Среда, 13.12.2017, 17:49                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Форум » Зал теории и практики » Психология » Обиды ((что делать если вас гложет обида))
Обиды
НадеждаДата: Четверг, 01.10.2015, 12:36 | Сообщение # 31
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
продолжение
Пример: Человек с готовностью откликается на любые просьбы о помощи со стороны других людей и считает такую отзывчивость обязательным качеством общения, и поэтому ждет того же и от других. Поэтому любое невнимание со стороны окружающих вызывает у него обиду. И, чем больше он помогает, тем эта обида сильнее.
Обида – это подавленный гнев, и если гнев ищет внешнего выражения, наказания. То обида – внутреннего. А это очень опасно, так как переживания обиды могут проявиться: Беспомощностью, депрессией, переживанием гнева, ненависти, мести; Ухудшением физического состояния; Изменением поведения, появлением подозрительности, враждебности к окружающим. Боль обиды возникает от рассогласованности наших ожиданий и реальных событий, которая разрушает ощущение своей ценности и значимости для другого. Часто мы обижаемся на эмоционально значимых для нас людей, так как именно в отношении их у нас складываются самые четкие ожидания. Именно на них мы переносим свои идеальные проекции, считая, что они должны этим проекциям соответствовать.
Обида опасна еще и тем, что может ожесточить человека, вызвать обиду на весь мир, на свою жизнь.
Сомерсет Моэм сказал: «...Жажда признания, пожалуй, самый неистребимый инстинкт цивилизованного человека».
Обида – это боль от удара или угрозы этой самой жажде признания, уважения и любви.
Любая обида требует «правильного» понимания – необходимо глубокое, честное, объективное раздумье о ее причинах, изменение своих убеждений и представлений о себе и о другом.
Порой у человека есть убеждение, что люди должны относиться к нему хорошо (это перенос детских ожиданий), или он уверен, что прав всегда может быть только он. А иногда многие все происходящее привычно принимают на свой счет. Нередко обида становится формой поведения, позволяющей манипулировать другими людьми.
Иногда обида может трансформироваться в чувство вины – я сам во всем виноват.
Обида, вина, гнев, как мы видим, тесно связаны между собой, и все они крутятся вокруг нашего чувства самоуважения, убеждения «я – хороший». И мы ждем, что все должны так считать.
Кроме того, мы можем идеализированно воспринимать других людей, приписывая им определенные модели поведения относительно нас.
Не переоценивайте людей: в свое время Иисус Христос сказал: « Из десяти вылеченных только один поблагодарил меня». Он не обиделся, а принял это как данность, свойственную людям.
Не нужно затаивать обиды на долгие годы – это подавленная, заблокированная энергия большой силы – в итоге она может проявиться серьезным заболеванием.
К любой обиде надо относиться осознанно, понять, что все, что с тобой происходит – результат твоих действий, надо взять ответственность на себя, и тогда об обиде не будет и речи. И вы перестанете винить в своих проблемах обстоятельства и других людей, постоянно делать из себя жертву и жалеть себя.
Как правило, другие отзеркаливают нам наши собственные ошибки и промахи, стереотипы мышления и восприятия. За всеми обидами всегда стоит наше эго, личность, которая во всем чувствует себя обделенной, проявляет недоверие к жизни, ожидает особого к себе отношения, не считаясь с реальностью окружающей жизни. Каждая обида – это сигнал: надо что-то пересмотреть в себе.
И еще – надо научиться прощать и себя и других. Через прощение мы преобразуем негативную разрушающую энергию обиды и вины в позитивную энергию радости прощения и принятия себя и других.
«Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир» - Лао Цзы
Мир не создан для того, чтобы оправдывать наши ожидания.
Психические процессы которые затрагиваются при обиде.
Когда задевается чувство собственного достоинства, когда человек осознает, что его унижают в его личном мнении или во мнении общества, возникает эмоция обиды. Оскорбления и обиды вызывают острый аффект, который нередко ведет к ответному "оскорблению действием" или к более тяжким последствиям. Не следует думать, что человек, промолчавший и только через некоторый промежуток времени проявивший свое нетерпение криком, исступлением, ударами, мог в этот период наблюдать и направлять на что-либо свое внимание. Он ничего не видит и не слышит. Он весь во власти вихря внутренних вопросов: "Да как он смеет?! Да что же это такое неужели я это перенесу?!".


