Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила всё то хорошее, что заметили в нём одноклассники.
Ребята читали; то тут, то там слышался шёпот: «Неужели это всё обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Её ученики поверили в себя.
Через несколько лет один из этих ребят погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С ним пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошёл к учительнице математики:
— Я хочу показать вам кое-что. — Из бумажника он достал сложенный вчетверо, потёртый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. — Это нашли в вещах сына. Он не расставался с ним. Узнаёте?
Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в его сыне одноклассники.
— Большое вам спасибо, — сказала его мать. — Наш сын так этим дорожил.
И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто-то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал:
— Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?
Дата: Понедельник, 19.10.2015, 08:57 | Сообщение # 77
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
КАК СТАТЬ СПОКОЙНЫМИ И РАДОСТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?
Здравствуйте, Дорогой Подписчик! В этой статье я хочу поговорить на волнующую меня, да, наверное, и вас тему — «Как стать спокойным и радостным человеком?».
Нравитесь ли вы себе, когда вы в стрессе, когда разгневаны, когда не хватает времени и вы спешите? Думаю, ответ очевиден…
Знаете, когда находишься в таком состоянии постоянно, то начинаешь говорить себе: «Блин, как же меня уже «задолбало» это состояние! Как же мне от него избавиться? Как стать спокойным и радостным человеком?». И когда начинаешь задавать себе эти вопросы, мозг начинает искать на них ответы и это хорошо. У каждого человека «ответы» буду свои. В этой статье я хочу поделиться своими «ответами» на вопрос «Как стать спокойным и радостным человеком».
Первое, что я понял, так это то, что нужно понять принцип «Ментального дома». Что это такое?
«Ментальный дом»
На мой взгляд «Ментальный дом» — это ваш внутренний Мир. Это «Дом», в котором хранятся ваши убеждения, ваши цели, ваши мечты, ваши эмоции…
Вот! А теперь интересное :-) — вы знаете людей, которые не могут оставаться наедине с собой? А может вы один из них?
Лично я люблю оставаться наедине с собой, поэтому часто гуляю один. В это время я могу прислушаться к своему внутреннему голосу. Могу задать себе вопросы: «Что не так?», «Что мне не нравится?», «В чём я недоволен собой?», «Чего я по-настоящему хочу?» и получить ответы от «внутренней мудрости». Эти ответы очень важны для меня, так как они настоящие. Во время таких прогулок и общения с самим собой понимаешь, что живёшь именно своей жизнью, что перед тобой стоят именно твои цели, а ни цели навязанные обществом или другими людьми. Именно в таких прогулках каждый для себя может понять, как стать спокойным и радостным человеком.
Есть и другие люди, которые ненавидят быть наедине с собой. Я могу предположить почему это происходит… Внутри нас живёт ещё одна личность и это вроде и мы и не совсем мы… Часто мы эту личность ругаем и критикуем… Лично я люблю эту личность в себе и знаете за что?
За честность. За то, что «Я» держу своё слово сам перед собой. За то, что «Я» открыт для себя. За то, что помогу, когда человек нуждается в помощи, и я могу помочь. И за другие вещи. Но часто я ошибаюсь, проигрываю, теряю и не всегда получается достичь того, чего хочу… Многие, как я понимаю начнут критиковать себя за это. Я этого не делаю, я говорю себе: «Женя, к сожалению, сейчас не получилось, но ты старался… Тебе это ещё нужно?» и если я отвечаю «Да», то потом просто делаю ещё одну попытку.
Почему люди не любят себя, и им не нравится находиться наедине с собой? Потому, что ни не уважают себя, потому что они не доверяют себе и часто себя обманывают…
Что важно? Важно гордиться собой и уважать себя. Я иногда даже хлопаю себе, когда что-то получается очень хорошо. Так как я просто восхищён этим. И я всегда похлопаю другому человеку, если он тоже сделает что-то классное.
Хочу привести пару примеров из моей жизни. В детстве я всегда очень хотел от души поиграть в игровые автоматы: гонки, стрелялки и другие игры. В детстве я не смог этого сделать, так как у меня тогда не было достаточно времени и денег для этого. Когда я вырос, это желание во мне так и осталось и вот как-то я поехал в какой-то торговый центр, где были эти автоматы и исполнил своё желание.
Другой пример. Когда я работал «на Дядю» я мечтал создать собственный бизнес в Интернете, уволиться с работы, поехать на Бали и заниматься сёрфингом минимум на один месяц только за счёт тех денег, которые принёс мой бизнес. Мне потребовалось на это 7 лет. Но я исполнил мою мечту и не сдался!
Знаете, после этого мне не стыдно смотреть себе в глаза.
