Среда, 23.08.2017, 09:15                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум » Зал теории и практики » Психология » Обиды ((что делать если вас гложет обида))
Обиды
НадеждаДата: Суббота, 07.04.2012, 14:15 | Сообщение # 16
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Характер эмоций
ОБИДА

Если нас лягнёт осёл, мы на него не обидимся. Если на тебя нападёт тот, кого ты не знаешь, то на него ты, наверное, тоже не будешь обижаться, а испугаешься, побежишь или вступишь в борьбу. Но, если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя иначе, чем ты ожидаешь, возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.

Следовательно, эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае, на поведение другого с реальным поведение этого другого. Необходимо, чтобы этот другой был для меня значим, любим. Тогда они вызывают во мне некоторые ожидания, как они должны вести себя в соответствии со своей ролью по отношению ко мне. Можно выделить 3 элемента:

1. мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня. Представления о его поведении складываются в опыте общения.

2. Поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону.

3. Эмоциональная реакция, вызванная несоответствием ожиданий и поведения другого.

Если мы вспомним обстоятельства обиды, то всегда сможем выделит эти 3 элемента. Но остаётся всё же вопрос: «ну почему же мы обижаемся?» Да потому, что считаем, что другой человек жёстко запрограммирован нашими ожиданиями. Мы отрицаем его право на самостоятельное действие. Когда дело касается осла, мы знаем, что это животное лягается и может лягнуть в любое время. Мы его признаём самостоятельным существом, не зависящим от нас. А вот своих близких мы не признаём самостоятельными и от этого мы обижаемся. Значит, из стремления запрограммировать другого и проистекает обида. Мы ведь не обижаемся на погоду. Ну откуда берётся установка на то, что другой человек зависит от нас. Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим. Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства. Когда ребёнок обижается на родителей, он программирует их поведение и наказывает их каждый раз за отклонения от этих ожиданий чувством вины. Ребёнок обиделся, плачет и родители, поскольку они его любят, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды на лице ребёнка. Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребёнку. Обидчивость ребёнка необходима для нормального развития родителей. Мы привыкли думать, что воспитываем детей, но не замечаем, как они воспитывают нас, наказывая чувством вины за каждую оплошность.

На стадии детства это оправдано. Ребёнок помогает духовному созреванию родителей, вырабатывая у них определённые черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека, необходимые для формирования его личности. Но с того момента, как личность ребёнка сформировалась, необходимость в таких подпорках отпадает, ведь после того как дом построен, леса только мешают жить. Также и наша обидчивость. Это инфантильная реакция на окружение. Воспроизведение детства во взрослом. Посмотрите на своё выражение лица, когда вы обижаетесь, оно становится детским и злым. У ребёнка нет границы между Я и НЕ-Я. Тот, кто включается в Я ребёнка или взрослого, является объектом магической установки. Его реальность отрицается, и поведение другого жёстко программируется. Другой способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, а он, оказывается реален, и притом совсем иначе, чем ожидается мной. Обижаясь, я манипулирую другим, наказывая его чувством вины. Обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого. Если другой неспособен переживать вину, то обида становится бесполезной. Мы не обижаемся на тех, кто не испытывает чувства вины. Познание обиды предусматривает:

· выделение моих ожиданий,

· понимание их происхождения,

· фиксацию информации о реальном поведении другого,

· восприятие рассогласования ожиданий и реальности.

Обида отличается от оскорбления тем, что оскорбление имеет цель причинить мне страдание и поэтому оскорбитель не испытывает чувства вины. Когда мы по поводу любой обиды оскорбляемся, мы освобождаем другого от чувства вины. Когда обида рассматривается как оскорбление, то она быстрее перерастает в гнев и агрессию. Последняя оттягивает энергию обиды и оскорбления на себя. Агрессия и гнев более древние защитные механизмы. За изнанкой гнева стоит обида. Обида истощает нашу иммунную систему, когда перерождается в длительный процесс.


 
НадеждаДата: Понедельник, 23.04.2012, 09:53 | Сообщение # 17
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Обида на себя.
Самое большое человеческое несчастье, по мнению одних, - это обида на жизнь, другие называют её обидой на судьбу, третьи - своей тяжёлой кармой, которую невозможно изменить, но всё это по своей сути - обида на самих себя.

Обида на себя - своего рода "проклятие" себя самого, признание своего бессилия что-либо изменить и реализованная ненависть к самому себе. Причин этому множество...

Самые сложные из них - это нежеланный ребёнок в семье или ребёнок, рождённый у людей, которые не готовы стать семьёй. Нежелание родителей принять этого ребёнка, нежелание взять за него ответственность, поделиться с ним всем, что сам имеешь, обрекает его на рождение и взросление в атмосфере напряжённых отношений, ссор, обид, полном отсутствии любви или частичной подмене её привязанностями. Такой ребёнок изначально не понимает, для чего и во имя чего он появился на свет, не понимает, кто нужен ему и кому нужен он. А всё это приводит к полному бессилию что-либо изменить, что-либо разрешить, а значит остаётся только одно - возненавидеть за это самого себя! Если нас не смогли должным образом принять родители - это должны сделать мы сами!

Примите самих себя такими, какие Вы есть, простите себя за то, что не знаете, откуда черпать свои жизненные силы, не видите своей жизненной цели! Вы уже любимы - потому, что Вы - есть, потому, что Вы - часть этого огромного Мироздания, часть того, что создал Бог, а значит Вы Его творение, часть Его Любви и Веры.

Скажите самому себе: "Я принимаю себя таким, каков я есть, я прощаю себя за то, что ещё не смог познать любовь, познать самого себя. Но я готов любить, поэтому именно в любви принимаю свою жизнь, свои мечты и жизненные цели, которые у меня были, есть и будут. Я готов развиваться, готов самосовершенствоваться, чтобы добиться в жизни всего, что для меня является важным, всего, о чём я мечтаю!"

