметру школьного двора в любую сторону шагать на 400 м больше. Еще и с Сашкиной скоростью… Слегка завидую школьникам, которые перебрасывают ранцы через забор, а потом перелазят сами. Сочувствую старушке с клюкой, которой тоже теперь придется обходить…

На следующий день ноги по привычке, выработанной годами, снова принесли меня к тропинке за забором… Там был проход! Кто-то срезал сетку. И через школьный двор бодро семенили мамы с колясками, школьники с ранцами, бабушки с продуктовыми авоськами. Количество людей, уверенно проходящих через дыру в сетке, не оставляло сомнений: если на их пути поставят бетонный забор – они сделают подкоп!

Если у людей есть потребность, то им невозможно запретить.

Еще пример. Детская больница. Запрещено пользоваться нагревательными электроприборами в палатах. Для верности единственная розетка задвинута шкафом. Мам, лежащих с детьми, не кормят – не положено. Буфета нет. Нет возможности купить еду. Нет возможности раздобыть кипятка. А у меня есть потребность в горячем чае… Я игнорирую запрет, отодвигаю шкаф и втыкаю в розетку кипятильник.

Рабочее общежитие вахтового поселка. Там тоже запрещено пользоваться электроприборами в комнатах. Но есть уютная кухня с двумя электрочайниками. Кипятильник – верный товарищ в больницах и командировках — так и пролежал на дне сумки. Здесь он был не нужен.

Запрещая что-то – выясняйте потребности и предлагайте разрешенную альтернативу.

При воспитании детей это правило тоже работает.
Запрещая годовастику играть заинтересовавшим его ножом, малыша отвлекают другим ярким и безопасным предметом.
Почему-то забывают про этот прием с детьми более старшего возраста. Просто говорят: «Не делай так!» и не предлагают варианты, что можно делать вместо этого.

Ребенок прыгает на кровати. «Нельзя!» Но у него есть потребность в движении. Значит, скорее всего, он вас не послушает. А виноват в непослушании будет не ребенок, а родитель, который не предложил разрешенную альтернативу для удовлетворения потребности. Варианты возможны разные. Вывести на прогулку, чтобы ребенок напрыгался там. Или завести дома мяч-прыгун. Или маленький батут (у меня стоит такой посреди детской комнаты).

«Нельзя дома кидаться мячом!» – обоснованный запрет. Мячом можно разбить хрупкие вещи. Еще нельзя кидаться пластмассовыми игрушками, потому что бывает очень больно при попадании. Но есть потребность «кидаться» или как-то еще выплескивать энергию. Можно кидаться бумажными «снежками», комкая листы бумаги или газету — это весело и безопасно.

Школьнику невозможно запретить «весь день сидеть за компьютером». Даже если этот компьютер убрать из дома. Ребенок просто уйдет туда, где есть компьютер. Например, к приятелю. Или найдет другую возможность вернуть себе любимое занятие. Нужно не просто запрещать, а развивать сферу интересов школьника, наполнять его жизнь другими увлекательными занятиями. Для этого требуются усилия, терпение и время родителей. Поднимать себя с дивана, бросать дела и идти вместе с ребенком что-то новое пробовать, чем-то увлекаться.

Подростку невозможно запретить общаться с «дурной компанией». Он начнет врать, изворачиваться, но общаться с ними не перестанет. Если у него есть потребность в общении с «дурными», значит, он либо разделяет их интересы, либо ему больше не с кем общаться… В этом случае необходимо провести работу по формированию других интересов, ценностей, развитию коммуникабельности и заведению новых знакомств. Опять усилия, терпение, время. Но одним родительским запретом ничего не добиться…

Запрещая что-то — предлагайте альтернативу.

Анна Быкова
http://annabykova.ru/shkolnyj-vozrast/pro-zaprety-i-p..


 
ВероничкаДата: Вторник, 03.03.2015, 09:34 | Сообщение # 264
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
С КАКОГО ВОЗРАСТА И КАКИМ ОБРАЗОМ ДЕТИ МОГУТ УЧАСТВОВАТЬ В ВЕДЕНИИ ДОМАШЕНЕГО ХОЗЯЙСТВА? НУЖНО ЛИ ИМ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ?

