Вторник, 24.10.2017, 05:05                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 25«1278910112425»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Воспитание ребенка
ВероничкаДата: Четверг, 08.01.2015, 21:23 | Сообщение # 121
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПИСЬМО ОТ ПАПЫ СВОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ (О ЕЕ БУДУЩЕМ МУЖЕ)

Дорогая моя Булочка,

Недавно мы с твой мамой искали какой-то ответ в Гугле. На середине введенного вопроса, нам показали список самых популярных поисковых запросов в мире. Выделенным в самом начале списка был вопрос "Как поддержать его интерес".

Это поразило меня. Я пробежал взглядом некоторые из бесчисленных статей о том, как быть сексуальной и привлекательной, когда приносить ему пиво, а когда - сэндвич, и о том, как сделать, чтобы он чувствовал себя умным и выдающимся.

И я РАЗОЗЛИЛСЯ.

МАЛЫШКА, ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ, НИКОГДА НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ ЗАДАЧЕЙ - "ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС".

Малышка, твоя единственная задача - это знать глубоко в душе - в том несокрушимом ее месте, которое не сотрясают ни отверженность, ни потери, ни эго - что ты достойна интереса. (Если ты сможешь запомнить, что все остальные тоже достойны интереса, битва твоей жизни уже практически выиграна. Но это письмо для другого раза.)

Если ты можешь верить в свою ценность таким образом, ты будешь привлекательна в самом значимом смысле: ты привлечешь мальчика, который одновременно СПОСОБЕН быть заинтересованным и который хочет провести свою единственную жизнь, вкладывая весь свой интерес в тебя.

МАЛЫШКА, Я ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ О МАЛЬЧИКЕ, ЧЕЙ ИНТЕРЕС НЕ НУЖНО ПОДДЕРЖИВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОН ЗНАЕТ, ЧТО ТЫ ИНТЕРЕСНА НА САМОМ ДЕЛЕ:

Мне неважно, опускает ли он свои локти на обеденный стол - до тех пор, пока его глаза опускаются на складки твоего носа, когда ты улыбаешься. И потом не могут перестать любоваться.

Мне неважно, может ли он хоть немножко играть в гольф со мной - до тех пор, пока он может играть с детьми, которых ты подаришь ему, - и наслаждаться тем, насколько они похожи на тебя всеми своими великолепными и раздражающими чертами.

Мне неважно, насколько он следует за выгодой - до тех пор, пока он следует за своим СЕРДЦЕМ, которое снова и снова приводит его к тебе.

Мне неважно, сильный ли он - пока он дает тебе пространство для тренировки той силы, которая есть в ТВОЕМ сердце.

Мне совершенно безразлично, как он голосует - пока он просывается каждое утро и ежедневно выбирает тебя на почетное место в вашем доме и священное место в ЕГО сердце.

Мне неважно, какого цвета его кожа - пока он расписывает холсты ваших жизней мазками терпения, жертвенности, уязвимости и нежности.

Мне неважно, был ли он взращен в ТОЙ религии или ДРУГОЙ религии или вовсе БЕЗ религии - если только он был взращен в уважении к священному, и каждую минуту своей жизни понимает, что каждая минута жизни с тобой - ГЛУБОКО священна.

Напоследок, малышка - если ты натолкнешься на мужчину вроде этого и окажется, что у него со мной нет ничего больше общего, нас будет объединять САМОЕ ВАЖНОЕ в этом мире:

ТЫ.

ПОТОМУ ЧТО В КОНЦЕ КОНЦОВ, МАЛЫШКА, ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ “ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС” - ЭТО БЫТЬ ТОБОЙ.

Твой навечно заинтересованный парень,
Папа

***
Этот пост, конечно, посвящен моей дочери, моей Булочке. Но также я хочу посвятить его не только ей.

Я написал это для мой жены, которая отважно полагалась на чувство собственной значимости и всегда сохраняла на мне ответственность за то, чтобы быть таким вот "мальчиком", о котором я писал.

Я написал это для каждой взрослой женщины, которую я встречал внутри и снаружи моего кабинета психотерапии - женщинам, которые никогда не слышали такой речи от папы.

И я написал это для поколения мальчиков,вырастающих в мужчин, которым необходимо напоминать, что действительно важно: моя маленькая девочка найдет любящего компаньона на всю жизнь, только если хоть один из вас все это поймет. Я молюсь за вас.

***
Автор: Келли М. Флэнеган, клинический психолог, писатель, блогер
Источник: DrKellyFlanagan.com


 
ВероничкаДата: Четверг, 08.01.2015, 21:24 | Сообщение # 122
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНАЯ МАМА

У вас бывают дни, когда вы постоянно ворчите?
Или лучше спросить, бывают ли дни , когда вы НЕ ворчите?

Для ворчания можно найти кучу оправданий и объективных причин. Ведь дети действительно наводят бардак везде, куда бы ни пошли, они действительно не убрали вчера конструктор, они даже не могут приучиться вставлять один носок в другой и по всему дому действительно валяется с десяток носков без пары (и это действительно выводит из себя!) Все это без сомнения очень важно и мы стараемся донести до каждого ребенка, как важно научиться соблюдать придуманные нами правила. И дети, конечно, слушаются. Шутка. На самом деле они корчат рожу и убегают от ворчащей мамы играть.

Почему? Я тут прочитала недавно очень красивую статью одной американки и поняла, почему. Воспитание и ворчание — не одно и то же. Мне понравилось, как Рэчел представляет себя: «Я мама семерых детей. Да, семерых, и можете подобрать свою челюсть.»

Она пишет: "Весь день я будто плыла против течения. Я ворчала на них из-за раскиданной повсюду обуви, из-за того, что они слишком громко разговаривали, постоянно выпрашивали что-нибудь поесть, ворчала из-за горы стирки, из-за счетов к оплате — из-за всего. Я посмотрела на стену, которую я капитально отмыла пару недель назад — она ВСЯ была в отпечатках детских рук! Ворча, я пошла за тряпкой, «Мальчики, сколько вам говорить, что нельзя трогать стену руками», рядом на лестнице валялся раскиданный конструктор и брошенные шорты. Я ворчала, отмывая грязь со стены.

И тут я остановилась. Я посмотрела на отпечаток ладони на стене, которую я отмывала. Рука четырехлетнего ребенка. Стоп. что происходит? Когда же я решила быть недовольной мамой??? В моей жизни настанет время, когда мне уже не придется мыть эту стену, когда этот малыш вырастет. Он растет сейчас, прямо перед моими глазами. И вытирая эту стену, я приняла решение. Я не хочу быть недовольной мамой. Если мой дом сверкает чистотой, но я этого добилась ценой постоянных упреков и ворчания — какой в этом смысл? Стоит ли это того, чтобы потерять всю радостную искру материнства, чтобы забыть о сердечках тех малышей, которых мне доверил Бог?

Материнская жизнь настолько переполнена делами и обязанностями, что иногда просто хочется выбросить белый флаг и уйти в отставку. Но мы же не можем! И вместо это мы ворчим.

Есть большая разница между ворчанием и воспитанием. Если ты хочешь, чтобы они не трогали стену грязными руками, поговори с ними об этом. Не ворчи. Ворчание лишь высасывает всю радость, весь смысл из жизни семьи и дома. И мы можем подняться над обстоятельствами, над ворчанием, над усталостью, над проблемами и сознательно выбрать жизнь полную радости надежды несмотря на обстоятельства.»