Поверить в самого себя легче, когда в Вас верит хотя бы один человек на этой огромной планете. Если таковых нет в Вашем окружении, этим человеком готова стать именно я.

Я верю в Вас, потому что люблю Вас всем своим сердцем, потому что чувствую каждого из вас своей Душой, потому что нет таких людей, которые не заслуживают любви. Многие совершают ошибки от того, что в их жизни не хватает именно любви, а если бы в их сердцах была истинная любовь, не свершились бы самые страшные злодеяния человека. Я верю в Вас, потому что Я Верю в Бога, а Вы - часть Его огромного творчества, часть Мироздания, Вы то, что, раскрываясь, может дарить радость, тепло своего сердца, быть искренним и счастливым!

Поверьте в то, что Вы, как всё живое, заслуживаете счастья, заслуживаете того, что является Чудом, а чудес без любви не бывает!

Вторая причина обиды на себя, которая отягощает нам жизнь, - это неоправданное доверие. Так, например, даже в раннем детстве, если ребёнок не оправдал доверия своих близких, родителей, учителей и т.д. и те по неосторожности или недальновидности сказали ему об этом, то разочарование в жизни, в самом себе с течением времени может перейти в его обычное состояние Души. Но ведь самое важное - нам доверяет Бог, самое сложное - остаться самим собой, быть чистым и искренним перед собой, а значит - перед Богом.

Вам надо признать, что то, что не получилось, - это не повод к расстройству, к разочарованиям, а повод ещё более стремительно идти к своей цели, доказать самому себе, что Вы этого достойны!

Только мы сами наполняем нашу жизнь смыслом, только мы сами задаём ей нужное направление. Стать самим собой - значит переосмыслить ВСЁ, что нас окружает, сделать выводы и двигаться только вперёд, веря в свои собственные силы, в свою Любовь!

Ещё одна причина, которая приводит к такому состоянию, - это неоценённость, когда нас не могут оценить по достоинству, принимают не за тех, кем мы являемся. Но самое уникальное заключается в следующем: чтобы нас оценили, мы прежде всего должны ценить самих себя, своё творчество, свои жизненные силы, ценить то, что мы способны любить и быть благодарными. Только тогда остальные заметят в нас Индивидуальность, Творчество и многое другое.

Будьте верными Себе, не предавайте Себя, отстаивайте свои интересы и права, и тогда Вы никогда не сможете предать другого, сделать ему больно!

Если Вы научитесь верить в самих себя, значит сможете довериться другому человеку, поверить в своего собственного ребёнка, давая ему возможность раскрыть себя, добиться большего, быть счастливым.


 
НадеждаДата: Понедельник, 23.04.2012, 09:58 | Сообщение # 18
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Обиды
Наша жизнь - это череда ситуаций, постоянных проверок на выносливость. Преодолевая препятствия, мы получаем вознаграждение в виде жизненных благ, любви, семейного тепла, рождения детей и многого другого, а совершая ошибки, несём за это своё наказание, которое выбрали сами своим страхом или пожеланием неприятностей другому человеку. Самое большое препятствие, которое человек проходит изначально на пути совершенствования и развития, - это отречение от обид, приобретение способности принимать жизнь такой, какая она есть - яркая, творческая, интересная, наполненная безграничными возможностями, чувственными переживаниями, великолепными победами над собой!

Умение обижаться и обижать - это умение "нападать и жалить". Если человек не смог "укусить" другого, то в порыве ярости он "кусает" самого себя, травит себя собственным ядом обиды.

Обижаться на другого человека - значит признать его хуже, ниже себя, обвинить его в каком-либо поступке, в котором чаще всего виноват сам. Где существует обида - нет правых, ведь виновны в сложившейся ситуации все, обе стороны, потому что задеть другого своей обидой, если он нашел "узелочки" своих обид и уже развязал их, нельзя. Как бы другой ни старался обидеть, "укусить побольнее", у него ничего не выйдет, так как другой - чист. Свет невозможно запачкать, а тот, кто старается его загрязнить, - измажется сам.

Обиды - это часовой механизм бомбы замедленного действия, приводящий к разрушению в первую очередь самого человека, а затем и его близкое окружение. Именно с обид начинается развитие любой опухоли, ведь вывести наш мозг из строя могут только очень сильные стрессовые ситуации, а точнее, заблокировать его, перегрузить подсознание. Это приводит не только к нарушению гармонизации головного мозга, но и, как следствие, всего организма, когда некоторые клетки начинают бесконтрольно размножаться, не подчиняясь никому и ничему, и даже собственный иммунитет с ними уже не справляется. Ведь чтобы устранить любую опухоль, необходимо разрешить вопросы с обидами.

Человек, понимающий, что обижаться глупо, что ни к чему хорошему это не приведет, начинает себя контролировать, принимая все ситуации, которые происходят вокруг. Затем у него пропадает интерес к этому чувству, появляется приятие любого человека, он видит в нем творческий потенциал и относится к нему как к равному. Так зарождается в людях и между людьми равенство, которое предполагает зарождение Дружбы, основанной на Любви, Доверии и Творчестве.


 
НадеждаДата: Пятница, 25.05.2012, 09:54 | Сообщение # 19
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Энергия обиды

У каждого человека, помимо положительных энергий его Тонких тел, существует много негативных энергий, рожденных им самим, и превратившихся в эгрегоры, закрывающие его. Человек рождает негативную энергию многих видов.