 
НадеждаДата: Четверг, 01.10.2015, 12:36 | Сообщение # 32
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
продолжение
Обида может, конечно, не вызывать столь острой реакции. Может оставаться затаенной и постепенно изживаться или вести не к вспышке гнева, а ряду обдуманных разнообразных действий, в том числе к мести. Обиду переживает, и ребенок, и взрослый, и глупый, и умный. Цицерон сказал: "Оскорбление причиняет боль, которую с трудом переносят мудрейшие и лучшие люди".
Гордый, тщеславный, самолюбивый человек и человек с повышенным чувством собственного достоинства, конечно, более обидчивы, у них имеется своего рода гиперестезия в этом отношении, они видят и подозревают обиду там, где и не предполагалось причинить ее.
Бессмысленность обиды - почему так...
Как и любая другая эмоция, обида вызвана рассогласованием между ожидаемым поведением со стороны другого человека и каким-то его реальным поступком. Если мы расцениваем этот поступок как нечто покушающееся на наше достоинство, материальные блага или здоровье, то начинаем испытывать обиду, которое запускает чувство мести, заставляющее человека желать зла источнику нанесения обиды.
И здесь человек, который позволил прорасти семени обиды, попадает в порочный круг, разрушающий его тело и психику. Если он реализует свои мстительные пожелания, то нанесет ущерб другому человеку и вызовет новую волну негативных событий (еще более сильные негативные чувства или действия со стороны другого или осуждение со стороны общества). Если он не реализует свои потребности, то нереализованная отрицательная энергия начнет разрушать его самого (как гласит тибетская пословица, «Неисполненное желание разрушает изнутри»). Что же делать в этой ситуации?
Давайте обсудим несколько важных положений.
Во-первых, с чего мы решили, что человек должен поступать с нами так, как мы этого хотим? Насколько вы сами обязаны делать что-то для других? И кем вы обязаны? На самом деле, каждый человек может поступать как угодно в соответствии со своими потребностями и моральными нормами. Поэтому не стоит ожидать от других только хорошего отношения. Оно может быть каким угодно, в том числе и плохим. А если ожидаешь плохого, то и нейтральное отношение — уже благо.
Во-вторых, наша обида возникает не столько из-за поступка другого человека, а из-за нашей трактовки его. Например, вы просите своего сослуживца одолжить пять тысяч рублей на месяц, потому что решили вложить их в «верное дело», которое сулит немереные барыши. Ранее вы одалживали ему примерно такие же суммы денег и поэтому ожидаете ответной услуги, тем более что знаете, что он недавно продал машину. Но неожиданно приятель отказывает в кредите, чем вызывает у вас обиду. Вам кажется, что его причина отказа надуманная и несерьезная. Но ведь вы не можете знать всех обстоятельств дела. Может быть, брат или сын вашего товарища попал в крутой переплет, и ему срочно понадобились деньги, а говорить об этом товарищ не может, потому что дело криминальное или просто конфиденциальное. А может быть, все гораздо проще - ему подвернулась новая машина по очень низкой цене, и он не может упустить сделку, о которой потом будет долго жалеть. А может быть, ваш приятель уже обжегся на подобной афере и не хочет, чтобы вы тоже погорели на сомнительных махинациях, и не дает денег именно по этой причине. Запомните, что вы не можете знать наверняка мотивы поведения другого человека, и поэтому для ваших взаимоотношений гораздо лучше будет, если вы предположите наиболее позитивное намерение другого человека.
В-третьих, от проявления вашей обиды пострадают как минимум два человека - объект обиды (вы так или иначе донесете до него свое негативное отношение) и вы (потому что обида, как было показано выше, будет разрушать ваше тело). Если же вы нейтрализуете свою обиду, найдя позитивную интерпретацию поступка, то сохраните свое здоровье, здоровье другого человека и здоровье ваших отношений, то есть вместо двойного вреда получите тройную пользу!
В-четвертых, если кто-то обидел вас с умыслом, то есть специально, то вы хотите отомстить обидчику. Но пока вы испытываете обиду, вы мстите самому себе! А если вы игнорируете действия такого человека, то своим безразличием раздражаете его и обращаете против него самого его негативное намерение. Если же вас обидели ненароком (то есть человек не имел злого умысла и ваша обида вызвана только вашей трактовкой его действий), то обижаться на него и копить внутри разрушительную эмоцию вообще нет смысла. Получается, что растить и культивировать в себе зерна обиды бессмысленно и вредно для себя в любом случае.
Итак, мы выяснили, что обижаться на людей бессмысленно и неконструктивно, как говорится, «себе дороже». Но как укротить свои эмоции, как погасить пламя раздражения, обиды и гнева, которое за считанные секунды охватывает душу при «несправедливом» как нам кажется отношении к нам?
