Суббота, 22.07.2017, 01:36                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Зал теории и практики » Психология » Установление границ личности
Установление границ личности
НадеждаДата: Вторник, 16.07.2013, 20:55 | Сообщение # 1
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Охраняй свои границы!

Знакомо ли тебе ощущение, что ты отдаешь людям больше, чем получаешь от них? Может быть, тебе приходится жертвовать своими личными интересами и временем, чтобы ободрить живущую на другом конце города подругу, которую бросает уже пятый по счету мужчина? Или твой приятель постоянно указывает тебе, как одеваться, где отдыхать, с кем общаться и какую музыку слушать? Знакомо ли тебе чувство гнева и досады от того, что ты сделала что-то не так, как хотела сама? Если подобные вещи случаются в твоей жизни, то, скорее всего, у тебя не установлены личностные границы.

Какие бывают границы

Границы в общем смысле – это линии или сооружения, показывающие ограничения, предел или грань. В психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся.

Физическое «я» – это часть личности. Наше тело имеет физические границы, которые определяют, кто мы. Кожа – это яркий пример границы, которая определяет личность. Кожа естественным образом защищает наше тело, но от нас зависит принятие решения о том, что мы впускаем в свое физическое «я». Мы ответственны за свое тело. Мы сами лучше всего знаем, в чем нуждается наше тело. Мы чувствуем голод и поэтому едим. Мы чувствуем усталость, и поэтому отдыхаем или ложимся раньше спать. Мы чувствуем себя вяло и поэтому идем гулять. Мы испытываем боль и начинаем искать ее причину. Если установлены четкие физические границы, то человек всегда знает, что нужно его телу, а также разрешает прикасаться к себе только таким образом, как ему нравится.

Другие границы работают по этому же принципу. Если ты владеешь домом и садом, то ты отвечаешь за то, что находится внутри твоих владений. Если ты хочешь провести уборку в доме и в саду, то твоя ответственность кончается там, где заканчивается твоя граница. Ведь не станешь же ты сгребать листья в саду соседа! Если ты хочешь помочь, ты должна спросить его, и он решает, открыть ли тебе ворота и разрешить ли тебе перейти через его границу. Это его и только его решение. То же самое и в отношении твоего собственного сада - только ты сама решаешь, кого туда впустить и что разрешить делать.

Психологические границы показывают нам, где наши чувства, а где - чувства других людей. Когда не установлены четкие психологические границы, то мы даем другим людям возможность делать нас ответственными за их чувства, можем чувствовать вину за чужой гнев и т.д. Например, кто-то на нас обижается, и мы считаем себя виноватыми за то, что так происходит, думаем, что это именно мы доставили человеку неприятные переживания. А на самом деле это чувство обиды принадлежит не нам, а другому человеку, а значит, находится в его «саду», ответственность за который несет только он сам.

Духовные границы охватывают наши убеждения, ценности, нравственные критерии. Когда нет четких духовных границ, то другие могут навязать нам свои убеждения, заставить сделать что-то такое, что не согласуется с нашей личной этикой. Установление духовных границ означает, что ты прекрасно знаешь, что такое для тебя «хорошо» и что такое «плохо», и никто не сможет уговорить тебя совершить то, что ты считаешь неприемлемым.

Самые разрушительные результаты отсутствия границ – это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личные границы, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы оградить себя от злого влияния. Кроме того, когда нарушены границы, жертва почти всегда берет на себя ответственность даже за то событие, которое было ей неподвластно, за чувства и поступки других людей. В такой ситуации границы еще более размываются, и жизнь становится просто невыносимой.

В силу сложившихся общественных стереотипов и воспитания проблемы с границами чаще возникают именно у женщин. Поэтому установление здоровых границ личности является важнейшим условием гармонизации внутреннего состояния женщины.


 
НадеждаДата: Вторник, 16.07.2013, 20:58 | Сообщение # 2
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Проверь себя:

1 - всегда, 2 - часто, 3 - иногда, 4 - редко, 5 - никогда.
1.Мне трудно решить, чего я хочу.
2.Вместо того, чтобы переживать из-за чего-то, я попытаюсь извлечь из этого пользу.
3.Я меняю свои планы, поведение, взгляды, чтобы угодить окружающим.
4.Я считаю, что, делая для других все больше и больше, получаю все меньше и меньше удовлетворения.
5.Я доверяю мнению других больше, чем своему собственному.
6.Я живу в надежде, что произойдет что-нибудь хорошее.
7.Я считаю, что у меня нет права на тайну.
8.Я думаю о поведении окружающих.
9.У меня складываются отношения с такими людьми, которые не могут позаботиться обо мне.
10.Я приношу извинения за поведение других людей, если оно задевает меня.
11.Я легко поддаюсь на лесть.
12.Я полагаюсь на тех, кто заботится обо мне.
13.Я делаю одолжение, даже если мне этого не хочется.
14.Я не могу одернуть окружающих, если они оскорбляют меня или моих друзей.
15.Меня обижают, надо мной издеваются.
16.Мне знакомо чувство гнева.
17.Я помогаю другим только потому, что знаю - так нужно делать.
18.Мне бывает страшно, и я не знаю, что делать.
19.Мне кажется, что я ничего не могу изменить в жизни.
20.Мне кажется, что я живу не своей жизнью.

Если ты набрала 40 баллов и меньше, то твои личностные границы нарушены.


 
НадеждаДата: Вторник, 16.07.2013, 21:05 | Сообщение # 3
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Границы и твои эмоции

Как правило, люди, не обладающие четкими внутренними и внешними личностными границами, испытывают много отрицательных переживаний. Так уж сложилось в нашей культуре, что девочкам уже с ранних лет внушают, что они должны заботиться о других и жертвовать собой. В конце концов, происходит так, что девочки начинают отдавать даже то, что причитается им самим. Стараясь не причинить страдания другим, они «наступают на горло» собственным потребностям и чувствам. Это трансформируется в обиду, ярость, депрессию, половые дисфункции, и в конце концов находит свой выход в различных заболеваниях, так как в нашем обществе существует почти полный запрет на проявление женского гнева. Женщины заставляют себя молчать, доставляя удовольствие окружающим и сохраняя мир в семье и обществе, и расплачиваются за это собственным здоровьем и счастьем. Часто женщина боится, что слишком уж многого требует, что ее просьбу отвергнут, осудят ее и покинут. Эти три вещи ранят ее больнее всего, поскольку где-то в глубине души таится бессознательное - и абсолютно неверное - убеждение в том, что она недостойна получать больше того, что получает. Сформировавшись еще в детские годы, это убеждение укреплялось всякий раз, когда женщине приходилось подавлять свои чувства, потребности или желания. Таким образом отсутствие личностных границ еще более усугубляется. Кстати, люди без личных границ часто вообще не выступают ни «за», ни «против», так как боятся не угодить кому-нибудь и получить неодобрение со стороны окружающих. Они занимают позицию «воздержавшегося», переживая все внутри себя, и это очень разрушает их личность.
Строим свои границы

Что же нужно сделать для того, чтобы установить здоровые личностные границы?

Первый шаг, который тебе предстоит - осознание себя.

Так как границы должны охватить все, что принадлежит тебе, первое, что тебе необходимо сделать, – осознать, кем ты являешься на самом деле. Осознай свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведи тщательную проверку того, кем ты была раньше, кто ты сейчас и куда направляешься.

Ты можешь выполнить это упражнение сама или, еще лучше, вместе с подругой, которой ты доверяешь. Наличие слушателя позволит тебе проговаривать важные для тебя вещи не в пустоту, а в лицо собеседнику, а также получить от него обратную связь.

1. Тебе нужно утвердить, кто ты. Говори о том, что ты чувствуешь, что тебе нравится, чего ты хочешь, что ты будешь делать и о чем ты думаешь. Это может относиться к настоящему периоду, а также к перспективе на будущее. Возьми в руки свою личность и скажи: «Вот это – я». Не забудь сказать о своих физических границах (например, определить, какие прикосновения тебе нравятся, а какие нет), о психологических - какие чувства ты испытываешь и за какие несешь ответственность, и о духовных - какие убеждения, ценности и нравственные критерии являются твоими.

2. Теперь ты должна сказать, кем ты не являешься. Говори о своем «не-я» так же, как ты говорила о своем «я». Скажи, с чем ты не согласна в жизни, что тебе не нравится, что ты не станешь делать, и так далее.

Обсуди со своей собеседницей, насколько легко или трудно тебе было говорить о себе и о не-себе. Что давалось легче? Что вызвало наибольшее сопротивление? Скорее всего, это именно та сфера твоей жизни, которая требует установления более четких границ.
Любимое слово - «нет!»

После того как ты прояснила для себя, кто ты есть и чего хочешь от жизни, настало время научиться отстаивать свои права. То есть научиться отказывать тем, кто посягает на неприкосновенность твоих границ.

