Стоит ли себя жалеть?
Да, с одной стороны, если рассматривать жалость к себе только как эмоцию, которая уже возникла, то пожалеть себя как следует, может быть полезно, но лишь для того…, чтобы избавиться от этой жалости. При этом происходит астральная медитация. Смысл ее в том, что, когда резко усиливаешь любую возникшую эмоцию, например, страх, словно накачиваешь ее вокруг себя, как насосом накачивают резиновый шарик, и подобно лопающемуся шарику резко усиливаемая эмоция как бы «взрывается», и наступает спокойствие. Может быть, вы замечали, что при резком усилении гнева, когда тот уже «переваливает через край», потом становится спокойно? Так происходит и с любой другой эмоцией – страхом, обидой, радостью, ну и, конечно, с жалостью. И в этом смысле грамотно пожалеть себя иной раз очень сильно, но быстро – это полезный навык.
Однако, если рассматривать сложное чувство жалости к себе как привычную реакцию человека на то, что его в жизни не устраивает, и как на суждение о себе, достойном лучшей участи, то худшего чувства придумать трудно. К сожалению, жалость к себе в той или иной степени имеется у каждого. И в зависимости от того, насколько эта привычка жалеть себя сильно у человека развита – этот человек болен или несчастен. Ведь из жалости к себе вытекают и другие негативные эмоции. Это, прежде всего обида, печаль, гнев и раздражение. Жалость к себе лежит в основе недовольства жизнью и часто является причиной депрессии. Жалость к другим также на самом деле является отражением жалости человека к самому себе. Почему жалеют умершего человека или животное? Ведь тем то уже все равно! «На кого ты нас покинул?!»- причитают родственники покойного. То есть им жалко самих себя!!! И в этом случае как раз полезно пожалеть себя очень сильно, чтобы пережить горе по острому, и тогда оно не становится хроническим, и человек остается здоровым. Раньше для этой цели специально нанимали на похороны плакальщиц, которые своими рыданиями усиливали горе родственников, и те быстро переживали его, и им становилось легче. Напротив, когда люди не хотят плакать, пытаются не принимать случившееся, пьют успокаивающие лекарства или алкоголь, то таким образом, они вытесняют страдания в подсознание, и это страдание становится хроническим. Невыплаканное чувство жалости к себе разрушает человека изнутри, приводя к психическим расстройствам. В психиатрии условно считается, что 6 месяцев переживания горя от потери близкого человека – это в пределах нормы, а 6 месяцев плюс 1 день – это уже показание для госпитализации человека в психиатрический стационар.
Откуда берется чувство жалости? Человек приобретает его в глубоком детстве. То есть, это социально обусловленное чувство и связанный с ним стереотип реакции на события жизни, которым он обучается у других людей, прежде всего, у своих родителей. Ведь человек рождается, не имея никаких социально обусловленных чувств. Ребенок руководствуется лишь тем, насколько удовлетворены его физиологические потребности. Если он голоден – он плачет. Но в этом плаче нет ничего общего с чувством жалости. Просто он таким образом реагирует на дискомфорт и посылает матери сигнал о потребности в пище, и как только мать начинает его кормить, он мгновенно успокаивается. А когда в дальнейшем с ним случаются неприятности, например, упал и ударился, он может заплакать просто от боли, и это совершенно нормальная реакция. Если взрослые не придадут значения этому или поднимут его и морально его поддержат, не жалея, он снова быстро успокоится. К сожалению, чаще всего происходит не так. Мама неосознанно вспоминает, как когда-то было больно ей самой, как ей было жалко себя, и выливает это всплывшее из прошлого чувство жалости к самой себе на своего ребенка. И тогда она, или кто угодно другой, начинают его жалеть и причитать, при этом еще и ругать стул, о который он ударился. В такой ситуации ребенок как губка впитывает в себя это чувство жалости, присваивает, и оно становится его собственным. Хотя до этого он вообще не знал такого чувства. В этот момент у него формируется убеждение что с ним произошло то, чего не должно было произойти. Раз так, значит, он пострадал. Значит, он несчастен. Значит, окружающий его мир поступил с ним несправедливо, и он на самом деле достоин лучшей участи! Вот и все!!! Навык жалеть себя, если что-то не нравиться, уже сформирован, и человек идет с ним дальше по жизни. При этом формируется такая жизненная позиция: Я хороший, я имею все права, а мир плохой, мир прав не имеет! Я достоин лучшей участи, чем та, что у меня есть! И тогда жалеть себя – это так естественно, как дышать воздухом! И других жалеть тоже привыкает, так как мысленно ставит себя на их место, ведь себя то в такой ситуации, безусловно, пожалел бы! И все бы ничего, если б это чувство жалости не наносило столько вреда. Оно губительно для того, кого жалеют, поскольку развращает этого человека, и разрушительно для того, кто жалеет. Оно поддерживает у человека претензии к жизни, оправдывает его гнев и обиды, печаль и тоску по лучшему. А все эти переживания приводят к потере энергии и, как следствие, к болезням.
