Среда, 23.08.2017, 09:14                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Зал теории и практики » Психология » Гнев
Гнев
НадеждаДата: Воскресенье, 08.07.2012, 19:26 | Сообщение # 16
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Гнев и отношения между людьми

Мужчина, женщина и гнев:
поляризация ролей

Может быть, правильнее было бы сказать: гнев и семейные отношения, но любовь - это необязательно семья и совместное проживание. В этой главе речь пойдёт об отношениях двух людей, об отношениях между мужчиной и женщиной, об отношениях внутри пары.
В любой паре обычно один гневлив и применяет в гневе вербальное насилие, другой, наоборот, либо полностью отрицает у себя способность разгневаться, либо маскирует гнев, трансформируя его в гиперактивность, виктимизацию* и т.п.
(*виктимизация - процесс превращения человека в жертву преступления, а также результат этого процесса).
Сосуществование двух гневливцев, не способных обойтись без насилия, как правило, рано или поздно делает жизнь невыносимой.
Сосуществование двух не-гневливцев может привести к унылому однообразию.
Интересно проанализировать, каково взаимодействие в паре "гневливец - не-гневливец" - такие пары на самом деле встречаются чаще всего.
Здесь при любом конфликте практически неизбежна поляризация ролей. Когда не-гневливец неосознанно подавляет злость по какому-то поводу и ничем не выражает свой гнев, он чаще всего отдаляется от партнёра, становится холодным, ироничным, придирчивым. Гневливец, так же бессознательно, насыщается этой подавленной энергией, а поскольку ему-то взорваться ничего не стоит, он и взрывается - вместо партнёра: надо же найти выход энергии. Такой процесс регулирования энергии полезен, потому что гнев нашёл выход. Не-гневливцу становится легче от взрыва гневливца, так как в результате уменьшается общее напряжение. Именно тот случай, когда можно сказать: уж лучше так, чем никак. Однако, с другой стороны, это осложняет жизнь обоих и не может никого удовлетворить, поскольку не-гневливец так и не берёт при этом на себя ответственность за собственный гнев, а гневливец выражает эмоцию, изначально ему не принадлежавшую.
Потому нам кажется, что куда предпочтительнее для такой пары "деполяризация". Иными словами, лучше каждому оставаться всё-таки на своём эмоциональном полюсе, но умея при этом выражать свой собственный, скопившийся именно в нём гнев.

Гнев без ярости в лоне семьи
В семье - будь то зарегистрированный брак или гражданский - возникновение и разнообразные проявления гнева неизбежны хотя бы потому, что люди делят между собой общее пространство.
Гнев и любовь прекрасно сочетаются друг с другом, и вполне можно сказать "отличная пара", когда речь идёт о людях, умеющих спорить, умеющих полюбовно разрешать конфликты. Но это не единственно возможное определение для "отличной пары"!
Когда каждый из двоих приобретает способность по мере возникновения в повседневной жизни поводов для ссор выражать своё недовольство грамотно, то есть без насилия, отношения становятся куда более лёгкими и гибкими.
Пусть даже люди часто сердятся друг на друга, но ведь приливы гнева в таком случае будут короткими, особенно при условии, что "рюкзаки" гневливцев к этому времени опустошены. Мир и согласие могут наступить спустя минуту-другую. Тому, на кого гнев изливается, стоит научиться признавать эмоциональное состояние другого, а когда он этому научится, можно, выбрав подходящее время, сказать партнёру: "Мне понятен твой гнев". В таком контексте это не будет означать ни признания, будто сделано что-то плохое, ни призыва изменить поведение. Главное преимущество гнева, выраженного без применения насилия, в том, что он даёт возможность выплеснуть до донышка злость и обиду, которые, не найдя исхода, лишь осложнили бы отношения.
Очень многие люди чересчур часто предпочитают не "выяснить отношения", а "надуться". И, к сожалению, "искусство дуться" - одно из самых распространённых.
Что это такое и в чём выражается, мы все прекрасно знаем. Тот, кто дуется, своим поведением показывает нам, что у него из-за нас дурное настроение, и чаще всего при этом демонстративно перестаёт с нами разговаривать, прекращает всякое общение. Между тем само выражение "дурное" или "испорченное" настроение прямо говорит о том, что имеется в виду нечто, явно нехорошее. выбор такого настроения ни о чём хорошем тоже не говорит! С такой точки зрения гнев - куда как лучший выбор, и гнев-то скорее можно рассматривать как "хорошее настроение", потому что он позволяет отношениям развиваться дальше.
Другой способ продемонстрировать своё недовольство у людей, не умеющих выразить гнев, - уколы, упрёки или насмешки при каждом удобном или не очень удобном случае. Такие придирки по мелочам, воспринимаемые как попытка унизить другого, от чего тот чувствует себя недооценённым или непонятым, накапливаясь, делают совместную жизнь малоприятной.
* Отсюда вывод: несдерживаемый гнев - знак того, что человек дорожит отношениями с вами, хочет сделать их более лёгкими, живыми и подвижными. Вот почему мы и утверждаем, что гнев и любовь - отличная пара.

