Вторник, 17.10.2017, 14:25                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Зал теории и практики » Психология » Отец и Мать
Отец и Мать
НадеждаДата: Суббота, 12.05.2012, 22:31 | Сообщение # 1
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Отец
У многих из вас плохо складываются отношения с биологическими родителями, причиной и следствием чего является проблема в установлении связи с мужской стороной вашей личности. Независимо от генетического кода вашего тела, в каждом мужчине есть женская сторона, а в каждой женщине — мужская. На данном этапе человеческой истории женская сторона стремится на поверхность, активно заявляет о себе. Если вы позволите женскому подавить мужское, возникнет опасность нарушения баланса. Ни одна из этих сторон не является доминирующей, для равновесия и самореализации нужны обе.

Процесс становления и роста вашего физического отца пришелся на очень сложный переходный период, когда, отбросив многие авторитеты прошлого, человечество перестало почитать маскулинность. Эти перемены напугали вашего отца, он не мог ни предугадать, ни разобраться в том, что произошло с человеческой цивилизацией. Все, что он понял, — мужественность теперь воспринимается как нечто инородное и ненужное. А ведь именно Она являлась главной составляющей его представления 6 себе. Не имея рядом источника поддержки и возненавидев себя, он закрылся от внешнего мира. Он был сломлен, его сердце разбито.

Он отдалился от вас и ваших братьев или сестер, чтобы уберечь вас от себя. Он продолжает свою игру в шарады, обеспечивая семью средствами к существованию, тем не менее чувствует себя бесполезным и никчемным. Он не понимает настоящей ценности, которую представляет как священное дитя Божье и защитник семьи в разных значениях этого слова. Вы, дитя моё, страдали на руках отца потому, что ему не хватает осознанности. Он не знал, что такое любовь, и не мог ее передать. А вам в этом случае необходимо было приложить немало усилий, чтобы продемонстрировать свои успехи и достижения, чтобы ваш отец мог гордиться вами. Вы все еще внутри сжимаетесь, когда снова сталкиваетесь с одним из самых страшных откровений — отец не мог любить вас, он был не в состоянии предложить вам то, на что вы так надеялись.

Вы всячески старались заслужить его одобрение, но безуспешно, ваши усилия почти всегда были напрасными. Может быть, теперь вы откажетесь от своих попыток поймать неуловимое? Поймете ли вы, что отец хвалил вас и выражал одобрение настолько, насколько был способен, просто ему не хватало необходимых слов? Виной тому передающаяся в обществе традиция, которая принизила ценность мужского в человеке, Это мерило его состоятельности как мужчины заставило его относиться к себе как к чему-то неустойчивому, не обладающему какой-либо ценностью. Поэтому все заботы о ребенке он взвалил на вашу мать, которая тоже не знает, где ее место в жизни. Вы же, стремясь получить надежную опору в виде их одобрения, тепла и любви, предполагаете, что совершили какую-то серьезную ошибку, иначе вы бы, конечно, почувствовали, что они вас любят и принимают. Вы спрашиваете себя: «Что же я сделал не так, если оттолкнул их?»

Дитя Господа, вы все делали правильно, поверьте, вас любят — сейчас, раньше и всегда. Простите своего отца. Простите себя. Продолжайте свой вечный путь с радостью в сердце, зная, что ваши истинные Отец и Мать Небесные всегда готовы дать вам свою любовь и утешение.

(Из книги Дорин Вёрче «Послания от ангелов»)


 
НадеждаДата: Суббота, 12.05.2012, 22:31 | Сообщение # 2
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Мать
Ваши отношения с матерью священны по сути своей. Необходимо осознать всю их глубину, потому что они становятся отправной точкой для развития многих других отношений. В жизни человека существует определенная иерархия, согласно которой распределяются все контакты, и отношения с родителями являются для многих из них первоосновой. Но самое сильнее влияние оказывает именно «материнский» аспект. Вполне вероятно, что для вас это не новость.

Ваши отношения с матерью стоят в категории самых важ­ных, так как имеют прямое отношение либо к вашему эго, либо к внутреннему «Я» (тому, что вы воспринимаете как Высшее «Я»). С матерью вы можете достичь заоблачных высот или опуститься на самое дно. Переживая эти головокружительные взлеты и падения, вы всегда имеете выбор — какое направление движения подойдет Вам более всего. Это решение во многом определяется вашими ожиданиями. Ожиданиями того, «как» должны развиваться отношения или «как» ведет себя важный для вас человек, — это и есть управляющий механизм, он предопределяет ваши последующие встречи.

Если вы выбрали для себя какой-то определенный способ отношений с матерью, следом почти наверняка возникнет ситуация, которая обязательно подтвердит это решение. То есть вы обладаете способностью менять направление ваших отношений по собственной воле. Вы, в чьих силах сдвинуть горы, конечно же, сможете справиться и с этой магической задачей!

Образ матери запечатлен глубоко внутри вас. То, как вы ее видите, влияет на формирование ваших взглядов на очень многих людей, в том числе на себя самого, на ваших потомков, на близкие и любовные отношения любого характера (с друзьями, партнерами и так далее).

Когда вы любите мать, эффект бывает просто потрясающим — чудесным, очень мощным. Может показаться: для того, чтобы относиться к своей матери с еще большей любовью, потребуется немало усилий, но здесь можем помочь мы, ангелы. Мы беззвучно донесем ваши слова любви прямо в ее сердце, и она ощутит ваши мысли. Дорогое дитя, выбор за вами, но уверяем вас, его результат будет просто неоценимым для вас и многих других!


 
НадеждаДата: Суббота, 14.03.2015, 16:43 | Сообщение # 3
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
КАК ПРОСТИТЬ РОДИТЕЛЕЙ

Даже если мы понимаем Божьи законы, даже если мы согласны с тем, что наши родители нами заслужены, если они причинили нам много боли, нам будет очень сложно простить их.
Искренне и от всей души.
Как же все-таки это сделать?
Как простить им издевательства над нами, особенно если оно продолжается?
Давайте разберем это сегодня.
Принятие, прощение - это ПРОЦЕСС, который может быть растянут во времени надолго.

Это не точка, не одно действие, не одна волшебная таблетка, которая все сразу решает, разрубая одним махом все проблемы.
Этот процесс состоит из определенной работы души, из определенных этапов движения, и занять он может несколько лет. Вы можете простить родителей сегодня, а через год увидите, что внутри опять жжет обида – и тогда нужно опять проходить через весь процесс прощения – просто изнутри поднялся более глубокий слой обид, к которому вы оказались готовы, и который можете проработать. У нас внутри живет множество негативных программ, которые раскрываются в том числе и в отношении с родителями, и они всплывают по мере нашей готовности встретиться с ними лицом к лицу.
Из чего же состоит процесс прощения?