Какой можно сделать вывод из вышесказанного? Будьте честными сами с собой, ставьте свои цели, мечтайте свои мечты и идите своей дорогой.
Вернёмся к нашему «ментальному дому». Ваш «ментальный дом» — это место где живёт ваша душа. Вам приятно там жить? У вас там порядок или бардак? Часто отражением нашего «ментального дома» является наш реальный дом, посмотрите вокруг себя, где вы реально живёте.
Когда я убираюсь у себя в комнате, то я так же чувствую, что в моём «ментальном доме» тоже наступает порядок. Тут всё-таки есть какая то связь :-)
Одни люди любят жить в порядке, им от этого хорошо. Эти люди выкидывают всё лишнее, чем они не пользуются. К таким людям я отношу себя.
Другие люди любят бардак… Да-да, подсознательно они любят бардак, хотя могут говорить, что любят порядок. У таких людей, как правило, бардак дома и бардак в голове.
Что интересно :-) И те и те имеют право на существование и жить так, как они хотят.
Но вот в чём «прикол» если чистюлю пустить к неряхе, то первый будет стремиться навести порядок у неряхи и неряху будет это сильно раздражать, потому, что он привык жить в бардаке.
А если неряху пустить к чистюле, то тот будет стремиться навести бардак и это будет раздражать чистюлю.
Так что же делать?
Просто не пускать к себе неряху в дом и не лезть самому к неряхе в дом. Путь он живёт в бардаке, а я буду жить в чистоте. И что важно не стоит объяснять неряхе что чистота это хорошо — бесполезно!
Так же и с «ментальным домом». Не стоит к себе в «ментальный дом» пускать неряху.
Вы выдели «крутые» частные дома? Видели какие у них серьёзные двери? А какой забор? Если незнакомец приходит в этот дом, то он стоит за забором и в дом его не пускают. Только избранные могут войти в дом. Я думаю, вы поняли, о чём я говорю.
Некоторые должны всегда быть «за забором» вашего «ментального дома». Кто-то может войти, но не в «дом». Кого-то можно пригласить в «дом» на чай. Суть в том, чтобы этот человек уважал ваш «ментальны дом» и не наводил там свои порядки, конечно если вы об этом его не попросите.
И напоследок… В каждом «ментальном доме» есть «святая святых» и моё мнение, что к ней должен быть доступ только у одного человека — это у вас!
Надеюсь, эта статья поможет вам стать более спокойными и радостными людьми!
Буду рад вашим комментариям.
Евгений Журба, специально для «Happy and Rich" http://happyandrich.ru/kak-stat-spokoynyimi-i-radostnyim-chelovekom/
КАК ОБЩАТЬСЯ С НЕГАТИВНЫМИ ЛЮДЬМИ? Как общаться с негативными людьми?Здравствуйте, Дорогой Подписчик! В этой статье мы поговорим о том, как общаться с негативными людьми.
На вопрос «Как общаться с негативными людьми?» можно ответить просто и кратко — «Никак!» Негативных людей, как я понимаю на своём жизненном опыте нужно сразу посылать нах… Но не вслух конечно, а то столько г… на вас от него обрушится или вообще ввяжетесь в драку и тогда неизвестно какие будут последствия…
Чего же нам хочется, Дорогой Подписчик, при общении с негативным человеком? А хочется нам, сохранить наше спокойствие и радость в душе…
Негативных людей, как я понимаю, бесят люди, у которых всё хорошо, то есть позитивные люди. Негативный человек просто завидует ему. И ему не нравится, что у этого человека все хорошо на душе, а у него нет. И негативный человек хочет и очень часто это неосознанно (подсознательно) чтобы у вас тоже было всё плохо как у него, тогда ему будет хорошо одним словом — энергетический вампир, сука!
Очень и очень печально, когда таким человеком является ваш близкий…. И ещё хуже, когда вам приходится жить с этим человеком и на данный момент нет возможности что-то изменить….
Давайте подумаем, что можно сделать, чтобы максимально снизить влияние этого негативного человека на нас?
Конечно самое крутое — это не жить с таким человеком, на как я сказал, это не всегда возможно… Опять же этим можно стимулировать себя ставить высокие цели, например покупка отдельного собственного жилья, чтобы ни от кого не зависеть. Следующие — сократить общение с таких человеком. Пускай этот человек стоит за ментальным забором. И если ему от вас что-то нужно, то вы выходите из своего ментального дома, проходите по лужайке и выходите за забор. После чего спрашиваете «Что тебе нужно?» Если можете помочь человеку, помогаете, но ни в коем случае не пускайте его в «свой дом», то есть в свою душу и сердце. Мне ещё иногда помогает подняться над ситуацией, то есть посмотреть на неё сверху. В этом случае вы не играете роль, вы руководите, как я понимаю. Ещё иногда помогает мысленно взглянуть в будущее, тогда можно просчитать, что будет дальше, если ничего не изменится и на основании этого предпринять какие-то действия. Стремитесь достичь финансовой независимости. Это даёт независимость и других планах. Дорогой Подписчик, получилась вот такая небольшая статья. Может быть, вы её дополните в комментариях? Мы будет очень интересно это прочитать!