Гнев и сексуальность
С точки зрения физиологии признаки гнева и сексуального возбуждения очень похожи между собой.
Подавив одно, человек неизбежно подавляет другое. Накапливая профессиональный опыт, мы постепенно пришли к убеждению, что гнев, выраженный как эмоция, благотворно влияет на сексуальность. И второе предположение, которое вроде бы тоже подтверждается: энергия невыраженного гнева приводит к тому, что гневливец переливает эту энергию в сексуальные отношения, используя их как "запасной выход". Процесс слива отрицательной энергии действует на отношения между любящими друг для друга людьми разрушительно, и коварство его состоит в том, что партнёры этого просто не осознают. В лучшем случае секс становится прохладнее, бесстрастнее, в худшем - в нём присутствует агрессия, а порой и жестокость.
Зато сексуальная жизнь тех, кто умеет выразить свой гнев без насилия, в том числе и вербального, течёт с лёгкостью, творчески и радостно.

Некоторые пары используют гнев как возбуждающее средство - своего рода афродизиак, ибо и впрямь физиологические механизмы в обоих случаях близки, и именно потому сильный приступ гнева иной раз становится особой формой прелюдии к сексу. Что тут скажешь? Если обоим партнёрам это доставляет удовольствие и если гнев выражен без насилия, то нет никаких оснований лишать себя этой "эмоциональной виагры".

Подавленный гнев и угроза одиночества
Любые человеческие отношения, если они живые, порождают разного рода эмоции. В том числе и гнев.
У человека, который раз за разом никак не выражает своего гнева, накапливаются фрустрации*, и врезультате ему, как и всякому, скем подобное происходит, начинает казаться, что другие то и дело покушаются на его личную территорию, не уважают его, в недостаточной степени внимательны к его нуждам. (*Фрустрация - психическое состояние человека, вызванное трудностями, возникающими на пути к достижению цели. Одна из форм психологического стресса, сопровождается целой палитрой отрицательных эмоций: гневом, раздражением, чувством вины и т.д.).
Типичные, подменяющие здоровое выражение гнева без насилия, фрустрации скапливаются, и накопившиеся недомолвки сильно утяжеляют отношения с людьми.
Вместо того чтобы выразить своё недовольство, свой гнев, страдальцы отдаляются от других людей. Не в силах вынести своего окружения, но боясь конфликтов с ними, они упорно молчат и в конце концов остаются в полном одиночестве.

Сказанное наилучшим образом показывает, насколько продуктивно вмешательство гнева без насилия в человеческие отношения, подтверждает, что его наличие - знак того, чтооба заинтересованных лица очень хотят сохранить свои отношения живыми: "Для меня благо высказать тебе, что у меня на сердце, потому что это помогает мне вновь ощутить нашу близость".

Конечно, занимая такую позицию, человек вынужден будет выйти из ставшего для него и для окружающих привычным образа друга, коллеги или родственника, неизменно благодушного, покладистого и любезного. Но преимущества очевидны: он сможет быть верным себе как в "хорошие", так и в "плохие" дни, а главное - это поможет ему избежать одиночества.


 
НадеждаДата: Воскресенье, 08.07.2012, 19:32 | Сообщение # 17
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
ДЕТИ И ГНЕВ
С родителями
Мы не специалисты по возрастной психологии и потому отсылаем читателя к двум работам, посвящённым этой проблеме и кажущимся нам особенно интересными.
Американский психолог Алеса Солтер даёт в своей книге "Слёзы и гнев у младенцев и детей постарше" несколько полезных советов, и мы надеемся, что эти советы помогут вам управлять детским гневом.
"Плачущему ребёнку необходимо, чтобы рядом был нежный и заботливый человек, необходимо знать, что его любят, в каком бы он ни был настроении. У детей вообще должна быть возможность громко заявлять о своих чувствах, не рискуя при этом, что их оттолкнут или постараются отвлечь, они хотят убедиться в том, что есть кто-то, кто их любит и понимает.
Главное при общении со вспыльчивым и раздражительным ребёнком - вселить в него уверенность, постараться успокоить его настолько, чтобы ему хватило излияния чувств в плаче и он не выплёскивал бы их в припадке агрессии.
Когда ребёнок кажется вам совершенно несносным, когда он орёт и дерётся, попытайтесь понять, не законная ли это реакция на обидное для него поведение взрослых. Может быть, от него потребовали чего-то, на его взгляд, бесполезного, заставили что-то делать против воли? Может быть, его воспитывают чересчур жёстко, и ему кажется, будто с ним невежливы, не уважают его? Может быть, кто-то игнорирует его потребности?".