Этап первый. Согласиться с тем, что уже случилось, сказать этому ДА.
То, что случилось – это реальность. Она пришла от Бога, пришла КО МНЕ.
Она не могла не прийти. Она пришла в нужное время. Она нужна мне для любви.
Пока вы тратите время на борьбу с тем, что уже произошло, вы стоите на месте, вы не двигаетесь вперед, и многие люди могут всю жизнь провести в размышлениях «а что было бы, если бы - » дальше идут вариации «если бы родители были другими», «если бы у меня было больше денег», «если бы в прошлом я поступил по-другому» и т.д.
Сожаление о прошлом, борьба с тем, куда вы уже попали – бессмысленное время провождение, которое только загонит вас в депрессию.

Поймите один момент – если с вами, вашим мужем, вашими детьми что-либо случилось, значит, должно было случиться именно это, и вы бы ничего сделать с этим не могли, и нужно принять то, что есть и искать выход, а не ковыряться в ситуации, обдумывая, что бы могло быть и страдать из-за того, что так не случилось.

Если вы родились у своих родителей, если вы прошли родовые травмы, если вы настрадались рядом с ними, поймите - вы не могли придти в этот мир иначе, ваше детство не могло сложиться иначе. Именно ваш вариант развития события нужен был конкретно вам, чтобы измениться, чтобы улучшать свою жизнь.
Возможно, вы не видите в этом справедливости, вам кажется, что вы заслужили лучшей судьбы, но это потому, что вы не видите, что вы не знаете, что у вас нет веры в Бога, и вы не понимаете его законов.
Бог – это чистая любовь и справедливость, а это значит, что каждое событие в нашей жизни диктуется его любовью к нам, направлено на рост нашей души и полностью соответствует той судьбе, которую мы заслужили своими поступками.
Бог может быть милосердным и простить нам грехи, если мы искупаем их добрыми поступками. Но он не может быть несправедливым и мстительным.
Понимание этого очень сильно может ускорить вас прогресс в жизни.
Второй этап прощения. Согласиться со своими чувствами по поводу происшедшего, сказать им ДА.

Даже если вы хорошо усвоили законы Бога, уверены в его справедливости и любви, в любой дискомфортной для вас ситуации у вас будут появляться негативные эмоции – гнев, страх, вина, боль.
Это совершенно нормальная реакция на развитие событий не по нашему плану, на неожиданности, на несчастья, которые не предупреждают о своем приходе.


 
НадеждаДата: Суббота, 14.03.2015, 16:44 | Сообщение # 4
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
продолжение

Откуда они берутся?
От нашего желания быть Богом и управлять миром и всеми людьми так, чтобы нам было комфортно. От нашего желания получить все прелести материального мира – деньги, дома, машины, славу, успех, поклонение людей, т.е. от вожделения, эгоизма, гордыни – называйте это как хотите.

Когда мы забываем о Боге, о Любви - мы начинаем сосредотачиваться на вторичных вещах: чтобы муж приносил зарплату, чтобы начальник перестал орать, чтобы дети стали послушными, чтобы погода была хорошей, а президент вернул все вклады и раздал свои деньги людям и т.д.
Сосредотачиваясь на вторичном, мы теряем способность видеть реальность, забываем о своей истинной божественной природе и переходим к концепции «я – тело, и я должно наслаждаться и потреблять».

Мы впадаем в иллюзию «все должно быть так, как я хочу, Бог здесь – это я!»
А любая иллюзия разрушается рано или поздно, давая нам негативные эмоции.
Потому что это мы пришли в мир Бога, и здесь действуют его законы, хотим мы этого или не хотим, знаем мы об этом или не знаем, учитываем мы это в своей жизни или нет – это так.

Когда наше желание вступает в противоречие с законами Бога и действием высших сил, мы испытываем СКОРБЬ И СТРАХ.
Когда наше желание вступает в противоречие с желаниями других живых существ, у нас возникает гнев.
Когда наше желание вступает в противоречие с желаниями собственного ума и тела, мы испытываем СТЫД.

То, что эмоции возникают – это ни хорошо и ни плохо. Это просто признак того, что мы еще не Боги, и нам есть куда развиваться.
Поэтому важно не корить себя за возникновение этих чувств, не прятать их от себя и других, а дать себе возможность и время прожить их полностью, чтобы перейти к следующему этапу прощения.

Этап третий. Понять всех участников ситуации, войти в их положение, увидеть ситуацию их глазами и простить их от всей души, поняв, что они не могли поступить иначе.
Этот этап часто становится камнем преткновения на пути к любви. Мы не можем простить. Потому что не понимаем сути прощения.
Есть мнение, что прощая кого-то, мы делаем ему одолжение, освобождаем его от своего карающего меча.
На самом деле, прежде всего, прощением мы очищаем СВОЕ СЕРДЦЕ от зла, обид и жажды мести, мы даем себе возможность подняться на ступеньку выше. И от умения прощать зависит наша жизнь, наше счастье, наше развитие.

Прощение – это глубокое понимание причин, по которым человек поступил с вами именно так, причем эти причины находятся в вас, а не в нем.
Когда вы понимаете, что любой человек является вашим учителем, что он поднимает из глубин ваш же собственный эгоизм, вашу боль, вашу гордыню, вашу обиду, вашу нетерпимость, у вас полностью исчезает желание делить мир на виновных и жертв.

Когда вы перестаете проецировать на человека свои ожидания, свои обстоятельства жизни, свое понимание мира, и понимаете, что другой человек – не я, и его поступки продиктованы его сценариями, его желаниями, его пониманием мира, а не вашими, у вас исчезает желание переделывать других людей, вам становится любопытным узнать, а какой урок они несут вам.
Простить другого – это надеть его мокасины и почувствовать, как ему живется в них, а не пытаться надеть на него свою призму понимания мира.