Желаю вам меньше встречать негативных людей на своём пути, а если встретите, «грамотно» с ними общаться.
Терпение есть вечная альтернатива свойственным разуму нетерпеливости и нетерпимости. Поскреби верхний слой нетерпения — и обнаружишь один только гнев. То есть колоссальное сопротивление естественному ходу вещей и стремление возложить на кого-то (часто на себя самого) вину за все это. Только не подумай, что совсем нельзя спешить, даже если это необходимо. Ведь и торопиться можно неспешно, осознанно, ускоряя шаг лишь потому, что сам захотел этого.
С точки зрения терпения одно событие объясняет другое. Ничто не случается отдельно и само по себе. Не существует единственной, окончательной и бесповоротной первопричины. Если тебя стукнут палкой, то ты рассердишься не на палку и не на занесшую ее руку. Ты разозлишься на того человека, чья рука занесла палку.
А теперь загляни поглубже — тебе не найти ни первопричины, ни места, куда обратить свой гнев даже в душе этого человека. Ведь он буквально не ведает, что творит, а значит, в данный момент просто невменяем. Так кого же винить, кого наказывать? Может, излить свой гнев на его родителей за те унижения, которым, по всей вероятности, подвергали они свое беззащитное дитя? Или же на окружающий мир — ведь он так жесток? А разве сам ты не частичка этого мира? Тебя не охватывают порывы гнева, порою жестокого, даже убийственного гнева?
Далай-лама не проявляет никакого гнева по адресу китайцев, хотя уже долгие годы правительство Китая уничтожает народ Тибета, его культурные, духовные ценности, не щадя и саму землю, на которой этот народ обитает. Когда скептически настроенный журналист на церемонии вручения Далай-ламе Нобелевской премии мира поинтересовался, в чем причина отсутствия у него гневных проявлений в отношении китайцев, Далай-лама ответил ему примерно следующее: “Они отняли у нас все. Должно ли позволить им отнять у меня разум?”
ПОПРОБУЙ:
Присмотреться к закипающему гневу и нетерпению. А вдруг, взглянув на них с другой точки зрения, ты увидишь, что все идет своим чередом? Это прежде всего полезно, когда на тебя оказывают давление, когда чувствуешь безысходность или тупик, пытаешься сделать что-то желаемое или вынужденное. Постарайся в такой момент удержаться и, вместо того чтобы “высечь реку”, прислушайся к ней. О чем она говорит тебе? Что велит сделать? Если ничего — так просто дыши, дай всему идти своим чередом, растворись в терпении, слушай. Если река велит тебе сделать что-то, подчинись, но все делай осознанно. Потом снова повремени, терпеливо подожди — и вновь прислушайся.
Не потеряй самого себя в этот момент, терпеливо сиди и дыши, наблюдай внимательно за всем, что происходит в данный момент, не вмешиваясь, ничего не навязывая, — просто наблюдай и дыши, стань воплощением покоя и терпения.
Еще будучи студенткой Стэнфордского факультета я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии. Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги. Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело как снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными.
У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале. Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет. Насколько я смогла на тот момент уяснить, суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу.
В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов и меня в их числе. В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении. Затем Роджерс начал говорить : «Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек. Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным – это заложено в моей человеческой природе. Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». [Речел Наоми Ремен проводит разделение понятий «лечить» и «исцелять»]
Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Роджерс транслировал свое полное принятие клиента таким, как он был, только через качество своего внимания. Клиент (доктор) начал говорить и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть. В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса, доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась маска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во все красоте своей истинной и незащищенной природы. Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел. К тому моменту со многих из нас тоже соскользнули все маски и у некоторых глаза были полны слез. В тот момент я завидовала этому доктору-клиенту; как мне было досадно, что я не вызвалась на эту сессию, что я упустила шанс – шанс так, настолько тотально быть увиденной и принятой другим. За вычетом нескольких эпизодов общения с моим дедушкой, в моем опыте это была первая встреча с подобным принятием за всю жизнь.
Я всегда усердно работала, чтобы быть достаточно хорошей – это было моим «золотым стандартом», по которому я определяла, какие книги читать, какую одежду носить, как проводить свободное время, где жить, что говорить. Хотя, даже «достаточно хорошо» для меня не было достаточным. Я всю жизнь провела в попытках стать идеальной. Но если слова Роджерса были правдой, то совершенство — это пустышка. Все, что по-настоящему требовалось – это просто быть человеком. А я ведь – человек. И я всю жизнь боялась, что это кто-нибудь обнаружит.
