Среда, 23.08.2017, 09:06                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Зал теории и практики » Психология » Отец и Мать
Отец и Мать
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:09 | Сообщение # 16
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Когда в семье рождается ребенок, первый вопрос, который задают родителям или родственникам: “Кто у вас родился? Мальчик или девочка?”. Это принципиальная разница. Семьи, имеющие разнополых детей, очень хорошо знают, что сын и дочь – это две абсолютно разные истории. Различие это открывается родителям с первых месяцев жизни ребёнка.


Отношения матери и сына.


Изначально мальчик рождается у человека другого пола. Мамой мальчик тоже воспринимается как “другой”, “не такой как я”. Женщина часто не знает, что же с ним делать. Есть такой миф, что мальчиков нельзя ласкать, быть с ними чересчур нежными и любящими, т.к. они могут вырасти слишком женственными и изнеженными. Женственными мужчины становятся совсем по другим причинам, мы их рассмотрим чуть позже. В норме, мальчик находится в поле влияния женского, т.е. в поле матери, примерно до трёх лет. Это как раз тот сенситивный (чувствительный) период для восприятия всего женского. Именно в этом возрасте (и только в этом возрасте) мама закладывает всё самое глубинное, самое важное на всю будущую жизнь сына. После трёх лет мальчик нуждается в мужском. И женское для него – уже губительно. Мама, активируя женское в ребёнке, закладывает базовые вещи: доверие и любовь (к себе, к другим, к миру), счастье, творческие способности, интуицию, интерес к людям, заботу о других, нежность, чуткость, эмпатию (вчувствование в состояние другого человека) и т.д. Затем мальчик переходит в поле влияния отца. (При условии, что мама отпустила малыша к папе). И теперь он активно наполняется мужским (см. статью “Отвергая отца”). Мама отпускает сына к отцу очень рано и уже навсегда. Она отпускает его в мужское – на родину. Теперь мальчик наполняется только мужским и с каждым годом он всё сильнее и сильнее начинает отличаться от мамы, от женского. Став взрослым, такой мальчик обладает выраженным мужским (мужского несоизмеримо больше, чем женского) и для того, чтобы это уравновесить, ему необходима женщина с выраженным женским. Теперь они хорошо дополняют друг друга. Так создаются крепкие партнёрские отношения. Это в норме.

Но бывает так, что у мамы, например, не сложились отношения в своей родительской семье. И всё своё детство мама была вынуждена быть психологически матерью для своей матери. Поэтому сама она ребёнком не побыла. Тогда, выйдя замуж, первое, что она попытается сделать – реализовать свою самую главную потребность – в матери. Теперь муж становится её психологической мамой. Она, наконец-то, “дочь” и вроде бы всё хорошо. (Про мужей, заменяющих жёнам матерей, женщины часто говорят, что они похожи на сына, на тряпку, на того, у кого мало мужской силы. Да, ведь он пожертвовал своим мужским ради женщины, которую любит, которой предан.) Но когда парные отношения из партнёрских переходят в детско-родительские, брак начинает распадаться. И он, вероятнее всего, распался бы официально, если бы не родившийся сын.

С сыном женщина реализует всю сладость не состоявшихся партнерских отношений, свои мечты. С мальчиком у женщины связано много позитивных надежд. Теперь она сама вырастит себе мужчину своей мечты. И вот, не успев родиться, он уже психологически муж для матери и соперник для отца. Причём, соперник – победитель, ведь самая лучшая женщина на свете предпочла его самому сильному мужчине на свете – отцу.

От мамы он перенял чувствительность, способность сорезонировать, мягкость, нежность. Это заласканный, залюбленный и занеженный мальчик. Про таких говорят, что это баловень. Мужчина, который любит блистать, любит наряды, восхищение и похвалу в свой адрес. Он словно говорит всем женщинам: “Любите меня, я принимаю вашу любовь и заботу”. Примеры “маминых мужей” встречаются часто на эстраде. Яркий литературно-исторический пример “маминого мужа” – Дон Жуан. Мужчина, который так и не стал сыном для своей матери, но только мужем. В поисках матери он меняет одну женщину за другой. Но ни одна женщина на свете не может заменить ему его мать. Поэтому этот поиск бесконечен. Такой мужчина не может остановиться, а если и создаёт семью, то не надолго. Он, как правило, миролюбив и спонтанен. Интересно, что именно этим мужчинам женщины прощают слабости и продолжают опекать их даже после расставания. Это мужчина, у которого куча амбиций и планов, но нет достаточно мужской энергии для их реализации. Отношения между отцом и сыном в такой семье специфические. На отца сын смотрит глазами своей матери – пренебрежительно, как смотрят на проигравших. Такая матрица взаимоотношений создаёт очень тяжёлую динамику для ребёнка в его последующей жизни. Теряя мужское, сын теряет главные для выживания качества: способность самостоятельно принимать правильные решения, нести ответственность, отвечать за тех, кто рядом, стремление создать семью, охранять и защищать свою семью и свою территорию.

Ребёнок всегда готов восполнить матери то, что ей не хватает, например отца. Тогда это очень ответственный, рано повзрослевший, рано ставший серьезным ребёнок. Такие сыновья очень часто воспитывают своих братьев и сестёр, работают на нескольких работах. Отца в такой семье нет, либо он проблемный, либо мать испытывает к нему ненависть. Сама мать крайне тревожная (от этого всеконтролирующая), эмоционально заморожена, что порождает тревогу у детей. Она постоянно транслирует сыну: “Без тебя я не справлюсь. Без тебя я не выживу”. При этом может вести себя весьма авторитарно, решая все вопросы по поводу сына в одностороннем порядке. В поведении это, например, может выглядеть так: детским голосом мама спрашивает разрешения сына на что-то, или просит совета, или поддержки. А ребёнок, которому вполне может быть не больше пяти лет, может запретить маме куда-либо пойти, или милостиво что-то разрешить. Ощущая мамину тревогу, мальчик как бы говорит: “Я тебя не брошу! Я буду с тобой! Я тебя понесу!”. Правда отец, если он есть, будет относиться к сыну весьма агрессивно. Несоответствие в системе создаёт колоссальное напряжение. Отец начинает чувствовать, что маленький сын управляет его женщиной, имеет более значимый статус для неё в семье, но при этом сам отец доступа к сыну просто не имеет. Женщина бессознательно транслирует мужу: “Я очень нуждаюсь в поддержке, поэтому сына тебе не отдам”. И совершенно не осознавая, что происходит, отец начинает воевать со своим “тестем” в лице собственного сына (у сына идентификация с дедом, отцом матери). Всячески стараясь отвоевать свою территорию, выгнав соперника вон. В итоге на территории остаётся только один мужчина. В семьях с подобной динамикой отец и сын часто остаются врагами на всю жизнь. Вырастая, такой мужчина так и продолжает ощущать, что всю ответственность в этой жизни он несёт один. Эмоционально это достаточно агрессивные (или аутоагрессивные), критичные, психопатичные люди. От того, что всё приходится держать под контролем, постоянно растёт напряжение, которое никогда не разряжается до конца (чтобы выжить, этому мальчику пришлось держать под контролем маму – саму жизнь). Это люди, которые болеют сердечнососудистыми заболеваниями, “сгорают” на работе. Реализация в социуме достаётся невероятными усилиями. А работа не приносит душевного удовлетворения. В своей семье этот мужчина то тиран, то настоящий капризный ребёнок, которому всегда не хватает любви, внимания и всего остального, ребёнок, который никому не доверяет, как бы его супруга ни старалась. Так как, в своё время, его мама отказала ему в любви и в отце – т.е. в поддержке. Как правило, требуется много времени, чтобы такой человек предположил, что его действительно любят. И что ему не нужно “вылезать из кожи”, чтобы заслужить любовь близких. Для него очень страшно позволить себе брать любовь своей партнёрши. Потому что тот, кто берёт, становится зависим от того, кто дал. А это проявление слабости (ситуацию очень сложно будет удерживать под контролем).


