 |
Пятница, 26.04.2024, 15:49 | |
|
Различные темы по психологии
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:39 | Сообщение # 61 |
 Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Трудные дети - их беда и их любовь
Луковникова М.В.
Детский, медицинский психолог.
Порой с ребенком происходит то, что мы называем проблемой: постоянно болеет, замкнут, всего боится или слишком активен, упрям, совершает “ужасные” поступки и т.п. И в минуты отчаянья мы задаем себе вопрос: “Кто виноват в том, что с ним это происходит?”. Часто воспитатели и учителя говорят, что это вина родителей, а родители “грешат” на учителей, или еще хуже – родители начинают обвинять друг друга. Ситуация только усугубляется.
А движение к изменениям начинается с вопроса: “что своим состоянием ребенок хочет нам сказать?”. Тогда все может координально изменится. Родители и их ребенок из жертв превращаются в активных участников процесса исцеления.
Семейная, родовая система – это единый организм. Это структура самоорганизующаяся, стабильная и целостная во всех отношениях. Как в организме поддерживается гомеостаз, так же и на душевном уровне в роду поддерживается устойчивость. Если, например, человеку удалили одну почку, то оставшаяся будет работать за двоих.
В семейной системе происходит тоже самое. Если ребенок чувствует, что одному или обоим родителям плохо, то он преданно возьмет все то тяжелое, что есть на сердце у родителей (а то и у бабушек, дедушек и других ближайших родственников). Для него, пока он всецело зависит от родителей, их мир – это его собственный мир, это он сам. И все то тяжелое, что происходит в роду – происходит с ним самим. И помогая родителям, он прежде всего спасает себя. Стремясь облегчить жизнь родителей, он пытается выжить сам. Для его стремления выжить нет преград. Он готов на любые жертвы. Им движет огромная привязанность, бессознательная любовь к обоим родителям. Слепая, сильная и стремительная, как лавина. Ведь другой опоры, кроме как его родители и его род – у него нет. На приеме родители часто подтверждают это рассказывая о том, что их ребенок еще не начав сидеть, ходить и говорить, уже активно реагирует на то, что происходит в душах родителей. А нередко женщины замечают эти проявления ребенка уже во время беременности.
Дело в том, что все, происходящее с ребенком, – это лишь следствие того, что уже давно существует в системе на более тонком и глубоком уровне – уровне души. И ребенок, как наиболее гибкая часть системы, ярко показывает это. Обычно родители вступают в борьбу с такими проявлениями, лишь усугубляя свое состояние и состояние ребенка.
Что же с этим делать? Выход, к счастью, есть. И, как всегда, он намного ближе, чем мы думаем. Он прямо рядом с нами. Мы увидим его, если посмотрим на происходящее системно.
Семейная система, как и любая другая, живет по определенным законам. О наиболее важных из них можно рассказать:
1. Принадлежность.
Все члены рода имеют равное право на принадлежность.
Это относится и к хорошим, благополучным. И к тем, кого хотели бы забыть, вычеркнуть из памяти рода: душевно больным, алкоголикам, самоубийцам, рано умершим, абортированным и внебрачным детям, трагически погибшим, нарушавшим социальные и морально – нравственные законы. Род, как солнце, светит всем и всех согревает. В родовой системе есть место для каждого. Если кому-то отказано в принадлежности, то род восстанавливает ее, замещая более ранних более поздними членами семьи. Так повторяются судьбы.
2. Приоритет.
Соблюдение приоритета означает:
- Тот, кто пришел раньше (родители по отношению к детям, старшие дети по отношению к младшим), имеют больше прав, преимуществ и обязанностей. Они дают. А тот кто пришел позже – берет. И так, родители дают, а дети берут и чтобы не быть должниками, передают дальше, своим детям. Это как река, которая течет сверху вниз, продолжая жизнь.
- Однако, новая семейная система (например, только что созданная семья) всегда имеет преимущество перед родительской системой. Так как теперь именно новая система будет давать жизни продолжение.
Что же происходит, когда этот закон нарушается?
Когда родителю плохо, по тем или иным причинам, ребенок вместо того, чтобы брать от родителей любовь, заботу и силу, начинает сам отдавать свой ресурс маме или папе, а то и обоим. Он как бы говорит: “Я возьму это на себя вместо вас. И этим спасу вас”. Но, к сожалению, боли не становится меньше – она удваивается. Помогая, ребенок поднимается на родительский уровень, а то и выше (психологически становится родителем для собственных родителей). Брать у них он уже не может. Для него это непосильная работа. Тогда ребенок начинает болеть, поведение его портится. А вырастая он будет постоянно стремиться вернуть себе упущенное детство, нуждаясь в помощи, заботе и любви.
И сколько потом от него ни ждут “взрослого” поведения, ответственных поступков и правильных решений, он не может оставить свой пост в родительской семье. Такой человек будет чувствовать себя очень несчастным, потому что помочь родителям невозможно, а быть со своим супругом и своими детьми нет сил. Вот и выходит, уважение к родителям, к их судьбам, таким, какие они есть - это и есть великое благо и мужество.
Закон приоритета так же касается и самой пары. Партнерские отношения возникают раньше детско-родительских отношений. Сначала пара встречается, потом рождается ребенок. Важно чтобы женщина в первую очередь любила мужа, а уже потом – ребенка. В такой ситуации ребенок растет абсолютно здоровым как физически, так и душевно.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:40 | Сообщение # 62 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| продолжение
3. Закон баланса.
Закон баланса гласит: “сколько взял, столько же отдал”. Так между супругами. Между родителями и детьми все иначе. Родители дают жизнь и этот дар сам по себе бесценен. Ребенок никогда не сможет вернуть родителям хоть что-нибудь равное по значимости жизни. Поэтому ребенок, в этом смысле, навсегда остается перед родителями в долгу. Ребенок может компенсировать дар жизни только дав жизнь собственным детям. Тогда баланс восстанавливается.
Приведу несколько примеров из практики. Однажды ко мне на прием привели девочку, очень худенькую и маленькую. На вид ей было лет пять. Оказалось – семь. На мой вопрос, что именно беспокоит маму, женщина рассказала, что девочка почти ничего не ест, все время спит, боится темноты, плачет и постоянно вздыхает. Девочка на самом деле периодически вздыхала так, как будто только что горько плакала, и лицо ее было очень грустным. Тогда я поинтересовалась у мамы, не потеряла ли она кого-то очень близкого в своей жизни. На что мама погрустнев, сказала: “Да, своего родного брата. Он трагически погиб, когда ему было десять лет”. И тоже тяжело вздохнула. И продолжила: “но это было уже так давно, и сейчас все это забыто”. Тогда я сказала маме: “посмотрите, ваша дочь оплакивает вашего брата за вас”.
После расстановки, когда мама дала брату должное место в своем сердце грустное состояние её дочери, страхи и вздохи прошли. Что это значит?
Долгие годы мама не могла принять эту боль. В её семье старались не говорить о случившейся трагедии. Словно вместе с болью вычеркнули и брата, дядю девочки. И тогда дочь из огромной любви к матери и дяде (для души не имеет значения, знали ли мы человека при жизни) стала замещать маме её брата. Своим состоянием девочка демонстрировала уход в смерть: не ела, спала, была безжизненной и апатичной. Дочь, как бы говорит маме: “Лучше я уйду вместо тебя за твоей любовью. А ты живи”. Но после того, как мама смогла в своей душе дать младшему брату хорошее место, её дочь стала свободной от замещения. Необходимость в ее роли отпала.
Еще один пример возвращения. На прием пришли родители с мальчиком. Он тут же сломал игрушку, стукнулся лбом о косяк и испачкался мелом. На что родители, абсолютно обессилившие от такой активности, почти в один голос произнесли: “Вот так мы и живем!” Мама мальчика пожаловалась на то, что с этим ребенком она все время в огромном напряжении, как спортсмен на низком старте – ни на секунду не может расслабиться. Когда мы начали работу, выяснилось, что у самой мамы рано умерла мать (женщине на тот момент было 16 лет). И она всей душой уходила вслед за ней. Бывали моменты в ее жизни, когда она думала, что умереть было бы легче. В расстановке было видно, как мальчик всеми силами удерживает ее от смерти. Своей сверхактивностью он как бы говорит своей маме: “Беспокойся лучше обо мне, а я сделаю все, чтобы твое внимание полностью принадлежало мне. У тебя не будет времени думать о смерти, будь здесь, со мной”. В процессе работы, женщина смогла в своей душе принять смерть матери, пересмотреть отношение к жизни и смерти. Через некоторое время женщина сообщила, что её сын стал управляемым, более внимательным, а главное – намного спокойнее.
