Вторник, 17.10.2017, 14:10                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 7«1234567»
Форум » Зал теории и практики » Психология » Различные темы по психологии
Различные темы по психологии
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 11:45 | Сообщение # 31
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Принятие реальности

Принимать реальность очень сложно. Значительно проще стараться не обращать на нее внимания, играть в игры вроде «а я не такой» или «хочу быть другим». Другим быть не получится все равно, а вот прекратить чувствовать себя – можно. Собственно говоря, неудачные (всегда неудачные!) попытки быть тем, кем ты не являешься, приводят только к одному результату – перестаешь понимать и ощущать собственные желания.

Напряжение/тревога возникает из-за разрыва между тем, кто мы есть, и тем, кем мы хотим быть. Начинающий специалист, мало что пока понимающий в практической деятельности, имеет два варианта пути: признать реальность или же игнорировать ее, играя опытного профи. Тогда или «я ни черта не понимаю в том, что происходит, объясните мне, пожалуйста» или «ок, все процессы под контролем» (сопровождаемое нарастающей тревогой). Одна из задач человеческой лжи – прятать от реальности самого лжеца.

Множество маленьких неправд и самообманов пронизывают нашу жизнь… Например, делаешь вид, что понял, что тебе говорят, и берешься отвечать, вместо того, чтобы просто признаться: «я не понял, что вы имели в виду». «Я пытаюсь объяснить этому дебилу, в чем он не прав» вместо «я просто унижаю его – мне это приятно». Страшно осознавать, что ты не такой хороший, каким себя рисуешь. Для этого осознания нужно сделать совсем немногое – обратить внимание на то, что ты в данный момент делаешь.

Вспоминаю такой случай. Двое оппонентов вступили в жаркий спор, который перешел в перебранку. В какой-то момент третий вмешивается в этот спор и интересуется у участников: чем вы прямо сейчас занимаетесь? Оппоненты дружно ответили: пытаемся убедить друг друга в правоте. Третий покачал головой: что вы делаете прямо сейчас? Вот ты – обращаясь к первому – что прямо сейчас говорил? Дословно? «Только идиоты читают его статьи» - вот фраза дословно. То есть что ты делаешь прямо сейчас? Ты доказываешь, что твой оппонент – идиот… Второй оппонент в этот момент заулыбался, но его тут же спросили: о чем ты подумал прямо сейчас? Он признался честно: «я решил, что идиот – как раз он…». Кто они в реальности? Оппоненты в научном споре? Нет. Два человека, которые доказывают друг другу, что они идиоты. Ничего больше.

Принцип обозначения реальности крайне прост: обратить внимание на то, что делаешь прямо сейчас. А не на то, что хочешь сделать или что планируешь.

Простое обозначение реальности нередко приносит облегчение – потому что высвобождаются силы, затрачиваемые на то, чтобы защищаться от нее. Например, выросшая дочь бесконечное количество времени, сознательно и бессознательно, пыталась доказать своей уже умершей матери, что она не проститутка, как ее называла «любящая» мать. Но раз доказываешь, что не… Что будет реальностью? «Я дочь, которая верит матери в том, что я – проститутка». А если еще проще? Сравните: «Я должна доказать матери и всем окружающим, что я не проститутка» и «Я верю в то, что я проститутка». В какой фразе больше напряжения и тревоги? А «я – не проститутка!» не является реальностью, это опять-таки желаемое… Кто же тогда мама, кстати? Это женщина, которая убеждает свою дочь в том, что она, дочь, проститутка. Ничего, кроме обозначения реальности. Никаких оценок, никакого самобичевания…

Рассматривая реальность, важно отличать констатацию фактов от интерпретаций. «Мой муж иногда бьет меня, когда выпьет, но потом обязательно просит прощения и обещает, что этого не будет. Так продолжается пять лет. Получается, что я женщина, которая верит мужу?». Да, это тоже часть реальности, но можно взглянуть с немного другого угла. «Я жена, которую муж обманывает пять лет». Немного иначе, правда?

Или, если взять профессиональную деятельность… Прошла неудачная сессия с клиентом, что-то явно не получилось… Можно стать «плохим психологом» (врачом, юристом, физиком, оратором…), а можно просто обозначить реальность: «Сейчас я психолог, который думает, что у него прошла неудачная сессия». Физик, у которого не сошлись подсчеты…

Другой аспект принятия реальности – принятие другого человека таким, какой он есть сейчас. Именно в этот момент. Павел Зыгмантович приводит такой замечательный пример: если муж, развалившийся на диване и не желающий ничего делать, заявляет, что ну вот такой он человек, и что его нужно принять таким, какой он есть, то так и сделайте. Кто он, какой он прямо сейчас, в настоящем? Мужик, лежащий на диване и не желающий ничего делать. И ничего больше – все остальное существует не в реальности, а в воображении (памяти, надеждах…). Я думаю о том, что реальные изменения в поведении мужа могут произойти только тогда, когда он сам осознает себя таким, какой он есть сейчас…

Начало пути к переменам в своей жизни лежит не через желание этих перемен, а через констатацию того, что сейчас происходит в моей жизни, и что я делаю сейчас. Без оценок и без интерпретаций. Изменение происходит тогда, когда некто становится тем, кто он есть, но не тогда, когда он пытается стать тем кем он не является (А.Бейссер)


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 11:48 | Сообщение # 32
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧЕГО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ

1. Что бы вы изменили в своей жизни, выиграв в лотерею миллион долларов? Чему бы посвятили время? Чем перестали бы заниматься? Каким делам стали бы уделять больше внимания? Куда бы поехали? Кого бы хотели повидать? Что измените в жизни в первую очередь, получив миллион долларов прямо сейчас?

Большинство людей недооценивают себя и боятся что-то предпринять только потому, что у них нет достаточных финансовых возможностей. Они не имеют четкого представления о том, чего хотят, так как чувствуют, что не могут себе этого позволить. Такие люди сами создают веру в собственные неудачи, принимая на себя роль жертвы. Освободив свой разум от финансовых проблем, вы со всей ясностью увидите, кем хотите стать и чего добиться.