По сути, то, что акцентировал Роджерс – мудрость, самый базовый уровень исцеляющих отношений. Насколько бы блестящими специалистами мы ни были, самый большой дар, который мы можем преподнести страдающему – это наша целостность.
Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления. Зачастую именно качество нашего внимания, а не наши мудрые слова способствуют самым глубоким изменениям в окружающих нас людях. Слушая, вместе с нашим безраздельным вниманием, мы открываем другому возможность обрести целостность. То, что отвергалось, обесценивалось, было непринимаемо самим человеком и его окружением. То, что было спрятано.
В нашей культуре душа и сердце часто становятся «бездомными». Слушание создает священное молчание. Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь. Во время молчаливого слушания мы можем найти /узнать в другом себя. Постепенно мы можем научиться слышать любого и даже немного больше – мы можем научиться слышать невидимое, обращенное на себя и на нас».
Речел Наоми Ремен «Kitchen Table Wisdom: Stories That Heal»
Дата: Понедельник, 29.02.2016, 11:11 | Сообщение # 81
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
15 вещей, о которых вы не обязаны отчитываться и оправдываться. Никогда.
1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.
2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.
3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.
4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.
5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.
6. Вы не обязаны говорить «Да». Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.
7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.
8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде. Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.
9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни. Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело.
10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор. Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.
11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды. Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.
12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.
13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили. Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.
14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.
15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях. Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.
Мама учила меня никогда не давать ненужных советов и не пытаться помогать людям, если они об этом не просят. Я думала, что она просто неотзывчивая. Но когда подросла, поняла, что она была права. Мама — добрейшей души человек.
Общество всегда настаивает на необходимости помогать ближнему. Я тоже. Нам говорят, что мы должны помогать людям просто так и даже тогда, когда они этого не ждут. Конечно, это не неправильно. Случайное проявление доброты может во многом изменить жизнь человека. Но у каждой медали есть обратная сторона. И не стоит умалчивать вероятного альтернативного исхода.
Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. В плохом всегда найдется что-то хорошее, а в хорошем — плохое. Идея помогать людям не обязательно плохая. Но и не по умолчанию хорошая. Ниже причины, по которым лично я перестала помогать людям, и вам, возможно, тоже стоило бы. 1. Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают
Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать. «По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая — помогать другим», Сэм Левенсон.
Стартаперы часто просят у меня совета. Я знаю, как тяжело делать стартап — я сама развиваю один. И все же я перестала делиться знаниями бесплатно. Раньше люди постоянно приглашали меня на кофе, просто чтобы «воспользоваться моим мозгом». У вас в банке полощется несколько миллионов венчурных денег, а вы хотите получить мою экспертизу бесплатно, даже не заплатив за мой чай! Это неприемлемо.
Они не понимают, что мне нужно кормить семью, платить по счетам и соблюдать дедлайны по работе. Они не понимают, что потраченное время на чаепитие с ними мне потом придется компенсировать, работая до двух ночи.
Если они не считают, что мое время имеет ценность, то у меня на них нет времени! Если людям на вас плевать, не помогайте им. Они не заслуживают вашей помощи
Сегодня в ответ на такие приглашения я просто называю свою почасовую ставку и достаю Square. Сурово, но это существенно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кому-то мои советы не по карману, я могу предложить другой способ компенсировать мое время.
Правило 1: Никогда не предлагайте ничего бесплатно.
Правило 2: Не забывайте правило 1.
Когда вас в следующий раз попросят бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не договоритесь о приемлемом гонораре. Если организаторы не могут раскошелится, попросите взамен бесплатный стенд, на котором вы могли бы рекламировать свой бизнес, или бесплатные билеты на конференцию. Это покажет, насколько сильно они хотят заполучить вас в качестве спикера.
Люди всегда будут эксплуатировать вас, если вы позволяете им это. У вас нет времени на то, чтобы помогать всем подряд. Помогайте только тем, кто этого достоин. И лучше начните с себя.
- Мне нужен твой совет. - Почему ты просишь меня сказать тебе, как проживать твою жизнь? - Я хочу, чтобы было кого винить, когда все пойдет не так.
Если помогая кому-то, вы чувствуете себя несчастным, просто не делайте этого. Иногда приходится быть эгоистом и ставить собственные интересы в приоритет. Игнорируйте образ жизни, который общество пытается вам навязать. 2. Перестаньте помогать людям, которые не ценят вашей помощи
Моя самая большая слабость в том, что мне нравится помогать людям. Я помогаю независимо от того, просили меня об этом или нет. Но никогда не знаешь, когда такой образ мышления причинит вам вред.
