Вторник, 26.09.2017, 23:05                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Форум » Зал теории и практики » Психология » Различные темы по психологии
Различные темы по психологии
НадеждаДата: Четверг, 05.01.2012, 19:25 | Сообщение # 1
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Различные темы по психологии.

 
НадеждаДата: Четверг, 05.01.2012, 19:25 | Сообщение # 2
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ БЫТЬ НУЖНЫМИ

Нужность быть нужной и страх стать ненужной — эти тревожные пассажиры бессменно сопровождали меня в пути, пока я не усомнилась в верности направления. Но свернуть оказалось не просто: мышление по накатанной упрямо держало меня в колее.



Пришлось резко свернуть с дорожных ухабин на тихую просеку, чтобы честно спросить себя: «Почему мне так нужно быть нужной», «Почему мне так важно оставаться полезной? И если речь о моей жизни, то при чем здесь чья-либо польза»

Природа вопросов упряма и безотказна. Задавшись вопросом, мы всегда получаем ответ. Не всегда замечаем, но всегда получаем. И никогда не знаешь, откуда его ожидать. Мне ответ пришел в виде этой притчи, случайно попавшейся на глаза:

«Как-то Лао-Цзы путешествовал с учениками, и они пришли в лес, где рубили деревья. Почти весь лес был уже вырублен, за исключением одного огромного дерева. Лао-Цзы попросил учеников узнать, почему это дерево не срубили. Они спросили лесорубов, и те ответили:

- Это дерево совершенно бесполезно. У него нет ни одной прямой ветки и так много сучьев, что оно не пригодно для изготовления мебели. Его дым вреден для глаз, поэтому на дрова его тоже не пустить. От этого дерева нет никакой пользы.

Ученики пересказали слова дровосеков Лао-Цзы, тот засмеялся и сказал:

- Будьте, как это дерево. Если вы полезны — вас срубят, вы станете мебелью в чьем-нибудь доме. Будьте, как это дерево, абсолютно бесполезны, и тогда вы вырастите в могучее дерево, и тысячи людей найдут тень под вашими ветвями.

А затем пояснил им:

- Будьте последними. Не пытайтесь доказать свою значимость. Вращайтесь в этом мире незаметно, чтобы наслаждаться, а не быть полезной вещью. Жизнь — это поэзия, а не товар на рынке.

Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий опыт и величайший экстаз приходят от бесполезного. Через поэзию, любовь, медитацию.

Если вы способны делать то, что нельзя свести к товару, то величайшая радость наполнит ваше сердце. Будьте собой и делайте свое дело. Вы здесь не для того, чтобы вас продавали».

Если вы пытаетесь быть полезным, вас используют. Если вы пытаетесь быть нужным, вас принудят и применят.

Худшее, что мы можем делать, — это принуждать себя быть нужными, чтобы доказать свое право на жизнь. Мы и так его заслужили. В мире нет ничего ненужного. А потому нам не нужно быть нужным. Нам нужно просто быть.

Возможно, вам, как и мне, об этом никто не сказал. Ведь от вашей полезности наверняка кому-то есть польза. Оглядитесь. Остановитесь. Обернитесь к себе. Не забыли ли вы о себе? Не сбились ли с ритма своего сердца?

Пока не загнали себя до без сознания, осознайте, что жизнь движется в две стороны: навстречу себе – и от себя, в угоду кому-то. Выбирайте полосу, созвучную вашему сердцу, а не чьим-то призывам.



Из просторов интернета


 
НадеждаДата: Пятница, 27.01.2012, 12:05 | Сообщение # 3
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПРИДИРЧИВОСТИ
Потребность в совершенстве ложна. Она зарождается в детстве, когда мы стараемся в угоду родителям быть безукоризненными. По ошибке мы считаем: нам необходимо быть совершенными, чтобы они стали счастливыми. Каждый ребенок рождается с естественным желанием радовать родителей. Стремление радовать других—это здорово, но перегибы в этом желании —уже патология. Если прежде ребенок не радовал родителей, в нем может развиться потребность ощущать себя совершенным. В детстве мы были на седьмом небе от счастья, когда чувствовали, что родители нами довольны, и очень расстраивались, если разочаровывали их. Чтобы порадовать отца и мать, мы пытались внести изменения в свое поведение и в ощущения, отвергая тем самым свою суть. Чем больше мы в угоду родителям отвергали свое истинное "я”, тем сильнее чувствовали, что должны быть пай-мальчиками. Если ребенок не сумел осчастливить родителей, он испытывает потребность быть совершенным. В детстве нас не гладили по головке, когда мы вдруг выходили из себя. В результате мы не смогли получить подтверждение того, что с нашими чувствами все в порядке. Ребенок должен иметь возможность свободно прочувствовать эмоции всех уровней, а потом постепенно научиться управлять ими. Если родители не одобряют какой-то эмоции, естественно, что, испытывая ее снова, ребенок будет ощущать, что с ним что-то не так. Чтобы заслужить одобрение родных, он вынужден подавлять свои чувства. Ребенку необходимо получить подтверждение того, что его отрицательные эмоции—нормальное явление. В детстве необходимо сделать много ошибок, чтобы выучиться на них. Но часто нам внушали: "Ты совершил ошибку, значит, с тобой что-то не так”. Поэтому большинство из нас так и не узнали, что делать оплошности — это нормально. Пребывая в уверенности, что не должны ошибаться, мы на пороге того, чтобы признать и необходимость быть совершенным. В детстве нам надо было узнать” что совершать ошибки —это естественно.