А Диана Дрори в книге с броским названием "Визжания и наказания" рекомендует позволять ребёнку свободно проявлять свой гнев. Дети, которым никогда не дают возможности выразить взрослому своё несогласие, могут надолго затаить обиду. Они либо замыкаются в себе, либо становятся агрессивными, и проявляется это буквально на каждом шагу. Именно свободное проявление несогласия позволяет ребёнку научиться говорить о себе с самого раннего возраста прямо, не скрывая ни своих потребностей, ни своих чувств.
Выразить свой гнев, не опасаясь взрослых, - лучший способ для ребёнка показать, что он существует, что он Личность.

Последнее касающееся детей и родителей замечание: чем лучше взрослые в семье усваивают метод ненасильственного общения (ННО), чем чаще они сами вспоминают о своём "Я", тем раньше станут для ребёнка привычными эти два поистине драгоценных инструмента коммуникации.

С воспитателями
Поскольку функции воспитателя по природе своей тесно связаны с образовательными, он может, воспользовавшись случаем, показать ученикам преимущества выражения гнева без насилия. Хотя нельзя не признать, что, пожалуй, самое трудное для воспитателя - самому навсегда забыть о насилии.
Большинство из нас, давно став взрослыми, тем не менее помнят о приступах дикой ярости школьных учителей, об унизительных наказаниях в детском саду. К счастью, подобных горе-воспитателей не так уж много, но всё-таки вполне достаточно для того, чтобы многим отравить воспоминания детства. А ведь такие публичные выговоры на повышенных тонах, такие наказания - настоящие психологические травмы для ребёнка, потому что учитель, воспитатель для него изначально образец поведения и главный авторитет.
"Хоть из кожи вылезешь, всё равно из тебя ничего путного не получится!"
"Такому идиоту, как ты, бессмысленно учиться - не трать время!"
"Как ты смеешь называть это безобразие выполненной работой?!"
И так далее...
Переход на методы ненасильственного общения означает для воспитателя, кроме перехода с "ты" на "я", ещё и отсутствие страха "саморазоблачения". Он - напоминаем: не снижая тона и не скоывая, что гневается, - может сказть, например, так:
"Я жутко рассержен! Мне кажется, что вы меня совершенно не уважаете, когда вот так болтаете и вертитесь на занятиях. Мне кажется, вам безразлично, сколько сил я приложил к тому, чтобы донести до вас этот новый материал, который так интересен мне самому, так меня волнует. Вот. Мне необходимо было сказать вам, что у меня сейчас на сердце и я сказал".
В этом монологе нет ни одного обидного для детей слова, в нём нет упрёков - только попытка гневным тоном высказать, какие чувства человек испытывает. Мы знаем, что между желанием это сделать и попыткой это сделать - труднопреодолимый барьер, но мы считаем, что это ещё и важный шаг в развитии отношений между воспитателем и воспитанником, учителем и учеником.
Конечно, легче написать обо всём этом в книге, чем применить на практике, и мы прекрасно осознаём, что никаких немедленных перемен случиться не может. Но мы знаем, что, дав себе право на переходный период, человек способен постепенно заменить "ты меня довёл (-а)" на "я на тебя сержусь".

Такой метод общения способствует передаче скорее понимния, чем знания, позволяет жить в согласии с миром и самим собой. Впрочем, школ, где ученики не только пополняют свой интеллектуальный багаж, но и учатся чувствовать и проявлять свои эмоции, становится всё больше и больше. Чувствовать, уметь высказывать свои чувства и уметь жить.
Обучение тому, как передавать свои чувства, свои эмоции, свои ощущения, - не новая дисциплина, которую надо ввести в школьную программу, а новый способ быть, например, воспитателем.


 
НадеждаДата: Воскресенье, 08.07.2012, 19:34 | Сообщение # 18
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Какая разница между конфликтом и гневом?
Нам представляется очень важным провести чёткую границу между конфликтом и гневом.
Гнев - это внезапно вспыхивающая эмоция.
Конфликт - это разногласия между двумя людьми, которые связаны с поведением, поступками, действиями (или их отсутствием).
Гнев очень часто свидетельствует о скрытом конфликте или служит его открытым проявлением.

