Вторник, 17.10.2017, 09:11                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Зал теории и практики » Психология » Мать и дочь
Мать и дочь
НадеждаДата: Понедельник, 20.02.2012, 11:24 | Сообщение # 1
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Мать и взрослая дочь – как провести границу

Источник: рассылка Екатерины Мануковской «Знания, обреченные на успех»

(Анна) Здравствуйте! У меня очень сложные отношения с мамой. Вот уже более 20 лет я замужем за мужчиной,с котор. у меня нелегкая жизнь, но есть любовь и уже взрослый сын. Мама всегда была против этого брака. Работа у меня тоже не та, о которой мечтала для меня моя мама. Пока я с мамой не общаюсь, все мои проблемы мне кажутся не такими страшными, я даже могу чувствовать себя счастливой. Но кажд.раз, когда мы видимся, происходит «разбор моей жизни и моих ошибок», других тем у мамы почти нет. Она сейчас живет одна, и как зомби постоянно возвращается к этим вопросам. Отвлечь ее невозможно, и кажд.раз общение с ней заканчивается конфликтом.

Разбитая и несчастная я всегда возвращаюсь от мамы домой, т.к. в ее словах есть много правды, но так сложилась моя жизнь, и это невозможно изменить. Я научилась с этим жить и чувствовать себя нормально. В итоге, я никогда не хочу ее видеть, т.к. после общения с ней мне обязательно станет плохо. Я всячески избегаю ее, общаюсь по необходимости, и по праздникам. Теперь кажд.нашу встречу она говорит, что я плохая дочь и она очень одинока. Но я знаю точно, если бы наше общение с мамой было бы более дружественным (например, как с подругами, котор.тоже знают все мои проблемы, но знают и полож.моменты (это жизнь!), и мы можем разговаривать на множество других тем, смеяться и шутить, и т.д.), то я бы с удовольствием с ней общалась. Но это замкнутый круг. Спасибо заранее, если Вы сможете что-то мне посоветовать.


(Екатерина Мануковская) Тема границ – одна из важнейших в отношениях. Это то, как мы защищаем свое пространство, свои потребности, отстаиваем свое Я.

Представьте себе, что вы спокойно сидите и едите свою любимую еду из своей любимой тарелки. Вы приготовили ее собственноручно, вложили в нее душу, время. Эта еда нравится не только вам, но и вашим домашним. Вполне возможно, что посторонний человек будет пробовать вашу стряпню с недоверием и неохотой – такое возможно. И все же – вам и вашим близким она подходит.

И тут появляется некто – мама или свекровь, или соседка или… ну, просто прохожая тетка:))) – доведем ситуацию до абсурда. Садится за стол, тащит тарелку к себе, начинает есть из нее руками, или грубо тыкать ложкой-вилкой и при этом еще критиковать ее. Мол, надо же было такое приготовить – ням-ням – как же тебе в голову-то такой рецепт пришел – ням-ням – такое только свиньям скармливать – ням-ням. И под этот хруст зубов и поедаемой пищи, что вы чувствуете???

Что Вы чувствуете, Аня, когда кто-то заходит на Вашу кухню, в Вашу вотчину и грязными сапогами следит на вымытом полу? Как Вы относитесь к мусору на своем свежеубранном ковре? Или к горе немытой посуде в раковине, оставленной посторонними людьми?

Речь про Ваши границы. Как Вы их защищаете? Как будете реагировать на хамов, которые ведут себя так только потому, что Вы им это позволяете?

Соглашусь, что мама – не посторонний человек. Но то, что она делает, можно назвать «вторжением в вашу личную жизнь». Как Вы останавливаете ее? Как защищаете то, что для Вас важно? Как объясняете, что дружба – это когда два человека позволяют друг другу быть разными, а не один критикует другого.

Вы хотите с ней дружить? Тогда покажите, что Вы имеете полное право быть не такой, как ей хотелось бы Вас видеть. Заниматься тем делом, которое нравится Вам. Жить с тем человеком, который нравится Вам. Иметь те принципы и желания, которые устраивают Вас.