Если мы наделены каким-то особым даром или талантом, это также ведет к нашей придирчивости. Раз мы талантливы, нам хочется быть в центре внимания. Мы привыкаем чувствовать восторженное отношение к себе, вызванное нашими способностями. В результате нам трудно решиться делать то, в чем мы менее совершенны. Привыкнув радовать своих родителей (делая что-то лучше других детей), мы боимся разочаровать их, занявшись тем, что получается у нас не так хорошо. Но если мы не пройдем через борьбу, не набьем шишек, стремясь к поставленной цели, — так и не узнаем, что нас продолжают любить даже тогда, когда нас постигла неудача. Ребенку важно испытать неудачи, чтобы узнать, что делать ошибки — нормально. Ощущение своей неспособности удовлетворить все запросы родителей выливается в чувство неполноценности. Хотя придирчивый человек может быть самым совершенным в своей области, сам он думает иначе. Иногда придира не только не любит то, чем занимается, но и ненавидит свое дело. Хотя придирчивый человек в своей профессии (области деятельности) может быть самым совершенным, сам он не чувствует себя таковым. Чтобы осознать скрытое чувство неполноценности, определяющее многие из наших внешних ощущений и желаний, запишите на магнитофон свою беседу с кем-нибудь. Когда люди слушают свой голос, большинство из них приходит в замешательство, так он им не нравится. Иногда человек даже не верит, что это его голос. Причина такой сильной реакции в том, что внутри себя мы заняли круговую оборону, чтобы компенсировать детское ощущение своей неполноценности. Сопротивляясь отрицательным оценкам, которые нам давала жизнь на разных этапах, мы создали в уме свой искусственный образ. Поскольку на самом деле голос, записанный на пленку, отличается от нашего представления о нем, прослушивание фонограммы проявляет детский страх: если мы не будем достаточно хороши, от нас откажутся. Страх перерастает в сильное замешательство. Нам трудно принять себя, даже если другие, слушая запись, считают, что наш голос звучит замечательно. Прослушивание магнитофонной записи своего голоса проявляет детскую боязнь оказаться недостаточно хорошим. Если внутри нас кроются отрицательные эмоции, прослушивание магнитофонной записи сразу проявит их. Чтобы избавиться от этих чувств, необходимо вернуться в прошлое и поработать над ними. Поиск совершенства Чаще всего мы ищем совершенства, когда ощущаем дефицит витамина Вь Нам нужно заполнить духовный резервуар любви. Если из-за отсутствия связи с душой мы не ощущаем присутствия в своей жизни совершенства, то ищем его во внешнем мире. И напрасно: внешний мир никогда не будет идеальным. Однако удовлетворить потребность в совершенстве можно, ощутив свою связь с Богом (Высшей Силой). Если мы связаны с тем, что больше нас, нам не кажется, что удовлетворение придет, только когда мы станем значительнее, сделаем больше или получим больше. Если нам интересно обладать тем, что имеем, мы сможем желать стать значительнее, делать больше и иметь больше, не претендуя при этом на совершенство. Стремление к большему является здоровым желанием, чего нельзя сказать об ожидании от мира совершенства. Стремление к совершенству патологично только тогда, когда мы требуем от себя быть совершенными во внешнем мире. Если же мы ищем совершенства внутри, то стремимся в большей степени проявить свой потенциал. Хотя нет ничего идеального, мы можем ощутить вкус совершенства в процессе улучшения того, что имеем. Заглядывая внутрь себя и обретая больше энергии, мы чувствуем: хотя наша жизнь и не безупречна, она развивается по совершенным законам.

Источник: http://astar.vkrugudruzei.ru/my....up=7132


 
НадеждаДата: Понедельник, 20.02.2012, 12:06 | Сообщение # 4
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Не позволяйте мнению других людей управлять вашей жизнью

Источник: http://briankim.net
Автор: Brian Kim
Перевод: Балезин Дмитрий

Все мы ощущаем на себе тягу – тягу к тому, чтобы быть похожими на других. Мы хотим перенять менталитет стаи.

Однако, когда мы пытаемся стать в чем-то отличными от других, мы высовываемся, как «незабитый гвоздь». А все мы знаем, что общество любит «забивать» такие гвозди ударами молотком по шляпке, оказывая социальное давление.

Люди пытаются жить той жизнью, которую они выбирают сами, однако страх перед тем, что о них подумают окружающие, неминуемо убивает их мечты.

Как же это изменить?

Как на самом деле изменить ситуацию, когда мнение других людей управляет вашей жизнью, при этом не сваливаясь к ложной установке «мне все равно, что другие думают обо мне». Ведь глубоко внутри вы все равно до какой-то меры или степени будете позволять мнению окружающих влиять на вас.

Первое, что необходимо сделать, так это осознать, что МНЕНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ в большей степени ГОВОРИТ О НИХ, ЧЕМ О ВАС!

Их мнение отражает ИХ способ восприятия жизни. Выбранный вами жизненный путь сам по себе НЕЙТРАЛЕН.

Просто разные люди, и вы в том числе, воспринимают его через различные «линзы». Поэтому, вы никак не можете повлиять на то, что о вас думают другие люди. Вы не можете изменить «линзы» людей, находящихся вокруг вас. Многие годы социальная среда формировала их «линзы».

А раз вы не можете изменить их «линзы», к чему изнурять себя попытками их контролировать?

Отпустите ситуацию!

Еще раз… ТО, что другие люди думают о вас, отражает в большей степени их жизненные установки, чем говорит о вас.

Существует множество взглядов на жизнь.

Допустим, вы выбрали жизненный путь «А». Люди, у которых схожие линзы «А», будут вас поддерживать. Другие люди, с линзами «Б», «В», «Г», «Д», … «Э», «Ю», «Я», будут иметь в отношении вас различные мнения, основанные как раз на том, какие линзы они одевают на свое глаза.