Прежде всего, я хочу обратить ваше внимание на энергию ОБИДЫ, которая в соответствующих случаях жизни, выходит из нашего сердечного центра, ЗАКРЫВАЕТ его своими тяжелыми вибрациями и, как следствие, часто “давит” сердце. Энергия обиды может привести, ко многим нежелательным последствиям: инфаркту, инсульту, трофическим язвам, ссорам, пьянству и т.д. Вводит человека в состояние дисгармонии.

Очень важно уметь не уходить надолго в это состояние. Как известно, если энергия обиды задерживается более чем 3 дня, то становится кармой человека, и от нее труднее избавиться. Чтобы справиться с этим тяжелым эмоциональным состоянием, хорошо бы принять во внимание следующие две мысли:

1. Если вас обидели СЛУЧАЙНО, не хотели этого делать, но так получилось... Зачем же вам самим делать себе зло и взращивать, раздувать в себе этот огонь обиды, разрушать, тем самым, свое здоровье, взаимоотношения в семье?! А, может быть, это была реакция на ваше «скорое слово»?! Проанализируйте. Простите!..

2. Когда вам СПЕЦИАЛЬНО хотели причинить зло и нанести обиду, постарайтесь воспринять эту ситуацию философски. Понятно, когда недалекий, видимо, человек делает вам гадость и получает от этого удовольствие, хоть, это и не хорошо, с его стороны. Но не понятно, зачем же вам самому себе причинять зло, поддаваясь действию энергии обиды?! Не проще ли сказать: “Это его проблемы!” - и отпустить обиду от сердца, не давая ей возможности влиять на ваше здоровье и судьбу, вредить вам. Ведь зло притягивает зло и само себя наказывает. Я думаю, вы уже имели возможность в своей жизни в этом убедиться. Наоборот, благословите негативную энергию обидчика, направленную на вас, чтобы нейтрализовать удар.

Я понимаю, что сразу трудно простить... Во всяком случае, вы сейчас знаете, механизм обиды, в энергетическом плане, и я надеюсь, что это поможет вам побыстрее справиться с возникшей ситуацией, а может быть, осознать и свою вину в происшедших событиях, да и попросить прощения, мысленно или лично, и тем самым освободиться от этой закабаляющей энергии обиды.

Очень хорошо, в этом случае, помогает трансмутация энергии обиды Фиолетовым Огнем. Достаточно уединиться и поработать по предложенной схеме пока не станет легче на сердце. С обидчиком можно какое-то время побыть в состоянии “бойкота”, главное, чтобы у вас в душе был покой. А потом поговорить обо всем, если будет желание.

Если Вы сами кого-то ненароком обидели, попросите у него прощение на Ментальном уровне, мысленно, а если хватит смелости, то и лично. Постарайтесь быстрее создать гармоничные отношения. Сейчас вы знаете, насколько это важно.

Если Вы кого-то прокляли, мысленно скажите: “Я снимаю с тебя свое проклятие, прости меня, и я прощаю тебе то зло, что ты мне причинил.”

Если Вас кто-то проклял в глаза или за глаза, скажите: “Я прощаю тебе то, что ты меня проклял, прости и ты мне то зло, что я тебе причинил”.

Не побоюсь повториться, если вы “родили” какую-либо негативную мысль и заметили это, скажите: “Это нехорошая мысль, я уничтожаю ее”. И все. Таким образом, вы очистите пространство и себя от спонтанно рожденной энергии зла.

Когда человек склонен к БРАНИ - он ТЕРЯЕТ энергию, которую тотчас используют, для своего “питания” сущности Астрального плана, и она уже никогда не вернется к хозяину. Другими словами - ругаясь, вы обесточиваете себя.

Собственные энергии: ЗАВИСТИ, НЕНАВИСТИ, СТРАХА, ОБИДЫ и другие ЗАКРЫВАЮТ человека, так же, как и чужие. Загрязняют Эмоциональное тело, лишают гармоничного слияния с Природой, с Богом, необходимого, для нормальной жизни на Земле.

Особое место в этом случае занимает энергия осуждения, самая неуловимая по воздействию людей на самих себя. Вы согласитесь со мной, что невозможно нормальному человеку жить в нашем мире и не давать оценки событиям и людям. Но надо иметь в виду, что при этом, мы всегда ходим “по лезвию бритвы”, так как можем родить энергию осуждения - лакомый кусочек, для многих представителей Астрального Мира.

Как избежать этого?

Учитель говорит, что дать истинную оценку событиям или человеку можно только сердцем, полным доброжелательности. Если в нем есть ожесточенность, раздражение или обида, то произойдет искривление истины, то есть - ОСУЖДЕНИЕ. Что является уже преступлением против себя, так как открываются врата через эту небожественную энергию, окружившую Эмоциональное Тело, для аналогичных эгрегоров, существующих в мире Астральном.

Хорошо бы не создавать такую ситуацию.

«Не суди - и не судим будешь!» Но, если это произошло, очиститься можно с помощью Фиолетового Огня.

Не унижайте себя до злой сплетни. Сплетни обесточат вашу душу и оставят в одиночестве, озлобленным на весь мир.

отрывок из книги "Что говорят Махатмы"


 
НадеждаДата: Пятница, 25.05.2012, 10:04 | Сообщение # 20
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Психология обиды.

Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто - это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом. Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.

Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.

Если на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда –то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида - это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часть матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.

Если спросить у такого человека, каким наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе!



 
НадеждаДата: Пятница, 25.05.2012, 10:05 | Сообщение # 21
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
продолжение

90% наших обид - ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание – атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.

Странный патологический способ привлечения внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.

Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида – это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.

Разум прекрасно обучается. Существует синдром «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.

Мы с вами увидели, что все наши обиды из детства и как правило это наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям.. Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.

Очень важно понять, что один и тот же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.

Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы принимаем решение, в конце концов, распрощаться со своим сценарием жизни. Нередко из поколения в поколение передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»

Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын – это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.

Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида – это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение – это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.

Марина Таргакова,

специалист Проекта "Психология Третьего Тысячелетия"


 
НадеждаДата: Суббота, 26.05.2012, 16:49 | Сообщение # 22
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Обида

Ю.М Орлов

Если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.

Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с которыми связаны каким-либо соглашением, явным или неявным.

Чтобы обижаться, нужно ещё признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого или на человека, который сейчас не в своём уме. Но если это друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться.

Эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.

Выделим здесь по крайней мере три элемента:

а) мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом;

б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону;

в) наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Почему же мы всё-таки обижаемся? Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Из стремления запрограммировать другого и проистекает обида. А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него.

Другой способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, а он оказывается реален, и притом совсем по-иному, чем ожидается мной.

Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины. Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной. Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит.

Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Далее. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий, или путём уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.

Обиды не будет, если мой ум перестанет:

1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.

2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.

3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.

4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что я просто принимаю другого таким, какой он есть.

В моей власти - совершать умственные действия приписывания партнёру определённого поведения или нет.

В моей власти прекратить работу по выработке обиды. И намного легче сдерживать себя сначала, чем с момента, когда обида уже зародилась и начинает действовать по своей программе.

Мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собой, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз и состоят в том, что они действуют без участия сознания, сами собой. Можно сказать: "Моя обида – это мои дурные умственные привычки".

Мне нужно закрепить в своей памяти: "Я не могу эти умственные действия остановить до тех пор, пока они осуществляются бессознательно. Но если мне удастся осознать их, тогда я в состоянии контролировать эти действия, и в моей власти будет, совершать их или нет. Следовательно, по мере того как я буду осознавать изнанку моих эмоций, я буду приобретать власть над ними.



 
НадеждаДата: Суббота, 26.05.2012, 16:50 | Сообщение # 23
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
продолжение

Обида неприятна. Обида – это страдание, возникающее в самой "нежной части души", которое любой старается избежать. Она, как всякое страдание, возбуждает защитные действия. Среди них наиболее древними являются бегство и нападение с соответствующими эмоциями страха и гнева.

Когда я гневен, мне легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. В гневе я перестаю переживать обиду.

Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берёт её для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому как только я начинаю сердиться, обида облегчается, так как мои мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб. Обиженные всегда злы и агрессивны.

Поскольку я обидчика по определению люблю, то возникает конфликт: гнев на того, кого люблю. Я воздерживаюсь от явного нападения, но я нападаю на обидчика в уме. Эта агрессия и сдерживаемый гнев разрушают моё тело, причиняют болезни. Обидчивые всегда больны.

Обида разрушает наш организм тем, что включает умственную агрессию, мысли, в которых мы наказываем обидчика, и это не может не истощать нашу иммунную систему, которая приходит в состояние готовности участвовать в хорошей драке, предусмотренной древними инстинктами, сохранившимися в человеке привычки.

Если я сдерживаю свой гнев, не обнаруживаю его вовне, то он концентрируется внутри и стимулирует работу памяти, направленную на воспоминание прошлых обид. Внешне как будто всё спокойно, но напряжение возрастает и всегда найдёт повод вылиться наружу.

Судить другого человека – значит совершать глупость, ошибку, ибо приходится сравнивать личность с чем-то безличным, с некоторым стандартом. Тот, кто понимает это, может легко отказаться от сравнения, легко познает сущность своей обиды.

Принятие другого облегчается, если я стараюсь понять его, принимаю его свободным и вольным поступать по своему усмотрению. Принимая его, я понимаю его мотивы, его эмоции, его желания, его отношение ко мне.

Обида усиливается, если думать: "Я не могу его простить, так как он не прав, несправедлив". При мысли о том, что обидчик неправ, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть правым и справедливым, рассогласование в моей душе возрастает и обида тоже. Для радикального устранения обиды требуется безусловное прощение обидчика.

Принятие другого, как он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему, составляет сущность прощения. Простить - значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем другого безусловно.

Обида – довольно болезненный метод управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. Когда мать управляет близкими, часто обижаясь и создавая у них чувство вины, то она, сама того не подозревая, использует жестокое и беспощадное средство воздействия. Они её любят, а любящие совсем беззащитны против чувства вины.

Я не знаю более вредоносного существа для ребёнка, чем обидчивая и чрезмерно чувствительная мать, беспощадно эксплуатирующая любовь к ней и создающая невроз вины, хотя она в этом не виновата, так как ей не ведомо, что она творит, то есть она делает это несознательно.

Для саногенного [положительного, оздоравливающего] очищения памяти не нужно стараться забыть обиды, как это обычно рекомендуется доморощенными психологами, а наоборот, для акта угашения нужно вспоминать обиды, но правильно и саногенно. Для саногенного угашения достаточно в состоянии благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все её элементы в соответствии со структурой, которая вам уже известна: свои ожидания, поведение другого, акт сравнения.

Повторение образов неприятных чувств в состоянии покоя ведёт к отнятию психической энергии от этих психических структур, что приведёт к общей релаксации и покою, поэтому для психического оздоровления себя важно научиться:

– приводить себя в состояние покоя;

– подробно вспоминать нужные обстоятельства и свои состояния, а не забывать их.

Ложная мудрость "забудь всё плохое, и тебе будет хорошо" обычно приводит к накоплению энергии в бессознательном, которое неминуемо будет порождать болезнь.

Сосредоточив внимание на самой обиде, а не на обидчике и обстоятельствах обиды, я отстраняюсь от обиды и тем лишаю её возможности программировать моё поведение. Энергия обиды отнимается, и она ослабевает, поэтому искусство отстранения, делая саму эмоцию объектом умозрения, является искусством регуляции эмоций.