2. Что бы вы написали в собственной биографии, имея такую возможность? Представьте, что описываете всю свою жизнь. Если бы вы смогли создать свою судьбу и заранее написать историю своей жизни, какие бы события вы в нее включили? Каким человеком вы бы хотели стать? Чего достичь? Представьте что пишете сценарий собственной жизни, а если вам он не понравится, вы всегда можете порвать его и написать следующий.

3. Какую цель вы бы себе поставили, точно зная, что она осуществима? Какой задаче вы бы посвятили себя, получив полную гарантию того, что сможете ее выполнить?

Одно то, что вы разборчиво напишете мвою цель на бумаге, означает, что у вас есть возможность каким-то образом ее достичь.

4. Какое занятие, будь то дома или на работе, доставляет вам наибольшее удовольствие? Какая деятельность дает вам чувство собственной значимости? Достижения в какой области позволяют вам чувствовать себя победителем? Если вам позволят весь день заниматься только одним делом, что вы выберете?

Идеальным делом всей вашей жизни является то, котрое лучше всего повышает вашу самооценку.

5. Каковы ваши первостепенные задачи? Используйте метод быстрого поиска. Возьмите ручку и дайте себе 30 секунд на написание трех самых важных целей на данный момент. За полминуты вы сможете ответить так же правильно, как если бы потратили на это 30 минут или три часа. Ваше подсознение само выбросит все второстепенное. А самые важные цели всплывут на поверхность и появятся на бумаге прямо перед вами.

Затем задайте себе вопрос: "Какие три проблемы беспокоят меня больше всего?" Дайте себе 30 секунд, чтобы написать их на бумаге. Ответив на оба вопроса, вы получите снимок текущего момента своей жизни. Данные ответы могут многое рассказать вам о себе. Во-первых, три главные цели почти всегда касаются финансового положения, здоровья и взаимоотношений с людьми. Во-вторых, они, как правило, бывают направлены на решение трех главных проблем. Достигнув своих целей, вы справитесь и с проблемами.

Брайан Трейси


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 11:59 | Сообщение # 33
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Неумение выражать чувства

Мы стремимся если не к пониманию, то хотя бы быть понятыми. Существует немало полезных психологических текстов, объясняющих, что о своих чувствах и желаниях надо говорить: к сожалению, один из самых живучих социальных стереотипов – представление о том, что любящий человек - это тот, кто без слов знает, что тебе нужно и что ты чувствуешь. А если не понимает и не догадывается, значит, не любит.
Но проблема не только в умолчании, но и в адекватном выражении, как потребностей, так и чувств.

Если вы не умеете выражать чувства, вас не поймут. Трудно гармонично общаться с людьми, когда вместо боли мы демонстрируем злость, вместо уязвимости – гнев обличителя, вместо «я боюсь тебя потерять» говорим «давай, расстанемся». Стоит ли удивляться тому, что мы остаемся не понятыми в этих случаях? Что наши истинные чувства не достигают адресата?

Сохраняя такое положение дел, трудно строить счастливые отношения. Потому, что нас настоящих, с нашими истинными чувствами и искренними желаниями во взаимодействии просто нет. Кроме прочего, от этого страдают те, с кем мы взаимодействуем. Но даже если человек научился правильно доносить свои сегодняшние чувства до других, нередко остается проблема неотреагированных чувств, накопленных в течение жизни. Старые переживания превращаются в подтачивающие нас душевно аффекты: например, человек нередко испытывает либо слишком сильные чувства («обидели на копейку, а переживает на рубль»), либо его чувства неадекватны ситуации. Накопленная агрессия обычно порождает унизительную для наших близких и разрушительную для добрых отношений привычку срываться на невинных.

И даже если нам удается ни на кого не срываться, ни с кем не портить отношений накопленными негативными чувствами (впрочем, практика показывает, что это почти невозможно), всё равно они подтачивают физическое состояние человека, превращаясь в психосоматические заболевания: мышечные зажимы, головные боли, проблемы с весом.
Для работы с эмоциями можно порекомендовать тренинги выражения чувств.

Люди нередко бессознательно выбирают страдания еще и потому, что их детский опыт подсказывает: «только когда мне плохо, меня любят». Зачастую ребёнок получает от матери нежность и ласку только когда ему плохо. Это часто встречающаяся модель: поскольку мы обычно проецируем на собственных детей чувства к себе, то у нас и на «чрезмерно добрые и снисходительные» чувства к детям тоже существует запрет.

И этот запрет снимается, когда ребенку плохо. Ребёнка «становится можно» гладить, брать на руки, говорить ласковые слова ласковым голосом, только когда он болен или ушибся, например. Когда что-то плохое случилось. Фактически наша психологическая задача это быть родителями своему внутреннему ребёнку: той спонтанной, ранимой, творческой части нас, которая сохранила все детские черты. Но мы способны быть такими внутренними родителями себе в той степени, в какой наши родители были родителями нам. Вот наш внутренний ребёнок и получает дозу ласки и сочувствия только когда нам плохо. Мы не балуем себя в другое время, не смотрим на себя с приязнью или хотя бы состраданием, не думаем о своих потребностях. Это детский паттерн, возвращение в детство.


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 12:01 | Сообщение # 34
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КОГДА ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО ТОГО, КТО "ЗНАЕТ"

Триша записалась на занятия со мной для того, чтобы научиться приводить свои дела в порядок. Что бы она раньше ни пыталась делать – ничего не получалось, даже малейшие достижения оказывались краткосрочными.
– Кто из ваших знакомых самый дисциплинированный и организованный? – спросила я.
– Моя подруга Люси, – ответила Триша.
– Хорошо, – продолжила я, – а что Люси сделала бы прямо сейчас?
– Думаю, она бы сначала распаковала чемодан, а уже потом стала бы проверять электронную почту.
– Тогда как насчет того, чтобы вы сделали это именно в такой последовательности? – закончила я разговор.

Триша ушла с напутствием всегда спрашивать себя, что сделала бы Люси на ее месте – и поступать соответственно. Мне очень нравится эта маленькая «хитрость». Видя ситуацию извне, как если бы ее видел кто-то другой, вы получаете доступ к тем своим внутренним ресурсам, которые в иной ситуации не могли бы использовать. Если Триша размышляет в свойственной ей манере, то она открывает дверь, видит беспорядок в доме, испытывает смятение и ничего не может сделать. Но как только Триша начинает думать «как Люси», она сразу ставит себя на ее место – и нужное решение находится!