Обычно этот вопрос встает в том случае, если ситуация уже запущена. Самостоятельность необходимо поощрять, причем в любом возрасте – уже годовалому давать ложку в руку, чтобы он пытался есть сам. Ни в коем случае не пресекать инициативу ребенка, когда он хочет что-то сделать сам. Дошкольники часто вызываются мыть посуду, стирать, резать хлеб, месить тесто, сверлить, стучать молотком… И это надо поощрять. Что-то делать вместе («Я порежу морковку, а ты помой кастрюлю»), доводя такие дела, как вытирание пыли, подметание пола, до автоматизма. В магазин они обожают ходить в определенном возрасте – нужно отпускать в магазин. Выдавать им деньги, доверять. Но не перегружать, не давать им такие задания, с которыми они не могут справиться. А если что-то не получилось – не ругать.

Итак, золотые правила: не лишать инициативы, привлекать к семейным делам и не брать на себя то, что они могут сделать сами. Вот и все. Затем просто состоится переход от состояния «я сам» к обязанностям. Он уже и так все это сам делает: и посуду моет, и в магазин ходит. Я привожу пример в книге «Общаться с ребенком. Как?». Опросили 1-2 класс, как они помогают дома. «Мы хотим помогать, но нам не дают». Спросили 5-6 классы: «А мы уже не хотим этого делать». Проблема в том, что они перестают хотеть. Или им надоедает. И тогда встает вопрос о распределении нагрузок. Почему все должно быть свалено на маму? Этот вопрос можно спокойно обсуждать: «Тебе не хочется, и мне трудно, ты устал и я устала, надо распределить по-честному». Дети понятия честность и нечестность, сочувствие и равнодушие хорошо понимают.

Огромная ошибка, когда родители все берут на себя, чтобы освободить детям время: «Ты только учись, я тебе все обеспечу». В результате у детей формируется ложное понимание, что их нужды важнее родительских. Чтобы этого не случилось, необходимо говорить детям о своем состоянии, о своих вкусах и идеалах, позиции, точки зрения на работу и человека. Попробуйте (без нотаций!) сообщить о себе, поделиться своим состоянием. А начиная с определенного возраста обсуждайте и моральную сторону вопроса. «Ты хочешь работать меньше, чем это делаю я, я правильно поняла?» «Ты хочешь пользоваться работой других людей?»

Плата за выученные уроки, вынесенное ведро, поход в магазин (в том числе и распространенное «Оставь сдачу себе») означает, что родители пытаются поставить на коммерческую ногу жизнь ребенка в тех аспектах, которые нельзя купить: долг, ответственность перед собой, родителями, обществом, школой. «Будь честным человеком!» – говорим мы. И получишь сто рублей? Другое дело – давать карманные деньги. Не в качестве благодарности, а независимо от того, что сделал или не сделал ребенок. Ему полагаются карманные деньги, если вы с ним об этом договорились.

Юлия Гиппенрейтер


 
ВероничкаДата: Вторник, 03.03.2015, 09:39 | Сообщение # 265
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
[Дети и социум]

БОГАТЫЕ И БЕДНЫЕ


Как сказываются социальные различия на детях

За несколько десятилетий весь мир и наша страна, в частности, существенно изменились. Поколение родителей и прародителей росло в относительном равенстве: они носили примерно одинаковую одежду, которую хранили в одинаковых шкафах, а одним из немногих способов выделиться была пара настоящих джинсов.

Современные дети попали в ситуацию большого социального расслоения, где есть явно богатые люди, которые имеют дома, и не только в России, машины класса люкс, регулярный отдых на островах и выходные в Европе, есть крайне бедные, которые не имеют собственного жилья, а море видели только по телевизору.
Тем не менее, дети из разных слоев населения, так или иначе, иногда пересекаются в жизни.

С какими трудностями они могут столкнуться и как их преодолеть, поразмышляем на страницах группы.

Несмотря на то, что дети богатых семейств, как правило, огорожены от детей из семей с низким уровнем дохода высокими заборами, частными школами, собственным транспортом и сопровождающими взрослыми (водители, няни, гувернантки, повара и т.д.), есть высокая вероятность того, что первые и вторые будут встречаться и как-то выстраивать взаимоотношения. Зачастую такая необходимость возникает в тот момент, когда дети из разных слоев населения оказываются в общей среде. Например, это может быть гимназия, куда одного ребенка приняли за денежный взнос, а второго по прописке. Или это бесплатный кружок во Дворце детского творчества, музыкальная школа, спортивная секция.
Как правило, социальные различия осознаются детьми уже в младшей школе. И если такое расслоение имеет место быть, взрослым не помешает понимать, чем это может обернуться для ребенка.

«Шестерка» или эпатаж?