Некоторые будут воспринимать вас отрицательно, некоторые – никак, другие – поймут вас и примут ваши взгляды, третьим вообще до вас дела нет. Однако, мы зачастую этого не понимаем, считая, что у людей вокруг нас нет никаких «линз». Мы держимся за идею о том, что, сделав «А», «Б» и «В», мы будем любимыми всеми вокруг нас.

Однако, правда в том, что как бы сильно вы не старались выглядеть привлекательно в глазах всех, кого вы знаете, вы не сможете этого сделать! Это не возможно!

Вы не сможете быть приятным для всех!

Некоторые могут над этим задуматься и возразить:

«Раз я не могу быть привлекательным для всех, тогда я узнаю преобладающую точку зрения на жизнь у большинства людей. Затем, я приму эту точку зрения к руководству в своей жизни, и тогда большинство будет воспринимать меня положительно».

Вы начинаете преследовать популярный стиль жизни (путь в жизни) и, возможно, у вас все получится.

По крайней мере, в начале…

Но со временем, вы ощутите, как какой-то узел у себя внутри. Осознаете, что вы скованы по рукам, и чем дольше вы живете жизнью толпы, тем глубже вы погружаетесь в это болото. И это будет продолжаться до тех пор, пока для вас станет практически невозможным покинуть этот путь, так как вы не захотите выглядеть «плохо» в той социальной среде, которую вы выстраивали все эти годы.

Желание выглядеть привлекательно в глазах окружающих превращается в наручники, которые сжимают ваши руки все крепче и крепче до тех пор, пока вы не сможете уже с этим ничего поделать.

А с годами будет все сложнее и сложнее играть в этом шоу, нацеплять на себя маски. Вскоре появятся трещины, которые откроют ваши истинные мотивы – вы не выбирали свою жизнь, основываясь на своей свободной воле, а просто выбрали ее, так как «такая жизнь» была популярна среди многих.

Поймите следующее: «Не важно, какой взгляд у человека на жизнь, люди всегда будут УВАЖАТЬ тех, кто после ГЛУБОКИХ размышлений принял РЕШЕНИЕ по своей воле прожить жизнь так, как ему представляется правильным. Такой человек может ЧЕТКО ответить на вопрос «ПОЧЕМУ он выбрал такую жизнь?». И он живет ею…

Полностью отдаваясь своему пути!
Никаких жалких полумер.

Никто не будет уважать человека, который не отстаивает свое «Я», у которого нет основания, который не способен решать за себя, который бездумно присоединяется к стае, лишая себя тем самым возможности полностью реализовать свой потенциал.

Обладайте своим мнением по жизни!
Подкрепите его!
Придерживайтесь его!
Живите в согласии с ним!
Полностью!

Угодить всем не удастся. То, что о вас думают другие – это их проблемы, не ваши. Это их способ восприятия жизни. То, как они о вас отзываются, зависит от их «линз», и с этим вы ничего сделать не сможете.

Вместо этого просто найдите тех, кто разделяет ваши взгляды, среди этих людей вы и найдете принятие и социальное одобрение (но не наоборот).

Именно эти люди помогут и поддержат вас на пути к наполненной жизни, они помогут разрушить наручники, которые связывают столь многих.

Успехов!


 
НадеждаДата: Среда, 28.03.2012, 18:25 | Сообщение # 5
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Как избавиться от чувства вины за 7 минут


Небольшой ролик, 7 минут, концентрированная мудрость.

Чувство вины, гордыня, обвинение других - это тяжелая ноша, которая не приносит человеку ничего хорошего.

Избавившись от всего этого, вы обретаете внутренний покой. Не пожалейте 7 минут для улучшения своей жизни.

Коротко: Всё, что бы ни происходило в настоящий момент, является необходимым.
Рамеш Балсекар


 
НадеждаДата: Пятница, 30.03.2012, 11:38 | Сообщение # 6
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Чувство вины.

Почему я ощущаю постоянное чувство вины. Наша вина — это наш груз. Многие задаются вопросом: «Почему я ощущаю постоянное чувство вины?».

У кого-то это состояние протекает тяжелее, у некоторых полегче. Но неизменно одно - оно есть. И как любое чувство, оно от­ражается в мыслях, а соответственно и в поступках. Так вина и становится главным «тормозом» движения вперед и врагом спокойствия. И вот тут есть два выбора: начать борьбу, простить себя и жить дальше, либо всегда изводиться от прошлых ошибок и угрызений совести.

Неимоверная тяжесть

Само по себе чувство вины не несет ничего отрицательного. Разве плохо, совершив нехороший поступок, осознать это и испра­вить (если возможно), или сделав ошибку, раскаяться и больше не повторять ее. Одним словом, оно учит нас находить границы дозволенного и не переходить их. Но это в идеале. В реальности по-другому. Обычно все получается гораздо хуже: совершив ошибку, нас «засасывает» постоянное чувство вины. И по инерции мы испытываем угрызения совести уже не только за свой проступок, но и за несовершенство всего мира. Не стоит удивляться, откуда это в нас — это состояние приходит из дет­ства.

С раннего возраста родители, сами того не осознавая, приучают ребенка испытывать чувство вины. Вначале это просто замечания в его адрес и нравоучения, как и что нужно делать, тем самым ставя под сомнение возможности самого чада. А оно в свою очередь постоянно думает о том, что не оправдало надежд. С возрастом прессинг только возрастает. К близким добавляются товарищи, коллеги по работе и, вообще, общество в целом. Получается, что мы должны всем и каждому. Мы часто помогаем выполнять им их же работу, в то время как своей полно, сидим с чужими детьми, когда нам это крайне неудобно, выслушиваем жалобы на жизнь, хоть и самой тяжело. А как не помочь, обидятся ведь. Вот и приходится разрываться между чувством вины и собственными желаниями. Хотя, конечно, так быть не должно. А что уж говорить, о более серьезных вещах. Когда вдруг оступились и совершили ошибку, большую, даже глобальную. Если вовремя не простить себя, она будет «съедать» вас, в лучшем случае, несколько недель, а то и всю жизнь. И прощай спокойствие.