Да, при отстаивании своих границ и прав на свои желания Вам придется столкнуться и с ее агрессией и манипуляциями, и возможно, шантажом. Да, это так. Отслеживайте, что с Вами происходит. Если Вы хотите, чтобы однажды отношения начали двигаться в сторону дружбы, Вам нужно делать параллельно две разные вещи: понимая ее чувства и желания, держаться своих правил и границ.

Отношения с родителями основаны на наших базовых потребностях – в безопасности, в защите. Поэтому так сложно противостоять напору настойчивых родителей. И все же – наше взросление строится на отделении от родителей, выстраивании собственной жизни и умении отстаивать собственные права. В том числе – а может быть, и в первую очередь – с родителями.

Возможно, в отношениях с ней, Аня, Вы до сих пор чувствуете себя маленькой девочкой или подростком, которую учат, как жить правильно. Имеет смысл прожить те ситуации из детства, которые Вы тяните за собой и пробовать выстраивать с мамой партнерские отношения, а не зависимые, какие есть сейчас.
Кстати, дорогие читатели, парадокс отношений заключается в том, что выходя из такой мучительной связки «мама-дочь», как у Ани, мы улучшаем не только свою жизнь. Мы помогаем своему партнеру – маме, в данном случае – изменить свою жизнь, вообще что-то с ней сделать, а не цепляться за дочку, как за спасательный круг. Мы как бы говорим себе и другому человеку: я перестаю использовать партнера как костыль, я начинаю ходить своими собственными ногами. И у меня это получается!


 
НадеждаДата: Понедельник, 20.02.2012, 12:51 | Сообщение # 2
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Простить маму и наладить с ней отношения
Самые частые причины для обращения женщины к психологу – это желание выйти замуж и улучшить отношений в семье. Как известно, все мы родом из детства, и после создания собственных семей мы привносим в них не только какие-то материальные вещи, но и особенности образа жизни, традиции и привычки наших мам и пап. И хотя зачастую женщины, оглядываясь на своих мам, обещают себе, что будут жить абсолютно по-другому, все же видят: их собственная жизнь очень часто повторяет жизнь родительницы – причем иногда до мельчайших деталей! Например, муж-алкоголик или нелюбимый мужчина рядом, или мучительные расставания-сближения с супругом. Как изменить этот жизненный сценарий, который, кажется, преследует женщин одной семьи из поколения в поколение?..

Сделать первый шаг навстречу замужеству - простить маму
Если вы искренне хотите счастливого замужества, хорошую дружную семью, самое главное, с чего вы должны начать, – простить свою маму! Простить за все, какой бы неправой она вам ни казалась. Если ваша мама жива, поговорите с ней, порадуйте ее чем-нибудь, проявите внимание и заботу. Если мамы нет в живых, помолитесь за нее, в мыслях попросите у нее прощения. Эффективные практики, которые помогут вам простить маму, я предлагаю в моем курсе. Один из самых действенных способов по-настоящему простить – представить, что мама - ваш ребенок. Будете ли вы обижаться на ребенка?

Открыть путь к счастливому браку
В построении отношений есть такая закономерность: какие отношения у женщины с мамой, такими же они будут у нее с мужем. И потому очень важно улучшить отношения с мамой до встречи с избранником. Конечно, она продолжает видеть в вас маленькую дочку, которая, на ее взгляд, нуждается в советах, она не всегда понимает вас и одобряет ваши поступки. Но постарайтесь понять ее, вспомнить ее непростую жизнь, ее замужество; вспомнить все то хорошее, что она делала или пыталась делать для вас и ради вас! Как только вы простите маму, примете ее такой, какая она есть, путь к пониманию мужчины, а значит и к счастливому браку для вас откроется.


 
НадеждаДата: Среда, 11.12.2013, 18:58 | Сообщение # 3
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Отношения с мамой: как они влияют на жизнь девочки?

