 |
Суббота, 20.04.2024, 16:03 | |
|
Полезности для мужчин
| |
| Надежда | Дата: Воскресенье, 20.12.2015, 18:43 | Сообщение # 1 |
 Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Почему женатому мужчине не желательно близко общаться с молодыми девушками?
Женская психическая сила невероятно магична. Женщина воздействует на мужчину, к которому испытывает чувства, силой своей мысли. Осознанно или бессознательно, но это происходит вне зависимости от того, верим мы в это или нет, знаем об этой женской особенности или нет.
Жена влияет на мужа всегда. Если она чиста в своих мыслях и поступках, если она благожелательна к своему мужу, то она способна сотворять его успешным, богатым, удачливым. Если она им недовольна, не считает его самым лучшим вариантом для себя, то она постепенно лишает его удачи, силы, здоровья и прочего…
Если мужчина, помимо своей женщины, начинает близко общаться с другой женщиной, и она к нему начинает привязываться, то в ней возрастает такая же способность влиять на этого мужчину. Почему так происходит? Если мужчина как-то по-особенному посмотрел на женщину, сделал ей комплимент, и тем более, если у него была близкая связь с женщиной, она начинает часто думать об этом мужчине. Мужчины так часто не думают о женщинах, их мысли обычно заняты внешней деятельностью, он мог сказать комплимент, посмотреть, и тут же забыть. А женщина будет думать, прокручивать в голове этот момент без конца, и чем чаще она думает о конкретном мужчине, тем сильнее привязывается к нему.
На тонком плане женщина окутывает мужчину своей аурой, энергией, и становится способна влиять на качества его характера, на его эмоциональное состояние, на его дела… Так если мужчина начинает изменять, то первое время у него всё хорошо, другая женщина дает ему много своей любви, она хорошо думает о нем, он полон энергии… Но вдруг она узнает, что есть другая женщина, или ей надоедает роль любовницы, ей начинает хотеться более серьезных отношений, но мужчина не желает бросать жену, тогда эта женщина начинает плохо думать о мужчине. И тут у него начинаются проблемы.
Если еще и жена узнает об этой ситуации, то две женщины, плохо думающие об одном мужчине, способны просто сломать его жизнь, лишить его сил, энергии, успеха, здоровья и так далее…
Если мужчина хочет быть богатым, успешным, здоровым, энергичным, он должен понимать эту магическую женскую особенность. Женщина способна как обогатить мужчину, так и превратить его в бедняка, как сделать его мудрецом, так и обратить в глупца… И он должен понимать, что любая обиженная на него женщина, силой мысли будет лишать его сил и удачливости в жизни…
источник
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 21.12.2015, 11:36 | Сообщение # 2 |
 Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| МУЖСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ О ГЛАВНОЙ ПРИЧИНЕ РАЗВОДОВ
У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная — ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие — отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь.
Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса. Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим?
Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду — бес в ребро. Теперь мне уже самому — за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой. Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мужчины почему-то склонны считать, будто их семья — нечто статичное и незыблемое, созданное ими однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий. Но это — страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны.