Какие проблемы могут появиться у ребенка из семьи с низким уровнем достатка?
Прежде всего, он может начать испытывать стеснение. Чувствуя собственную «ущербность», ребенок может переживать, что он «неправильно» , «не там» родился. Школьник может почувствовать себя неполноценным, может начать обрастать комплексами.

Осознав то, что у его одноклассников есть любые гаджеты, игрушки, велосипеды, а ему не могут купить ни первое, ни второе, ни третье, ребенок может начать предъявлять претензии и упреки собственным родителям: «Почему у Пети есть, у меня нет? Почему вы не заработали?». Он может занять агрессивную позицию, или выработать пренебрежительно-снисходительное отношение к родителям, которые не обеспечили его.

Дети со слабым типом нервной системы, могут уйти в другую крайность – услужливость и подчинение, то есть, говоря языком жаргона стать «шестерками». Как правило, место на «побегушках» может занять ребенок с неустойчивым или конформным характером. Он будет находиться в распоряжении своего маленького босса за некие преференции – бесплатное угощение в кафе, билеты в кино, приглашения на интересные вечеринки, если ребята уже постарше.

Стараясь выровнять ситуацию, быть с «золотыми» сверстниками наравне, ребенок из небогатой семьи может уйти в эпатаж. На консультации периодически бывают родители, испуганные лысыми головами, проколами, татуировками собственных отпрысков. Ребенок с данными лидера будет искать иные козыри для привлечения внимания к собственной персоне, нежели новомодные гаджеты. В практике случается сатанизм, фашизм, нестандартная сексуальная ориентация и так далее.
К сожалению, подобный эпатаж нередко может привести жизнь подростка под откос...

Но не все просто складывается и у "золотой молодежи", но об этом позже.

Кстати, эпатировать сверстников, родителей и учителей могут дети не только из малообеспеченных семей.
Таким типом поведения нередко увлекаются и наследники богатых семейств, когда не умеют выстроить нормальные отношения.

«Золотые» детки нередко имеют проблемы при социализации, им сложно найти настоящих друзей, не понятно как поделиться своей радостью. Какая часть достижений их собственная, а какая принадлежит родителям...

Нередко дети, воспитанные богатыми родителями, вообще не рассматривают других ребят как равных по общению партнеров, не прислушиваются к другому мнению и имеют весьма пренебрежительное отношение к тем, кто имеет меньше, чем он сам. Надменность и бахвальство звучит в семье, когда родители «не слышат» и «не видят» других людей, или относятся к остальным как к прислуге и не доверяют тем, кто беднее их.

У «наследников» могут быть большие проблемы с выстраиванием взаимоотношений, в том числе с дружбой.

Бедные не всегда могут понять и принять богатых, им не верится, что обеспеченные всеми жизненными благами люди могут испытывать какие-то негативные эмоции, иметь серьезные проблемы. Нередко богатые даже не могут поделиться своими трудностями, так как люди с более низким достатком могут желчно реагировать.
И действительно, дружить с долларовыми миллионерами, имея доход в 30 тысяч рублей – большое искусство.
Людям со скромным достатком может быть тяжело слушать истории про отдых на островах, нелегко быть на уровне, проводя совместный досуг и так далее.
Богатым же кажется, что их не любят из-за их денег. Они нередко отмечают зависть и скепсис в свой адрес.

Неважно, кто ты, важно, какой ты...

Научите ребенка общению на равных. Неважно, кто ты, важно, какой ты. Если у родителей зрелые взгляды на жизнь, они умеют общаться на равных с людьми разных социальных групп, умеют выстраивать дружеские отношения и личным примером передают это умение ребенку, ему будет проще общаться со сверстниками любого достатка.

Перевод ребенка в равную для него среду – не всегда выход из сложной ситуации. Если ребенка богатых родителей перевести в частную школу, где все учащиеся примерно одного уровня, то еще непонятно, будет ли у него меньше проблем с выстраиванием взаимоотношений тогда когда он привык самоутверждаться за счет среднего класса, здесь ему придется искать новые ориентиры. А это снова может быть эпатаж, утверждение за счет учителей, стирание границ и так далее.

Что касается ребенка из семьи с небольшим доходом, то нет смысла лишать его отличного образования в гимназии, только потому, что у родителей не хватает средств на личного шофера. Лучше помогите ребенку развивать таланты и способности. Смышленый, интересный, увлеченный сверстник, победитель олимпиад или спортивных состязаний будет интересен другим независимо от уровня достатка его семьи. Кроме того, это поможет ему поднять собственную самооценку.
И не забывайте смотреть на окружение. Если ситуация нездоровая – унижение, отсутствие контакта и взаимодействия, а ребенок не может найти варианты для самореализации,то стоит подумать о переводе. Заранее решение не стоит принимать, проблемы могут появиться в любой школе, поэтому лучше все время мониторить ситуацию.