Если вас обидели родители, не спешите выносить им приговор, поймите – почему они поступали с вами именно так, какова была их жизнь, как с ними поступали их родители, в какое время они жили, и знали ли они столько, сколько знаете вы.
Дело в том, что каждый из нас стремится к Добру, каждый хочет достичь в своей жизни чего-то хорошего, просто в силу своего невежества мы используем неправильные способы достижения этих целей. Спросите у отца, бьющего своего ребенка «С какой целью он это делает?», он ведь не скажет «чтобы сделать его закомплексованным агрессивным волчонком», он ответит Вам «чтобы вырос человеком». Точно так же и Ваши родители – их поведение по отношению друг к другу и к Вам имело благие цели, они не хотели получить от Вас ненависть, так они выколачивали из Вас любовь. Потому что их родители поступали с ними так же.

Станьте на их место, почувствуйте их чувствами – Почему они ведут себя так?
Человек никогда не пьет от хорошей жизни, и никогда не бьет других, если не били его (неважно, рукой, ремнем или словом). Он мстит своим родителям, и перед Вами есть выбор – продолжить этот замкнутый круг, и вымещать затем свою злость на своих детях или остановить его внутри себя.
Чтобы простить, нужно благородство.
Чтобы простить, нужно развить в себе качества Бога, подняться над мировоззрением потребителя и стать на позицию творца.

Это не дешевая вещь, это плод работы – упорной и длительной – над собой.
И этот процесс нужен вам, а не вашим родителям.
Если вы это поймете, у вас будет мотивация для того, чтобы пройти этим путем.


 
НадеждаДата: Суббота, 14.03.2015, 16:44 | Сообщение # 5
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
продолжение
Для чего это нужно вам?
- Женщина, у которой не выстроены отношения с отцом (есть негативные эмоции в отношении его) получит такие же проблемы в своей семейной жизни. У нее будут сложности в отношениях с мужчинами. Ведь первый мужчина – это отец, и если девочка потерпела поражение здесь, у нее просто не будет необходимых навыков, чтобы созидать отношения в своей семье. Пройдя через прощение к отцу, Вы заложите прочный фундамент для своей счастливой семейной жизни. Жизнь устроена очень мудро – уроки, которые мы не выучили, повторяются до тех пор, пока мы не пройдем их правильно, и усложняются, если мы следуем одному и тому же сценарию, не желаем учиться любить.

- Взращивая в себе агрессию и ненависть, желая отомстить (а обида и злость – это ни что иное, как желание сделать больно в ответ, отомстить за собственные муки), Вы разрушаете себя. А это значит, проблем будет еще больше. А это значит, следом придут болезни по женской части. Ваш отец может быть монстром, но это ведь не дает Вам право стать таким же монстром, правда? Он будет страдать от своей ненависти к людям, но зачем же Вам идти по тому же пути, ведь от ненависти будут только одни страдания, но уже у Вас?
Человек, который не может простить, расписывается в собственном эгоизме. Если вы не можете простить, если вы упорно продолжаете взращивать в себе обиды, значит, вы предпочитаете находиться в детской позиции, в позиции жертвы. И пока вы застряли там, никто не в силах вам помочь улучшить вашу жизнь.
Для начала нужно захотеть. Повзрослеть. Научиться ответственности. Взять бразды управления своей жизнью в свои руки.

Этап четвертый. Понять свои уроки, свои ошибки в ситуации, в случае с родителями – это глубоко осознать СВОЮ ПРИЧАСТНОСТЬ к появлению именно в этой семье.
Мы появились в своей семье не потому что мы белые и пушистые, а кто-то решил нам отомстить. Мы привлеклись к таким родителям, потому что у нас такие же черты характера, такие же мысли, такие же сценарии, такие же программы, и такой же уровень любви. В момент прихода к ним наш уровень развития души полностью совпадал с их уровнем. В противном случае мы бы притянулись в другую семью.

И если вас что-то бесит в родителях, то только потому, что это есть в вас, просто вы этого не осознаете, потому что не умеете еще брать ответственность на себя за все происходящее в вашей жизни. Этому всегда можно научиться, и мы будем это делать.
Все хорошее, что есть в ваших родителях, есть в вас.
Все плохое, что было в них, есть в вас.

И вы пришли в этот мир не для того, чтобы отомстить им за их плохое, а для того, чтобы исправить его в себе, чтобы наблюдая за их жизнью, изменить свою, не допуская их ошибок, чтобы используя их опыт, в том числе и негативный, улучшить свою жизнь и передать по роду исправленные программы и позитивный опыт разрешения ситуаций и сценариев.

Мир справедлив, и если вы поймете это, то следующим шагом будет глубокий анализ своего характера, своих мыслей, которые способствовали вашему рождению именно в этой семье.

Этап пятый. Благодарность себе, Богу и всем участникам ситуации за то, что она произошла.
Если вам удалось в какой-то момент испытать благодарность к своим родителям, значит, вы поднялись на уровень Бога. Это прекрасное ощущение – вы словно взлетаете над условностями, над миром, вы чувствуете гордость за себя, вы наполняетесь силой и вам открывается в этот миг, что же такое любовь на самом деле. Эти мгновения стоят того, чтобы проделать серьезную работу по очищению своего сердца. Именно такие просветы в нашей жизни дают нам ресурсы, чтобы двигаться дальше.

Если мы не испытываем благодарности за случившееся, мы на самом деле не принимаем его, мы впадаем в иллюзию. И у нас появляются претензии - «Больше денег, больше понимания, больше поддержки, другое детство, другие формы любви, другая мама, другой папа».
Эту претензию никто не в состоянии удовлетворить, что порождает недовольство и ощущение, что нам чего-то недодали, в чем-то обделили, что, в свою очередь, становится почвой для новых претензий.

Пройти через прощение – это не значит, терпеть и дальше унизительное отношение к себе. Если ваша семья исчадие ада, то вам нужно бежать оттуда, а не оставаться и дальше в разрушительной атмосфере, в надежде, что ваше прощение изменит всех вокруг – вы можете просто не успеть, и разрушиться раньше, чем простите своих родителей.

На расстоянии разобраться со своими тараканами гораздо легче, легче увидеть что-то хорошее в жизни, когда вы вышли из зоны обстрела, а не ведете ежедневную борьбу за выживание.

Учитесь прощать!! Без этого жизнь превращается в снежный ком растущих обид и претензий к миру и Богу, который завалит нас же.