В известном советском фильме герой Олега Янковского говорил, что любовь —это теорема, которую нужно доказывать каждый день. И если в семье эта теорема вдруг остается без ежедневного доказательства — горе такой семье, если мужчина постоянно не трудится над созиданием собственного дома — горе и такому мужчине, и его дому. Поползут по стенам сначала маленькие трещинки, потом — побольше… Какое-то время еще можно себя утешать, что, мол, это не фундамент трещит, а всего лишь штукатурка облупилась: подмазать, побелить — и всё опять будет в порядке. Но наступит миг, когда истинная картина твоей семейной жизни вдруг обрушивается на тебя во всей своей неприглядности. И ты видишь, что семейные дела и заботы, которые много лет откладывал «на потом» из-за своей вечной занятости и усталости, можно больше не откладывать. И уже никогда ты не начнешь читать детям книжки перед сном, не сможешь по утрам заниматься с ними зарядкой, не будешь ходить с ними в лесные походы и еще много-много чего никогда не сможешь сделать. Потому что они — выросли. И все дела любви, не сделанные для них, так и останутся несделанными навсегда…
А рядом с тобой — уставшая, нервная, склонная к скандалам по любому пустяку женщина. Ты взял ее в жены веселой жизнерадостной девчонкой, глаза которой лучились счастьем при одном только взгляде на тебя. Только куда же оно ушло теперь, в какую дыру просыпалось? Прошла любовь, завяли помидоры… И вот тут ясно понимаешь, что все это — твое «произведение», итог двадцати лет твоей семейной жизни. И никакими успехами в бизнесе или творчестве эту прореху не залатать, потому что и не прореха это вовсе — пробоина в борту тонущего корабля. А когда корабль тонет, с него, как правило, бегут. Правда, в книжках пишут, что капитан уходит с борта последним. Ну, так то — в книжках…
Вот что вижу я, глядя на свою семейную жизнь. И уже не тороплюсь судить тех, кто попытался убежать от этого страшного зрелища — семьи, доведенной им до разрухи. И всё чаще приходит мне на ум: а не попробовать ли еще разок начать все сначала? Не сделать ли еще одну попытку, раз уж первая не удалась и корабль мой тонет? Когда говорю об этом друзьям, они округляют глаза и говорят — ты что, с ума сошел, у вас же все так хорошо!
Ах, друзья вы мои дорогие… Снаружи-то оно, может быть, и впрямь пока выглядит неплохо. Да только я-то ведь точно знаю, что за этим подштукатуренным фасадом скрывается: ткни как следует — и рухнет все в одночасье. А выглядит — да, красиво… Причем, если я возьмусь рассказывать об этих двадцати годах, может получиться не красиво даже, а — героически. И ведь не совру при этом ни разу, вот что интересно! Но себя-то не обманешь… Сейчас я понимаю, что уже на самых ранних этапах нашей совместной жизни закладывал под нее те мины, которые сегодня активировались и вот-вот взорвутся. А ведь все так славно начиналось…
С самого начала нашей семейной жизни я четко для себя определил, что главная задача мужчины в семье — принятие решений. Я — кормилец семьи, я — защита ее от всех невзгод, на мне — вся ответственность за нее. Осознавать это было страшно, особенно — в то смутное время, когда страна балансировала на грани гражданской войны, голода и хаоса. Не раз и не два мне хотелось тогда завыть по-собачьи от отчаяния и полной безнадеги. Заводы и фабрики останавливались, деньги дешевели стремительно, продукты выдавали по карточкам раз в месяц. А у меня — беременная жена, диплом руководителя оркестра русских народных инструментов и отсутствие малейшего представления о том, как себя вести в творящейся кругом неразберихе. Но я упрямо продолжал верить, что Господь всё устроит, главное — самому жить правильно. И эта вера спасала в самые тяжкие времена.
Я устроился на стройку учеником каменщика. На практике такое «ученичество» сводилось к подноске кирпича и раствора бывалым рабочим. Вставать нужно было в полшестого утра, потому что найти работу удалось лишь в соседнем городе. Я поднимался, бежал на электричку, час ехал в промерзшем вагоне, потом пересаживался в промерзший автобус и все равно опаздывал минут на пятнадцать, за что неизменно получал втык от сурового бригадира. Потом — восемь часов укладывал на поддоны обледеневший кирпич, таскал ведрами раствор на пятый этаж и продолжал получать колоритные замечания от бригадира, теперь уже по поводу моей нерасторопности. Домой возвращался после восьми вечера, еле живой от усталости, а на следующий день — снова ни свет ни заря бежал на электричку. И одно только грело душу среди этой чехарды: я — кормлю семью. Тогда совсем еще маленькую (жена и сын, которого она носила под сердцем) но — свою, дорогую, любимую. Если я этого не буду делать, они просто пропадут.
Спустя год я уже сам довольно лихо клал кирпичную кладку, и начал зарабатывать вполне приличные по тем временам деньги. На еду и одежду хватало, вот только жилья своего у нас не было. Но по-прежнему я жил непоколебимой уверенностью в то, что Бог посылает нам всё необходимое, придет время — пошлет и жилье. Так оно и получилось. Через некоторое время я перевез свою семью в Жиздру — маленький одноэтажный городок, где я строил в то время храм Покрова Пресвятой Богородицы. Первые четыре года мы снимали жилье, потом получилось купить свой дом. И вместо заплеванного изгаженного двора мои дети теперь играли на травке под липами, а матерщину слышали ну разве только в школе.