Еще один пример.
Как-то на прием пришла мама с девочкой подростком. Первое, что бросилось в глаза, это измученная на вид мама, робкая, с тихим голосом и полная противоположность - её дочь: активная, с жесткой позицией сверху по отношению к маме. Сразу не поймешь, кто кого привел на прием. Мама рассказала, что с первого дня рождения дочери они никак не могут найти общий язык друг с другом. Я поинтересовалась, какие отношения у дочери с отцом. Мама рассказала, что с отцом у них то любовь, то война. В целом с ним она тоже груба и упряма, постоянно с претензиями и обидами, хотя он все для нее делает. В процессе расстановки выяснилось, что дочь идентифицирована с некой женщиной. Оказалось, что у отца в юности была девушка, которая ждала его из армии, они хотели пожениться, но когда он вернулся, в их отношениях произошел разрыв. Оба пережили его тяжело. Тогда стало понятным, что же произошло с их дочерью. Дочь преданно возвращала отцу его потерянную любовь, замещая для папы ту женщину. Но, находясь в этой роли, для мамы она становится соперницей (постоянно воюет), а для папы – той обиженной женщиной (то любовь, то месть). Когда папа смог в душе дать хорошее место той женщине, а мама согласилась со своим вторым местом после той женщины, их дочь смогла встать на свое место – ребенка. Через некоторое время родители сообщили, что с их дочерью произошло чудо. Она перестала быть вредной. А еще через некоторое время мама сообщила, что отношения с дочерью наладились.
Ведь лучшее, что может сделать ребенок для своих родителей, это быть для них ребенком. А лучшее, что могут сделать родители для своих детей, это оставаться родителями.
Уникальный метод расстановок позволяет каждому вернуться на свое ресурсное место в системе и освободиться от чрезмерной ответственности за родовую систему.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 29.06.2015, 09:59 | Сообщение # 63 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Обратная связь: что сказать вместо критики?
Раньше существовало убеждение, что критика очень способствует росту и развитию человека. Сейчас уже очевидно, что изменения к лучшему в этой ситуации скорее связаны с личностными качествами человека: если мы понимаем, что критика — это трамплин для прыжка вверх, мы сумеем извлечь из критики пользу — и этим трамплином воспользуемся. Но ведь бывает и иначе: слышим гнев, слышим раздражение, слышим недовольство. Тогда хочется все бросить, забыть…
Вот несколько советов, как сделать критику конструктивной обратной связью. Думаю, эти советы можно использовать по-разному: если вам необходимо дать оценку чьей-то работе или, наоборот, кто-то раскритиковал то, что сделали вы, и нужно срочно привести себя в порядок и извлечь из потока чужого негодования то, что поможет вам. В первом случае просто учтите советы, во втором — когда успокоитесь, вспомните детали неприятного разговора и перепишите его, преобразуя в обратную связь. А потом прочтите себе перед зеркалом.
Итак.
1. «Я тебя люблю» (или «Ты важен для нас», «Ты дорог мне»): начните со своих искренних чувств к человеку или команде, а потом давайте доброжелательное руководство, необходимое для продвижения вперед.
2. «Почему бы в следующий раз…»: сконцентрируйтесь не на прошлых неудачах, а на будущем; не на ошибках и проблемах, а на решениях и положительном результате.
3. «Твои результаты оказались ниже, чем мы ожидали»: концентрируйтесь не на человеке («ты сделал плохо»), а на его работе. Потом перечислите конкретные недочеты работы, не давайте общих комментариев.
4. «Я недоволен ситуацией и хотел бы обсудить ее»: говорите о своих чувствах, а не о действиях другого человека («ты меня разозлил», «ты меня обидел»).
5. «Чем я могу помочь в этой ситуации?»: если вы разбираетесь в чем-то лучше, почему бы не помочь на деле своему собеседнику? Всегда помните и предполагайте, что ошибка могла быть допущена по незнанию, из-за недостатка опыта или информации, из-за каких-то обстоятельств.
Ольга Гаврилина
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 29.06.2015, 10:01 | Сообщение # 64 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Почему не стоит стремиться нравиться всем
Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.
Это невозможно!
Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.
Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать Вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.
Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае Вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:
Мне завещал отец:
во-первых, угождать всем людям без изъятья —
хозяину, где доведётся жить,
начальнику, с кем буду я служить,
слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику,
для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.
Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции!
Если Вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.
Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».
В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, Вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.
Не все мнения для вас важны!
Почему вы считаете, что все эти люди так важны для Вас? Какая вам разница, что о Вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для Вас люди?
Многие из окружающих, мнения которых Вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда Вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда Вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?
Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за Вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для Вас никто, как, впрочем, и Вы для них, отодвиньте на второй план.
Это НЕ сделает Вас счастливым!
Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить Вас, это всё равно не сделает Вас счастливым.
Счастье — во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.
Люди просто любят критиковать и осуждать других.
Это — одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным Вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые Вас раскритикуют за Вашу внешность, Ваше поведение или Ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой Ваш недостаток, промах или ошибку.
И нет, люди не обязательно будут делать это из ненависти или неприязни к Вам, просто многим очень нравится критиковать других.
Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.
У Вас есть дела и поважнее!
У Вас есть работа, хобби, близкие люди и куча Ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.
Вы можете потерять себя...
Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, Вы можете потерять своё «я».
Люди всегда будут стараться навязать Вам что-то своё.
Папа, который хочет, чтобы Вы стали врачом, как и он сам.
Мама, которая уговаривает Вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия.
Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут Вас в театральный вуз за компанию.
Во-первых, Вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если Вы совершите ошибку — Вы совершите СВОЮ ошибку.
Вы никому ничего не обязаны!
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз
Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и Вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает Вас.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 29.06.2015, 21:58 | Сообщение # 65 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Я В «ДОМИКЕ»
• Если родители разводятся
• Папа пьет
• И мама злая
Ребенок винит в этом себя. Так уж он устроен.
Когда я выросла, то продолжала верить в то, что:
• Начальница меня плющит, т.к. я никчемный работник
• Парень изменил, ибо недостойна его любви
• Близкий человек рычит, поскольку я в который раз проявляю свою слабость.
Мысли о том, что:
• Начальница меня просто использует, манипулируя чувством вины
• Парень всегда решает свои проблемы в отношениях побегом из них
• А близкий срывает на мне зло
не приходили в мою голову.
Мантры из серии: «Не виноватая я. Он сам пришел» - облегчения не приносили.
Психология снизила градус вины, но и все же где-то в глубине моей низкой самооценки, как в пещере злобных троллей, покоилось утверждение: «Я очень и очень плохая. Это нужно тщательно скрывать, т.к. в противном случае меня будут обижать, ведь это единственное, чего я заслуживаю».
И только недавно я осознала - чаще всего люди унижают друг друга исключительно из-за своих собственных внутренних проблем.
Ну, вот, смотрите:
Ребенок провинился. Вместо того, чтобы обсудить ситуацию и дать возможность ее исправить, мама начинает вопить: «Ты-урод, как ты мог! Руки у тебя растут не из того места! Умеешь только гадости делать!»
И, если в первом случае ребенок получает опыт осознания своих ошибок, то во втором он узнает о своем ничтожестве. Раз за разом, укрепляясь в мысли, что, если он дурак, то и соваться в эту жизнь ему не стоит. Ведь он делает все не так, вон как мать истерит!
А маму-то разозлил вовсе не ее сын. Просто его ошибка явилась той «последней каплей», которая «сломала спину» ее сегодняшнему дню. С утра директор загрузил работой, муж на звонки не отвечает, на блузку новую пятно посадила -агрессия накопилась и жаждет разрядки.