Как часто ты вместо «нет», сама того не желая, отвечаешь «да»? Бывают ли ситуации, когда тебя просят сделать что-то, что не соответствует твоим планам, и ты поспешно соглашаешься, а потом коришь себя? Если такое происходит, то твоя жизнь, скорее всего, представляет из себя сплошную череду стрессов, тебе свойственны неудовлетворенность собой и обида на окружающих, которые опять беспардонно воспользовались твоей добротой, да еще и забыли отблагодарить. Скорее всего, ты нагружаешь себя многочисленными обязанностями, а потом жалуешься на нехватку времени. Не умеют говорить «нет» обычно сверх-ответственные люди, которые боятся показаться некомпетентными, непрофессиональными или бессердечными. Такой переизбыток ответственности может стать тормозом на пути собственного личностного развития. Также те, кто не умеет отказывать, легко могут попасть в зависимость от других, жертвуя своими интересами в их пользу, а в результате теряя веру в свои возможности и самоуважение.

Безусловно, окружающим людям приятно, когда ты тратишь на них свои эмоции, время, а иногда и целую жизнь. Но совсем не обязательно удовлетворять все их желания. Более того, если ты сама не ценишь свою жизнь, то и другие вряд ли будут это делать. К тому же, не умея говорить «нет», ты, скорее всего, не сможешь сказать и «да» в той ситуации, когда это действительно важно для тебя.

Какие же формы отказа можно избрать, если твои родственники или знакомые явно используют тебя? Прежде всего, вырази понимание их чувств и желаний, а затем объясни, почему ты не можешь исполнить их просьбу. Если возможно, предложи вариант, удобный тебе, например:

«Я понимаю, что ты нуждаешься в общении со мной, но у меня другие планы на сегодняшний вечер. Если ты не против, можно встретиться в пятницу».

«Я ценю твою заботу обо мне, но я предпочитаю одеваться (питаться, отдыхать и т.д.) так, как это нравится мне».

В конце концов, окружающие поймут, что каждый имеет право распоряжаться своей собственной жизнью, а ты ощутишь преимущества, которые получишь, став хозяйкой собственной жизни.


 
НадеждаДата: Вторник, 16.07.2013, 21:06 | Сообщение # 4
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Учись сама принимать решения

Возьми 5 листов бумаги и напиши:
На 1-м листе - «что я люблю и хочу делать» (+).
На 2-м листе - «чего я терпеть не могу или не хочу делать» (-).
На 3-м листе - в конце дня отмечай, сколько было потрачено времени на (+) и на (-) из каждого списка.
На 4-м листе - «чем я хотела бы заниматься».

Через день посмотри на эти записи и оцени их отстраненно, «чужими глазами», а затем на 5-м листе напиши ответ на вопрос: «Есть ли существенные противоречия между моими (+) и (-) ценностями, интересами и тем, на что я трачу свое время?»

Неплохо разобраться и с тем, куда уходит время. Для этого ты можешь составить таблицу, в которой зафиксируешь все виды твоей деятельности (работа, учеба, отдых, еда, сон, общение, секс и т.д.), и напротив каждой строчки напишешь, сколько времени в сутки ты на это тратишь. А затем внимательно проанализируй получившуюся информацию - вполне возможно, что телефонное общение с надоевшей приятельницей отнимает у тебя время, которое ты могла бы потратить на более ценные дела. После этого прими решение, стоит ли продолжать в том же духе.

Также полезно спросить себя: действительно ли так важно проводить полдня на кухне, чтобы порадовать своего любимого супер-изысканным ужином? Или часами просиживать перед зеркалом только для того, чтобы выскочить в супермаркет за углом, потому что выходить на улицу без макияжа ты считаешь недопустимым?

Хорошим подспорьем тебе может стать ежедневник, куда ты будешь вносить все планы на день, отдавая первенство своим собственным желаниям и потребностям. Обязательно анализируй перед сном, как прошел твой день, удалось ли тебе реализовать свои цели, смогла ли ты отказать, если кто-то пытался заставить тебя сделать то, что ты не хотела, и т.д.

Путь установления границ может показаться кому-то сложным - ведь, проходя его, придется отказаться от одобрения некоторых окружающих людей. Но не бойся прослыть эгоисткой - по-настоящему полюбив себя и удовлетворяя собственные желания, ты ощутишь вкус жизни во всей ее полноте. И - как бы это ни было удивительно - твои друзья и близкие начнут уважать тебя гораздо больше - ведь им повезло встретиться с человеком, который действительно знает себе цену.
источник


 
НадеждаДата: Вторник, 16.07.2013, 21:10 | Сообщение # 5
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Ченнелинг Сен-Жермена
через Александру Махлимай и Дана Беннака.