Чтобы управлять эмоцией, недостаточно её сдерживать, но нужно ещё уметь делать её объектом умственного созерцания. Сдерживание до определённого момента усиливает эмоцию, поэтому путём прямого сдерживания с эмоциями невозможно справиться. Требуется отстранение.

Если я созерцаю свою обиду, то есть стараюсь путём саногенного мышления понять источник происхождения моих ожиданий, оцениваю их реалистичность, понимаю обидчика, то отстранение от обиды происходит легко. Ещё лучше, если я понимаю вредность обиды. Вредное, неприятное отталкивает, и нужно этот импульс использовать.

Если эмоция несёт определённую функцию приспособления в общении, то не следует её тотально подавлять. Если меня обижают, а я не обижаюсь, то обидчик чувствует себя обескураженным, неудовлетворённым, а иногда он думает, что его не любят, не уважают, что он не значим для обижаемого, так как на него не обижаются. Это может вести к нарушению отношений.

Если я не выражаю внешне своё эмоциональное состояние, обидчик будет думать, что он ведёт себя правильно и будет продолжать ошибаться, дезорганизуя своё окружение.

Не обижаясь, я расстраиваю близкого. Ведь обидчику важно меня обидеть и получить свою долю вины. При отсутствии обиды в другом человеке он определяет это или как свою неудачу, или как потерю своей значимости.

Вам обидно – обижайтесь. Вам стыдно – стыдитесь. Не следует скрывать свои переживания.

Если вы размыслили обиду, разложив её на элементы (ваши ожидания, принятие другого, отстранение), и тем ослабили её, тогда, проигрывая реально обиду, демонстрируя её обидчику, вы попутно достигаете блага, а именно угашаете обиду, ваш минус становится плюсом. Такое повторение обиды не закрепляет её, вырабатывая черту обидчивости, а наоборот, становиться угашением обиды, которая постепенно изживает вашу черту личностной обидчивости.

Вас будет невозможно обидеть, если вам удалось проиграть в уме основные и возможные обиды, которые вам могут нанести. Этим вы очищаете от обид ваше будущее и приобретаете эмоциональную закалку. Попутно вы поддерживаете ваши отношения: обидчик должен быть удовлетворён и для своей же пользы в нужной степени страдать от чувства вины.

Имитация, проигрывание эмоций и чувств используется почти во всех видах психотерапии. Мы же предлагаем вам это делать не только в специальных условиях, когда проходит сеанс, а в любое время, в уме или в реальной ситуации.


 
AuramadeaДата: Понедельник, 04.03.2013, 23:32 | Сообщение # 24
Несущий свет
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 233
Статус: в медитации
Вот прекрасная Видюшка, которая показывает нам совершенно просто и понятно как мы позволяем себе обидеться)))
очень рекомендую, позитивно и предельно понятно))и даже весело)

http://www.youtube.com/watch?v=bEugjxEm2Pw


Любовь.... Благодарность....Осознание...... Вера...... Добро...
Я ЕСТЬ СВЕТ,Я ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! Я ЕСТЬ ЗДОРОВЬЕ,Я ЕСТЬ ГАРМОНИЯ!
 
ВероничкаДата: Вторник, 14.10.2014, 09:32 | Сообщение # 25
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

Мантра для обиженных:
"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.
Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.
О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк!
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.
Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.
И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.
Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим.
Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!
Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.
Ведь я очень, очень важный индюк!"


 
ВероничкаДата: Пятница, 17.10.2014, 10:19 | Сообщение # 26
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ОБИД

Обида — вещь не очень полезная... Можно даже сказать, что совсем даже опасная вещь! Потому что от неё не только на сердце у нас тяжело, но также от неё появляются и многие ненужные болезни в теле. Сначала в тонком теле, а затем уже и в грубом, осязаемом всеми нами, физическом теле...

Простейшая практика избавления от обид — это взять себе в привычку регулярно произносить (перед сном, например) такую фразу: «Я всем всё прощаю, прощаю, прощаю... Я всем всё прощаю...» — вслух или шёпотом. Более действенно, конечно, вслух. Только обязательно в расслабленном состоянии...

«Я всем всё прощаю, прощаю, прощаю... Я всем всё прощаю...»


Алёна Иванова


 
ВероничкаДата: Вторник, 09.06.2015, 12:50 | Сообщение # 27
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ?

Рецепт №1

Хотите навсегда избавиться от чувства обиды, досады, разочарования – запомните: никто вам ничего не должен. Попробуйте вспомнить какую-нибудь последнюю обиду, проиграть в памяти ту ситуацию, но уже со знанием, что вам никто ничего не должен. Ну как, еще обидно? Чем чаще практиковать, тем легче будет получаться. А потом и в голову не придет, что на такое можно обижаться. Откуда еще появляются обиды? От нашей привычки все эмоционально окрашивать, а иногда и преувеличивать, драматизировать.

Вот, например, начальник сорвался на подчиненного, да еще в присутствии коллег. Что в мыслях у обиженного сотрудника? «Какое он имел право повышать на меня голос, да еще при всех?!! Он же унизил меня, оскорбил!» А если отбросить все эмоции и просто сухо констатировать факты - что произошло? Начальник громко разговаривал с подчиненным, рядом стояли люди. Уже не так обидно? У шефа, может, и в мыслях не было унижать сотрудника. Просто он вначале делает, а потом думает, к тому же не умеет контролировать свои эмоции. А это уже его проблемы, пусть сам с ними разбирается. И потом, помните рецепт №1? Вовсе он не должен заботиться о чувствах своих подчиненных. Это его выбор. А у нас есть свой.