Когда храм был построен, я отправился на заработки в Подмосковье. На дворе стоял 98-й год, очередной кризис. Опять — обесценивание рубля, опять — пустые прилавки. Снова мне до слез было страшно за жену и за детей. И когда приходилось неделями ночевать в каком-нибудь прокуренном строительном вагончике, где кроме меня в три яруса расположились полтора десятка молдаван, я по-прежнему укреплял себя мыслью, что Бог все даст и что если я сейчас обломаюсь и сбегу, жене и детям нечего будет есть. В таких шабашках прошло лет семь. Ну а потом началась история сотрудничества с «Фомой», благодаря которой я из пролетариев вдруг начал потихоньку дрейфовать в сторону творческой интеллигенции.
Такова внешняя канва моей жизни. И глядя на нее, кто возьмется упрекнуть меня в том, что все эти годы я жил не ради семьи? Никто не возьмется? Тогда попробую сделать это самостоятельно, чтобы сделать картину более объемной.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 21.12.2015, 11:36 | Сообщение # 3 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| продолжение
Первое время мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь — как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я — мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато — окончательный и неоспоримый. И тогда казалось мне, бестолковому, что это — ох как правильно! Сопротивляться этому моя бедная жена пыталась года три. Потом смирилась. А я с гордостью объяснял друзьям, что вот, мол, как с женами надо — строго, по-мужски. И если потом жена все же предпринимала какие-то робкие попытки выяснить отношения, я с «мужской непреклонностью» говорил ей: " Не нравится такой муж, уходи. Никто тебя не держит".
И ведь знал же, совершенно точно знал, что никуда она не уйдет. Потому что дети на руках маленькие. Потому что уходить-то ей особо некуда. А самое главное — потому что любит она меня, дурака. Тогда — еще любила… И вот, прекрасно сознавая все это, я говорил ей то, что говорил. А сердце так и замирало в сладкой истоме от сознания собственной неуязвимости в подобных стычках…
«Моя краса и радость недолговечна, — сказал себе Маленький принц, — и ей нечем защищаться от мира: у нее только и есть что четыре шипа». Ох, знал, знал же Экзюпери, про что пишет! Сколько поколений самоуверенных мужиков бросались обламывать эти несчастные шипы на своих розах с таким энтузиазмом, будто перед ними не любимая женщина, а самурай с обнаженным мечом. Впрочем, на самурая небось так лихо не прыгали бы, побоялись…
Ну, это — лирика. А в жизни нашей дальше было вот что. Когда я перевез семью в Жиздру, мы за три года сменили семь съемных квартир, которые представляли собой обычные сельские дома без воды и газа, с печным отоплением и с удобствами во дворе. Говорят, два переезда равны одному пожару. Через три с половиной таких «пожара» я протащил тогда жену с детьми. Как же ей было страшно и неуютно в этих чужих домах… Всё ее пугало — темнота и безлюдность на улице вечером, отсутствие телефона (мобильников в провинции еще не было), печка, которую никак не получалось растопить… На руках трое маленьких детей, и нет рядом ни мамы, ни друзей. Один лишь героический муж, который весь день кладет кирпичи, а вечером рушится на диван и требует «чего-нибудь пожрать». И это бы еще ладно, а сколько раз было, что «усталый кормилец», перекусив и отдохнув, уметывался куда-нибудь допоздна в гости, предварительно спросив ласковым голосом: « Ниночек, ты меня отпустишь?» А чего еще бедному Ниночку оставалось, кроме как вымученно улыбнуться и сказать: «Да, конечно, иди, развейся».
И ведь видел же, видел, что улыбка — вымученная. Понимал, что в сущности бросаю ее с детьми на этот вечер — одну, в чужом городе. Что будет она до моего возвращения сидеть и вздрагивать от каждого шороха, потому что страшно ей и за детей, и за себя. Ну да полно — ведь я же ей объяснил, что Жиздра — тихий город, бандитов тут не бывает, алкаши все смирные, и вообще всё здесь разлюли-малина. Пускай учится страх перебарывать!
