Вторник, 22.08.2017, 23:40                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 25«126789102425»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Воспитание ребенка
ВероничкаДата: Четверг, 11.12.2014, 14:55 | Сообщение # 106
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
УВАЖАЙТЕ МНЕНИЯ ПОДРОСТКОВ

Если подросток противится вашей воле, вместо того чтобы читать лекции, вызовите его на беседу. Скажите: «Как ты думаешь, почему я хочу, чтобы ты поступал именно так, а не иначе?» Всегда лучше подтолкнуть подростка к тому, чтобы он сформировал и высказал свое мнение по поводу того, почему вы хотите чего то, — но не почему вы испытываете те или иные чувства. Не годится спрашивать: «Знаешь ли ты, что я чувствую в связи с этим?» Выражая свои чувства, вы добьетесь только того, что ребенок просто перестанет вас слушать или почувствует себя виноватым. Большинство нынешних детей сразу же распознают попытки взрослых заставить их почувствовать себя виноватыми и делают все наоборот. Помните: дети до восемнадцати лет зависят от родителей. Они не ответственны за чувства отца с матерью, но вполне способны понять, почему вы хотите, чтобы они поступали определенным образом.

Для того чтобы удерживать контроль над ситуацией, родителям не нужно добиваться от ребенка согласия. Подросткам необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения. Это очень важный этап их развития. Если вы не требуете, чтобы подросток покорялся или соглашался с вами, у него нет потребности бунтовать. Иметь собственное мнение нормально, но все равно отец с матерью — главные.

Родители должны научиться чувствовать, когда ребенок действительно просит совета, а когда просто пытается выяснить, может ли он еще говорить с родителями на интересующие его темы. Если ребенок приходит из школы и рассказывает вам о других подростках, которые нарушают правила, ведут себя непочтительно или живут половой жизнью, родители должны проявлять сдержанность и не прибегать сразу же к проповедям, лекциям, нравоучениям и угрозам. Когда подросток рассказывает нечто подобное, он просто прощупывает почву: можно ли с вами говорить или вы сейчас приметесь за проповеди, лекции и нравоучения в его адрес или в адрес его приятелей. Вместо того чтобы реагировать на эти реплики, нужно вначале спросить подростка, что он сам думает по поводу произошедшего. Просто выслушайте и попытайтесь вспомнить, как вы вели себя и что делали будучи подростком. Затем можно спросить: «Как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Помните: если вы выслушиваете мнение подростка, он будет разговаривать с вами.

Сохранить общение с ребенком намного важнее, чем попытаться решить отдельную проблему. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат.
Иногда, выслушав о событиях дня, вы можете прийти к выводу, что что-то все таки сделать нужно. Может быть, кто-то из подростков ведет беспорядочную половую жизнь или издевается над одноклассниками, тогда, возможно, нужно поговорить об этом с родителями этого ребенка. Но и тут родители не должны предпринимать односторонние действия. Следует вначале спросить у подростка, что, с его точки зрения, следует делать в данной ситуации. Если вы внимательно выслушаете мнение своего ребенка, он затем с большим уважением отнесется к вашей точке зрения. Если необходимо что-то делать, вырабатывайте план действий вдвоем. Когда общение между вами разлажено, подросток рискует попасть под влияние неблагополучных сверстников. Если кто то из ровесников обижает ребенка, но он не хочет, чтобы вы говорили об этом с родителями обидчика, в большинстве случаев лучше с уважением отнестись к его мнению. Знайте: если вы злоупотребите доверием ребенка и используете полученную от него информацию неприемлемым для него образом, он просто перестанет делиться с вами.

Джон Грей "Дети с небес"


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 14.12.2014, 17:37 | Сообщение # 107
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Всем нам полезна точка зрения другого человека, который может объективно может сказать нам, что нужно изменить и исправить. Но прежде чем приступать в переменам, нужно понять, что в нас больше хорошего, чем плохого, правильного, чем ошибочного, и мы в состоянии исправить свои ошибки.

Вместо того, чтобы оценивать, вы можете:

1. Описать то, что услышали и увидели.
"Тебе удалось в этом стихотворении передать стук колес поезда. Ты нашел хорошие рифмы..."

2. Описать свои чувства.
"Мне показалось, что я действительно сижу в вагоне поезда, который несется по равнине".

Вместо того, чтобы критиковать, вы можете:

3.Указать на то, что еще нужно сделать.
"Достаточно исправить орфографические ошибки в паре слов, и твое стихотворение можно будет печатать в журнале!"

Фабер Адель, Мазлиш Элейн


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 14.12.2014, 18:02 | Сообщение # 108
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ДЕТСКИЕ ЗАВИСИМОСТИ

ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Проблема детских зависимостей стоит сейчас очень серьезно. Она усугубляется еще и тем, что многие родители просто не понимают, что это не хобби и не увлечение.
ДЕТСКИЕ ЗАВИСИМОСТИ
Часто к взрослым только уже на последних стадиях приходит осознание, что их ребенок не просто таким образом проводит досуг, а действительно имеет психологическую зависимость.

Многие родители считают, например, что проводить время за компьютером для ребенка гораздо безопасней, чем находиться на улице. Они не будут волноваться о том, где он находится, ведь ребенок спокойно сидит за компьютером, который, как правило, ассоциируется с культурным времяпрепровождением, и никому не мешает.

Более того, в последнее время появились новые серьезные зависимости, с которыми пока не только родители, но и специалисты не знают, как бороться.

Сам термин – «зависимость» определяет патологическое пристрастие человека к чему-либо. Например, раньше была распространена телевизионная зависимость, сейчас у детей она встречается крайне редко.

Всем известна такая страшная зависимость как наркомания. Она просто уносит жизни молодых людей. Есть и алкогольная зависимость, и курение, к которым привыкают уже в подростоково-юношеском возрасте.

Все эти зависимости должны стать проблемами национальной безопасности, особенно в нашей стране, где присутствует демографический кризис, ведь если будет столько психических инвалидов, кто будет продолжать род?

КОМПЬЮТЕРНАЯ И ИГРОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Если говорить о компьютерной зависимости, то это, в основном, зависимость от компьютерных игр. Очень важное признание сделал несколько лет назад в одном из интервью выдающийся военный психолог Дэвид Гроссман.

Он сказал, что компьютерные игры, которые относятся к так называемым «стрелялкам», вообще не имеют ничего схожего с детскими играми. Это тренинги для подготовки военных. Нужда в них появилась после войны во Вьетнаме, когда у американских солдат, пришедших с этой войны, наблюдались разнообразные психические сдвиги, которые были обозначены в психиатрии как «вьетнамский синдром».

Оказалось, что даже хорошо обученные солдаты не могут без отрицательных последствий для своей психики уничтожать по приказу военного начальства мирное население, а во Вьетнаме им приходилось это делать.