Запоминаем рецепт №2

Отбрасываем все эмоции, разбиваем событие на несколько мелких и смотрим, что получается в сухом остатке. Обычно это совершенно нейтральные действия, на которые и обижаться-то несерьезно. Попробуйте проиграть таким образом еще какую-нибудь обиду. Практика, практика и еще раз практика.

Рецепт №3

Похож на предыдущий. Здесь также необходимо отбросить эмоции свои и собеседника, а еще запастись виртуальным переводчиком. Например, если в толпе кто-то бросил вам вслед «Куда прешь!», нужно выставить режим перевода с хамского на интеллигентный. Тогда получится что-то вроде «Прошу прощения, но это была моя нога, и мне очень больно». На что здесь обижаться? Наоборот, можно посочувствовать.

Рецепт №4

Если обидой вы реагируете на колкие замечания в ваш адрес, самое время вспомнить известную фразу «Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем». Так что те самые колкости – скорее всего, признак того, что вы не стоите на месте и чего-то добились в жизни. А чем выше будете подниматься, чем успешнее станете, тем больше услышите критики. И обижаться здесь не на что, гордитесь собой!

В той же ситуации поможет рецепт №5

Просто представьте, что ваши обидчики – маленькие дети. Они хотят позлить вас или привлечь к себе внимание. Будете на детей обижаться? Вы же взрослый человек. Разве вам не кажутся их попытки забавными и смешными?

Рецепт №6

Постарайтесь посмотреть на обиду как бы из будущего. Подумайте, будет ли она также задевать вас за живое лет через пять, десять? А много ли давних обид можете сейчас вспомнить? Так вот и эта скоро покажется пустяковой на фоне главных событий вашей жизни. Стоит ли тогда переживать?

И, пожалуй, самый важный рецепт №7

В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайтесь, зачем вы это делаете и что таким образом получите. Решится ли ваша проблема оттого, что будете переживать? Или все-таки терзания вкупе с испорченным настроением подавят ясные мысли? А возможно, вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы добиться желаемого...

Светлана Орешникова


 
ВероничкаДата: Четверг, 11.06.2015, 16:28 | Сообщение # 28
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Размышления на тему обиды.

Когда обиды внутри тебя становится мало и она перестаёт жить в тебе, становятся видны некоторые интересные стороны этого явления. Каждый не раз в жизни обижался на разных людей по разным причинам, а также не раз слышал фразу в свой адрес — «Ты меня обидел». Кто-нибудь хоть раз задумывался, что на самом деле означает эта фраза, каков механизм обиды? Почему он вообще есть и прекрасно работает?

Интересно, как вы чувствуете в себе обиду, что она для вас значит?


Обида – это боль, но боль не физическая, а душевная. Даже не так, чаще Душа человека тут ни при чём. Обида в большинстве своём возникает в уме человека, ум тоже умеет чувствовать и генерировать эмоции. Вот интересный вопрос, почему возникает боль? И почему мы считаем, что источник боли — это человек, на которого мы обиделись, а ведь это не так. Я думаю, никто не слышал фразу типа – Ты включил во мне эмоцию обиды,…нет даже не так, правильнее будет так — я включил в себе обиду, видя твои поступки или слыша твои слова.

Но если так ставить вопрос, то получается, что этот человек, на которого мы обиделись, ни причём, и ответственность за боль – обиду, которую мы переживаем, придётся взять полностью на себя. При таком раскладе человек, на которого очень хотелось бы свалить вину за боль, которую я переживаю, получается совершенно не виновен, в том, что я наполнен обидой. Странно, скажите, а почему боль моя, ведь это он меня обидел. Во-первых, боль ваша потому, что вы не эмпат (хотя вполне возможно, что именно вы и есть эмпат, потому что очень много эмпатов читает этот сайт, но эта заметка в первую очередь не для эмпатов. Поэтому эмпаты, делайте поправку на себя)

Вы не эмпат, значит, вы не можете чувствовать чувства и эмоции других людей напрямую, то есть в себе. Конечно, каждый человек в той или иной степени может судить о чувствах, наполняющих других людей, по взгляду, по поступкам, по поведению, по словам. Но вы не можете быть наполнены чужими чувствами и эмоциями, это значит что обиду – боль вы генерируете сами внутри себя, она не пришла как вирус от другого человека. Обида это всегда ваше собственное произведение, которым вы абсолютно добровольно наполняете себя сами.

Как это происходит?

Обида — это негативная оценка чего-либо, поступка, слов, поведения, ситуации. Скажете, не всегда негатив включат во мне обиду, очень часто включается гнев, злость. Сначала всегда включается обида, а за ней уже включается злость или гнев, это можно назвать законом или правилом. Эта последовательность неизбежна, просто обида может длиться некоторое время и человек в состоянии её отследить, но бывает так, что обида пролетает яркой вспышкой за доли секунды, и сразу за ней включается злость. В таких моментах обиду обычно не замечают.

Обида – это негативная оценка.
Обида – это несоответствие желаемого с действительностью.
Обида – это не принятие того, что есть.
Обида — это противопоставление себя реальности.

Можно и дальше описывать одно и то же разными фразами, но суть по факту всегда одна. Что-то не так, как я хочу, не по-моему, то есть, люди ведут себя не так, как я хочу. Вот такая царская замашка. Корень всего здесь убеждение в собственной правоте, я прав и всё, никаких вариантов. Но если я прав, то почему другие люди не видят очевидного, ведь правда она должна быть одна! И без вариантов. Или всё-таки может быть иначе, каждый человек живёт своей правдой? А если вариантов правды много, то почему мы не принимаем право других людей жить по своим правилам – убеждениям. Обижаясь, мы тем самым лишаем человека выбора, требуем от человека жить по тем правилам, которые нравятся нам лично. А многим ли из читающих эти строки нравится подчиняться, плясать под чужую дудочку? Я думаю, таких нет. Люди, считающие себя совершенством в понимании мира, а те кто обижаются, по факту таковыми себя и считают, ведь иначе не объяснить их поведения. Или они просто не в курсе того, что они себя таковыми считают? Вообще довольно глупая ситуация получается. Если мы, люди считаем себя умными, цивилизованными, стремящимися к познанию мира, покорению его, как можно быть настолько наивным, утверждать своим поведением – обидой, что мы достигли совершенства. Это что, всё, конец цивилизации….дальше идти некуда, познавать мир незачем, раз есть человек, утверждающий своим поведением, что он достиг предела в своём развитии.