И вот тут (очень кстати), малыш опрокинул на себя сметану. Спусковой крючок. На ребенке отыграться безопасно, сдачи не даст. И вот уже, не помня себя, мать заходится в крике.
Так и хочется сказать этому ребенку: «Это не ты такой. Это у мамы сложности. Да, ты провинился, но все поправимо. За подобные вещи не расстреливают».
Или вот еще пример.
Девочку растили так:
• «Не ходи на дискотеку – мама расстроиться».
• «Вазу старинную не трогай – у бабули будет инфаркт».
• «Спит давай, а то папа всыпет, мало не покажется».
Ребенок боится причинить зло близким и ведет себя как полевая мышь – тихая, незаметная и быстрая. Никого из себя не вывела и хорошо.
Меняем картинку.
Девочке 25 лет. Рабочий день. Заходит начальник с лицом, на котором встретились все скорби мира. Ей мгновенно становится не по себе. «Вероятно, узнал о той моей ошибке. Ну и влетит мне сейчас», - проносится в ее голове.
Весь день она сидит, как на иголках, ожидая выволочки.
Работа двигается медленно, ошибок делается много – эмоции, застилая разум, не дают мозгу развернуться в полную силу.
Она уверена, что шеф наконец-то осознал, какой же она неидеальный работник (эх, не удалось ей скрыть, что она просто человек) и готов ее уволить, вот и шастает со странным лицом.
А у мужика может просто зуб болит, или жена дома мозг взорвала.
Еще вариации на тему.
Ты пишешь другу: «Привет. Как насчет встречи завтра вечером?»
А в ответ тишина…Ни через час, ни даже через 3 ответа не поступает.
В твоей голове начинают привычно мигать сигнальные лампочки от «Я-полный кретин» до «Весь мир против меня. Кругом враги»
Ты вспоминаешь молчаливое презрение родителей и погружаешься в свой собственный ад, где и пребываешь до смски: «Ну и связь тут!Еле словил! Конечно, встретимся! До завтра)»
Только теперь я понимаю, что каждый варится в миллиарде своих забот и комплексов, глядя на мир из этого состояния и относясь к другим так, как на данный момент умеет.
Только сейчас я осознаю, что любая моя ошибка –не повод для того, чтобы позволить другим растоптать мою самооценку.
И, наконец, близкие не любили меня не потому, что я страшна снаружи и отвратительна внутри. Они не любили СЕБЯ. И именно это было причиной того, что они не могли принять и оценить других.
Мы все Вселенные, и сталкиваясь, часто оцениваем друг друга, исходя из того, какой путь мы прошли до нашей встречи.
Так что, я в «домике», всякий раз, когда кто-то на моей орбите демонстрирует свой печальный опыт)
Яна Рева.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 02.07.2015, 19:00 | Сообщение # 66 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ТЫ — НЕ ТВОЕ ПРОШЛОЕ
ЗНАЙ: в каждый миг Вселенная создается заново... Не бойся мысли о том, что в каждое мгновение ты все начинаешь сначала, ибо в этой мысли — великая свобода.
Знай, что Вселенная сотворена не миллиарды лет назад... Она создается сейчас. Осознать это — значит осознать, что ты живешь в безграничности. Ты не ограничен тем, что было до тебя. Каждую секунду ты воссоздаешь Вселенную заново.
Делай это всегда по-новому, делай это увлеченно... В любое мгновение ты можешь начать воплощать свою мечту. В каждой секунде заключена потенциальная возможность изменить всё. В каждую секунду всё изменяется. Все мгновения равны.
ОСОЗНАЙ, что не твое прошлое определяет, каков ты сейчас, — это определяешь ты сам... То, в какой мере твое "сейчас" является отражением и продолжением прошлого, обусловлено лишь твоим отношением к представлению, согласно которому прошлое диктует, каким быть будущему.
В эту ловушку попадают все: веря в силу прошлого, люди привязываются к нему и снова и снова переживают испытанную когда-то боль. Пока прошлая боль создает страх перед будущим, тебе суждено ходить по болевому кругу.
Чтобы разорвать этот круг, нужно отнять у боли отданную ей силу... Для этого необходимо позволить себе прочувствовать боль в полной мере. Пусть она вернет тебе силу, которую ты в свое время отдал ей, и таким образом сделает тебя крепче.
ПОЙМИ: если ты решил таскать за собой боль прошлого, значит, на каком-то уровне полагаешь, будто она тебе нужна. Но эта боль тебе не нужна. Тебе не требуются подобные ограничения.
Из того, что у тебя что-то было в прошлом, вовсе не следует, что будущее должно быть таким же, — если только ты не подчинил себя этому верованию. Не позволяй тяжелым воспоминаниям сдерживать тебя. Верни себе силу, которую ты отдал прошлому.
Пойми, сомнения в себе накладывают зримый отпечаток на твою реальность. Восстань и докажи, что эти сомнения необоснованны. Ты — НЕ твое прошлое. Непрестанно воспроизводить свое прошлое — значит жить в нем.
Если ты мысленно постоянно пребываешь в прошлом, откройся ему, в полной мере испытай его и затем отпусти. Знай, что опыт, пережитый в полной мере, прекращает свое существование, ибо он больше не содержит никаких посланий к тебе.
Твое прошлое — только идея, которую ты можешь использовать либо для того, чтобы обрести силу, либо чтобы отнять ее у себя. Дай себе силу, повернувшись к прошлому лицом.
Стори Уотерс.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 02.07.2015, 19:02 | Сообщение # 67 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Почему так важно верить в себя?
Мне часто приходилось видеть, как люди отказывались от своей мечты, не веря в собственные силы, в возможность реализации своих желаний. Кто-то из них останавливался на полпути, кто-то отступал сразу, даже не пытаясь попробовать. Почему так происходит? Всё дело в том, что многим людям, к сожалению, не хватает веры в собственные силы, веры в себя. Корни этого неверия зачастую уходят в детство, когда родители и другие взрослые чаще ругали нас, чем хвалили. Так уж получается, что люди забывают свою природу, не помнят своего предназначения, смиряются с тем, что они достойны малого и ни на что не способны.
Но ведь это не так!
✳ Осознание своей ценности
В природе всё устроено грамотно, гармонично и мудро. Вы где-нибудь видели, например, сомневающегося в себе тигра? Он видит цель и технично ведет за ней охоту. Не отступает. Человек же, считающийся вершиной эволюции, зачастую топчется на одном месте, довольствуясь малым, не в силах что-то изменить в своей жизни или взять то, что ему положено. Наверное, считая себя недостойным чего-то большего. И в этом очень часто и находится истинная причина сомнений и нерешительности.
В недостаточной вере в себя, в низкой самооценке. «Смелость города берет» – поэтому нужно действовать. Любому человеку, прежде чем получить что-то, нужно осознать, что он этого достоин. Что он может, что он способен на большее! В каждом из нас есть определенный потенциал, и мы можем его развить, можем добиться высоких результатов, если будем верить в собственные силы.
Если мы созданы по образу и подобию Божию, то своими сомнениями оскорбляем и уничтожаем в себе это Божественное начало. Бог может всё! И когда человек начинает говорить себе: «Я не смогу», «У меня не получится», «Это слишком сложно для меня», – тем самым он отрицает великую силу в себе. Человек может очень многое! Но живет в мире собственных ограничений, страхов и сомнений.
Начинать нужно с себя, с изменения своего сознания и мышления. Имея ограниченный ум и набор страхов и комплексов, невозможно добиться в этой жизни высоких результатов, необходимо всегда работать над собой, ставить перед собой новые задачи, совершенствовать свой разум. Посмотрите, как быстро развивается мир компьютерных технологий, постоянно появляются новые модели, новые программы и системы. Всё это создаётся людьми!
Мозг человека гораздо более мощное и великое устройство, чем планшетник или жесткий диск в компьютере. Просто сам человек зачастую ленится работать над собой, не тренирует свою мозговую извилину. А жаль. Кто-то, например, гоняет в виртуальные игры в 5d, а кто-то ещё сидит с допотопным тетрисом в руках.