Тогда перед американскими военными психиатрами и психологами встала задача придумать такие тренинги, чтобы впоследствии солдаты могли уничтожать мирное население, когда им это прикажут, без ущерба для своего психического здоровья. И так появились «стрелялки».

Дэвид Гроссман заявил, что эти тренинги попали в руки коммерсантов, которые позже наводнили ими весь мир, выдав за забаву и игру. Вот во что играют современные дети. Так что это не просто зависимость пребывания у экрана компьютера, это зависимость от демонического самоощущения всевластия над миром.

Специалисты ставят игровую зависимость в международном классификаторе болезней в один ряд с такими заболеваниями как пиромания и клептомания. Человек, попадая в зависимость от игры, желает постоянно вернуться к ней, это для него становится главным приоритетом и протестом против окружающей действительности, которая не дает ему возможности реализовать фантазии.

И следовательно человек все больше и больше «побеждая» в игре, все сильнее хочет туда вернуться, с одной стороны, с другой - даже проигрывая, он желает вернутся, но только в этом случае, для того чтобы наверстать «упущенное», отыграться. Получается замкнутый круг.

Вследствие этого появляется патологическое равнодушие к каким-то несчастьям в реальной жизни, ведь что они по сравнению с тем, что происходит в виртуальном мире. Многие психоневрологи говорят, что часто легче справиться с тяжелой формой наркотической зависимости, чем с компьютерной.

Мальчики, севшие на «компьютерную иглу», могут уже никогда не стать нормальными мужами и отцами и даже просто гражданами. Пока нет настоящего понимания о том, насколько это опасно. У компьютерозависимых детей исчезают даже жизненные потребности в еде, сне и отдыхе.

Они могут устроить истерику, когда мама настаивает на том, что пора пообедать или выйти на улицу. Они ведут образ жизни, который угрожает этой самой жизни.

Специалисты, занимающиеся проблемой компьютерной зависимости, которая по-научному называется кибераддикция, считают, что если ребенок проводит ежедневно два часа и более за компьютером, это уже можно расценивать как зависимость. Мое мнение: даже два часа – это много.

Мне кажется, что вообще на пользование компьютером должен быть возрастной ценз. Очень простой пример: топор тоже очень полезный и нужный инструмент, необходимый в жизни и хозяйстве, но ведь никому не приходит в голову давать его маленьким детям.

То же самое и здесь. Компьютер действительно очень удобен и для работы, и как способ общения, и как источник огромного количества информации, но ребенку давать компьютер опасно, потому что он может использовать его не по назначению, что может привести к большим проблемам.

Если поговорить с детскими психиатрами, которые работают с этой проблемой, понимаешь, что это такая страшная форма психической инвалидности, которую во многих случаях можно излечить, только уповая на чудо.

У детей, которые постоянно играют в эти жестокие игры, очерствляется сердце, это происходит из-за самозащиты. Нормальная защита заключалась бы в отказе от таких игр, но поскольку это зависимость, ребенок не может этого сделать.

И на какие-либо ситуации в реальной жизни он уже не реагирует так, как должен, не испытывает сострадания или сопереживания. Я думаю, что если бы взрослые осознавали, насколько все это серьезно, они бы не спрашивали у специалистов, что делать с этим.

Ведь никто не спрашивает, как спрятать от детей алкоголь или лекарства. Они спрашивают, что можно поделать, и сами тут же себе отвечают: «Ничего не поделаешь, попробуй отнять у него компьютер, он такое может сотворить!»

СПОРТИВНЫЕ ИЛИ СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ИГРЫ

Сейчас интернет пестрит предложениями бесплатных онлайн игр на спортивную тему. «Спорт сближает и объединяет, поэтому в онлайн играх можно приобрести новых друзей» – так обычно анонсируют эти игры.

Конечно, в отношении влияния на психику ребенка «стрелялки» находятся вне конкуренции. Но если у ребенка нарушена функция общения со сверстниками, а она, скорее всего, нарушена, если он предпочитает не с друзьями играть в спортивную игру, а прорабатывать ее на компьютере, то у таких детей важно эту функцию развивать и помогать им.

И здесь, конечно, в том числе вина и родителей, потому что если у ребенка не складываются нормальные отношения со сверстниками, то родители должны попытаться ему в этом помочь. Пойти в гости к семье, где есть ребенок примерно того же возраста, найти руководителя какого-нибудь кружка и уговорить ребенка посещать этот кружок, где он сможет найти приятелей.

А получается так, что даже когда такой ребенок играет в самые безопасные развивающие игры, на его общении с реальными людьми в реальном мире ставится жирная точка. Это уже не только маловозможно для него, но и просто не нужно. Он перестает к этому стремиться. Если бы ему помогли, он смог бы справиться. Может быть, он не стал бы душой компании, но у него появилось бы пара друзей. Не все же созданы, чтобы быть в центре внимания.


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 14.12.2014, 18:03 | Сообщение # 109
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

*******


ФАКТОРЫ РИСКА


Встает резонный вопрос: «Какие факторы влияют на развитие детской зависимости»? С моей точки зрения, сегодняшняя ориентация детей на первенство и лидерство, стремление быть везде первым, главным и лучшим, губительна. И она может вызывать зависимости. Не могут все быть главными и первыми. Я уверена, что множество детей, у которых это столь модное сегодня лидерство не осуществилось в жизни, компенсирует его через компьютерные игры, где ничего не надо делать, надо только владеть простейшим навыком нажимания кнопок. Тут они могут быть и первыми, и главными. Так что те антикультурные модели поведения и мироощущения, которые навязываются сегодня, тоже играют не последнюю роль.

Очень важно, что сейчас в больших городах перестали выпускать детей во двор. Детей даже не пяти лет (например, я и многие мои знакомые гуляли одни во дворе), но и двенадцатилетних, и тринадцатилетних. Иногда я спрашиваю у родителей, которые привели ребенка на диагностический прием, о том, гуляет ли он во дворе. И родители обычно смотрят на меня как на инопланетянина и говорят: «Что вы! Разве можно выпускать ребенка во двор? Там же педофилы».

Так что получается, что у нас во дворах теперь гуляют педофилы. Но я вижу, что во дворах не гуляет вообще никто. Очень распространенная пугалка о том, что вокруг одни педофилы, сделала свое черное дело: дворы пустые, зато дети проводят свою досуговую жизнь за компьютером, и многие из них превращаются в психических инвалидов.

Сегодня взрослеющие дети нередко предоставлены сами себе. Не находя поддержки ни в семье, ни в школе, они сбиваются в стаи и взрослеют в субкультуре. То, что сейчас называют молодежной субкультурой – это никакая не субкультура, а выгребная яма, от которой тоже появляется зависимость.

Правда не всем детям хочется бесноваться на дискотеках, не всем детям нравится развязно себя вести и ругаться матом даже в разговоре с девочками. Есть много детей, которых эта вульгарность и грубость жизни отвращает. Им уютней проводить время перед компьютером.

