 |
Понедельник, 06.05.2024, 11:06 | |
|
Взаимоотношения женщины и мужчины
| |
| Надежда | Дата: Пятница, 06.04.2012, 15:35 | Сообщение # 1 |
 Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| В этой теме будем обговаривать взаимоотношения между женщиной и мужчиной. А также собирать интересный материал по взаимоотношениям.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Пятница, 06.04.2012, 15:37 | Сообщение # 2 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Энергетическая динамика отношений.
Принимая поведение родных как определенное направление их энергий, а не как поступки плохие или хорошие, можно восстановить гармоничный баланс в отношениях.
Все, что происходит можно принимать как вид задачи объединения энергий от окружающих в самом себе и вырабатывание направления в мир новой энергии со знаком – или +.
Например, если отношения натянуты, поток энергии от вас и от родного человека где-то застрял и тянет. Вы думаете о человеке, переживаете, обсуждаете, этим перекрывая и больше усиливая напряжение в отношениях.
Если появляющиеся мысли о якобы неправильных действиях близкого человека игнорировать или сразу оправдать его поступки, то энергия взаимоотношений с ним гармонизируется и наладится.
Энергетическая динамика отношений.
Все, что рядом – все в тебе. И никто не станет упрекать в предвзятости или неумении, если сам не станешь так думать.
Мысль – это как указатель направления движения энергии извне и изнутри человека.
Выбрав плавное течение мысли, можно посылать в мир гармонию, то есть энергию, которая идет изнутри нашего сердца ко всему, чего касается наш взгляд. Когда смотришь на предмет, человека, идет прикасание его своей энергией. И если будет соответствие по вибрациям, силе и направлению, то рождается взаимная симпатия.
Происходит обмен энергетическими касаниями или поглаживаниями. Человек получает отклик, реакцию на ваше присутствие, значит, может произойти обмен энергиями.
Можно одним касанием взгляда, мысли направить энергию другого в нужное русло. Поскольку долго вмешиваться не позволено, то свыше позволительно брать новый поток энергии, подключаясь к которому, можно либо ослабить, либо усилить свое влияние на окружающих людей. Поэтому возникший в памяти образ старого друга или нового знакомого, на самом деле, реакция вашего энергетического двойника (ауры, биополя) на ЕГО воспоминания о вас.
И если вспоминает он о вас хорошо, то и думаете о нем сейчас с Любовью и благодарностью.
Если всплывают в памяти обиды, непонимание, значит, вам были посланы отнюдь не положительные энергетические импульсы.
Представив себе человека, можно изменить и его и себя. Не идя у него на поводу и погасив плохие мысли о нем или слова, вначале улыбкой, затем плавными движениями рук вокруг себя, задержав на секунды дыхание. Так проследив за своим телом, можно найти место, где блокируется энергия идущая и от него и уже от вас. Дать ей гармонизироваться и не нарушить ваше энергетическое поле можно расслаблением, осматриванием внутренним взглядом всего своего тела от кончиков пальцев на ногах до самой макушки головы. В этот момент сохраняем не только целостность своего энергетического кокона (биополя, ауры), но и другого человека.
Энергетика отношений как математика – тебе послали энергии много и хорошей, прими ее и у вас обоих станет больше света внутри.
От вас хотят забрать энергии тяжелой мыслью, колючим словом – погасите отрицательный заряд улыбкой и благодарной мыслью. И у вас обоих увеличится и укрепится состояние гармонии.
Осознанные мысли об окружении позволяют любой возникший негатив, сомнение, страх, обращать тут же возникающей улыбкой, релаксом, остановкой дыхания, пересмотром внутренних зажимов в теле, изменить себя и окружающих людей, освещая все Светом и гармонией.
Ксения Лебух.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Пятница, 06.04.2012, 16:03 | Сообщение # 3 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Как научиться видеть лучшее в мужчине?
Если мы в жизни постоянно будем концентрировать свои мысли на том «как все плохо», то вскоре по-настоящему поверим в это. Хотя в жизни, как правило, всегда всего поровну, вопрос в том, что мы замечаем и на чем концентрируем свои мысли, а что игнорируем и пропускаем мимо, а то и вовсе воспринимаем как само собой должное.
Ведь часто что-то хорошее, но такое привычное, кажется нам мелочами, не стоящими внимания. Ну, подумаешь, есть близкие и родные люди, пока ещё живые, но сколько же они нам доставляют «проблем и неприятностей»! И вот мы пытаемся их переделать, научить уму-разуму, доказывать свою правоту, отстаивать свою точку зрения в совершенно непринципиальных вопросах, жалуемся посторонним людям, какие «ужасные» у нас родители, муж, дети, сестры-братья и так далее.
И вот наша жизнь постепенно, шаг за шагом, превращается в вечную борьбу, недовольство окружающими, попытки их переделать, «сделать счастливее», доказать, как они неправы. И за этой борьбой и недовольством, за этой вечной критикой и неприятием, за привычными, шаблонными мыслями мы уже просто не в состоянии увидеть и оценить все то хорошее, что есть в каждом человеке.