На самом деле это означает, что Триша где-то в глубине своего сознания знает, как нужно наводить и поддерживать порядок. Однако привычка заставляет ее действовать иначе. В нашем случае, представляя кого-нибудь другого на своем месте, Триша успешно «обходит» свою привычку. Вы можете поступать так же при любых условиях.

Хотите стать счастливее? Подумайте о самом счастливом человеке, которого вы знаете, и поступайте так, как, по вашему мнению, поступил бы он. Хотите душевного равновесия? Вспомните о самом
спокойном и невозмутимом человеке, которого только можете себе представить, и подумайте – как бы он ответил или отреагировал в вашем случае?

Есть еще один эффективный вариант возможных действий. Представьте себе человека, которого вы по-настоящему любите, – брата, сестру, жену, мужа, друга или подругу… Вообразите, что этот человек подойдет к вам с просьбой дать совет по поводу того, что беспокоит в данный момент и вас. Что вы ответите? Когда я даю это упражнение клиентам, они обычно предлагают множество великолепных решений. Затем я их спрашиваю, могли бы они сами последовать собственным советам. Обычно в ответ я слышу тишину на другом конце провода – люди усиленно пытаются осмыслить сказанное. Большинство затем смело пробуют поступить именно так – и, как правило, у них все получается лучше, чем если бы я
сама подсказала им схему конкретных действий.

Да, помощь извне может быть бесценной. Да, наблюдение за другими людьми может подтолкнуть вас к тому, чтобы сделать что-либо новое – то, о чем вы раньше и не думали. Но в большинстве случаев ответ на вопрос вам уже известен, он кроется где-то глубоко внутри. Вам остается лишь хорошо потрудиться, чтобы вспомнить нужные вещи и применить их сегодня там, где необходимо. И, задавая себе вопросы, ставьте хотя бы иногда себя на место того, кто «знает» ответы.

М. Дж. Райн "В этом году я… Как изменить привычки, сдержать обещания или сделать то, о чем вы давно мечтали"


 
ВероничкаДата: Суббота, 31.01.2015, 12:43 | Сообщение # 35
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Рисунки выдают ваше настроение…

Ученые из Института психологии в Бонне провели занимательный эксперимент. Ученые выявили связь между бессознательными рисунками людей (которые они изображали во время бесед по телефону и совещаний) и особенностями их характера. В результате этого исследования ученые пришли к выводу, что по «бессознательным каракулям» можно создать примерный психологический портрет человека на текущий момент времени.

Если вы тоже любите рисовать незатейливые фигурки во время телефонных бесед и ряда других дел, то можете прямо сейчас проверить, насколько эти рисунки выдают ваши личностные особенности и жизненный настрой. Для этого рассмотрим наиболее распространенные варианты бессознательного творчества.

Звезды


Такие люди всегда хотят быть в центре внимания. Если у звезды больше пяти концов, то это говорит о сильных переживаниях человека. А вообще звезды (а также луна) – это любимые рисунки прирожденных начальников, людей, обладающих сильной волей. Кроме того, подобные картинки могут говорить об эгоизме.

Домики

Такие рисунки присущи одиноким людям, тоскующим по домашнему уюту. Обычно эти люди очень аккуратны, они любят во всем соблюдать порядок и дисциплину. Это помогает им всегда достигать поставленных целей. Иногда домики рисуют личности, у которых возникли серьезные проблемы в семейной жизни.

Треугольники и квадраты

Любят рисовать люди, обладающие твердым характером. Вообще, углы в рисунках говорят о том, что их авторы – прямолинейные люди, которым не свойственно скрывать свои истинные чувства. Кстати, считается, что чем больше углов – тем напористее человек. А вот если углы связаны в непрерывную цепочку (например, рисунок изображает скалы или елку), то человек желает избежать выполнения неприятной для него работы, но не знает каким образом это сделать.

Круги

Обычно рисуют люди, считающие себя несправедливо обделенными чем-либо: вниманием, деньгами, любовью и т. д. Чем больше кругов – тем сильнее это неприятное чувство.

Волнистые линии


Изображают люди, озабоченные решением какой-либо сложной проблемы. Чем выше волна – тем серьезнее проблема.

Спирали

Рисуют люди, зацикленные на самих себе. Чужие проблемы таких людей, как правило, не интересуют. Также спирали могут говорить о том, что в жизни человека наступили тяжелые времена.

Цветы

Любят изображать романтики. Нарисованные цветы сигнализируют о том, что человеку не хватает в жизни теплых, доверительных отношений. Острые лепестки или листья цветов говорят о склонности к излишней драматизации жизненных событий.

Решетки

Обычно рисуют люди, которые в настоящий момент времени попали в какой-либо жизненный переплет. Как правило, решетка или сетка говорит о неразрешенной проблеме. Однако если в конце рисунок был обведен – это значит, что неприятная ситуация близится к завершению или уже благополучно разрешилась.

Животные

Вообще животные характеризуются по тем качествам, которые им бывают присуще в сказках. Например, если «художник» изобразил лису – скорее всего он хочет кого-то обмануть, нарисовал льва – ощущает свое превосходство над другими и т. д. Также здесь стоит отметить, что красивые веерообразные плавники и хвосты у рыбок, а также крылья у птичек свидетельствуют о легком, даже немного игривом характере человека.

Солнышки и облака


Любят рисовать люди солнечные и позитивные. Это метатели, обладающие безудержной фантазией. Однако если облака сильно закрывают солнце – это говорит о каких-то проблемах в жизни человека.

Повторяющиеся узоры

До бесконечности повторяющийся мотив говорит о наступлении периода однообразия в жизни человека. Тем не менее, именно эти люди в текущий момент времени более всего склонны к совершению экстравагантных поступков.

Знаки препинания

Абсолютно любые знаки препинания (точки, тире, знаки вопроса и др.) свидетельствуют о чрезмерном любопытстве человека.