Такие дети необязательно играют в жестокие игры, но они таким образом аутизируются. Они, может быть, читают какие-то сайты, ходят по ссылкам, просто заполняют время всякой ерундой и сидят тихо у себя дома, потому что они не вписываются в реальность, которая агрессивно навязывается нашим юным гражданам. Может быть, многие из тех ребят, которые утешаются компьютером, с удовольствием ходили бы в кружки или студии, но у многих нет возможности ежемесячно платить деньги за культурный досуг ребенка. Или просто рядом с домом ничего нет.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Священники, к которым приходят с этими проблемами люди, считают, что зависимости – это не только душевное повреждение, но и тяжелейшая духовная зависимость, форма одержимости. И без Церкви справиться с этой зависимостью очень трудно.

Если уж так случилось, что их ребенок стал зависимым от компьютера, прежде всего, родителям надо приложить все усилия, чтобы не допустить зависимости и отслеживать время провождения ребенка перед компьютером, а также чем именно он занят, во что он играет. Исправлять последствия упущенного случая будет, конечно, в разы тяжелее. Тогда нужно жестко отбирать компьютер у ребенка.

Сегодня родители часто очень напуганы тем, что они якобы не воспитывают детей в этом случае, а совершают над ними насилие, но эти меры никакого отношения к насилию не имеют, потому что насилие – это когда, как правило, психически неуравновешенный взрослый получает удовольствие, причиняя ребенку боль или какие-либо другие страдания. А то, о чем мы говорим, - это воспитание, в которое входит намеренное отнятие того, что приносит ему такой страшный вред.

Те родители побеждают компьютерную зависимость, которые решаются на жесткие меры, а таких немого, большинство говорит: «Нет-нет, что вы, я не могу отнять у него компьютер, потому что он говорит, что покончит с собой» (или уйдет из дома, или будет целыми днями сидеть у друга, где они все равно будут проводить время за компьютером). И все-таки те родители, которые, несмотря на все эти угрозы со стороны детей, решаются пойти против него, выигрывают. И выигрывает, конечно, и сам ребенок, ведь он исцеляется от страшной зависимости.

Сначала у него может быть так называемая «ломка», и он действительно может наговорить все что угодно, пытаясь таким образом напугать родителей, он может злиться и проявлять агрессию, но потом это состояние абстиненции, говоря языком наркологов, проходит. Взрослые, которые окружают такого ребенка, говорят о том, что он, как правило, не высказывает ничего непосредственно словами, но они чувствуют огромную благодарность, исходящую от ребенка, за то, что его избавили от того, от чего он сам был уже не в состоянии отказаться добровольно.

Нужно учитывать, что компьютерная зависимость, как правило, возникает в том возрасте, когда для ребенка актуальны не столько отношения со взрослыми, даже такими авторитетными и любимыми как родители, но со сверстниками. Компьютерная общение – это профанация дружбы, которая не может насытить детскую и подростковую потребность в личном общении.

Если у ребенка какие-либо проблемы с общением, а у него есть возможность компенсировать эти проблемы в интернете, то он поначалу чувствует себя абсолютно счастливым, получив то, чего ему не хватало. Нужно понимать, что чаще всего зависимостью страдают дети, которые занимают слабую жизненную позицию, они трусоваты, им тяжело находить общий язык с окружающими, а в виртуальной реальности они чувствуют себя свободными и сильными, они могут через компьютерные игры, например, разрушать целые города и страны.

Это в психологии называется гиперкомпенсация, когда у человека нет реального поля самоутверждения, а в юношеском возрасте это очень важно, и он ищет какие-то нездоровые и часто асоциальные способы самоутверждения.

Есть ли пути избавления от детских зависимостей? Мне бы очень хотелось, чтобы те люди, которые специализируются на правах детей, говорили не столько о физическом насилии в семье (физическое насилие в семье – это единичные случаи, если взять честную статистику), сколько об информационном насилии над детьми, о том, как растлевают детей и разрушают психику компьютерными играми.

Ведь очень легко запретить продажу этих игр. Да, кто-то будет выпускать их подпольно, но это будут единицы. Когда сегодня предлагается что-то запретить, в ответ очень модно сказать: «Дайте свой позитив». Это такая лукавая формула, получается, что нельзя вообще говорить о запрете чего-либо, если ты тут же не предлагаешь что-то взамен. В очень многих случаях запрет – это и есть позитив.

Я считаю, что нужно сократить часы информатики в школах. Ребенок может за 10-20 минут подготовиться к уроку информатики, а все остальное время использовать компьютер для других целей. А родители не могут стоять у него за спиной все время, у них нет такой возможности, тем более быть надсмотрщиком – это крайне не педагогично.

Также было бы полезно вернуть урок труда. Дети еще и потому с таким удовольствием втыкаются в экраны, что они ничего не умеют делать руками. Ведь еще недавно много времени дети посвящали ручному труду дома. Кроме того, и сами уроки требовали работы дома. Это не только полезно для развития интеллекта, но и просто интересное занятие.

Все считают, что усовершенствованная техника – главное оружие нового поколения, но в действительности это далеко не главное. Велика опасность компьютера, как и других устройств, влияющих на жизнь человека, для расчеловечивания людей. И сейчас самый важный вопрос – это останется ли вообще человек?


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 14.12.2014, 18:24 | Сообщение # 110
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПРИЗНАКИ МОЛОДОЙ И КОРМЯЩЕЙ МАМЫ! :* :* :*

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» — так себе ночь;
и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;

2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления
ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;

4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д…

5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;

6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут,сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;

7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;

8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;

9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя
Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;

10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских«причиндалах» лучше самого производителя;

11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему
«Детские какашки: как, когда и сколько?»;

12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;

13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;

14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;

15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;

16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному
моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;

17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и... потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;

19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;

20. Балкон (если он у вас есть) — ваш лучший друг и товарищ. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются))

взято из интернета


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 14.12.2014, 18:39 | Сообщение # 111
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
УЗАКОНЬТЕ ПОВЕДЕНИЕ, КОТОРОЕ НЕ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ

У одной мамы было четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую ванную комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами ванной комнаты. Когда бы я ни заходила к ним в дом, то никогда не оставляла без внимания ванную, потому что разглядывать их художества было очень любопытно.

