| Если вы уже приняли решение, что обиды вам, собственно, ни к чему, то первое и самое главное, что нужно сделать - это признать право других на свободное, не стесненное рамками ваших собственных представлений, поведение. Отказаться от безусловного проецирования себя и своих представлений на окружающий мир.
Для этого можно попытаться поставить себя на место этих других и проанализировать ситуацию с той стороны. Делая поправку на то, что у другого могут быть совершенно иные, нежели ваши, представления, мнения, убеждения, цели и чувства. И самое важно - делая поправку на то, что они вам совершенно неизвестны. "Неизвестны" - означает, что они могут быть любыми, а не только такими, какие вы можете из своего личного опыта предположить или нафантазировать.
Это кажется простым, но может потребовать некоторых душевных усилий. Основная сложность в том, что как бы мы ни старались поначалу, другие люди будут нам казаться так или иначе заключенными в рамки тех же представлений и тех же моделей реальности, которые свойственны нам самим. В той или иной степени, но с другими людьми нам сложнее всего отказаться от проецирования себя. Поэтому начинать практиковать это лучше всего на животных. Идеальный вариант - если у вас есть домашние животные, за которыми можно ежедневно и непосредственно наблюдать. Но можно обойтись и без них, ограничившись животными или птицами, которых мы постоянно встречаем на улице.
Подобная практика, кстати, помогает устранять не только обиду, но и массу других негативных реакций, вызывающих оттоки - типа раздражения, возмущения и прочего. Это не значит, что мы должны всегда соглашаться с мнениями и поступками других, всегда их принимать или признавать правильными - у нас-то остается такое же - свое! - право на собственное самоопределение и мнение, которое мы можем отстаивать и которого придерживаться. Это означает лишь то, что мы расширяем собственную картину мира до общих, как бы суммарных рамок всего того, с чем нам приходится сталкиваться. И - поведение других или мира больше не нарушает нашу картину мира. А если ничто не нарушает нашу картину мира, значит нам не из-за чего раздражаться, переживать или обижаться. В сторону нашей картины мира нет никакой агрессии, от которой нам нужно защищаться. Мы просто имеем некие факты и думаем, что по поводу этих фактов мы можем и нам следует предпринять.
Важно понимать, что обиды не наносятся вам кем-то - они только принимаются вами. Или не принимаются. Кошка не хотела вас обидеть, когда отказалась сидеть на коленях и мурлыкать, а стала царапаться - она просто хотела приложиться к миске с едой. Но даже если кто-то сознательно бьет вас по больному месту, желая именно обидеть - это не значит, что вы должны обидеться. Выбор-то - обижаться или нет - всегда остается у вас. Это всегда только ваше решение - и ничье иное.
Другой полезный метод - в случае возникновения обиды, постараться выяснить, а все ли доопределено между вами и тем, кто вас якобы обижает? Обида часто возникает из-за того, что мы не получаем от кого-то ожидаемых действий или получаем действия, расходящиеся с нашими предсталениями о том, как все должно происходить. Следует задуматься, а в курсе ли другой человек, что вы ждете от него именно такого поведения? Возможно, он руководствуется какими-то своими представлениями о ваших ожиданиях от него - да скорее всего так и есть! И эти представления могут просто расходиться с вашими ожиданиями. Почему бы не обсудить этот вопрос? Просто и конструктивно изложив другому, что вы ожидаете от него того-то и того-то.
Идеальным средством, придуманным специально для этого, является формальный бумажный договор. В деловых отношениях он и практикуется повсеместно. А там где почему-либо не практикуется - часто возникают конфликты и - именно что - обиды! Это показательно.
Но в бытовом плане заключать договоры на каждый случай просто невозможно и глупо. Вместо этого, однако, существует язык, которым можно пользоваться на назначению :). Люди очень часто забывают об этом.
Обсуждать с другим факт своего обижания ни в коем случае не следует в формате "претензий". Претензии в деловой сфере возможны только в том случае, когда нарушен договор. То есть, с одной стороны, они подразумевают наличие согласованного и подписанного договора, с другой - наличие нарушения этого договора. Если у вас нет договора и по существу возникшей проблемы нет четкой и ясной договоренности, то и никаких претензий быть не может. Может быть только постановка задачи и ее согласование с "исполнителем".
Вместо того, чтобы бессознательно прерывать канал связи - мы его в случае инициации обсуждения, наоборот, прочищаем.
Другое дело, когда все между вами доопределено, но человек, тем не менее, действует "вне рамок правового поля", выходя за рамки того, что было озвучено и оговорено. Это опять же не повод для обижания, а повод для того, чтобы выяснить, почему он поступает подобным образом. И по результатам выяснения - либо согласовать какую-то новую модель взаимоотношений, либо принять решение о прерывании этих взаимоотношений (сознательно перекрыть канал связи).
Обсудить обиду и ее причины не всегда оказывается возможным. Тем не менее, давить ее в себе или скрывать от себя не следует - это такой же сигнал животного об оттоке, который необходимо воспринять и совершить по этому поводу какие-либо действия. Стоит просто разрешить себе эти действия. Хочется прореветься - прореветься. Хочется побить кулаком в стенку - побить. Хочется наорать на ни в чем не повинного близкого человека - наорать (если с ним предварительно согласовано, что то что вы на него орете - просто самый простой и наименее затратный способ избавиться от обиды и он принял это. Дополнительные объяснения причин вашего ора в любом случае не помешают - можно постфактум, но желательно, чтобы они были).
Еще один образ действия в качестве реакции на обиду - сознательное закрытие канала связи. Если вы не можете или не хотите ничего обсуждать и доопределять и не можете согласиться с системой ценностей или поведением другого - можно просто прекратить контакт. Или часть контакта - в определенной сфере взаимоотношений. Вот так, просто взять и прекратить, приняв по этому поводу окончательное решение. Если ваши ценности и представления несовместимы с ценностями и представлениями другого - это представляется наилучшим решение.
Кроме всего вышеперечисленного, естественно, работают и все приемы по работе с утратами. Потому как обида, так или иначе - реакция на утрату.
|