АЛЕКСАНДР и Татьяна Плотниковы http://subscribe.ru/archive/psychology.genii


 
ОГОГОДата: Суббота, 14.03.2015, 22:57 | Сообщение # 6
Несущий свет
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 172
Статус: в медитации
Есть интересные техники по коррекции отношений у Станислава Лосева
http://www.youtube.com/watch?v=6CJqi0uMQ3k


Мне всегда везет!-)
 
ВероничкаДата: Пятница, 26.06.2015, 13:26 | Сообщение # 7
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ ВЛИЯЮТ НА ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ

Девочка до двенадцати лет эмоционально очень сильно связана с папой, она ожидает от него внимания и любви даже больше, чем от матери. В этот период для нее крайне важно, чтобы отец реализовывал себя в трех ипостасях — Короля, Ученого и Заботливого Папы, так как через них девочка получает внутренний покой.

♡ Король — это отец, контролирующий пространство, где живет девочка, влияющий на всех и своей властью обеспечивающий стабильность. Король — достойный человек в обществе, и его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

♡ Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя целой Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый-отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

♡ Третья ипостась — заботливый и любящий папа — тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец в идеале.

Однако мы не всегда в силу тех или иных обстоятельств получаем от своих отцов то, что нам нужно.

Но сейчас в своем воображении Вы можете получить от отца то, что он недодал Вам в детстве. Самое главное, глубоко прочувствовать это и заменить в своей памяти старые воспоминания новыми образами.

Подумайте, какие ипостаси в Вашем отце были развиты сильнее, а какие слабее? Вспомните своего папу-Короля, папу-Ученого и Заботливого Папу… Какие эмоции каждый из них вызывает в Вас?

Если Вы редко чувствовали заботу и ласку отца, вспомните те моменты, когда он проявлял к Вам нежные чувства и переживите их заново, ярко и эмоционально. А если таких моментов нет, представьте их в своем воображении, как это могло бы быть… Например, Вы сидите у него на коленях, и он читает Вам сказку, а Вы весело смеетесь, ощущая себя беззаботной, счастливой, любимой… Создайте мысленно картинку себя в обществе своего Заботливого Папы, побудьте в ней столько, сколько нужно для того, чтобы необходимые Вам эмоции поселились в Вашей Душе и никуда уже больше из нее не уходили.

Если Вы не чувствовала гордости за своего отца, вспомните, может быть в Вашем детстве все же были моменты, когда Вы считали, что Ваш папа король? Когда Вы чувствовали его власть и силу? Вспомните их и проживите заново, ярко и эмоционально, запомнив своего папу именно таким. Или создайте подобные картины из жизни в своем воображении, где Вы, маленькая девочка, ощущаете, что Ваш папа — властелин мира, что ему все подвластно, и чувство гордости переполняет Вас!

Если Вам не хватило в детстве заинтересованности отца в том, что происходило в Вашем внутреннем мире, и папа не помогал Вам разобраться в своих чувствах, у Вас не было доверительных разговоров о жизни, тогда представьте себе, как бы это могло быть… Расскажите сейчас в своем воображении папе о своих детских страхах, мыслях, чувствах, раскройте ему свой внутренний мир и почувствуйте его заинтересованность в нем. Может быть Ваш папа в глубине души очень хотел знать, что происходило с его маленькой дочкой, но ему помешали его внутренние комплексы, сомнения или убежденность в том, что роль отца заключается в другом.

Ощутите сейчас единение со своим отцом, получите его поддержку сейчас в том объеме, который Вам необходим, и будьте счастливы!


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 12:45 | Сообщение # 8
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Отвергая отца...

Луковникова М.В.
детский, медицинский психолог.
“ только вы маме не говорите, что
я папу тоже люблю, очень…”
(на приеме)


На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

• Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
• Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
• Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.




Сообщение отредактировал Вероничка - Воскресенье, 28.06.2015, 12:49
 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 12:50 | Сообщение # 9
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

• Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

• Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

• Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

• Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

• Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

• Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.




Сообщение отредактировал Вероничка - Воскресенье, 28.06.2015, 12:51
 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 12:52 | Сообщение # 10
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 12:53 | Сообщение # 11
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

“Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… . Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!”.
Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: “Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя”. Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: “Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо”. Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть “злые” качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.
Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: “Как же ты похож на своего отца!” Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. “Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!”.

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:00 | Сообщение # 12
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Мама - ты моя судьба

Луковникова М.В.
Семейный психолог
“Выигрывает тот, кто может
радоваться своей матери”.
Берт Хеллингер


Существуют ли на свете отношения подобные отношениям матери и ребенка? Отношения абсолютно уникальные по своей силе, глубине и значимости. Отношения, которые во многом определяют всю нашу жизнь. Как они многогранны и насыщенны, как много мы ждем от этих отношений… А в скольком разочарованы и безвозвратно ранены… И, главное, сколько в них любви!
Так сложилось в природе, что мама это наш самый первый мир, наша первая жизнь – земля обетованная. Жизнь полная единения, тепла, гармонии и комфорта. Наше глубинное представление о счастье: когда сердца стучат в унисон, когда все чувства и мысли едины, когда я и ты – одно, как две половинки – это время жизни в утробе. Обычно именно это единение мы хотим повторить в парных отношениях.

Все самое важное, глубинное, основополагающее связано с нашей мамой. Те, кто мы есть теперь, что мы можем и не можем. Чем наполнены в душе, как ощущаем себя, ощущаем жизнь, что чувствуем к собственному отцу, к людям окружающим нас и вообще к людям – всё это формирует мама. Это очень важно - именно мать. Исторически во всех традициях женщине, её роли в семье, уделялось особое внимание. Мать имеет абсолютно безграничное и глубокое влияние на душу своего ребёнка в любом возрасте. Первые три года своей жизни ребёнок активно занимается тем, что “впитывает” свою маму. Всё, чем она наполнена в своей душе. Осознанное и неосознанное. Через маму впитывается традиция, культура, способы выживания. Чтобы выжить, ребенку необходимо впитывать максимально много, быстро, без каких бы то ни было фильтров, т.е. всё, что транслирует мать, сразу уходит в бессознательные пласты нашей психики. Зная это, в нашей славянской традиции девочку с младенчества начинали готовить к будущему материнству. К большой ответственности и культуре обращения с силой, которой природа наделила женщину. Неслучайно во многих традициях женщине-матери запрещалось злиться, ругаться, вести себя социально неприемлемо. За этим следили с большой строгостью. Не случайно самым страшным негативным воздействием на человека, у всех народов мира, считается материнское проклятье, прямое – осознанное, или косвенное – неосознанное.

