1) Это есть Форум твой. У тебя могут быть другие форумы, кроме Него, но ты должен помнить, что больше нигде ты не найдёшь такой форум, как Наш.
) Не сотвори себе кумира на Форуме, не поклоняйся ему.
3) Не вызывай в своих темах Администратора всуе, понапрасну.
4) Чти дни субботний и воскресный, и ночи субботние и воскресные, чтобы прийти на Форум наш и оттянуться здесь.
5) Не оскорби.
6) Не нафлуди.
7) Не сквернословь.
8.) Не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни даты регистрации ближнего своего.
9) Не повтори темы ближнего своего. Не пиши темы пустые, бессодержательные. Пиши темы только согласно разделам Форума сего. Не вызывай гнев модераторский. Не ругайся, если Они закрыли тему твою.
10) Не нарушай законов родной страны сего Форума. Соблюдай Правила эти и да вознаградит тебя Админ.
В православном храме: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка! Нашедшему моего серого бультерьера - царствие небесное. Снимаю порчу по ПИН-коду вашей кредитки. После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия... Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать наизнанку. Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. ))) Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих. Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий. Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.
Здравствуйте дорогие Мастера Рейки! Сегодня принимая сеанс Рейки, я который раз, почувствовала силу божественной энергии. Как только я произнесла аффирмацию, мне сразу вывернуло обе руки, но врачи меня успокоили и сказали, что переломов нет, только растяжение. После посещения поликлиники, я выпила три таблетки анальгина и продолжила принимать сеанс. На этот раз все было очень необычно, столб энергии вошел в меня сзади… В голове все поплыло, но я все же ощущала, как энергия Рейки пробивает блоки и освобождает энергетические каналы и кишечник… Мне вдруг стало легко, захотелось петь и танцевать и я уже отдалась этому желанию, но подоспевший муж посоветовал так больше не делать… в доме дети, ласково предупредил он. Прервав спонтанно начавшуюся динамическую медитацию, я резко остановилась, и тут вдруг раздался странный звук, оказалось, это на пол из меня посыпались почечные камешки… ну вот, теперь придется пол подметать, быстро мелькнуло в голове… а ведь скоро денежная медитация, и до зарплаты у мужа еще неделя, не опоздать бы. Но все сложилось очень гармонично, наведя баланс у себя и в комнате, я быстро погрузилась в денежный поток… но видимо энергии были настолько сильными, что произошел «передоз». Откуда то сверху, сыпались, падали, кружили зелененькие купюры, и меня сильно затошнило… Когда через час, я выползла из туалета, меня вдруг осенило. Скорее всего, для визуализации я выбрала не ту валюту… а ведь знала, что доллар на фондовых рынках быстро падает и от него тошнит уже весь мир. Выполняя правила лечения, я ежедневно принимаю Рейки от Круга Мастеров, а потом долго болею. Но я не отчаиваюсь, мне объяснили, что это абсолютно нормально, и это все от ЦК. Я не очень хорошо понимаю, что это такое, может это члены бывшего Центрального Комитета КПСС, вознесшись, стали Учителями и теперь строго наказывают нас за развал Союза, не знаю. Кстати, я заметила, что Рейки сильно действует на домашних животных и мужа… у них тоже наступает сильнейший эмоциональный ЦК, когда иногда, я вместо ужина даю им сеанс на гармонизацию и баланс… Ну, а в общем, мне все очень и очень нравится, говорят, что если я буду упорно практиковать, то скоро уйдут все болезни… но пока это обещал сделать только муж. До свидания, дорогие Мастера, с огромной благодарностью к Вам!
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки долларов и шикарное платье.
Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать!
Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с другой стороны...
Просветление – это состояние. Поиск просветления – это диагноз.
--------------------------------------------- Приходит молодой монах к опытному и спрашивает: - Махарадж, как стать настоящим святым? - Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает опытный монах. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет. - А потом? - А потом - привыкнешь! Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из йогов говорит: "Это был тигр". Все смолкает. Через год другой йог говорит: "Это был не тигр, а лев". Снова тишина. Приблизительно через два года третий йог говорит: "Если вы двое не прекратите спорить, то я ухожу". Один йогин очень хотел достичь совершенных способностей. И поэтому он держал Йогу в секрете от всех. Даже от себя. И поэтому жил как все нормальные люди. - О великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя! - Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя!... В маленьком храме старший монах поварам: - Почему опять вовремя не приготовлена еда?! - Есть десять причин, - отвечает повар. - Во-первых, нет продуктов... Один монах молится: - Боже, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть? Бог: - А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?
Ну что за народ тупой меня окружает?! Уже 20 дней мы разговариваем на разных языках! Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им , что мне не комфортно, а они.... Это, как надо меня не любить, чтобы обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают! Пацан обоссался !!! Ору я им... Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе, что- то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое на фиг " кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а!!! Уже три сонные морды. Пытаються понять. Нет,они точно или арабы, или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По- русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну, блин, вырасту , я им ее вставлю. О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. э,э,эээ погоди, ты чё , раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте! Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы чё там у меня разглядываете? А, любуютесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен" опять обоссался?" Нечем. Повторяю по слогам и громко " Не-чем!!!" Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся, блин. Чё удивлена? Пусто в нем? От то то !! Ай на -нэ-на-нэ, обманули!!! А жрать хоцца. О! Опять эта же умная грит мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит ты то -то сделай, то-то и еще раз десять то-то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, мммм вкусно то как. Лафа!! Чё- то в сон клонет. Вздремнуть , что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!! Сос-ку....сос-ку !!! О! даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием. Хрррррррррр........
Добавлено (31.08.2010, 20:19) --------------------------------------------- А Ф О Р И З М Ы
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.. > > > > Жить надо так, чтобы депрессия была у других... > > > > Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные > > > > Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром > > > > Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! > > > > ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ. > > > > Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают... > > > > Mогу нахамить,заранее извиняюсь.. > > > > Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными > > > > Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно > > > > Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... > > > > Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net. > > > > Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно... > > > > Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. > > > > Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный > > > > Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ > > > > Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать. > > > > Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! > > > > Я,ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!! > > > > Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!! > > > > Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!