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:10 | Сообщение # 17
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Бывает и так, что сын замещает для матери не только мужа, брата, или отца, но даже и мать (чаще в семье, где несколько мальчиков или единственный ребёнок – мальчик). Тогда это очень добрый, тихий, покладистый мальчик. Он заботлив, нежен, боязлив, внимателен, тревожен, его очень любят воспитатели и учителя (женщины), но по отношению к нему бывают агрессивны одноклассники. Во взрослом возрасте мужчины не считают его членом своей стаи, относятся к нему снисходительно, женщины относятся к нему очень тепло, но не рассматривают его как партнёра, т.к. в нём столько женского, что никакого притяжения между одинаково заряженными частицами не возникает. Это, как правило, ответственные, живущие только по правилам люди, избегающие любых конфликтных ситуаций, не выдерживающие агрессии в любом её проявлении, а их положительность воспринимается окружающими, как чрезмерная. В профессиональной деятельности, заняв нишу помогающих профессий, эти мужчины добиваются хороших результатов (преподаватели, врачи, психологи и т.п.). Обычно такие мужчины испытывают трудности в создании семьи, оставить мать не представляется возможным, поэтому приходится совмещать службу в родительской семье со своей личной жизнью. Правда, если такому мужчине встретится женщина с выраженным мужским (т.е. дочь, оставшаяся с отцом), или женщина, сильно нуждающаяся в матери, то между ними возможен союз, правда весьма конфликтный.

Мальчик, оставшийся в поле матери, продолжает наполняться женским и погибает как мужчина. Женское восприятие мира, ценностей, взаимодействие с окружающими. Меняется походка, пластика, мимика – она становится более сглаженной, плавной. Речь тихая, плавная, иногда даже внешность оформляется по женскому типу: длинные волосы, серьги, кольца, парфюмерия и одежда – унисекс и.т.д.

Мужчине без отца невероятно сложно реализоваться в социуме, ведь исследовать, изобретать, рисковать – природное мужское поведение – мамой было запрещено ещё в детстве.

Существует ещё одна тяжёлая для мальчика динамика. Она связана с изнасилованием женщин в роду. Если мать или, например, бабушка пережили сексуальное насилие, то их внутреннее бессознательное стремление убить мужчину, как воплощение зла, будет стремиться к реализации часто на первом же родившимся в роду мальчике. Обычно такой мальчик живёт с бабушкой и мамой. Женщина бессознательно транслирует сыну: “Тот, кем ты родился – это ужасно. Мужчины – это отвратительно и грязно. Мужчины – это зло, и пока ты мужчина – ты мне не нужен”. Тогда, чтобы выжить в этой системе, мальчик должен стать… девочкой (на практике это одна из причин гомосексуальности). И вот мимикрировав под женское, мальчик получает от мамы бессознательное одобрение, а это значит, что можно жить. Мальчик навсегда для себя уясняет: “Цена собственной жизни – отказ от мужского”.

В настоящее время очень ярко выражена тенденция смещения полов. Мужчины стали более женственными, а женщины более мужественными. Женщины выполняют мужские функции в семье и в социуме. Теряя самоидентификацию, мужчины начинают погибать в прямом смысле этого слова. Трудно поверить, но сформировали этот процесс женщины. Женщины – матери.

Трагедия сына заключается в том, что к отцу, в мужское, его может отпустить только мать, условием чего является любовь и уважение к отцу ребёнка. Если мама этого сделать не смогла, самостоятельно перейти из женского в мужское мальчик не может. Но став взрослым, через психотерапевтическую помощь, мужчина способен вернуться к отцу – в мужское. К мужчинам своего рода, к своей силе. Следствием исторических событий в России явилось то, что мужское было попрано как принцип, как сила, как энергия. Осознавая свою абсолютную власть над детьми, женщина многое могла бы изменить для своих потомков, начиная менять некоторые стереотипы своего восприятия мира, воспитывая в этом своих детей.

С дочерью у мамы отношения складываются иначе. Родившись у человека того же пола, девочка воспринимается мамой, как продолжение себя самой. Многие женщины, которым не хватало тёплого эмоционально контакта с матерью, страстно желают иметь дочь и “боже упаси – сына”. Девочка изначально транслирует женское, с первых месяцев жизни она готова к тонкому сорезонансу с матерью. Но если женщине хватило тепла в родительской семье, то пол ребёнка не будет иметь принципиального значения.

Девочка так же первые три года пребывает в поле и пространстве матери, она также наполняется доверием, любовью и радостью, как и мальчик. Примерно в три года девочка переходит под влияние отца и остаётся в его поле до шести - семи лет. В этот период девочка активно наполняется мужским, в ней инициируются: внимание, целеустремлённость, логика, трудолюбие, ответственность, воля и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет женщиной, такой же красивой как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа покажет дочери свою любовь. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, она любознательная, смелая, активная, целеустремлённая, а значит, она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой самым важным мужчиной на свете. По истечении некоторого времени папа отпускает дочь обратно к маме – в женское. Теперь девочка возвращается к маме иной – она уже знает, что она такая же прекрасная женщина как мама. И теперь радом с мамой девочка начинает набирать свою женскую силу и красоту. Внутренне она чувствует, что ей необходима эта сила. Ведь когда она станет взрослой, ей будет что подарить своему мужу и детям. Она включена в женский поток.

Но бывает так, что у женщин в роду с мужчинами связано много тяжёлого. Возможно, было насилие со стороны мужчин, предательство и, как следствие, аборты и т.п. Тогда, как предупреждение, девочкам передаётся бессознательная информация: “Бойтесь женского в себе, оно привлекает мужчин, а они опасны. Мужчины – это зло”. Поэтому женщины перестают “видеть” и ценить свою женскую силу и красоту. Перестают ею жить. А по отношению к мужчинам испытывают бессознательный страх. Имея лояльность к своей родовой системе, женщина не отпустит дочь не только к отцу, но и в супружескую жизнь. Бессознательный страх мужского затруднит её отношения с противоположным полом и отяготит её семейную жизнь, если ей удастся создать семью. Дочь, не получившая от матери разрешение на женское, а от отца подтверждение, что женское в ней прекрасно, психологически так и остаётся девочкой на всю жизнь. Девочкой, которая уже никому не поверит, что она прекрасна. Глубоко в душе ей крайне сложно будет принять себя, чаще такие женщины испытывают недовольство собой, вплоть до отвращения. Став взрослой женщиной, к мужчинам она подходит либо с позиции дочери, либо матери, но не равной партнёрши (взрослеет ребёнок только рядом с отцом). Бессознательно она так и продолжает быть маминым отростком, не сепарировавшимся в свою жизнь. Так и не ощутив себя отдельной женщиной в общем потоке женской силы.