Этот ченнелинг является частью чтений из серии "Цели Души" и воспроизводится с разрешения клиента.

"Дорогой Сен-Жермен, мои мысли и настроение все время меняются. Я могу парить от возбуждения, а через мгновение "свалиться в мрачную дыру". Я – мать-одиночка, и эта ситуация влияет на мою самооценку, мои выборы, моих детей и на мое счастье. Мне также уже длительное время тяжело делать рутинную работу по дому. Можешь ли ты помочь мне?"

Мой друг, вы чувствительный человек. И из-за этого, вы очень восприимчивы к мыслям, настроениям и эмоциям других. Это четко записано в вашем энергетическом поле. Теперь, что это значит для вас? В основном, это означает, что влияющие на вас настроения иногда идут изнутри, но чаще это не так. Чаще они индуцируются другими людьми, окружающими вас.

Вот пример того, как это работает. Поскольку вы восприимчивы к энергии других, люди, находящиеся возле вас слишком долго, утомляют вас. Это влияет также и на ваши эмоции. Вы можете внезапно почувствовать гнев или депрессию не потому, что это ваши истинные чувства, а потому, что так чувствует себя кто-то из вашего окружения.

Звучит знакомо? Если да, то вам, вероятно, будет полезно установить личные границы и определенные шаблоны поведения, которые могут помочь вам поддержать вашу энергетическую целостность как индивидуума. Делая это, вы сможете удалить большую часть путаницы и плохого настроения из своей жизни.

Ваша Душа призывает вас установить границы, которые помогут сохранить вашу индивидуальность. Вы можете называть это видом энергетической самозащиты.

ГРАНИЦЫ И ЦЕЛЬНОСТЬ ЛИЧНОСТИ

Конечно, ничто в вас, в конечном счете, не нуждается в защите. Вы Дитя Бога и также сам Бог. Эта Истина гарантирует вам безопасность и неприкосновенность навечно. Но в земном царстве люди обладают разной степенью осознания этого факта. Это означает, что иногда другие люди могут навязывать вам свою волю, эмоции и мысли для того, чтобы отвести от себя угрозу и почувствовать себя в безопасности. Они будут делать это потому, что забыли Истину своей Божественности.

Если вы - чувствительный человек, то, скорее всего, степень вашей духовной пробужденности достаточно высока. Как следствие этого, вы будете склонны оставаться энергетически открытой и доверчивой по отношению к другим. Но если вы не избирательны в этом, вы можете обнаружить, что люди с меньшей, чем ваша, осознанностью, начинают вторгаться в ваше энергетическое поле своими мыслями, эмоциями и страхами. До тех пор, пока вы не знаете о том, что такое может происходить, вы склонны считать эти сильные ощущения своими собственными. Вы не знаете, где "заканчиваетесь" вы сами и "начинаются" другие.

Итак, только для того, чтобы повторить… Ваше меняющееся настроение и тревожные мысли часто связаны с вашей высокой чувствительностью. Вы "духовно открыты", что означает, что вам может быть не так легко установить личные энергетические границы.

О ЦЕЛИ ВАШЕЙ ДУШИ

На этот раз ваша Душа поощряет вас установить и усилить личные границы в ваших взаимоотношениях. Это может касаться ваших детей, ваших родителей, друзей и даже сотрудников.

Но чтобы сделать это, вам нужно будет более эффективно выполнять свою роль матери. Здесь путаница и перепады настроения могут быть особенно велики. Вам может быть трудно сначала, но не отчаивайтесь. Дальше будет легче.

В этом есть также и другие преимущества. Когда вы научитесь ставить границы своим детям и устанавливать твердые правила поведения, которые облегчат вам жизнь, как матери-одиночке, вы обнаружите, что происходит что-то волшебное. Что-то неожиданно – приятное для вас.


 
НадеждаДата: Вторник, 16.07.2013, 21:10 | Сообщение # 6
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
продолжение
Вы обнаружите, что можете отделить свои мысли и эмоции от разрушительных чувств окружающих и сможете отфильтровать все, что вам не принадлежит. Это значительно улучшит вашу жизнь. Это поможет вам почувствовать себя более уверенно в вопросе воспитания детей и также почувствовать полное присутствие в других взаимоотношениях. Это поможет вам определить, что здесь ваше, а что нет и увеличит ваше счастье в мире, как вы того желали.

Вы также обнаружите, что играете более сильную роль в доме как родитель и связующее звено. Вы увидите, что можете говорить с детьми, как любящая мать, которой и являетесь, но с более ясной и авторитетной позиции. Вы передадите им свою любовь и доброту, но в более четко ограниченной форме, что позволит вам быть также и эффективной матерью.