Человеческие фигуры

Если человек рисует исключительно портреты, то вероятно он страдает от одиночества. Возможно, что это очень общительный человек, но именно сейчас он не находит никого, с кем можно поделиться своими сокровенными секретами. Детально и тщательно прорисованное лицо говорит о том, что человек придает огромное значение своему внешнему виду. Схематичное изображение человека (а-ля палка, палка, огуречик) свидетельствует о нежелании вести задушевные беседы.

Глаза

Обычно рисуют люди, которые в настоящее время склонны к самокопанию и самокритике. Такой рисунок свидетельствует о том, что человек настойчиво пытается разобраться в себе или в сложившейся ситуации.

Губы

Как правило, рисуют чувствительные, творческие натуры. Они нуждаются в повышенном внимании к собственной персоне. Если в таком рисунке отчетливо проглядывают зубы, то вероятно человек настроен агрессивно.


 
ВероничкаДата: Пятница, 06.02.2015, 09:59 | Сообщение # 36
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЧТО ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ

Дэн Гилберт и его коллеги проводили очень интересные эксперименты. В университете они открыли курс фотографии, набрали студентов, дали им в руки камеры и задание сделать 12 фотографий, которые бы напоминали о студенческих годах. Из 12 снимков просили выбрать два лучших, учили их обрабатывать, печатали и на выходе студенты получали две роскошных, размером метр на метр, фотографии значимых для них вещей.

Студентов делили на две группы и одной сообщали, что вот “прямо сейчас” им придётся расстаться навсегда с одной из фотографий. Фотография отправится в Англию в качестве подтверждения прохождения курса и студент уже больше никогда её не увидит: “Поэтому, выбирайте тщательно.”

Студентов из второй группы тоже просили отдать одну фотографию, но условия выбора были другими. Студентам сообщали, что фотографии будут находиться в офисе ещё четыре дня, и они в любой момент могут одну поменять на другую.

Внимание, вопрос: Студентам из какой группы оставленная у них фотография будет нравиться больше? Тем, кто принял необратимое решение, или тем, кому дали возможность своё решение менять?

«Как сразу перед обменом, так и через пять дней люди, у которых уже не было возможности изменить собственный выбор, были просто влюблены в ту фотографию, что осталась у них. А те, у кого выбор был (“может, мне вернуть эту?”, “выбрал ли я самую лучшую?”, “может, эта не такая хорошая?”, “может, хорошую я отдал?”), просто истерзали себя. От фотографии их уже тошнило, и даже после того, как возможность поменяться обратно миновала, они все еще недолюбливали оставшуюся фотографию.”

Дэн Гилберт выдвигает теорию о том, что человеческий мозг способен синтезировать счастье. Он говорит о “естественном счастье”, когда мы счастливы от того, что получили, что хотели, и “синтезированном счастье”, когда мы счастливы тем, что получили, ибо иных вариантов не предвидится.

“Психоиммунная система работает лучше всего тогда, когда мы в тупике, когда мы загнаны в угол. Взять, к примеру, разницу между свиданиями и браком. В смысле, идете вы на свидание с парнем, а он ковыряется в носу. Больше вы с ним на свидание не пойдете. А что если ваш муж ковыряется в носу? Ну конечно, сердце у него золотое, не трогай милого. Вы всегда найдете способ быть счастливым с тем, что имеете.”

В теории Гилберта слишком много костылей, и он сам это чувствует. Он говорит о естественном счастье, и тут же приводит статистические данные, опровергающие утверждение, что свобода выбора коррелирует с уровнем испытываемого счастья. Вернее, корреляция есть, но прямо противоположная: чем больше свобода выбора, тем, в среднем, несчастнее в итоге чувствует себя человек. Ограничение выбора тоже не всегда ведёт к увеличению счастья, чтобы это понимать, не обязательно быть психологом из Гарварда. Так что отбросим его теорию.

Зато предлагаю обратить внимание на золотые слова: психоиммунная система работает лучше всего тогда, когда мы в тупике, когда мы загнаны в угол, но позволю себе их дополнить: и когда/если мы видим, что мы в тупике, когда мы всем нутром ощущаем, что из этого угла выхода нет и не будет.

Понимаете, о чём это? О столкновении с тщетностью и о слезах тщетности. “Синтезированное счастье” Гилберта – это процесс адаптации, когда мы меняемся там, где не в состоянии изменить ситуацию. Мы перестаём хотеть недоступное и находим счастье в том, что имеем. Не просто смиряемся, опуская голову, а искренне наслаждаемся и радуемся жизни.

Процесс адаптации – это удивительный механизм, который позволяет человеческим существам восстанавливаться после тяжёлых потерь, получать пользу от столкновения с трудностями, учиться на своих ошибках, принимать ограничения и оставаться свободным в рамках этих ограничений.

Ольга Писарик


 
ВероничкаДата: Пятница, 06.02.2015, 10:00 | Сообщение # 37
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЕСЛИ ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ, ИДИТЕ ПЕШКОМ

Мой муж Дон собирает все подряд. Кажется, мы с ним уживаемся под одной крышей только потому, что у него есть отдельная комната, куда он все это складывает. Я даже не помышляю о том, чтобы туда войти. Он собирает эти вещи на протяжении почти пятидесяти лет. Кстати, нередко он жалуется на хаос вокруг себя, после чего обычно надолго пропадает в своей комнате. Но при этом до определенного момента я ни разу не видела его попыток хоть как-то справиться с беспорядком. К счастью, я научилась закрывать на это глаза и держать язык за зубами (или почти научилась).

На рождественской неделе в этом году Дон решил все изменить – раз и навсегда. Он исчез в своей комнате на несколько часов, затем вышел и сказал:
– За все это время я нашел только две вещи, от которых нужно избавиться.
Я благоразумно промолчала. Спустя неделю он заявил:
– Я понял, в чем проблема. Все настолько запущено, что я даже не знаю, с чего начать. И вот что я решил под Новый год. Я буду выбрасывать по одной вещи в день. Все, что мне нужно, это заглядывать в свою комнату каждый день и выбрасывать по одной вещи.