Отказаться от вины

Путь к исцелению от постоянного чувства вины всегда не простой. Отпустить себя, всегда сложнее, чем заковать в цепи. Но освобождение может начаться! Главное — сделать первый шаг. И пусть это будет осознание того, что напрасное чувство вины все же присутствует в вашей жизни. Как только вы привыкните и освоитесь с этой мыслью, можно действовать дальше. И тут начнутся настоящие сложности. Придется научиться спокойно анализировать ситуацию, разбираться в оттенках чувств и эмоций, не поддаваться манипуляциям других людей, вырабатывать в себе силу воли и уверенность. Все это можно приобрести только тяжким трудом над собой.

Для начала следует научиться контролировать свою речь. В основном это будет касаться слов «извините» и «простите». Понятно, что употреблять их нужно только в том случае, если действительно была совершена оплошность. Во всех остальных случаях, стоит подумать: а виновны ли вы?
Научиться распознавать манипуляторов. Ими могут быть как коллеги, так и очень близкие люди. Но не зависимо от этого, говорить «нет» нужно всем одинаково. Это вовсе не означает, что им всегда нужно отказывать. Скорее, придется приучить и себя, и их к тому, что помощь будет, но лишь в самых экстренных ситуациях или не в ущерб себе.
Немаловажным является навык отличия личной ответственности от перекладывания чужих проблем на свои плечи. Не стоит нести ответственность, а заодно и чувство вины, за чужие ошибки лишь потому, что кто-то не в состоянии решить свои проблемы.
Не стоит заниматься самобичеванием и потому, что за виной всегда неотступно следует наказание. И постоянно думая об ошибке, вы его ненароком притягиваете. Поэтому, если в вашей жизни начали случаться досадные недоразумения, стоит призадуматься, может, пора перестать винить себя по любому поводу?
Знаете, если чувство вины такое сильное, что справиться с ним в одиночку не получается, лучше обратиться к специалисту — психотерапевту. Конечно, нелегко открыться другому человеку, пусть даже и врачу. Зато наградой будет избавление от напрасных угрызений совести и самобичевания.

Как бороться

Не дожидаясь того времени, когда чувство вины перерастет в огромную проблему, немедленно начните от него избавляться. Для этого вам потребуется лист бумаги и ручка. Этот метод «борьбы» часто используется по той простой причине, что он позволяет визуализировать мысли. А, следовательно, лучше понять самих себя и взглянуть на ситуацию со стороны. Итак:

Шаг первый. До самых мельчайших подробностей вспомните событие и запишите его. Оно должно быть похоже на сухое изложение фактов, никаких эмоций, никакого оценивания себя и лирических отступлений, типа «ну, я ж не думала...». Главное, все вспомнить, даже если очень стыдно и неприятно, и записать.

Шаг второй. Понимать, что на любой поступок нас толкает причина или, даже, несколько, важно. Поэтому объяснить можно все! А еще важнее их записать в самом конце рассказа. Конечно, это не просто. Особенно, если на совершение плохого поступка, побудила зависть или, может, обида. Но признаться в этом себе нужно честно и откровенно.

Шаг третий. Как бы банально не прозвучало - оправдайтесь. Только хорошенько подумайте, почему могли совершить поступок, за который теперь вините себя. И как только найдете его, не забывайте, повторяйте изо дня в день. До тех пор, пока мысль о невиновности прочно «не засядет» в вашей голове.

Шаг четвертый. Избавьтесь от прошлого, в прямом смысле слова. А если сказать еще точнее, то от листика, на котором все записано. Его можно сжечь и развеять пепел по ветру, порвать на мелкие кусочки и выбросить. В общем, сделать с ним все что угодно, только не хранить. Этот процесс поможет избавиться от негативных эмоций и переживаний. Конечно, все чувство вины от вас не уйдет, но положительный толчок к движению вперед получите.

Шаг пятый. Порой, наши тайны так страшны и постыдны, что рассказать их близким людям просто нельзя. Но, если и молчать больше не в силах, поделитесь ей с кем-нибудь, кто вас не знает: человек из службы доверия, священник или случайный попутчик. С любым, важно, чтобы стало легче.

Шаг шестой. Искупить вину, помня, что прошлого не исправить. К сожалению, вернуться назад мы не можем, и сделать все по-другому тоже. Зато можем попросить прощение у человека, которого обидели, напрямую позвонив или встретив, или мысленно, если он далеко или его нет в живых. В последнем случае, необходимо представить себе образ человека или взять его фотографию и про себя, но очень искренне попросить прощение. А потом извлечь из ситуации урок, запомнить его и больше в ней не оказываться. Но еще лучше, если свое осознание и понимание ошибки будете подкреплять конкретными действиями. Например, предостережете других людей от попадания в такую же неприятность.

Шаг седьмой. И последнее, что предстоит сделать, самое сложное. Простить себя и забыть. Спросите себя: «Почему я с ощущением постоянного чувства вины должна прожить всю жизнь? Это не правильно!» Люди — не машины. Порой мы забываемся, злимся, ненавидим, обижаемся. Да и жизнь иногда преподносит «сюрпризы» в тот момент, когда к ним больше всего не подготовлен. И единственное, что мы можем сказать себе: «Было и прошло». А затем перелистнуть эту страницу в своей судьбе и жить дальше без чувства вины, но с колоссальным опытом.

Прошлое изменить нельзя, но только от вас зависит, каким будет настоящее и будущее. Извлекайте из ошибок уроки и не повторяйте их. Держитесь на светлой стороне жизни - и чувство вины перестанет вас посещать совсем.