Тем не менее вполне реальны конфликт без гнева и гнев без конфликта. Конфликт может существовать не только в эмоциональном измерении, а гнев не всегда свидетельствует о конфликте.
Например: я могу разгневаться, увидев, как кто-то мучает собаку, не будучи в состоянии конфликта смучителем и даже после этого не вступив с ним в конфликт.
С другой стороны, можно вступить в конфликт с другом из-за несовпадения политических взглядов, но никакого гнева в его адрес при этом не испытывать.

Когда лучше выражать свой гнев?
Чем раньше - тем лучше!
Очень важно научиться распознавать свой гнев в самом начале процесса, то есть - в идеальном случае - при первых же физических ощущениях (скажем, при сокращении мышц), которые стали реакцией на возбуждающий фактор, детонатор взрыва.
Очень важно научиться выражать как можно скорее словами то, что свами происходит.
Не надо ничего ждать!
Если вы гневливы и осознаёте, что рассержены, только в тот момент, когда начинаете кричать, - вы опоздали. Выразить гнев без насилия вам удастся теперь только в следующий раз...
Если у вас трудности с тем, чтобы выразить свой гнев, и даже при наличии детонатора вы находите тысячу убедительных аргументов в пользу того, что лучше с этим подождать, - вы и в этом случае опоздали. Энергия гнева ушла, и вам тоже надо ждать следующего раза.

Когда и как говорить с другими о гневе?
Если у вас появилось желание изменить ситуацию, то - независимо от того, гневливец вы или нет, живёте с гневливцем или не-гневливцем, мы думаем, что главное - поделиться своим намерением с ближайшим своим окружением "в нормальном состоянии", то есть спокойно, вне эмоционально напряжённой ситуации.
Когда вы охвачены гневом, поговорить о передиваемой вами вспышке ярости, конечно, уже не удастся.
Не стоит в это время обсуждать гнев и его причины - вас ждёт полный провал: ничего из того, что переполняет душу и что вы хотите передать, не дойдёт до собеседника.
А в подходящий момент можно начать, например, с таких слов:
"Мне хотелось бы обсудить с тобой твои вспышки, мои взрывы, поговорить о том, как можно при наших отношениях гневом управлять" - и так далее.
Затем надо перейти к собственным ощущениям:
"Мне самому страшно, когда я так взрываюсь..."
Или, если вы пытаетесь поговорить с гневливцем:
"Мне страшно, когда ты начинаешь на меня злиться...".
Или, если это монолог не-гневливца:
"Мне кажется, я смешон, когда мне не удаётся как следует рассердиться...".
И дальше - по тем же сценариям.
Не начинайте с сущности, начинайти с формы - то есть не с предмета вашего гнева, а скорее с того, как вы им распоряжаетесь.
Гневливец: "Мне кажется, гневом я часто прикрываю грусть, но как-то неудобно показать, что мне грустно...".
Не гневливец: "На днях я так на тебя злился, но мне не удалось дать тебе это понять...".
Не стесняйтесь спрашивать друг у друга о том, что каждый из вас думает о конфликтах. Это не просто полезно, а благотворно!
Никогда ни о чём не спорить, быть всегда в согласии невозможно. Достаточно научиться "хорошо спорить", то есть прежде всего научиться слушать собеседника, уважать его, выражать несогласие без насилия и отдавать конфликтам ровно столько времени, сколько они заслуживают, - ни минутой больше, ни минутой меньше.

С чего начать?
Во всяком случае - не с самых перегруженных эмоциями ситуаций. Если вы готовы убить своего непосредственного начальника, ненавидите его от всей души, но никогда (или очень давно) не пытались выразить свой гнев - не экспериментируйте в этой области! Эмоции вполне могут вас захлестнуть, и ситуация от этого только ухудшится.
Используйте для первых опытов небольшие вспышки злости. Чтобы упростить задачу, попробуйте для начала поэкспериментировать, когда нет привычных поводов для гнева. Например: если вас раздражает поведение продавщицы или кассирши в супермаркете либо служащего за какой-нибудь стойкой, подождите, пока выйдете из магазина или из офиса фирмы, - вот тогда уже можно будет выразить свой гнев без насилия.
Можно попробовать сразу, как только окажетесь в одиночестве, допустим, в машине:
"Меня совершенно не устраивает ваша манера разговаривать со мной! У меня чёткое ощущение, что вы меня не уважаете. Мне необходимо, чтобы вы уделяли мне больше внимания и были со мной вежливы..." - и прочая и прочая, не забывая повысить голос!
Мало-помалу новый способ выражать гнев станет для вас органичным. А пока - дайте себе право на ошибку!
И помните, что никто вас не обязывает к сиюминутному успеху.