У одной учительницы была такая же проблема с детьми, которые пускали самолетики, сделанные из бумаги. Тогда она посвятила часть времени на уроке изучению аэродинамики. К большому удивлению учительницы, ученическая увлеченность бумажными самолетиками
пошла на убыль. По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

Кэтрин Кволс "Радость воспитания"


 
ВероничкаДата: Вторник, 16.12.2014, 13:56 | Сообщение # 112
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
25 правил для мамы мальчика:

1. Научите его говорить о том, что он чувствует.
2. Будьте фанаткой всего, что он начинает.
3. Научите стирать.
4. Читайте вместе с ним.
5. Поощряйте его увлечения.
6. Убедитесь, что у него есть достойные примеры для подражания среди мужчин.
7. Убедитесь, что у него есть достойные идеалы среди женщин.
8. Сама будьте этим идеалом.
9. Научите его манерам.
10. Не уничтожайте его веру во что угодно.
11. Объясните ему, что иногда нужно быть нежным.
12. Пусть он иногда портит свою одежду.
13. Учитесь играть в футбол.
14. Выходите с ним чаще на улицу.
15. Не поддавайтесь в играх, пусть он иногда проигрывает.
16. Научите его помогать другим.
17. Объясните, что практика помогает обучиться всему.
18. Отвечайте, когда он спрашивает: "Почему?".
19. Всегда носите с собой бинты и салфетки.
20. Оставляйте ему время, которое они проведут только вдвоем с отцом.
21. Дайте ему высвободить его энергию.
22. Стройте вместе крепости.
23. Отведите его в новое место.
24. Целуйте его.
25. Пусть дома он всегда находит поддержку.


 
ВероничкаДата: Вторник, 16.12.2014, 13:56 | Сообщение # 113
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
СХОДИЛА Я ДАВЕЧА НА РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ...

Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.. а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то.
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно
- Почему?
- Книга интереснее
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну, подумаешь, не расслышали, бывает)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната

ААААА! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Аааа, пристрелите меня!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Маша Трауб.


 
ВероничкаДата: Вторник, 16.12.2014, 13:58 | Сообщение # 114
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ГОВОРИТЕ МЕНЬШЕ, СПРАШИВАЙТЕ БОЛЬШЕ.

Диктовать детям (даже достаточно милым способом) – намного менее продуктивно, чем узнавать о возражениях, мыслях и идеях от них. Если разговор с детьми о том, что они не так сделали не приносит результатов – то дело не в том, что требуется какая-то более жесткая форма дисциплины. Это потому, что говорили в основном мы. Мы были так заняты тем, чтобы они поняли нашу точку зрения, что не услышали их. Хороший родитель – это функция слушателя, а не разъяснителя.

Как написал мне один отец из Онтарио о случае, когда его четырехлетняя дочь принесла из школы целую сумку гостинцев. Она разбросала их на полу и устроила страшный беспорядок, я попросил убрать их обратно в сумку и поставить на стол. Она отказалась. Моей первой реакцией было ощущение, что она бросает мне вызов. Она «не подчинилась» мне, а за этим должно было последовать наказание. Иначе в будущем она меня бы никогда не стала слушать. Вместо этого я спросил ее: «почему ты не хочешь их убрать?». Она ответила: «Потому что я хочу их поесть». Проблема решилась сама собой. Все, что мне оставалось – это сказать: «Ты так же можешь их поесть из сумки, просто убери их с пола». Она немедленно собрала их в сумку и поставила на стол.

Как правило, нашим первым приоритетом будет понять источник проблемы, понять потребность ребенка. Например, 2-3 летние дети часто делают все наперекор, так как они проходят трудный период трансформации из младенца в личность. Они борются с притяжением свободы и независимости, с возможностью делать новые вещи, одновременно пытаясь разобраться в неприятных преградах и ограничениях на свободное выражение их воли. Они хотят больше автономии, чем им дается – иногда больше, чем им нужно. Они также бояться отделения и конфликта с родителями. И меньше всего на этом трудном пути им нужен родитель, который больше всего озабочен границами и контролем.

Иногда причинами трудного поведения являются конкретные ситуации конкретного ребенка. Если дети слишком малы, чтобы объяснить, - и зачастую, чтобы понять самим – эти причины, мы должны сами сложить воедино все детали и попытаться понять, что происходит. Когда мой сын стал очень капризным и нервным на третьем году жизни, мы понимали, что, скорее всего, это связано с уходом няни, которая была с ним с детства. Он не только явно скучал по ней, но, возможно, на каком-то уровне боялся, что папа и мама тоже могут в один прекрасный день просто исчезнуть. Требовать от него перестать капризничать было бы безрезультатным и оскорбляющим.

Когда дети вырастают настолько, что могут высказать нам, когда они несчастны или злы, вопрос уже стоит, чувствуют ли они себя в достаточной безопасности для этого. Наша задача – создать чувство безопасности, выслушивать, не осуждая, и добиться того, чтобы им не досталось за то, что они сделали или чувствуют. Я говорю это, потому что я прагматик, и понимаю, что чтобы решить проблему, надо знать ее источник, а люди, боящиеся осуждения менее склонны говорить открыто, а значит, сложнее получить информацию об источнике проблемы, чтобы ее решить. Вот почему взять за кредо «говори меньше, спрашивай больше» - это хороший совет, чтобы не только стать лучшим родителем, но и лучшим мужем, другом, руководителем или учителем.

С другой стороны, не все типы вопросов одинаково продуктивны. Риторические вопросы, не требующие задуматься, по меньшей мере бесполезны «Почему ты не можешь смотреть на людей, когда с тобой разговаривают?». Еще хуже вопросы, в которых есть единственный правильный ответ, и задача не в том, чтобы ребенок задумался, а в том, чтобы угадал верный ответ. «Что нужно сказать сестре, если ты в нее врезался?»

Иногда стоит воздержаться и от слов, и от вопросов. Зачастую мы, как родители, совершаем ошибку, именно потому что чувствуем обязанность что-то сказать, в то время как лучшим советом будет помолчать. «Иногда, когда ребенок очень грустен»,- говорит психолог Алисия Либерман, «только быть рядом и молчать – будет уважительным к переживанию ребенка. Объятия (если ребенок позволяет) могут передать чувства лучше слов. Более того, говорить в таких ситуациях, это неверно пользоваться языком. Время для слов наступит позже».

Естественно, нет рецепта – когда молчать, а когда говорить. Иногда мы, пытаясь справиться с яростью, грустью или тем или иным поведением ребенка мы говорим слишком много, иногда – слишком мало, но чаще всего – говоря так, как не следует в данной ситуации. В общем же смысле рецепт говорить меньше и спрашивать больше будет неплохим ориентиром, особенно если мы применяем его так, что это помогает нам быть более чуткими и поддерживающими родителями.

Эльфи Коэн "Безусловные родители"


 
ВероничкаДата: Вторник, 16.12.2014, 14:00 | Сообщение # 115
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
25 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМ МЫ МОЖЕМ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ

Прямо сейчас на наших глазах привычки приобретают наши дети. В зарождении каких-то из них мы не будем участвовать, их продиктует природа и среда, окружающая ребенка. Но есть вещи, которым мы можем научить детей в раннем возрасте, чтобы эти полезные навыки в будущем помогали им взаимодействовать с другими людьми и облегчали жизнь.

►Быть вежливым. Еще никогда употребление слов «спасибо», «пожалуйста», и умение пожелать доброго вечера не приносило вреда. Напротив, хорошие манеры и доброжелательное поведение упрощают отношения между незнакомыми людьми, украшают любой разговор, открывают не поддающиеся на первый взгляд двери.