Особенно часто женщины жалуются на своих мужей. И за этими жалобами, за мыслями о том, где и что он сделал не так, где обидел вас, где не понял, где промолчал или наоборот сказал, на ваш взгляд, что-то не так, за этими мыслями многие просто не видят того, какой замечательный, любящий и заботливый у них мужчина.
Откуда берется недовольство мужчиной? Почему многие женщины, как правило, видят недостатки и не устают о них говорить любимому, а порой и окружающим людям, но при этом в упор не замечают и не ценят все то, что он делает для своей женщины, все его сильные качества?
Во многих статьях, практически во всех книгах на нашем сайте "Солнечные руки" я часто делаю акцент на родительских программах, на шаблонном, привычном мышлении, которое и является причиной этого недовольства. Ведь часто маленькая девочка наблюдала именно подобное поведение своей матери по отношению к мужчинам. И с детства переняла и впитала именно этот образ отношений.
И сейчас, будучи взрослыми, многие женщины живут несчастно в семейной жизни именно в силу привычки, в силу навеянных с детства стратегий поведения. Даже не задумываясь о том, что они могут быть счастливыми и это счастье не есть что-то далекое и недоступное, оно вполне реально и за ним не нужно куда-то ехать, идти, лететь или плыть. Счастье – оно в каждом человеке, оно в каждой из нас и зависит только от наших привычек и от нашего выбора.
А применительно нашей ситуации, женское счастье в данном случае зависит от того, научится ли она видеть сильные стороны своего партнера, ценить и уважать его за то, что у него получается хорошо и что он делает для своей любимой и для своей семьи.
Давайте ещё раз уточним, что я пишу о нормальной семье, о нормальных, без каких-либо психических отклонений, мужчинах. Если ваш партнер допускает неприемлемые для вас вольности, бьет или гуляет, то это не тот случай. Весь наш сайт, весь наш проект и все книги, которые пишут наши авторы, рассчитаны именно на нормальных, среднестатистических мужчин и женщин, на обычные семьи, которые просто в силу отсутствия обучения не могут стать более счастливыми.
Итак, как избавиться от шаблонного мышления и научиться видеть и ценить в мужчине все то, что вы не замечали раньше? Как научиться ценить и уважать своего мужа?
Как-то раз моя любимая племяшка спросила у меня (на самом деле она племянница мужа):
- Тетя, а как у вас так получается, почему вы не ругаете дядю, когда он сделает что-то не так? Почему не обижаетесь и не замечаете его недостатков?
- О каких недостатках ты говоришь? И почему я должна ругать своего мужа, я что-то не поняла, уточни, пожалуйста.
- Ну как же, вот он вчера принес не то, что вы просили. А недавно, когда мебель передвигал, чуть диван не сломал. Я хоть и не часто его вижу, но иногда удивляюсь, как у вас получается оставаться спокойной?!
Я задумалась. Её вопрос застал меня врасплох.
- Знаешь, а я даже не заметила то, о чем ты мне сейчас сказала.
- Как это, не заметили? Да разве такое не заметишь?
- Конечно не заметишь! Ведь если ты хочешь быть счастливой, если ты хочешь, чтобы ваша семья и твой мужчина так же был счастлив, из года в год ты постепенно учишься словно не видеть и не замечать слабые стороны любимого. И, наоборот, замечаешь и концентрируешь внимание и мысли на его сильных сторонах. Ценишь и уважаешь его именно за это.
- Как это «не видеть и не замечать»? Разве такое возможно?
- Конечно, возможно. Ты на самом деле не видишь этого. Какие-то вещи, особенно те, которые могут рассорить вас, проходят как будто сквозь тебя. Ну, на какой-то момент ты расслабляешься и возникает чувство, что ты какие-то моменты пропускаешь сквозь себя. Или даже просто мимо. Словно проходишь мимо и не замечаешь.
- А какие это моменты? Все, что неприятны?
- Не все. Есть то, что принципиально и важно для тебя. Тогда не стоит этого «не замечать». Например, не стоит никогда терпеть хамства и неуважительного к себе отношения и тому подобные вещи. У каждой женщины есть свои «пунктики», которые для нее являются важными. Если тебе интересно, можешь прочитать статью на нашем сайте Солнечные руки «Не бойтесь говорить «Нет, дорогой, я не хочу…».
Но мы сейчас говорим о другом. Мы говорим о том, что у каждого человека есть сильные и слабые стороны. Мы говорим о том, что каждый день человек что-то делает «так», а что-то «не так». Каждый день у человека происходят как успехи, так и какие-то неудачи. Так вот, если мы будем концентрировать мысли на «не так» и «неудачи», тогда семейная жизнь превратится в ад.
Например, ты попросила купить его определенные продукты, или захотела почитать свой любимый журнал. И вот твой любимый пошел в магазин, а вернулся совсем не с теми продуктами, твоего журнала в продаже уже не было, и он купил другой. В этот момент у тебя есть два выбора, расстроиться и начать критиковать мужа за то, что он купил не те продукты, и за то, что потратил деньги на журнал, который ты не просила. Что вот мол какой он невнимательный, просила одно, а он как всегда, принес другое. И так далее, так далее.
А можно сделать другой выбор. Порадоваться тому, что мужчина проявил инициативу, принял решение, хотел хоть как-то тебя порадовать.