Обязательно ли кричать и размахивать руками, выражая свой гнев?
Нет, мы считаем, что вовсе необязательно.
Зато повысить голос - обязательно. Всё остальное - в зависимости от того, какой стиль поведения вам ближе. Когда "принцип Я" и отказ от насилия соблюдаются, степень театрализации вашего гнева, его "зрелищности" зависит от творческой свободы каждого. О том, что, выражая свой гнев, нет никакой необходимости кричать и размахивать руками, не-гневливцам особенно важно знать. Научиться чуть повышать голос покажется им задачей пусть и довольно сложной, но решаемой, тогда как крик и жестикуляция для них абсолютно неприемлемы.

Что делать, если я злюсь на человека, ушедшего из моей жизни или из жизни вообще?
Важно выразить эту злость, выпустить гнев наружу. Не имеет значения, слышит ли тот, кому он адресован, ваши слова или нет, главное - чтобы они "вышли из вас". Можете сделать это наедине с самим собой: пойдите покричите в лесу или в своей машине, - но можно и в присутствии ваших близких, чтобы хоть кто-нибудь услышал. Можно ещё пойти к психотерапевту, который станет в данном случае приемником для вашего излившегося гнева.

Если близкий человек говорит, что хочет меня понять, но сам не способен понять и оценить мои чувства - как быть?
Как всегда, здесь много вариантов к рассмотрению: фигуры могут быть разные, да и расстановка их тоже может быть разной.
Если вы считаете, что гнев вообще-то вам не свойствен, но тем не менее хотите научиться его выражать, расскажите об этом своим близкими попросите у них поддержки в своём начинании:
"Мне бы хотелось изменить своё отношение к гневу. Это трудное дело, и я нуждаюсь в вашей помощи. Я боюсь, что вы станете смеяться надо мной, а мне необходимо, чтобы не смеялись. И ещё мне необходимо ваше терпение и - чтобы вы меня подбадривали".
Вполне возможно, что у близких вы найдёте и понимание, и поддержку.
Если сопротивление сильное, и вы чувствуете, что ваше желание измениться тормозят, ищите помощи вне этой "системы" - скажем, у психолога.
Если вы гневливец и вам хочется выражать ваш гнев иначе, чем раньше, то есть без насилия, поставьте об этом в известность окружающих и попросите их поддержать вас.
Если вы живёте с крайне сдержанным человеком, который осуждает ваши вспышки, и любые проявления эмоций, или наоборот, с раздражительным, гневливым человеком, который слышать не хочет ни о ваших страданиях из-за его срывов, ни о вашем желании общаться без насилия, - задумайтесь, стоит ли продолжать такие отношения, а если да - то почему.


 
НадеждаДата: Воскресенье, 08.07.2012, 21:19 | Сообщение # 19
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Управление гневом, режиссер Питер Сигал в хорошем качестве HD
фильм суперррррр! :Q :Q :Q


 
НадеждаДата: Воскресенье, 08.07.2012, 21:42 | Сообщение # 20
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
ГНЕВ. Как с ним справляться?


Способность гневаться – впечатляющий дар, полученный нами в наследство от матери-природы. Эта способность – часть нашего биологического наследия. Гнев – это физическое состояние готовности. Когда мы гневаемся, то готовы действовать. Цель гнева – дать нам орудие, с помощью которого мы могли бы управлять окружающим миром, изменяя его. Особенно это касается того, что причиняет нам боль, заставляет расстраиваться и бояться (Нил Кларк Уоррен).

Как справляться с гневом?

Первое, с чего нужно начатьизменить отношение к этой эмоции. Гнев (злость) – это очень нужная эмоция. Это одна из базовых эмоций, целью которых является сохранение жизни, и эта цель продиктована инстинктом самосохранения. Гнев позволяет мобилизовать все ресурсы для преодоления препятствия на пути удовлетворения желания. Поэтому важно разобраться со своими желаниями и препятствиями. Но давайте по-порядку.

Первый шаг – нужно научиться осознавать свой гнев. Многие люди даже не осознают, что разгневаны. Обиды, агрессия, раздражительность, вспыльчивость, придирки, злорадство свидетельствуют о подавленном гневе.

Привычка подавлять гнев идет из детства, когда ребенку запрещали проявлять свой гнев. Маленькие дети проявляют гнев самым естественным способом – бьются, кусаются, лягаются. (любая эмоция имеет телесное проявление: emotion – motion движение и предлог e- наружу, вовне). Дети постарше проявляют гнев в грубой словесной форме. Очень часто родители подавляют проявления гнева ребенка, лишая их своей любви. А поскольку для ребенка главное – быть любимым, он быстро учится подавлять свой гнев. «Принятие для ребенка тождественно любви, и он изо всех сил старается соответствовать требованиям взрослых людей… Иногда он в растерянности отступает от непосильных задач, особенно в ситуации подавления воли или прямого насилия… и на многие годы в душе человека поселяются тревожность и гнев». (Газарова Е. «Психология телесности»).