Такой вольный перевод, а точнее пересказ части статьи. Она так удивительно совпала с моими собственными мыслями. Как-то в моей голове пронеслась мысль: «Когда же меня оставят в покое…» И тут же перед моими глазами предстал образ одинокой, никому не нужной 80-летней старухи, которую все оставили в покое и в радиусе километра не слышно детского голоса. Это была я. Я поняла, что быть оставленной в покое — это еще не самая лучшая доля. Самая лучшая доля — быть эталоном в глазах этих детей, быть первым человеком в их жизни, быть супер-женщиной, которая может решить все их проблемы, которая исцеляет все бобоньки, просто подув на них, которая все знает, все понимает и все умеет. Вот это да! И это я :)

В общем, я выбираю быть такой мамой.

Источник http://kuso4ek-neba.ru/mama-kotoroj-vse-ne-tak/


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:06 | Сообщение # 123
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ТЕСТ ДЛЯ ДЕТЕЙ "РИСУНОК СЕМЬИ"

"Рисунок семьи" - одна из самых популярных методик, которую используют психологи в работе с детишками уже младшего дошкольного возраста. Данная методика направлена на выявление эмоциональных проблем и трудностей взаимоотношений в семье. В рисунке дети могут выразить то, что им трудно бывает высказать словами.

Среди исследователей нет единого мнения, кто и когда предложил использовать рисунок семьи в психодиагностических целях. Начиная с 30-х годов прошлого столетия эту методику разрабатывали и американские, и европейские, и отечественные ученые.

Развитие методики шло по двум направлениям: изменение инструкции к заданию и расширение диапазона интерпретируемых деталей. Существует множество модификаций применения теста и обработки результатов. Ребенка просят или "нарисовать свою семью" (В.Хьюлс), или "нарисовать семью" (Е. Хаммер), или "нарисовать всех членов своей семьи, занятых чем-либо" (методика "Кинетический рисунок семьи" Р.Бернса).

Некоторые варианты методики предусматривают беседу о персонажах после рисования. Иногда задание дается и ребенку, и взрослым. И тогда появляется возможность сравнить точки зрения на семейные отношения отца, матери и детей.

"Рисунком семьи" пользовались многие известные исследователи и практики: А..И. Захаров, Е.Т. Соколова, В.С. Мухина, А.С. Спиваковская. Сегодня эта методика популярна как у зарубежных, так и отечественных психологов.

Существует немало систем интерпретации результатов теста "Рисуем семью". И хотя все они дают достаточно точную картину отношений в семье, мы хотим предложить интерпретацию, разработанную отечественным психологом, доктором психологических наук В.К. Лосевой. Символическое истолкование рисунка вполне доступно людям и без педагогического или психологического образования. Заметим лишь, что методика не предназначена для оценки интеллекта ребенка и не дает информации о его готовности или неготовности к школе.

Как понять, дорос ли ребенок до выполнения теста? До тех пор, пока изображенный ребенком человек напоминает шарик с ручкам и ножками (что характерно для всех детей), применять методику рано. Примерно с четырех-пяти лет голову и туловище ребенок начинает рисовать отдельно. Вот с этого моменты можно использовать тест.

Помните, не стоит наводить ребенка на мысль, кого рисовать. Даже если он задаст вопрос, рисовать ли ему бабушку, скажите, что можно изобразить, кого захочется. Дайте ему простой карандаш и стандартный белый лист бумаги. Ни в коем случае нельзя пользоваться ластиком. Если ребенок сочтет рисунок "окончательно испорченным", просто предложите новый лист. Внимательно следите, в каком порядке рисуются люди и предметы. Существует большая психологическая разница в отношении ребенка к тому, кого он нарисовал первым, и кого вообще не изобразил под предлогом "не поместилось".

Попросите автора подписать всех персонажей. Это тоже важный момент. Например, ваша дочь подписывает фигуру старшего брата "Сашенька", а лежащую в коляске сестренку - "младшая сестра". Разница в эмоциональном отношении к ним сразу понятна. Информацию, которую вы получите, нельзя использовать для упреков ( "Почему ты не любишь младшую сестричку?") Если ребенок еще не умеет писать, пусть расскажет, кого он нарисовал.


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:07 | Сообщение # 124
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение


Обратите внимание и на неодушевленные предметы на рисунке. Это для нас, взрослых, они неодушевленные. В восприятии ребенка мебель, игрушки, телевизор, телефон могут даже вступать в своеобразные "отношения" между собой и персонажами рисунка. И ребенок здесь не так уж и не прав. Просто взрослые зачастую скрывают эмоциональную привязанность к своим "игрушкам". А если вы на рисунке видите папу, который наполовину исчез под капотом машины, и маму, сидящую с телефоном, то даже неспециалисту не составит труда сделать вывод: сколько папа проводит время с машиной, мама - с телефоном, а сколько - с ребенком и друг с другом.

Если на рисунке много предметов и мало людей, то это не свидетельствует об эмоционально бедной среде в семье. Скорее о направленности эмоций на мир вещей. Что тоже не является признаком жадности. Чаще всего ребенок выражает стремление родителей к постоянству, ведь каждая вещь - символ стабильности.
Как часто, глядя на сына или дочь, мы вздыхаем: и почему мне так трудно с ним (или с ней)? И будем до крайности удивлены, что и ребенок, глядя на нас, задает себе тот же вопрос: почему мне так трудно с этим взрослым? Предложенная методика поможет вам лучше понять друг друга. Надо только довериться интуиции и познакомиться с правилами психологического истолкования рисунка семьи.

Кто милее всех на свете?

Хотим сразу предупредить родителей: получив рисунок, вы будете обескуражены. Вам покажется, что рисунок именно вашего ребенка никакая методика объяснить не в силах. Или, наоборот, вы не в силах интерпретировать рисунок только вашего ребенка. Прежде всего возникнет вопрос: чем отличается рисунок в вертикальной плоскости от рисунка в горизонтальной? Ведь в первом случае чаще всего фигуры расположены одна под другой, а во втором - "в ряд"? Как различить эти нюансы - "самый большой человек как самый любимый" и "самый большой человек как обладающий наибольшей властью"? Ответы на эти вопросы придут только с опытом. А пока доверьтесь интуиции.

Единственный совет - не пытайтесь сразу дать толкование деталям. Постарайтесь "увидеть" рисунок в целом. Что прежде всего бросается в глаза? Прежде всего, в глаза бросается "большое"!

Размер изображенного человека (а иногда и предмета) напрямую связан с тем, какое место в душе ребенка занимают отношения с этим человеком. Например, для мальчика, изобразившего бабушку по размеру больше остальных членов семьи, отношения с ней стоят на первом месте. А учитывая, что бабушка не только самая "большая", но и расположена на рисунке "выше" остальных членов семьи, можно предположить, что для ребенка бабушка в семье и самое авторитетное лицо.

Посмотрите, кто на листе (обычно это ярко выражено в рисунке в вертикальной плоскости) расположен выше, а кто - ниже. Наибольшей властью в семье обладает персонаж, который расположен выше всех, хотя он может быть и самым маленьким по размеру. Ниже всех изображен тот, чье влияние в семье минимально.

Расстояние между персонажами связано с дистанцией психологической. Кто ребёнку ближе всех, того он и изобразит рядом. То же самое относится и к другим персонажам. Тех, кого ребёнок воспринимает как близких между собой, будут стоять рядом.


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:08 | Сообщение # 125
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

После того, как рисунок закончен, обязательно расспросите, кто есть кто. Возможно, вас ждет сюрприз. Тот персонаж, которого вы приняли за дедушку, окажется не настоящим дедушкой, а Дедом Морозом! Появление вымышленных персонажей свидетельствует о неудовлетворенных потребностях, которые ребенок реализует в своей фантазии. Такому персонажу надо обязательно уделить внимание и подробно расспросить о нем. Из рассказа вы поймете, чего не хватает сыну или дочери в реальной жизни.