Последствия поступков матери всегда имеют определяющее влияние на жизнь не только собственных детей, но и на потомков. От женщины напрямую зависит, будет ли род продолжаться дальше здоровым и процветающим или он прекратит своё существование.
Однажды, во время фольклорной экспедиции по Нижегородской области, исследователи задали старенькой бабушке вопрос: “Чем Вы раньше лечили своих детей, когда они болели?”. Этот вопрос оказался оскорбительным для пожилой женщины. Она ответила: “Мои дети не болели: я родителей уважала, мужа почитала, а детей никогда не ругала”. В народе хорошо знали, что если женщина в Духе, в духовном законе, то родовая система будет процветать. Но если женщина отклонилась от закона, то последствия этого будут неминуемо тяжёлыми.

Реальность истории нашей страны такова, что уже много поколений назад большинство русских женщин потеряли доступ к своей женской силе – духовной женской силе, способности по-настоящему любить своих мужей и, как следствие, детей. Непрекращающиеся войны отнимали у женщин мужей, детей... Боль потери и траур о погибших в душах русских женщин передается уже генетически. От боли сердце матери закрывается и оставшимся, живым детям любви почти не достается. Вырастая без любви, такая девочка, став матерью, тоже не сможет ничего дать своему ребенку и так далее во многих поколениях. Войны в России были всегда и испокон веков, но существовала вера в Бога и могучая русская фольклорная традиционная культура, оказывающая мощное психотерапевтическое воздействие. Наша фольклорная традиция была реальной душевной, психотерапевтической помощью народу. Последние крохи нашей русской обрядовой традиции растерялись во время революции, войн и в течение периода советской власти. Поэтому теперь для того, чтобы выправить искажения в отношениях с партнёрами и детьми, женщинам приходится самостоятельно искать свою внутреннюю силу, дарованную природой. Проделывая при этом день за днем огромную душевную работу, возвращаясь к духовным истокам.

Последствием ухода от духовных системных законов стало реальное закрытие многих родов, люди испытывают огромные сложности в создании семьи, не могут рожать детей. А те, у кого есть дети, ощущают их как тягость, испытывают большие трудности в общении с ними. Многим, уже взрослым людям, очень сложно найти своё место в социуме, сложно выздороветь от болезней, нет энергии для жизни и ещё много разных проблем, которые указывают на то, что человек “сбился с курса”, перестав сорезонировать с чем-то Большим.

Существует три основных закона системы, по которым она существует и развивается:
1. Закон принадлежности.
2. Закон порядка (иерархии).
3. Закон баланса.

Первый закон – закон принадлежности гласит, что все члены системы имеют равные права на принадлежность. Вне зависимости от личного вклада в систему и морально - нравственных качеств. Это означает, что и убийцы, и жертвы, и психически больные, и талантливые, и абортированные, и рано умершие, и те, кем род гордится, – все абсолютно одинаково принадлежат родовой системе. А так же родовой системе принадлежат чужие люди, которые внесли серьёзный вклад в родовую систему, изменив её судьбу. Это первые любови, сексуальные партнёры, убийцы, насильники, спасатели и т.д. Сила этого закона особенно видна, когда в роду кого-то отрицают, т.е. изгоняют, в связи с тяжелой судьбой или аморальными поступками. Исключёнными могут быть абортированные, убитые, оставленные или незаконнорожденные дети, любовные отношения, болезни, тяжёлые внутрисемейные отношения, трагичные судьбы и т.п.

Тогда по закону нашей души, нашего бессознательного, которое всему говорит: “Да”, у которого для всего есть хорошее место, кто-то в роду должен будет “вернуть” в систему отвергнутого члена рода. Тем самым восстановив равновесие. Вернуть - означает бессознательно заместить его в роду, например, повторив его судьбу.

У каждого рода существует своё родовое поле – родовая душа. Для этой души очень важно, чтобы все, кто принадлежат родовой системе, имели в ней хорошее место, чтобы


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:02 | Сообщение # 13
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

никто не был исключён. Вспомните, как ведут себя маленькие дети, как они искренне любят всех членов семьи, даже если члены семьи плохо относятся друг к другу. Если в системе кто-то исключается, не имеет значения, по каким именно причинам, то обязательно появится ребёнок, который с огромной любовью к роду “вернёт” этого человека обратно в систему. То есть он будет с ним идентифицирован и повторит его судьбу. Как бы говоря своей родовой системе: “Я повторю его судьбу, смотрите на него через меня. Примите его, он принадлежит нам!” Он, его дети, внуки и правнуки будут это делать до тех пор, пока в системе не примут изгоя. Так могут исключатся рано или трагично ушедшие из жизни; душевно больные; те, кто вели себя аморально или безнравственно; те, кто причинил вред системе; те, у кого была тяжёлая судьба и др. Или, например, если женщина не принимает первую жену своего мужа, то её дочери придётся возвращать папину первую жену в систему. Ведь именно этой женщине она обязана своей жизнью. Девочка получила свою жизнь благодаря тому, что первая папина жена от него отказалась. А мама, именно по этой причине, получила своего мужа. Если в системе уважают первую жену папы, то дети и внуки будут свободны от идентификации. Но если к ней относятся плохо, то душа ребёнка будет стремиться вернуть изгоя обратно. Понятно, что отношения с дочерью у родителей в этом случае будут тяжёлыми. Или, когда мать говорит сыну: “Только не будь таким, как твой отец!”. Для детской души это прямой призыв к действию. Ребёнок бессознательно начинает возвращать в систему отвергнутого родителя. Соединяясь с ним через его “пороки”. К ужасу своей мамы.

Обычно все тайны в родовой системе связаны именно с исключением – событий или людей. Следствием чего могут быть тяжелые или не излечимые заболевания, тяжёлые судьбы, невезение, непроходящая усталость и подавленность и т.п.

Исключёнными могут быть и люди с социально одобряемыми качествами. Например, когда исключают особо выдающихся, талантливых, заслуженных людей, а так же особенно добрых, великодушных, красивых. Их портреты обычно вешают на стену и всем показывают. С особой гордостью объясняя потомкам, к чему они должны стремиться в своей жизни и на кого должны быть похожи. Другими словами, даётся посыл: “Он так хорош, он так отличается от нас, что он к нам простым смертным не имеет никакого отношения”. Для бессознательного этот посыл переводится как: “Он не такой, как мы. Он не наш”. Тогда кто-то из потомков должен будет, насилуя себя, вылезая из собственной шкуры, стремиться повторить его успехи, достижения и непременно получить одобрение за заслуги. Не испытывая при этом ни радости, ни удовлетворения, а только душевную боль и смертельную усталость от жизни. От не своей жизни, часто - уже прожитой.