Лучше всего справиться с негативной эмоцией, не подавляя ее, а заменяя ее на другую, более желательную или безвредную. Какую же эмоцию мы можем испытывать к человеку, который не воздал нам за добро добром, оскорбил или даже ударил нас? Один из вариантов ответной реакции обозначен в Евангелии - возлюбите врагов ваших, подставьте правую щеку, если ударили по левой, и т.д. Если вы прилежный христианин, то, возможно, это вам подойдет. Если нет - используйте другую стратегию - благодарности.
Да, да, благодарности! Ибо человек, который вызвал у вас отрицательные эмоции, вольно или невольно учит вас управлять собой, своими чувствами и поступками. Если вы, как спичка, вспыхиваете от брошенного в вашу сторону слова (которое является лишь слабым колебанием воздуха), если от грубых слов, сказанных незнакомым человеком, у вас подскакивает давление и еще долго отчаянно бьется сердце, если какой-то мелкий проступок близкого нам человека может нарушить ваш сон и вызвать депрессию, то вам, несомненно, нужны учителя! И роль этих учителей берут на себя люди, которые пытаются вывести вас из хорошего расположения духа и заставить испытывать отрицательные эмоции. А вы не выходите и не испытывайте! Эмоции-то ваши и, по большому счету, они неподвластны другим людям.
Как простить эту обиду...
Путь не быстрый. Прощение обиды не быстрый процесс. Первоначально следует перестать акцентировать все свое внимание на душевных переживаниях. Если чувствуешь, что снова начинаешь погружаться в состояние обиды и боль, сразу постарайся переключиться на другие темы или чем-нибудь заняться.
Ожидание извинений. Как часто мы говорим, что готовы простить обиду, если обидчик принесет свои извинения. И тем самым ставим себя в положение зависимости от другого человека. Если нанесший обиду не извинится, мы его не простим. Иногда такая обида может тянуться годами, нанося ущерб здоровью.
Сопереживание. Как правило, обидчик следует за собственными страхами и заблуждениями, от чего часто испытывает чувство вины. Давайте вспомним какое приятное облегчение мы ощущаем от того что нас простили. Проанализируй сои поступки, возможно, они не столь идеальны. Такая снисходительность ставит тебя на несколько ступеней выше обидчика и избавляет от унизительной роли жертвы.
Ритуал прощения. Такой ритуал поможет быстрей распрощаться с обидой. К примеру, можно на листе бумаги написать свое недовольство и сжечь его; или просто взять камень и бросить его подальше вместе с дурной эмоцией.
Не требуй «забыть». Чувство обиды и боли останется и после твоего решения простить. Это абсолютно нормальное явление. Никто и не требует игнорировать неприятности, достаточно простого осмысления происходящего. Не исключено, что неприятный момент никогда не уйдет из памяти, но зато он перестанет тебя мучить
Начнем с себя. Прежде чем научиться прощать других, научись прощать себя. Ошибки совершаешь и ты, да и недостатки периодически дают о себе знать. А прощать собственные промахи гораздо тяжелее, чем чужие.
Вот такая история про обиды...
https://www.facebook.com/prozerpinacem/posts/1642469705976555


 
Flower88Дата: Среда, 21.10.2015, 10:54 | Сообщение # 33
Хранитель знаний
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 1214
Статус: в медитации

Два шага к счастью


Два шага к счастью - Алексей и Ольга Валяевы


Изменяя свое сознание-я изменяю свой мир!
 
НадеждаДата: Суббота, 11.06.2016, 18:25 | Сообщение # 34
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
Практика работы с обидами

1. Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа — плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта - и так бывает).

2. "Подушка для битья". Спать на ней нельзя никому - ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3. Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.
Поверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.

4. Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, , что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.
Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора?

5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.
Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид - осознанное восприятие. Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: "Я тебя вижу, ты относительно меня." С этими словами "выводим" ее из тела и спрашиваем: "Чему ты пришла меня научить?".
Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?+

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы!

Источник http://www.aum.news/psikhologiya/1022-praktika-raboty..


 
Форум » Зал теории и практики » Психология » Обиды ((что делать если вас гложет обида))
Страница 3 из 3«123
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!