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:11 | Сообщение # 18
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

А бывает и так, что тяжёлого у мамы настолько много, что она может дать дочери только жизнь. Хотя это единственно главное, что имеет значение. И чтобы дочь выжила, женщина бессознательно передаёт девочку отцу навсегда. В отцовский поток. Тогда девочка активно развивается по мужскому принципу. Внешне и внутренне она будет мужеподобной. Это будет свой парень среди мальчишек и мужчин. Образно говоря, мальчик в женском теле. Мужское мировоззрение, интересы, ценности, пластика, походка, оформление внешности и т.п. Часто это дает успех в социуме (бизнес, спорт и т.д.) и постоянные неудачи в личной жизни.

Кроме того, на дочь мама проецирует сладость и боль не состоявшихся отношений с собственной матерью. Это происходит бессознательно и легко, т.к. девочка по сути своей – материнство. То, с чем мы сталкиваемся на практике, женщине невозможно отличить, как именно она относится к своей маленькой дочке: как к дочке или как к маме. По ощущениям – есть тепло, сильная привязанность, желание обнимать и ласкать. Часто женщины говорят о том, что они “безумно скучают без своей малышки”, не понимают, как жили без неё до сих пор. Но, оказывается, не смотря на такую любовь, у дочерей возникают различные проблемы. Например, она постоянно плачет, тревожна, не может общаться с другими детьми, часто болеет, грызёт ногти, энурез, ночные кошмары и т.д. Путаница в отношениях становится видна в процессе расстановки. Подобные симптомы часто являются сигналом о нарушении иерархии в отношениях матери и ребёнка.

На практике становится видно, что все эти сильные чувства, которые мама, как ей казалось, испытывала к дочери, на самом деле были адресованы собственной матери. Т.е. маме хотелось взять тепло, а не отдать. А ребёнок сигналит о том, что не справляется с этой тяжелой ролью. Если дочь отказывается выполнять для матери роль матери, то мама бессознательно отреагирует отвержением: “Если ты не будешь для меня матерью, то ты не нужна мне вообще”. Этот бессознательный посыл очень ярко подтверждается маминым поведением. Например, она будет обижаться каждый раз, когда дочь не выказывает поддержки, дружелюбия и принятия. Агрессивно реагировать каждый раз, когда дочь пытается уйти в свою собственную жизнь. Создать парные отношения. Будет всячески удерживать её возле себя, причем, чем взрослее дочь, тем сильнее. Пример тому, женщины, не создающие семью, или её разрушившие. Женщины, не рожающие детей, и те, которые пожизненно остаются со своими матерями. Причём, чем старательнее дочь будет выполнять роль матери для мамы, тем негативнее будут реакции матери. Тем больше будет претензий и обид к дочери. Так, как когда то, в своё время, мама не смогла отреагировать собственную агрессию в адрес своей матери (агрессия на мать – табулированное природой чувство). А поскольку дочь ей её замещает, то всё, что не было сказано адресату, теперь получает его заместитель – дочь. Соответственно внутренняя агрессия дочери растёт, а выразить это чувство опасно, ведь есть опыт отвержения. Круг замыкается. Единственный выход – выплеснуть агрессию на мужа или на детей, если они есть. А если их нет, то уйти в болезнь. Ничто так не уравновешивает искажения в семейной системе, как симптомы.

На приеме мама по-поводу своей дочери: (у девушки тяжелая форма нейродермита, аллергия, сильная и беспричинная тревога).
- Мы с дочерью одно целое, читаем мысли друг друга…просто подружки… нам так хорошо вместе… мы друг другу все рассказываем…мне все подруги завидуют…
- А сколько лет вашей дочери?
- 25
- Она замужем?
- Нет, что вы. Она не хочет.
- Как это?
- Говорит, что не сможет так, как я отдавать последнее своим детям. Хочет пожить для себя. Да и я, честно говоря, рада, пусть порадуется жизни. По горло я в этом замужестве нажилась.

А если прочитать скрытое послание матери, то оно будет звучать так: “Если ты меня бросишь, я этого не переживу. Замужество – это зло. Твоё замужество для меня опасно. Только с тобой я в безопасности”. Теперь ответим себе на вопрос. Осмелится ли взрослая дочь бросить “беззащитную” мать? Осмелится ли взрослая дочь позитивно относиться к мужчинам и к браку? Что будет, если чудо-средство вылечит все симптомы, которые есть у этой молодой женщины? Ведь именно эти недомогания позволяют дочери существовать в роли матери для матери, именно они позволяют ей не чувствовать боль и “пережигать” вытесненную агрессию.

В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения “как у подружек”. Многие матери, имея тоску по тесным дружественным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. И, соответственно, последствия тоже. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит. Эти отношения поддерживает окружение и социум. У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно. С той только разницей, что дочери категорически запрещено выражать любое недовольство, критику, уж не говоря об агрессии. Т.е. запрещено заявлять о своих желаниях и границах. Дочери таких матерей – предмет восхищения окружающих: всегда мила, обходительна, тактична, предусмотрительна. Всегда улыбчива, скромна, слова резкого не скажет. Не скажет – проглотит и переварит. Конфликтовать такой дочери запрещено под страхом отвержения (а ведь именно конфликты с родителями в подростковом возрасте являются последним шансом сепарироваться), такие дочери оказываются в более тяжёлой ситуации, чем дочери, которым мать позволила конфликтовать. Это означает, что ещё в раннем детстве стать мамой для мамы – шанс выжить в этой системе. Мама настолько сильно нуждается в матери, что “бросить” её не представляется возможным – детей не бросают. Вот и остаются взрослые дочери со своими матерями навсегда. Вместе дома, вместе в отпуске,… вместе, вместе, вместе…, а собственная жизнь взрослой дочери проходит мимо.

Но бывает и так, что не смотря на свою роль в родительской семье, дочери всё-таки удаётся выйти замуж. Правда только формально, душой она всё равно остаётся с матерью. Она может привести мужа жить к маме, внешне для этого поступка, конечно, найдутся веские причины. Пытаясь сбалансировать два, взаимоисключающих друг друга, желания: остаться матерью для мамы и женой для мужа. Но стать, в полном смысле, женой для мужа можно только будучи дочерью для матери. Поэтому образуется пожизненный душевный конфликт. Такие женщины очень часто говорят о том, что они разрываются между матерью и мужем. И выбор, как правило, делается в сторону матери. Проигравшими в этой войне остаются муж и дети. Муж уходит либо в прямом смысле,


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:12 | Сообщение # 19
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

либо своей душой: в компьютер, гараж, к друзьям, в алкоголь, к другой женщине и.т.п. А дети всеми силами начинают пытаться восстановить семью: болеют, плохо себя ведут, ломают свои судьбы. И, всё только с одной целью, чтобы мамочка вернулась своей душой обратно. В свою семью.

У дочери в родительской семье бывает ещё одна важная роль – роль психологической жены для отца. Если мама не справляется со своими обязанностями, будучи максимально включённой в свою родительскую семью, то для того, чтобы муж оставался в семье, она как бы бессознательно делегирует все права жены своей дочери. И дочь из любви к матери принимает возложенную на неё роль. Вырастая, такая женщина будет иметь большую популярность у противоположного пола (так же как и мужчина “мамин муж”), но создать семью надолго и с одним партнером будет крайне сложно, ведь место партнёра в её душе уже занято отцом – самым лучшим мужчиной на свете.

