 |
Пятница, 03.05.2024, 05:11 | |
|
Улыбнемся вместе!
| |
| Надежда | Дата: Среда, 21.09.2011, 12:50 | Сообщение # 106 |
 Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Феншуй с юмором
Друзья! Наш мир настолько прекрасен, но что за мир без смеха, веселья и шутки? Делюсь с вами текстом из письма друзей по поводу феншуя. Давайте жить весело!
Советы для начинающих. (На основе книг Н.Правдиной, Лилиан Ту, Евы Вонг и Дэвида Кеннеди.)
- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.
- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.
- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные железные предметы из своего окружения.
- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.
- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.
- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.
- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!
- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.
- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.
- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.
- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру...
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Вторник, 04.10.2011, 18:25 | Сообщение # 107 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера. 
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Вторник, 18.10.2011, 18:16 | Сообщение # 108 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| 
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Вторник, 18.10.2011, 18:18 | Сообщение # 109 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| 
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 18:16 | Сообщение # 110 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| 
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 18:18 | Сообщение # 111 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Гороскоп на граблях.
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 19:38 | Сообщение # 112 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| 
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Четверг, 23.02.2012, 10:47 | Сообщение # 113 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| 23 ФЕВРАЛЯ: ДЮЖИНА ЛУЧШИХ ПОДАРКОВ.
Ну вот, опять 23 февраля на носу, и срочно надо думать о подарке. Но хочется, чтобы не просто очередной диколон или какой другой освежитель воздуха. Хочется, чтобы поразить и угодить. А самому-то ему чего хочется? Представьте себе, сущих пустяков.
1.Пивную кружку, в которой не иссякало бы свежее пиво. И чтоб пиво это всегда было холодное, и от него рос не пивной живот, а пивные мускулы.
2. Диван-невидимку. Чтоб лег на него – и пропал из поля зрения жены. И чтоб под диваном этим всегда можно было найти чистые носки, свежие газеты с пикантными анекдотами и немудреными кроссвордами, и пульт от телика.
3. Телик, приползающий на свист в любую часть квартиры, включающийся автоматически и все время показывающий голых красоток и футбол.
4. Антикошачий баллончик: пшик – и нет этой заразы. И чтоб годился так же для тещи.
5. Кошелек, в котором сами собой заводились бы деньги, лучше - в валюте.
6. Робота, безропотно ходящего с женой по магазинам.
7.Удочку, на которую всегда клевала бы «во-о-о такая рыба!». И не только клевала, но и ловилась.
8. Самозабивающиеся гвозди и самовкручивающиеся шурупы.
9. Машину, круче, чем у автомобильного магната. А лучше – несколько. И чтоб наводила священный ужас на ГИБДДэшников: летишь мимо, а они - по струночке стоят и честь отдают. И чтоб никакая пробка ей нипочем: раз - и сиганула через пробку!
10. Пожизненный абонемент в бар. Можно еще и в публичный дом.
11.Ботинки, которые чистились бы сами, не приносили бы грязь с улицы и не оставляли бы следов на коврах в квартире, вызывая истерику у жены.
12. Жену (желательно гражданскую), которая была бы красива, нема, равнодушна к деньгам, мехам, тряпочкам, драгоценностям и другим мужчинам. И чтоб уважала, и все основные инстинкты удовлетворяла: и поесть, и еще там что. Ага. И чтоб не ревновала, не пилила и заначки не умела находить.
Что, ничего из этого подарить не можете?
Ну, погодите: будет вам 8 марта!
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 19:30 | Сообщение # 114 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Вторник, 10.04.2012, 14:43 | Сообщение # 115 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый.
Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй.
Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий.
Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый.
Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый.
Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой.
Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой.
Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Среда, 25.04.2012, 10:24 | Сообщение # 116 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| 
|
| |
| |
| Ангелок | Дата: Среда, 25.04.2012, 13:36 | Сообщение # 117 |
 Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 319
Статус: в медитации
| Женский автофорум :
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит,что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
-Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
Сообщение отредактировал Ангелок - Среда, 25.04.2012, 13:37 |
| |
| |
| Ангелок | Дата: Среда, 25.04.2012, 13:38 | Сообщение # 118 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 319
Статус: в медитации
| Еще немного из женской логики:
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
13. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
14.Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
15.Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
16.Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
17.Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
18.Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Среда, 25.04.2012, 14:51 | Сообщение # 119 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Quote (Ангелок) Женский автофорум :
ну точно мужики придумали, вот умора!!! 
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Среда, 25.04.2012, 15:05 | Сообщение # 120 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Хотя многое точно из женской жизни
Расскажу прикол со своей жизни автолюбителя. Только начинала ездить, решила заехать по дороге машину заправить на атозаправке, обычно это делал муж. Подъехала, стала, поняла что надо бак открыть, а где эта заветная кнопочка не узнала до этого у мужа. Заправщиком оказался негр, подходит просит чтобы я бак открыла, а я дуру включила, мило улыбаюсь и обясняю ситуацию, что я не знаю где в моей машине бак открывается, прошу его подсказать, вообщем мы с ним вдвоем как два придурка лазили по машине искали эту кнопку, нажимали на все, методом тыка. Наконецто бак открылся, машину заправили. А дома когда уже приехала, оказалось, что методом тыка я дополнительно еще и капот открыла, так и ехала домой с приоткрытым капотом. Так что это все про нас, милых дам за рулем. За то нам все простительно, мы же женщины!!! ;)
|
| |
| |
| Вам здесь всегда рады!!! |
 |
| |