А стоит ли?
Нужно ли общаться бедным с богатыми? Если есть такая возможность, и нет конфликтных ситуаций, то почему бы и нет? Общение, взаимодействие с людьми разных социальных групп, может многому научить не только ребенка, но и взрослого. Попробовали на дне рождении одноклассника вашего ребенка черную икру? Вот и хорошо, запомните ее вкус и идите домой есть кабачковую. А если и ребенку объясните про свой уровень дохода, то вряд ли он потребует повторения подобного фуршета.
А вообще наводите порядок в своих представлениях о жизни и наблюдайте, что происходит в детских коллективах.

С верой в вас,Елена.

#статья_ЕленыЗолотовой #статья@my_i_deti


 
ВероничкаДата: Пятница, 06.03.2015, 20:11 | Сообщение # 266
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации

Как реагировать, когда ребенка «несет»? Научный подход!


Как Вы реагируете, когда Ваш ребенок бьется в истерике? Крушит от злости все, что попадает под руку? А рыдает? А грустит?
Мы с Вами и раньше догадывались, что наша реакция на сильные эмоции наших детей играет роль в их отношениях с собой и с миром и в том, как сложится их жизнь. А Джон Готтман, один из самых авторитетных ученых-исследователей семейных отношений в мире, в своем исследовании эмоционального воспитания это доказал.

Готтман разделил родителей на 4 типа:


Отвергающий родитель. Не придает значение негативным эмоциям своих детей, считает их вредными. Боится потерять контроль над ситуацией. Считает, что уделять внимание этим эмоциям — это только усугубить ситуацию. Пытается отвлечь, замять, преуменьшает события, вызвавшие эмоцию («Ну стоит ли расстраиваться из-за такого пустяка! Давай-ка мы лучше поищем конфетку…»).

Неодобряющий родитель. Относится к эмоциям еще более негативно. Судит и критикует эмоциональные выражения ребенка. Воспринимает их как попытку манипуляции. Озабочен послушанием и соответствием стандартам хорошего поведения. Ругает и наказывает за выражение эмоций. («Ревешь, как девчонка! Тьфу! Прекрати сейчас же!»).

Дети отвергающих и неодобряющих родителей узнают, что их чувства неправильные, неуместные. Теряют с ними контакт (это чревато множеством последствий, от переедания до асоциального поведения). У них низкий эмоциональный интеллект и заниженная самооценка.

Невмешивающийся родитель. Принимает эмоции ребенка, утешает его, помогает пережить. Но не устанавливает ограничений, не обучает справляться с эмоциями и решать проблемы. Их дети не учатся регулировать свои эмоции; у них бывают проблемы с концентрацией внимания, они с трудом заводят друзей, хуже ладят с другими детьми.

И, наконец, эмоциональный воспитатель. Уважает эмоции ребенка, способен их выдерживать. Расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения и обучения (вот это кажется мне просто революционным подходом. Истерика — повод не для ссоры, не для валерьянки, не для испорченного вечера, а для сближения и обучения ребенка важным вещам). Помогает ребенку успокоиться, назвать свои чувства словами. При этом устанавливает границы, учит приемлемому выражению эмоций, помогает найти решение проблемы.

Дети таких родителей учатся доверять своим чувствам, управлять эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми. Испытывают меньше стрессов и лучше восстанавливаются после них. И даже реже болеют.

За что я люблю Готтмана, так это за то, что за каждым его утверждением — годы фантастически подробных исследований. Исследование семей с детьми длилось 20 лет. В начале работы с каждой семьей ребенку было 4 года, в конце — он был подростком.

Кроме обычного наблюдения за общением родителей и детей и всевозможных опросов и данных типа школьных характеристик Готтман учитывал еще физиологические показатели: давление и сердцебиение. Для этого пришлось построить модель ракеты, присоединить датчики к детям и родителям под предлогом игры в космонавтов. И внутри «ракеты» исследовать их общение и следить за показателями. Еще родители сдавали мочу детей на анализ. Ученый хотел знать, есть ли в ней следы гормонов стресса. Короче, трудно представить себе более тщательное, добротное исследование.