Отлично! Он сам разгадал один очень важный секрет перемен: делать шаг за шагом. Пусть это будут маленькие шаги, но их обязательно нужно делать. Один, второй… Продолжайте следовать данной методике до тех пор, пока не достигнете своей цели. Это замечательная практика не только для разгребания старых завалов в шкафах, но и для любой задачи, решение которой сложно найти сразу. Если мы начинаем работу над изменениями, пусть даже позитивными, наш «эмоциональный» мозг испытывает чувство страха. Если чувство страха оказывается сильнее, наш мозг отвечает реакцией «бей или беги» и мы, таким образом, отказываемся от того, что пытались сделать. Техника не вызывает отрицательных мозговых реакций и находит место нашим действиям в рамках нормального процесса мышления, где мы можем проводить созидательную работу и испытывать удовольствие.

Исследователи Бристольского университета разделили 78 человек на две группы. Первую группу попросили делать 10 000 шагов в день, а вторую – 2500 шагов. Какая из этих двух групп чаще достигала своей цели? Конечно, вторая группа, члены которой делали 2500 шагов в день, причем они выполняли свое задание в два раза чаще, чем члены первой группы. Разбивка сложного задания на небольшие шаги позволяет чувствовать успех, который придает силы для движения вперед и является хорошим средством против необоснованного откладывания дел «на потом». Вам не нужно делать сразу все – только небольшую часть.

Однажды я услышала, как Дон сказал нашей дочери:
– Я не могу сейчас играть с тобой в карты, потому что мне сначала нужно зайти в свою комнату и выбросить пару ненужных вещей, которые я не выбросил вчера.
Небольшой объем ежедневных задач позволяет продолжать работу над собой все время, потому что вы не чувствуете на своих плечах «гору» забот. В тот раз моему мужу понадобилось не более двух минут для выполнения своего ежедневного «задания». Уже через десять дней после того, как он стал практиковать методику «малых шагов», его комната приобрела более аккуратный вид, чем когда-либо.

Каким должен быть ваш первый маленький шаг к достижению цели? Сделав один шаг, приготовьтесь к другому. Как однажды сказал знаменитый тренер по баскетболу Джон Вуден: – Когда вы понемногу тренируетесь каждый день, происходят замечательные вещи… тренируйте себя каждый день.

М. Дж. Райн "В этом году я… Как изменить привычки, сдержать
обещания или сделать то, о чем вы давно мечтали"


 
НадеждаДата: Воскресенье, 15.02.2015, 13:09 | Сообщение # 38
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Как выйти из конфликтной ситуации с достоинством

Очень неприятно, когда ты вдруг оказываешься в ситуации раздора на работе или в кругу друзей. Но ничего не поделаешь, такова жизнь, все мы так или иначе в определенный момент становимся участником либо причиной конфликта.

Из-за чего возникает конфликт? Скорее всего вы пожелали чего-то достичь, получить и выбрали не те средства достижения. Возможно вами не правильно была оценена ситуация и возникшие обстоятельства помешали вам. В итоге возникло взаимное непонимание, которое постепенно переросло в недовольство, кто-то остался недоволен или неудовлетворен, в воздухе «повисло» напряжение и разразился конфликт. Конфликты мало кто одобряет, но почти все, а некоторые даже с большим удовольствием, в них участвуют.

Так из-за чего может возникнуть конфликт? – несовпадение рассуждений, недопонимании и если человек просто любит создавать конфликтные ситуации (это для него своеобразный рычаг для достижения желаемого).

Так уж получилось, но вокруг вас разгорелся конфликт. Что делать в сложившейся ситуации? Разрешать, преодолевать и бороться? Или ничего не делать – просто ходить с высоко поднятой головой и ни на кого не обращать внимания? Естественно стоит разрешить конфликт, это принесет вам спокойствие и уверенность в своих силах, а также уважение.

Психологами разработаны советы по разрешению конфликтов. Вот они:

Соберитесь и отстраненно подумайте о сложившейся ситуации. Для вас сейчас важно адекватно и беспристрастно оценить дела и поступки вашего «врага». Понять чего он хочет от вас, а что желаете получить вы сами.

Не «закрывайтесь» от общения. Покажите вашему оппоненту, что вы готовы обсудить проблему, но только на основе честного высказывания своего мнения обо всем происходящем. Но не переусердствуйте, а то еще больше увеличите ту пропасть, которая пролегла между вами.

Найдите «парламентера», который поможет вам в создании атмосферы доверия и сотрудничества.

Спрячьте свои эмоции как можно глубже. Они будут вам только мешать. Лучший ваш помощник – это разум. Разум не позволит вам совершить поступки, о которых вы в дальнейшем будете сожалеть.

Долой все оценки, иронию, высказывания, унижающие вашего собеседника.

Как бы это не было сложно, но, тем ни менее, постарайтесь уважительно относиться к другой конфликтующей стороне. Прежде всего, проявляйте это в своей речи, тогда и ваш собеседник «заразится» от вас уважением.

Как мы уже говорили ранее, «включите» разум, именно он поможет вам выслушивать собеседника, и понять ситуацию, не допустить оплошностей.

Выслушав предложения оппонента, выскажите свое мнение. Так вы сможете понять ошибочно оно. Как говорится «одна голова хорошо, а две лучше».

Если вы не можете преодолеть свое раздражение, то лучше отложить разговор на короткое время. Не затягивайте с возвращением к разговору, иначе это приведет к усилению конфликта. Он как круги по воде от брошенного камня разойдется на многие ваши дела и отношения.

Как только раздражение снова начнет на вас накатывает, вспомните лучшие стороны человека, это поможет вам объективней отнестись к его точке зрения.

Если вам необходимо, чтобы собеседник задумался над ситуацией, а не просто кричал и высказывал претензии, то спросите у него, что бы он стал делать в этом случае и какие были бы его действия.

Помните, что независимо от того как разрешится конфликт, вам предстоит и дальше работать, общаться с вашим «врагом», поэтому не стоит портить ваши отношения. И самый лучший вариант, если вы разрешите свои разногласия на начальном этапе, это поможет вам сохранить достоинство, нервы и друзей.