Вот куда вам нужно устремиться.

Я знаю, что вы, вероятно, чувствуете себя сейчас обремененной ответственностью родительского долга и стремитесь в совершенстве выполнить его. Но вам нужно начать отпускать это. Хотя временами вы можете чувствовать себя рассеянной, вы можете и способны исправить это. Есть практические вещи, которые вы можете исправить прямо сейчас.

ПОЗВОЛЬТЕ ПРАВИЛАМ ПОМОЧЬ ВАМ

Вы говорили, что вам трудно длительное время придерживаться дома строгих правил. Однако правила и границы могут эффективно работать вместе. Почему? Потому что правила помогают определить, кто вы есть, показывая себе и другим именно то, что обычно важно для вас.

Когда близкие вам люди, такие, как ваши дети, имеют возможность наблюдать ваше каждодневное поведение, они замечают границы, которые вы установили в отношении приоритетов своей жизни. Подчеркивая важность определенных правил, вы посылаете им знак того, что это точное отражение того, кто вы есть, что вы делаете и что цените. Другими словами, вы устанавливаете границы не просто разговорами о них, но своими действиями. Люди часто больше ценят действия, чем слова.

Так что запомните, что ваши границы и правила очень хорошо помогают друг другу, особенно, если вы чувствительный человек. Они дают вам необходимое вам средства для того, чтобы оставаться открытой и любящей, не испытывая давления со стороны тех, кто забыл как сделать это для себя. Или, в случае ваших детей, кто еще слишком молод, чтобы понимать это.

Спасибо за ваш вопрос, дорогая.

Я Есмь Сен-Жермен.


 
НадеждаДата: Вторник, 16.07.2013, 23:20 | Сообщение # 7
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Каждый из нас является обладателем своей личной территории, которая распространяется на все сферы жизни – эмоциональную, интеллектуальную, духовную и физическую. Это значит, что каждый имеет право: на личное свободное время, на собственный стиль в одежде, свое мнение, личное пространство в доме, которое он обустроит так, как этого захочет, право на свои ценности и идеалы.

В физическом мире границы увидеть очень легко: заборы, ограды, запретительные надписи, стены. Благодаря ним мы точно знаем, где заканчивается наша собственность и начинается чужая. Как полноправные владельцы своей территории, мы несем ответственность за все, что на ней происходит. Если двор моего соседа не убран, я не могу позволить себе самостоятельно перелезть через ограду, разделяющую наши владения, и начать уборку без его ведома.

Те же самые принципы применимы относительно и к нашей психологической территории, они выполняют ту же защитную функцию, только в отношении нашего внутреннего мира. С одним только отличием, что границы этих владений невидимы для окружающих. Поэтому так часто возникают трудности с их определением и отстаиванием.

Человек, испытывающий трудности с ощущением собственных границ, также невнимателен и к чужим. Поэтому легко и часто вторгается на чужую территорию. Для того, чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, и не нарушаете ли вы чужие, ответьте на следующие вопросы:

1. Какое место ваши близкие люди занимают в вашем личном пространстве?
2. Какое место занимаете вы в личном пространстве близких вам людей?
3. Вспомните, есть ли в вашем доме места, про которые ваш супруг говорит «мое»? Часто ли вы вторгаетесь в эти места? Нарушаете ли вы порядок или беспорядок, который там создан? Есть ли такие места у вас? Нарушает ли там порядок ваш супруг?
4. Требуете ли вы от партнера постоянного непрерывного участия в ваших делах, постоянного выслушивания ваших рабочих и нерабочих проблем? Как он к этому относиться? Способны ли вы остановиться, когда видите, что партнеру скучно выслушивать подробности, которые вы ему сообщаете?
5. Часто ли вы пытаетесь добиться от партнера объяснения его настроения в то время, когда он это объяснять не хочет? Что будет, если вы перестанете делать это?