✳ Мотивация
Чтобы тело было в тонусе, его необходимо тренировать, чтобы мозг хорошо работал, перед ним тоже необходимо ставить определенные задачи. Невозможного нет! Голова нужна не для того, чтобы есть, в ней находятся великие богатства, возможности и сокровища, просто поймите и признайте это, перестаньте ограничивать себя и говорить «Я не могу». Ваше «Не могу» всего лишь равносильно вашему «Я не хочу».
Просто мотивации недостаточно. Надо захотеть! Или убедить себя в том, что хотите, что можете, что достойны. Мысли можно и нужно менять в правильном направлении, иначе лень, уныние и хандра могут поглотить вас целиком.
✳ Проверка желаний на истинность
Если у вас есть цель, стремитесь к ней. Составьте план своих действий и проверьте себя на истинность ваших желаний: действительно ли вам нужно это и зачем? Станете ли вы более счастливы, когда добьетесь желаемого? Если да, то это ваше, действуйте! Смело идите к своей цели, но не торопя событий и не придавая огромной важности происходящему. В вашей жизни будет именно то, чего вы достойны, чему вы соответствуете. Поэтому, когда вы верите в себя и принимаете успех как должное, он непременно придет к вам, а если сомневаетесь и считаете себя недостойным, то, уж извините, получите то, что заслуживаете.
Светлана Боженкова
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 02.07.2015, 19:02 | Сообщение # 68 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Вы любите людей, с которыми вы не можете быть «очень»…?
«Очень» страстными, «очень» молчаливыми, «очень» открытыми, «очень» яркими, «очень» живыми?
Вы любите ситуации, когда вам нужно, да, именно нужно, забыть себя, сдержать свою силу и почти перестать выдыхать? Чтобы делать бизнес, зарабатывать деньги, не уронить лицо, нарастить репутацию, выглядеть неуязвимым. Конечно, не любите, но создаете их каждый день, или часто…
Как вам такая успешная жизнь в пол вдоха – выдоха? Жизнь с хроническим бронхитом самовыражения, с постоянной кашляющей самореализацией? Жизнь с мотивацией, крепко сидящей на посылах рационального ума. Как?
Вы когда-то были ребенком. Помните? Ребенок еще не знает, что можно общаться в полголоса, в три дна, в два смысла. Он просто живет, дышит, корчит рожи, смеется, дуется. Он не знает, что такое общение от ума, а что от сердца. Он ведет свой день по ощущению, а не по плану. И если ему с кем-то душно, он не замирает на выдохе, а убегает, дерется или плачет.
Когда вы были ребенком, вы не боялись попасть впросак, упасть, ошибиться и, забравшись на гору, мечтали покорить другую еще выше, а потом еще. А теперь вы экономите силы и скрупулезно просчитываете каждое движение чувств.
Ребенок всегда «очень». «Очень» искренний, «очень» громкий, «очень» доверчивый, « очень» игривый», «очень» ЖИВОЙ…Но сегодня вы не помните, как быть «очень»? Вы узнали, как правильно, как положено, как необходимо. Вы помните, как опасно быть «очень» живым. Потому что тогда вас не воспримут серьезно. Не примут за своего те, кто тоже уже давно не «очень», но за то на высоте положения. Вы разъединены. Со своей силой. Своим чувством. Со вкусом жизни, который делает живым именно вас. Вы отказались быть «очень» собой. Вы натренировали свой ум, чтобы виртуозно прятать, а не проявлять себя. Зачем?
Ради чего стоит жить в полсилы, дышать в одно легкое, общаться в пол улыбки? Не сокращая дистанции, постоянно иметь много контактов и так редко встречи, от которых тепло и широко внутри. Неужели комфортный диванчик для самолюбия и престижный костюм безопасности - это все чего вы достойны, что разрешили себе, когда стали взрослым? Почему вы боитесь быть «ОЧЕНЬ»?
Из книги Алессандры Успенской "Витражи Вечности"
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 03.07.2015, 16:04 | Сообщение # 69 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ЛОГИЧЕСКИЕ УРОВНИ ИЗМЕНЕНИЙ ЧЕЛОВЕКА
Известный антрополог Бейтсон, указал, что в процессе обучения, изменения и общения существует иерархия. Для начала рассмотрим вкратце эти уровни:
~Духовность – Изменяться для кого, или/и для какой цели?
~Идентичность – Отражает ли это изменение то, кем я являюсь?
~Ценности и убеждения – Зачем совершать изменение?
~Навыки и способности – Как совершить эти изменения?
~Поведение – Что следует изменить?
~Окружение – Где следует совершить изменения?
Функции каждого логического уровня изменений в иерархии – организация информации расположенной ниже. Интересно, что изменение чего-либо на нижнем логическом уровне иерархии может, но не обязательно повлияет на уровни выше. Однако изменение в верхнем уровне обязательно повлияет на всё, что находится ниже. Таким образом, если вы вносите изменения на более низком логическом уровне, а проблема находится на более высоком логическом уровне, таких изменений, вероятно, не хватит.
Логические уровни изменений:
~Логический уровень изменений «духовность» соединяет вас с широкой картиной, когда вы начинаете подвергать сомнению ваши собственные цели, мораль, миссию или жизненный путь. Здесь вы ближе подходите к духовности и вопросам бытия. Вы начинаете совершать изменения на этом логическом уровне, когда задаётесь вопросами: «Почему я здесь?», «Какой вклад я могу привнести в жизни других людей?», «Во что я верю?» и так далее.
Человек уникальное существо, и у каждого из жителей нашей земли есть своя карта мира, в которую они редко вносят изменения, однако, совершая изменения на этом уровне, они меняют всю свою жизнь.
~Логический уровень "идентичность"
Этот уровень – наши представления о самом себе. Каким мы видим себя, какова наша самооценка? Каковы ваши представления о вашей способности жить по своим собственным стандартам? Помним, что наш внутренний мир отражается на внешнем мире. Если вы выросли в неблагополучной семье, вероятно, что у вас есть множество ограничивающих убеждений о самом себе, которые запрограммировали вас на неудачи. Вы снова и снова находите подтверждения своим ограничивающим убеждения в окружающем вас мире. Ваши представления о самом себе отражаются на всех остальных логических уровнях, расположенных ниже.
Этот уровень изменить столь же сложно, как и уровень «духовность», однако это возможно, и вполне достижимо. Чтобы прояснить для себя, каким вы видите себя, задавайтесь вопросами: «Как то, с чем я сталкиваюсь, выражает то, кем я являюсь?». «Какой я человек?». «Как я могу себя описать, и как моя жизнь соответствует моему описанию?». «Как другие люди могли бы описать меня?», «Что самое важное в моей жизни?». Ответы на эти вопросы частично откроют вам, как ваши представления о себе отражаются в вашей жизни, ну а если вы хотите что-то изменить в своей жизни, вы измените ответы на эти вопросы.
~Логический уровень "ценности и убеждения"
Наши убеждения и ценности определяют то, кто мы есть и всё, с чем мы сталкиваемся в этом мире. Они направляют нашу жизнь, даже если мы совершенно забыли, что имеем те или иные убеждения. Ценности и убеждения это те вещи, которые заставляют вас вставать по утрам с кровати, или не заставляют, они определяют всё течение нашей жизни и влияют на каждый уровень расположенный ниже. Убеждения относительно нашего окружения не обязательно поменяет наши убеждения о самом себе, но наши убеждения о самом себе обязательно поменяют наши убеждения об окружающем мире.
Чтобы получить лучшее представление о своих убеждениях и ценностях, задайтесь вопросами: «Что важно для других людей в моей жизни?». «Что я считают правильным и неправильным?». «Чтобы должно быть правдой, чтобы я получил то, чего я хочу?». «Каковы мои убеждения относительно этого человека или ситуации?». Убеждения не просто мысли – это то, каким мы видим мир, их нельзя проверить или доказать, они лишь подтверждение нашего повторяющегося опыта.