Очень смешная история, человек добровольно включает в себе боль и одновременно утверждает своё превосходство. Может просто это наивность? Ведь если человек сможет просто допустить возможность того, что он не прав, то он получает возможность развиваться. Человек, убеждённый в своей правоте не может даже допустить мысли, что он не прав, этим самым обрекая себя на деградацию. Человек, осознавая себя развивающейся личностью, человеком который постоянно ищет, учится, осознаёт, он всегда понимает, что те знания, опыт, которыми он пользуется на данный момент, в какой-то миг станут устаревшими, неактуальными, может даже не нужными. Ведь это так, иначе мы бы так и не узнали глобус, Земля до сих пор стояла бы на трёх слонах.

Это только часть того, что кроется за простым человеческим проявлением. Я даже не коснулся темы высокомерия, гордыни, рабства, диктатуры, унижения, деградации и простой элементарной лени.

автор Игорь Ваганов


 
ВероничкаДата: Четверг, 11.06.2015, 16:30 | Сообщение # 29
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Как избавиться от обиды

Эта техника для самостоятельной работы с собой. Она помогает освободиться от сильной обиды, злости, ненависти и других подобных проявлений. Я пишу освободиться от …., но на самом деле это просто принятие той или иной ситуации.

Небольшое пояснение перед тем, как опишу саму технику. Представим довольно распространённую ситуацию, вы обиделись на кого-то, причём очень сильно. И на протяжении нескольких часов, а иногда даже бывает и дней, ваш ум заполнен мыслями: за что же со мной так поступили, несправедливо, и так далее в таком же духе. И всё без остановки в голове крутятся мысли и крутятся. Вас наполняет обида нестерпимая, невыносимая. Вам очень хочется от этого избавиться, вы измотаны и обессилены.

Что происходит в такие моменты, на уровне вашей энергетики? Вы своей СИЛОЙ не осознанно вычленяете из всего своего тела субстанцию обиды и изо всех сил сжимаете её в стремлении вытолкнуть её из себя. Но ничего не выйдет, ваша СИЛА не может вытолкнуть часть себя, ведь обида — она ваша, вернее, ваше собственное порождение. Переработать её в таком сжатом, концентрированном виде очень трудно и нужно достаточно длительное время. Самый простой и быстрый способ (занимает от 2-3 минут до 10минут), за это время либо получится, либо нет.

Идея проста — нужно перестать свой силой пытаться вытолкнуть этот сгусток обиды из себя. По поводу того, где этот сгусток обиды находится в теле. Обычно, когда абсолютно неподготовленному человеку в этой сфере говоришь, найди, где в твоём теле сконцентрирована обида, минуты через 2-3 он показывает, где в теле есть как бы сгусток чего-то давящего, тяжелого. У каждого человека это место индивидуально.

Так вот, после того, как вы нашли в теле сгусток чего-то тяжёлого, неприятного, нужно заметить, что вы его своим намерением неосознанно сдавливаете, пытаетесь избавиться от него, вытолкнуть. Дальше убираете свое намерение вытолкнуть его из себя, отпускаете его, перестаёте сдавливать. Скажу больше, его нужно впитать каждой клеточкой своего тела, причем не силой затолкать в каждую клетку своего тела, а именно сделать так, чтобы каждая клетка тела захотела получить кусочек этой субстанции. Можно сравнить с губкой, брошенной в воду, как она сама впитывает в себя воду. Этот момент в данной работе очень важен, можно даже сказать самый важный, это и есть принятие. Растворение во всём теле того, что вы сами породили на свет. Вот и всё. Достаточно просто по собственным ощущениям проследить за тем, чтобы субстанция обиды равномерно распределилась по телу и досталась каждой клеточке вашего тела, как почувствуете, что сгусток ушёл …всё, значит, у вас всё получилось. Теперь прислушайтесь к самому себе. О чудо! Обида отпустила, стало легко и свободно. Вот и всё. Ещё раз напомню, что здесь важны две вещи, это найти, где в теле вы сами сконцентрировали обиду, и второй момент с желанием и радостью впитать её, именно с желанием и радостью.

В этой работе у всех до единого, кто проделывал первый раз эту процедуру, есть страх, что обида станет больше и совсем не останется сил бороться с ней (ведь она была маленькой, а станет огромной, во всё тело).

И второй момент страха, все боятся замараться, быть наполненными этой противной, мерзкой, гадостью.