И вот в своей книге «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» Джон Готтман описывает 5 основных шагов эмоционального воспитания:


Шаг №1: Осознайте эмоции ребенка.
Для этого нужно хорошо осознавать свои собственные эмоции и развивать эмпатию — способность чувствовать других. Дети много рассказывают о своих чувствах в игре, устами игрушек.

Шаг №2: Отнеситесь к эмоциям как к средству для сближения и обучения.
Вместо того, чтобы игнорировать или задавливать негативные чувства ребенка, проявите интерес и озабоченность его состоянием как можно раньше, до того, как ребенок «разойдется».

Шаг №3: Сочувственно выслушайте и подтвердите обоснованность чувств ребенка.
Настройтесь на волну его эмоций. Покажите ему, что Вы его слышите и понимаете, что он имеет право так чувствовать.

Шаг №4: Помогите ребенку обозначить эмоцию словами.
По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов.

Шаг №5: Установите ограничения и помогите решить проблему.

Иногда такие диалоги длятся долго. Но вот для примера совсем короткая реакция отца: «Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру. Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?».

Признаюсь честно, читать книгу «Эмоциональный интеллект ребенка» мне было подчас трудно — я вспоминала случаи, когда вела себя как невмешивающийся родитель или как отвергающий. Но теперь у нас есть понятный алгоритм, как вести себя, чтобы детские негативные эмоции шли на пользу и им, и нашим отношениям. Для меня, мамы вспыльчивого парнишки, это большое облегчение.

Ваша Яна Катаева,


 
ВероничкаДата: Вторник, 10.03.2015, 09:06 | Сообщение # 267
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК УКРЕПЛЯТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ В РАЗНЫХ ВОЗРАСТАХ

✒ Возраст от 3 до 5 лет

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать. «Моя мама». Появляется ревность.

Все, что подходит для детей от 0 до 3 лет, а также:
- играть в игры "мама и сын против диванной подушки"
- или "папа и сын против пыли на подоконнике"
- игра на полу, когда мама или папа весь принадлежит ребенку
- если у вас больше одного ребенка - проводите индивидуальные игры на полу, чтобы всем досталось по чуть-чуть единоличного времени с каждым родителем
- с более старшими детьми можно проводить вылазки один на один в магазин, кафе, парк, на каток, в кино, на футбол, в гараж, на рыбалку или какие еще развлечения популярны в вашей семье
- разделите с ребенком свое хобби
- возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно)
- пусть он покормит вас из ложечки
- разрешать злиться, помогать выпустить негатив
- плавать вместе в бассейне
- искать клад
- собирать осенние листья/жёлуди/каштаны
- кататься на велосипедах и роликах
- бегать наперегонки
- наряжаться в маскарадные костюмы
- устроить семейный спектакль - с куклами или самим стать актерами
- (менее трудозатратно) разыграть по ролям одну сцену из читаемой сказки - например, как колобок от бабушки ушел, а бабушка за ним как помчится... или как лиса колобка ела! =)
- проигрывание ситуаций "мама-малыш" в сюжетно-ролевых играх (чудный пример из комментов выношу: недавно мы открыли разворот "Трех поросят" с картинкой: "Мама-свинья, забери поросят!" - "Зачем?" - "Чтобы они волку не попали". [понарошку "забираю" поросят со страницы. мой ребенок продолжает] "А я, мама-волчица, заберу волчонка. Волчонок, не играй с ними, а то попадешь в котел")
- лепить снеговиков и строить снежные крепости
- валяться на диване
- бутузиться
- "жамкать" ребенка, не щекотать, а движения типа как тесто замешиваешь (есть дети, которым нужно такое достаточно сильное действие)
- стучать по чему-то звонкому, ритмичному
- прятаться в домики под одеялом
- петь караоке вместе в микрофон
- вместе рисовать, лепить, делать поделки
- совместно украшать дом к празднику
- пускать и лопать мыльные пузыри
- танцевать вместе под музыку. Танцевать под музыку, которую играет ребенок (на барабане, бубне, погремушках и проч.) Танцевать вместе несложные детские танцы под пение мамы (Каравай, Танец маленьких утят, Мишка с куклой), хоровод можно и из 2 человек сделать:)
- Разрешать ребенку кормить, поить маму. Мыть ее, мазать кремом, причесывать, чистить зубы и т.д.
- Игры тактильные типа "Рельсы-рельсы", пальчиковые.
- Покатать ребенка на спине - "лошадка".
- Игры на коленках "В ямку - бух!".
- Качаться на папиной ноге!
- Ходить на ступнях родителей (надеюсь, понятно)
- Делать зарядку, гимнастику вместе. Прыгать на гимнастическом мяче вместе.
- Играть в домики, мостики, лазы, дырки, норки и прочее, используя в качестве оных тело родителей.
- Качаться на качелях и кататься с горки с ребенком на руках.
- Закапывать друг друга в песок, в снег. И откапывать:)
- Игры "Делай, как я", можно перед зеркалом, и наш любимый вариант, когда ребенок задает движения, а мама повторяет.
- На прогулке взяться за руки обоих родителей и чтобы они "перепрыгивали" ребенка через лужи. Или просто так высоко прыгали.
- Вместе плавать, нырять, смотреть друг на друга под водой, плавать на маминой или папиной спине.
- "поцелуйчики в кармашке". При расставании положить в карманчик к ребенку свои поцелуйчики и обьяснить, что когда он соскучиться по маме, нужно вытащить поцелуйчик и положить на щечку.
у нас папа узнал про все это, стал свои поцелуйчики тоже дитю в карман складывать. в отдельный :)