 
ВероничкаДата: Понедельник, 16.02.2015, 10:02 | Сообщение # 39
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
10 общих пассивно-агрессивных фраз,

которые помогут понять, когда именно вас пытаются вызвать на конфликт, завуалировав свой настрой довольно безобидными и обыденными фразами. Не реагируйте на них, это банальная провокация в скрытой форме

▫1. «Я не злюсь»

Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь!» Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря глобальных масштабов.

▫2. «Хорошо, как скажешь»

Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов является ещё одним классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает стандартное «Хорошо» или «Как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.

▫3. «Да иду уже я!»
Просто попробуйте позвать ребенка, чтоб он убирал комнату/делала уроки/мыл посуду/садился есть что-то не очень вкусное. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом, они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.

▫4. «Я не знал, что вы имеете в виду сейчас»
А эта фраза — одна из любимых у прокрастинаторов. Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственно, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной — «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас?!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после n-го напоминания. И это определенно его злит.

▫5. «Вы просто хотите, чтобы все было идеально»

Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит ещё один вариант — обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание — виноват преподаватель, который хочет, чтоб всё было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств — виноват работодатель, которые требует идеальных результатов за такие небольшие деньги.

▫6. «Я думал, ты знаешь»

А с помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию осознанным сокрытием информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке — любая мелочь может быть использована.

Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, не знали?! А я думала, что вы знаете…

▫7. «Конечно, я был бы счастлив»

А это фраза является одной из любимых среди обслуживающего персонала, телефонных операторов или служащих, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но… но скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорнике с пометкой «Отказать».

Очень часто такие люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной, будто все им должны и только от них зависит положительный исход вашего дела. Тот, кто хотя бы раз подавал документы на визу или сдавал их в канцелярию паспортного стола, поймут, о чём идет речь.

▫8. «Вы так все хорошо сделали для человека с вашим образованием (квалификацией)»
А вот это уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие». Причём обычно такие «комплименты» касаются возраста, образования и веса. Очень часто используются теми, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки, так как вас ведь не обидели, а комплимент сделали!

▫9. «Я только пошутил»
Сарказм — ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную — «Ну я же только пошутил!» И любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно снова повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. Ну в самом деле, вы что, шуток не понимаете?

▫10. «Почему ты так расстроен?»

А после нелепой шутки можно поинтересоваться, почему человек так расстроен. Фактически, такой человек специально задает такой вопрос после очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом он получает скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.


 
ВероничкаДата: Пятница, 20.02.2015, 16:24 | Сообщение # 40
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Ошо. Почему так трудно быть счастливым?

Несчастье дает тебе много вещей, которые счастье дать не может. Напротив, счастье многое отбирает у тебя. Несомненно, счастье берет все, что ты когда-либо имел, все, чем ты когда-либо был. Счастье разрушает тебя.
Несчастья лелеют твое эго, а счастье, в основном, состояние неэгоистичности. Это проблема, это корень всех проблем. Вот почему люди находят трудным быть счастливыми. Вот почему миллионы людей в мире живут в несчастье; они решили жить в несчастье. Оно дает вам очень кристаллизованное эго. В несчастье вы есть. В счастье вас больше нет. В несчастье вы кристаллизуетесь; в счастье — рассеиваетесь.

Если это понято, тогда остальное становится очень ясным. Несчастье делает вас особенным. Счастье — универсальное явление, в нем нет ничего особенного.
Деревья счастливы, и животные счастливы, и птицы счастливы. Все существование счастливо, все, кроме человека. Делаясь несчастным, человек становится очень особенным, экстраординарным.

Несчастье дает вам возможность привлечь к себе внимание. Когда бы вы ни были несчастны, за вами ухаживают, вам сочувствуют, вас любят. Все начинают оберегать вас. Кто хочет причинить боль несчастному человеку? Кто ревнует к несчастному человеку? Кто хочет быть враждебным несчастному человеку? Это будет слишком подло.

К несчастному человеку люди проявляют заботу, внимание, уход. Несчастье это замечательное капиталовложение. Если жена не несчастна, муж просто склонен забыть ее. Если она несчастна, муж не в состоянии пренебречь ею. Если муж несчастен, вся семья, жена, дети только около него, озабочены им. Это дает большое удобство. Он чувствует, что он не один, у него есть семья, дети.

Когда вы больны, подавлены, в несчастье, друзья приходят навестить вас, утешить вас, поддержать вас. Когда вы счастливы, те же самые друзья начинают ревновать, завидовать вам. Когда вы действительно счастливы, вы обнаружите, что весь мир повернулся против вас.

Никто не любит счастливого человека, потому что счастливый человек причиняет боль эго остальных людей. Остальные начинают ощущать: «Как, вы становитесь счастливыми, а мы все еще ползаем во тьме, несчастье, в аду? Как ты смеешь быть счастливым, когда мы все так несчастны!».

И, разумеется, мир состоит исключительно из несчастных людей, и никто из них не храбр настолько, чтобы позволить миру идти против себя; это так опасно, так рискованно. Лучше привязаться к несчастью, это оставит вас частью толпы. В счастье вы индивидуальны; в несчастье вы часть толпы — индус, магометанин, христианин, индиец, араб, японец. Счастье? Вы знаете, кто из них счастлив? — индус, христианин, магометанин?

Счастье — это просто счастье. Человек переносится в другой мир. Он больше не часть мира, созданного человеческим умом, он больше не часть прошлого, он больше не часть безобразной истории. Он вообще не часть времени. Когда вы действительно счастливы, преисполнены блаженства, время исчезает, пространство исчезает.




Сообщение отредактировал Вероничка - Пятница, 20.02.2015, 16:26
 
ВероничкаДата: Четверг, 12.03.2015, 09:54 | Сообщение # 41
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Об ответственности.

Если вы чувствуете вину перед кем-то, возможно, вы берете на себя чужую ответственность.

Если вы обвиняете кого-то, возможно, вы не берете свою ответственность, перекладывая ее на другого человека.

Ощущение своей вины и негодование по поводу чьей-то вины – это серьезный повод поразмышлять о том, кто и за что отвечает.
……………………………..