Обратите внимание и на отсутствующих персонажей. Вас не должны ввести в заблуждение фразы: "Младшего братика я забыл нарисовать", а для "папы не хватило места". Скорее всего, брат вызывает ревность, а с папой нет эмоционального контакта, его как бы нет в мире ребенка. Может отсутствовать на рисунке и сам автор. И тогда это повод поразмышлять - нет ли у ребенка трудностей самовыражения с близкими людьми? Если "озвучить" чувства, это будет выглядеть примерно так: "Меня здесь не замечают" или "Мне здесь нет места".

Руки, ноги, огуречек - вот и вышел человечек!


У ребенка совершенно особое видение рук! Ведь первоначальная природная функция рук - цепляться за тело мамы, устанавливая с ней тем самым контакт. И лишь пережив отрыв от матери, ребенок открывает для себя другую функцию рук - функцию воздействия на мир. Тогда-то на его рисунках и появляются руки в виде "варежки" или "с пальчиками". И не надо пугаться, если пальчиков окажется не пять, а больше. Это означает, что ребёнок видит себя ( или другого персонажа) более сильным и могущественным, чем других членов семьи. Если пальцев больше на левой руке - то в сфере семейных отношений. На правой - вне семьи - в детском саду, школе или во дворе. Если пальчиков меньше пяти, то ребенок чувствует себя слабее окружающих. И еще одна деталь: чем могущественнее воспринимается персонаж, тем руки у него длиннее.

Персонажи, которые соприкасаются или почти соприкасаются руками, по внутреннему ощущению ребенка находятся в психологическом контакте.

Ноги символизируют опору в реальности и свободу передвижения. Чем больше площадь опоры у ног, тем более персонаж воспринимается твердо стоящим на земле.

Иногда на рисунках встречаются "отрывы" конечностей и голова, нарисованная отдельно от тела. Это сигнал страха - боязнь потерять то, что символизируется "недорисованной" ногой или рукой. Например, недорисованная правая рука может свидетельствовать о боязни потерять свой статус в детском саду или школе.

Разрывы контура - тоже частый элемент рисунка. Разрывы контура чаще можно наблюдать при изображении головы и туловища. Например, разрывы при рисовании головы объясняются следующим образом. Разрыв с правой стороны - восприимчивость к мнению социального окружения. С левой стороны - податливость к давлению семьи. Разрыв линий на макушке - податливость абстрактным нормам и авторитетам. Не доведенные линии снизу и со стороны шеи - недостаточный контроль над собственными влечениями.


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:09 | Сообщение # 126
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Для чего тебе такие большие уши?

Казалось бы, такие мелкие детали как глаза, рот, уши трудны для изображения, и ребенок рисует их так, как может, поэтому никакой смысловой нагрузки они не несут. Но это не так. Персонажей с большими, широко открытыми глазами ребенок считает тревожными, беспокойными, нуждающимися в помощи. Глаза-точечки или щелочки символизируют внутренний запрет на плач, страх попросить о помощи.

Если вы спросите малыша, для чего человеку уши, то, скорее всего, получите вполне разумный ответ - "Чтобы слышать"! Но вот прелюбопытный нюанс, который надо обязательно учитывать, интерпретируя рисунок: слышать не что-либо в принципе, а прежде всего критические замечания и мнение о себе. Персонаж с самыми большими ушками должен слушаться окружающих больше, чем все остальные. А вот персонаж "без ушей" вообще может игнорировать то, что о нем говорят.

Что для ребенка символизирует рот? Это, прежде всего орган для нападения - чтобы кричать, кусаться, говорить обидные вещи. Члены семьи с большими и (или) затемненными ртами воспринимаются ребенком как источник угрозы, связанной с осуждением и словесным воздействием. Кстати, это вовсе не значит, что в данной семье говорят на повышенных тонах. А вот персонажи, рот которых изображен в виде точки или черточки, не имеют возможности влиять на других людей. Часто у таких персонажей нарисованы ещё большие уши - чтобы слушаться.

Шея на рисунке появляется не сразу. Сначала голова как бы "приклеена" к туловищу. Когда же появляется шея и что она символизирует? Шея в графической интерпретации - способность к контролю разума ("головы") над чувствами ("телом"). Когда у ребенка появляется пусть небольшая, но способность контролировать свои чувства, на рисунке появляется шея.

Тот персонаж, у которого шея есть, способен управлять своими чувствами. У кого шеи нет - не способен.
Иногда встречаются, казалось бы, ставящие в тупик рисунки. Например, у папы и мамы шея отсутствует, а сам автор изображен с шеей. Но это, конечно же, не значит, что ребенок считает способным к контролю только себя. Скорее, это символизирует распространенное среди детей мнение, что контролировать себя и свое поведение нужно только маленьким. Обычно это озвучивается следующей фразой: "Вот когда я вырасту, буду ложиться спать как папа - когда захочу! И конфет есть так много - как мама"!

Если шея длинная и тонкая, то в сознании автора конфликт между разумом и чувствами решается через самоустранение от мира собственных сильных эмоций. Если же короткая и толстая, то данный персонаж мыслится как не имеющий проблем в этой сфере.

Что касается головы, то тут все просто. Самый умный член семьи - самый "головастый".


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:10 | Сообщение # 127
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Кто сидел на моем большом стуле?

И ещё несколько общих замечаний. Иногда вместо членов семьи дети рисуют неодушевленные предметы. К примеру, папа изображен в виде компьютера или удочки. К интерпретации таких рисунков надо подходить с осторожностью. Они не обязательно означают отсутствие эмоционального контакта персонажа с членами семьи. В таких ситуациях надо просто подробнее расспросить ребенка, почему он нарисовал отца именно так.

Принципы линейной дистанции распространяются не только на мир людей, но и на неодушевленные предметы. Вещь, наиболее близко расположенная к персонажу, как считает ребенок, наиболее интересна для него.

Принцип вертикальной иерархии распространяется и на мир предметов. Большинство детей в углу листа рисуют солнце. Как ни странно, солнце для ребенка является символом верховной власти и защиты. Если изображена комната, вместо солнца нередко появляется люстра как замещающий источник света и тепла. Члены семьи и предметы, помещенные между автором рисунка и солнцем, видятся конкурентами, мешающими пользоваться в полной мере защитой и опекой.

Изображение большого количества мелких деталей предметов говорит о фиксации ребенка на порядке и правилах, о склонности прятать эмоции в себе, что чревато последующим "взрывом". Обилие на рисунке предметов, относящихся к одной сфере деятельности, подчеркивает значимость этой сферы деятельности для семьи. На рисунке одного ребенка было изображено три компьютера и три письменных стола. В той семье был культ работы мамы, папы и старшего брата.

Взрослые, сидящие в мягких креслах или на диване, означают особую ценность для семьи отдыха и расслабления, но в таких его формах, которые не характерны для ребенка. Ведь дети не любят лежать. Если ребенок изображает много шкафов, да еще с замочными скважинами, можно предположить, что в семье есть тайны, которые от него скрывают.

Обратите внимание на нажим карандаша. Люди, вызывающие у ребенка тревожность, изображаются либо с усиленным нажимом карандаша, либо сильно заштрихованными, либо их контур обведен двойной линией. Но иногда можно встретить линию тоненькую, дрожащую. Ребенок как бы не решается изобразить этого персонажа.

И напоследок окиньте взглядом весь рисунок в целом. Как распределены персонажи? Равномерно по всему листу или смещены вверх или вниз? Пространство листа - своего рода аналог жизненного пространства человека. И так же, как в реальной жизни, на листе бумаги ребенок стремится занять собой столько места, сколько, как ему кажется, он "заслуживает". Поэтому если человек "мельчит", это говорит о его низкой самооценке. Если группа маленьких людей изображена в верхней части, а низ листа остался пустым, то низкая самооценка в данном случае сочетается с высоким уровнем притязаний. Человек нам как бы говорит: "Мне в жизни многое хочется, но у меня мало что получается". Если маленькие человечки нарисованы внизу, а верх остался пустым, это свидетельствует не только о низкой самооценке, но и о низком уровне притязаний.