У одного моего бывшего клиента дела шли не очень. Моя команда провела несколько дней, анализируя данные, чтобы понять, в чем проблема. Это не входило в наши обязательства и счет за это я не выставляла. Мы делали это, потому что болели за успех клиента. В итоге мы нашли серьезные изъяны в его стратегии и бизнес-модели. Мы показали клиенту свои инсайты, и он уволил нас на месте.
Мы сделали работу из сострадания к клиенту. Но мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. Мы потеряли контракт, потому что пытались помочь. И в итоге заставили человека нас ненавидеть за то, что высказали ему свое профессиональное мнение.
Самый простой способ превратить друга во врага — дать совет, который он не хочет слышать
Когда я предлагаю кому-то помощь, я реально хочу помочь. Но часто люди не готовы ее принять. Это нормально. На перемены нужно время, и люди не всегда хотят что-то менять.
- Помоги! Мои уши выглядят ужасно! - Может, пора перестать их жевать? - Тебя никто не спрашивал!
Не стоит давать советы, если люди к ним не готовы. Однажды они могут прийти и сказать, что в их неудачах виноваты вы с вашими советами. Я перестала помогать людям, которые не хотят, чтобы я им помогала. Меньше драм, больше времени на себя. 3. Перестаньте помогать, если не можете помочь на 100%
Это самое критичное. Ни в коем случае нельзя предлагать кому-то помощь, если вы не готовы ее оказать. Я так часто это делала и до сих пор жалею.
Несколько лет назад мои родители уехали на месяц за границу и попросили меня присмотреть за домом. Я понятия не имею, как поливать комнатные растения. Некоторые я «перезалила», а некоторые «недополила». К тому времени, как родители вернулись, все растения были мертвы. Если бы попросили помочь кого-то, кто разбирается в комнатной флоре, папины любимцы были бы живы. А меня с тех пор на расстояние пушечного выстрела к горшкам не подпускают.
Если у вас недостаточно времени или навыков, чтобы помочь человеку, вы скорее навредите ему.
Это как если бы слепой учил рисовать. Предлагая неквалифицированную помощь, вы лишаете людей возможности найти кандидата получше. Так что ваша доброта в некоторых случаях тоже может навредить людям. Один из самых простых способов уничтожить отношения с человеком — предложить ему помощь, которую вы не в состоянии оказать.
В конце концов что угодно может закончиться хорошо или плохо. И все мы должны найти правильный баланс между этими двумя крайностями.
Всегда хорошенько взвесьте все за и против, прежде чем предлагать кому-то помощь. Иначе это может стоить вам времени, денег и важных для вас отношений — профессиональных или дружеских.
Случайное проявление доброты может спасти кому-то жизнь. А иногда и уничтожить.
Также, если вы поможете не тому человеку, вы можете потерять возможность помочь тому, кто действительно в этом нуждается. Подумайте перед тем, как помогать!
20 эмоций, которые мы порой чувствуем, но не можем описать
Мы часто испытываем такие сложные и странные эмоции, для которых в русском языке, казалось бы, и названия нет.
Алекситимия — особое состояние, когда очень хочешь выразить свои чувства, но никак не можешь найти подходящие слова или другой способ.
Вертиго — ощущение, будто мир вокруг тебя вращается или движется, хотя это, конечно, не так. Депривация — психическое состояние, при котором человек чувствует, что его потребности удовлетворены недостаточно.
Дисания — состояние, при котором практически невозможно с утра встать с постели и заняться обычными делами.
Дисфория — болезненно–пониженное настроение с оттенком мрачной раздражительности и чувством неприязни к окружающим.
Жуска — состояние, когда снова и снова прокручиваешь в голове разговор с кем–то, подыскиваешь аргументы. А разговор давно закончился.
Инсайт — внезапное, отчасти интуитивное понимание насущной проблемы, когда решение вдруг становится очевидным.
Катарсис — духовное очищение, которое обычно возникает при сопереживании или восприятии произведения искусства.
Кризализм — чувство защищенности и покоя, которое испытываешь в тёплом и сухом доме, когда за стенами бушует непогода.
Либеросис — желание поменьше переживать по разным поводам. То самое чувство, которое испытываешь при мысли "вот бы снова стать ребенком".
Мерехлюндия — плохое настроение, хандра.
Опия — чувство, которое возникает, когда мы обмениваемся пристальным взглядом с кем–то. Бывает и позитивным, и негативным.
Прескевю — состояние, когда хорошо знакомое слово вертится на языке, но вспомнить его никак не выходит.
Прострация — безразличие к происходящему вкупе с упадком сил после сильнейшего физического или нервного напряжения.