Потом внимательно выслушать, почему именно эти продукты он купил и именно этот журнал. Ведь часто у женщин как бывает, они вначале накричат, раскритикуют, а потом разбираться начнут. В результате выяснится, что продукты, которые ты заказывала, были с просроченными сроками, а журнала не было, но он же не мог оставить свою любимую без отдыха и постарался, купил что-то новое. А потом ещё окажется, что именно в этом журнале ты найдешь ответ на тот вопрос, который давно искала.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Пятница, 06.04.2012, 16:04 | Сообщение # 4 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| продолжение
Так что, лучше научиться на самом деле не замечать промахи и ошибки человека. А ещё лучше научиться извлекать из них пользу.
То же самое относится не только к внешним ошибкам, но и к каким-то чертам характера.
Конечно, сложно не замечать какие-то вещи, которые на твой взгляд, обязательно нужно изменить в мужчине. В этой ситуации я хочу предостеречь тебя от основной ошибки. Я когда вырабатывала в себе это качество, вначале старалась не замечать то, что, на мой взгляд, неплохо было бы изменить в себе моему мужу.
Но ничего хорошего из этого не вышло. Чем больше я старалась этого не замечать, тем сильнее меня что-то раздражало. И тогда я стала делать наоборот. В те моменты, в которые я раньше хаотично пыталась заставить себя не реагировать на что-то, я начинала думать о сильных сторонах своего любимого. Например, вместо того, чтобы ворчать на него за то, что он не умеет что-то ремонтировать, я начинала размышлять о том, что он зарабатывает деньги, что организовал и решил жилищный вопрос, что ему проще заработать и нанять профессионалов, чем возиться весь вечер самому.
Или раньше мне не всегда был приятен тот факт, что когда муж сосредоточен на решении какой-то одной задачи, все остальные вопросы дожидались своего часа. Тогда мне казалось, что лучше делать все сразу, параллельно занимаясь и тем вопросом, и этим, и ещё вот этим. Но со временем я посмотрела на мужа как бы новым взглядом. Так, словно мы с ним недавно познакомились и я внимательно присматриваюсь к человеку. Чего он достиг, какой у него характер, какие интересы, что нравится, а что нет и так далее. И как сильно я была удивлена тем, что я раньше даже не замечала, сколько успехов достиг мой любимый. Тогда я стала спрашивать его, как ему это удалось? На что он мне ответил, что это всего лишь благодаря той привычке, которая меня больше всего в нем раздражала, в привычке концентрироваться на решении какой-то одной задачи.
Так, в результате нового взгляда на своего мужа я не только увидела в нем много нового и интересного, но к тому же ещё и извлекла прекрасный из этого урок. Вот уже несколько лет я стала сосредотачиваться на решении сначала одной задачи, потом второй, потом третьей и так далее, и то, что раньше не двигалось с места или решалось очень долго, теперь стало решаться все гораздо легче и быстрее.
Так что, вот ещё один навык того, как научиться видеть лучшее в муже. Научитесь хоть изредка смотреть на него новым взглядом, и то, что вы увидите, порой будет не только откровением для вас, но очень сильно удивит и обрадует.
И напоследок вот ещё что хотела сказать. Нужно научиться не просто воспринимать человека, который рядом с тобой, как нечто должное, само собой разумеющееся. Необходимо научиться видеть и замечать каждую мелочь, каждый на первый взгляд незначительный поступок, который твой любимый делает для тебя. И не просто замечать, а лучше всего письменно записывать. А потом перечитывать эти записи. Но о дневнике благодарности на нашем сайте есть две статьи, можешь на досуге прочитать «Семья, как сохранить отношения. Ваш дневник любви и счастья» и «Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты».
С уважением, Анастасия Гай
источник
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Среда, 25.04.2012, 10:41 | Сообщение # 5 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Как добиться гармонии в отношениях и сохранить их.
Поговорим с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто хотим сохранить свежесть и радость наших отношений, и оставим за скобками все умные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.
Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.
Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.
Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.
С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.
То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации, из свинца получается золото.
Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.
Держите дистанцию
Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга — неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете, они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом, и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку, все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом, обычно, никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что, заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе, на всякий случай.
Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому, более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус дамы).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте — держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Среда, 25.04.2012, 10:41 | Сообщение # 6 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Берегите друг друга и ваши отношения
Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?
Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?
Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?
Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.
Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?
Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.
Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.
Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!
Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Среда, 25.04.2012, 10:42 | Сообщение # 7 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Перестаньте манипулировать
Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики — таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.
А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость — просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.
Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.
И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.
Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?
Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?
Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — Так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?
Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит — ну так и что ж? Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.
Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти на встречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.
Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Среда, 25.04.2012, 10:42 | Сообщение # 8 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Сохраните за собой личную территорию
Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и, вообще, принадлежать друг другу целиком и полностью.
Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с, пусть и самым прекрасным, человеком, значит, утратить связь с реальностью.
Каким бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно, они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в одно целое.
С практической точки зрения, это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.
Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно и смаковать каждый глоток — только так раскроется весь букет ощущений.
То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?
Когда мужчина и женщина только знакомятся, они — независимые люди, со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.