Опираясь на предыдущие правила, каждый родитель сможет проявить способности к символическому истолкованию рисунков, лучше понять ребенка и его проблемы, увидеть нюансы отношений, которые раньше не замечались.

Если в рисунке что-то будет совсем уж не ясным (например, ребенок может изобразить так называемый "римский бюст" - фигуры людей будут изображены по пояс да еще обведены в рамочку) лучше не фантазировать, а вообще отказаться от интерпретации.

Посмотрев на себя и свои отношения с близкими глазами своего сына или дочери, вы сможете найти новые пути для решения проблем и гармонизации отношений.


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:11 | Сообщение # 128
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК БЫТЬ МАМОЙ И ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ

Интересная статья от Натали Шопен:

Книжку Ж. Ледлофф “Как вырастить ребенка счастливым” я прочитала еще до того, как стала мамой. И к моменту рождения первой дочки уже точно знала: никаких сосок, колясок и пластиковых игрушек, носить только на ручках и в слинге, спать только вместе, реагировать на каждый писк. Когда Серафиме было полтора года, я обратилась к психоаналитику. Меня не хватало. Я изо всех сил старалась быть максимально “естественной” мамой. Но у меня стали случаться совершенно неестественные истерики. Чувство страха (что я где-то и в чем-то случайно “недолюбила” своего ребенка) и чувство вины стали моими спутниками. Я устала. И я не знала как себе помочь и почему я не похожа на мать из племени индейцев екуана.

Конечно, многих людей эти мои откровения сейчас никак не заденут. И это прекрасно. Мы все, Слава Богу, разные. Но все же есть наблюдение, что таких Идеальных, Желающих быть Идеальными мам, как была я, очень и очень много. Тех, кто всегда старался быть Хорошей Девочкой, Радовать Маму, кто отказывался от своих желаний в пользу кого-то или чего-то, кто хорошо учился, для кого важна оценка и мнение окружающих. Сознательно или, чаще, несознательно.

Сил на то, чтобы быть с детьми, и без того уходит много. Особенно поначалу, когда многое непонятно. Но огромное количество дополнительных сил совершенно незаметно уходит на сомнения, на постоянную самооценку, на чувство вины за свою неправильную реакцию, за собственную усталость и плохое настроение. И это понятно. Хорошим Девочкам сложнее всего позволить себе именно это — быть собой. Быть не в духе, когда усталость, не развлекать, когда развлекать не хочется, не гулять, хотя это очень полезно, не ходить на развивающие занятия, если просто надоели все эти бесконечные мамаши с их детьми…

Сейчас, четыре года спустя после рождения первого ребенка, я вздрагиваю от словосочетания “Естественное Родительство”. Для меня этот процесс оказался сведенным к одному правилу — Я Должна. Сознательно или неосознанно, но я ощущала это почти всегда. Я все время что-то должна своему ребенку. Потому что так Правильно. Быть мягкой, быть открытой, быть спокойной, независимо от того, чего хочу я.

Почему так получилось? Как я это вижу, одна из основных причин в том, что сейчас у нас фактически отсутствует преемственность. Раньше, в деревнях, старшие дети воспитывали младших, вокруг всегда было много примеров родственников с детьми, которые росли на глазах у всех. Девочку обучали, к ее совершеннолетию у нее были совершенно четкие образы, как происходят разные процессы, связанные с детьми. У нас же сейчас, как правило, первый ребенок, который оказывается на руках у женщины, это ее собственный ребенок. И все ждут от нее, что вот сейчас она станет замечательной мамой. Но вопросов с каждым днем все больше. Что же делать? Есть книжки, много, миллионы книжек о том, как нужно воспитывать детей. Женщина выбирает что-то, что ей по душе, и начинает этому следовать. И тут уже нет времени на самоосознание, есть правило и ему надо следовать. А вокруг столько прекрасных мам, которые замечательно со всем справляются и у которых всегда хорошее настроение. Я сама для многих такой являюсь, я это совершенно точно знаю. И девушка, женщина, мама постепенно начинает забывать себя. Превращаться в функцию. В глагол “делать” и в глагол “давать”. И все равно остается чувство неудовлетворения. Почему? Потому что реальной жизни, жизни По Душе во всем этом очень мало. Можно все делать хорошо, и даже быть довольной результатами, но при этом не Жить по-настоящему. Потому что жизнь превращается в служение, в котором сама мама как личность отсутствует.

Собственно, к чему я все это. Да к тому, что появление детей (и сейчас я ясно это вижу), это не повод забыть себя, а повод начать Узнавать себя. С появлением детей женщине просто жизненно необходимо начинать Заниматься Собой. Отслеживать состояния, исследовать боль и напряжения (теми способами, которые ей известны или начать эти способы изучать). Вспоминать, что она действительно любит и чего на самом деле хочет. Оставаться собой.

Сейчас эти слова звучат абстрактно, но моей задачей не является рассказать, как оставаться собой. Я хочу скорее вдохновить. Вдохновить на то, чтобы обратить внимание на себя, сходить на семинар, на танцы, на масстер-класс, как-то раскрыться, любым из триллионов способов.

У меня вот с мужем есть договоренность, что раз в неделю я хожу на этническую дискотеку. Уже четыре года. И там я настолько расслабляюсь, отключаюсь, тело само начинает выпускать напряжения, а все жизненные события вдруг становятся понятны, выстраиваются в цельную картину. Это мой способ отдыха. Иногда я ухожу в кафе, чтобы выписать свое состояние, поисследовать его. Иногда иду в баню, чтобы голова опустошилась, а тело наполнилось теплом. Способов вернуться в себя множество. Главное, позволить и организовать себе это возвращение. Потому что это — первоочередное, это то, что действительно жизненно необходимо. И маме, и ребенку.

Наблюдая за своими детьми я вижу, как им хорошо с счастливой мамой. Даже если эта мама совершенно не играет с ними, а, допустим, рисует и напевает песенку. В общем, сейчас естественное воспитание для меня — это жить в первую очередь своей жизнью, заниматься тем, что приносит мне удовольствие. А дети… они остаются рядом. Пребывают в том пространстве, которое я создаю. Естественное воспитание — это естественным образом сообщать детям о своем состоянии — о том что устала, что начинаю сердится, что теряю терпение, что мне стало скучно. Так же как о том, что я счастлива, что я рада, что они — мои дети, что хочу гулять, что хочу сделать что-нибудь интересное. Отныне задача на день это не придумать, чем бы заняться сегодня с детьми, а осознать, что мне самой хочется сегодня делать.

Жить в свое удовольствие рядом с детьми возможно. Тут самое важное — помнить о том, чтобы заключать договоры. С детьми о том, как мы живем, с мужем о том, когда и какая от него нужна помощь.

Та же Ледлофф, кстати, написала замечательное дополнение к собственной книге. Множество мам жаловались ей на то, что вдохновились ее методикой и стали стараться растить детей максимально естественно, но в результате дети стали превращаться в настоящих монстров, которые привыкли получать все по первому писку и которым нет никакого дела до того, что чувствует их мама. Ледлофф напомнила, что в своей книге она подробно описала природные врожденные потребности ребенка — в тепле, в грудном молоке, в мамином присутствии. Но среди врожденных потребностей ребенка, пишет Ледлофф, нет потребности в том, чтобы его развлекали. Мама может продолжать жить своей жизнью, заниматься своими делами. Ребенку же достаточно при этом Присутствовать. Наблюдать. Постепенно начинать повторять.