~Логический уровень "Навыки и способности"
Встретившись с необходимостью в тех или иных изменениях, нам необходимо определить набор навыков, которые потребуются нам для совершения этих изменений. Что вы умеете делать, какими навыками способностями вы обладаете, и какие из них могут помочь вам в совершении нужных изменений? А какие навыки вам только предстоит развить, дабы совершить необходимые изменения? Отсутствие необходимых навыков, пожалуй, одна из основных преград на нашем пути к изменениям и именно поэтому люди часто останавливаются на этом этапе или уровне, поскольку получение некоторых навыков требует от нас вложения массы времени и усилий.
~Логический уровень "Поведение"
Это логический уровень наших действий, на котором мы выбираем, что нам необходимо изменить. Чаще всего объектом изменения становится то, что нам не нравится или вызывает неприязнь, или то, чего бы нам хотелось в данный момент времени. Диапазон и качество возможных действий ограничено нашим мировоззрением, отношением к себе, нашими убеждениями и ценностями, а также нашими способностями и навыками. На секунду задумайтесь, чем вы обычно занимаетесь в течение дня? Как правило, вы легко сможете составить список всех ваших действий в течение недели, в течение месяца, и даже года. В большинстве случаев, вы даже можете предсказать, что вы будете делать завтра, неделю и месяц спустя.
Встречаясь с какой-либо проблемой, мы можем испытывать необходимость в её решении, и мы даже можем решить для себя, что собираемся справиться с этой проблемой. И хорошо, если у нас есть необходимые навыки для её решения, в таком случае мы можем подкорректировать своё поведение и всё-таки решить её. В ином случае, нам придётся поднять на уровень выше, дабы получить необходимые навыки. А возможно ещё выше, если решение проблемы противоречит нашим ценностям и убеждениям, и так далее. Однако большую часть своего времени мы, а если быть точнее, многие из нас, проводят именно на этом уровне – поскольку если мы не поднимаемся на логический уровень поведения, проблема продолжает оставаться, а мы продолжаем негодовать, оставаясь на низшем логическом уровне.
~Логический уровень "Окружение"
Большая часть людей находится на этом логическом уровне, так мы можем осознавать, что проблема существует, однако, если мы остаёмся здесь, мы можем так и не решить эту проблему, а просто сжиться с ней. Мы можем ходить на давно опостылевшую нам работу, которая уже давно не приносит удовлетворения. Мы можем терпеть обиды и страдания в своих отношениях, которые перестали нас устраивать. И, в конце концов, мы можем продолжать влачить «жалкое» существование, так и не решаясь на совершение изменений. Мы негодуем по разному поводу, находим оправдания нашей неспособности решить ситуацию, возможно даже, обвиняем других людей в своей «беспомощности». Однако здесь мы уже осознаём, что проблема существует.
На этом логическом уровне изменений происходит выявление наших проблем. И именно на этом логическом уровне происходят самые простые изменения. Здесь мы можем решать проблему за проблемой, однако если существует проблема на более высоком уровне, проблема будет продолжать всплывать на поверхность. Изменения здесь происходят наиболее часто, и чаще всего эти изменения выражаются в обвинениях других людей. Нам проще обвинить, кого бы то ни было в своих проблемах, но обвинения могут создать лишь видимость решения проблемы, на самом же деле, проблема продолжает существовать. Действительное же решение проблемы начинается, когда мы берём на себя полную ответственность за всё, что происходит в нашей жизни.
Суть заключается в том, что столкнувшись с той или иной проблемой вам необходимо для начала выявить, на каком логическом уровне происходит эта проблема? Определив, где находится эта проблема, вы можете решить её разными способами – начать действовать, делать то, что вы умеете, получить необходимые для изменения навыки, изменить свои убеждения, чтобы ваши новые навыки им не противоречили, изменить своё представление о самом себе.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Суббота, 18.07.2015, 14:06 | Сообщение # 70 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Жажда любви
#Юлия_Боженова
Потребность в любви – это насущная потребность каждого человека с момента рождения и в процессе всей жизни. Мы ищем её явно или скрыто, но обязательно ищем. Самые первые люди в нашей жизни – это наши родители.
Их нежность, тепло, забота, сопричастность к нам в детстве дают комплекс комфортных ощущений, который обеспечивает для нас полноту жизни, гармоничность пространства. Часто наше сильное желание быть любимыми произрастает из нашего детства.
Может сложиться так, что наш внутренний ребёнок, который остаётся с нами на всю жизнь, так и не испытал полноценного чувства любви к себе, и продолжает жаждать и требовать его, тосковать и плакать внутри нас, делая нас депрессивными, унылыми и заставляя чувствовать себя покинутыми и одинокими.
Становясь взрослыми, мы можем так и не перерасти своих детских скрытых чувств, которые были получены в результате раннего травмирующего опыта отношений с родителями, и жить так и оставаясь недолюбленным ребенком на уровне подсознания. Но эти чувства никуда не деваются, они продолжают влиять на наше поведение, если не будут реализованы.
Во взрослой жизни, эти скрытые чувства мы можем переносить на других людей, видя в них родительские фигуры, но не осознаём этого. Потому мы так нуждаемся в любви и требуем её от партнера – будущего или настоящего.
При переносе мы (наш внутренний ребёнок) видим в нём тот источник любви, который был искажён в детстве и пытаемся компенсировать для себя весь этот недостаток чувств, жаждая и ненасытно требуя их. Потому порой потребность в любви перерастает в невротическую зависимость.
Прорабатывая у себя данные симптомы, мы можем строить более здоровые и гармоничные отношения и спокойно ждать, когда появится подходящий партнёр для создания отношений.
Внутри нас обретается некая завершённость, целостность, что позволяет нам быть счастливыми и радоваться жизни независимо от того, есть у нас сейчас мужчина рядом, или нет.
А если есть, то его счастье делает тебя богаче, но при этом твоё удовольствие от жизни не находится в полной зависимости от него. Это начинаешь осознавать, когда прорабатываются собственные невротические симптомы, связанные с недостатком любви в детстве и юношестве.
Вот тогда ты понимаешь, осознаёшь и чувствуешь, что сам являешься её источником, что все ресурсы внутри тебя, о чём так часто пишут и говорят эзотерики.
© Юлия Боженова
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Суббота, 18.07.2015, 14:27 | Сообщение # 71 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ СЛОВ, КОТОРЫЕ РАНЯТ?
ПАРТНЕР
«Ты думаешь только о себе. А как же я?»
Расшифровка: упрек в форме вопроса. Он взывает к нашей совести, заставляя сомневаться («может, я неблагодарный, дурной человек»), напоминает о наших страхах (мы ощущаем себя ребенком, который расстраивает родителей). «Думай только обо мне, занимайся моими желаниями, моими ожиданиями...» – вот к чему на самом деле призывают нас эти слова.
Психологическая самозащита: не стоит перечислять свидетельства своей любви к партнеру и подчеркивать безразличие к собственной персоне. Чтобы каждый мог сохранить самоуважение и оставаться взрослым человеком, попросите партнера четко сформулировать его (а не ваши) затруднения: «Каких проявлений заботы тебе не хватает? Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделал(а)?» За каждым вопросом должен следовать ясный ответ. Игра в «угадайку» затуманивает отношения. Общение любящих людей строится на открытости, возможности высказать вслух свои пожелания и быть услышанным.
ВРАЧ
«А что вы хотите с вашим образом жизни...»
Расшифровка: ссылаясь на наш возраст, диагноз или образ жизни, врач снимает с себя часть профессиональной ответственности и намекает на то, что мы хотим «слишком многого». Когда нас уличает в «чрезмерных требованиях» специалист, имеющий власть над нашим здоровьем, у нас возникает чувство вины, почти стыда, мы теряемся, а это усиливает его влияние.
Психологическая самозащита: не тушуйтесь, подготовьтесь к посещению врача заранее, почувствуйте себя взрослым, который пришел лечиться. Скажите: «Мне не очень приятен ваш тон разговора. Я здесь для того, чтобы получить совет, как справиться с моей проблемой, а не для того, чтобы меня воспитывали». Такая установка должна помешать врачу захватить власть над вами. Четко заявляйте о своих потребностях: «Я хочу знать свой точный диагноз» или «Мне требуется направление на обследование».
