ОБИДА. ПРОЩЕНИЕ. ИЛЛЮЗИИ ПРОЩЕНИЯ.
ОБИДА. ПРОЩЕНИЕ. ИЛЛЮЗИИ ПРОЩЕНИЯ.
* Чтобы прощать, вначале следует обвинить и обидеться.
* Чтобы обидеться, следует иметь незрелые требования и ожидания в отношении жизни и людей.
* В состоянии обиды видна только часть реальности, прощение проблематично. Вначале следует изменить состояние.
* Когда сознание обретает целостность, приходит ясность и понимание.
Но тогда прощать некого, остаётся только благодарность. Сейчас много говорится и пишется о духовности, обидах и прощении.
Груз прошлого становится препятствием для роста, когда человек продолжает оставаться в обиде.
Обиды могут быть связаны с обидой на людей, себя, жизнь.
Обижаются даже на бога, когда полагают, что он не исполняет желаемое. Детское понимание бога и приписывание ему человеческих качеств, приводит к тому, что боятся его наказания, осуждения, говоря что «Бог простит» или «Бог тебе судья», желая в душе, чтобы он наказал человека, на которого обижены. Обида мешает быть свободным в отношениях. Люди начинают вести себя по-детски: избегают встреч, бросают телефонную трубку, прерывают отношения.
В каждом человеке обида проявляет себя по-разному, создавая напряжения в различных областях тела-ума в виде характерных ощущений. Можно «проглотить» обиду и она окажется в желудке, став язвой, может «перехватить горло» и стать заболеванием щитовидной железы или частыми ангинами. Может увести во внутренние диалоги и тогда она отрезает ум от реальности. Такие размышления действуют тотально, повышая давление или вызывая такие тяжёлые заболевания, как рак.
Что такое обида?
Обида – это непроявленное и невыраженное в отношениях эмоциональное чувство гнева или раздражения, связанное с неоправданными ожиданиями.
Когда существует установка, что события и люди должны, обязаны соответствовать моим ожиданиям, таким например, как желание внимания, заботы, поддержки, любви и отсутствует согласование с ожидаемым, то это порождает гнев и напряжение. В основном это относится к тому, в чём нуждается ребёнок и от чего взрослый в такой степени не зависит, раскрывая эти качества в себе.
Если ожидаемое сложно получить вовне, человек раздражается, гневается, но, интуитивно понимая инфантильность своих желаний, переводит этот гнев в обиду. Считая, что другой «сам должен догадаться», обиженный фантазирует, ведёт внутренние диалоги. Так чувствуют себя дети, когда плачут и требуют присутствия матери.
Чем значимее ожидания, тем сильней обида. Обида не возникнет, если ожидания от другого человека или ситуация незначимы.
Как возникают подобные чувства и поведение?
Детские модели поведения создают много конфликтов по жизни. Маленький ребёнок ещё не умеет говорить, он руководствуется ощущениями и эмоциями. Когда он голоден, то заявляет об этом матери криком. Ребёнок своим поведением сообщает матери о своих потребностях. Когда мать не знает, как удовлетворить потребность ребёнка, не связанную с едой, она суёт ему в рот соску или бутылку со сладкой водой. Тогда истинная потребность ребёнка в контакте, любви, внимании, подменяется, сладкой жидкостью, соской или погремушкой. Переключение матерью внимания, помогает на время отвлечь ребёнка от насущной потребности.
Взрослые, для переключения внимания со своей истинной потребности, используют похожие способы. Сладкая водичка заменяется колой, тоником, сигаретой, посасыванием трубки.
Недостаток сладости жизни, голод по любви, заменяется конфетами, сосанием леденцов на палочке, шоколадом, пирожными, тортами, на время успокаивающими эту потребность. Желание телесного контакта и единения с матерью, которого не хватало в детстве, подменяется сексуальным партнёром. В партнёрских отношениях, от партнёра ожидают таких же чувств и поведения, как от мамы, стремясь подогнать поведение партнёра под свою схему ожиданий. Проблема в том, что другой хочет того же.
Если инфантильное поведение сохраняется длительное время, то это становится моделью поведения. Вместо того чтобы повзрослеть и соединиться с чувствами внутри, люди попадают в зависимое поведение или застревают в обидах, наказывая чувством вины близких.
Порой, «обидчик» даже и не догадывается, что кого-то обидел и узнаёт об этом через годы от «обиженного».
Однако есть случаи, которые сложно понять с позиции своего биографического уровня. Это может быть связано с перенятыми чувствами из системы семьи, понять и решить которые можно только системно, через расстановку семьи. Когда «обида застилает глаза», теряется контакт с реальностью и человек «не в себе», такие случаи можно отнести к системным. Эти эмоциональные чувства «накрывают с головой» и требуют особого рассмотрения и подхода.
Иногда это обида родителей по отношению к своим детям, связанная с недостаточным вниманием и заботой, как им кажется. Причиной этому могли быть война, репрессии, когда родители, в свою очередь, не смогли получить это тепло и любовь от своих родителей, которые были на войне или выживали в сложных условиях страны. Тогда эту заботу, тепло и внимание родители хотят получить от своих детей, как от родителей, что нарушает порядки, создаёт конфликты и обиды.
Системные обиды могу быть также связаны с несправедливостью по отношению к исключённым в системе семьи лицам, пострадавшим во время революции, репрессий и войн. Вытесненная в системе семьи злость и обида может позже всплывать снова у тех, кто меньше всего способен этому сопротивляться - у детей или внуков.