Сначала, в порыве страсти, на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям — а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности — полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.
А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, — все само встает на места.
Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»
Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.
Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.
Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою отдельность в отношениях.
То же самое можно сказать, про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства.
Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.
В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.
Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.
То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.
Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.
Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.
Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.
Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.
Личное пространство во всех отношениях нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.
Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.
Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.
Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Среда, 25.04.2012, 10:43 | Сообщение # 9 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Разговаривайте друг с другом
Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.
Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.
Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.
Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственные инструменты, которые у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.
Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.
Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.
Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.
Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.
Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одного того, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.
Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.
Главное напутствие мужчинам
Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.
Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.
Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».
Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.
Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.
Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.
Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.
Главное напутствие женщинам
Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.
Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.
Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.
Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.
Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.
Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.
Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.
Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.
p. s.
Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля. Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Вторник, 29.05.2012, 15:56 | Сообщение # 10 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Как не задушить мужчину своей любовью
«Милый, где ты был? Почему не позвонил? Пусечка, тебе помочь? Зайчик, я знаю, что тебе плохо! Только не молчи! Ой, я опять что-то не так сказала? Ну куда же ты уходишь, поросенок, ведь я так тебя люблю!»
Хлопает входная дверь, а та, что осталась наедине со своей любовью, по-прежнему недоумевает, что же она сделала не так. Женщине и невдомек, что только что она посягнула на самое святое — мужскую свободу, независимость и право побыть в гордом одиночестве.
Уйти, чтобы вернуться
Непонятно, почему некоторые цитаты из старинных легенд («Они стали одним целым, их волосы и дыхание смешались») и современных мультфильмов («Я заботою тебя охвачу!») мы воспринимаем как прямое руководство к действию. Но стоит ли перекрывать кислород и проводить как можно больше времени вместе? То, что для нас проявление любви, для мужчин - грубая попытка контролировать всю его жизнь. Им больше нравится формулировка «Улетел, но обещал вернуться».
Хотим мы этого, или не хотим, но каждый мужчина, независимо от глубины своих чувств, испытывает естественную периодическую потребность отдалиться от любимой. Просто для того, чтобы потом насладиться возвращением. И не стоит считать, что это вы «во всем виноваты». Мужчины делают это чаще всего неосознанно.
Для описания такой модели поведения можно использовать солидное слово «архетип» и вспомнить времена, когда женщина ждала мужчину - охотника, отправившегося за добычей, или представить себе детскую игрушку — йо-йо, рогатку, бумеранг австралийских аборигенов или, в крайнем случае, обычный резиновый жгут. Он рядом, потом неожиданно исчезает из поля зрения, затем также неожиданно возвращается как ни в чем не бывало!
Обречена на провал
Женщина отдаляется от мужчины по гораздо более серьезным причинам и потому уверена в том, что должна сделать все, что в ее силах, чтобы «вернуть» мужчину. Проверьте себя!
* Вы когда-нибудь «преследовали» мужчину, который пытался спрятаться от разговора с вами в другой комнате? Шли следом за ним?
* Переживали ли, глядя на то, как он отдаляется от вас эмоционально? Жалели его?
* Делали ли «обиженное» лицо, когда понимали, что мужчина вот-вот «исчезнет»?
* Пытались ли вы когда-нибудь «сыграть» на его чувстве вины, задавая вопросы типа «Ну как ты можешь так со мной обращаться?», «Почему ты меня игнорируешь», «Что с тобой происходит?», «Неужели ты не понимаешь, как мне тяжело, когда ты замыкаешься в себе?».
* Наступали ли вы на горло собственным желаниям, чтобы стать такой идеальной, чтобы мужчина захотел быть рядом с вами всегда?
Если вы хотя бы один раз ответили «Да», вы выбрали не лучшую стратегию. Чем быстрее «гонишься» за любимым, пытаясь сократить дистанцию, тем быстрее он убегает, - предупреждает автор бестселлера «Как сохранить любовь или Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй. Хуже может быть разве что типично женское «наказание» за побег. Все знают, что женщина должна быть гордой (правда, кому должна, непонятно) — и вот уже на милом личике написано недовольство и звучит хорошо знакомый диалог примерно следующего содержания:
- Дорогая, я вернулся! - Мог бы и совсем не возвращаться!
Совсем не обязательно озвучивать эти мысли вслух, но суть происходящего от этого не меняется.
Помните, мужчина, которого с помощью манипуляций лишили возможности «уйти в отрыв» или пробудили у него угрызения совести, автоматически лишается и возможности ощутить, насколько сильно ему нужна любимая.
Для того, чтобы спокойно переживать такие периоды отчуждения, нужно быть самодостаточной личностью, не растворяться в отношениях, теряя свое «я» и уметь находить достойные занятия на время его отсутствия.
Радуйтесь возможности заниматься только собой, пережидая спад его внимания. Вот несколько идей, которые помогут вам!
* Сделайте упражнение для поднятия самооценки. Доказано: тем, кто любит себя, живется
легче.
* Изучите вариации основных сексуальных позиций в одиночестве, чтобы потом перейти от теории к практике вдвоем.
* Сделайте китайский массаж для красоты и здоровья.
* Приготовьте что-нибудь вкусное - путь к сердцу мужчины через желудок еще никто не отменял.