В семье существует ещё одна динамика, которая заставляет взрослых детей оставаться со своими матерями навсегда. Когда у матери есть тенденция ухода в смерть. Т.е. в своей душе мама стремиться уйти к дорогим ей умершим людям: рано умершим родителям, братьям или сёстрам, детям и т.п. Тогда, чувствуя мамино желаниё уйти из жизни, ребёнок бессознательно принимает решение – остановить маму любой ценой. И остаётся рядом с ней. Бессознательно контролируя её присутствие. Примером тому являются взрослые дети, которые остаются жить со своими матерьми до самой их смерти. В начале, они говорят: “ Я живу с мамой”. А потом: “Мама живёт со мной”. Такие дети разрушают свои семьи, чтобы вернуться к матери. Или вообще не создают семью, не обзаводятся детьми. Или, наоборот, отдают своих детей матери. Ожидая, что когда-нибудь мама вернётся из своего тяжёлого, увидит их и одарит своей любовью. Но этого не происходит.

Это далеко не все проекции, которые мать накладывает на собственную дочь. Например, если матери не удалось реализовать свои мечты и чаяния (работа, супружество, хобби и т.п.), то дочь воспринимается, как продолжение себя самой, но уже с новым ресурсом и энергией. Т.е. мама как бы переигрывает свою судьбу через дочь. Мама с огромной энергией включатся в судьбу дочери, бросает всё, жертвуя своей жизнью, ради реализации дочери, а точнее своей мечты. Только дочь, приняв такие жертвы матери, будет чувствовать невыносимую вину, за которую можно расплатиться только собственной жизнью, например, не создать или разрушить свою семью. Отцы подобным образом ожидают от своих сыновей, что они пойдут по их стопам и станут продолжателями и хранителями их дела. Чаще всего, из лояльности к родителю, дети готовы исполнить его волю. И тогда появляется “миссия” – реализовать личные надежды и чаянья родителя.

Трагедия дочери состоит в том, что нужны очень болезненные обстоятельства, чтобы она решилась отказать матери в материнской роли. За этим стоит страх, что мама отвергнет, ведь выполнение этой роли было единственным условием контакта с матерью. Теперь уход из этой роли вызовет неминуемый конфликт в отношениях, обиды и агрессию со стороны матери. Ведь, глядя на свою девочку, мама видит свою мать, но не дочь. Поэтому пережить очередное “предательство” (теперь и от дочери) для мамы невыносимо. Это очень часто останавливает дочерей от движения в свою жизнь.

В нашей стране это частая история, когда родители ждут от своих детей, что те им дадут все то, что они не получили от собственных родителей. Ребёнок может дать родителям только то, что может дать ребенок – уважение и благодарность, результатом чего является его удачно сложившаяся жизнь.

С рождением ребёнка женщина получает очень много: в социуме и роду она получает статус, ценность и значимость. В душе – глубокое удовлетворение от женской природной самореализации, которая ощущается как внутреннее счастье, уверенность и комфорт. Не многие знают, какие душевные муки проживают женщины, не способные иметь детей, сколько душевных и социальных трудностей им приходится преодолевать. И какую душевную работу им приходится проделывать, чтобы принять свою бездетность и оставаться в социуме без боли для себя.

Таким образом, своим появлением ребёнок делает мать по-настоящему счастливой. Но это ещё не всё, ребёнок продолжает поднимать статус своей матери в социуме по мере своего взросления и достижения успехов в жизни, создавая уже свою семью, рожая детей. И даже тогда, когда ребёнок неизлечимо болен, или у него тяжёлая судьба, или даже если ребёнок умер, женщина всё равно не теряет своего почётного статуса матери. Поэтому, когда на детей смотрят как на неблагодарных существ, которые приносят только проблемы, тревоги и тяжесть в жизнь родителей, за что потом дети и “должны родителям пожизненно” – это и есть яркий показатель нарушения системных законов уже во многих поколениях.

Когда у тебя в душе есть сила, любовь и поддержка своих собственных родителей, т.е. родовая энергия течёт правильно – от предков к потомкам, то дети не могут быть в тягость. Давать детям легко и радостно, а вот быть родителем для собственных родителей – это действительно непосильная ноша.

Если ребёнку не удалось быть ребёнком в своей родительской системе, то он испытывает огромную душевную боль и большое количество претензий к своим родителям. Став взрослым, даже если родители уже умерли, он продолжает в душе ждать, что что-то произойдёт и родители наконец-то изменятся, наконец-то они его заметят и восполнят ему всё то, что не дали когда–то. Но если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться. Он продолжает ждать, он продолжает смотреть на них, но не в свою жизнь. Эти претензии привязывают его к родителям. Связь становится очень сильной и негативно окрашенной. В этом состоянии родителей для него нет, а для родителей нет ребенка.

Для взрослого человека возможно только одно решение – это оставить родителей их судьбе. Согласившись с их выбором. Это не сможет сделать ребёнок, но взрослый человек может. У взрослого человека есть своя семья, дети, которым он нужен. Очень важно отпустить родителей туда, куда они стремятся, с любовью и уважением. Тогда жизнь сможет продолжиться.

В природе так устроено, что мама отпускает ребёнка в жизнь поэтапно. По мере взросления – всё дальше и дальше. Первый шаг, когда ребёнок только что родился. Теперь у мамы и ребёнка разные тела. У каждого есть свои границы. Теперь ребёнок рядом, но не внутри. Следующий шаг – в три года, когда мама отпускает ребёнка к папе исследовать мир. Это возраст, который в психологии называют “Я сам!”. Потом начальная школа, когда большим авторитетом становится первая учительница и то, что говорит и делает она, для ребёнка важнее, чем то, что говорит и делает мама. Потом в подростковом возрасте, когда авторитетом становятся друзья. Возраст, когда подросток исследует и пробует на прочность свои и чужие границы, свои возможности. Именно этого возраста, чаще всего, боятся родители. Но сложным этот период становится не из-за того, что ребёнок стал подростком и ему в голову “ударили” гормоны, а потому, что своевременно не устранены нарушения системных законов, а значит у подростка теперь дефицит внутренней уверенности, стабильности и родительской поддержки. А так же были


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:14 | Сообщение # 20
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

проигнорированы и пропущены предыдущие этапы сепарации. Теперь подросток сможет отделиться и отстоять свои границы только через конфликт.

Ну, и последний этап – это юношеский возраст, когда взрослые дети начинают искать себе партнёра и создавать семью. Новая семья–это последний рубеж, когда родители отпускают детей навсегда. Теперь ребенок, как говорят в народе, “отрезанный ломоть”.
В природе животные и птицы сами выталкивают своих взрослых детей из родительского гнезда. Это продолжает жизнь.
По исследованиям американских психологов 85% семей не дают детям всего нужного. Идеальных родителей не бывает. Более того, мы развиваемся и растем благодаря несовершенству наших родителей. Конечно, невозможно забыть и игнорировать ту боль, которую причинила мать или отец, эта боль живёт внутри. Во многом эта детская душевная боль и определяет нашу жизнь. В решении этого вопроса может помочь психотерапия. Но если смотреть на факты, а они, как известно, бескомпромиссны, то самое главное родители сделали – дали жизнь. Это то, что нам теперь принадлежит до самой смерти. И теперь остальное мы можем сделать сами. А это уже выбор взрослого человека.