Нужно научиться осознавать чувства, связывать их с телесными ощущениями и мыслями. То есть нужно восстановить целостность: Тело-Душа-Разум.

Второй шаг – нужно взять на себя ответственность за свой гнев. Мы все склонны обвинять кого-то или что-то за то, что «меня разозлили», и сваливать на них ответственность за поступки, совершенные нами в разгневанном состоянии.

Третий шаг – нужно научиться определять причины гнева. Гнев возникает в момент опасности или как реакция, когда не удается достичь желаемого. Есть препятствие на пути удовлетворения желания. Есть силы для преодоления препятствия. Но команда на преодоление препятствия по какой-то причине не поступает. Чтобы понять каждый конкретный случай, когда вы испытываете гнев, можно провести следующий анализ. 1. Я разгневан – это означает, что возникла угроза мне или чему-то для меня важному. 2. В чем состоит угроза?

Четвертый шаг – нужно научиться правильно выражать свой гнев. Самый лучший способ выразить гнев – выразить его в словесной и вежливой форме. Высказав то, что нас беспокоит, мы можем изменить ситуацию, то есть достичь желаемого. Если мы не научимся правильно выражать гнев, выпускать его наружу безопасным способом, то он будет искать другие способы выражения. Или же мы будем расходовать свои жизненные силы на удержание гнева внутри, а потом этих сил не хватает на нормальную жизнь. Отсюда подавленное состояние, хроническая усталость, депрессии, психосоматические заболевания (кстати, мигрень, пародонтоз, проблемы «по-женски» говорят о подавленном гневе).

Пятый шаг – нужно восстановить способность тела справляться с такой сильной эмоцией как гнев. Это поможет выражать гнев позитивным способом – в словесной вежливой форме, а не освобождаться от него через реакции «отреагирования» (битье посуды, крушение мебели, ругань). В телесно-ориентированной психотерапии существует понятие заземления. Заземление – это энергетическая связь с землей. Чем лучше эта связь, тем лучше человек заземлен, тем спокойнее и увереннее он себя чувствует, тем: 1) меньше оснований для гнева; 2) проще с ним справиться


 
НадеждаДата: Воскресенье, 08.07.2012, 23:18 | Сообщение # 21
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Как победить свой гнев?

Многие знают, что сдерживать и подавлять свой гнев вредно для здоровья. Он подобен зажженному факелу внутри организма. Чем больше внешних проявлений гнева подавляется, тем сильнее обжигает огонь внутри. Он разрушителен. Его невозможно убить, пряча в себя. Тем, кто постоянно чрезмерно подавляет гнев, некоторые врачи, психологи грозят целым букетом заболеваний. Стресс, риск развития алкоголизма, ожирение, болезни внутренних органов… и это ещё далеко не полный список пагубного действия гнева, который не нашёл прямого выхода.

Что же получается? Выплёскивать свой гнев наружу, дать ему волю? Но проблема в том, что от этого он с каждым всплеском получает всё больше и больше прав в Вашем сознании. Оглушительные удары гнева способны заглушить даже самое дивное звучание лиры разума. Чем чаще Вы выпускаете свою злость наружу, тем сильнее привыкаете к такой разрядке. В этом смысле гнев подобен наркотику.

По-настоящему бороться с гневом можно только тогда, когда Вы осознаете его пагубность. Если Вы твёрдо решили победить необоснованную злость, то первое, что следует сделать – это отнять силу у вспышек ярости. Начнём с того места, где наш гнев чувствует себя как дома. Речь идёт о семье. Самое страшное то, что приступы гнева часто ложатся на плечи родных гневливого человека, могут выливаться на собственных детей. Гнев давит на любовь и доверие в семье. Он беспощадно искривляет самые тёплые отношения.

Поговорите с теми, кто рядом. Постарайтесь растворить с помощью заботы и любви плесень недоверия и смыть паутину непонимания. Вспомните, из-за чего у Вас наиболее часто назревают конфликты и попытайтесь найти какие-то компромиссные решения в этих областях. Смысл подобной «уборки» во взаимоотношениях прост: чем светлее в родном гнезде, тем сильнее хочется в нём петь. Слепая энергия Вашего гнева, пришедшая извне, теперь будет преобразовываться в стремление улучшить жизнь дорогих Вашему сердцу людей.