А уж каково ей приходилось, когда я неделями пропадал на московских шабашках… Однажды мне зачем-то понадобился дома гвоздодер. Перерыл все инструменты — не могу найти. И вдруг смотрю — жена приносит его откуда-то из спальни. Оказывается, когда я бывал в отъезде, она по ночам клала гвоздодер рядом с кроватью. Чтоб, значит, было чем от налетчиков отбиваться, если что. «Только и есть у неё, что четыре шипа, ей больше нечем защищаться от мира». Так-то вот…
Еще врезалась в память картина. Конец зимы, под ногами снежная каша, с крыши сосульки свисают. Прихожу с работы, открываю калитку и вижу: стоит моя жена посреди двора и стирает белье в корыте. На голове шапка-ушанка, на руках — оранжевые резиновые перчатки, под которые она варежки надела, чтобы руки не так мерзли. И стирает. Никогда не забуду ее взгляд тогда. Словно бы неловко ей, словно застал за чем-то постыдным. А ведь это ей просто жалко меня было! Знала, что буду переживать, вот и старалась до моего прихода свои дикие постирушки заканчивать. А тут вот не успела… Через пару лет я сумел заработать денег на дом, в первую же неделю подключил его к водопроводу и сразу купил стиральную машину-автомат.
Однако ж тогда-то рядом не стал и стирать на холоде не помог, прошел мимо, в дом. Ну, как же — кормилец ведь! С работы ведь вернулся, усталый! У каждого, мол, свое занятие… И такого вот скотства с моей стороны за двадцать лет было — хоть ковшом хлебай. Теперь обижаюсь, уехав на сессию: «И чего это жена мне не звонит неделями?» А ведь сам вот так — по капельке, по ниточке, по искорке — гасил, рвал и расплескивал всё, что нас связывало. И кажется — порвал…
Много лет в глубине души я кичился тем, что жена моя действительно — замужем, то есть — за мужем. Как за каменной стеной! От всех житейских невзгод широкой спиной ее закрываю, все удары судьбы беру на себя! Только с чем же я оставил ее там, за этой каменной стеной? Традиционный комплект: Kinder, Küche, Kirche? Ну и брал бы тогда себе кого попроще. А то женился на талантливой, яркой девушке с широким кругозором и пытливым умом, увез ее в деревню и поставил во дворе у корыта, словно пушкинскую старуху. И вот пришло время подводить итоги.
Пока дети были маленькие, на рефлексии у нее особо времени не было. А теперь, когда они подросли, — что она имеет в активе? Посчитать не трудно: отсутствие профессии — раз, отсутствие образования — два, отсутствие социального статуса — три. Пока рожала и растила детей, ровесницы учились, делали себе карьеру. Сейчас одна ее подруга — директор музыкальной школы, другая — завотделом культуры, третья — главбух в серьезной конторе.
А ей, когда она недавно попыталась устроиться на работу, предложили на выбор вакансии: уборщицей в Сбербанке, санитаркой в психинтернате или диспетчером в такси. В сорок лет умная, симпатичная женщина оказалась перед таким вот незамысловатым выбором. Который я обеспечил ей своими «мужскими» решениями. Шипы обломал, от мира защитил. А теперь случайно увидал в ее ЖЖ запись: «Замужем. За мужем. Как за каменной стеной. Как в тюрьме».
Вот — два автопортрета, две картины моей жизни. В каждой — чистая правда. Только никак не соединить их друг с другом, чтобы получился цельный образ. Распадаются эти две правды, словно разбитое зеркало, которое, как известно, не склеишь. И семья моя нынче — словно в разбитом зеркале: каждый — в своем осколке, у каждого — свой интерес, свои дела и заботы. Вроде бы в одном доме живем, а давно уже порознь.
Сорок лет — время подведения итогов. В двадцать — еще можно жить иллюзиями, и в тридцать — еще можно себя обманывать. Но после сорока это уже никак не получится, результаты, что называется, — налицо. За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).
Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…
Вот и попытаюсь начать всё сначала с той самой девочкой, к которой когда-то пришел с букетом гладиолусов и копеечными кольцами. Правда, теперь вместо рваного свитера — жизнь в прорехах… Как и прежде верю, что Бог посылает человеку все необходимое, главное — самому не плошать. Однажды я уже оплошал и — сильно. Но ведь Бог может всё. Значит, может и разбитое мое зеркало склеить. Чтобы снова отразились в нем вместе — я и жена, и чтоб мог я сказать Ему: благоволи же помиловать меня, и дай мне состариться с нею! (Тов 8:7).