Саспенс — состояние тревожного ожидания и боязни неизвестного. Фриссон — озноб или мурашки по телу во время прослушивания любимой или прекрасной музыки.
Чувство справедливости: наша маленькая ЛОЖЬ самим себе
С детства мы приучены различать два типа зла – внешнее, событийное и внутреннее, психологическое. Первое зло – это условно «плохие» явления. Второе – наша как бы «закономерная», негативная реакция на них – переживание злости.
«Плохими» мы называем явления, которые, как мы чувствуем, не имеют права существовать – то есть существуют «незаконно», и «должны» быть по «справедливости» истреблены – и тогда воцарится «добро». Сплошные кавычки.
При этом собственное чувство зла вытесняется и проецируется вовне. Дескать, с нами-то все в порядке, мы зло лишь наблюдаем, а испытываем обострившееся чувство «справедливости». А зло – там вовне, с ним-то и надо разбираться.
На деле «зло» всегда остается собственным переживанием – чувством злости. Именно интенсивностью этого личного чувства измеряется тяжесть внешнего события – «зла» в мире, которое констатирует наш неравнодушный, пристрастный ум.
В том числе и так порождаются всевозможные формы массового психоза социальной нетерпимости: расизм, сексизм, гомофобия, ксенофобия и др.
Войны начинались, когда маги какого-нибудь клана объявляли чужую реальность злодейской. Они показывали сами себе кино про других, потом делали вид, что это были новости, доводили себя до возбуждения и начинали этих других бомбить.
Виктор Пелевин
Я не утверждаю, что чувство справедливости – это, вообще, какая-то ошибка, а только пробую присмотреться к нему внимательней, и разобраться, что именно этим чувством называют. И почти всегда – это эмоционально насыщенная, крепкая, безусловная вера в правильный вариант реальности. Верующий при этом, словно заглядывая в планы Творца, принимается судить – указывать миру, что обязано наличествовать, а что подлежит обязательному исправлению или уничтожению.
Начинка чувства справедливости
Злость – не единственный способ почувствовать несправедливость жизни. Есть еще и обида, зависть, чувство вины – наша психика богата на способы сопротивляться происходящему.
Зависть подсказывает, что «по справедливости», мы должны иметь не меньше и не хуже, чем тот, кому мы завидуем. Зависть побуждает «справедливо» осуждать и наказывать чужую несдержанность и раскованность там, где мы себя привязываем к батарее сковываем своим «правильным» поведением.
Обида подсказывает, что человек, практикующий невыгодное для нас поведение, обязан «по справедливости» раскаяться и начать исправляться.
Чувство вины мы переживаем, когда констатируем несправедливость на сей раз в собственных поступках. Вина подсказывает, что мы поступили «плохо», и поэтому потеряли право быть любимыми. А чтобы это право вернуть «обязаны», опять же, раскаяться и начать исправляться. Даже если это в принципе невозможно, все равно «обязаны», потому что «справедливости» наплевать, есть ли для требуемых ею перемен реальная почва.
Иными словами, то, что мы чувством справедливости называем – это не какая-то самостоятельная единица эмоциональной сферы, а целая смесь различных переживаний – чаще всего негативных, но в собственных глазах облагороженных.
Я не утверждаю, будто все разновидности реакций из «чувства справедливости» – сплошное «зло». Иногда «справедливость» действительно побуждает к «возвышенным» и «благородным» поступкам. Но чаще всего «справедливостью» прикрывается личная, порой откровенно эгоистичная выгода. Всеобщее «добро»
Самый коварный самообман, который чувство «справедливости» прикрывает, – тот самый трюк ума, где личные, порой далекие от реалий притязания убежденно навязываются под видом всеобщего объективного добра. Такая слепая убежденность побуждает с пеной у рта доказывать окружающим, какой должна быть жизнь.
С таким настроем жестокое самоуправство вдруг становится «освободительным» крестовым походом против «неверных». И в награду «крестоносцы» получают прощение всех грехов. Исторический факт. Так личные неврозы и принимаются за сверкающе чистую монету.
Все было бы куда проще, если бы действительно существовала единая и понятная для всех справедливость – спорить было бы не о чем. Но в ранг такой большой всеобщей правды мы воздвигаем множество маленьких личных полуправд.
Искреннюю убежденность в своей правоте может иметь каждая из конфликтующих сторон. Вроде как все «правы» и «справедливы», а договориться не могут, принимают друг друга за агрессивных противников истины и справедливости – осуждают и наказывают за разницу в самообмане. Какой должна быть жизнь
Несправедливость мира – это сброс ответственности за свои нереалистичные ожидания на внешних «виноватых». Обычно за такой безответственностью кроется нежелание признавать качество собственного вклада в свою же жизнь.