 
НадеждаДата: Вторник, 03.04.2012, 10:09 | Сообщение # 7
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Волшебство преображения

Почему иногда так бывает: мы ждём помощи от мира и не получаем её; мы ожидаем волшебства, но оно не случается; мы загадываем желания под Новый Год, но они не сбываются; и сказки перестают нас радовать; мы перестаём верить в чудо; мы перестаём верить в волшебство? И тогда в сердцах наших возникает страх. Мы перестаём доверять этому миру, мы боимся этого мира, мы закрываемся от мира и от всех. Душа наша погружается в мрак отчаяния. И не остаётся в сердцах наших никакой надежды на лучшее.

Волшебство вашего преображения состоит в том, чтобы открыться. Открыться миру. Открыть себя миру. И больше ничего делать не надо. Всё остальное произойдёт само собой, как по мановению волшебной палочки. Вы только открываетесь миру и всё.

Как только вы открываетесь миру, так сразу исчезает недоверие. Когда вы полностью открыты перед кем-то, в вас нет недоверия тому, перед кем вы открыты. Это закон открытости. И у вас больше нет недоверия миру. И тогда исчезает страх перед миром. Ведь страх — это всегда следствие недоверия. Но где нет недоверия, там нет страха. Вам больше нечего бояться в этом мире.

Мир становится вам понятен. Когда не боишься, тогда только понимаешь. Вы многого не знаете, что есть в этом мире, но вы всё понимаете. И понимание это вам дало ваше бесстрашие.

И теперь, когда вы открыты всему миру, когда вы полностью ему доверяете, когда не испытываете пред ним страха и понимаете его, тогда весь мир отвечает вам тем, что насыщает вас своей любовью. Вот оно волшебство преображения. Вашего преображения.

Вы не стали красивей, и не стали умнее, вы не стали способней и талантливей, но весь мир насытил вас своей любовью и вы чувствуете в себе силы творить невероятные чудеса. И вы уже не ждёте помощи от мира, а сами готовы помогать миру. И вы уже не ожидаете волшебства, но вы сами его творите. И вы не загадываете желания, а вы сами исполняете любые желания. И вы приносите в мир сказку, которая радует.

И люди, что вокруг вас, начинают верить в волшебство, и они открываются миру, и больше нет страха в сердцах людей и происходит волшебство всеобщего преображения.
С уважением, Михаил Лекс © 2010 источник


 
НадеждаДата: Вторник, 03.04.2012, 10:13 | Сообщение # 8
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
мне понравился коментарий на статью выложенную выше, копирую его сюда:

-Замечательная статья.Но,вначале ,надо научиться доверять самому себе.Ведь почему мы перестали доверять миру,людям?Почему душа наша погрузилась во мрак отчаяния?Почему мы стали всего бояться,опутывая себя различными страхами?Всё это от недоверия к себе самому,от непонимания себя самого,от нелюбви к себе .Вот с этого и надо начинать .Ведь волшебство вашего преображения состоит в том,чтобы открыться миру,но ,вначале надо открыться самому себе и больше ничего ,действительно,не надо делать.Всё придёт само по себе,как только вы научитесь открываться себе,миру и сразу же исчезнет недоверие к себе и к миру и исчезнет страх,который ,собственно,и мешает нам творить в своей жизни волшебство,а всё из-за недоверия к себе самому.Ведь страх -это всегда недоверие к себе,а раз к себе,то и к людям и ко всему сущему.А когда исчезнет страх,то всё в мире станет понятным,ведь тогда понимаешь,когда не боишься и понимание всего даёт наше бесстрашие,освобождение от страхов,а страхи исчезнут тогда,когда вы научитесь доверять себе самому,людям и миру ,вокруг вас.Вы почувствуете силы творить чудеса в своей жизни,вы сами будете готовы помогать людям и миру,вы сами станете творить волшебство в своей жизни и вы сами станете исполнять свои желания и приносить в мир сказку ,которая радует и другие ,наблюдая за вами,тоже захотят творить волшебство в своей жизни и исчезнет страх в сердцах людей и произойдёт волшебство всеобщего преображения.
источник


 
НадеждаДата: Вторник, 24.04.2012, 10:32 | Сообщение # 9
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
"Якоря" и "балласты".
РЕКОМЕНДУЮ ОЗНАКОМИТСЯ!!!


 
НадеждаДата: Пятница, 18.05.2012, 12:20 | Сообщение # 10
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Ирина Власенко

Позвольте себе быть свободным

Наблюдали ли вы когда-нибудь за тем, как играют дети? Почему им так легко и радостно вместе, почему горят их глаза, и звенит веселый смех?

• Они не боятся (потому что знают и чувствуют, что мама или папа их всегда защитят и любят несмотря ни на что).

• Не думают о последствиях своих поступков.

• Не вязнут в прошлом и не думают о будущем, полностью предаваясь настоящему моменту жизни.

• Они свободны от предрассудков и общественных ожиданий.

• Умеют фантазировать и делают это с удовольствием.

• Им доступны высшие тайны творчества.

• Они бескорыстны и добры.

• И не чувствуют давления обстоятельств жизни.

Мы часто с завистью и невольным внутренним восторгом наблюдаем за их непосредственными реакциями и живыми, наполненными настоящей страстью играми. И немного расстраиваемся, что нам уже никогда не испытать подобного. Потому что мы повзрослели.

Да, повзрослели, но не безнадежно и не безвозвратно. Наш "ребенок", наш замечательный внутренний малыш всегда с нами. И какие бы мы не надевали маски, как бы ни гримировались и не шифровались, он живет внутри каждого из нас. Только по - разному. В зависимости от того, как мы к нему относимся, он может быть восторженным и спокойным. Смелым и счастливым. Подавленным и закомплексованным.