Вообще-то не забывайте, что это есть часть вас, и относиться к ней, этой субстанции, нужно, как к части себя, то-есть с любовью. Именно изменение отношения к этой части себя и делает возможным процесс принятия. Не беспокойтесь сильнее чем есть вы не запачкаетесь о свои же проявления. Используя образ растворения во всём теле, вы таким образом подключите — задействуете все системы вашего организма, а не только те где сконцентрирован сгусток, а всем миром как говорится легче справиться.
автор Игорь Ваганов


 
НадеждаДата: Четверг, 01.10.2015, 12:35 | Сообщение # 30
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
ОБИДА.........
Мы все рано или поздно испытываем это чувство.. Оно нас начинает разьедать как кислота из нутри.
Что является причиной Обиды? Тут все просто острое ощущение справедливости, убежденность в своей «правоте» и «неправоте» другого – обидчика, в несправедливости его поведения, слов и поступков. И не важно правы мы или нет, и тут не рассматриваются вопросы о том что может мы поняли не так что-то, или может мы могли просто слишком остро отреагировали на то, или иное...
Наши ощущения во время обиды - сильная боль, душевная боль. Но это не только боль, но и протест против нее. У обиженного всегда есть ожидание, что его боль может или должна быть услышана, и, что это причинит ответную боль обидчику – вызовет неловкость, чувство вины, угрызения совести и ощущение того, что именно он виноват в страданиях обиженного, и что это несправедливо.
Если гнев ищет возможности внешнего наказания, то обида – внутреннего наказания человека...
Так что есть Обида на самом деле - боль от угрозы этой самой жажде признания, уважения, любви, симпатии. Как и боль, она – сигнал неблагополучия. Непосредственные реакции могут быть разными: бурными, сдержанными, демонстративными и скрытыми. Обида часто остается невысказанной. Но правильно ли это??
Думаю нет.. Любая обида требует «правильного» понимания: необходимо глубокое, честное, объективное раздумье о ее причинах, здравое изменение своих представлений о себе и о другом – это и есть лечение, которое необходимо человеку. Обида может не исчезнуть бесследно, она может смениться на гнев, негодование, горечь от осознания переоценки себя и отношений с другими. Но это уже не та застывшая тупиковая боль. Это новое понимание реальности, позволяющее жить дальше.
Как правило, проведенный анализ любой обиды показывает, что либо обижаться вообще было не на что, либо, если обида нанесена намеренно, можно просто прервать отношения с этим человеком, выразив ему свой гнев или негодование. Словом, отреагировать достойно, не доставляя обидчику радости, что он «попал в цель». Если обида нанесена без умысла, порой, достаточно просто поговорить об этом с обидчиком, и он все поймёт. Выходит, обижаться либо не на что, либо не на кого, кроме как на самого себя. Тем не менее в жизни обиды часто надолго затаиваются, разрастаются, в молчании накапливается отчаяние от своей «непризнанности» и гнев на обидчика, которые периодически прорываются недоброжелательностью, бурным «предъявлением претензий», эмоциональным вымогательством чувства вины.
Не понимая природу возникновения чувства обиды, люди склонны долго хранить свою обиду. Но ведь это энергия, которая со временем накапливается, и рано или поздно «разряжается» - люди думая, что к ним несправедливы, их не любят, в ответ «срываются» на близких, детях, друзьях, сослуживцах… И так без конца: срываемся, обижаем, обижаемся, судим…
Одной из причин сложности наших взаимоотношений является осуждение – мы привыкли судить и осуждать все и всех по одним только своим представлениям или чувствам. А между тем уверенность в «вине» или преднамеренности поступка другого – часто всего лишь зеркало наших собственных ошибок, стереотипов мышления и восприятия, предрассудков и ложных мнений. Несправедливо осуждая другого, мы обижаемся и снова судим. Так и образуется эта тягостная цепь недоброжелательности и недоверия, растет ком обид, за которым уже не видно истинной сущности человека.
За всеми обидами всегда стоит наше эго, личность, которая во всем чувствует себя обделенной, проявляет недоверие к жизни, ожидает особого к себе отношения, не считаясь с реальностью окружающей жизни. А порой обида бывает ненасыщаемой, постоянно вызывающей чувство вины у другого, его попытки оправдаться, «исправиться» - ничто не помогает, обида только усиливается. Здесь речь идет уже о манипуляции, спекуляции на чувстве обиды, а попросту о вампиризме.
Если ты попал в ситуацию, когда тебя обидели, подумай, что в тебе спровоцировало и эту ситуацию, и это чувство. Возможно, надо изменить свою реакцию на что-то или кого-то, или представление о чем-то. Но, чтобы это сделать, надо приложить усилия. А хочется? И человек ищет чувство, которое бы и себя пожалеть помогло. и оправдало бы эту пассивность. Обида и жалость к себе – самые тупиковые чувства, на переживание которых уходит очень много энергии. А ведь каждая обида - это сигнал о необходимости пересмотреть свои представления о справедливости, своих ожиданиях и должном. Обиды говорят о нашей незрелости, инфантильности и о неумении по-взрослому, осознанно отнестись к ситуации.
Разбираясь в причинах своих обид, очень важно принимать во внимание особенности и состояния других людей. Возможно, ваша обида просто недоразумение. А если нет, то, чтобы освободиться от нее, надо научиться прощать, и себя и других. Способы преодоления обиды – это честный анализ и прощение. Через прощение мы преобразуем негативную разрушающую энергию обиды и вины в позитивную энергию радости прощения и принятия себя и других. Таким образом мы становимся спокойнее, доброжелательнее, сильнее, терпимее, учимся быть ответственными за то, что с нами происходит и находим пути преодоления боли и обиды.
Обида – одно из самых распространенных чувств. Она вызывает острое ощущение несправедливой обделенности по сравнению с другими, неправоты поведения и отношения другого человека, чувство душевной боли. Обида является причиной большинства стрессов.
Именно обида лежит в основе большинства всевозможных конфликтов, ссор, скандалов, ухода близких людей. Все мы ранимы, очень ранимы, и нередко обида перерастает в ненависть, гнев, чувство мести, и последствия этого могут быть непоправимы.
А в основе обиды лежат, как правило, наши неоправданные ожидания, завышенная оценка значимости обидчика или происходящих событий и, наконец, то, насколько мы себя контролируем.


 
Форум » Зал теории и практики » Психология » Обиды ((что делать если вас гложет обида))
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!