Любое исключение создаёт колоссальное напряжение в системе. Проявляется оно через болезни потомков, тяжесть судеб, различные проблемы. Система стремится к равновесию, путь даже и не гармоничному. Для родовой души и души человека, как члена этой системы, на глубинном уровне очень важно, чтобы никто из системы не был потерян. Когда в системе всем есть хорошее место, то для каждого открывается возможность идти по своей судьбе.

Соблюдение закона принадлежности – это, прежде всего, уважение к судьбам всех членов родовой системы. Принятие особенностей их судеб, таких как есть, не смотря на непонятность происходящего. Достаточно часто, очень многое в жизни других людей остаётся непонятным. И только в расстановочной работе начинаешь видеть, что за любыми поступками человека и поворотами его судьбы, как сказал Берт Хеллингер, стоит любовь. Огромная любовь к членам своего рода.

Второй закон – закон порядка (иерархии), один из самых важных законов для жизни. Его несоблюдение приводит к краху в жизни, а при дальнейшем игнорировании – к смерти. Этот закон прописан в пятой заповеди, причём это единственная заповедь, которая не просто перечисляется как другие, а мотивируется: “Почитай отца и матерь твою, чтобы тебе было хорошо, и чтобы ты долго жил на земле”. Закон порядка гласит, что тот, кто пришёл в систему раньше, имеет больше прав, ответственности и преимуществ перед теми, кто пришёл в систему позже. Т.е. родители перед детьми, старшие дети перед младшими. Тот, кто пришёл раньше, даёт тому, кто пришёл позже. Даёт поддержку, любовь, заботу, внимание, душевную включённость. А тот, кто пришёл в систему позже, принимает с благодарностью то, что ему дают. А на душевном уровне это означает, что все свои душевные проблемы (в парных отношениях, в отношениях с родителями, проблемы на работе и т.д.) родители решают самостоятельно, не посвящая в них детей. При этом дети могут оставаться детьми, уважая своих родителей, как родителей. Это соблюдение иерархии.

Но если взрослые дети уже создали свою семью, то теперь вновь созданная семья будет иметь приоритет перед родительской семьёй, т.к. теперь она продолжает жизнь. Это означает, что теперь супруги важнее друг для друга, чем их родительские семьи. В библии тоже об этом говорится, что взрослые дети должны отлепиться от родителей и прилепиться друг к другу, как муж и жена.

В этом случае очень важно отпустить уже взрослого ребёнка в свою жизнь, не ожидая от него “расплаты” за то, что его когда-то родили и вырастили. Это ребёнок никогда не сможет скомпенсировать своим родителям. Но теперь он наполнен родительской любовью и ему есть что дать своему партнёру и детям. Нарушение закона проявляется тогда, когда родители требуют от взрослого ребёнка полной включённости в свою систему. Тогда взрослые сын или дочь вынуждены “разрываться” между мамой и своей семьёй. Ребёнок, даже если он взрослый, никогда не сможет заменить родителю его родителей. Он никогда не сможет сделать несчастных родителей – счастливыми, больных – здоровыми, слабых – сильными. Ребёнок не сможет стать смыслом жизни, радостью, волей к жизни, опорой и поддержкой для родителей. Та поддержка, которую родитель хочет получить от своего взрослого ребёнка, на самом деле ожидается от собственных родителей, но поскольку с ними отношения не сложились, теперь требования ложатся на плечи детей и внуков. Это непосильная ноша, которая стоит очень дорого – сначала здоровья, собственной судьбы, а кому-то и самой жизни. И когда взрослая дочь (или сын) продолжает быть активно включённой в родительскую семейную систему, а не в свою собственную, то результатом будут разрушенные партнёрские отношения, а так же душевное и физическое нездоровье детей.

Третий закон. Закон баланса поддерживает равновесие в системе между её членами. Вот как об этом говорит Берт Хеллингер: “Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даём и что-то берём. Когда мы что-то получаем от других, то мы теряем свою независимость и невиновность. Потому что приняв, мы чувствуем себя обязанными дающему, мы становимся его должниками. Эта вина воспринимается нами как дискомфорт и давление, и мы стремимся от неё избавиться, давая что-то в ответ”. Так это уравновешивание во взаимоотношениях приносит ощущение равновесия и комфорта. Это очень важный закон для парных отношений, когда супруги могут поддерживать равенство в отношениях. Именно это отличает парные отношения от детско-родительских. Чем больше партнёры способны к обмену, тем сильнее и сплочённее их пара и, как следствие, счастливее и здоровее их дети.




Сообщение отредактировал Вероничка - Воскресенье, 28.06.2015, 13:03
 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:04 | Сообщение # 14
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

То, что касается отношений родителей и детей, то здесь баланс невозможен. Здесь баланс не в обмене, как между равными, а в том, что родители только дают, а дети только берут. Родители нам дают не только жизнь. Они нас кормят, воспитывают, защищают, заботятся о нас, дают нам дом. Это никак нельзя уравновесить. Это очень важно брать, не оценивая и не разбирая, как есть. Таким образом, мы словно говорим своим родителям: “Я принимаю все – с любовью”. Такая форма принятия одновременно восстанавливает равновесие, потому что родители чувствуют уважение к себе. И тогда они дают с большим удовольствием.

Если мы принимаем от наших родителей именно так, то этого, как правило, достаточно. Когда ребенок вырастает, он говорит своим родителям: “Я много получил, и этого достаточно. Я возьму это с собой в свою жизнь”. Тогда ребенок чувствует себя и довольным и богатым. А еще он добавляет: “Остальное я сделаю сам”. Затем ребенок говорит родителям: “А теперь я оставляю вас в покое”. Он отделился от родителей, но он не потерял их, а родители не потеряли его. Благодаря тому, что родители дают очень много, а ребёнок никогда не сможет им это скомпенсировать, появляется чувство вины. Именно оно выталкивает его из родительской системы. Теперь он наполнен, для него важно поделиться с партнёром. А в дальнейшем он будет так же безвозмездно отдавать своим детям. И этим отчасти скомпенсирует родителям то большое, которое они ему дали. И так жизнь продолжится.