Понаблюдайте за тем, как ведет себя малыш, которого не любят. Которого постоянно наказывают, слишком контролируют, подавляют, не обращают на него внимания. Правильно, он замыкается в себе, стоит, надувшись, в углу, обижается и молчит. В нем развивается невероятное количество комплексов. Он одинок и отвержен, хотя от природы ему, быть может, даны удивительные способности и таланты. Но когда с ним так обращаются, он несчастлив. Представили себе?

Это ваш портрет, вернее портрет вашего внутреннего ребенка, которого вы заточили в темницу.

Он - это ваше ощущение счастья и радости жизни. И если ему плохо, плохо вашему самому главному существу, вашей душе, вашему сердцу.

Когда ребенок находится в утробе матери, он чувствует свою защищенность и цельность, он гармоничен и самодостаточен, потому что он частица материнского организма, он чувствует с ней единение. Оторвавшись от нее, он ощущает глубокую постоянную потребность найти в ком-то свою вторую половину. Наш ребенок может выделить ее из толпы безошибочно, потому что в нем жива память о великом человеческом единении. Слышали такое выражение: "Дети и собаки всегда чувствуют хорошего человека". Как? Интуитивно, подсознательно, биологически. Так и наш внутренний ребенок.

Но почему же мы вечно выбираем не тех?
Почему так часто ошибаемся?

Все очень просто. Мы не прислушиваемся к голосу своего внутреннего ребенка. Мы живем своим умом, а не его сердцем.

Даже в таком важном вопросе, как любовь, когда должно говорить именно сердце. Мы задушили его в себе и чрезвычайно гордимся своей серьезной взрослостью, прагматизмом и здравым смыслом. Нам с ними спокойнее и безопаснее. Но мы совсем не чувствуем себя счастливыми!

Как много замечательных черт характера связано с ним, нашим внутренним ребенком! А мы, скованные страхом, безжалостно подавляем их в своей душе, потому что озабочены последствиями, боимся выглядеть смешными, боимся быть обманутыми, отвергнутыми, глупыми.

А между тем душим в себе:

• Искренность.

• Доверчивость.

• Непосредственность.

• Душевность.

• Чувствительность.

• Романтичность.

• Талантливост ь.

• Легкость восприятия жизни.

• Оптимизм.

• Юмор.

• Доброту.

Представляете? Вы только представьте себе, что же нам остается, если все это мы зачеркиваем и подавляем в себе? В какого чудовищного монстра мы превращаемся. И все потому, что наш СТРАХ оказывается сильнее нас. Страх негативных последствий нашего неразумного поведения, страх попасть в опасность, поступить неверно, ошибиться и выглядеть глупым.

Но что же делать, скажете вы, если действительность заставляет нас находиться в постоянном напряжении. Если мир обижает нас, отталкивает, бьет наотмашь жестоко и цинично?

Замечали вы, что собака бросается на того, кто ее боится? А школьники в своих безжалостных максималистских коллективах так и норовят обидеть именно того, кто больше всего испуган?

Каков же выход? Избавиться от этого страха и позволить себе быть ребенком, хотя бы изредка, потому что он - неимоверно важный источник нашего счастья и умиротворенности.

Как?

Некоторым это удается довольно просто. А другим без посторонней помощи не обойтись.

Но попробовать точно стоит!

• Найдите в себе ребенка, узнайте его в разнообразных проявлениях и порадуйтесь всей душой за то, что он в вас все-таки еще есть.

• Измените свой взгляд на жизнь. Позвольте ребенку быть и гордитесь им.

• Отпускайте его на волю постепенно, но сделайте это привычкой.

• Постарайтесь избавиться от страха, быть открытым, спонтанным и непосредственным. Когда открываетесь вы, весь мир стремится вам навстречу.

• Не подавляйте его, особенно тогда, когда общаетесь с любимыми, родными и близкими людьми.

• Чаще играйте или воспринимайте жизнь, как игру (игра его любимое занятие).

• Дайте ему почувствовать ваше удовольствие от интересной работы, вашей увлеченности каким-то творческим процессом, вашей живой энергии созидания.

• Балуйте его, отдыхайте, получайте удовольствие от жизни, хотя бы раз в неделю позволяйте себе по-настоящему расслабиться. Если вы получаете от чего-то удовольствие, даже если это кажется чудачеством (будь то сочинение стихов или рисование корабликов), позволяйте случаться этому чаще, ваш внутренний ребенок не может без этого обойтись.

• Чаще общайтесь с детьми, наблюдайте за ними, участвуйте в их жизни искренне и всей душой, они научат вас быть собой и ничего не бояться.

• Чаще смейтесь.

• НЕ стесняйтесь проявлять чувства. Чувства, особенно любовь, не смешны, они прекрасны!

• Носите красивую и яркую одежду, покупайте красивые вещи, пусть бесполезные, но необходимые ему, просто так для радости души.

• Чаще бывайте на природе, там ребенок чувствует себя смелее и свободней, потому что он естественен и чист, как сама жизнь.

• Выбросьте из своей жизни галстуки и серьезные мины, особенно внутренние, хотя бы на время, если хотите сохранить свою душу.

• Найдите кого-то, кому по душе то же, что и вам (ведь дети любят играть вместе).

А теперь...

Забросьте подальше все эти инструкции, которые сейчас читаете, и просто будьте собой, радуйтесь жизни и любите ее всем сердцем, так как это умеют делать только дети!


 
НадеждаДата: Среда, 25.07.2012, 13:23 | Сообщение # 11
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Что отвечать на "неудобные" вопросы?
«А ты все так же мало получаешь?», «Когда второго ребеночка думаете заводить?», «Вы разводитесь, да?» - перечень бесцеремонных вопросов, которые мы слышим за свою жизнь, можно продолжать бесконечно. Эти замечания задевают интимные стороны нашей жизни и по-настоящему выводят из себя. Как правильно отвечать на бестактные вопросы, чтобы поставить хама на место?