Я не говорю о том, что не надо изменять к лучшему то, что тебе не нравится. Мы живем в материальном мире, и нам это просто необходимо. Если что-то не устраивает – исправляй! Зарабатывай деньги, защищай себя и родных, улаживай отношения с людьми, создавай комфорт, развлекай себя и пр., но делай это на физическом плане. Руками, ногами, головой, но в душу не бери, и не жалей ни себя, ни другого!
Не менее вредным является и чувство собственной важности. Оно происходит из противоположной жизненной позиции, когда мир имеет все права, мир хороший, а я нет. Это вторая сторона той же медали, что чувство жалости к себе. В этом случае, львиную долю своих усилий человек направляет на контроль за тем, что о нем подумают или скажут другие люди. Как там у Фамусова в «Горе от ума» – «что же скажет княгиня Марья Алексеевна!» Поскольку здесь самооценка очень низкая, то такие люди изначально о себе самого нелестного мнения, и готовы замечать это мнение в каждом сомнительном взгляде в их адрес. Они сами приписывают другим неуважительное отношение к своей персоне, хотя другим может быть безразлично, какой это человек хороший или плохой, удачен он или неудачник и т.п. Но если их самих спросить, как они к себе относятся, то они скорее посчитают себя людьми очень значительными, они очень ВАЖНЫЕ. Понятно, что такие люди очень легко обижаются, часто чувствуют себя униженными, все принимают это на свой счет, потому что изначально готовы к этому. При этом они тоже теряют свою энергию и в результате болеют. Порой эти две жизненные позиции меняются местами, так как имеются у одного и того же человека одновременно. А в основе их лежит страх того, что тебя не любят или не принимают. Крайняя позиция, когда и я прав не имею, и мир их не имеет, приводит к изоляции и одиночеству. Вариант примера – тяжелое депрессивное состояние с полным безразличием и апатией.
Поэтому надо четко понимать, что и чувство собственной важности и чувство жалости к себе – вещи чрезвычайно вредные. Полезно научиться осознавать их сразу, и не пытаться игнорировать. Организм вам этого не простит. Наоборот, нужно признаться себе в том, что опять появилось чувство жалости, найти причину, проработать ее и взять себе другого советчика вместо чувства жалости или собственной важности. Что именно, спросите вы? Реальную, а не социально обусловленную вещь. А это может быть только ваша собственная смерть! Дай вам Бог 100 лет, но, как говорится, все там будем. Если об этом не забывать, и смотреть, как на неизбежность, то жалеть себя просто-напросто глупо. Ведь, если человек не бессмертен, и его годы, дни, минуты в этом мире сочтены, то, жалея себя, мы не только укорачиваем жизнь, но и резко ухудшаем ее качество. Только не обманывайте себя идеей о бессмертной душе. Душа бессмертна, но не вы! И итальянское выражение «помни о смерти», можно использовать в любой критической ситуации. По сравнению с нею все наши неприятности покажутся сущей ерундой, и тогда оставшуюся жизнь проживешь интересно, остро и радостно, ценя каждое мгновение, любя себя и весь мир! При этом надо принять на себя ответственность за все, что с вами происходит. Согласитесь, что всем нашим успехам и достижениям, равно как болезням и неудачам, мы обязаны лишь самим себе! Правильной может быть только такая позиция: и я хороший, и мир хороший, и я имею все права, и мир имеет все права. Мир имеет право меня убить, но я имею право защищаться. И никто никому ничего не должен (забота о маленьких детях, престарелых родителях и домашних животных не в счет)!
Сергей Васильевич Шматко, руководитель медицинского центра «Путь к себе».
|