Я по-прежнему остаюсь большой поклонницей Жан Ледлофф. Я просто хочу, чтобы естественные мамы оставались естественными во всем — и по отношению к самим себе тоже. У наших детей, также как и у нас самих, есть задачи в этой жизни. И мы имеем право ошибаться, просто для того, чтобы предоставить им уникальную возможность вырасти, осознать и самостоятельно за самих себя заново принять важные решения, воспитать себя, по-своему исправить наши “ошибки”. И почему-то есть глубокое чувство, что если ребенок растет рядом с просто счастливым человеком, который живет по душе, исследует, открывает, рискует, остается собой, то это какой-то очень и очень важный может быть для него опыт. Даже если эта мама совсем не правильная, и иногда нервная, иногда грустная, иногда занятая или скучающая — просто живая.


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:14 | Сообщение # 129
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
В похвалах нуждается каждый человек, каждый ребенок. Но у каждого своя норма похвалы, своя степень потребности в одобрении. И эта норма всегда в движении

1. Омега, якобы неполноценный.


Он может быть самым сильным в классе, а чувствовать себя самым слабым и всех бояться. Может быть самым интеллектуальным, самым способным, а ощущать себя дебилом, кретином, ослом, идиотом - и таковым же считаться, а может, и нет, неважно… Она может быть самой красивой девчонкой, самой отвязной - себя же сама втайне считать уродиной, презирать, никому не верить…Застенчивый или чересчур беззастенчивый, без тормозов (две стороны одной медали), развинченный, дерганый и нелепый. Медлительный, неуклюжий, нескладный, толстый, трусливый, зависимый ото всех…

Яснее ясного: если человека, если человека, особенно маленького, в этом состоянии не поддержать поощрением, одобрением, человек может дойти до крайности, до безнадежности. Как человеку с сердечным приступом прежде всех медицинских мер расстегивают воротник и пуговицы на груди, чтобы освободить дыхание, так того, кто прибит, прижат и придушен оценкой, всего прежде нужно от оценки освободить. Утвердить в праве жить, быть Собой. Если не разорвать, то хотя бы ослабить путы оценочной зависимости - чтобы дышать было можно…

Я хорош уже тем, что живу на свете;
такого, как я, больше на свете нет,
а я есть, и это хорошо,
я - капля росы,
успевающая отразить солнце,
и это чудо,
я - чудо!


Вот что Омега должен узнать о себе, что почувствовать с нашей помощью. Разглядим Омегу! Омега прячется, маскируется! И не упустим мгновения…

2. Альфа, или сверхполноценный

Здоров, жизнерадостен. Способный, все легко дается, во всем первый. Щедрость природы, избыток сил. Таких немного, может быть скромен.

Если Альфу не хвалить - не завянет, но может расточить себя непроизводительно, расплескаться, а то и удариться во все тяжкие. Кому много дано, с того много и спрашивать. Не хвалить за способности, хвалить за труд развития - за превышение своей, а не средней нормы.

3. Тэта, самолюбивый.


Достаточно здоров и развит, не без способностей. Вполне, казалось бы, благополучен. И тем не менее резко обостренная чувствительность к оценкам, проявляющаяся едва ли не с первого года жизни. Не выносит ни малейшего неодобрения, страшно расстраивается, и какой-то неутолимый аппетит к похвале. Всасывает, как песок воду, и наищедрейшей - ненадолго хватает. Это тот, кто может потом оказаться и преуспевающим деятелем, и озлобленным неудачником. Интриганом, завистником, преследователем и хуже того… А может стать и героем, добиться невероятного.

В семейной жизни и с собственными детьми, скорее всего, будет тяжел, деспотичен и неуравновешен. В наиболее безобидном облике немножко хвастунишка, немножко задавала, немножко позер.
Или ничего, кроме некоторой напряженности, когда хвалят других, некой склонности спорить, критиковать. Приветлив, вежлив, но втайне обидчив…

Что здесь врожденного, а что от привнесенного - не всегда понятно, но своевременная диагностика крайне важна. Именно Тэте, с вечно голодной самооценкой, похвала столь же нужна, сколь и вредна.
При воспаленной самооценке одобрение и неодобрение выискиваются в любом междометии. Сегодня повышенно самолюбив, завтра обидчив и подозрителен, послезавтра - весь мир враждебен, кошмар и бред…

Профилактика: как можно меньше оценок как отрицательных, так и положительных. Любая оценка имеет опасное побочное действие: фиксирует человека на себе, приковывает к собственной личности, эгоцентрирует. Всякому пожелаем и знать себя, и любить себя, и быть к себе требовательным, но никому не желаем заклиниваться на себе - положительно ли, отрицательно ли.

Самолюбие - прекрасный стимул развития, но только в некоей дозе. Дальше наоборот - ограничивает и уродует. Дозу эту в цифрах не выразить, но чувствовать необходимо. Как можно меньше оценочных сравнений! Поможем и Тэте, если мягко и постепенно сумеем развенчать в его глазах игру в «лучше - хуже»; если покажем, что отношения типа «выиграл - проиграл» в жизни не самые главные (а прежде всего убедимся сами!), что жизнь при всей неизбежности таких отношений к ним вовсе не сводится, что не в оценке чьей бы то ни было заключено счастье и сокровенный смысл…

В.Леви




Сообщение отредактировал Вероничка - Вторник, 13.01.2015, 10:16
 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:17 | Сообщение # 130
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
УДОБНЫЕ ДЕТИ

Есть удобные дети. Скажешь им: “Делай это”, – они делают. Скажешь: “Надень то”, – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.

А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши. Всё вокруг них вертится. “Я буду делать, как хочу!”, “Я самый главный!”, “Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!”, “Мама, ты дура!” По любому поводу – крики и истерики. Порядка не признают вообще. “Не будет субботы!” Жизнь с ними – борьба.

Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.

Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть “хорошим”, чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.

А потом наступает “кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста”, и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.

И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!

И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.

А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются “хорошими детьми” для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.

Хотя какая это любовь?.. Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.

У меня тоже есть “удобные дети”.

Но постепенно я учусь распознавать в готовности угодить и послушании страх перед лишением моей любви.

Я учусь быть мамой, быть старшей, давать, а не отнимать.

Недавно мой младший шестилетний сын сказал, что будет спать вместе со старшими братьями. И лёг с ними. И проспал всю ночь без меня.

На следующий день чувствую в нём какое-то напряжение. Спрашиваю, почему он решил спать отдельно.

Говорит: “Чтобы вы с папой могли побыть вдвоём”.

Понимаю: это не ему нужно было спать с братьями, он не хотел нам мешать, хотел порадовать нас, отказавшись от чего-то очень важного для него.

Спрашиваю: “А ты хочешь спать со мной?” Кивает. Потом бросается мне на шею, прижимается сильно-сильно и говорит: “Я не могу без тебя, я всё время должен обнимать тебя”.

На следующую ночь мой сын ложится вместе со мной. Через несколько дней, в процессе раздачи зимних одеял, решаю выделить младшему сыну отдельное одеяло. Вечером после купания он запрыгивает в кровать, укрывается одеялом, я ложусь рядом под другим одеялом.

Сын спрашивает: “У нас будут разные одеяла?” Я киваю, говорю, что так нам с ним будет больше места и мы не будем толкать друг друга ночью. Он ничего не отвечает, получше закутывается в своё одеяло и после чтения книжки засыпает.

Ночью чувствую: сын спит тревожно. Утром спрашиваю: “Хорошо тебе было под своим одеялом?” Он говорит: “Нет, я хочу спать с тобой вместе”.