* Ничего не готовьте, сходите в магазин и купите себе что-нибудь маленькое и приятное, не обязательно дорогое!
* Обсудите его поведение на нашем форуме. Тут вам наверняка дадут сто один совет и выслушают.
* Попробуйте создать новый образ с помощью звезд экрана и визажа. Чтобы поддерживать мужской интерес, женщина должна быть разной!
woman.ru
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Вторник, 29.05.2012, 15:57 | Сообщение # 11 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Мужчина - это наше зеркало
Мужчина - это наше зеркало, дорогие женщины. Вообще, все люди - наши зеркала, но мужчины в особенности. Эта мысль не нова. Еще в Библии было сказано: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но я не могу согласиться с этим безоговорочно. Не только с другими. Мужчины нас зеркалят, безусловно! Но как? Вот в чем основной вопрос. Именно здесь кроется масса наших женских ошибок. А секрет очень простой. Мужчины, в первую очередь, отражают наше отношение к… самой себе. То есть мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе. Наверняка сталкивались с тем, что один и тот же мужчина абсолютно по-разному проявляется с разными женщинами. И наоборот. С одной женщиной совершенно разные мужчины в итоге проявляют себя одинаково. Ко мне часто приходят женщины как раз с этой проблемой - меняются мужчины, а сценарий отношений сохраняется. Даже если сначала все идет по-новому, то со временем они начинают говорить все такие те же слова и фразы, относиться к ней и вести себя рядом с ней так же, как и все предыдущие мужчины. А иногда даже это отношение становится все хуже и хуже. А все потому, что отношение женщины к самой себе за это время, в лучшем случае, не изменилось. А с каждым несложившимся романом мы подсознательно делаем не самые лучшие выводы о себе и о том, чего мы достойны.
Мужчины, можно сказать, с рождения уверены, что женщина - это загадка. Что ей нужно, как нужно, они не знают. У нас этим, кстати, беда! Мы-то, женщины, с рождения знаем, что нужно мужчинам, как им нужно, с кем, сколько раз … И считаем нужным заниматься кем угодно и тратить свою жизнь на кого-то другого, только не на себя. А мужчины, владея своим тайным знанием о незнании истинных желаний женщин, встречая вас, на подсознательном уровне первое время снимают информацию. О том, как вы к себе относитесь, чего вы, с вашей же точки зрения, достойны, тратите ли вы на себя деньги или экономите на себе, едите ли вы из красивой посуды или хлебаете из кастрюльки на бегу и т.д. Не то, чтобы они прямо специально наблюдают за вами. В непринужденном общении этот процесс чаще всего проходит вообще неосознанно. Просто так устроено.
Знаете, каких женщин мужчины холят и лелеют? Холёных и лилейных! Да просто мужчине даже в голову не придет, что с такой женщиной можно обращаться по-другому! Так что просто внимательно смотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно - они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой. Например, если мужчина вас постоянно ругает и критикует, то, скорее всего, вы сами внутри занимаетесь самоедством и уничижением. Если мужчина вас бьет, то, скорее всего, вы сами за что-то готовы внутри себя убить. Это не значит, что от мужчин нужно все терпеть. Позволять обращаться с собой абы как запрещается. Просто, расставшись, например, с очередным мужчиной, не спешите в новые отношения. Осмотритесь, проанализируйте, что вас не устраивало в прежних. И вперед - занимайтесь личным развитием! Воспитывайте такое отношение к самой себе, какое вы хотите увидеть от любимого человека. И все будет меняться к лучшему.
© shkolazhizni.ru
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Вторник, 29.05.2012, 16:07 | Сообщение # 12 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Почему много слабых мужчин и сильных по-мужски женщин…
Мы нашли корни воспитания слабых мужчин – они в семье. Там же берутся и сильные женщины, перед глазами которой стоит подвиг матери, несущей всю семью на своих плечах. Мама учит девочку полагаться только на себя, и вот в голове юной леди легко смещаются приоритеты в сторону работы, карьеры и денег. Сначала ей нужно стать самостоятельной, научиться себя обеспечивать и только потом думать о семье. Ведь мужчины сейчас такие слабые, приходится все делать самостоятельно.
Этот стереотип поведения девочка переносит затем и в свою семью.
Не умея строить отношения с мужчиной, не зная, как вдохновить его на подвиги, и желая получить все блага сразу, она сама впрягается в мужские дела, превращая семью в плацдарм борьбы за власть, и доказывая мужу, что она сильнее его.
Как ведет себя мужчина, если женщина демонстрирует ему свою мужественность?
Сильные мужчины, даже если случайно оказались рядом с такой женщиной, уходят от них.
Слабые – остаются, приучая себя к мысли о собственной никчемности, и смиряясь с подкаблучным у жены состоянием.
Ни один мужчина не будет бороться с женщиной за право выполнять мужские обязанности, это не свойственно его природе, он не нацелен на соревнование с женщиной, это ниже его достоинства. Поэтому он будет избегать его любой ценой – или своим уходом, сохранив за собой состояние победителя, или отказом от борьбы, оставляя за собой право быть сильным в бездействии, и хоть в этой сфере получить желаемую власть.