Александр Ткаченко источник http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/201..
мужчина_и_женщина@wisewivesclub
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Понедельник, 21.12.2015, 11:37 | Сообщение # 4 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| РОЛЬ ОТЦА В РАЗВИТИИ РЕБЕНКА. 7 ОТКРЫТИЙ, О КОТОРЫХ ВЫ НЕ ЗНАЛИ.
В книге «Важны ли отцы?» известный научный журналист Пол Реберн (Paul Raeburn) приводит семь открытий, которые меняют привычный взгляд на родительство.
1. Зачатие: борьба за ресурсы
Биолог из Гарвардского университета Дэвид Хейг обнаружил, что отцовские и материнские гены по-разному ведут себя в эмбрионе. Отцовские гены заставляют плод извлекать максимум питательных веществ и энергии из организма матери, даже в ущерб ее здоровью. Материнские гены, наоборот, стараются ограничить питание ребенка в утробе, защищая мать. Хейг объясняет это тем, что материнские гены «кровно заинтересованы» в выживании и благополучии матери, а отцовские гены «хотят», чтобы их ребенку уделялось как можно больше материнских сил и ресурсов.
2. Беременность: снижение рисков
До сих пор считалось, что во время беременности отец никак не может влиять на ребенка. Недавнее исследование, проведенное во Флоридском университете, показало, что это не так. Дети, чьи отцы находились рядом с матерью во время беременности, реже появлялись на свет недоношенными или с недостаточным весом. Риск умереть в первый год жизни у этих детей был в четыре раза ниже. У будущих матерей при отсутствии рядом отца ребенка повышался риск таких осложнений, как анемия и гипертония.
3. Роды: присутствие мужчины облегчает муки
Как показывают исследования, если мужчины присутствуют в родильной палате, женщины меньше жалуются на боль и реже требуют обезболивающее. Они даже плачут реже. В свою очередь мужчины, присутствовавшие при родах, говорят о большей привязанности к своим младенцам и активней участвуют в уходе за ними. Как пишет Реберн, допуск отцов в родильные палаты «принес много положительных результатов, которых никто не ожидал».
4. Послеродовая депрессия: малоизвестный риск
Родительское присутствие рядом с малышом в первые месяцы жизни особенно важно – оно во многом определяет его дальнейшую судьбу. Причем рядом должны находиться и мать, и отец. Если отец страдает послеродовой депрессией (по данным Реберна, каждый десятый мужчина), это, естественно, мешает установить эмоциональную связь с ребенком. Дети отцов, страдавших тяжелой формой послеродовой депрессии, в 8 раз чаще имеют проблемы с поведением и в 36 раз – в общении со сверстниками.
5. От 1 до 3 лет: присутствие отца снижает агрессивность ребенка
Исследователи из Оксфордского университета наблюдали за детьми с первого года жизни. Выяснилось, что дети, чьи отцы уделяли им мало внимания, в будущем чаще обнаруживали агрессивное поведение. Причем независимо от того, сколько времени им уделяли матери. Шведские ученые суммировали данные 24 исследований, касающихся роли отца и матери в воспитании. Вывод: если отцы помогали ухаживать за ребенком, играли с ним, брали с собой в поездки и на пикники, их сыновья и дочери имели меньше проблем с поведением в раннем и подростковом возрасте.
6. Раннее детство: кто учит новым словам
В развитии речи отцы точно играют более важную роль, чем матери. Исследователи сравнивали роль родителей в развитии речи у деревенских детей из бедных семей. Шестимесячные дети, которым отец регулярно читал, к 3 годам достигали заметной выразительности речи и чаще использовали слова из отцовского, а не материнского словарного запаса. Причем это не зависело от уровня образования матери и особенностей ее устного общения с детьми. По-видимому, причина в том, что матери проводят с детьми больше времени и используют слова, которые дети хорошо знают, в то время как отцы, менее осведомленные о текущих языковых возможностях детей, используют более широкий словарный запас.