Кто чаще всего лезет в душу с бестактными вопросами? Есть люди, которые ищут слабые стороны другого, чтобы самоутвердиться за его счет. Встречаются и такие, кому просто недостает ума и деликатности понять, что его реплика неуместна. А некоторые вроде бы не злые собеседники имеют любопытство, переходящее все границы. Как вести себя жертве чужой бесцеремонности, чтобы поставить на место хама и выйти из положения с достоинством?

Три проигрышные стратегииэто смущение (любопытствующий будет только рад: значит, он попал в точку и теперь можно распускать сплетни), агрессия и раздражение (теперь в хамстве обвинят вас, а бестактный собеседник прикинется простачком: «Да что ты, я же только спросил!») и уход (выбегающий из комнаты человек, как бы задет он ни был, выглядит довольно жалко).

Ответ на хамство должен быть креативным, желательно – с юмором. Не грех проявить и капельку агрессии, но только так, чтобы к вам было не придраться: лучше всего облечь ответ в саркастическую форму и произнести идеально вежливым тоном. Пожалуй, лучший пример такой реплики когда-то подал Уинстон Черчилль. Одна из женщин, его оппонентов в парламенте, в разгаре политического спора перешла на личности. «Если бы Вы были моим мужем, я подлила бы вам яд в бокал!», - заявила она. Черчилль, не моргнув глазом, ответил: «Если бы я был Вашим мужем, я бы немедленно его выпил!».

В целом можно выделить несколько изящных стратегий ответа на хамские вопросы.

Шутливый ответ. Чем гротескнее шутка, тем лучше. «Что купила?» - интересуется знакомая дама, глядя на объемистый пакет в ваших руках. Если у вас нет желания перечислять результаты шоппинга, можно сделать круглые глаза и прошептать: «Простите, не хочу вас в это впутывать! Если вы узнаете, то будете проходить по делу как соучастница. Но вообще, товар из Колумбии». Вряд ли кумушка будет продолжать расспросы – скорее всего, побоится выглядеть глупо.
«Замуж еще не вышла?» - «Замуж? Да что вы! Осчастливить одного и уничтожить остальных отказом – я не способна на такую жестокость». «Сколько ты получаешь?» - «Точную цифру не помню, но нулей там много. Но давайте поговорим о чем-нибудь другом, мне неловко хвастаться».

Отзеркаливание, или "Ну что же все обо мне". Переведите фокус внимания на собеседника – да так, чтобы неловко стало ему. «Вы ребенка-то собираетесь заводить?» - нередко спрашивают молодых женщин после свадьбы. «О, ты интересуешься детьми? Наверное, сама хочешь? А скольких? Ты работаешь над этим?» - вариант для подруги примерно того же возраста. Нестрашно, если она одинока: раз девушку так интересует тема продолжения рода, пусть подробно объяснит свою позицию на этот счет. В случае, когда этот вопрос задает пожилая матрона, можно проникновенно заглянуть ей в глаза и поведать: «Я обязательно расскажу вам, как только это случится. Обещаю, вы узнаете первой!»

Универсальные и простые варианты «отзеркаливания»: «А почему вы об этом спрашиваете?» и короткая реплика «А что?», произнесенная с правильной интонацией. Тренируйтесь, и вы обязательно найдете нужный тон.

Зануда, или "Пожалеешь, что спросил". «Какой оклад на новой работе?» - «Ну, у меня средняя по отрасли зарплата. Хотя нет, постой, чуть выше. Я на днях интересовался вопросом. Так вот, в других регионах людям с моей специальность платят меньше на 15%, но в Москве ситуация получше…». Продолжайте заваливать собеседника абсолютно бессмысленной информацией, пока он не догадается перевести разговор на другую тему. Этот прием очень помогает, когда малознакомый человек заявляет вам: «Ну, что расскажешь?» («Как дела», «Чем занимаешься»), - и ждет, что вы начнете выкладывать ему свою биографию. Прекрасная возможность наконец-то поговорить о своих проблемах! Расскажите про занудную коллегу на работе, надоевшую мозоль на пятке и детали вашего астрологического календаря. Можете интересоваться мнением визави и спрашивать совета. Особенно про мозоль.

«Ты такая бледная! Болеешь?» - «Ну, вообще у меня с детства искривление позвоночника, а еще близорукость. Теперь вот и гастрит прибавился…». Произносите все это максимально серьезным тоном. Пусть собеседник испугается, что вы собираетесь пересказать ему всю свою медицинскую карту.

Скрытая угроза. Вариант годится для тех случаев, когда вопрос особенно бестактен и по-настоящему задел ваши чувства. С ослепительной улыбкой вы даете собеседнику понять, что он зашел слишком далеко. Главное – соблюсти баланс между завуалированным гневом и внешней вежливостью: так окружающие не сочтут вас истеричкой, а хам осознает, что с вами шутки плохи. «Ну как, еще раз замуж не собираешься?», - спрашивают периодически женщин, уже не раз сходивших под венец. – «Что же я могу поделать: берут, и все тут! Кто-то и один раз не может выйти, а у меня нет отбоя от предложений. Трудно отказаться!».

«Я правильно понимаю, что интересоваться чужими проблемам для вас в порядке вещей?» или «А вы не против подержать свечку в моей спальне, правда?» - тоже подойдут.

«Вы правда хотите об этом поговорить?» - спрашиваете вы. И если собеседник как ни в чем не бывало отвечает утвердительно, с улыбкой отрезаете: «А я – нет». И меняете тему беседы.