Почему же женщины ведут себя столь глупо?
Только потому, что не понимают этого, не знают, и не умеют быть женщинами.
Современная женщина хорошо умеет упрекать, унижать, пилить и критиковать своего мужчину, требуя от него с каждым днем все больше мамонтов, и находя в нем все новые и новые недостатки. Но она не умеет терпеливо растить в мужчине уверенность в себе, высокую самооценку и желание развиваться и творить. Она не умеет уважать мужчину.
Женщина хорошо умеет поставить перед мужем высокую планку и с нетерпением ждать, когда же он допрыгнет до невообразимых высот. Если же в ближайший месяц это не происходит, она начинает впрягаться в телегу сама, не понимая, что своими действиями унижает мужчину, и уничтожает в нем всякое желание делать что-либо для нее. Она не умеет мыслить стратегически, видеть последствия своих поступков для будущего семьи. Она не обладает терпением и смирением, не умеет творить и развивать в себе женские качества.
Женщина легко владеет разумом, может выстроить любые логические цепочки, доказать любому свою правоту, создать массу правил, по которым будет жить сама и внушать своим детям. Ее язык остер и безжалостен, в споре она легко победит оппонента. Женщина очень умна. Но в борьбе за свой разум она забыла, что такое интуиция и женская мудрость, она не слышит свою душу, не умеет чувствовать сердцем, а поэтому терпит поражение в отношениях мужчина-женщина.
Женщина легко достигает успехов в мужской сфере, ей помогает в этом природная гибкость. Однако именно эти успехи создают иллюзию того, что женщина лучше мужчины, что она может достичь гораздо большего. Эта иллюзия дает женщине право смотреть на мужчину свысока, считать его хуже себя. Женщина не осознает, что же такое быть Женщиной, не понимает, что ее слабый мужчина отражает ее женскую слабость, показывает ей, что она ушла далеко от своей природы.
Выход у нас только один – учиться быть Женщиной!
Учиться любить и уважать себя!
Учиться терпению и мудрости.
Учиться слышать свое сердце и чувствовать верный выход.
Развивать свою женскую природу, и всегда смотреть на себя, на свои результаты, добиваясь улучшения своей жизни!
Вам очень хочется услышать о конкретных шагах, которые Вам нужно сделать, чтобы стать Женщиной?
Это и есть ловушка Вашего ума, который требует правил, алгоритмов и конкретных шагов, и еще гарантии того, что сделав именно так, Вы достигнете нужного результата.
Ответы есть в Вашем сердце.
Вопрос лишь в том, будете ли Вы их искать…
http://audioveda.ru/author?id=5
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Четверг, 14.06.2012, 19:05 | Сообщение # 13 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Контроль в отношениях - признак созависимости
Ошибка: контролировать мужчину. (Примечание: смысл понятия "контролировать" разъяснен ниже).
Что не так: Очень многие мужчины, мягко говоря, очень неравнодушны спиртным напиткам. Это мужчины, которые в родительской семье привыкли быть в подчиненном положении, где мама глава семьи, все решает и за всем следит, а он должен быть хорошим послушным мальчиком, равно как и его отец. Когда такой мальчик вырастает, то находит себе партнершу, похожую на мать по психологическому типу: она все решает за него или во всем ему помогает, что в конечном итоге приводит к тому, что мужчине не надо нести никакой ответственности за семью. Такой мужчина избегает нести ответственность не только за свою женщину, но и за себя.
В таких отношениях, получивших название «созависимость», мужчина не хочет заниматься собой и решать свои проблемы самостоятельно, а женщина в таких отношениях живет не своей жизнью, а исправлением характера или раскрытием потенциала мужчины. В созависимых отношениях женщина во всем контролирует мужчину: дает советы, читает нотации о том, «как правильно жить», наблюдает за ним, где он проводит время, куда он пошел, во сколько он пришел. А если ему плохо, она начинает спасать его от страданий.
К чему приведет контролирующее поведение женщины: Мужчина иногда подсознательно (у него подсознательный сценарий жизни такой) хочет опуститься на самое дно. При созависимости, если мужчина не хочет ничего для себя делать, то женщина из доброты или желания помочь начинает решать проблемы мужчины, совершенно забыв про себя. И тем самым совершает огромную ошибку - занимаясь проблемами мужчины, она позволяет ему ничего не делать для себя самостоятельно и по сути продолжать опускаться все ниже и ниже в своем падении, ничего в себе не меняя. В принципе, важно понять, что любой взрослый человек сам в состоянии найти себе работу, жилье, купить себе одежду, заняться спортом.
Пример контролирующего поведения: Если мужчина перебрал лишнего, у нас женщина демонстрирует пример «спасательского поведения»: приезжает за ним на машине, привозит домой, кладет его на чистую постель и верит, что утром после ее полезных советов мужчина изменится к лучшему.
Женщина может читать нотации: "Как же ты без меня жить будешь, совсем сопьешься, нельзя так к своему здоровью относиться. Нужно устроиться на работу, а вот тебе и абонемент в спортивный зал". То есть каждый раз когда женщина говорит взрослому человеку, как ему надо жить, она его по сути контролирует. Становится для него не женой, а мамой.