ДРУГ
«Понимаю, что у тебя мало времени, но мне необходима твоя помощь»
Расшифровка: фраза взывает к принципу взаимовыручки. Чувство вины возникает из опасения нарушить его. Слово «понимаю» усиливает эффект – если друг уже учел наши обстоятельства, нам труднее отказать ему, ссылаясь на свои заботы.
Психологическая самозащита: возьмите паузу, отложите ответ. Как бы мало у вас ни было времени, минута на размышление найдется. Манипуляция – даже бессознательная – особенно хорошо действует именно в спешке. Отсрочка позволяет дать по-настоящему положительный или же отрицательный ответ, иными словами – ответ продуманный.
РЕБЕНОК
«У меня плохие оценки, потому что ты не помогаешь мне делать уроки!»
Расшифровка: «Ты плохой родитель, ты пренебрегаешь своими обязанностями». Дети – мастера манипуляции, ими манипулируют с самого рождения, и сами они тоже знают, куда ударить. Родителям (особенно матери) сложно избежать чувства вины, когда их упрекают в том, что они уделяют ребенку мало внимания.
Психологическая самозащита: признайте, что, даже проводя с ребенком 24 часа в сутки, вы не смогли бы все делать за него. Двойка оценивает его познания, а не ваши родительские умения. Задайте ребенку два вопроса: о домашней работе и о его потребностях. «Ты согласен, чтобы мы вместе проверяли ее, когда я возвращаюсь домой?» и «В чем именно тебе нужна моя помощь и какая?» Важно, чтобы ребенок почувствовал: вы поняли и приняли во внимание его эмоциональные потребности, и он может рассчитывать на вашу помощь.
РОДИТЕЛЬ
«Я знаю, как ты занят(а). Конечно, тебе не до меня, есть дела поважнее...»
Расшифровка: нас ставят в положение неблагодарного, то есть плохого, ребенка. Эта роль еще неприятнее, если родитель напоминает обо всех жертвах, на которые ему (добровольно) пришлось идти, чтобы обеспечить нам сладкую жизнь. Жестокость упрека усиливается тем, что начало предложения полно сочувствия и чуткости, а в конце нас ждет неприятный поворот. Цель такой фразы – ранить, а не улучшить отношения.
Психологическая самозащита: не оправдывайтесь, не обвиняйте и не давайте обещаний, пока пожелания не высказаны ясно. Спросите: «Как тебе хотелось бы провести время со мной?» Это поможет матери или отцу сформулировать конкретные предложения. Тогда вы их обдумаете и решите, какие из них принять, а какие нет.
ПОДРОСТОК
«Ты мне никогда не веришь!»
Расшифровка: сверхобобщение с использованием слов «всегда» и «никогда» ставит под сомнение отношения в целом. В этом причина боли и чувства несправедливости, которые возникают у родителей от таких упреков. Обвинение порой усиливается сравнением: «А вот родители моего друга...»
Психологическая самозащита: не забывайте, что перед вами подросток, который наверняка не уверен в себе. Он проецирует эту свою неуверенность на взрослых, надеясь услышать от них опровержение: конечно же, ты заслуживаешь доверия! Для начала напомните случаи, когда вы ему верили. Затем спросите, как для него выглядят вера и доверие. Если он хочет, чтоб ему верили больше, в чем это могло бы, по его мнению, проявляться? И что, со своей стороны, он готов для этого сделать – ведь соглашение предполагает обязательства двух сторон, а доверие завоевывается постепенно.
НАЧАЛЬНИК
«Не переоценивайте себя!»
Расшифровка: нас вынуждают предположить, что с нами что-то не так, вызывая тем самым чувство вины. Но что и в каком направлении нам следует изменить, остается неясным. Манипулятор никогда не объясняет своих целей, а иногда и сам их не знает. Возможно, шеф просто хочет почувствовать свою власть или ожидает от подчиненного, что тот найдет решение, которого он сам найти не может.
Психологическая самозащита: попросите начальника уточнить критику. Вы можете признать, что пока ваша работа не принесла желаемого результата. Добавьте, что вы готовы совершенствоваться, и попросите дать вам ориентиры для развития. Спросите начальника: «Как вы считаете, в каком направлении мне следует действовать, что конкретно сделать иначе?» Если он не может объяснить, чего хочет, повторите, что вы согласны работать над собой и хотите улучшить свои результаты. Важно показать руководству, что вы открыты для конструктивной критики и готовы к сотрудничеству.
Елена Шуварикова, психолог
источник http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communicati..
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 23.07.2015, 12:25 | Сообщение # 72 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Почему полезно всё считать хорошим?
Сразу хочу сказать, что ничто в этом мире само по себе не является хорошим или плохим. Вообще ничто. Это мы, люди, считаем в мире что-то хорошим или плохим. И мир никак не меняется от того, считаем ли мы его плохим или хорошим. Но от этого меняется кое-что другое – наше внутреннее состояние. Потому что если мы считаем всё плохим, мы начинаем страдать, а если мы считаем всё хорошим, мы становимся счастливы.
«Но как же?» - можете вы мне возразить, - «Ведь вот это действительно является хорошим, а вон то – плохим?». И я вас поправлю – оно является хорошим или плохим ДЛЯ ВАС. Для кого-то другого всё будет наоборот. Потому что это вы считаете это хорошим, а то – плохим. И вы в любой момент можете начать считать иначе.
Парадокс человеческой психики как раз и заключается в том, что наше счастье и страдание никак – вообще никак! – не зависит от того, что происходит «на самом деле» (ведь на самом деле – всё является просто данностью). Оно зависит только от того, что мы об этом думаем. И если мы думаем о чем-то как о хорошем – мы начинаем чувствовать себя счастливыми, а если мы думаем о чем-то как о плохом – мы начинаем страдать.
Проверьте это и убедитесь сами. Начните считать всё хорошим. Начните считать хорошим всё, что вы ранее считали плохим или нейтральным. Начните считать хорошим то, что другие люди считают плохим или нейтральным. Сначала это покажется вам ненормальным – и оно действительно будет для вас ненормальным, потому что оно будет для вас непривычным. Но достаточно быстро вы войдете во вкус такого мышления.
И тогда вы поразитесь. Оказывается, действительно всё, абсолютно всё можно считать хорошим и быть счастливыми от этого! Что бы ни происходило с вами, что бы ни происходило внутри вас – это можно считать хорошим. И наслаждаться этим.
Кроме того, когда вы начинаете считать всё хорошим, вы начинаете видеть больше возможностей для себя. Вы раньше игнорировали значительную часть собственных возможностей, потому что считали то, что ведет к этим возможностям, плохим. Ведь на то, что мы считаем плохим, мы стараемся не обращать внимания. А если мы считаем хорошим всё, то мы начинаем обращать внимание на всё. И пользоваться – всем.
Конечно, вы можете опять возразить: «А если на моих глазах один человек пытается убить другого? Что же мне, и это считать хорошим?». Отвечу: во-первых – как хотите. Вы можете считать это как хорошим, так и плохим, а один человек в любом случае будет пытаться убить другого. И, во-вторых, вы можете считать хорошим свое желание помешать убийству – и начать делать это. Вы можете даже счесть хорошим пожертвовать своей жизнью ради спасения другого человека – и сделать это тоже.
То же самое возможно и в ситуации, которые совершить зло собрались вы сами. Вы можете считать хорошим не только свой порыв совершить зло, но и свое понимание, что зло совершать не нужно. И не совершить его. Кроме того, если вы будете считать всё хорошим, вы вряд ли начнете совершать зло. Потому что тогда вы будете счастливы, а счастливые люди не стремятся причинять зло другим людям.
Вообще, надо понимать, что сейчас, вот прямо сейчас – тысячи людей умирают и убивают друг друга. Происходит и множество других «плохих» вещей. И вы ничего не можете прямо сейчас с этим сделать. Вы можете только либо считать это плохим и страдать, либо считать это хорошим и быть счастливыми. Разумеется, вы можете выбрать считать это плохим и страдать. Большинство людей именно так и поступают – выбирают считать всё плохим и страдать всю свою жизнь от всего подряд. Вот только оно вам надо?