Парадоксальная реакция. Вы сбиваете бестактного собеседника с толку позитивной реакцией на неудобный вопрос. То, что, казалось бы, должно огорчать, несказанно вас радует.

«Почему ты до сих пор младший менеджер?» - интересуется знакомый, желая намекнуть, что ваша карьера не задалась или амбиции недостаточны. «Ну, что тут сказать? Повезло!» - совершенно искренне улыбаетесь вы.

«Ты так поправилась!» - «Да, точно! Правда, мне идет? Я так старалась, и молодой человек в восторге!». Пусть теперь спросивший завидует и вашей возможности беззастенчиво поглощать булочки, и вашей счастливой личной жизни.

Резюмируем: главное в такой ситуации – не принимать ее близко к сердцу и не испытывать угрызений совести, что вы кого-то одернули. Человек, задавший нетактичный вопрос, не щадит ваши чувства. Вы имеете полное право себя защитить, а заодно потренироваться в остроумии.

Автор: Анна Заславская/из рубрики "Все, что может быть интересно современной женщине"
http://www.fantasiya.net


 
НадеждаДата: Среда, 19.12.2012, 16:17 | Сообщение # 12
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Психология болезней тела.

 
НадеждаДата: Среда, 19.12.2012, 21:27 | Сообщение # 13
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Позвольте себе право быть несовершенным!

Вы отличный специалист и ответственный работник? Вы очень хороший друг способный примчаться по первому зову и отдать последнюю рубаху? Вы идеальный муж/идеальная жена? Вы хороший родитель, водитель, воятель… ну что там еще? Хотя это не важно… жизнь-то все равно Вам «не даёт» того, что Вы по праву (как истинно хороший человек) «заслуживаете». Ага, приехали…

Ведь где-то в глубине души Вы несчастны. Почему делая всё абсолютно «правильно» и поступая по совести и в соответствии с общепринятыми моделями поведения Вы не удовлетворены происходящим? Вы так стараетесь быть идеальным, а ничего не выходит… Иными словами Вы весь такой из себя хороший, а Вселенная не отвечает взаимностью. Вы какое-то время терпите, становитесь, скрипя зубами, всё «лучше и лучше», а результата как не было так и нет… Манна небесная до сих пор не сыпется? Очень странно:) (наверное Там произошел какой-то сбой в системе или Вы по чистой случайности не попали в список хороших людей достойных всех благ земных)…

Таким образом Вы чувствуете несправедливость, связанную с глобальным непризнанием Ваших достоинств, и не получением того, чего Вы по праву заслуживаете.

И вот тут остановитесь и задайте себе вопросы

- Что такое справедливость? От кого эта справедливость должна исходить? Кто решает что справедливо, а что нет?

Если отбросить ответы, полученные для самоуспокоения, то Вы увидите что ответов не существует… Всё.

Справедливо-не справедливо, истина-ложь, добро-зло – это всего лишь концепции существующие в Вашей голове.

Просто так получилось, что Вы создали себе установку (ну точнее Вам ее навязли в детстве), что нужно стать идеальным, чтобы тебя любили, нужно помогать людям пусть и в ущерб себе, иначе тебя не будут принимать и гладить по головке! А если нет, если Вы не можете в конкретной ситуации быть идеальным, тогда начинаются такие «замечательные» вещи как самоистязание, самобичевание, накручивание и т.д., ну т.е. бесконечные претензии к самому себе.

Вспомните как в детстве родители говорили Вам (да и всем нам): «Будешь себя хорошо вести, получишь конфетку!» (ну или игрушку, поход куда-нибудь и т.д., смотря по ситуации) и Вы – маленький человечек для себя усвоили – если я поступаю так как от меня требуют взрослые, я смогу получить от этого похвалу, любовь, расположение родителей. Вы навсегда запомнили и усвоили, что нужно делать так как хотят другие, чтобы получить их одобрение и что ценят и любят Вас за то что Вы делаете, а не за то что Вы просто есть.

Повзрослев Вы становитесь ответственным, исполнительным, трудолюбивым и ждете соответствующей отдачи от окружающего Вас мира, а в ответ тишина…

Происходит это потому, что у Вас в голове не сходятся 2 системы координат – представление о себе идеальном и реальное положение вещей, при котором Вы можете быть слабым, уставшим, да и просто раздраженным, почему нет? Поймите, что создавая и поддерживая в голове свой идеальный образ себя, Вы не становитесь ближе к тому самому идеалу (которого кстати тоже не существует, это только очередная ментальная конструкция), а лишь создаете себе ограничения, запреты и скованность отравляющие Вашу жизнь!

Вы боитесь быть несовершенным, не оправдать ожиданий близких, родных, начальства, испытываете страх ошибиться – где тут жизнь? Где радость от осознания своей уникальности, единения со Вселенной? Но Вам ведь не до этого, Вы всегда заняты тем, чтобы быть (или всё же казаться?) идеальным.

Первое что нужно сделать на пути освобождения от внутренних ограничений, скованности и бесконечных сомнений в правильности/неправильности, справедливости/несправедливости — это принять себя таким каким Вы являетесь. Примите с любовью и благодарностью свою жизнь, черты своего характера и окружающих Вас людей.


 
НадеждаДата: Вторник, 10.12.2013, 13:32 | Сообщение # 14
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
10 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ОСВОБОДЯТ ВАШ УМ.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

3. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

4. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

5. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

6. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?

7. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

8. В чем разница между жизнью и существованием?

9. Если не сейчас, то когда?

10. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

http://1dens.com/page/11


 
НадеждаДата: Вторник, 10.12.2013, 13:38 | Сообщение # 15
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Прикрепления: 3350025.jpg(60Kb)


 
Форум » Зал теории и практики » Психология » Различные темы по психологии
Страница 1 из 712367»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!