✒ К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

- играть в прятки
- играть в расставания и встречи
- приготовить стол к ужину:
- расставить тарелки
- достать приборы
- в стаканы налить всем сок
- выделить ребенку свой совок и щетку
- доверить поливать цветочки
- хохотать с ребенком, особенно над его шутками
- одевать ребенка, если он просит
- кормить ребенка, если он просит и хочет (даже если сам давно умеет)
- Одобрять друзей ребенка
- Если не можете одобрять увлечения и друзей - ОЧЕНЬ подробно разговаривать с ребенком о том, почему Вы не можете одобрить конкретного друга или конкретного монстра!

✒ На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он по-настоящему ЛЮБИТ маму. Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

- рисовать открытки бабушке, которая живет в другом городе
- отправлять открытки по почте и ждать ответов
- рассматривать семейный фотоальбом
- искать маму и папу на фотографиях, где много людей
- рассматривать вместе фотографии, как ребенок был маленький
- рассказываем о том, как он был маленький или его еще вообще не было и его ждали
- звонить папе на работу (или пусть папа позвонит раз в день в определенный час)
- для тех, кто живёт заграницей - говорить с ребёнком на русском. даже если вокруг люди не понимают (секретный язык, играть в шпионов)
- обниматься всей семьей


 
ВероничкаДата: Вторник, 10.03.2015, 09:18 | Сообщение # 268
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДЕЛИТЬСЯ?

На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей. Почему ребенок жадничает?

После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо). Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать.

Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо делать родителям.

Типичные ошибки при обучении детей делиться.

1. Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.

2. Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему. Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла). Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.

Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

3. Не навешивайте на малыша ярлыки - «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка.

Как научить малыша делиться?

В большинстве случаев малыш не понимает, что другие дети заимствуют его игрушки лишь на некоторое время, ему кажется, что игрушку забирают навсегда. Безусловно, идея расстаться со своей собственностью не кажется ему привлекательной. Представьте, что некий незнакомец на улице настойчиво просит вас отдать ему вашу сумочку, и вы поймете чувства ребенка. Продолжая аналогию, представьте, что подоспевший на ваши крики о помощи милиционер поддержит наглеца и заявит, что вы действительно должны поделиться с ним своей сумкой.

Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента:

1. Он делится своей игрушкой только на некоторое время. Другой малыш поиграет и отдаст ему её обратно.

2. Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.

В некоторых ситуациях самым лучшим решением будет не заострять внимание на конфликте, а отвлечь детей. К вам пришли гости, а малышка вцепилась в свои игрушки и отказывается делиться с другими детьми? При этом дети окружили её и пытаются вытащить игрушки из её рук? Уговорить девочку поделиться в такой ситуации будет крайне сложно (ведь упрямство, свойственное кризису трех лет, никто не отменял). Особенно если вы сами при этом нервничаете, поскольку чувствуете молчаливое давление со стороны других родителей. Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их кушать сладкое. А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие детки тоже хотят поиграть, что они не заберут её игрушки домой. Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал. Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.

Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают. Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.

из интернета




Сообщение отредактировал Вероничка - Вторник, 10.03.2015, 09:18
 
ВероничкаДата: Вторник, 10.03.2015, 09:34 | Сообщение # 269
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
[Коррекция нежелательного детского поведения]

СТРАХ ИЛИ КАПРИЗ?


На консультациях родители достаточно часто предъявляют ребенка со страхами. "Он боится врачей", "он боится спать один", и прочее...
Нередко гипотеза о страхах не подтверждается.