7. Подростковый возраст: отцовский запах
Много лет умы эволюционных биологов будоражила загадка: почему девочки, выросшие без отца, раньше достигают половой зрелости и чаще беременеют в подростковом возрасте? Психолог Сара Хилл из Техасского христианского университета полагает, что отсутствие отца дает дочерям подсознательный сигнал: мужчины не остаются с женщинами надолго, поэтому женщине нужно быстро находить партнеров. Гены, по сути, подталкивают таких девочек к более раннему половому созреванию. Источником этого сигнала может быть запах отца. В экспериментах с животными было показано, что постоянное воздействие отцовских феромонов тормозит половое созревание.
Впрочем, многие мужчины наверняка повторят вслед за Реберном (между прочим, отцом пятерых детей): «Я рад узнать, что мое присутствие помогает детям. Но я провожу с ними время не поэтому. Я просто люблю их».
источник http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/rol-o..
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Понедельник, 21.12.2015, 12:15 | Сообщение # 5 |
|
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10726
Статус: в медитации
| Как добиться от своей женщины уважения.
Любовь даже самой лучшей девушки в мире рано или поздно надоедает. Хочется большего — уважения. Женское уважение и приедается нескоро, и стоит недорого.
1. Не кричи
Повышать голос на противников умеют даже новорожденные котята, поэтому способность издавать громкие звуки в моменты волнения вовсе не придает тебе веса. Крик представители нашего вида используют для того, чтобы: а) позвать к себе на помощь остальных членов стаи; б) привести себя в достаточно возбужденное состояние, готовясь дать отпор врагу; в) напугать врага.
Поэтому крик — признак слабости, знак того, что ты почти теряешь контроль над ситуацией, для чего и привлекаешь уже последние резервы.
2. Не будь мелочным
Речь идет не только о скандалах с официантами, зажавшими 49 рублей сдачи. Мелочность — это готовность вести в атаку тяжелые орудия по самому ничтожному поводу. Человека, который так бездарно растрачивает свое время, силы и энергию, женщины подозревают (часто вполне обоснованно) в том, что на более крупные цели ему замахнуться слабо.
3. Завидуй правильно
Зависть — великолепный инструмент, заставляющий нас соперничать друг с другом и, следовательно, толкать колесо мирового прогресса. К сожалению, некоторых людей зависть заставляет не бежать быстрее соседа, а искать способы сделать так, чтобы сосед перестал бегать столь быстро (и желательно навсегда). Такая зависть почти открыто проявляется во фразах типа «Он, как все жиды, хитрый» или «На такую машину заработать нельзя, только если воровать». Подобные фразы всегда имеют для наших собеседников неслышное продолжение: «А я — тупой и бездеятельный» или «По крайней мере, если работать так, как работаю я».
4. Не торопись никого осуждать
Восточная мудрость гласит, что врага нужно выбирать тщательнее, чем друга. Мужчина, который с легкостью развешивает на окружающих ярлыки «козел», «идиот», «подлец» и так далее, вызывает у дам справедливое подозрение, что воевать по-настоящему он ни с кем не готов, а его гнев и презрение не значат ничего.
5. Признавай чужую правоту
Очень трудно признаться, что ты был неправ. Слабые люди никогда этого не делают. Даже когда их спрашивают в лоб: «Ну что, теперь-то ты признаешь, что ошибался?» — они в лучшем случае смеются и меняют тему либо начинают искать нелепые отмазки, что, в свою очередь, вызывает у собеседников раздражение и пренебрежительное к ним отношение. У сильных людей их гигантский запас самоуважения не оскудеет от признания того факта, что где-то они ошиблись. По этой причине у них подобных проблем не возникает.
6. Жалей себя молча
Бывают моменты, когда просто необходимо прибегнуть к столь сильнодействующему средству, как сочувствие близких. Но нормальные близкие и так поймут, когда тебе это потребуется. Особенно женщины, обычно столь щедрые на данное чувство. Не надо стимулировать женскую жалость слезливыми рассказами о том, как тебя не любят, не ценят, обижают. Да еще и комары искусали! До крови!!!