Так происходит, когда в глубине души человек сам считает себя слабаком и неудачником, не сумевшим принять вызов жизни – за это себя порицает и ненавидит. А на поверхности, чтобы от внутреннего конфликта спрятаться, перекладывает ответственность за «неудачи» с себя на правительство, начальство, родителей, партнеров, судьбу, Всевышнего – любую внешнюю силу, которая «помешала» счастью, либо была «обязана» устроить все «по справедливости» – то бишь обеспечить исполнение желаний, но не устроила, не обеспечила.
В идеале надо бы понимать, что никто нам ничего не должен. Но есть и хорошая новость – мы тоже никому ничего не должны. Ни себе, ни окружающим. На все – свободная, добрая воля. Прекрасно понимаю, насколько эта тема скользкая.
Правда заключается в том, что мы понятия не имеем, какой должна быть жизнь. Либо можно сказать, что горькая для наших оторванных от жизни чаяний правда – в том, что все уже происходит именно так, как должно происходить. Потому что так устроена жизнь – таков естественный ход вещей. Никто и ничто не может иначе.
Эти беспощадные к нашим ожиданиям, холодные закономерности жизни, пожалуй, и есть та единая для всех справедливость, на которую только и можно опираться. Иначе остается удивляться, как это люди имеют столько наглости – идти против всеобщей святой справедливости – нашей маленькой лжи самим себе.
Отношения постоянно проверяют: на что ты способен, постоянно призывают тебя создавать, выражать и испытывать на собственном опыте всё более и более высокие черты себя самого, свое еще более возвышенное мировосприятие, свои ещё более замечательные представления о самом себе. Нигде ты не можешь сделать это так непосредственно, действенно и так явно, как в отношениях. Фактически, ты вообще не можешь все это осуществить вне отношений.
Поэтому благослови любые взаимоотношения и воспринимай их как значимые и формирующие того, Кто Ты Есть – и кем ты сейчас выбираешь стать.
Вообще старайся не воспринимать кого-то или что-то как врага – и даже как проблему. Развивай способ воспринимать все проблемы как возможности.
Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести.
Цель любых взаимоотношений – решить, какую часть себя ты хотел бы «проявить», а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.
Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что теперь, когда близкий человек вошёл в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершённым. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.
Никогда ничего не делай во взаимоотношениях из чувства долга. Делай всё из осознания великолепной возможности, которую твои отношения тебе предоставляют, чтобы ты решился и стал тем, Кто Ты Есть в Действительности.
Нил Уолш: Беседы с Богом. Необычный Диалог. Книга 1
Первый вид: кто-то нападает на меня или поступает со мной несправедливо, и я реагирую со злостью и гневом. Благодаря этому виду злости я могу защититься и настоять на своем. Такая злость позитивна, она способствует моим действиям и делает меня сильным. Она обоснована и соответствует вызвавшей ее причине. Эта злость исчезает сразу же, как только достигнет своей цели.
Второй вид: человек хаится, потому что замечает, что ему не удалось взять то, что он мог бы или должен был бы взять, или потому, что не потребовал того, что мог бы или должен был бы потребовать, или же потому, что не выпросил то, что мог бы или должен был бы выпросить.
Вместо того чтобы настоять на своем и взять то, чего ему не хватает, он злится на тех людей, от которых он этого не потребовал, или не взял, или не выпросил, несмотря на то, что мог бы и должен был бы у них это взять, потребовать, выпросить. Такая злость является заменой собственных действий и результатом того, что они не осуществились. Она парализует, делает слабыми и часто владеет нами очень долго.
Подобная злость может возникнуть как защита от собственных чувств любви — вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит. Такая злость берет свое начало в детстве в том случае, если ее причиной было прерванное движение к любимому человеку. Позже в схожих ситуациях пережитое в детстве автоматически повторяется и получает свою силу от того первоначального прерывания.
Третий вид: мы злы на кого-то, потому что чем-то огорчили его, но не хотим сознаться в этом. Этой злостью мы стараемся защититься от последствий нашей вины, взваливая ее на другого.
Такой вид злости — это уход от ответственности за наши действия по отношению к другим. Она позволяет нам оставаться бездеятельными, парализует и делает'слабыми.
Четвертый вид: кто-то дает мне так много хорошего и важного, что я никогда не смогу расплатиться за это. Выдержать это трудно, и тогда я защищаюсь от моего благодетеля и его даров тем, что в ответ реагирую злостью. Такая злость выражается в упреках, например, детей по отношению к родителям.
Она становится заменой для уравновешивания «брать» и «давать», парализует и оставляет человека опустошенным или же проявляется в депрессии - оборотной стороне упреков.