Каждый из нас что-то получил от своих родителей и всем нам чего-то не хватает. В этом смысле мы все равны. Дальше дело только в самом человеке. Какую жизненную позицию мы выберем? Что нам многого не хватает, или то, что у нас есть, этого вполне достаточно для начала пути? В первом варианте мы будем конфликтовать со всем миром, предъявлять претензии, впадать в депрессию от собственного бессилия. Будет сложно в межличностных отношениях, так как велик страх оценки, сильна критичность к миру и неудовлетворённость им.

Или наоборот, соединяясь в своей душе с тем, что мы что-то получили, мы можем это принять, чувствуя себя одаренными. В этом случае можно давать другим. Это согласие и гармония с родителями такими, как есть. “Важно отказаться от того, что ты не мог получить от родителей. От тоски по близости с родителями. У кого меньше притязаний – тот больше получает”, сказал Ш. Хаузнер. Мама может сделать многое для своего ребенка, но когда мама не может нам дать больше, важным является с благодарностью принять то, что нам уже дано. Именно это дает силу остальное сделать для себя самому.

Статистика показывает, что среди людей, выросших в детских домах, очень маленький процент людей, ставших в своей жизни успешными и благополучными. Но среди тех, кто чего-то добился в своей жизни и удачно социализировался, основной внутренней установкой была опора именно на тот факт, что ему дана жизнь и она в его руках. А у тех, у кого жизнь не сложилась, внутренний акцент был смещён в сторону того, что жизнь очень многим его обделила. Поэтому жить незачем. Так и происходит.

Во взрослой жизни главную роль играют уже не сами родители, а тот образ, который у нас есть в душе по поводу них. Вот он то и имеет значение. Мы формируем нашу реальность в соответствии с нашими внутренними образами. Меняется образ – меняется реальность. Не обязательно, что отношения с родителями станут идеальными, хотя результатом расстановок для многих клиентов часто оказывается улучшение отношений с родителями. Изменившийся внутренний образ собственных родителей даёт человеку возможность чувствовать силу, тепло и поддержку независимо от того, что родители по-прежнему в тяжёлом. Появляется внутреннее различение переплетённой части родителей, которая к ребёнку не имеет отношения, и дающей, то есть той родительской части, которая только и принадлежит ребёнку. Это большая и плодотворная душевная работа. Результатом которой становится глубокое внутреннее взросление. Тогда то и возможно сказать маме: “Да, ты моя мама”. И душа успокаивается.

Со временем приходит ощущение, что наша мама – это правильная мама для нас. Именно та, которая нужна именно нам – со всем тем, что у неё есть, и с тем – чего у неё нет. Именно она и есть лучшая для нас.

Как сказал Берт Хеллингер: “Отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем особого исполнения, которое нам предназначено. Это некое служение, великий порядок бытия, которому мы служим”. Когда Берта Хеллингера спросили, как он относится к своей матери? Он ответил: “Философски”.

Хотелось бы привести, как пример, уникальную народную сказку “Матушкина куколка”. Эту сказку часто анализируют психологи, этнографы, фольклористы. Это сакральная сказка, в ней в образной форме зашифровано множество посланий, но одно самое важное послание обычно упускается: родительский поток любви и позитивный образ родителя намного сильнее всех тягот жизни. И даже смерть родителя не может разлучить ребёнка с его любовью. И если ребёнок берёт, то родительское благословение продолжает охранять, помогать и вести по жизни, наполняя силой. Это не прекращающийся поток любви, который течёт через мать к ребёнку. Именно он даёт девочке силу, красоту, мудрость, женскую ловкость, смелость, выносливость и, главное, любовь ко всему, с чем она сталкивается в жизни. А в итоге - удачное партнёрство и судьбу.

Матушкина куколка.

В некотором царстве жил-был купец. Двенадцать лет жил он в супружестве и прижил только одну дочь, Марьюшку. Когда мать скончалась, девочке было восемь лет. Умирая, купчиха призвала к себе дочку, вынула из под одеяла куклу, отдала ей и сказала:
- Слушай, Марьюшка! Запомни и исполни мои слова. Я умираю и вместе с родительским благословением оставляю тебе вот эту куклу. Береги её, носи всегда при себе и никому не показывай, а когда приключится тебе какое горе, дай ей поесть и спроси у неё совета. Покушает она – и скажет тебе, чем помочь несчастью.

Затем мать поцеловала дочку и померла.

После смерти жены купец потужил, как следовало, а потом стал думать, как бы опять жениться. Он был человек хороший; за невестами дело не стало, но больше всех по нраву пришлась ему одна вдовушка. Она была уже в летах, имела своих двух дочерей. Почти однолеток Марьюшке, - стало быть, и хозяйка и мать опытная. Купец женился на вдовушке, но обманулся и не нашел в ней доброй матери для своей дочери.

Марьюшка была первая на всё село красавица; мачеха и сестры завидовали её красоте, мучили ее всевозможными работами, чтоб она от трудов похудела, а от ветра и солнца почернела, - совсем житья не было!

Марьюшка всё переносила безропотно и с каждым днём всё хорошела и полнела, а между тем мачеха с дочками своими худела и дурнела от злости, несмотря на то, что они сидели всегда сложа руки, как барыни.


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:15 | Сообщение # 21
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Как же это так делалось? Марьюшке помогала её куколка. Без неё девочке не сладить со всею работаю! Зато Марьюшка сама, бывало, не съест, а уж куколке оставит самый лакомый кусочек, и вечером, как все улягутся, она запрётся в чуланчике, где жила, и потчевает её, приговаривая:

- На, куколка, покушай, моего горя послушай! Живу я в доме у батюшки – не вижу себе никакой радости. Злая мачеха сживает меня со света белого. Научи. Как мне быть и жить, что делать?

Куколка покушает, да потом и даст ей советы и утешает в горе, а наутро всякую работу справляет за Марьюшку; та только отдыхает в холодочке да рвёт цветочки, а у неё уж и гряды выполоты, и капуста полита, и вода наношена, и печь вытоплена.

Куколка укажет девочке и травку от загару. Хорошо было жить ей с куколкой.

Прошло несколько лет. Марьюшка выросла и стала невестой. Все женихи в городе присватываются к ней; на мачехиных дочерей никто и не смотрит. Мачеха злиться пуще прежнего и всем женихам отвечает: “Не выдам меньшой прежде старших!” - а проводя женихов, побоями вымещает зло на Марьюшке.

Вот однажды купцу понадобилось на долгое время уехать из дому по торговым делам. Мачеха и перешла на житьё в другой дом, а возле этого дома был дремучий лес, а в лесу на поляне стояла избушка, а в избушке жила Баба-Яга. Никого она к себе не подпускала и ела людей, как цыплят.

Перебравшись на новоселье, купчиха то и дело посылала за чем-нибудь в лес ненавистную ей Марьюшку, но она завсегда возвращалась домой благополучно: куколка указывала ей дорогу и не подпускала к избушке Бабы-Яги.

Пришла осень. Мачеха раздала всем трём девушкам вечерние работы: одну заставила кружева плести, другую чулки вязать, а Марьюшку прясть. Погасила мачеха огонь во всём доме, оставила только одну свечку там, где работали девушки, а сама легла спать.
Вот нагорел на свечке воск. Одна из мачехиных дочерей взяла щипцы, чтоб поправить светильню, да вместо того, по приказу матери, как будто нечаянно, и потушила свечку.

- Что теперь нам делать? – говорили девушки. – огня нет в целом доме. А работы наши не кончены. Надо сбегать за огнём к Бабе-Яге!