Как избежать контролирующего поведения в отношениях: Суть можно передать следующей фразой: нежелательно служить опорой мужчине. Женственная женщина проявляет уважение к мужчине. И это означает, что она позволяет мужчине Решать свои проблемы самостоятельно без ее участия . Пусть он делает в начале что-то неправильно, но в итоге, когда мужчина решит свои проблемы сам, он начнет уважать самого себя и будет стремиться к успеху. Потребность в достижении успеха является базовой потребностью мужчины: он уважает и ценит женщину тогда, когда она позволяет ему добиваться успеха.
Контролирующее поведение женщины позволяет мужчине оставаться на позициях ребенка, которому успех и достижения не важны. Уважать мужчину - это означает не контролировать его, а принимать таким какой он есть. Избежать контролирующего поведения - это означает промолчать всякий раз, когда хочется сказать как правильно решить проблему, когда хочется дать совет, и к тому же принципиально отказаться Помогать мужчине и Спасать из трудных ситуаций.
Авторы статьи: Анна Лоленко, Наталья Рассказова
источник
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Четверг, 14.06.2012, 19:07 | Сообщение # 14 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Эволюция отношений в семье
Психоаналитики Эллин Бэйдер и Питер Пирсон являются достаточно известными своевременными психологами, которые работают с семейными парами в состоянии кризиса отношений. В своей книге «В поисках мифической пары» они описывают четыре основные стадии эволюции семьи и типичные проблемы, возникающие на каждой стадии. Эти стадии развития похожи на те, что каждый ребенок проходит в раннем возрасте.
1. Симбиоз «Мы - одно целое» и «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»
2. Дифференциация «Не предавай меня» и «Я изменюсь, если ты изменишься»
3. Обучение «Оставь меня в покое» и «Я хочу быть самим собой»
4. Установление отношений «Шаг вперед - шаг назад»
5. Взаимозависимость (синергия) «Привязанность к дому»
Теперь расскажем о каждом этапе подробнее.
Симбиоз:
«Мы - одно целое» и «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»
Эту стадию психоаналитики сравнивают с состоянием сумасшедшей влюбленности. Здесь имеет место слияние личностей партнеров, их жизненное пространство становится единым. Люди крепко привязываются друг к другу. Партнеры ищут друг в друге похожие черты и интересы и преувеличивают сходства между собой. Уровень самоодачи, страсти, ухаживания крайне высок в этот период. В это время очень важно заложить прочный фундамент для будущих отношений, научиться заботиться и нежно относиться друг к другу. Если этого не возникает, то отношения в паре начинают развиваться дисфункционально в сторону усиления взаимозависимости или взаимной враждебности. Тогда партнеры попадают в замкнутый круг, либо всячески избегая конфликтов, либо нанося друг другу серьезные обиды.
Дифференциация:
«Не предавай меня» и «Я изменюсь, если ты изменишься»
Следующий этап происходит, когда партнер снимается с пьедестала, и различия становятся очевидными. Каждый стремится увеличить своё личное жизненное пространство независимо от партнера. Пропадает желание проводить всё время вместе. В этот момент легко начать чувствовать себя виноватым за желание уединиться. Это период, когда после выхода из симбиотических отношений восстанавливаются личные границы каждого. Партнеры, или уже супруги, начинают бороться за свою индивидуальность, обращают большее внимание на различие характеров, интересов, желаний и целей. Различия в этот момент могут становиться причиной для ссор и разногласий или возможностью освобождения от иллюзий.
Обучение:
«Оставь меня в покое» и «Я хочу быть самим собой»
В это время каждый из партнеров выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Мужчина и женщина могут потерять сочувственное и понимающее отношение друг к другу, стать очень эгоцентричными, направлять всё своё внимание на деятельность во внешнем мире. Чтобы воссоздать себя как личность, им требуется полная автономность. Развитие своего эго более важно, чем развитие отношений. В это время конфликты усиливаются, и важно совершенствовать техники определения мотивов конфликтов и ведения переговоров друг с другом для сохранения эмоциональной связи.
Установление отношений:
«Шаг вперед - шаг назад»
Это период восстановления близости и эмоциональной поддержки в отношениях. Он становится возможен, когда оба партнера определились со своей личностью, каждый ответил для себя на вопрос «Кто я в этих отношениях?». Имея четкие личные границы и чувство своей идентичности, партнеры снова могут почувствовать уязвимость, т.к. ждут друг от друга комфорта и поддержки, т.е. необходимо снова раскрывать себя. К этому моменту супруги уже умеют вести переговоры за свои индивидуальные и общие интересы более эффективно, чем на предыдущих стадиях. Всё ещё есть страх поглощения прежними симбиозными отношениями, поэтому моменты близости часто сменяются попытками восстановить свою независимость.
Взаимозависимость (синергия):
«Привязанность к дому»
На этой стадии, согласно Э.Бэйдер и П.Пирсону, оба партнера способны развиваться через контакты с внешним миром, а их отношения укрепляются осознанием того, что они любят друг друга. Наступает стадия постоянства, когда представляемый идеал примиряется с реальностью. Взаимозависимость здесь выступает как прочная связь между двумя хорошо интегрированными (целостными) индивидуумами, которая удовлетворяет обоих и построена скорее не на удовлетворении потребностей, а на развитии.