7. Умей что-то делать по-настоящему классно
Круто, конечно, быть великим виолончелистом, хирургом или математиком, но умение, скажем, виртуозно нарезать колбасу тончайшими ломтиками, блистательно свистеть в два пальца или тасовать карты не хуже настоящего крупье тоже не повредит. Уважение к профессионализму у женщин развито даже больше, чем у мужчин.
8. Не молчи, когда она делает гадости
Что такое хорошо, а что такое плохо, мы столь прочно усваиваем в детстве, что, пусть даже опыт вносит значительные коррективы в «стыдно обижать маленьких» и т. д., мы все равно всегда знаем истинную цену нашим поступкам. Так что, если ты станешь равнодушно молчать в тот момент, когда твоя девушка будет весело рассказывать тебе, как они всем отделом травят новенькую за жуткий дизайн ногтей или как она не вернула деньги обсчитавшейся кассирше, твое молчание будет расценено как соучастие в этой выходке. И, стало быть, в глубине души она будет считать тебя бессердечным мошенником, так как другого человека нам куда легче осудить, чем себя самого. Мы не призываем тебя произносить пламенные перевоспитательные речи — достаточно будет, если ты просто скажешь, что тебе это все не нравится, потому что так поступать нехорошо. Даже если она сейчас надуется, на специальную полочку у нее отложится мысль о том, что ты порядочный и достойный уважения человек.
9. Не сюсюкай
Милое воркование между влюбленными может принимать самые разные формы. Очень часто наш вид практикует так называемый ритуал «брачного кормления», когда один из партнеров симулирует поведение детеныша, а второй — родителя. Наличие такого ритуала в нашей половой программе обусловлено всякими важными этологическими причинами, но мы бы порекомендовали тебе исключить его из своего меню. Все эти «пусики хотят гусика» и «кисики будут кушаньки и спатки», произносимые писклявыми голосами, вполне уместны в дамском репертуаре. Но когда их использует мужчина, он вызывает у влюбленной в него женщины прилив материнских чувств, которые прекрасны и все такое, но, увы, имеют очень мало общего с уважением. Из постели вы когда-нибудь все же встанете, а желание отшлепать тебя и проверить чистоту твоих ушей у девушки может остаться навсегда.
10. Не унижай ее
Очень частый ответ на ругательства во всех языках мира — «Сам такой!». То есть человек, определенный как, допустим, тля болотная, вовсе не стремится тут же доказать оппоненту свою непринадлежность к надсемейству тлей.
Нет, он обычно реагирует, сообщая, что слышит это от такой же тли, от козявки мокроступчатой, от гриба бессмысленного. Это нормальная защитная реакция. Как в реальном бою падающий боец пытается не столько встать на ноги, сколько утянуть за собой на пол соперника, так и в бою словесном униженный стремится вслух или молча увлечь за собой и оскорбителя. Чем чаще ты ее унижаешь, тем ниже падаешь в ее глазах, пусть даже ты всегда во всем прав, а она — нет. Ее подсознание постарается защитить самооценку хозяйки, низводя тебя до уровня микроскопической гадости, чьи оценки можно пропустить мимо ушей по причине их ничтожности. Осуждай, если понадобится, не ее саму, а ее поступки: от них-то она может абстрагироваться и воспринять твою критику разумно.
11. Приходи к ней на помощь без ее просьб
Просьба о помощи сама по себе является для нашего подсознания платой за эту помощь. Поэтому помощь неожиданная воспринимается внутренне с куда большей благодарностью, даже если речь идет о совершенном пустяке вроде смены лампочки или застегивания молнии на спине.
12. Уважай себя
Очень трудно уважать человека, который сам себя не уважает. Таких людей очень много: они себя любят, берегут, жалеют — что угодно, только не уважают. Так как точно знают: не за что.
Кстати, уважать себя — не значит говорить о себе в третьем лице с почтительным придыханием. Чтобы уважать себя, достаточно соблюдать всего два правила:
а) не совершать поступков, которые ты сам оцениваешь как бесчестные, даже если так поступают все и это удобно, безопасно и приятно;
б) если ты знаешь, что сделать что-то будет правильно, — делай это, даже если тебе не хочется и все равно никто этого не оценит.
http://saytanet.ru/publ....-0-5039
|
| |
| |
| Вам здесь всегда рады!!! |
 |
| |