►Уметь говорить «нет». Незнакомцу по дороге из школы, который предлагает пройти вместе с ним в неизвестном направлении. Однокласснику, что постоянно одалживает вещи и не отдает их без напоминания. Ровеснику, предлагающему выпить коктейль на школьной дискотеке. Ребенок должен понимать, что вежливость – прекрасное качество, но им нужно уметь жертвовать в целях собственной безопасности, самоуважения и уважения к своему личному времени.

►Соблюдать гигиену. Если с юных лет приучить ребенка заботиться о чистоте своего тела: мыть руки после улицы, чистить зубы два раза в день, регулярно стричь ногти, принимать душ и пользоваться средствами гигиены, в будущем эта привычка сослужит хорошую службу. Все любят иметь дело с опрятными людьми.

►Не опаздывать. Непунктуальность – один из самых больших раздражителей. Она может подводить и ученика в школе, и офисного работника, поэтому с медлительными детьми стоит с раннего возраста взять за правило выходить из дома на десять минут раньше, готовить одежду и учебники с вечера, чтобы избежать утренней суматохи, а также самим родителям показывать пример прихода к назначенному времени на дни рождения, дружеские встречи или к врачу.

►Соблюдать правила безопасности. Жизненно важные правила необходимо выработать до автоматизма, пока дети еще маленькие и, если нужно, повторять их сотни раз, пока не впечатаются в памяти: не перебегать дорогу на красный свет, не играть на проезжей части, пользоваться электроприборами согласно инструкции, аккуратно обращаться с огнем.

►Уметь слушать. Это одно из важнейших умений, которое пригодится и в школе (воспринимать информацию), и в работе (проходить собеседования, вести переговоры), и в межличностных отношениях. Поэтому родителям важно самим внимательно слушать детей. А также учить их ждать очереди, чтобы высказаться, не перебивать старших и быть внимательными.

►Сосредотачиваться. Сейчас о неумении , говорят с некоторым вызовом и бравадой. А меж тем и современные дети, и взрослые утрачивают способность быть усидчивым, концентрироваться на одной задаче и доходить до сути. Мы можем научить детей отсекать лишнее, не отвлекаться на мелочи, сосредоточиваться на одном деле, а по его завершении приниматься за другое.

►Класть вещи на место. Приучая ребенка убирать за собой игрушки и вешать на место одежду, в которой он пришел из школы, можно уменьшить энтропию разбросанных вещей сейчас и в будущем.

►Извиняться. Важно не относиться к ошибкам как к чему-то постыдному, не вырабатывать у ребенка чувство стыда за любую оплошность. Но ввести в лексикон простое слово «извините», когда наступил кому-то на ногу, нечаянно толкнул или обидел, необходимо. Это слово ребенок должен слышать и от родителей. Способность попросить прощения у того, кому сделал больно, поможет не только наладить отношения, но и снять тяжелый груз с души, когда чувствуешь свою неправоту.

►Читать. Читающему человеку никогда не будет скучно, литература поможет и с кругозором, и с грамотностью. Поэтому, чем раньше в руках ребенка появятся книги, тем интереснее и богаче будет его жизнь.

►Питаться правильно. Дети перенимают пищевые привычки от родителей, поэтому если хочется, чтобы малыши ели здоровую пищу, начинать стоит с себя и с того, что мы ставим на стол. Привередливые дети и из правильного продуктового набора составят список исключений, но все-таки, если в родительском рационе присутствуют только полуфабрикаты и сладости, сложно представить, чтобы ребенку захотелось съесть овощной салат или кусок рыбы.

►Знакомиться. Начиная с детского сада можно учить ребенка подходить к другим детям и спрашивать, можно ли поиграть вместе. В первое время родитель может брать на себя функцию лидера и сам интересоваться у ребенка, играющего рядом на площадке, как его зовут, чтобы дети слышали и запоминали, как заводить новые знакомства и дружбу.

►Уважать личное пространство. Некоторым тактильным детям ничего не стоит познакомиться с человеком и через пять минут сидеть на его коленках. Но совсем не многие люди готовы радостно принять столь доверительное к себе отношение. Поэтому и открытых, тактильных детей нужно мягко учить понятию личного пространства, подсказывать, как близко можно подходить во время разговора с незнакомым человеком, кого можно смело обнимать и трогать, а кого это может поначалу испугать.


 
ВероничкаДата: Вторник, 16.12.2014, 14:01 | Сообщение # 116
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

►Выражать свои чувства. В стрессовых ситуациях и родителям, и детям важно обозначать, что с ними происходит. И когда случаются ссоры, нужно обязательно рассказывать о своих чувствах и учить детей говорить, что им больно, обидно, неприятно или страшно. Умение выражать чувства поможет не закрываться и не держать переживания внутри.

►Задавать вопросы. В возрасте почемучек необходимо поощрять детские вопросы и обязательно удовлетворять любознательность. Тогда в дальнейшем дети не побоятся задавать вопросы учителю, захотят узнавать природу тысяч важных вещей и тем самым будут проявлять свое неравнодушие к окружающему миру.

►Уметь сострадать и сочувствовать. Помощь больному котенку, покупка продуктов для одинокого соседа, благотворительный взнос позволят ребенку понять, что он в этом мире не один. Честный разговор о сложных жизненных ситуациях и чужой боли помогут научиться ставить себя на место других людей и понимать, как по-разному могут складываться обстоятельства.

►Содержать вещи в порядке. Умение организовать школьные принадлежности, аккуратно раскладывать одежду в шкафу, рассортировать свои творческие материалы здорово упрощает быт. Родители сами могут решить, с какого возраста доверить детям уборку своей территории, но до того, как этот вопрос окончательно положить под детскую ответственность, помощь по дому должна войти в привычку.

►Готовить еду. Дети, которые умеют сделать бутерброд и простой салат, легко осваиваются в походах, могут помочь на семейных пикниках да и просто не чувствуют себя беспомощными, если родитель занят или неважно себя чувствует.

►Делать зарядку. Здорово, когда спорт с детства – часть жизни. Но если ваш ребенок больше тянется не к секциям и бассейну, а к книгам и моделированию, то даже простая привычка делать по утрам зарядку поможет проснуться, привести мышцы в тонус и быть со спортом если не на дружеской, то хотя бы на приятельской ноге.

►Выступать на публике. Как бы ни противились некоторые родители муштре на детсадовских утренниках, наивные четверостишия про зайчиков и елочку пушистую – это первый опыт публичных выступлений, которые будут практиковаться в школе и институте, а во многих случаях и на работе. Умению справиться со страхом выступлений психологи посвящают тома книг, мы же можем подбадривать и радоваться сначала стишкам для Деда Мороза, а в школьные годы – помогать продумывать концепцию выступлений и настраивать детей на успех.