- Мне от булавок светло! – сказала, что плела кружево. – Я не пойду!

- И я не пойду, - сказала та, что вязала чулок, - мне от спиц светло!

- Тебе за огнём идти, - закричали обе, - ступай к Бабе-Яге! – и вытолкали Марьюшку из горницы.

Она пошла в свой чуланчик, поставила перед куколкой приготовленный ужин и сказала:

- На, куколка, покушай да моего горя послушай: меня посылают за огнём к Бабе-Яге. Баба-Яга съест меня!

Куколка поела, и глаза её заблестели, как две свечки.

- Не бойся, Марьюшка! – сказала она – ступай, куда посылают, только меня держи всегда при себе. При мне ничего не станется с тобой у Бабы-Яги.

Марьюшка собралась, положила куколку свою в карман и, перекрестившись, пошла в дремучий лес.

Идёт она и дрожит. Вдруг скачет мимо неё всадник: сам белый, одет в белое. Конь под ним белый и сбруя на коне белая, – на дворе стало рассветать.

Идёт она дальше, скачет другой всадник: сам красный. Одет в красное и на красном коне, - стало всходить солнце.

Марьюшка шла всю ночь и весь день, только к следующему вечеру вышла на полянку, где стояла избушка Бабы-Яги. Забор вокруг избы из человеческих костей, на заборе торчат черепа людские с глазами. Вместо верей (вереи – столбы, на которые навешивали ворота) у ворот – ноги человечьи, вместо запоров – руки, вместо замка – рот с острыми зубами. Марьюшка обомлела от ужаса и стала как вкопанная.

Вдруг едет опять всадник: сам чёрный, одет во всё чёрное и на чёрном коне. Подскакал к воротам Бабы-Яги и исчез, как сквозь землю провалился, - настала ночь. Но темнота продолжалась недолго: у всех черепов на заборе засветились глаза, и на всей поляне стало светло, как днём. Марьюшка дрожала со страху, но не знала куда бежать, оставалась на месте.

Скоро послышался в лесу страшный шум: деревья трещали, сухие листья хрустели, появилась в лесу Баба-яга – в ступе едет, пестом погоняет, помелом след заметает. Подъехала к воротам, остановилась и, обнюхав вокруг себя, закричала:

- Фу-фу! Русским духом пахнет! Кто здесь?

Марьюшка подошла к старухе со страхом и, низко поклоняясь, сказала:

- Это я, бабушка! Мачехины дочери послали меня за огнём к тебе.

- Хорошо, - сказала Баба-яга, - знаю я их, ты наперёд поживи да поработай у меня, тогда и дам тебе огня, а коли нет, так я тебя съем!
Потом обратилась к воротам и вскрикнула:

- Эй, запоры мои крепкие, отомкнитесь, ворота мои широкие, отворитесь!

Ворота отворились и Баба-Яга въехала, посвистывая, за нею вошла Марьюшка, а потом опять всё заперлось.

Войдя в горницу, Баба-яга растянулась и говорит девице:

- Подавай-ка сюда, что там есть в печи, – я есть хочу.


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:17 | Сообщение # 22
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Марьюшка зажгла лучину от тех черепов, что на заборе, и начала таскать из печи да подавать яге кушанье, а кушанья настряпано было человек на десять. Из погреба принесла она квасу, мёда, пива и вина.

Всё съела, всё выпила старуха; Марьюшке оставила только щец немножко, краюшку хлеба да кусочек поросятины.

Стала Баба-Яга спать ложиться и говорит:

- Когда завтра я уеду, ты смотри – двор вычисти, избу вымети, обед состряпай, бельё приготовь да пойди в закром, возьми четверть пшеницы и очисть её от чернушки. Да чтоб всё было сделано, а не то съем тебя!

После такого наказу Баба-яга захрапела, а Марьюшка поставила старухины объедки перед куколкою. Залилась слезами и говорит:
- На, куколка, покушай. Моего горя послушай! Тяжёлую дала мне Баба-Яга работу и грозится съесть меня, коли всего не исполню. Помоги мне!

Кукла ответила:

- Не бойся, Марьюшка! Поужинай, помолися да спать ложися: утро вечера мудренее!

Ранёшенько проснулась Марьюшка, а Баба-Яга уже встала, выглянула в окно: у черепов глаза потухают. Вот мелькнул белый всадник – и совсем рассвело. Баба-яга вышла на двор свистнула – перед ней явилась ступа с пестом и помелом. Промелькнул красный всадник – взошло солнце. Баба-яга села в ступу и выехала со двора, пестом погоняет, помелом след заметает.

Осталась Марьюшка одна, осмотрела дом Бабы-Яги, подивилась изобилию во всём и остановилась в раздумье: за какую работу ей прежде всего приняться. Глядит, а вся работа уже сделана; куколка выбирала из пшеницы последние зёрна чернушки.
- Ах ты, избавительница моя! – сказала Маьюшка куколке. – Ты от беды меня спасла!

- Тебе осталось только обед состряпать, - отвечала куколка, влезая в карман Марьюшки, - состряпай с Богом, да и отдыхай на здоровье!

К вечеру Марьюшка собрала на стол и ждёт Бабу-ягу. Начало смеркаться. Мелькнул за воротами чёрный всадник – и совсем стемнело, только светились глаза у черепов. Затрещали деревья, захрустели листья – едет Баба-Яга. Марьюшка встретила её.

- Всё ли сделано? – спрашивает Яга.

- Изволь посмотреть сама, бабушка! – молвила девица. Баба-Яга всё осмотрела, подосадовала, что не за что рассердиться и сказала:
- Ну, хорошо! – Потом крикнула: - Верные мои слуги, сердечные други, смелите мою пшеницу!

Явились три пары рук, схватили пшеницу и унесли вон из глаз. Баба-Яга наелась, стала ложиться спать и опять дала приказ Марьюшке:

- Завтра сделай то же, что и нынче. Да сверх того возьми из закрома мак да очисти его от земли по зёрнышку: вишь, кто-то по злобе земли в него намешал!

Сказала старуха, повернулась к стене и захрапела, а Марьюшка принялась кормить свою куколку. Куколка поела и сказала ей по-вчерашнему:

- Молись Богу да ложись спать; утро вечера мудренее, всё будет сделано.

Наутро Баба-яга опять уехала в ступе со двора, а Марьюшка с куклой всю работу тот час справили. Старуха воротилась, оглядела всё и крикнула:

- Верные мои слуги, сердечные други, выжмите из маку масло!

Явились три пары рук, схватили мак и унесли вон с глаз. Баба-яга села обедать; она ест, а Марьюшка стоит молча.

- Что ж ты ничего не говоришь со мною? – сказала Баба-Яга. – Стоишь как немая!

- Не смела, - отвечала Марьюшка, - а если позволишь, то мне хотелось бы спросить тебя кой о чём.

- Спрашивай, только не всякий вопрос к добру ведёт: много будешь знать – скоро состаришься!

- Я хочу спросить тебя бабушка, только о том, что видела. Когда я шла к тебе, меня обогнал всадник на белом коне, сам белый и в белой одежде. Кто он такой?

- Это день мой ясный!

- Потом обогнал меня другой всадник на красном коне, сам красный и весь в красном одет. Это кто такой?

- Это моё солнышко красное! – отвечала Баба-яга.

- А что значит чёрный всадник, который обогнал меня у самых твоих ворот?