Но если у родителей было много тяжёлого со своими собственными родителями, то они мало что смогли от них получить. И теперь в парные отношения они пришли “нищими” и “голодными”. Вместо ресурса – тяжесть и боль. В таком случае партнёрам нечего дать друг другу и детям. Теперь вместо того, чтобы давать собственным детям, такие родители начинают забирать ресурс у своих детей (чаще матери). Т.е. дочери и сыновья становятся психологически мамами и папами своим матерям, оказывая душевную и психологическую поддержку ценой отказа от собственной семьи, потому что жизненной энергии уже ни на что не хватает, а депрессия такой силы, что с ней уже почти невозможно справится самому. В итоге из поколения в поколение повторяется одна и та же динамика - дети отдают свой душевный и энергетический ресурс родителям, забирая силу у своих партнёров и детей (если удастся создать семью). Вместо того, чтобы родители как корни питали растущее дерево, ветви начинают выполнять эту функцию. Такая динамика не может продолжаться бесконечно. Ресурс заканчивается – род закрывается. Подтверждение тому – большое количество случаев бесплодия у женщин и мужчин. И так много людей не могут создать семью, а создавая – всё-таки разводятся. Этот разворот жизни вспять и есть нарушение сразу всех законов.

В Америке было проведено одно интересное психологическое исследование. Его целью было выяснить, зависит ли здоровье человека от личной удовлетворённости родительской любовью. Студентам колледжей предлагалось ответить на один простой вопрос, как они считают, по их внутренним ощущениям, любят их родители, или нет? Через 35 лет экспериментаторы встретились со всеми опрашиваемыми. Оказалось, что среди тех людей, у которых было ощущение внутренней удовлетворённости родительской любовью, болеющих людей различными заболеваниями было 25%.

Среди тех, кто был не удовлетворён родительской любовью, болеющих было 87%.

А среди тех, кто ответил, что чувствуют любовь только одного из родителей, уровень заболеваний был 50%.

В норме мать обожает своего ребёнка, она в него влюблена. Поэтому часто говорят про безграничную материнскую любовь.
Оказалось, что когда человек любит, подавляется работа отделов мозга, отвечающих за критику и негативные эмоции. Когда мать смотрит на своего малыша, активно выделяется гормон допомин (вызывает эйфорию), а в мозгу активируются зоны, отвечающие за удовольствие. Потребность в любви - базовая потребность. Люди “спроектированы” для любви. Но если мама не может так относится к ребёнку, отказывая ему в принятии и любви, то тогда речь идёт о переплетении.

Оказалось, что когда человек чувствует отвержение (отказ в любви), то активируются зоны головного мозга, отвечающие за ощущение боли в коже и мышцах. Это реально ощущаемая боль. Когда нам отказывают в любви, мы чувствуем боль. Всё болит: душа, сердце, тело – всё, и не хочется жить. Когда мать отвергает ребёнка – жизнь для него теряет смысл. Отверженные дети получают от матери бессознательное послание: “Не живи!” и ребёнок его реализует. Например, постоянно и пожизненно болеет, находится в депрессии, отказывается иметь работу, свою семью – отказывается от жизни.

Отвержение заключается не только в том, что мама, например, оставила ребёнка в детском д
оме или бабушке, или рано ушла из жизни. Может быть у мамы были аборты (см. статью “Аборт”) или рано умерла мать, или что-то другое тяжёлое – тогда она покидает ребёнка своей душой. Мама “уходит” туда где её боль и ребёнок перестаёт чувствовать материнскую любовь. Хотя внешне это может быть очень заботливая, опекающая, тревожная и контролирующая мама. При этом есть прямая зависимость, чем гиперопечнее мать, тем меньше у неё душевная связь с ребёнком. Гиперопекой женщина компенсирует своё душевное и энергетическое отсутствие. Гиперопеку часто путают с любовью, но всё это не имеет никакого отношения к любви. Материнская любовь – это бессознательный поток. Ребёнок его чувствует как силу, где бы не находилась мать, даже если она уже умерла. Это создает глубокое чувство удовлетворённости жизнью, защищённости, внутреннего спокойствия и силы. Это ощущение душевного изобилия. Такой ребёнок счастлив и успешен в жизни, на счастье его благословила сама мать.

Когда то Берт Хеллингер сказал: “Выигрывает тот, кто может радоваться своей матери. Полнота жизни и счастья приходит к нам именно так. Это основа для любого будущего счастья. Счастье – это подарок. Счастье всегда является результатом отношений. Мы счастливы, когда радуемся отношениям. Человек не будет иметь удачных отношений до тех пор, пока не будут удачными его первые отношения – отношения с его матерью. Изначальное счастье для ребёнка в том, чтобы быть рядом с матерью. Когда, позже он пойдёт к другим людям, он может взять с собой изначальное счастье. Конечно, отец тоже играет важную роль во взаимоотношениях с ребёнком, но счастье начинается рядом с матерью. Отец и мать здесь находятся на разных уровнях. Здесь есть разница и отец знает это. Но ему не нужно ревновать, потому что его отношения с его матерью точно такие же”.

Самое важное, что даёт нам мать – это доверие, изначально к ней самой, а в дальнейшем ко всему миру, счастье, изначально от общения с ней самой, а в последующем от жизни, любовь, к ней, а потом, как проекция, к людям и ко всему миру. Мама закладывает базовые вещи, глубоко бессознательные, те, которые становятся нашей душевной основой, стержнем. Те основы, которые в дальнейшем определяют нашу жизнь. Мамиными глазами мы смотрим на весь мир. Именно мама, знакомя ребёнка с миром, расставляет акценты, выделяет значимые вещи и не очень. Через неё ребёнок узнаёт, какой мир “на самом деле”. Отношение отца к ребёнку и ребёнка к отцу тоже формирует мать. Она единственный посредник между ними. И от того разрешит ли она в своей душе отцу и детям любить друг друга, будет зависеть жизнь не только самих детей, но и внуков,


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.06.2015, 13:05 | Сообщение # 15
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

и правнуков (см. статью “Отвергая отца”). С мамой мы познаём отношения без границ – полное слияние души и тела. Кстати, от того удалось ли ребенку это счастье пережить с матерью, будет зависеть, сможет ли он проживать радость от близости со своим партнёром. В зоне женского лежит развитие творческих способностей, интуиции, речи (правда логическая речь лежит в зоне отца). И, самое главное, способность создать счастливые парные отношения.

Но и это ещё не всё. На себя самих мы тоже смотрим её глазами. Что вы чувствуете к себе, когда смотритесь в зеркало? Или когда вы выступаете перед другими людьми? Или в партнёрских отношениях? – всё это чувства к Вам Вашей матери. Именно через неё мы узнаём какие мы.