Как правило, искажение в понимании своих границ происходит у людей, чьи границы неоднократно были нарушены. Человека били в детстве, не считались с его мнением, интересами, желаниями. Такие люди обычно не умеют отстаивать свои границы и уступают другим, исходя из следующих мотивов:

1. Страха потерять любовь или оказаться отвергнутым. Они соглашаются, чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
2. Боязни гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран, они не могут вынести, когда кто-то сердится на них.
3. Страха одиночества. Уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь.
4. Ложное представление о любви. Они не могут сказать: «Я люблю тебя, но это делать не хочу». Считая, что любить — значит всегда говорить только «да».
5. Способ доказать себе: «я хороший». Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому во всем соглашаясь с другими людьми.
6. Переживание чужой боли. Отказывая другому человеку, они чувствуют его печаль, которую, как им кажется, испытывает он. Не признавая, что другой может так вовсе и не чувствовать.
7. Стремления «отдать долг» - родители, давая, заставляли их чувствовать себя виноватыми, такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Также многие люди считают, будто другие сами должны догадаться, что в отношении них позволено, а что совсем недопустимо. Подобные ожидания приводят к недопониманию и становятся причиной серьезных разногласий. Следует признать, что человек сам ответственен за установление границ и их поддержание. И не может обвинять других, если они их нарушают. Никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства.


 
НадеждаДата: Вторник, 16.07.2013, 23:21 | Сообщение # 8
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Как отстаивать свои границы

Устанавливая границы, мы определяем наше телесное, психологическое и духовное пространство. Устанавливать границы – значит дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.

1. При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.
2. Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую...», вместо «Ты виноват в том, что …».
3. Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психотерапевт В.Д Москаленко, выделяет пять способов сказать «да» и «нет»:

1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
2. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
3. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь / обижаюсь при этом.
4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. При условии, что это только временная уступка.

Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.

• Делайте записи в дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без разрешения. Записывайте свои ощущения, чувства и реакции.
• Перечислите взаимоотношения, в которых люди нарушают и не уважают ваши границы.
• Что вы можете сказать другому человеку о желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Что вы можете предложить сами?
• Выделите распространенные случаи нарушения ваших границ и попробуйте составить и опробовать варианты выхода из этих ситуаций.

С отделения себя от других начинается развитие личности. Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ. В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить. Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести. В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную.

Автор: Митина Наталья


 
НадеждаДата: Среда, 17.07.2013, 09:26 | Сообщение # 9
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
ВЕЛЕНИЕ О НЕРУШИМОСТИ ГРАНИЦ МОЕГО Я

"Я призываю мое Высшее Я, моих возлюбленных Учителей и Наставников помочь в моей практике на благо всех живых существ"

"Я Есмь то, что Я Есмь, проживаю и испытываю опыт Безусловной Любви и проходить Путь Света.

Все сущности в любых из моих многомерных тел, имеющие другие цели, должны немедленно их покинуть навсегда.

Впредь кому бы то ни было запрещено внедряться или каким-то образом влиять на мои тела без разрешения на то Моего Высшего Я.

Я Есмь То, что Я Есмь отныне устанавливаю нерушимые границы.

Да будет так"


 
НадеждаДата: Среда, 17.07.2013, 12:58 | Сообщение # 10
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Паттерн установление правильных границ с другими

Мы устанавливаем созависимые отношения, когда становимся чрезмерно эмоционально связанными с другими людьми. Это происходит потому, что мы берем на себя ответственность за то, за что должен отвечать другой человек.

Созависимость включает плохие границы «я» и неспособность брать на себя надлежащую ответственность. Те, кому свойственно так мыслить и чувствовать себя, обычно не могут правильно устанавливать границы. Этот паттерн позволяет нам провести личные границы, которые усиливают ощущение личной власти, безопасности и сосредоточенности.

Границы «я» создают у нас ощущение «себя» в отличие от «другого». В этих границах мы переживаем свои ценности, убеждения, мысли, чувства и ощущение идентичности.

Паттерн установление правильных границ

1.Определите проблему границ.

Какие у вас есть проблемы, которые являются результатом недостатка хороших, твердых и устойчивых границ?

Чувствуете ли вы когда-либо себя ответственным за то, как чувствует себя другой человек? Чувствуете ли вы когда-либо, что спасаете другого человека от проблем, которые он создает, или беспокоитесь о чем-то, происходящем в жизни другого человека больше, чем он сам?

2.Создайте ощущение пространства своего «я» и его границы.

Используя физическое ощущение своей территории, своего «пространства», вообразите это пространство и почувствуйте, как оно располагается вокруг вас на длину вытянутой руки, и ощутите все пространство в пределах этой области. Если это зона вашей власти, то какими качествами и ресурсами вы хотели бы заполнить ее?

Начните заполнять это пространство качествами, мыслями, чувствами, ресурсами, ценностями и т. д., которые принадлежат исключительно вам (то есть уверенностью в себе, верой, достоинством, любовью, надежностью и т. д.).

Заякорьте это состояние каким-либо цветом, словом или объектом.

3.Укрепите границу.