►Понимать природу денег. Первое представление о деньгах ребенок получит, играя в магазин, но настоящую цену заработанному он узнает не скоро. Родительская задача – до вступления детей в самостоятельную жизнь обучить их финансовой грамотности. Каждый сам решит, что именно нужно знать: как вести бюджет, оплачивать счета, экономить, откладывать часть дохода или инвестировать его. Важно, чтобы, начав зарабатывать деньги, дети понимали, как умело ими распоряжаться.

►Верить в лучшее. Оптимистам все-таки легче живется, в конце их тоннеля всегда есть свет. Мы не можем повлиять на то, какой темперамент достанется нашим детям, но можем вселять уверенность в загрустивших меланхоликов, настраивать их на лучшее, верить в своих детей и собственным примером демонстрировать позитивное отношение к жизни.

►Доводить дело до конца. Упорство и нежелание бросать на полпути то, что не получается – не самое распространенное детское качество. Но его все-таки стоит развивать, ведь в будущем предстоит встретиться с задачами, которые нельзя будет бросить, как недостроенную башню. Чтобы ребенок учился добиваться поставленной цели, нужно давать ему простые задания и постепенно повышать их сложность. А при возникновении трудностей показывать, как можно просить о помощи, как искать способ решения проблем и доводить начатое до конца. И обязательно дать прочувствовать удовлетворение от хорошо проделанной и завершенной работы.

►Делиться. Сейчас нередко говорят о том, что не стоит заставлять ребенка делиться вещами, если он этого не хочет. И, в общем, с этим сложно не согласиться, достаточно лишь спроецировать на себя ситуацию, когда нас, взрослых, попросят отдать кому-то вещь, которая нужна самим. Но все-таки есть большой человеческий смысл в том, чтобы уметь разделить то, что у тебя есть, с другим человеком. Еще Джек Лондон писал, что милосердие – это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.

►Заботиться о близких. Видеть, что кому-то необходима забота и участие (живущей одной бабушке, заболевшей тете, другу, сломавшему руку), и просто так предложить свою помощь – очень важно и для дружбы, и для будущей семейной жизни, и для того, чтобы, став родителем самому, уметь безусловно отдавать свою любовь, время и силы детям, не задумываясь о том, что получишь взамен.


 
ВероничкаДата: Вторник, 23.12.2014, 12:23 | Сообщение # 117
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Спать, спать, спать. Сделать маникюр. Не подходить к плите. Уехать далеко и почувствовать себя свободной. Молодой и красивой. Делать карьеру, флиртовать, пить вино и болтать с подружками. Купить новое белье, красивое платье с вырезом, туфли на высоких каблуках, покрасить волосы и сделать стрижку. Сесть на диету, потанцевать, сделать еще тысячу дел...

Это то, чего хочет каждая женщина. А мать двоих детей, один из которых младенец, особенно.

Дети – это счастье. И муж – тоже счастье. Но как иногда хочется забыть про сопли, какашки, растяжки, памперсы, уроки, тренировки, прививки, режим и правильное питание! Забыть, хоть на секунду, про ответственность, планирование, семейный бюджет, очередную сломанную стиральную машину, в которую ребенок засунул деталь от конструктора или игрушку, перегоревшие лампочки, которые не выдерживают удара мячом, коляску, санки, лыжи, сандалии с супинатором...

Как же не хочется делать хвост – классическую прическу всех молодых мам, поскольку нет времени на укладку феном. Не хочется чистить ванную, мыть полы, колеса коляски, гладить школьную форму и смотреть в дневник, чтобы вспомнить, что класть на сменку – кроссовки или ботинки. Как же не хочется утром вставать и варить кашу, потом суп на обед и ехать в магазин, потому что все опять съели. Хочется уснуть вечером и проспать до утра – непрерывным, глубоким сном. Не выставлять с вечера на тумбочку рядом с кроваткой две бутылочки – с чаем и с йогуртом, три соски и два памперса. Не собирать по утрам портфель, не собранный с вечера. Не искать с утра потерянные перчатки, шапку и шарф, забытый в школе. Не вскакивать в семь утра, во сколько бы ни лег вечером. Не писать эсэмэски мужу: не забудь купить туалетную бумагу, потому что какие тут «люблю, целую», когда ребенок размотал последний рулон по всему дому.

Почисти зубы, умойся, сиди ровно, ешь, я сказала, что получил в школе, почему опять дырка на штанах, где один ботинок, почему пиджак в портфеле, а не на тебе? Прогулка, обед, опять прогулка. Старые штаны и растянутый свитер, теплая куртка на два размера больше и растоптанные ботинки. И кажется, что это никогда не кончится. Ни-ког-да. И еще мама или свекровь, которая по телефону дает советы и говорит сокровенное: «Ты знала, на что шла, когда заводила детей». Или еще вот это: «А как мы вас растили? Руками стирали и без памперсов! И в двух местах работали!» Или еще вдогонку: «Что ты все время ноешь? Ты молодая и здоровая, а я старая и больная и то не ною». И бесконечные рассказы, как они толкли яичную скорлупу, купали нас в череде, заплетали косы и доставали пюре «Неженка», стоя в очередях. Беременным кажется, что они никогда не родят. И только вид мам с детьми успокаивает – они же родили, значит, и я смогу. Молодым мамам кажется, что дети никогда не вырастут и бессонным ночам не будет конца.

Дети рождаются и вырастают. Очень быстро. Слишком быстро. То, от чего раньше рыдала, вспоминается со смехом и грустью. Грустью оттого, что счастливое время, когда прорезывание очередного зуба или колики были настоящей трагедией, прошло. Как быстро все забывается... Слишком быстро. И уже не помнишь тех мелочей, которым умилялась. Не помнишь первого слова, которое сказал ребенок. Или второго. Или первого предложения. Зато наступает время, когда ты говоришь: «Я мама», – и считаешь это главным своим достижением. Что на самом деле очень верно и правильно.

Маша Трауб


 
ВероничкаДата: Вторник, 23.12.2014, 12:24 | Сообщение # 118
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЦЕННОСТЬ ИГРЫ... ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Ни у кого не вызывает сомнения нужность и полезность игры для детей. Доказательство этому – богатый ассортимент обучающих игрушек и обилие информации о развивающих занятиях с малышом в игровой форме. Родители же часто говорят, словно жалуясь, ”приходится играть с ребенком, чтобы развлечь”.

Когда моя дочь доросла до более осознанных игр, чем облизывание игрушек, меня поразило, насколько я, в свои 30 лет, уже забыла это чувство легкой вдохновенной игры, которой не мешает отсутствие необходимых атрибутов, которая творится из любых подручных материалов. “Хотим покормить кукол, но у нас нет кукольной посудки. Надо купить”. А мысль, что тарелками могут стать колечки от пирамидки или крышки от баночек, приходит в результате умственных усилий. В детстве все придумывалось гораздо легче, само собой.

Особенно мое внимание привлекло утверждение, что игра помогает развивать умственные способности и решать сложные задачи. Поэтому я стала отслеживать моменты, когда мне удается войти в это детское непосредственное состояние игры – когда я играю с дочерью не потому, что надо ее занимать, а по-настоящему увлеченно играю.