При гармоничном ходе событий отношения девочки с матерью проходят пять этапов.
На первом этапе мама и дочь живут одной жизнью. Такие отношения полного взаимопроникновения характерны для периода раннего детства, когда ребёнок отождествляет себя с матерью: расстроена мама – расстроена дочка, мама радуется, и девочке радостно.

Как только девочка начинает осознавать свою индивидуальность, она отделят себя от матери. Наступает следующая стадия, когда дочь начинает сопротивляться, бунтовать против устоев и образа жизни, который она видела в родительской семье. Обычно этот этап ярко проявляется в подростковом возрасте или в возрасте девичества. В народной традиции девочек этого возраста из-за стремления “бодаться” с родителями называли «козой». Девочке на этом этапе важно активно проявить себя, но родителям необходимо соблюсти свою территорию, обозначить свои жизненные приоритеты, дать понять бунтующей девочке, что они живут так, как считают правильным, и одновременно признать в ней подрастающую женщину и дать ей право на создание своего отдельного мира…

Следующий этап – это отделение дочери от матери. Часто в этот момент дочь тем или иным способом вылетает из родительского гнезда – уезжает учиться, выходит замуж. Если девушка остается в родительской семье, то она начинает активно обозначать свою территорию – комнату, где наводит свой порядок, свой режим дня, свой круг общения. Границы этого мира достаточно четко обозначаются и вторжения не допускаются.



Когда мир обустроен по своему вкусу и разумению, для дочери приоритетным становится признание матерью ее мира, поэтому на данном этапе дочь демонстрирует свои успехи родителям, чтобы доказать, что ее отделение прошло успешно, что в её мире всё хорошо.

Когда маме всё доказано и показано, то приходит благодарность. На этом этапе дочь начинает испытывать глубокую искреннюю благодарность к матери – той женщине, которая привела ее в мир, дала все, что могла дать, любила так, как умела. Приходит осознание роли матери и собственной самодостаточности и самоценности. Женщина начинает воспринимать мать как отдельную, в некотором смысле «чужую» женщину, которая сыграла очень важную роль в ее судьбе и теперь продолжает жить своей жизнью. Это время мудрого взгляда на маму и ее жизнь, на ее решенные и нерешенные задачи. Дальнейшее развитие отношений матери и дочери уже является развитием не детско-родительских, а женско-женских отношений, глубокой мудрой дружбы.

Когда женщина не прошла ту или иную стадию развития отношений с матерью, происходит как бы «остановка» на каком-то из этапов, и это негативно отражается на жизни женщины.

Во-первых, женщина начинает отыгрывать непройденный этап в отношениях с мужчиной. Так появляются вечно бунтующие или вечно отделяющиеся или вечно доказывающие мужчинам свою самодостаточность женщины.

Во-вторых, женщина, не прошедшая все этапы не способна дать своим детям выйти за рамки того, куда она сама не продвинулась. Ее дети также не могут пройти остальные этапы, оставаясь либо вечными детьми, либо вечно бунтующими подростками.

В-третьих, женщина, не прошедшая все этапы, и своего мужчину держит в соответствующем состоянии ребенка или подростка, требуя при этом от него взрослости, осознанности, проявления мужских качеств.
Что же делать?

Для начала нужно честно ответить себе, какие этапы в отношениях с матерью были пройдены, а какие – нет. Взгляни на свою маму – на каком этапе отношений с твоей бабушкой “застряла” она? Скорее всего, ты находишься там же.

Проанализируй свои отношения с мужчинами. Кто находится рядом с тобой – ребенок, подросток или зрелый мужчина? Как ты проявляешь себя в этих отношениях?