Подробнее об этом можно прочитать в книге Э.Бэйдер, П.Пирсон «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар»
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Четверг, 29.11.2012, 21:05 | Сообщение # 15 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Жертва в отношениях
Очень часто в жизни, в наших отношениях случаются такие ситуации, которые мы не в состоянии понять.
Вот типичная история.
Встречаются женщина и мужчина. Они нравятся друг другу. Возможно, даже у них возникает любовь, страсть. Им кажется, что это навеки. Время идёт. И один из партнёров начинает чувствовать себя обязанным другому.
Давайте представим себе, что это женщина начинает терзаться угрызениями совести. Она хочет улучшить отношения. Делает для своего любимого то, что он хочет. Как ей кажется, что он хочет…
Что же происходит с мужчиной в это время? Он начинает предъявлять к женщине больше требований. Он её ревнует. Мужчина начинает контролировать женщину. Запрещать ей самые разные вещи. Начиная от курения. Заканчивая встречами с подругами. Или даже разговорами по телефону.
Женщина хочет угодить своему мужчине. Она изо всех сил старается не расстраивать его. Меняется под его требования. Учиться тому, что ей совершенно не нужно и не интересно.
Она включается в своеобразную погоню. И эта погоня заведомо проигрышная. Почему? Потому что это погоня за внутренним идеалом мужчины.
Подумайте…
КАК реальная, живая женщина МОЖЕТ соответствовать воображаемому идеалу?
Никак!
Но вопросы состоят совсем в другом. Почему женщина включилась в эту погоню, в эту игру? Почему она не может из неё выйти? Почему она не может хотя бы увидеть, что она в ловушке?
Потому что внутри неё включается её величество Жертва… Она вступает во владения. И заставляет унижаться женщину. Заставляет её терять себя. Терять то самое ценное, что есть внутри. Жертва одевает шоры на глаза женщине. И ей кажется, что она не может никуда уйти. Что она должна унижаться. Должна продолжать терпеть. И женщина может даже начать думать, что ей Бог послал все эти страдания. И поэтому она должна терпеть.
Ключевое слово внутри: «Должна»…
Её величество Жертва очень хитрая. Она хочет владеть целиком и полностью. И поддавшись ей один раз, мы склонны повторять этот жизненный опыт со всеми другими мужчинами.
Как это выглядит? Женщина всё-таки находит в себе силы расстаться со своим насильником. Она встречает другого мужчину. И он замечательный. В начале…
А потом история повторяется. Что-то непонятное происходит. И «белый и пушистый» превращается в «чёрного и колючего».
Почему же это происходит?
Ответ крайне прост. Этот мужчина всегда был таким. Просто он скрывался под маской ангела. А когда устал её носить, то оказался дьяволом.
С другой стороны Жертва внутри женщины тоже приложила для этого усилия. Жертва разрушает отношения, а не укрепляет их. Это необходимо понять очень хорошо. И для того, чтобы отношения не разрушились, в них НЕЛЬЗЯ пускать Жертву.
Как это сделать?
Важно, чтобы вы увидели, КАК Жертва вступает в свои владения. Что такого происходит у вас внутри. Как вы начинаете думать. Какие мысли к вам приходят. Какие образы у вас всплывают. И какие возникают ощущения в теле.
Когда Жертва вступает в свои владения, вы начинаете жалеть мужчину. И вы не просто жалеете. Нет. Вы погружаетесь в его проблему целиком и полностью. Вы страстно желаете ему помочь.
У себя внутри вы можете думать, что это сочувствие. Что это по-человечески. Что так поступать правильно и хорошо.
Сложность понимания этой ситуации состоит в том…
…что грань между сочувствием и Жертвой очень тонкая.
Для вас сочувствовать и помогать – это значит действовать. Как будто вы должны что-то ДЕЛАТЬ. Т.е. делать что-то КОНКРЕТНОЕ.
Вот она разделяющая грань. Вы делаете что-то одно. У вас внутри возникает ощущение, что этого мало. Вы должны сделаеть ещё вот это и это. Мужчина начинает (как вам кажется) ещё больше жаловаться на жизнь и на судьбу. А вы во время его жалоб, чувствуете, что ДОЛЖНЫ помогать.
А потом вы просто не можете остановиться…
Если вы хотите пожалеть мужчину, то сделайте это. Но не нужно делать что-то за него. Он будет чувствовать себя униженным. И на самом деле не простит вам этого. Он начнёт мстить. И месть его будет выражаться в том, что он начнёт предъявлять всё больше требований. И унижать вас.
Скажите своей Жертве твёрдое: «СТОП!!! Я знаю, что мой мужчина способен справиться с любыми проблемами. Я буду рядом. И поддержу его словом, верой в него и своим присутствием».
Вот тогда ваши отношения будут только укрепляться. Ваш мужчина будет любить вас всё больше и больше. Он будет доверять вам. И вы будете самой лучшей женщиной на свете. Для него.
|
| |
| |
| Вам здесь всегда рады!!! |
 |
| |