Родителям, педагогам и психологам важно точно понимать, какое состояние у ребенка, чтобы оказать помощь, внимание и поддержку ребенку, испытывающему страх или своевременно скорректировать капризное поведение.
Профессионалам известно, что содержание работы при терапии детских страхов и коррекции капризного поведения сильно отличается.

И тогда встает вопрос: как отличить страх от каприза?

Страх - это негативная эмоция. Человек, испытывающий страх
- прерывисто дышит,
- дрожит,
- напряжен,
- эмоционален и возбужден,
- глаза либо округляет, либо отводит от беспокоящего его объекта,
- он испытывает ощущение тревоги и желание выйти из дискомфортной ситуации,
- внимание фиксировано либо на напугавшем его объекте, либо на себе и своей безопасности,
- его трудно на что-то переключить.

В ситуации каприза картина несколько иная. Здесь чувства ребёнка не так интенсивны. Точнее, они накаляются тогда, когда взрослый не идет на уступку. Во время каприза мы, скорее всего, не увидим дрожи и прерывистого дыхания. Тут может быть агрессия по отношению к взрослому, не выполнившему требование (известно, что эмоции страха и агрессии практически не совместимы).
Во время каприза возможны «театральные действия», где не всё будет сыграно профессионально. Так, могут быть предприняты усилия для демонстрации слёз (для чего ребёнок может царапать лицо, щипать себя, мочить глаза, выдавливать эмоцию), будет проведена работа на жалость и самоуничижение. Ребёнок может просить нараспев, хныча и манерничая.
И, наконец, слабое звено детского каприза – хитроватый взгляд и полуулыбка в ситуации приближающегося выигрыша.

Если взрослым трудно понять, какие эмоции на самом деле испытывает ребёнок, если наблюдательности, и интуиции родителей недостаточно, лучше проконсультироваться у специалиста, или собирать мнения знакомых проницательных людей, которые, возможно, будут более объективны в оценке эмоций и состояния ребенка.

[Случай из практики]

На консультации мама и ее пятилетняя дочь. Основная проблема, со слов матери, состоит в том, что девочка боится оставаться одна в комнате. Так, она не отпускает ни маму, ни бабушку, и спит с ними, ссылаясь на то, что боится. Чего она боится, взрослые толком понять не могут.
Мама – тревожная, заботливая. Для того чтобы быть максимально эффективной в воспитании дочери, пошла учиться на психолога. Она регулярно находит целый спектр проблем в поведении дочери. А в числе версий детского неблагополучия звучат пережитый развод, разлука с дочерью в летнее время, когда та гостила у бабушки. Поводов для коррекции много. И все они серьезны и уважительны.

В этот раз мне предложено поработать со страхами девочки.

Проясняя ситуацию с заявленными страхами, беседую с девочкой.

- Ты спишь одна?
- Не-е-ет! Я одна не сплю! (Отвечает нараспев, улыбается, гримасничает).
- Как так? (Выражаю удивление). Никогда?
- Нет… (растерянно).
- А у тебя есть своя кровать?
- Да, но я в ней не сплю…
- А почему так?
- Не знаю… (растерянно). Я боюсь! (Нашла объяснение - выход!).
- А кого? Или чего?
- Мм… (замолкает, не зная, что ответить, долго думает).
- (Через какое – то время, вспоминая) А! Красную точку! (Смеётся).
- Какую точку?
- Я думаю, что это жучок!

К разговору подключается мама и поясняет, что красная точка – это маленькая лампочка - индикатор на телевизоре, которая волновала девочку, когда семья гостила на даче у друзей. Там девочка реагировала на лампочку, «боялась ее», а взрослые уговаривали её, прятали лампочку и всячески «работали» с этой проблемой.

- Так что ты думаешь про лампочку?
- Её можно выключить, или закрыть, или знать, что это телевизор…
- А ты часто придумываешь что-нибудь, чтобы не остаться одной?
- Да… (полуулыбка)…
- Хорошо, а если ты дома, или у бабушки, почему ты хочешь спать с ними?
- Мне одной скучно! (Нараспев).
- Так ты боишься или не хочешь спать дона?
- Не хочу-у! (Потягиваясь).

Так терапия страха была завершена, по сути не начавшись.

#статья_ЕленыЗолотовой #статья@my_i_deti


 
ВероничкаДата: Вторник, 10.03.2015, 09:36 | Сообщение # 270
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА ОТ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК
грызет ногти, сосет палец, разбрасывает игрушки

Для начала перечислим, чего делать точно нельзя: кричать, наказывать и запугивать страшными последствиями. Что же до объяснений, стоит попробовать, но эффект от таких бесед будет нестойким. Как отучить ребенка от вредных привычек и не обидеть его? Только заинтересовав малыша. Чем? Конечно, игрой!