Резюмирую. Вы в любой момент можете начать считать всё плохим и страдать от этого. И вы в любой момент можете начать считать всё хорошим и быть счастливыми от этого. Вы можете выбрать как то, так и другое. Как страдание, так и счастье. Выбор – за вами!
(с) Дмитрий Лейкин
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Суббота, 01.08.2015, 12:48 | Сообщение # 73 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ОСТОРОЖНО, МАНИПУЛЯТОР!
Существует множество способов и видов манипуляций, однако исходя из того, на каких наших чувствах играет манипулятор, их можно разделить на шесть основных типов.
1. Манипуляция любовью. В детстве вам говорили: "Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду". Хотя на самом деле имели ввиду: "Слушайся меня". Женщина обращается к мужу: "Если бы ты любил меня, то не задерживался так часто после работы", а на самом деле "Я хочу тебя контролировать".
2. Манипуляция страхом. В детстве вам говорили: "Не будешь делать уроки, станешь дворником". Хотя на самом деле имели в виду: "Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки". Мужчина говорит: "Если я и дальше буду работать в этой фирме, у меня будет инфаркт". Хотя, на самом деле, имеет в виду: "Я делаю гораздо больше, чем ты этого заслуживаешь, и жду награды за это".
3. Манипуляция неуверенностью в себе. Ваш мужчина вам говорит: "Ты собираешься поесть на ночь? Ну, давай-давай. Я тогда в комп поиграю". Хотя на самом деле хочет сказать: "Я воспользуюсь твоей слабостью, чтобы сделать что-то, что тебе не нравиться и не буду при этом виноватым ". Жена говорит мужу: "Был бы нормальный мужик, уже давно бы сам починил сантехнику". А в действительности "Помни свое место – ты никто".
4. Манипуляция чувством вины. В детстве вам говорили: "Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду". Хотя на самом деле имеют в виду: "Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом". Ваш мужчина вам говорит: "С подружкой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?" Хотя на самом деле он имеет ввиду: "Я сегодня получил бонус на любое поведение, какое мне будет угодно, и ты не посмеешь мне что-либо сказать".
5. Манипуляция чувством гордости. На работе вам говорят: "Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда, с сохранением старой зарплаты". Хотя на самом деле имеют в виду: "На вашем тщеславии мы решили немного сэкономить".
6. Манипуляция чувством жалости. Жена, например, будет жаловаться мужу на своих ужасных родителей-тиранов, которые всю жизнь ее контролировали, шага не давали сделать без их надзора. Это неосознанная манипуляция мужем со стороны жены. Муж проникается сочувствием к тяжелому детству своей избранницы, жалеет ее и во всем готов помогать. Тема несчастного детства эмоционально сближает супругов. Если у них случается конфликт, то они знают, кого в нем винить - родителей.
Очень важно понимать, что на самом деле хотят окружающие нас люди. С одной стороны, это проясняет мотивы людей, с которыми мы общаемся, а с другой стороны – позволяет эффективно им противодействовать, отстаивая свои интересы.
автор Екатерина Игнатова
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Суббота, 01.08.2015, 13:02 | Сообщение # 74 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Чем пугают припозднившихся невест?
Пугают в основном по трем направлениям:
- доперебираешься, потом вообще никого не найдешь;
- ох, уж эти поздние дети или как ты собираешься рожать?;
- в зрелом возрасте невозможно ужиться с другим человеком, тем более, если этот человек – мужчина.
Разберем три «веских аргумента» против позднего брака.
Опасность остаться одной из-за дефицита кандидатов
Однажды я поддалась панике, и на грани отчаяния чуть не выскочила замуж. В холодном поту вспоминаю тот ужасный период. Это было похоже на сон. Кошмарный. Абсолютно ненужный мне мужчина едва не стал мужем. Нудный и жадный… даже не хочу представлять какой могла быть моя жизнь, не очнись я от того наваждения.
Мне было 27 лет, я прервала эти отношения, и твердо для себя решила: либо встречу мужчину, за которого действительно захочу выйти замуж, либо буду жить одна. Но это действительно лучше, чем с кем попало. Отсутствие мужа перестало быть проблемой. Желание – выйти замуж – сохранилась.
Огромное количество браков распадаются из-за того, что слеплены они в безумной спешке. Женщины хватают, первого попавшегося или первого позарившегося в надежде, что любовь и понимание придут позже. Но наступает разочарование: не стерпелось, не слюбилось.
Долой суету и спешку! Это вопрос жизни! Вашей жизни, и решать его надо осознанно, спокойно и с удовольствием. Позвольте себе возможность выбора – вселенная необычайно изобильная! Наплюйте на статистику, которая утверждает, что мужчин меньше женщин. Да, их меньше, но при этом мужчин - миллионы. Гласит все та же статистика. Миллионы мужчин по всему миру. Вдумайтесь! А вам нужен всего один мужчина.
Реализуйте свое право выбора. Берите, примеряйте и отказывайтесь, если не подошел фасон или размер. Это как с платьем. Вы же не станете покупать вещь, только потому-то ее примерили. Зачем выходить замуж по такому принципу? И речь не идет только о сексе, вообще речь не о нем сейчас. Мужчина должен подойти по многим позициям, а для этого надо иметь очень четкие представления о том, кто и для чего вам нужен.
И обсуждайте свои вопросы со специалистами, психологами. Меньше с подругами и коллегами. Советы посторонних тут нужны в меньшей степени, особенно если их опыт негативный. Высок риск «проглотить» чужую проблему или эхо воспоминаний. Потом еще не так просто будет выловить это негативное, проникшее в вашу суть. А оно, именно оно, начет формировать реальность.
Потом не сможешь ужиться
Сколько раз я это слышала наставления о том, что надо спешить с замужеством. Потом терпеть кого-то другого рядом ты не сможешь. Слово терпеть – ключевое. Замуж я вышла сформировавшимся, взрослым человеком, но с ужасами совместного бытия так и не столкнулась. Вообще. Хотя характер у меня – не подарок. И одна я прожила ни много ни мало – 14 лет. Просто я оказалась мудрее своего характера и привычки жить одной. Мудрость пришла, кстати говоря, с возрастом. В 25 я бы точно не ужилась ни с кем.
Да, первое время непривычно, в буквальном смысле этого слова. Не более того. У каждого из нас имеется ряд привычек: ранние подъемы или поздние ужины, омлет с ветчиной на завтрак или отсутствие утреннего приема пищи, просмотр новостей или ненависть к телевещанию, регулярный спорт или возлежание кверху пузом на диване всю сознательную жизнь. Естественно, мы считаем себя и свое поведение единственно верным способом существования. И если защищать свои привычки, упершись рогом в стену непонимания со стороны мужчины, то проблем не избежать.
Можно пойти другим путем – понять, что вы оба – разные. Вы – женщина, он – мужчина. Привычки формировались годами, и оба имеют право - быть собой. Не только я, но и муж. Не надо защищать свои привычки, ищите компромиссы!
Приведу пару примеров:
У меня не было телевизора, лет десять. Я жила в информационном вакууме, и меня это вполне устраивало. С появлением мужа телевизор появился. Это был первый компромисс. Поначалу звук буквально врывался в мой мозг, так остро я воспринимала перемены. Не думаю, что дело было в звуке. Муж не глухой, и не слушает телевизор на всю ивановскую. Просто это были перемены в моем мире, и они пугали. Мой привычный мир рушился. Однако я быстро адаптировалась. Сейчас телевизор есть, но я его практически не смотрю.
Есть еще один важный момент – в любимом человеке мало что раздражает. И, наоборот, в нелюбимом раздражает все – от манеры есть до привычки бросать мокрое полотенце на пол, а не вешать на полотенцесушитель. С такими мелочами надо просто смириться. Можно раздражаться. Иногда. Я вот раздражаюсь: слегка и ненадолго. Пусть разбросанные носки станут самой большой проблемой в ваших взаимоотношениях, в том смысле, что страшнее разногласий не будет.