Всё меньше и меньше Вас будут раздражать пустые мелочи, не заслуживающие внимания. Гнев уступит, поскольку он силён тогда, когда человек чувствует себя несчастным, обиженным, незащищённым и даже… неправым. Ярость может выдать скрытую неуверенность в себе. Пронаблюдайте за тем, как гневятся другие. Вспомните свои чувства при раздражении. Всегда, когда кто-то пытается на Вас давить, наблюдайте за своими эмоциями как бы со стороны. Это приведёт к успеху.

Помните: гнев труслив! Он пугается, если Вы внимательно следите за ним, анализируете своё поведение. Действие гнева основано на обмане! Возможно, подобное Вам кажется странным, но это действительно так. Информация, поступающая в мозг при вспышках ярости, отличается от действительной картины происходящего. Поэтому нам трудно объяснить после свои собственные действия. Гнев притупляет чувство вины и понимание справедливости. Только если внимательно оценивать направление движения своих мыслей при стрессе и волнении, обмануться будет сложнее.

Время низводит гнев, отнимая его силу. Популярный способ остановить порывы ярости и не окатить ими окружающих – посчитать до десяти, прежде чем как-то отреагировать на грубость или глупость. Между тем волна гнева ослабляется, но гаснет за счёт Вашего сознания. Популярность метода не означает его совершенства.

Негативную энергию необходимо постоянно направлять в мирное русло, а не бить себя кувалдой гнева по собственной голове и не травмировать окружающих. Вместо счёта попробуйте перед ответом подумать несколько секунд о том, что Вам предстоит сделать сегодня или в ближайшее время. Это позволит подавить внутреннее сопротивление перед предстоящей работой (особенно, если речь идёт о тяжёлом или скучном деле). При этом сила, которая раньше бесконтрольно позволяла себе иногда управлять Вашими действиями станет работать на Вас.

Освободите себя и Ваших родных от гнева!


 
ВероничкаДата: Пятница, 17.10.2014, 21:39 | Сообщение # 22
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Как избавиться от гнева.
Гнев, еще одна эмоция, которая мешает счастью. Речь идет о подавленном гневе, который не имеет выхода наружу. Такой гнев загоняется внутрь и разрушает здоровье человека и его жизнь.

Подавленный гнев – является одной из причин депрессии.Это очень неприятные переживания. И намного проще своевременно освобождаться от гнева, чем доводить себя до психической и физической дисгармонии.

Для того, чтоб не навредить другим людям и не добавить в свой арсенал эмоций чувство вины, следует освобождаться от гнева правильно.

Какие же существуют рецепты, чтоб избавиться от гнева?
Подход к каждому человеку должен быть индивидуален. Смотря, к чему тянет в моменты гнева. Может вам захочется кричать. Кричите. Включите музыку и выплескивайте негатив. Постучите по груше. А когда дома есть кто-то, то избавляйтесь от гнева в письменном виде. Пишите письма, в которых от души выговаривайтесь. А потом сожгите их. Станет легче.

Луиза Хей рекомендует очень хорошее упражнение с зеркалом для избавления от гнева:


Если есть человек, которому вы хотите высказать все, что давно копили в своей душе, сделайте это. Но не лично ему. А зеркалу. Встаньте напротив зеркала и вообразите, что перед вами тот самый обидчик. Ну и говорите любые слова в его адрес.

После того, как вы пройдете процедуру освобождения от гнева, закончите ее анализом и прощением. Спросите себя: Что за урок преподносит мне этот человек?» А затем скажите или напишите формулу прощения: «»Я прощаю этого человека и благодарю его за уроки. Я прощаю себя за негативные эмоции. Я люблю себя.»

А еще для того, чтоб освободиться от гнева, можно использовать визуализацию.

Вот простая техника:

После расслабления, представьте, что вы идете по берегу моря, вдыхая свежий морской воздух и слушая пение птиц. Вы видите перед собой водопад, подходите к нему и встаете под его струи воды, которые смывают с вас чувство гнева и раздражение. Вам становиться спокойно и легко. После этого вы расправляете руки в разные стороны и позволяете энергии солнца наполнить вас любовью и теплотой.

Так же вы можете представлять, как вы идете в лес, вокруг красивые деревья, вы подходите к одному из них, обнимаете дерево, и оно забирает вашу негативную энергию. Затем вы можете подойти к другому дереву, чтоб наполниться позитивной энергией.

Чтоб понять причину своего гнева, спросите себя: «Что вызывает во мне гнев?», «Почему я злюсь», Что меня раздражает» и «Что я должен сделать, чтоб перестать гневаться?» Ответьте на эти вопросы, и извлеките уроки. Вы должны понять, что вы являетесь причиной всего. Люди и события, которые вас раздражают, являются вашим зеркалом. Они отражают ваши мысли, которые вы еще не успели поменять.