Не спросила бы, он бы и под своим одеялом спал, и на отдельном матрасе. Потому что ему важно угодить мне, получить одобрение.
Не знаю, почему дети разные: одни удобные, другие – борцы. Но знаю, что потребность в безусловной родительской любви у них одинаковая. Просто одни готовы ради неё изменить себе, а другие – нет.

Автор: Яна Зиниград

А что вы думаете по этому поводу?


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:20 | Сообщение # 131
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ОПРЕДЕЛЯЕМ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЕНКА ПО ЦВЕТАМ

"Одно время мой сын (3 годика) рисовал только черным карандашом. Я уже испугалась! Что мы только не делали, чтобы отучить: и сказки рассказывали про злой карандашик, и другие цвета подсовывали, и незаметно забирали черный. Ничего не помогало. Наткнулась на эту статью, разбиралась и поняла, о каком стрессе идет речь... Помаленьку отучили".

ЖЕЛТЫЙ

Желтый цвет, по мнению психологов, выбирают творческие детки, дети-мечтатели. Таким детям нередко больше нравится играть с веточками, камнями, тряпочками и песком, нежели с дорогими игрушками. Эти дети самые большие мечтатели, способность мечтать они не утрачивают и во взрослой жизни.

ОРАНЖЕВЫЙ
Оранжевый цвет чаще всего выбирают легковозбудимые малыши. Такие детки веселятся, шалят и кричат всегда, везде и без всякой причины. Очень часто оранжевый становится любимым цветом гиперактивных деток, а также детей, которые страдают синдромом дефицита внимания. Это как раз наша ситуация. До двух лет мой сын категорически отказывался рисовать каким-либо цветом, кроме оранжевого. Если я убирала оранжевый из коробки с фломастерами, то ребенок отказывался рисовать вообще, искал его, плакал, обижался, сердился. Со временем мой сын полюбил еще и желтый цвет. Теперь все рисунки у нас солнечные – желто-оранжевые. Однако не пугайтесь раньше времени. Если ваш ребенок предпочитает исключительно оранжевый цвет, это еще не говорит о его гиперактивности. Возможно, у него просто такой период и через некоторое время он начнет рисовать совершенно другими цветами.

РОЗОВЫЙ
Розовыми и светло-сиреневыми красками любят рисовать робкие детки. Такие дети нуждаются в постоянной поддержке, для них очень важно мнение окружающих.

ГОЛУБОЙ

А вот голубые оттенки для своих рисунков выбирают беззаботные дети. Не зря голубой цвет часто преобладает в летних рисунках детей, которые были сделаны на школьных каникулах, когда у ребенка много свободного времени и мало обязанностей.

КРАСНЫЙ
Красный цвет лично мне кажется цветом агрессии. Но, по мнению детских психологов, этот цвет любят открытые и активные дети. Они очень энергичны, напористы, часто ломают игрушки. Кстати, интересный факт – очень многие успешные политики в детстве предпочитали красный и желтый цвета. Возможно, вы воспитываете будущего президента. Вообще красный – это цвет жизни, энергии и здоровья. Очень даже неплохой выбор!

СИНИЙ

А вот синий цвет выбирают детки спокойные, уравновешенные. Такие дети больше любят читать книжки, чем играть в шумные игры. Дети, в рисунках которых преобладает синий цвет, не всегда тихони. Иногда и активный энергичный ребенок вдруг начинает рисовать синие картинки. По мнению психологов, это говорит о том, что в данный момент ребенок просто нуждается в покое, возможно, он просто устал от шумных игр.

ЗЕЛЕНЫЙ
Если в рисунках ребенка преобладает зеленый, и особенно темно-зеленый цвет, это должно немного насторожить родителей, так как, по мнению психологов, зеленый выбирают детки, которым не хватает заботы и внимания. Даже если вам кажется, что вы уделяете своему ребенку достаточно внимания, попробуйте проводить с ним больше времени. Развивайте в ребенке открытость к окружающему миру, чтобы он не стал замкнутым. Сине-зеленые тона выбирают дети, которые находятся в напряжении. Возможно, ребенок недавно просто перенес стресс или, может быть, родители слишком строги к малышу и требуют слишком многого – каких-то достижений в спорте или же отличной учебы. Кстати, если говорить о взрослых, а не о детях, то сине-зеленые цвета чаще выбирают чиновники и люди на административных ответственных должностях. Возможно, и на вашем ребенке лежит слишком много ответственности. Предоставьте малышу больше свободы, поощряйте в нем проявление инициативы, чаще хвалите, и ваш ребенок начнет рисовать яркие солнечные картинки!

ФИОЛЕТОВЫЙ

Фиолетовый цвет редко нравится детям младшего возраста. По наблюдению психологов, этот цвет чаще выбирают дети школьного возраста. Дети, которые предпочитают фиолетовые оттенки другим, чувствительные и ранимы. У них очень богатый внутренний мир.

СЕРЫЙ
Серый цвет часто выбирают замкнутые, тихие детки. Таких детей необходимо поддерживать во всех начинаниях. Уделяйте ребенку побольше внимания, и его рисунки раскрасятся в яркие цвета.

КОРИЧНЕВЫЙ
Коричневый цвет, по мнению психологов, любят дети, которые живут в своем собственном придуманном мире. Если раньше ребенок предпочитал другие цвета и вдруг внезапно перешел на коричневый, это может говорить о психологических трудностях, недавно перенесенном заболевании, стрессе или проблемах в семье.

ЧЕРНЫЙ
Стоит насторожиться, если ваш ребенок предпочитает использовать для рисования исключительно черный цвет. Черный – цвет угрозы. Он говорит о том, что ребенок находится в состоянии стресса. Однако не стоит беспокоиться, если ребенок начинает рисунок с черного цвета, а затем добавляет красок, используя другие – яркие цвета и оттенки. Это говорит лишь о том, что он – гармонично развитая личность.

-----------------

Согласно МАСКУ ЛЮШЕРУ влияние цвета на человека имеет древние корни, то есть у человека в процессе развития сложились определенные цветовые ассоциации в теми или иными явлениями- синий цвет ночи, цвет покоя, умиротворения, желтый- цвет солнца, активности, энергии, красный- цвет атаки, зеленый- цвет защиты, обороны (за ним гонятся - он защищается).

Рассмотрим общие значения цветов

✔темно-синий: покой, слияние, объединение, гармония, начало координат, любовь (матери и младенца). Темно-синий - это небо и первичный океан, где зародилась жизнь. Это состояние блаженства еще не родившегося ребенка.
✔темно-зеленый: символ - росток, пробивающийся сквозь асфальт. Воля, целеустремленность, жизнелюбие, решительность, упорство, честолюбие, упрямство.
✔оранжево-красный: символ - огонь, кровь, взрыв. Экспансия, расширение "Я", подчинение окружающей среды, сила, энергия, активность во всех направлениях.
✔лимонно-желтый: символ - расширяющийся луч солнца, изменение, новые горизонты, творчество, гибкость, растворение, отзывчивость на внешние стимулы, всепроникновение, радость.
✔бордовый: слияние красного с синим, искусство, мистичность, необычность, гармония духовности, перерождение, рождение нового, удвоение сущности, хрупкое динамическое равновесие.
✔светло-коричневый (сочетание красного и черного, желтого и черного): тревога, беспокойство, болезнь, неприкаянность, неуверенность, переживание неуютности, физический и психологический дискомфорт, важность соматических ощущений.
✔черный: символ - коллапс, пустота, ночь, уничтожение, является усилителем стоящего рядом цвета - эксцентричность.

взято из интернета


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 10:22 | Сообщение # 132
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
СВОБОДА ИЛИ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ?

Я хочу поговорить о воспитании. О том, чего в нашей семье, по мнению обеих бабушек (да и многих наших друзей тоже), нет в принципе. Сторонние наблюдатели считают, что Максим, который ни разу не получал по попе и не стоял в углу, растет в атмосфере вседозволенности. Воспитания, как такового, у нас нет. И из ребенка, понятное дело, вырастет «неизвестно что».