Всё это запутывает отношения, создаёт много обид, страдания и подводит к прощению.
Прощение касается нашей внутренней жизни, а не личности другого человека. Это что-то в нас, что требует исцеления. Прощая, часто полагают, что другие виноваты и проблема находится не в нём, а в другом.
Что делает человек, который думает, что прощает? Он ставит себя выше того, на кого обижен. Подобное «прощение» может лишь прикрывать и отодвигать во времени конфликт, вместо его разрешения.
Иллюзии прощения часто связаны с тем, что обижаться – это не духовно и нужно прощать.
К прощению подталкивает также запрет на выражение эмоций из страха быть отвергнутым.
Простить, чтобы забыть, исключить кого-то или остаться с сознанием чувства собственной правоты, за которой прячется гнев и обида.
Прощение не может произойти, пока остаётся потребность винить обидчика, и не понята суть ситуации. Чтобы обида исчерпала себя, важно посмотреть на ситуацию по-взрослому и взять свою часть ответственности за эту встречу и подобное реагирование. Ответственность – это взросление.
В ситуации взаимоотношений, как правило, присутствует не менее двух человек. Важно внимательно изучить, какую роль в этих взаимоотношениях играем мы, тогда можно понять, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию, иначе прощение будет формальным. Отпустить можно только то, что понял и принял.
Обидам может быть даже не один десяток лет и сложно представить, чтобы можно было просто так кого-то простить в один из дней в году.
Духовный взгляд на жизнь предполагает, что всё видимое находится за пределами добра и зла. Следуя такому мировосприятию, мы находимся в недвойственном состоянии.
То, что мы называем реальностью, по большей части, является нашими представлениями о ней. Мы смотрим на жизнь через призму своих убеждений, памяти и травматического опыта.
Проблемы начинаются тогда, когда происходящее не согласуется с нашими целями, желаниями и ожиданиями и мы начинаем заниматься оценками. Оценки разбивают целое в нашей личности, на части. Находясь в части, видна только часть реальности, оцененная, как «негативная». Целостное восприятие, предполагает в таком случае, другую полярность, которая должна в такой же степени присутствовать в этой ситуации, но остаётся за границей понимания. Пока она в этой ситуации не найдена, простить по-настоящему невозможно. Вроде бы уже простил, но как только вновь возникает аналогичная ситуация, обида вновь «застилает глаза».
Быть в конфликте – значит быть в изменённом состоянии сознания. Что это означает?
Находясь в части личности, связанной с эмоциональным чувством обиды, разрывается плавная природа сознания, оно сужается. Происходит отождествление с той областью, которая отделяется от целого оценкой, последующим эмоциональным реагированием и напряжением в теле (перехватило горло от обиды, проглотить обиду и т.д.). Это изменённое состояние сознания и простить в таком состоянии невозможно. Ресурсы тратятся не на восстановление целостности, а на дальнейшие обвинения и внутренние диалоги, которые только усугубляют страдание. Для разрешения конфликта, следует вернуться к целостному восприятию, при котором сущность проблемы раскрывается в её целостности.
Одним из первых шагов в направлении решения, является благодарение. Благодарение – духовное качество, помогающее выйти за оценки и открыть другую сторону явлений и событий.
За что же тут можно поблагодарить, когда и так плохо?
Конфликт - это стремление к внутреннему равновесию и он необходим, чтобы лучше понимать себя.
Ситуации, которые вызывают оценки и последующее эмоциональное реагирование, показывают наши иллюзии и модели поведения, уводящие нас от реальности в травматический опыт прошлого.
Каждое взаимоотношение отражает наш внутренний мир и поэтому мы благодарим ситуацию и людей, участвующих в ней, за возможность по-другому взглянуть на происходящее.
Следующим важным шагом для разрешения конфликта, является задача по восстановлению целостного состояния и восприятия. Важно иметь ум, который видит картину ситуации целостно, ничего не исключая.
Духовность - не просто мыслительный процесс и интеллектуальное понимание, но и процесс психофизический.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на людях, обстоятельствах и мыслях по поводу обиды, следует сосредоточиться на чувствах и ощущениях, как на энергии. Через работу с ощущением, связанным с эмоциональной памятью, происходит высвобождение энергии из напряжённых мест тела-ума. Это раскрепощает как тело, так и сознание.
Становится видна вторая половина реальности, которая ранее была затуманена обидой и возвращается понимание того, что происходит на самом деле. Это может произойти сразу или занять какое-то время.
Чем больший процент ранее исключаемого обиженный открывает и признаёт, тем больше ясности в том, что происходит.
Мы учимся и растём благодаря взаимоотношениям, которые помогают придти к Единству.
Обиды создают напряжения в теле и заставляют нас соединяться с теми людьми, которые имеют сходные переживания. В этих встречах мы заново проживаем, первоначальные обстоятельства прошлого, в которых возникли подобные модели поведения и взгляд на мир, чтобы исцелиться.
Важно увидеть дар ситуации, поблагодарить другого участника ситуации, что он участвовал в исцелении, став зеркалом ложного восприятия и, помог это понять.
Прояснение немедленно оказывает воздействие на другого человека, с кем произошла обида, какое бы расстояние не разделяло участников конфликта.
Изменяя внутреннее содержание, мы привлекаем в свою жизнь других людей и другие обстоятельства жизни.
Когда ситуация обиды понята и принята, тогда и прощать некого, остаётся только БЛАГОДАРНОСТЬ.
|
| Категория: Психология | Добавил: Надежда (24.09.2010)
|
| Просмотров: 5283
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