Далее необходимо осознанно пройти “пропущенные” этапы, наконец-то взбунтоваться или отделиться, создать свой мир и нахвастаться им вдоволь, осознанно прийти к благодарности. Если мамы нет в живых, то можно это сделать мысленно, проиграв в воображении все стадии отношений.
Прикрепления: 4226748.jpg(45Kb)


 
НадеждаДата: Четверг, 12.12.2013, 13:32 | Сообщение # 4
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Сколько любви в мамином сердце

Однажды к маме пришли её дети, споря между собой, кого из них она любит больше…

Мать молча взяла свечу, зажгла её и начала говорить: “Вот свеча – это я! Её огонь – моя любовь!”.



Затем она взяла ещё одну свечу и зажгла её от своей: “Это мой первенец, я дала ему свой огонь – свою любовь! Взгляните, разве от того, что я дала ему любовь, огонь моей свечи стал меньше? Он остался прежним…”

И так она по очереди зажгла столько свечей, сколько у неё было детей, и огонь её любви оставался таким же большим и тёплым…
Прикрепления: 9915924.jpg(20Kb)


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 19.01.2014, 01:55 | Сообщение # 5
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Надежда, спасибо, такие классные статьи! ljubo

 
НадеждаДата: Среда, 10.09.2014, 21:05 | Сообщение # 6
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
50 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМ НУЖНО НАУЧИТЬ СВОЮ ДОЧЬ

Американка Gina Majors — мать двоих прекрасных девочек, одной из которых скоро исполнится 18 лет.К этому особенному дню рождения, когда ее дочь станет официально взрослой, Джина подготовила список, в который она, кажется, вложила всю душу.Это список с жизненными установками, которые пригодятся девочке в будущем. Пожалуйста, прочитайте его и, может быть, вы найдете тут то, о чем можно рассказать вашей подрастающей дочери.

1.Люби себя в первую очередь.

2.Школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.

3.В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.

4.Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга.

5.Вещи не сделают тебя счастливой.

6.Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.

7.Узнай свою бабушку по-настоящему.

8.Не всякая проблема является концом мира.

9.Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.

10.Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими, как ты.

11.Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.

12.Говори. Найди свой голос и используй его!

13.Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.

14.Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.

15.Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя.

16.Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.

17.Всегда будь честной.

18.Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.

19.Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.

20.Спорить можно, но помни правило 9.

21.Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.

22.Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.

23.Ты — не чья-то собственность!

24.Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.

25.Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.

26.Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.

27.Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.

28.Будь любезна, благодарность раскрывает характер.

29.Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!

30.Будь вежлива.

31.Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.

32.Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.

33.Ищи красоту во всех вещах.

34.Пользуйся солнцезащитным кремом!

35.Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.

36.Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.

37.Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.

38.Смех является лекарством для души.

39.Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!

40.Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.

41.Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.

42.Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.

43.Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.

44.Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.

45.Ты самодостаточна!

46.Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.

47.Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.

48.Ты способна на большее, чем тебе кажется.

49.Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.

50.Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.


 
ВероничкаДата: Вторник, 03.03.2015, 10:04 | Сообщение # 7
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Всё начинается с Мамы

Эта статья посвящена теме Становления (взросления) женщины, без которого полноценное продолжение своего собственного женского пути просто невозможно. Начнём с того, что по оценке российских психологов

Средний психологический возраст нашего населения составляет 10–12 лет.

И это очень печально. Потому что дети:

Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;

Не способны на взрослые партнёрские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз — детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;

Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.

Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребёнок, не повзрослев, выходит в реальную взрослую жизнь.

Впервые я задумалась о женском взрослении всерьёз, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я — взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству… Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью — в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью".

Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) — вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой — как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли… Ведь мама — это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.

На мой взгляд такой тип поведения называется откат. И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" — преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ?)

Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.

Настоящий первый шаг на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути к себе) — это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность принимать и проживать все то, что придётся пройти при этой сепарации.

В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) — это те же роды, только позже и на другом уровне.

Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребёнка во взрослую жизнь) — часто ещё болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни — обеих участниц процесса. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю — с одной лишь (неосознанной конечно) целью — не отпустить. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери — не в силах выдержать груз чувства вины. Но представьте что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!

Почему бывает так больно?


Страх.

Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.) Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребёнка, а тем более дочь — это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки". Выглядит это примерно так:

Мать: "Мне так страшно смотреть вперёд в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь её наедине со своим старением и страхом?!"

Дочь: "Ээээ… конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу… ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."




Сообщение отредактировал Вероничка - Вторник, 03.03.2015, 10:06
 
ВероничкаДата: Вторник, 03.03.2015, 10:05 | Сообщение # 8
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Сверхценность детей.

В обществе, где семья с 3-мя детьми считается многодетной — ребёнок является сверхценностью, а значит — проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно — мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится сверхценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряжённом состоянии… Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) — я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счёт лишения этого внимания себя) — должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия. Например:
Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столького лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой — ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?"
Дочь: "Эээээ… конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания"…

Необходимость поддержки.

Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома/спасают/крадут — их будущие мужчины? — Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнёр. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда — почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьёзные отношения и создаёте свою семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе — семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков — в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжёлого вооружения)!

Мать: "Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах:) Мы готовы принять твоего мужа в нашу семью!Мы только хотим облегчить тебе жизнь!"

Дочь: "И правда, няня — дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия… может и правда пожить вместе/рядом/отдать ребёночка пожить маме и т.д. и т.п…?" Муж: "А что, собственно, я тут делаю?!"

Несколько вспомогательных фраз для дочерей:


"Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать — это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за своё счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада".

"Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на моё решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр.). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, мы так решили с мужем (или я решила сама). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию — скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать".

"Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю — мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь".

"Мама, я с благодарностью принимаю все, что ты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше — своим детям — вашим внукам. Благодарю тебя".

"Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни моё, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить моей жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка".

Несколько утешительных фраз для мам:


То, что происходит с вашей дочерью — это её процесс, очень важный для её становления и счастья. Это никак не связано с вами, это не ваш процесс и тем более не ваша вина.

Резкость вашей дочери, которую вы можете обнаружить, когда она отстаивает свои границы — не означает, что она перестала вас любить. Просто ей сейчас важно отгородиться и почувствовать себя отдельно, не держите ее.

Лучшее, что вы можете сделать для своей дочери — это быть самой счастливой женщиной и примером для неё. Поэтому дочери так часто стараются найти занятие для своих мам.

Все меняется. Ваша дочь взрослеет, и ваши отношения взрослеют. За отдалением обязательно будет сближение. Но чтобы оно произошло — важно сначала отпустить. В этом и состоит "Любовь Матери" — делать то, что лучше всего для её детей.

И, пожалуй, самое главное — сепарироваться от мамы — не значит бросить её или перестать с ней общаться — это значит отдалиться на время, чтобы осознать и найти себя — и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.

Мила Туманова


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 17.05.2015, 19:13 | Сообщение # 9
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
6 случаев, когда мама была права

«Ко мне на выходные недавно приезжала мама. За эти дни, пока она была со мной, я осознала несколько очень важных вещей.

Ты помнишь, как в детстве каждый день она так старательно хотела добиться твоего доверия, с улыбкой спрашивала, как прошел твой день, давала мудрые советы, и все, что она получала от тебя в ответ, — агрессивное „отстань, мам!“. Ведь не только я вела себя так ужасно в школьные годы, правда?»

1. «Другие дети просто завидуют».

Это самая глупая вещь, которую я когда-либо слышала! Зачем им завидовать моей стрижке под горшок и тому, что я выгляжу как мальчик? Мама, ты ничего не понимаешь!

Но я воспринимала эти слова слишком буквально. Нет, они не завидовали моей прическе под горшок, но они завидовали той смелости, которой я обладала, чтобы носить эту глупую прическу. Очевидно, у них этой смелости и стойкости не было, раз они так старательно меня дразнили.

Моя мама это знала, и она всегда поощряла мое стремление быть уникальной, незаурядной и быть верной себе. Она никогда не следила за новомодными тенденциями, и ее никогда не заботило то, что говорят «крутые ребята».