Несколько лет назад разводились мои близкие друзья.
Я переживала за их 10-летнюю дочку – как-то она перенесет это событие, не окажет ли развод свое негативное влияние, не сломит ли ее?
Помню, я спросила ее: «Как ты относишься к тому, что мама с папой разводятся? Что ты чувствуешь?»

На второй вопрос она ответила так: «Я сожалею»
На первый отреагировала следующим образом: «Я думаю, они разберутся сами. Они – взрослые, и, раз они решили, значит так лучше».

Не веря своим ушам (в моей-то картине мира развод был таким ужасом-ужасом, который ребенок не может пережить без потерь), я спросила: «А как ты считаешь, твоя жизнь теперь изменится?»
На что она ответила: «Скорее всего – нет».

Я была поражена. Картина мира треснула.

Реакция ребенка стала понятна после некоторых размышлений: она была уверена, что взрослые несут ответственность за свою жизнь сами, и ей не нужно о них заботиться. Более того, она была убеждена, что родители позаботятся и о ней – потому-то она не боялась изменений.
………………………..

Сейчас, наблюдая, как взрослые люди, пришедшие на терапию, страдают от вины и не могут простить и принять, я четко вижу – как, и при каких обстоятельствах, их родители не взяли на себя свою родительскую ответственность.

За свои родительские ограничения,
За свои действия. За свои чувства. За свою не прожитую жизнь.

И я вижу, как это мешает нынешним взрослым брать на себя ответственность за свою жизнь, отдавая другим людям их ответственность за то, как они проживают свою жизнь.

Вся взятая в детском возрасте ответственность за родителей давит виной теперь уже перед множеством других людей.
А свои потребности тоже никуда не спрячешь. Ответственность за них тоже передаются дальше – партнерам, детям…. Всем и всему.

Чем больше не присвоенной и неосознанной нужды, тем больший счет долгов и обязательств предъявляется близким людям.
………………………..

…. «Меня раздражает упрямство моего сына. Я столько раз пыталась разговаривать с ним, добиваясь порядка. А он…. по-прежнему не торопится убрать свое лего к моему приходу. Меня раздражают неприбранные игрушки. Я чувствую, что начинаю ненавидеть сына за то, что он не слышит меня».

Какая потребность попрана, не замечена, обесценена у матери? У ее собственной детской части?
Какое не присвоенное право заставляет обвинять невиновного?
Потребность в чистоте? В том, чтобы ее услышали? Нет.

Попрано ее собственное право быть ребенком. И попрана детская потребность в игре. Когда-то ее родители должны были обеспечить ей эту потребность. Потому что быть ребенком в свое время - это естественно. А все, что естественно - правильно.

Но ее родители были так же нетерпимы, как она сама сейчас. Они не взяли на себя ответственность за свои состояния, свои ограничения. В результате мать не умеет уважать право своего сына на его детскую жизнь.

………………………..

…. «Я чувствую себя виноватой перед своей дочерью-студенткой. Мне кажется, я ее сильно травмировала. Она все время сомневается в себе, своей привлекательности, способности справиться с трудностями, своих достоинствах. И она обвиняет меня. А я, не в силах этого вынести, хватаюсь спасать ее даже в тех проблемах, где она может справиться сама».

Какое право не присвоено у этой матери?
Какая не признанная потребность погружает в вину?

Не присвоено право на свои ограничения. Ограничения, присущие любому человеку.
Ограничения возможностей, сил – в данном случае – родительских.

Именно поэтому она чувствует вину вместо ответственности. Ей все еще кажется, что она не сделала все, что могла. Ей кажется, что она могла больше, но не постаралась.

Это совершенно необходимо…. Признать правду о своих ограничениях.
Признать правду – о том, сколько у меня ресурсов как у родителя, какова моя способность отдавать – тепло, любовь, принятие.

Признать правду, даже если окажется, что эти возможности невелики.
Если эту правду признать, можно честно сказать своему ребенку – вот…. это все, что я могу.

...Я могу поиграть с тобой час, но потом мне нужно время для себя
...Сейчас я не готова выслушать, смогу через час
...Кажется, я не очень умею поддерживать, но хочу научиться
и т.п. и пр.

О своих ограничениях можно сожалеть, способность любить можно приращивать, все больше принимая себя, но
Ограничения есть и будут всегда,
и это нормально.

Не нормально - не признавать своих ограничений, перекладывая за это ответственность на ребенка
в духе "Ты сам виноват в том, что я с тобой так обращаюсь"

...Не "Ты должен", а "Я хочу от тебя", признавая, что у ребенка тоже есть свое "Я", а вместе с ним свои планы и свои желания.
И, кстати, свои ресурсы чтобы справляться со своей детской (подростковой, студенческой, взрослой) жизнью.

Этому ресурсу может помешать деструктивная вина перед родителем - за его не присвоенные родительские ограничения, за его не признанные чувства и его же не прожитую жизнь.

Если ребенку мало - поддержки, помощи,
он позлится, но в конце концов согласится с этими ограничениями.
И непременно найдет способ реализации своих нужд, если его не грузить долгами за все перечисленное.

У упомянутой выше женщины.... тоже была мама, которая спасала всю семью, и не жила своей жизнью (не признала своих родительских ограничений). И вся семья по сей день страдает от вины перед ней.
……………………………………..

Если вы чувствуете вину перед другим человеком, или же обвиняете – это значит, вы не до конца разобрались с ответственностью.

Почему вам кажется, что вы виновны? Почему вы считаете, что перед вами виновен другой?
Какие ваши права и потребности затрагиваются? Почему вам в них отказано?

Ответственным быть много легче, чем правым или виноватым.

Вероника Хлебова


 
НадеждаДата: Суббота, 14.03.2015, 17:05 | Сообщение # 42
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Признаки незрелой личности.

Незрелая личность - Неуверенность в себе, огромное количество страхов, закомплексованность.

- Желание защититься от мира, восприятие мира, как враждебного. И вследствие этого агрессивное отношение к миру, замкнутость в себе или стремление приспособиться, угадать желания других людей, подстроиться под них.

- Зависимость от мнения окружающих. Полная сосредоточенность на себе – «весь мир смотрит только на меня, думает только обо мне, обсуждает только меня».