ПРОБЛЕМА: грызет ногти, сосет палец

Отучающие игры

«Сбей микроба - заработай приз».
Бороться с особенностями своего поведения дошколенок не будет никогда. А вот с вредными монстрами - с большим удовольствием! Сделайте забавный яркий плакат — своеобразную карту сражений вашего героя. Например, за один день, проведенный без обкусанных ногтей, ребенок может закрасить черной краской пару страшных монстров-микробов. Если вы живете на даче, плакаты можно прикрепить к дереву и смывать «ужастиков» водяным пистолетом. Можно пририсовывать золотые медали — за каждый день, в который ни один из пальцев не пострадал.

Чтобы "битва" не наскучила, договоритесь с малышом, какое количество виртуальных медалей он сможет обменять на реальный приз, например новую игрушку или поход в парк развлечений.

«Подружись с пальчиком».

Ведь друзей не грызут! Придумайте каждому пальчику имя, характер, любимые занятия. Постройте для «братцев» домик, «выдайте» каждому по машинке. Для того из них, кто чаше всего оказывается во рту, стоит сшить яркую панамку и юбочку (рубашку). Для детей постарше можно обыграть сюжет сказки про Мальчика-с-пальчик или гномиков. Для малышей подойдут любые пальчиковые потешки.

«День красивых рук».

Поиграйте в салон красоты, а еще лучше — сходите в настоящий салон. Пусть малышу сделают маникюр (девочкам можно покрыть ногти детским лаком). Ребенку будет жалко портить такую красоту.

«Обмани привычку».

«Понаблюдайте, в какой ситуации ребенок чаше всего сует руки в рот. Может быть, это происходит на пике переживаний за судьбу героя мультика?

В такие моменты быстро подсовываем отпрыску нечто, что можно безопасно мять, крутить, катать (кубик Рубика, небольшой яркий мячик и т. п.). Руки будут заняты, и привычка постепенно вытеснится. Таким образом, вы узнаете, как отучить ребенка от вредных привычек.

ПРОБЛЕМА: разбрасывает игрушки

Отучающие игры


«Полезное разбрасывание».

«Не пытайтесь заставить ребенка убирать за собой. Лучше поставьте для мишек, мячиков и других небьющихся игрушек яркие разноцветные коробки (корзины). Каждый вечер вместе убирайте детскую, устраивая семейное состязание в метком забрасывании игрушек. Тот, у кого на место "спланирует" больше всего предметов, награждается званием меткого стрелка и маленьким призом.

«Ночной дозор».

Маленькие обожают сортировать все на свете по цвету, размеру и т.п. Нарисуйте вместе яркие таблички - напоминалки и наклейте их на коробки и ящики с малышовыми игрушками. Табличку с машинкой — на игрушечный гараж, портрет любимого зайца — на корзинку. Вечером вручите коробку «для заблудившихся» и попросите «арестовать» всех зверушек, которые в такой поздний час не на своем месте. Задание будет выполнено с восторгом!

«Аккуратные» сказки.

Игры из серии «два в одном»: позволяют совместить уборку и вечернюю сказку. Ужасно скучно наводить порядок в конце дня, когда игры закончились и пора ложиться в постель. Зато, как интересно послушать, и вместе с мамой разыграть историю о трех смелых куклах, отправившихся прогуляться до Большою Шкафа; о машинках, устроивших скоростное ралли до «гаража» - коробки; и о разноцветных деталях конструктора, поспоривших, кто из них быстрее сложится в самую высокую башню... Спустя некоторое время уборка станет для малыша привычным ритуалом, который захочется повторять каждый вечер.

«Игрушки обиделись».

Не стоит угрожать: «Сейчас выброшу твой конструктор!»
«В ответ у ребенка выработается отвращение к уборке или он привыкнет пропускать ваши замечания мимо ушей. Маленький человек должен знать о негативных последствиях своих поступков. Когда сын или дочь со слезами требует найти куклу или солдатика, "погребенного" под грудой не разобранных игрушек, спокойно объясните, что искомая кукла обиделась и ушла. На день-два. Обычно этого времени достаточно, чтобы ребенок привел свои сокровища в порядок и кукла "вернулась".

Автор: мама трехлетнего сына Ирина Кудинова для журнала "Мой маленький"


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Страница 18 из 25«1216171819202425»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!