А вот разводиться из-за расставленных не по размерам тарелок - глупо. Придирчивость к мелочам – это ваша проблема. Муж тут не при чем!
В общем, при желании ужиться с мужчиной, совместный быт – это не проблема. Если я, глубочайший интроверт, смогла это сделать, то и Вы сможете!
Поздние дети
Сейчас вокруг меня витают беспокойные переживания, все того же всезнающего окружения, относительно поздних родов. Прогнозы самые ужасные. Пришлось нацепить знакомую со времен поиска мужа улыбочку. «Дети будут, мы их хотим» - ответ, заготовленный на случай, если вопроса избежать не удалось. Ответ, чтобы не думали, что мы какие-то ущербные люди и не хотим детей. Хотя, на мой взгляд, лучше честно признаться, что детей не хочешь и не заводить их, нежели родить при явной ненависти к собственному потомству. Вот это действительно ужасно.
А поздние дети не так уж и ужасны. Даже прекрасны. Они желанные, любимые, окруженные заботой и любовью. Не всем ранним деткам достается столько любви, заботы и возможностей.
Порой мне кажется, что поздние дети, судя по разговорам окружающих, ненужные. Я хочу ребенка, а меня отговаривают: «Поздно, надо было раньше. Надо рожать до 25». Пропускаю подобные разговоры мимо ушей. Гинекологов среди советчиков нет, а лично мои врачи не паникуют.
И обсуждайте вопросы зачатия, вынашивания и родов со специалистами: акушерами, гинекологами, психологами.
Современная медицина шагнула вперед: сейчас способов зачать гораздо больше, чем тридцать лет назад. По-прежнему срабатывает дедовский метод, когда привлекать медиков нет необходимости. Можно пройти процедуру ЭКО. Суррогатное материнство - при крайних патологиях. Ну и достойная альтернатива – ребенок из детского дома. Понятно, что хочется своего и самой, но иногда нужно впускать альтернативы. К тому же альтернативы позволяют осознать безграничность возможностей, а это снимает напряжение.
И опять вопрос относительности времени. Кого считать поздним ребенком? Малыша, рожденного в 26 или после 40? Моя подруга рожала в 27, с ней в палате лежала женщина 53 лет. И она не считала свои роды поздними, точнее не драматизировала на этот счет. Всё объяснялось наличием молодого мужа, которому, по ее убеждению, нужен ребенок. И она подарила ему наследника. Для меня 53 – поздновато, но заламывать руки в 34 не стоит.
Родить в 20 лет тоже хорошо, но статья для тех, кто миновал этот рубеж, и хочет быть мамой и женой вне зависимости от возраста.
Я абсолютно счастлива в своем позднем замужестве. Мой опыт не уникален, просто люди любят поддерживать и распространять негативные истории. Лично я встречала счастливые союзы людей, созданные ими в зрелом возрасте. Но из уст коллег и знакомых чаще слышала и продолжаю слышать повествования иного толка. Если этот материал читает та женщина, которая находится на грани отчаяния, и если она поверит в свой шанс счастливого, позднего брака, то я буду счастлива. Шанс есть всегда, даже если он один на миллион. Помните: замуж никогда не поздно, а мужчин – миллионы. Гласит статистика.
Светлана Михайлова
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Суббота, 01.08.2015, 13:07 | Сообщение # 75 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ПОЧЕМУ МЫ ПРЯЧЕМ СЕБЯ НАСТОЯЩИХ
Порой все защиты, сам способ жить настроен на то, чтобы избежать потерь… значимых связей, контактов, людей. Для того чтобы избежать потерь мы стараемся быть «хорошими» и приятными,
Пытаемся установить свой контроль над людьми и обстоятельствами, пытаемся все предвидеть, просчитать, быть совершенными, отказываемся чувствовать…
Все настроено на то, чтобы не переживать болезненный опыт потери и отвержения.
Не попадать в ощущение уязвимости, не-значимости, не-ценности
Не переживать боль разочарования.
…Все это возможно…
Это возможно только при условии отказа от себя.
Живого. Настоящего. Искреннего. Чувствующего. Подлинного.
Пока страх предъявить себя настоящего сильнее боли от предательства себя, это будет происходить.
…Когда ты оживаешь, терять так же трудно.
Обозначаешь ли ты свои границы, отказываясь быть для всех хорошим. Признаешь ли право на свои чувства и соглашаешься быть в них настоящим, какими бы отвергаемыми ни были эти чувства,
Когда ты признаешь тщетность своего контроля над другими людьми и обстоятельствами. Когда соглашаешься, что мир непредсказуем, и никто не гарантирует внятных правил игры….
Терять так же трудно.
В отношениях с другими людьми мы неизбежно сталкиваемся со своими и их ограничениями.
Мы сталкиваемся с тем, что имеем ограничения в своей способности переносить жизненные вызовы и партнер так же ограничен.
И в той точке, где встречаются наши ограничения, часто происходит разрыв и потеря…
Потеря близкой связи или надежд на нее, и это может быть очень больно.
…Так случилось, что на этой неделе мне рассказали о нескольких случаях таких потерь…
В одном случае женщина выразила потенциальному партнеру свою злость, почувствовав нарушение своих границ, и встретила отвержение;
В другом случае разлад произошел между подругами, когда одна из них, обычно милая и покладистая, позволила себе раздражение в связи с некоторыми событиями, и была так же отвергнута;
Одной моей клиентке отказали в значимом для нее сотрудничестве, когда она не взяла на себя излишнюю ответственность, которую ей вменяли…
…Во всех этих случаях встречались две реальности.
Две субъективности двух разных людей.
И эти люди не смогли найти общего языка, договориться.
Каждая сторона действовала из своего предыдущего опыта, из той степени зрелости и осознания, которую смогла достичь на этот момент, из принятого уровня ответственности – за себя, свои чувства, свои ожидания…
…Нет никакой правильной позиции, нет никакого эталона…
Есть две реальности, и многое зависит от того, насколько один партнер способен вынести, принять, согласиться с правом другого партнера на его личную реальность.
Тут у нас всегда наготове защиты – отрицание этой чужой (чуждой?) реальности, обесценивание, критика, рационализации…
Согласие с тем, что партнер живет как-то по-другому, иначе видит ситуацию, имеет свои ценности и убеждения – это и есть принятие инаковости.
Принятие того, что другой взгляд имеет право быть.
Когда мы принимаем, нам легче договориться.
И, для того чтобы случилось такое принятие, нужно уметь принять свою реальность… без ужаса и стыда, без страха быть неудобным, неправильным, не таким как надо. Кому-то надо. Когда мы признаем свою реальность, когда мы уважаем собственные ценности и убеждения, свои уязвимости, свои достоинства, свои страхи, мы готовы предъявлять себя открыто.
…Если мы идем на открытое выражение себя, своих прав и ограничений, если мы без страха признаем то, что чувствуем,
если мы отказываемся игнорировать свои желания и выходим с ними в мир. Мы рискуем.
Мы рискуем тем, что партнер может не выдержать, может отдалиться, обвинить, обесценить…
И тогда мы рискуем встретиться с тем, что на сегодняшний день есть внутри – собственным страхом, обвинением и стыдом.
И еще мы рискуем потерять значимую связь – вот почему до поры до времени, пока не окрепнет внутренний ресурс поддержки, мы прячем себя настоящих.
Так стоит ли игра свеч?
По сути, все стратегии припрятывания себя подлинного – это попытки контролировать последствия.
С целью избежать боли, стыда, ощущения не-ценности и ненужности, когда кто-то покидает тебя.
Предъявление себя настоящего влечет за собой встречу с таким же настоящим партнером.
Мы узнаем, каковы его ограничения, каковы его ценности и где проходят его границы.
Мы проживаем опыт настоящей Встречи.
…Пряча себя, мы никогда не узнаем не только то, насколько наш партнер уязвим, труслив или безответственен,
Но и то, насколько он зрел, терпим, сострадателен.
Переставая стараться, ты можешь потерять… И можешь обрести.
Без подлинного тебя не будет подлинного партнера.
Вероника Хлебова
|
| |
| |
| Вам здесь всегда рады!!! |
 |
| |