- Потребительское отношение к другим людям, требовательность, капризы, обидчивость, желание манипулировать другими ради своего блага.

- Отчаянное желание быть принятым и понятым и абсурдные действия для достижения этой цели (выпивка, плохая компания, компьютерные игры, различные секты, частая смена сексуальных партнеров и т.д.).



- Неумение управлять своими эмоциями. Раздражительность, желание найти «козла отпущения».

- Неадекватное поведение. Неумение отличить добро от зла, полезное от вредного.

- Болезненное отношение к ошибкам. Неумение анализировать их и исправлять. Страх совершить ошибку и нежелание действовать дальше, если ошибка совершена.

- Неприятие себя, неумение видеть себя в реальном свете (мои сильные и слабые места), бросание в крайности «хуже меня нет на свете» или «я- самый лучший».

- Максимализм – «хочу все и сразу, и без усилий», поиск волшебной таблетки.

- Автоматические реакции на раздражители, шаблонное предсказуемое поведение.

- Неспособность принимать советы и наставления, указания на ошибки, бунт против любых попыток научить.

- Стремление манипулировать другими людьми, хитрость, нечестность, неискренность. Крайности в общении – «я режу всем правду матку о них» либо «я молчу о своем недовольстве и глотаю обиду».
статья полностью http://subscribe.ru/archive/psychology.genii/201208/07000809.html
Прикрепления: 9907527.jpg(10Kb)


 
НадеждаДата: Воскресенье, 12.04.2015, 20:59 | Сообщение # 43
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
О ЧЕМ ПОВЕДАЕТ АВАТАРКА.

Психологи попытались обозначить выбор определенных видов аватарок участниками форумов. В данной статье, мы рассмотрим значения, выбранных аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если Вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и в вас.

Например, на Вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.

Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.

На Вашей аватарке змея – Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.

Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.
Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

Если на Вашей аватарке изображены герои мультфильмов.
Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев.

Люди старшего возраста чаще используют персонажи японского аниме.

Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит – С Вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д.

Политики. Здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аполитичность.

Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии.

Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.

Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному

Природа, натура. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.

Силовой герой. Либо подросток, либо сильно закомплексованный человек. Обычно в реальной жизни одинок и беспомощен.

Дама – соблазнительница. Чаще этими аватарками пользуются дамы, ищущие новых знакомств, которые, совсем не исключено, могут перерасти в реальные. Они приятны в общении, любят комплименты, однако бывают очень привязчивы. Под такими аватарками могут скрываться и не только дамы, но и любители приколов.

Вот такие психотипы усмотрели под аватарками специалисты в области психологии.

Ну а выбор теперь за Вами!


 
Flower88Дата: Четверг, 16.04.2015, 06:59 | Сообщение # 44
Хранитель знаний
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 1214
Статус: в медитации
Потрясающая история и уроки мудрости от 92 летней старушки. То, что говорит, эта женщина, просто поражает!

Уроки мудрости от 92 летней старушки, живущей в доме для престарелых

Не высокого роста и довольно хрупкого телосложения Дона Мария Джило в свои 92 года совсем не подходит по среднестатистическое представление «старухи». Несмотря на свой весьма преклонный возраст, она всегда элегантна и ухожена. Каждое ее утро начинается с нанесения скромного макияжа, при этом препятствием не становится даже ее слабое зрение. Даже в утренние часы сложно увидеть ее непричесанной и одетой кое-как.

Сегодняшний день ознаменовался для нее переездом в дом для престарелых. Не так давно она потеряла мужа, вместе с которым прожила 70 лет, и осталась совершенно одна.

Для того чтобы увидеть свое новое пристанище ей пришлось ожидать долгих два часа. Однако появившегося сотрудника из обслуживающего персонала она встретила с милой улыбкой. Пока встречающий провожал ее до лифта, она слушала его рассказ о своем новом жилище, окружающей обстановке и даже о цвете штор в ее маленькой комнатке.

— Как же я люблю эти занавески, — сказала она с такой искренностью, что казалось большего счастья, чем все происходящее вокруг она и представить себе не могла.

— Но позвольте, Дона Мария Джило, — откликнулся служащий, — мы же еще не пришли и Вы ничего не видели.

— О, я Вас уверяю, это ни имеет абсолютно никакого значения, — ответила она, — мы сами создаем свое счастье. Не важно, как будет выглядеть моя комната, я просто уже решила, что люблю ее. Все в нашей жизни зависит от того чего мы ожидаем и как готовим свои ожидания. Я обожаю мир вокруг и жизнь свою, и все, что меня окружает. С такими мыслями я просыпаюсь каждое утро.

— Все зависит от нашего мировосприятия, — спокойно продолжила она, — можно проснуться утром и продолжать лежать в кровати, жалуясь на больные части тела, которые отказываются правильно функционировать. А можно проснуться с чувством благодарности к своему телу и тем его частям, которые продолжают работать.

— Такое разве возможно?

— Научиться управлять своими эмоциями не так уж сложно, научиться этому может каждый. Лично мне потребовалось около года для «обучения», но зато теперь я сама выбираю свое настроение, я могу выбирать направление своих мыслей и управлять своими чувствами.

Немного погодя, она продолжила:

— Каждый новый день для меня как долгожданный подарок. Как только мои глаза открываются, я радуюсь наступлению нового утра. Вместе с солнечными лучами приходят и все счастливые моменты, которые когда-либо случались в моей жизни. Лишь от нашей памяти зависит какой будет наша старость. Никогда не поздно сохранить в своей памяти немного счастья и радости. Я до сих пор продолжаю радоваться жизни независимо от обстоятельств и по возможности стараюсь не осложнять ее плохими мыслями и ожиданиями. И таким образом счастливым может быть каждый, для этого нужно лишь немного постараться…


Изменяя свое сознание-я изменяю свой мир!
 
НадеждаДата: Четверг, 16.04.2015, 07:27 | Сообщение # 45
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Flower88, Лен, спасибо большое за прекрасную статью, есть над чем подумать и чему следовать! izi14

 
Форум » Зал теории и практики » Психология » Различные темы по психологии
Страница 3 из 7«1234567»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!