Сейчас я понимаю: быть другой и быть уверенной в себе — это то, чему люди действительно завидуют.

2. «Любовь приходит тогда, когда ты меньше всего ее ждешь».


П-ф-ф, да, конечно. Ты говоришь это, только чтобы взбодрить меня, потому что я определенно умру в одиночестве. Все, что ты делаешь, заставляет меня чувствовать себя глупо и жалко. Пойду-ка я запрусь в своей комнате и послушаю любимую музыку, чтобы немного выпустить пар.

Признаюсь, позже я оставила попытки найти любовь и вместо этого посвятила все свое время и энергию поискам себя и своего места в этом мире.

Я стала более уверенным в себе человеком, и однажды, когда я меньше всего этого ожидала, я встретила парня, который влюбился в меня именно за это.

3. «Если он захочет тебя увидеть — увидит. Захочет поговорить — поговорит».


Неважно, мам. Ты серьезно не понимаешь, как работает современная любовь.

Нет, просто мама знала, что играть в игры глупо и, если кто-то заботится о тебе, он не будет играть с твоим сердцем.

4. «Не торопи время».


Да, я хочу поскорее закончить школу и уехать туда, где меня поймут и примут!

Да, будущее очень заманчиво. Но у моей мамы был замечательный аргумент. Настоящее бесценно, и оно быстро ускользает. Цени его. Время летит, бла-бла-бла.

Серьезно, не стоит торопить события. Все рано или поздно закончится, поэтому наслаждайся настоящим, пока у тебя есть такая возможность.

5. «Я знаю, сейчас тебе кажется, что настал конец света, но ты это переживешь».


Это доказывает, что ты ничего не понимаешь в этой жизни, потому что ничего в моей жизни уже не будет хорошо!

Как выяснилось, жизнь продолжается. Как всегда, в яблочко, мама!

6. «Ты поймешь, когда подрастешь».


Я уже выросла! И уже понимаю! Ты единственная, кто не понимает!

Оглядываясь на себя 14-летнюю, я понимаю, что была лишь ребенком. Да, я понимала некоторые вещи, но я была уверена, что знаю многое получше взрослых. В действительности все было, конечно же, не так. Мне предстояло еще многому научиться, и все это пришло со временем.

И снова, мам, ты была права.


 
ВероничкаДата: Понедельник, 06.07.2015, 10:26 | Сообщение # 10
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
МУДРОЕ МАТЕРИНСТВО

"Десять лет назад я родила дочку.
Маленькую девочку, которую полюбила еще до рождения. Тогда, в свои неполные тридцать, я и не подозревала, зачем она пришла в мою жизнь. Я думаю, что именно тогда и началась моя женская жизнь.

Она подарила мне не только материнство. Благодаря ей я смогла вернуть себе потерянное детство и вступить в более гармоничную женскую жизнь. Ну и пусть, что к тому времени мне было почти тридцать! И пусть, что я уже была замужем.

Сейчас я ощущаю, что моя женская инициация свершилась посредством девочки. Соприкоснувшись с детством через свою дочь, я смогла прожить его заново. Этот регресс был целительным.

Я заново училась чувствовать и желать, принимать свою беззащитность, быть искренней и беззаботной. Через дочь я как будто общалась со своей внутренней Девочкой, позволяя ей многое из того, чего была лишена в своем детстве.

Спустя два года после ее рождения я набрала достаточно детских ресурсов, чтобы стать женщиной. Я очень хорошо помню это время. Мир расцвел и стал очень ярким. Я без страха выходила к нему, раскрывала себя, показывала.

Я видела в нем свое место — место полноправной женщины. Я была молодой и красивой, ощущая себя невестой на выданье, Василисой Прекрасной, которая свободно выходит в люди и показывается во всем своем расцвете. Я точно знала, что вправе брать от мира всю его щедрость.

Примерно тогда же дочь, которой было неполные три года, преподала мне важнейший урок, который я запомню, видимо, на всю жизнь.