Прежде всего, конечно, это помогает не “отбывать повинность” на прогулках и дома, а заниматься чем-то интересным. Естественно, мне, как и многим родителям, скучно сотни раз играть в один и тот же “магазин”, “дом”, “парикмахерскую”. На это способны только сами дети. Но часто, творя для дочери песчаные домики для человечка-щепочки или огород из веточек и травинок, или рисуя и занимаясь другим творчеством, я сама увлекаюсь и теряю чувство времени. Я уж не говорю об успокоительном эффекте этих занятий; о креативных идеях для моих хобби, которые приходят в их результате; о чувстве отдыха, вместо напряженности от непрерывной родительской работы.

На своем опыте я убедилась, что игра помогает решить и многие “проблемы” с ребенком. Например, когда дочь не хотела одеваться, мы придумывали, что ножки – это кротики, которые заползают в норку (колготки) и там засыпают; платье и кофта “гонятся” за ней, чтобы ее скушать (фильм ужасов, если подумать, но дочь это безумно веселило). В результате этой веселой беготни с визгами мы одевались. В разы дольше, но и в разы позитивнее. Я думаю, большую роль играло то, что я находилась в расслабленном состоянии, которое предполагает игра, а не тратила время и нервы, увещевая ребенка, что одеваться нужно и все! Такое отношение еще и помогает укреплению привязанности.

Кроме того, я обнаружила, что игра незаменима для предотвращения и решения конфликтов, которые неизбежно возникают в детских коллективах. Вот только один пример, не единственный, но наиболее показательный.

Мы гуляли с дочерью на детской площадке. Она хотела кататься на карусели, но на ней катались (очень быстро) мальчики приблизительно 5 лет. Я уговорила дочь подождать. Мы сделали круг по детской площадке, дочь все облазила, везде покачалась и снова увидела карусель, которая до сих пор была занята теми же мальчиками. Я снова сказала, что нужно подождать. Дочь начала хныкать. Вмешалась мама мальчиков: “Пустите девочку, она маленькая – ей надо уступить”. “Ну спасибо, – думаю, – карусели в ближайшие полчаса нам не видать”, – у мальчишек уже включилось противление, и они смотрели на нас враждебно.

Мы погуляли еще немного, и дочь захотела залезть в песочницу, в которой играли те самые мальчики с карусели. К нам они и так уже были настроены не лучшим образом, да и игра у них была в войнушку – они делали песочные гранаты и бросали их в нашу сторону:

- Не подходите, у нас тут война.

- Война?! И это бомбы?! Даша, спасаемся! – хватаю дочь и отбегаю чуть в сторону. Мальчики смотрят с недоверием, явно ожидали лекции про то, что бросаться песком нельзя.

- Да, мы бросаем бомбы в пиратов.

- Вот это да! А это ваш корабль?

- Да, я капитан!

Дочь тем временем залезла в песочницу.

- А это будет ваш юнга. Будет мыть палубу, у нее и ведро есть.

- А кто такой юнга?

Рассказываю мальчикам, что юнга – это младший матрос, они с интересом слушают. Враждебность и настороженность ушли. Потом мальчиков заинтересовали игрушки, которые принесла дочь, они переключились на совместное рытье туннелей.

Прокручивая потом эту ситуацию в голове, я удивлялась, откуда у меня взялось вдохновение вот так взять и разрешить назревающий конфликт, в буквальном смысле – играючи. Да, я в полной мере осознаю, что я помешала игре мальчиков и даже несколько “навязала” им в игру своего ребенка. С другой стороны, начни я читать нотации про то, что песочница общая и они должны пустить мою дочь, потому что она маленькая и она девочка, настроение было бы испорчено у всех, и у меня в том числе.

В нашей взрослой жизни много сложностей и обязанностей, так что, кажется - совсем не до игр. Но мне думается, что, включив в свой день хотя бы немного игры, можно сделать жизнь чуточку проще.

Ирина Одновал




Сообщение отредактировал Вероничка - Вторник, 23.12.2014, 12:24
 
ВероничкаДата: Четверг, 25.12.2014, 14:52 | Сообщение # 119
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КОГДА РЕБЕНОК ВРЕТ

"Меня на самом деле беспокоит моя восьмилетняя дочь, – сказала мне недавно мать Карен. – Она все время врет, и я не могу понять, когда она говорит правду. Мать убеждала меня, что Карен очень умная и во всем остальном в ее поведении нет никаких отклонений от нормы. Но, когда я спросила, много ли времени они уделяют Карен, женщина призналась, что она и муж последние годы очень напряженно работали и возвращались домой, когда дочь уже спала. «Давайте говорить откровенно, – попросила я. – Если Карен говорит правду, ничего не происходит. Но когда она врет, на нее начинают кричать. Это так?» – «Да, – ответила мать. – Мы действительно начинаем корить ее за ложь, суетиться… Вы предполагаете, что она именно этого хочет – нашего внимания?» Матери казалось невероятным, что Карен предпочитает, чтобы ее лучше отшлепали, чем проигнорировали. С точки зрения Карен, наказание может быть небольшой ценой за то, чтобы быть центром внимания, особенно если это единственный способ привлечь его. За 40 лет моей работы с родителями, бесед с ними я не могу вспомнить ни одного случая, когда причину вранья нельзя было бы объяснить. Это не значит, что ложь надо признать нормальным явлением, но надо ее прежде понять, чем пресечь.

Вполне нормально, если трехлетний ребенок отрицает, что он пролил молоко, и говорит: «Это Тимми сделала» (Тимми – это воображаемая белка, которая все время попадает в неприятные ситуации). В таких случаях родители могут сказать: «Ты плохой ребенок, потому что обманываешь нас», и ребенок действительно почувствует себя недостойным любви. Или вы можете сказать: «Я полагаю, тебе хотелось бы, чтобы Тимми сделала это, потому что ты жалеешь, что так случилось», – и больше не возвращаться к этому. Второй подход намного правильнее, поскольку в словах взрослого заключена правда.

Нам следует помнить, что, пока ребенку не исполнится семь лет, он путает, что происходит на самом деле, а что – понарошку. Играя, наблюдая, общаясь со взрослыми, дети постепенно начинают проводить четкое различие между правдой и вымыслом. Они все меньше идут на поводу у собственных побуждений и начинают управлять желаниями, вызывающими к жизни фантазии. Воображение – один из самых ценных жизненных даров, и не следует его разрушать, необходимо только направить его в надлежащее русло. «Это замечательная история, дорогая, – можете сказать вы,-давай запишем ее, а ты сможешь нарисовать к ней картинки». Или: «Я знаю, как тебе хотелось, чтобы в воскресенье мы поехали на озеро, но мы не поехали, и не надо говорить подруге, что мы там были, только потому, что она ходила в цирк. Ведь ты хочешь, чтобы она тебе верила». Надо объяснить детям, что ложь встает на пути к любви и доверию, вредит отношениям между людьми.