Кроме того, она выражается в виде продолжительного траура и печали, возникающих в результате расставания или развода партнеров, смерти близких или друзей в случае, если мы все еще в долгу перед теми, кто умер, или теми, с кем мы расстались, в том смысле, что мы должны были взять от них что-то, на что у нас было право, или нам следовало быть благодарными за их дары, или же, как при третьем виде злости, принять собственную вину и ее последствия. Пятый вид: некоторыми овладевает злость, которую они переняли от других и ради этих других. Например, если один из членов группы подавляет в себе злость, через некоторое время другой член той же группы (чаще всего самый слабый, у которого нет для этого никаких причин) начинает проявлять злость. В семьях этим слабым членом является ребенок. Когда, например, мать зла на отца, но подавляет в себе эту злость, один из детей начинает внешне проявлять злость по отношению к отцу.
С другой стороны, самый слабый член группы не только носитель, но и мишень для злости других. Если подчиненный зол на своего начальника, но сдерживает себя, он часто срывает свою злость на самом слабом члене этой организации; когда муж зол на свою жену, но подавляет злость, тогда вместо матери страдает ребенок.
Часто злость переносится не только с одной «мишени» на другую, — например, с матери на ребенка, — но и с сильного члена группы на более слабого. Так, например, дочь переносит перенятую от матери злость на отца не на самого отца, но на кого-то другого, кто находится с ней на одном уровне, например, на собственного мужа.
А что касается групп вообще, то перенятая злость направляется не на самого сильного члена группы — истинную «мишень» для этой злости (например, руководителя), а на одного из слабых ее членов, который тогда становится козлом отпущения для этого руководителя.
Носители перенятой злости просто вне себя от злости... и при этом гордятся и считают себя правыми; но их злость и вытекающие из нее действия питаются посторонней энергией и чужим правом. Поэтому носители злости остаются слабыми, а их усилия - напрасными.
Но и жертвы перенятой злости чувствуют себя сильными и правыми, так как им известно, что они страдают несправедливо; однако они остаются слабыми и страдают напрасно.
Шестой вид: существует также злость, представляющая собой добродетель и деятельность. Это бодрствующая энергия, сконцентрированная на поиске выхода из трудной ситуации, которая мужественно и со знанием направляет борьбу с тяжелыми и могущественными силами судьбы.
Такая злость безэмоциональна. В случае необходимости носитель этой злости вредит тому, на кого она направлена, но делает это без страха и негативных намерений по отношению к нему. В таком случае злость является агрессией в качестве чистой энергии. Это результат долгих упражнений и дисциплины. Тот, кто владеет такой злостью, пользуется ею, не прилагая никаких усилий. Самое яркое выражение такой злости — стратегические действия. Берт Хелингер
Тест помогает человеку определить его настоящее и желаемое эмоциональное состояние и даже в какой-то степени осознать свое положение в обществе.
Автор этого теста — известный британский психолог Пип Уилсон (Pip Wilson). Он был создан для школьников с целью проверить, как они освоились в школе за первые три года. Однако позже выяснилось, что он актуален и для взрослых.
У каждого из этих человечков на дереве разное настроение, и они занимают различное положение. Для начала определите, какой из них больше всего похож на вас. После этого выберите человечка, на которого вы бы хотели быть похожи. Расшифровка результатов теста:
Если вы выбрали позицию № 1, 3, 6 или 7, то это характеризует вас как целеустремленного человека, который не боится никаких препятствий и преград. Если ваш выбор пал на один из следующих номеров: 2, 11, 12, 18 или 19, то вы общительный человек, который всегда окажет любую поддержку друзьям. Выбор человечка под номером 4 определяет вас как человека с устойчивой жизненной позицией и желающего добиться всевозможных успехов без преодоления трудностей. Номер 5 — вы часто бываете утомлены, слабы, у вас небольшой запас жизненных сил. Выбор пал на человечка под номером 9 — вы веселый человек, любящий развлечения. Номер 13 или 21 — вы замкнуты, часто подвержены внутренним тревогам и избегаете частого общения с людьми. Номер 8 — вы любите уходить в себя, размышлять о чем-то своем и погружаться в собственный мир. Если вы выбрали номера 10 или 15 — у вас нормальная адаптация к жизни, вы находитесь в комфортном состоянии. Номер 14 — вы падаете в эмоциональную пропасть, скорее всего, подвержены внутреннему кризису. Позицию номер 20 обычно выбирают люди с завышенной самооценкой. Вы прирожденный лидер и хотите, чтобы люди прислушивались именно к вам и ни к кому другому. Выбор пал на человечка № 16? Вы ощущаете себя уставшим от необходимости поддерживать кого-то, но, возможно, вы увидели на этой картинке, что номер 17 вас обнимает — в таком случае вы склонны расценивать себя как человека, окруженного вниманием.
а я на грании мерехлюндии 