- Это ночь моя тёмная – все слуги мои верные!

Марьюшка вспомнила о трёх парах рук и замолчала

_ Что же ты ещё не спрашиваешь? – молвила Баба-Яга.

- Будет с меня и этого, сама ж ты, бабушка, сказала, что много узнаешь – состаришься!

- Хорошо, - сказала Баба-яга, - что ты спрашиваешь только о том, что видела за двором, а не во дворе! Я не люблю, чтоб у меня сор из избы выносили, и слишком любопытных ем! Теперь я тебя спрошу: как успеваешь ты исполнять работу, которую я задаю тебе?
- Мне помогает благословение моей матери, - отвечала Марьюшка.

- Так вот что! Убирайся же ты от меня, благословенная дочка! Не нужно мне благословенных!


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:18 | Сообщение # 23
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Вытащила она Марьюшку из горницы и вытолкала за ворота, сняла с забора один череп с горящими глазами и, натянув на палку, отдала ей и сказала:

- Вот тебе огонь для мачехиных дочек, возьми его: они ведь за этим тебя сюда и прислали.

Бегом пустилась домой Марьюшка при свете черепа, который погас только с наступлением утра, и, наконец, к вечеру другого дня добралась до своего дома. Подходя к воротам, она хотела было бросить череп. “Верно, дома, - думает себе, - уж больше в огне не нуждаются”. Но вдруг послышался глухой голос из черепа:

- Не бросай меня, неси к мачехе!

Она взглянула на дом мачехи и, не видя ни в одном окне огонька, решилась идти туда с черепом.

Впервые встретили её ласково и рассказали, что с той поры, как она ушла, у них в доме не было огня. Сами высечь никак не могли, а который огонь приносили от соседей – тот погасал, как только входили с ним в горницу.

- Авось твой огонь будет держаться! – сказала мачеха.

Внесли череп в горницу, а глаза из черепа так и глядят на мачеху и её дочерей, так и жгут! Те было прятаться, но куда ни бросятся – глаза всюду за ними так и следят. К утру совсем сожгло их в уголь, одной Марьюшки не тронуло.

Поутру Марьюшка зарыла череп в землю, заперла дом на замок, пошла в город и попросилась на житьё к одной безродной старушке. Живёт себе и поджидает отца. Вот как то говорит она старушке:

- Скучно мне сидеть без дела, бабушка! Сходи, купи мне льну самого лучшего, я хоть прясть буду.

Старушка купила льну хорошего. Марьюшка села за дело – работа так и горит у неё, и пряжа выходит ровная да тонкая, как волосок. Набралось пряжи много; пора бы и за тканьё приниматься, а таких берд не найдут, чтобы годились на Марьюшкину пряжу; никто не берётся и сделать-то. Марьюшка стала просить свою куколку, та и говорит:

- Принеси-ка мне какое-нибудь старое бердо, да старый челнок, да лошадиной гривы: я всё тебе смастерю.

Марьюшка добыла всё, что надо, и легла спать, а кукла за ночь приготовила славный стан. К концу зимы полотно было выткано, да такое тонкое, что сквозь иглу вместо нитки продеть можно. Весною полотно выбелили, и Марьюшка говорит старухе:

- Продай, бабушка, это полотно, а деньги возьми себе.

Старухе взглянула на товар и ахнула:

- Нет, дитятко! Такого полотна, кроме царя, носить некому. Понесу во дворец.

Пошла старуха к царским палатам, да всё мимо похаживает. Царь увидал и спросил:

- Что тебе, старушка, надобно?

- Ваше царское величество, - отвечает старуха, - я принесла диковинный товар. Никому, окромя тебя, показать не хочу.

Царь приказал впустить к себе старуху и, как увидел полотно, - вздивовался.

- Что хочешь за него? – спросил царь.

- Ему цены нет, царь-батюшка! Я тебе его в дар принесла.

Поблагодарил царь и отпустил старуху с подарками. Стали царю из того полотна сорочки шить. Вскроили, да нигде не могли найти швеи, которая взялась бы их работать.

Долго искали. Наконец, царь позвал старуху и сказал:

- Умела ты напрясть и соткать такое полотно, умей из него и сорочки сшить.

- Не я, государь, пряла и соткала полотно, - сказала старуха, - это работа приёмыша моего – девушки.

- Ну, так пусть и сошьёт она!

Воротилась старушка домой и рассказала обо всём Марьюшке.

- Я знала, - сказала ей Марьюшка, - что эта работа моих рук не минует.

Заперлась в свою горницу, принялась за работу. Шила она, не покладая рук, и скоро дюжина сорочек была готова.

Старуха понесла к царю сорочки, а Марьюшка умылась,причесалась, оделась и села под окном. Сидит себе и ждёт, что будет.
Видит: на двор к старухе идёт царский слуга, вошел в горницу и говорит:

- Царь-государь хочет видеть искусницу. Что работала ему сорочки, и наградить её из своих царских рук.

Явилась Марьюшка пред очи царские. Как увидел царь девицу, так и влюбился в неё без памяти.

- Нет, - говорит он, - красавица моя! Не расстанусь я с тобою, ты будешь моею женою.

Тут взял царь Марьюшку за белые руки, посадил её подле себя, а там и свадебку сыграли. Скоро воротился и отец Марьюшки, порадовался об её судьбе и остался жить при дочери. Старушку Марьюшка взяла к себе, а куколку до конца жизни своей всегда носила в кармане


 
НадеждаДата: Суббота, 16.01.2016, 18:47 | Сообщение # 24
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Проблемы в отношениях с родителями.
Сегодня хотелось бы обсудить очень интересную тему «Взаимоотношения родителей и детей».
Очень часто, составляя Матрицу, сталкиваешься с тем, что взрослые люди копят в себе огромный груз обид, претензий и осуждений к своим родителям. Эти обиды, обиды маленьких девочек и мальчиков, которые живут внутри нас, блокируют нам счастливую жизнь сегодня! Очень важно осознать, что наши родители- неидеальны!!!! Они родились, как и мы, без инструкции к этой жизни. И им, приходилось набивать свои шишки, проходить свои уроки. Возможно они были не всегда правы. Возможно не всегда они замечали вашу детскую обиду и слезы. Возможно они не смогли создать счастливую семью. Возможно…… миллион вариантов еще.
Мы можем всю свою жизнь посвятить тому, что будем говорить, как нам не повезло с родителями. Обижаясь и осуждая их, тем самым перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Мы можем хвастаться своими победами и успехами лишь для того, чтобы заслужить их любовь. Мы можем доказывать, что у нас получилось создать более счастливую семью, чем это смогли сделать родители. И часто взрослые люди зависают на этом этапе развития отношений.
Но для того, чтобы начать жить своей жизнью необходимо перейти на другой этап-Самостоятельности. Перестаньте смотреть на своих родителей, как на людей, которые вам что-то должны. Попробуйте увидеть не «высшую инстанцию», а родную мамочку(папочку), такого же человека, как и вы. Этим Вы признаете себя уже взрослым. Ваша мама(папа) это такой же человек, как и вы, только постарше.
Отсутствие самостоятельности, эмоциональное переплетение с родителями мешает осознанию своей УНИКАЛЬНОСТИ. Когда два взрослых человека проявляют заботу друг о друге, они уважают личное пространство каждого. Только при таком взаимодействии оба довольны и живут своей жизнью здесь и сейчас, каждый в своем возрасте, в соответствии со своими потребностями. Здесь и сейчас, а не там и в прошлом…
Самостоятельность - это не просто отделение от родителей, это способность человека самостоятельно принимать решения и отвечать за них. И к сожалению, очень часто, родители сами так и не становятся взрослыми в полном смысле этого слова.
Умение выстраивать личные границы является первым шагом на пути к осознанию своей уникальности. А это не просто! Необходимо новое понимание того, что происходит не только в отношениях с родителями, но и в отношениях вообще. Надо еще простить и отпустить множество детских обид, а порой и откровенных издевательств, полученных от близкого человека.
Результатам переосмысления своей позиции в отношениях с родителями является изменение стиля общения. Детская модель поведения включает оправдания, излишне эмоциональную реакцию на несправедливые претензии и некорректное вмешательство.
Общение позиции Взрослого человека включает спокойную дискуссию, уверенное объяснение своей позиции, способность слушать и слышать. Это непривычно и может вызвать недовольство и обиду, но станет сигналом к пересмотру отношений родителя к взрослому ребенку.
Речь здесь не идет об игнорировании интересов родителей или прекращении общения с ними. Наоборот, стоит проявлять заботу и уважение. Разница в том, что это взаимодействие взрослых людей.
Осознание своей уникальности сильно влияет на качество жизни во всех сферах.
Пришла пора простить своих родителей, принять их жизнь, перестать таить злобу в себе. Поверьте, в тот момент, когда это произойдет, в вашу жизнь придут перемены.
Приняв своего отца, вы впускаете в свою жизнь социальную реализацию, успех в карьере. Энергия отца дает возможность побеждать трудности, принимать решения, быть стойким, укрепляет наш дух.
Приняв свою мать, человек начинает «видеть» финансовые возможности. Появляется внутренняя гармония. Эта энергия помогает лучше понять себя, построить крепкую семью.
Поэтому выбор за Вами!!!!
http://vk.com/club52276794
Прикрепления: 5014729.jpg(38Kb)