Не хочу хвастаться, но я ни разу не видела своего сына, валяющегося на улице или истерящего в магазине перед игрушками. Да, у Макса бывает плохое настроение, усталость, капризы, он может встать не с той ноги. Но с ним всегда можно договориться, а, главное, он меня СЛЫШИТ! Поясню. Оооочень часто (на садовской площадке и во дворе) я вижу такую картину. Мамы стоят кучкой, болтают. Их дети своей компанией играют. Время от времени мамы бросают детям дежурные фразы: «Не лезь! Слезь! Я кому сказала! Встань с земли!» И тому подобные бессмысленные указания. Бессмысленные потому, что дети их просто не слышат, потому что играют, смеются. А если и слышат, то не слушают. Потому что за этими словами ничего не стоит. И мамы кидают их для проформы.

Вот таких дежурных «нельзя» я с самого раннего детства Максима старалась избегать. «Нельзя» в нашем доме было крайне мало. Но то, что было нельзя, было нельзя категорически. Вкратце главное правило нашей семьи можно охарактеризовать так: на одно «нельзя» должно быть 10 «можно». Нельзя бить детским молотком по телевизору? Зато можно бить им по полу, по стулу, по кровати, даже если мне эта игра, мягко говоря, не нравится. Можно есть кашу из кукольных тарелочек, можно ходить по дому в двух штанах или вовсе без штанов, можно купаться с мягкими игрушками. В общем то, что действительно нельзя (ломать чужие вещи, бросаться под машины, совать пальцы в розетку, бить кота и родителей) мой сын, не перегруженный словом «нельзя», воспринимал сразу. Да, мы опасались того, как сложатся его отношения с детским садом, где уже точно нельзя ходить без штанов и есть из кукольной посуды. Но все прошло на удивление гладко. Адаптация состоялась легко и быстро, в саду появились друзья. Макс четко усвоил, что в саду – свои правила, у нас дома – свои. И не смешивает эти понятия.

Не время для игры?

Недавний случай. К нам приехала в гости моя мама, привезла Максу в подарок набор «Лего. Пираты». Естественно, на пару дней Максим превратился в пирата – ходил только в тельняшке, бандане и с пистолетом на поясе. Пока моя мама готовила обед, Макс соорудил на кухне под столом себе пиратскую пещеру – накрыл стол пледом, затащил туда своих новых пиратиков из Лего, компас, карту. И когда бабушка позвала обедать, вылезать оттуда, конечно, совсем не хотелось.

- Давайте мне сюда тарелку! Я буду есть в своей пещере!

Я, не задумываясь, подаю ему под стол тарелку с картошкой и слышу возмущенный голос моей мамы:

- Лена, ну это уж чересчур! Должны же быть хоть какие-то приличия! Есть надо, как положено, за столом.

Но тут вступился мой муж: пусть ест в пещере! Я очень хорошо помню себя в детстве, как круто было делать пещеры под столом, и как там все было вкусно! Пройдет буквально пара лет, и Макса в такую «пещеру» уже силком не затащишь, так что пусть играет. И этот случай заставил меня вновь задуматься о воспитании. Конечно, в тот раз можно было заставить Максима вести себя «нормально» и есть «как положено». Но вот нужно ли? Жизнь предоставит нам огромное множество ситуаций, когда действительно нужно будет надавить на ребенка, подчинить, заставить ради его же блага. Принимать лекарства, ложиться спать, делать уроки. Так нужно ли идти на принцип в таких мелочах?

Да, у нас дома Максим может есть под столом, в ванне, играть в безумные-безумные игры. Его постройки из стульев, веревок и подушек не разбираются неделями, по его просьбе. На прогулку он может пойти с совершенно несуразными предметами (один раз гулял даже с вантузом).

Но я не могу назвать его избалованным ребенком. Я могу назвать его свободным и счастливым мальчиком, у которого есть своя собственность, своя зона ответственности и возможность выбора.

Очень интересно ваше мнение – нужно ли потакать ребенку в тех случаях, где нет угрозы для здоровья и неудобства для окружающих? Не повернется ли эта дарованная в детстве свобода каким-нибудь неприятным сюрпризом в будущем?

Наказания

Предвкушаю вопрос – а как же мы наказываем своего ребенка? Отвечаю – никак. Я, конечно, живой человек, могу прикрикнуть, да что там – наорать на Макса, когда на его бесячку не хватает моих душевных и физических сил. Но Максима я ни разу не била и не шлепала. Он ни разу не стоял в углу, он даже не знает, в чем тут фишка. Есть еще практика выкидывания (отбирания) игрушек за непослушание. Якобы это не так жестоко, как физические наказания. Вот с этим я категорически не согласна. Ведь игрушки это собственность ребенка, а не родителей. Разве нет? Когда-то вы купили ему эти игрушки, и теперь это его вещи. Так по какому праву мы можем их отбирать, если ребенок как-то не так себя ведет?

Юлия Борисовна Гиппенрейтер, автор замечательных книг по детской психологии писала, что грамотное, приносящее реальную пользу ребенку наказание, должно идти от плюса к нулю, а не от нуля к минусу. Подзатыльники, шлепки, стояние в углу – это все от нуля к минусу. А вот лишение воскресного пирога, вечерней сказки, обещанной прогулки в парк или рыбалки с папой – это от плюса к нулю. И такое наказание, действительно, заставит ребенка задуматься о своем поведении, не озлобив его и не настроив против родителей. Но для этого нужно, чтобы все эти плюсы (прогулки, сказки, пироги и прочие радости) были в семье. Более того – чтобы они были традиционными и ожидаемыми для ребенка. В этом направлении я и стараюсь работать.

Лена Сай


 
ВероничкаДата: Вторник, 13.01.2015, 16:51 | Сообщение # 133
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ НА ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ

Очень часто основа поведения детей закладывается
первоначальной реакцией родителей на тот или иной поступок. Если он вызывает поощрительную реакцию, то вам предстоит столкнуться с подобными действиями ребенка неоднократно. Термин «поощрительность» не всегда подразумевает поощрение. Например, ребенку может понравиться вызывающе вести себя с родителями и наблюдать, как они расстраиваются, — для него именно такая реакция и будет поощрительной.

Вот два варианта реакции родителей на поведение ребенка, который только что оцарапал себе ногу. Помните, ваш ребенок следит за вашей реакцией, чтобы знать, как вести себя дальше!

Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: «Мама, мама, я поцарапала ногу!». Мама бросает чистить картошку, хватает Бет в охапку и усаживает на стул перед собой. «Ой, бедняжечка моя!» — говорит мама и с беспокойным выражением лица осматривает царапину, которая только покраснела, но не кровоточит. «Хочешь, я поцелую это место, и тебе будет легче?» Бет начинает реветь еще сильнее, корчиться, якобы от боли, в то время как мама осматривает ее ногу. Мама крепко обнимает ее и говорит: «Сейчас мама отнесет тебя на ручках, промоет тебе ранку и наложит на нее бинт».

Заметьте, как много внимания Бет привлекла к себе своей царапиной. Мама — чересчур добра, если она и в дальнейшем будет столь же трепетно реагировать даже на пустяковые проблемы дочери, то Бет надолго усвоит, что особое внимание на нее обратят тогда, когда ей будет больно. Вероятнее всего, когда она вырастет, то попадет в зависимость от жизненных обстоятельств и от других людей, забота которых будет ей просто необходима.

Однако иногда родители проявляют чрезмерную твердость по отношению к своим детям:

Мама продолжает невозмутимо чистить картошку, испытывая раздражение потому, что ее отрывают от дела. С отвращением она резко обрывает: «Подумаешь, царапина. Не умрешь».