Но как только вы это сделайте, как только избавитесь от негативных мыслей, А ТАК ЖЕ освободитесь от гнева, страха, вины и обиды, вы приблизитесь к своему счастью. Вы освободите свое внутреннее пространство для позитивных эмоций, радости и любви.


 
ВероничкаДата: Пятница, 20.02.2015, 16:19 | Сообщение # 23
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Как контролировать свои эмоции?

Вряд ли кто-то набрал поисковый запрос «как контролировать свои эмоции» из-за желания контролировать радость, эйфорию или приподнятое состояние духа. Когда человек интересуется самоконтролем, конечно, речь идет о негативных эмоциях, которые среднестатистический гражданин России испытывает несколько сотен раз в течение дня. Поводов для проявления негативных эмоций множество: и несогласие с другими водителями на дороге, и рабочие моменты, и напряжение в семье, однако мы живем в социуме, который диктует определенные правила поведения, и, если вы не хотите прослыть асоциальным и агрессивным типом, придется учиться самоконтролю. В этой статье представлены два альтернативных взгляда на то, как контролировать свои эмоции с минимальными потерями.

Способ первый: уловки и фокусы

Современная практическая психология, а также гуру блогов и интернет-сообществ предлагают любому желающему массу способов – от избиения подушек до медитации. Все они являются ничем иным как уловками, призванными на время утихомирить сознание, потому что невыраженные эмоции, будь то гнев, раздражение или ненависть, никуда не уходят после того, как вы прокричались на парковке за зданием офиса или мысленно расчленили начальника. Подавление чувств с помощью фокусов, отвлекающих сознание, носит исключительно временный характер. Если негативные эмоции вы испытали на работе, затем применили какую-нибудь экспресс-методику из журнала по психологии и успокоились, к тому моменту, как вы доедете домой, гнев и раздражение вскипят в вас снова и, скорее всего, они будут выплеснуты на членов семьи. Так уж устроен человек, особенно женщина. Мужчинам часто проще сдержать эмоции в себе, «проглотить» обиду или ярость, а это, между прочим, приводит к проблемам со здоровьем.

И все же, для тех, кто жаждет научиться контролировать свои эмоции, вот несколько приемов для работы с ними «на месте»:

Если вы вынуждены выслушивать какую-то неприятную информацию или находиться в дискомфортной ситуации, которая провоцирует в вас худшие чувства, попробуйте немного отстраниться от происходящего и мысленно уменьшить всех окружающих до размера дюймовочки. Ваш начальник, устраивающий разнос или коллега, не выполнивший свою часть проекта в срок – наблюдайте, как они съеживаются и оказываются ростом вам по щиколотку. Параллельно чувствуйте, как вместе с раздражителями, уменьшаются ваши негативные эмоции: если сначала это был большой шар, теперь – малюсенькая горошина. Теперь мысленно отдайте эту горошину провокатору – пусть это будет его ноша, вам негатив ни к чему.
Когда на вас выливаются потоки негативной информации или просто раздражает разговор, который кто-то ведет в очереди, и вы чувствуете, как восстают эмоции, прикройте глаза и представьте себя в защитном куполе. Ваш купол пропускает внутрь только позитивнее эмоции, а отрицательные отскакивают от него и исчезают. Почувствуйте комфорт и безопасность.
Способ второй, продлевающий жизнь

Психологами давно доказано, что сдерживать эмоции вредно как для психического, так и для физического здоровья. Очень многие проблемы человека происходят от невысказанности и «проглатывания» эмоций, с годами они накапливаются и способны привести к страшным заболеваниям физического тела. Самым мудрым решением будет не накапливать этот груз, а высказывать все свои эмоции вслух и по тому адресу, по которому они предназначаются. Суть этого подхода заключается в следующем: избавиться от негативной эмоции можно только проговорив ее тому человеку, который ее вызвал. Рассказывать дома жене о том, какой начальник урод, не возымеет должного эффекта.

Конечно, мы не предлагаем вам явиться на работу и облить начальника грязью, но вам нужно учиться высказывать ему, да и всем остальным, что вас не устраивает. При этом говорить «ты – глупый» или «ты неисправимая» нельзя. Критика должна быть конструктивной, а для этого придется анализировать свои эмоции. Почему вы реагируете на начальство таким образом? Считаете, что вас недооценивают? Скажите об этом. Думаете, что существующий стиль руководства в компании не эффективен? Скажите об этом! И сразу внесите предложения по его улучшению.

Старайтесь всегда находить причину негативных эмоций – иногда они улетучиваются сами собой после получасового анализа, а если этого не произошло, трансформируйте их в более эффективную форму, с которой уже можно работать.


 
Форум » Зал теории и практики » Психология » Гнев
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!