На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю - бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
- Тампончики! Тампончики!
Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.

Жена-мужу: -Так надоели все наши скандалы....
Муж: - Хочешь, просто морду набью.

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание. .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее
задержка уже четыре недели.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Доктор,я занимаюсь - сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это
плохо или хорошо?
- Это вранье.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На
третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет,
как именно

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Слабонервный человек - это плохо ,но еще хуже если он сильно
нервный

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы
в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске но пару раз отвозили-таки в Париж!

Армянское радио спрашивают
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до
какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает
его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

С голой женщиной трудно спорить.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и
понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра,
подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, который это все
скрывает!

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: "Пырожок без
никто".

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки
портвейна, пожалуйста.

Акула увидела виндсерфингиста и
восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь
все, а тут вдруг - ТАКОЕ!