Как мама относилась к ребёнку в своей душе? Могла ли она любить его безусловной любовью: принимать таким, какой он есть, соглашаясь с его особенностями и судьбой. Любила ли она в ребёнке проявления его отца? А может быть похожесть ребёнка на отца наполняла её сердце злостью и разочарованием? Практика показала, что только те люди, которых любила мать безусловной любовью, любила и уважала в них их отца, в своей жизни могут быть счастливы и успешны. Принимая, любя и уважая себя, такие люди так же относятся к своим детям и к окружающим.

В детстве дети относятся к самим себе весьма позитивно. Им нравится всё, что они делают, спокойно относятся к тому, что пока не могут. Они любят в себе всех родственников, на которых они похожи. Не разделяя на плохое и хорошее. Удивительно, как при таких природных данных, в процессе взросления вместо созревания адекватной самооценки появляется ненависть к себе, самокритичность становится средством самоубийства, возрастает невероятная тревога, неуверенность в себе, страхи. Появляется целая куча болезней. Ведь всё наше существо создано для любви.

Когда у мамы много тяжелого, она не всегда может заметить, что с ребёнком происходит что-то неладное. Она настолько погружена в свою душевную боль и внутренние проблемы, что по сравнению с её состоянием состояние ребенка воспринимается как нормальное, а может и хорошее. Поэтому достаточно часто мама обращает внимание на проблемы ребёнка уже только тогда, когда их не заметить просто не возможно. И воспринимаются они как снег, свалившийся на голову – внезапно и болезненно. Но для того, чтобы у ребёнка сформировались, закрепились, а потом проявились различные проблемы, начиная со здоровья и кончая неудачной семейной жизнью, нужно достаточно много времени. К счастью, ничего в этом мире не появляется случайно. Поэтому что-то можно предотвратить, а многое изменить. Все негативные изменения появляются как следствие ранее нарушенных законов. Просто проявляются они в переломные, важные моменты жизни ребёнка. В те моменты, когда ребёнку необходим ресурс для следующего шага в свою жизнь. Например, пошёл в детский сад – стал болеть, стал не послушным, агрессивным и т.д. Или пошел в школу – стал невнимательным, больным, стал воровать, врать и т.п. Или в старших классах “от рук отбился”, связался с плохой компанией, начал вести себя противоправно. Или: “Дочь выросла, всё при ней, а с молодыми людьми у неё не ладится”. Или уже взрослый ребёнок не может создать семью.

Дети всеми силами с момента появления на свет подстраиваются под родителей. Так устроила природа – хочешь выжить, сонастройся с матерью на одну волну. Хорошо, если движение друг к другу обоюдно – это называется счастьем. Но часто бывает, что найти подход к родительскому сердцу не так-то просто. Родители не всегда могут увидеть и правильно расценить поведение и состояние своего ребёнка. Очень часто возникает путаница. Родители полагают, что ребёнок будет проявлять своё движение на встречу через заботу, послушное поведение, улыбку и мягкость характера и т.п., но это совсем не так. Ребёнок не может ждать, пока мама вернётся из своей внутренней боли, он начинает кричать всеми возможными способами, лишь бы мамочка услышала и вернулась. Ребёнок может начать болеть, плохо себя вести, подвергать свою жизнь опасности. А может стать невероятно тревожным и не будет отпускать маму от себя ни на шаг. Или агрессивным и вызывающим. А может он тихий и безвольный, неспособный за себя постоять. И если родители не откликаются на призыв слишком долго, то сердце ребёнка наполняется болью и закрывается.

Достаточно часто слышишь от родителей, с каким ужасом они ждут подросткового возраста своих детей или какое отчаяние их охватывает, когда у ребенка наступает этот “ужасный возраст”. Не случайно именно в этом возрасте проявляется столькое! Внезапно и сильно, как ураган. Это замечательное время, подготовленное самой природой для первого, санкционированного движения в свою жизнь. Это очень важный рубеж перехода во взрослую жизнь. Это долгое время примерно с 10 до 16-17 лет, когда детство уже закончилось, а взрослая жизнь ещё не началась. Это самое сложное время перемен. Когда гусеница из куколки превращается в бабочку. Когда подросток открывает подаренную родителями силу и любовь, пробуя свои границы в социуме. Проверку проходит всё: самооценка, внутренние и внешние границы, внутренние и внешние ценности, готовность к парным отношениям, родительская семья, ощущение стабильности и защищенности. Внутренние стремления и желания. Подросток пробует “на зуб”: как в реальности действует закон. Закон бытия. И, самое главное, подросток пристально направляет свой внутренний взор на реакцию родителей по поводу его движения в свою собственную жизнь. Если родители с любовью ему говорят: “Иди, ты справишься. Мы с тобой! У тебя получится. Мы в тебя верим!”, то подросток внутренне успокаивается. И если в системе законы соблюдаются, уважается отец, то подростку, изучающему мир и себя, в этом мире ничего не грозит. Так же замечено, если мать принимает своего ребенка безусловно, то и в подростковом, да и в любом другом возрасте ребёнок относится к себе принимающе.

Одна мама рассказала забавную историю про свою четырёхлетнюю дочь, которая попыталась сказать маме, как она нуждается в её любви. И как маме хватило мудрости это увидеть. Девочка решила сделать маме приятное – помыть посуду. Мама, услышав грохот бьющейся посуды, прибежала на кухню. На полу был потоп и несколько разбитых вдребезги тарелок. Увидев мамины напуганные глаза, дочь сказала: “Мамочка не волнуйся, я всё подмету”, но было уже поздно… “Меня понесло, и я её наказала”. В другой раз дочь решила сделать маме сюрприз: напечь пирожков. Вся кухня была в муке и воде. На тесто пошли все яйца, что лежали в холодильнике и пакет молока. Дочери опять досталось. Но девочка не теряла надежды. На новый год мама купила себе очень красивое и очень дорогое вечернее платье с блёстками. Дочь, видя, как маме нравится это платье, решила сделать ей подарок. Она вырезала из маминого платья много блестящих сердечек и с любовью наклеила их на большой лист бумаги. Кода мама пришла с работы, дочь с абсолютно счастливым лицом сообщила, что у неё есть для мамы красивый подарок. “Кода дочь вынесла кусок ватмана, оклеенный остатками моего платья, у меня начался истерический смех и я начала плакать. Я не знала, что мне делать, то ли выдрать её, то ли поблагодарить за подарок, ведь я её учила благодарить за подарки. Видя её старания и с какой любовью она всё это сделала, выпороть её я не смогла”. На вопрос дочери, почему она плачет, мама ответила: “От радости”.


 
Форум » Зал теории и практики » Психология » Отец и Мать
Страница 1 из 212»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!