Однажды мы гуляли и увидели 5-6-летних мальчишек, которые лазали по дереву. Конечно, их не интересовала такая малышка, как моя дочь. Они были сильные и ловкие, лезли все выше, утверждаясь в своих мальчишеских способностях. Но не тут-то было!

Сначала моя дочь робко попросила их достать какой-то листочек на средней веточке. Потом еще повыше. А потом на самой вершине дерева.
Самое удивительное, что парни под конец беспрекословно и с азартом ползали по всему дереву, конечно, делая вид, что не очень-то и хотелось. Однако она красиво, легко и радостно добилась того, чего хотела. Причем ребята получили свою порцию адреналина и счастья от девчачьего восхищения.
И вот тогда я поняла, как мне хотелось бы жить. Паззлы соединились: «Я имею право просить и получать просто потому, что я есть!»

Через дочь я получила важное женское знание, которое, к моему великому сожалению, не передала мне моя мама.

Мои родители вообще не знали, наверное, что девочку надо каким-то особенным образом воспитывать. Им важно было не мешать мне жить. И, кстати, за это им огромное спасибо. Но будучи девушкой, а потом и женщиной, я ощущала огромную проблему в том, что не знаю, а что это такое. Как мне правильно быть этой самой девушкой? Что мне делать, когда я вырасту и захочу создать свою семью? Меня не научили и не рассказали… Сейчас, работая с женщинами, я часто встречаю ту же самую обиду: «Ну почему ты не научила меня, что такое быть женщиной, мама?» Как будто история повторяется вновь и вновь. Девушки часто покидают родителей без какого-то сакрального знания, что им делать со своей женской природой, как ей распоряжаться. Вместо наставления и благословения матери — пустота, которая не дает опоры во взрослой жизни.

И именно поэтому уже сейчас я задумываюсь: в чем моя роль матери, отправляющей свою подрастающую дочь во взрослую жизнь? Как я могу ее подготовить? Что я могу ей рассказать? С какими ресурсами проводить ее? Какое благословение дать?

Надо сказать, что вообще сама мысль, что я отпущу куда-то свою кровиночку, дам ей самостоятельно соприкасаться с трудностями, набивать свои шишки женского опыта, далась мне очень непросто. Можно сказать, что это взаимозависимый процесс — психологическое рождение от своей матери дает возможность отпускать своих дочерей в их взрослую жизнь, благословляя их на собственную женскую судьбу.

Благодаря дочери, наблюдения за ее желаниями и потребностями, я прошла свой путь обрезания пуповины, соединявшей меня с моей мамой. Несмотря на мой паспортный возраст и разделяющие нас километры, настоящего отделения до недавнего времени у нас так и не случилось. Именно поэтому я знаю, что можно уехать от мамы и вычеркнуть ее номер из записной книжки, но всегда испытывать боль и злость от того, что мама не понимает, не дает безусловной поддержки и прочее. И можно даже демонстрировать равнодушие. Но внутри неделю переживать после маминого звонка…

Это такой важный процесс для женщины — стать отдельной от своей мамы. Стать женщиной, имеющей право на свою судьбу. На своем опыте я поняла, что можно достичь принятия отдельности от матери и через проживание взросления собственной дочери. Именно благодаря ей я впервые соединилась с мудростью, которую так точно описал Халиль Джебран в своем произведении «Пророк»:


 
ВероничкаДата: Понедельник, 06.07.2015, 10:26 | Сообщение # 11
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

«И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи нам о Детях».
И он сказал:

«Ваши дети — не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте».

И сейчас, когда моя дочь вступает в переходный возраст со всеми выходками и демонстрациями, когда мне очень сложно быть терпимой к ее заявлениям, я все больше понимаю нашу отдельность. Я на практике, а не на словах все больше признаю ее право быть моей дочерью, но не моей частью, как это ни больно. Это один из самых больших уроков моей души.