В конце своего личного пространства вообразите невидимую границу. Вы могли бы вообразить ее как область силы в фильме «Звездный путь», или кусок плексигласа, или любую другую границу, которая обеспечивает особое ощущение «себя», отличного и отделенного от любого другого человека.

Полностью воспримите эту индивидуализацию из первой позиции восприятия. Когда она будет вполне убедительной, заякорьте ее.

4.Займите вторую позицию восприятия.

На минуту выйдите из самого себя и займите вторую позицию человека, который оценивает вас и уважает ваши границы. Глазами этого человека увидьте себя со здоровыми и экологичными границами. С точки зрения этого человека услышьте подтверждение и признание этих границ. Как вам это нравится?

Нужно ли вам что-нибудь, что может сделать этот ресурс еще лучше?

5.Снова займите первую позицию восприятия.

Определите и усильте каждую личную ценность, убеждение

и понимание, которые делают вас отличными от других. Разрешаете ли вы себе подтвердить их? Что вы ощущаете, когда делаете это? Когда вы подстраиваете к будущему эту позицию восприятия, что это вам напоминает? Она хорошо вам подходит? Хотели бы вы сохранить ее?

6.Устраните недостатки.

Теперь вообразите, что встретили человека, который не уважает ваши границы, который говорит и действует так, чтобы нарушить их.

Что вы ощущаете, когда видите, что он пытается это сделать, в то время как ваше ресурсное «я» выражает себя такими способами, которые поддерживают здоровые границы?

7.Проверьте экологию и подстройтесь к будущему.

Вообразите, что вы используете эти границы, когда переноситесь в свое будущее. А теперь вы можете представить, что бы вы ощущали, если бы вышли в мир с этими границами...

Майкл Холл


 
ВероничкаДата: Суббота, 27.07.2013, 14:38 | Сообщение # 11
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Цитата (Надежда)
ВЕЛЕНИЕ О НЕРУШИМОСТИ ГРАНИЦ МОЕГО Я

"Я призываю мое Высшее Я, моих возлюбленных Учителей и Наставников помочь в моей практике на благо всех живых существ"

"Я Есмь то, что Я Есмь, проживаю и испытываю опыт Безусловной Любви и проходить Путь Света.

Все сущности в любых из моих многомерных тел, имеющие другие цели, должны немедленно их покинуть навсегда.

Впредь кому бы то ни было запрещено внедряться или каким-то образом влиять на мои тела без разрешения на то Моего Высшего Я.

Я Есмь То, что Я Есмь отныне устанавливаю нерушимые границы.

Да будет так"

Надежда, как часто его надо читать и сколько раз?


 
НадеждаДата: Понедельник, 29.07.2013, 12:02 | Сообщение # 12
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Цитата (Вероничка)
Надежда, как часто его надо читать и сколько раз?

Читать столько раз, пока не появится внутри уверенность что границы ввостановленны и больше никто их не нарушить. Как только появляется сомнения в нерушимости своих границ личности, так и читать.


 
ВероничкаДата: Понедельник, 29.07.2013, 12:24 | Сообщение # 13
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Надежда, Благодарю!

 
AuramadeaДата: Четверг, 03.10.2013, 17:51 | Сообщение # 14
Несущий свет
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 233
Статус: в медитации
Спасибо, прочла все буду применять и внимательничать!! аффирмацию выслала маме и подруге!)))супер, ее же можно вместе с Рейки применять! :Q :Q :Q

Любовь.... Благодарность....Осознание...... Вера...... Добро...
Я ЕСТЬ СВЕТ,Я ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! Я ЕСТЬ ЗДОРОВЬЕ,Я ЕСТЬ ГАРМОНИЯ!
 
НадеждаДата: Суббота, 17.05.2014, 11:37 | Сообщение # 15
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10723
Статус: в медитации
Защитные механизмы личности

Каждый из нас представляет собой неповторимый набор черт, сочетающих в себе наиболее яркие характеристики индивидуальности, которые в психологии принято называть Личностью.

Конечно, нет на свете двух одинаковых людей, но все же есть некоторые сходства, повторяющиеся совокупности черт, которые позволяют выделить различные типы личностей. Таких классификаторов типов личности существует довольно много, в зависимости от того, что ложится в основу классификации. Но поговорим мы сегодня не о них, а еще об одном элементе, имеющемся в каждой личности, а именно о Защитных механизмах личности.



Что же это такое и для чего они нам нужны?

Защитные механизмы личности представляют собой своеобразные фильтры, которые, пропуская информацию через себя, либо блокируют ее, либо искажают до такой стпени, что она утрачивает свой первоночально угрожающий личности характер.