В этом примере ответная реакция мамы может быть истолкована Бет следующим образом: «Никому нет дела до того, что я чувствую». Вот и мама отвергла право Бет на свои собственные чувства. Бет может научиться «сдерживать» свои чувства. Мама определенно проявила чрезмерную твердость. В этом случае Бет извлечет для себя следующий урок: ей нужно быть независимой, потому что никто не протянет ей руку помощи в трудный момент.

А я бы предложила такой подход к данной проблеме:

Склонившись так, чтобы поравняться с Бет, мама смотрит на царапину и начинает слегка поглаживать Бет по спине. Мама с сочувствием произносит: «Наверное, это очень больно». Бет чувствует, что ее любят и понимают, она успокаивается и кивает головой. «Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы ранка перестала болеть?» — спрашивает мама. Бет пожимает плечами, но уже не плачет: «Я не знаю». Мама улыбается Бет и спрашивает: «А ты видела, что я делала, когда порезала себе пальчик?» Лицо Бет разглаживается, и она говорит: «Перевязала бинтом?» Мама кивает ей в знак согласия и предлагает: «Да, тебе только надо промыть ранку, чтобы не занести инфекцию. Тебе помочь?»

В этом примере ответная реакция мамы означает примерно следующее: «В жизни бывают синяки и шишки. Тебе нужно научиться брать себя в руки, справляться с неприятностями и уметь "бинтовать" собственные раны». Здесь ребенок учится сдерживать свои чувства и проявлять о себе заботу. А мама существует для того, чтобы предложить свою помощь. Мама проявила доброту и твердость одновременно.Ее ребенок учится быть взаимозависимым,справляться с житейскими проблемами, а если ему потребуется поддержка, он может ее получить.

Трудно не поддаться нашему первому желанию сделать все возможное для облегчения состояния ребенка. Однако если не противиться этому соблазну, мы научим ребенка постоянно зависеть от кого-нибудь другого, кто может облегчить его боль.Мы часто недооцениваем, какое огромное влияние оказывает на наших детей ответная реакция на их поведение.

Кэтрин Кволс "Радость воспитания"


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:08 | Сообщение # 134
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Большинство родителей относятся к одной из этих двух категориий: тех, кто учит детей управлять своими чувствами, и тех, кто этого не делает.

Среди родителей, которые не учат детей управлять своими чувствами, я выделил три типа:

ОТВЕРГАЮЩИЕ - это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.

НЕОДОБРЯЮЩИЕ - это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже наказать.

НЕВМЕШИВАЮЩИЕСЯ - они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей.

Родителей, которые учат управлять эмоциями, я называю "эмоциональными воспитателями". Подобно спортивным тренерам, они учат детей умению справляться со взлетами и падениями. Эти родители разрешают детям выражать свои отрицательные эмоции. Они принимают их как факт жизни и используют эмоциональные моменты, чтобы научить детей жизненно важным урокам и построить с ними близкие отношения.

...Диана уже опаздывет на работу, потому что не может уговорить своего трехлетнего сына надеть куртку, чтобы отвести его в детский сад. Менее чем через час ей нужно быть на важной встрече, а сын хочет остаться дома и играть.

Как поступил бы эмоциональный воспитатель? Начать с сопереживания , а затем показать, как можно справиться с неприятными эмоциями. Возможно, разговор звучал бы так:

- Надевай куртку, пора идти

- Нет! Я не хочу идти в детский сад.

- Не хочешь идти? Почему?

- Потому что я хочу остаться здесь, с тобой.

- Хочешь остаться?

- Да, я хочу остаться дома.

- Кажется я знаю, что ты чувствуешь. Иногда по утрам мне тоже хочется, чтобы мы с тобой забрались в кресло и вместе смотрели книжки, а не бросались к двери. Но знаешь что? Я дала обещание людям на работе, что приду точно в 9:00, и я не могу нарушить обещание.

- Почему не можешь? Это несправедливо. Я не хочу идти.

- Иди сюда (сажает его на колени) Прости, дорогой, но мы не можем остаться дома. Я понимаю, ты чувствуешь себя расстроенным?

- Да

- И тебе грустно?

- Да

- Мне тоже немного грустно. (Она позволяет ему немного поплакать, сидя на руках) Я знаю, что мы можем сделать. Давай думать о дне, когда нам не нужно будет идти ни на работу, ни в детский сад. Мы можем провести вместе целый день. Можешь придумать что-нибудь особенное, что бы ты хотел cделать?

- Есть блины и смотреть мультики?

- Да, это было бы здорово. Что-нибудь еще?

- А мы сможем взять мой грузовик в парк?

- Наверное, да.

- А мы сможем взять с собой Кайла?

- Может быть, да. Но мы должны спрсить его маму. Но сейчас настало время идти на работу, хорошо?

- Хорошо.

Джон Готтман, Джоан Деклер "Эмоциональный интеллект ребенка"


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:10 | Сообщение # 135
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
БУДЬТЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ «ПРОСТО МАМОЙ»!

1. Слушайте больше, чем говорите.

Секреты произносятся тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Рассказывают о личном малыши, если вы не ставите их слова под сомнение. Слова и чувства вытекают из уст детей, когда им представляется возможность рассказать их полностью. Но самое главное, пусть они сами решают, чем и когда они хотят поделиться с вами.

2. Читайте перед сном сказки.
Одеяла были сделаны, чтобы можно было в них закутаться. Рассказы были предназначены для близких и теплых вечеров. Приключения были созданы, чтобы быть рассказанными. Прочитайте их вслух с выражением. Используйте смешные голоса. Выразите каждый символ. Пусть сны вашего ребенка переплетутся со сказками.

3. Будьте более спонтанны.

Светит солнце, погода прекрасная, значит можно собраться и пойти рвать цветы и плести венки в парке. Ветер подул сильнее и воздух стал холодным – время печь шоколадное печенье, чтобы потом съесть его с молоком. Каждый день меняется, меняемся и мы вместе с ним. Следуйте своим прихотям, не будьте скучными и последовательными.

4. Узнавайте этот мир вместе.
Мир может предложить больше, чем просто хорошие виды. Существует так много всего, чтобы быть обнаруженным вами. Надевайте резиновые сапоги и идите в лес, на поляну, в сад, в парк. Используйте бинокль и увеличительные стекла, ловите бабочек и лягушек, собирайте дары природы, задавайте вопросы и находите ответы вместе.

5. Смейтесь больше, чем говорите.

Жизнь должна быть веселой. Если что-то не смешно, то, вероятно, скучно. Скучному не место в жизни матери и ребенка.

6. Говорите «да» чаще, чем «нет».

Скажите это. Попробуйте. Дайте себе и малышу шанс, когда он предоставляется. Вы никогда не узнаете, пока не предпримите чего-то.

7. Не сильно беспокойтесь об уборке.

Потому что у хороших матерей грязные полы, грязные кухни и счастливые дети.

8. Будьте подвижной.

Маленькие ножки двигаются быстро. Двигайтесь в их ритме. Почувствуйте ветер в лицо и вспомните те ощущения, когда весь мир лежал перед вами. Держите ваше Детство за руку, пока оно бежит и оставляет свои следы на Земле.

9. Перестаньте думать так много, и просто сделайте.
Матери – самые активные существа на планете. Ваша жизнь полна искусства и самовыражения. Найдите выход творчеству для себя и своих детей. Пишите. Рисуйте. Танцуйте. Пойте. Создавайте. Не сдерживайте порывы.

10. Играйте больше, чем смотрите.
Как самый близкий друг. Будьте активным участником в жизни своих детей, а не просто зрителем.


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Страница 9 из 25«1278910112425»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!