 
ВероничкаДата: Суббота, 27.02.2016, 16:46 | Сообщение # 25
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Почему не нужно обижаться на родителей?

Справедливо или не справедливо, но у тех, кто имеет болезненные отношения со своими родителями, обычно и в собственной жизни мало что складывается. Отсутствие приемлемой модели поведения, внутренние конфликты, низкая самооценка, зависимость от мнения окружающих - это далеко не весь багаж «обиженного ребёнка». И пока он не отпустит свои обиды и не перестанет «кому-то, что-то доказывать», жизненные неудачи будут повторяться.

Прежде чем обижаться на родителей, подумайте о следующем:

1. Родители хотели, чтобы вы были сильными. Поэтому иногда они были жёсткими, иногда слишком требовательными. Возможно, вам это не нравилось, но если вы объективно посмотрите на свою дальнейшую жизнь, то ваша «непотопляемость» и есть следствие «спартанского воспитания».

2. У родителей есть свои страхи и комплексы. Они «били» по ним, и вам прилетало заодно. То, что вам запрещали, не давали, ограничивали продиктовано их собственными представлениями о жизни и не является истиной. Высший пилотаж - это принимать родителей такими, какие они есть, не перевоспитывать, ничего не доказывать, а жить своей жизнью и дать им возможность жить, так как они привыкли.

3. Идеальных родителей не бывает. Многим детям, у которых формируются сложные отношения с родителями, кажется, что у других родители лучше. Причина такого ощущения кроется в дистанции. Дети видят только фасад чужих отношений в семье и на этом выстраивают свои представления. Но там, за окном, тоже есть свои «тараканы» и, возможно, вам с родителями ещё очень даже повезло.

4. Они дали вам жизнь. Великий дар- это дар жизни, всё остальное перед этим меркнет. Если же к этому родители приложили любовь, заботу и свою душу –это уже счастье.

5. Умение любить передаётся из поколения в поколение. То, что родители вас не любили это не их воля, а программа, переданная их родителями. Кроме того, любовь родителей может выражаться в разных формах. У кого-то в излишней опеке, желании привязать к себе, у кого-то дать полную свободу и возможность ребёнку самому учиться на собственных ошибках.

В детстве дети часто злятся на родителей, так как не понимает всех тонкостей человеческих отношений. В более старшем возрасте к эмоциям прибавляется разумное осознание. Умом повзрослевший ребёнок уже многое понимает, но чувства остаются. Когда-то недосказанное, невыраженное, подавленное в себе не даёте наладить здоровые отношения с окружающими.


 
ВероничкаДата: Суббота, 27.02.2016, 16:46 | Сообщение # 26
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Чтобы избавиться от негативных эмоций по отношению к родителям, существует специальная техника «Передача чувств родителям». Особенно она подойдёт тем, кто не имеет возможности пообщаться с ними лично.

Как и большинство трансовых техник, она основана на проникновении в глубины себя, общении с бессознательным и использовании приёмов визуализации. Через ряд действий вы освобождаетесь от застарелых обид, очищаетесь, набираетесь сил и возвращаетесь в мир с лёгким сердцем.

Приведённый ниже вариант является ознакомительным, так как рассчитан на людей не знакомых с сознательным трансом. Но даже в таком виде вы сможете ощутить большую ценность общения с бессознательным.

1. Закройте глаза, примите удобное положение, сделайте глубокий вдох/выдох, максимально расслабьтесь, отпустите свои мысли.

2. Представьте, что вы идёте по длинному коридору (как будет выглядеть коридор, знаете только вы и ваше бессознательное). В конце коридора комната, вы входите в неё.

3. В комнате вы видите своих родителей. Прислушайтесь к себе, какие деструктивные эмоции и чувства вы к ним испытываете. Избегайте чувства жалости. Это автоматически ставит вас на позицию родителя. Будет лучше, если вместо жалости вы будете проявлять сочувствие.

4. Представляя перед собой маму и папу, вы направляете сначала к одному потом к другому свои эмоции, переживания в виде цветового энергетического потока.

5. Мысленно понаблюдайте, как будут проходить трансформации. Когда вы будете «вымывать» из себя старые претензии, поток будет напоминать чёрную грязь (в этом нет ничего страшного, вы ребёнок, вы младший в роду и имеете право на любые чувства по отношения к родителям). По мере очищения поток будет светлеть, становиться чище. Когда отпустите старые обиды, вы увидите, что цвет изменился, стал чистым, заискрился, и теперь вы просто любуетесь происходящим.

6. Постойте и передайте чувство благодарности родителям за то, что они дали вам жизнь. Возможно, вам захочется сказать им что-то очень важное и доброе.

7. Выходите из комнаты. Когда вы будете уходить и повернётесь к родителям спиной, то можете получить от них обратный поток позитивных чувств. Впитывайте силу, которую даёт вам ваш род.

8. Поблагодарите своё бессознательное за помощь. Будет замечательно, если вместе со словами благодарности вы положите руку на грудь и погладите себя.

У детей нет права судить родителей. По роду папы и мамы пришли первыми. Примите тот факт, что они могут жить так, как считают нужным. Не переделывайте их. Концентрируйтесь на собственных чувствах, устраивайте свою жизнь и поблагодарите родителей за то, что они подарили вам возможность сегодня жить, радоваться солнцу, заниматься любимым делом и просто наслаждаться жизнью.

http://emosurf.com/post/1913


 
Форум » Зал теории и практики » Психология » Отец и Мать
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!