С возрастом ребенок понимает, как важно, чтобы ему доверяли, но это отнюдь не означает, что он, став подростком, будет всегда говорить только правду. Мне еще не удалось найти человека, который ни разу не солгал бы родителям: почему он опоздал домой, что произошло на вечеринке или куда он потратил деньги, – это происходит и в том возрасте, когда люди соображают, что к чему, почему они лгут. Такие случаи, конечно, не должны оставаться без внимания. Но, когда такие проступки носят случайный характер, вам не стоит беспокоиться, что ваш ребенок вступил на преступный путь.
Привычное, почти постоянное вранье в возрасте от десяти лет и старше – это уже другое дело, и к этому нельзя относиться со снисхождением,требуется тщательное изучение причин.

Наиболее распространенными из них, по-видимому, являются чувства ревности и соперничества, боязнь быть отвергнутым, потребность в большем внимании и одобрении. Ребенок, который становится «лжецом поневоле», часто не видит других приемлемых альтернатив, чтобы добиться внимания или помощи, которых он жаждет. Часто нереалистичные ожидания со стороны родителей приводят к самообвинениям: «Я недостаточно умный», «Я слишком тупой», «Моему отцу стыдно, что я читаю все время и не люблю футбол», «Моя мать хотела бы, чтобы я была более привлекательной и носила бы платье, а не джинсы». Это типичные объяснения, которые мы получали от часто лгущих детей.

Решающее значение имеют те способы, с помощью которых родители справляются с первыми признаками неблагополучия. Когда ребенок впервые начинает часто врать, многие думают, что гнев и физические наказания «вылечат» это расстройство, но они глубоко заблуждаются. Если мальчик обманывает, потому что он нуждается во внимании и нежности, но довольствовался бы и просто вниманием, если девочка говорит неправду, потому что считает себя ничтожеством и только вранье может сделать ее более интересной, если ребенок лжет для того, чтобы произвести впечатление, которое он, по-видимому, не может произвести иными способами, тогда, заклеймив этих детей как «плохих» и соответственно наказав, мы только усилим те потребности, которые были первопричиной обмана.

Ключ к отношению ребенка к себе лежит в реакциях взрослых. Важнее всего не впадать в истерику! Хотя ложь не следует оставлять без внимания, снисходительное отношение поможет усилить контроль над импульсами. Чувство, что тебя любят и понимают, способствует развитию необходимых нравственных убеждений.Вспоминаю один случай, когда моей дочери было тринадцать лет. Она взяла без спроса юбку из шкафа горячо ею любимой родственницы, а затем солгала, сказав, что эту юбку ей подарили. Я спросила: «Почему?» Дочь не знала, что ответить, и выглядела слишком пристыженной и испуганной, чтобы что-то сказать. Потом я, она и отец спокойно поговорили о ее тревогах и чувстве неуверенности, желании утешить себя красивыми вещами, о ее потребности иметь что-то, принадлежащее человеку, которого в этот период подросткового бунта она любила больше, чем нас. Мы вернули юбку хозяйке сами, объяснив, что девочке очень стыдно. Мы не настояли, чтобы дочь сделала это сама, потому что видели: она уже достаточно страдает. Я надеюсь, что то участие и сопереживание, которые мы смогли проявить в этой ситуации, были хотя бы отчасти причиной того, что наша дочь выросла любимой и способной любить.

Ле Шан Эда "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"


 
ВероничкаДата: Четверг, 25.12.2014, 14:56 | Сообщение # 120
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
УЧИМ РЕБЕНКА МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО

Позитивное мышление закладывается с детства. От того, как родители научили своего ребёнка смотреть на мир (настороженно или широко открытыми глазами), как реагировать на свои неудачи и успехи других, зависит будущее малыша и успешность по жизни. Ведь чтобы добиться успеха, вовсе не обязательно обладать особыми талантами.

По мнению специалистов, люди, умеющие жить радостно и легко, не зацикливающиеся на своих неудачах и не завидующие достижениям окружающих, как правило, успешны по жизни.

Атмосфера родного дома имеет непосредственное отношение к формированию позитивного мышления: там, где житейские проблемы не превращаются родными в проблемы космического масштаба, у ребёнка есть все шансы вырасти оптимистом. Учтите, что Ваше чадо впитывает впечатления как губка, копирует поведение и взгляды окружающих людей.

Но особенно важную роль, конечно же, играет мама, в раннем возрасте ребёнок «настроен» с ней на один лад – минорный или мажорный. Заметьте, когда мама спокойна, весела и дружелюбна, то и её кроха без опаски занимается исследованием окружающего мира. Однако стоит ей расстроиться, начать нервничать, даже если она и старается не показывать вида, внутреннее напряжение вмиг передаётся малышу, он начинает плакать и капризничать.

Именно поэтому воспитание позитивного мышления придётся начать, прежде всего, с себя. Познавайте мир заново вместе со своим крохой.

Вот несколько советов, как научить ребёнка мыслить позитивно:
• обсуждайте его планы на отдалённые перспективы, мечты;
• в разговоре с ребёнком психологи советуют избегать слов «никогда» и «всегда», имеющие пессимистическую окраску, уместнее употреблять слово «иногда»;
• почаще говорите ободряющие слова, пусть они звучат как девиз: «Не вешай нос!», «Всё будет хорошо!»;
• в случившейся неприятности не торопитесь обвинять малыша, важно соблюдать справедливость, а не воспитывать чувство постоянной вины;
• всегда оставляйте ему шанс на самостоятельное исправление ошибки;
• почаще устраивайте приятные сюрпризы, пусть в вашем доме появляются праздники без расписания;
• заведите привычку вместе перечислять и вспоминать хорошие события дня;
• как можно чаще улыбайтесь друг другу и шутите.

Психологи предлагают обучать ребенка самостоятельному мышлению, играя с ним в простые и важные для его развития игры.

Например, игра в перевертыши: нарисуйте или просто опишите трудную ситуацию, предложите ребенку ее исправить, потом опять усложните ее − пусть он снова придумает пути ее разрешения. (Пример: человек вышел из дома, забыв зонт, на улице ливень. Как можно разрешить ситуацию? Допустим, он купил зонт, но ветер сорвал спицы − что делать? И так далее). Потом поменяйтесь ролями: теперь ваша очередь решать жизненные задачки, предложенные ребенком.

Если ваш малыш имеет какие-то страхи или просто любит придумывать всевозможные ужасы «на ровном месте», не стоит его ругать или запрещать ему подобные разговоры. Дайте ему возможность видеть не только опасные и пугающие стороны действительности, но и положительные моменты. А также пути их достижения. Возможно, для него это своего рода психологическая разрядка.

Попробуйте вместе с ним найти варианты решения им же придуманных ситуаций.

И помните: все, что есть в голове вашего ребенка, − плод ваших слов и поступков.


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Страница 8 из 25«126789102425»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!