Недавно она заявила мне: «Я не позволю так со мной обращаться!» И возмутившись было снаружи на это «хамство», я ощутила внутренний восторг! Моя дочь в 10 лет уже знает, как с ней можно и как нельзя! И она может заявлять об этом! Она сможет постоять за себя. Она не даст себя унизить или обесценить. Я могу точно сказать о себе, что я научилась этому далеко за тридцать лет. Для этого мне понадобились годы работы над собой и личная терапия. Естественно, что такое заявление дочери стало для меня огромным признанием. Она подтвердила мне, что мы рождены с огромным внутренним достоинством. Очередной урок!

Каждый период ее взросления дает мне много открытий для самой себя. Если говорить о самом важном, то это о моем стремлении быть «идеальной матерью». Тем образом, который я лелеяла в душе. Даже себе я не признавалась в этом. Я хотела быть самой лучшей, доброй и терпеливой, заботливой и нежной. Как вы понимаете, все оборачивалась ровно наоборот. Как только в отношения пришла настоящая я с правом сердиться, сомневаться, требовать и пр., в них стало гораздо больше жизни и радости. Я пережила возврат к целостности материнского образа, который позволяет проживать любовь и злость одновременно. Я — достаточно хорошая мать, и меня это радует больше, чем идеальность.

Чем взрослее моя дочь, тем большее внимание своему собственному взрослению я уделяю. Мне важно оформить внутри себя мой опыт, чтобы мне было чем делиться и передавать. Я все больше не в теории, а сердцем чувствую, что связка «мама и дочь» — сакральная. В ней много силы, поддержки, принятия, разрешения. Но точно так же она может стать залогом женского бессилия, самоуничижения и запретов. И мне хочется присутствовать в этой связке мамой, которая достаточно хорошо справляется с функцией «лука, выпускающего стрелу».

И еще я много думаю над тем, в чем может заключаться мое материнское благословение дочери. Раньше это было непременным атрибутом девичьего взросления и сопровождалось ритуалами. Например, таким: «Мать давала дочери кокошник (символ девичества и достижения совершеннолетия) со словами: «Вот тебе Кукуй (кокошник), с ним и ликуй!» Таким образом с разрешения матери Дева (девушка, уже не девочка) имела право встать в хоровод потенциальных невест…».

Благословляя дочь, мать инициировала ее как Женщину, разрешая ей начать самостоятельный путь к своей женственности, мужчине и своей собственной семье.

Благословляя, мама отпускает дочь из родительской семьи, снимает с нее обязательства, связанные с родителями. Мать признает за дочерью право строить отношения с ними, основываясь на дочернем желании.

БЛАГОСЛАВЛЯЯ, мать передает дочери силу женщин своего рода.
Отныне у дочери появляется знание, что ее роль в его будущем — важнейшая. Она — хранительница устойчивой части генов, и от нее очень зависит, насколько крепким в дальнейшем будет род.
Благословляя, мать подготавливает дочь к встрече со своим мужчиной, с которым ей предстоит прожить свой собственный опыт.

Таким образом, в благословении — передача некой символической и очень важной задачи, которую предстоит выполнить дочери в ее женской жизни. С одной стороны, это послание: «Вся сила рода всегда с тобой, и ты можешь на нас рассчитывать». С другой стороны, это отпускание и разрешение на свою женскую судьбу.

А что я могу дать своей дочери? Как я могу благословить ее? Какие слова я могу ей сказать? Если бы сегодня я давала благословение моей повзрослевшей дочери, я бы сказала так: «Отныне ты равная мне женщина, дочь моя, и вольна сама выбирать свой путь. Я признаю это. Ты самая достойная. Я верю в тебя. Ты примешь самое лучшее решение и сделаешь все правильно. Но даже если ты совершишь ошибки — ты имеешь на них право. И я тебя заклинаю: не пытайся быть совершенной женщиной! Просто ЖИВИ!»"

Ю. Перумова


 
Форум » Зал теории и практики » Психология » Мать и дочь
Страница 1 из 11
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!