Защитные механизмы вступают в действие всегда, когда какая-то информация или чье-то действие расходятся с нашим внутренним представлением о ситуации и, соответственно, угрожают нарушить наш покой, могут вызвать внутреннюю тревогу и беспокойство. Именно защитой личности от тревоги, сохранением стабильной самооценки и привычного образа мира обусловлено их присутствие в нашей психике.

Нужно понимать, что защитные механизмы всегда действуют на неосознанном или полуосознанном уровне, поскольку их задача как раз и состоит в том. чтобы не допустить происходящее в сознание. Т.о., хотя защитные механизмы и используются каждым без исключения человеком, они являются средствами самообмана. Поэтому так полезно знать об их присутствии в нашей психике и уметь определять, как и когда они вступают в силу.

Каждый человек имеет свои излюбленные методы защиты, которых всегда несколько, и применяются они в зависимости от контекста ситуации и степени ее угрозы.

Давайте рассмотрим наиболее распространенные механизмы защиты:

1. Вытеснение — это один из самых «древних», первичных механизмов защиты. Он заключается в том, что информация, которая угрожает нашей психике просто вытесняется из нашего сознание и содержится в своеобразной резервации, откуда может оказывать на нас скрытое влияние. Эта вытесненная информация может «прорываться» в наших снах, шутках, оговорках, частично в фантазиях.

Именно действию этого защитного механизма мы обязаны формированием многих психосоматических болезней, таких как аллергия, язвенная болезнь, астма, импотенция, фригидность и т.д.

2. Отрицание — выражается в нежелании признавать событие, которое имело место. Этот механизм защиты наиболее характерен для маленьких детей либо взрослых со сниженным интеллектом. Также он вступает в силу в ходе каких-то драматический событий, которые не может принят человек. Например, мать не хочет признать, что ее сын был зверски убит; или человек отрицает, что болен раком. Типичная фраза: «Этого просто не может быть!»

3. Рационализация — очень распространенный механизм защиты, который выражается в искажении информации таким образом, чтобы защитить самооценку. Он сводится к поиску допустимых причин для недопустимых действий. Этот механизм запускается тогда, когда мы что-то делаем, а потом оказываемся в ситуации, когда нам нужно объяснить почему мы поступили так или иначе, либо же почему мы что-то не сделали (не потому что не смогли или не захотели, а потому что не то были свои объективные причины. Вспомните басню Крылова про лису и виноград. Когда она не смогла достать виноград, то решила, что он зеленый, а значит ей не нужен. Знакомая логика мыслей?

4. Замещение — механизм, который позволяет перенаправить какой-то свой внутренний импульс с угрожающего объекта на более слабый, менее опасный объект. Например, ваш начальник сделал вам «нагоняй», а вы, как только вышли из кабинета, тут же сорвались на своем подчиненном. Часто мужчины, приходя раздраженными с работы, сгоняют свою злость на домочадцах. Иногда враждебные импульсы, адресованные другим, могут перенаправляться на себя самого, что выражается в самоосуждении, повышенной самокритике.

5. Проекция — еще один очень распространенный как среди индивидуумов, так и в обществе защитный механизм. Он выражается в том, что человек приписывает другому человеку, животному или даже предмету те качества, чувства и намерения, которые присущи ему, но им не принимаются. Например: «У всех мужчин одно на уме» (Я хочу секса), или «Я же вижу, ты злишься на меня» (Я очень зол) или «Я провалил экзамен, поскольку мне достался самый сложный вопрос» (Я недостаточно подготовился).

6. Регрессия — это возврат к более ранним, детским моделям поведения. Т.е. внутренняя тревога смягчается путем возврата к более безопасному и приятному периоду жизни. Так, человек может »надуться и не разговаривать»; купить себе мороженное, чтобы поднять настроение; погонять на бешеной скорости на авто; хлопнуть дверью и уйти на дискотеку и т.п.

7. Изоляция — защитный механизм получающий на сегодня все большее распространение. Он заключается в отделении содержательной части события от его эмоционального содержания. Такой человек может описывать весьма драматическое событие так, как будто оно происходило не с ним. Не путайте этот механизм с самообладанием, поскольку в последнем случае человек испытывает чувства, но старается держать их под контролем, выпуская наружу лишь малую толику. При изоляции же человек как бы отказывается от чувств, не хочет их больше испытывать, т.к. это очень больно.
источник
Прикрепления: 0984101.jpg(32Kb)


 
Форум » Зал теории и практики » Психология » Установление границ личности
Страница 1 из 11
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!