 |
Пятница, 19.04.2024, 06:18 | |
|
Воспитание ребенка
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 13.02.2015, 10:26 | Сообщение # 181 |
 Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| [Возрастная психология]
СЛОВО О ДРУЖБЕ
Продолжаем наш разговор, начатый ранее
Каковы могут быть причины тому, что ребенок не общается со сверстниками?
В ходе консультации выясняются разные причины.
Одна из самых распространенных – сами родители имеют неразвитые коммуникативные навыки. К примеру, папа не любит гостей, поэтому пригласить сверстников к себе проблематично.
Или это может быть семья с жесткими внешними границами, где ребенок не имеет опыта дружеских коммуникаций, и родители не могут дать ему необходимых навыков, так как не умеют дружить сами.
Вторая группа причин иного плана. В роли фактора, блокирующего общение, может выступать характер ребенка. Капризный, требовательный ребёнок, выросший в условиях гиперопеки, требующий к себе повышенного внимания, особых условий и так далее, - не лучший кандидат в друзья или даже приятели.
Такой ребенок требует все самое лучшее и сладкое, и чтобы получить желаемое, может топать ножками и визжать. Его сверстники вряд ли будут искать контакта с ним, им будет проще привлечь к общению и игре более предсказуемого партнера.
Жадные, агрессивные, плохоговорящие дети скорее всего будут иметь проблемы во взаимодействии с социумом. Тот факт, что в дошкольном возрасте у ребенка нет друзей - повод задуматься, что в вашем воспитании не так.
Дети – зеркало семьи, которые хорошо отражают все ваши педагогические провалы. И неразвитые коммуникации - хороший повод для того, чтобы задуматься о воспитании.
Задача семьи, родителей – приготовить малыша к социуму.
То есть обучить ребенка коммуникативным навыкам, демонстрировать дружбу на собственном примере, научить его выражать свои просьбы и желания адекватными методами, показать примеры возможного взаимодействия. Если у него будут развиты речевые навыки, достаточно такта, понимания, то он с большой вероятностью сможет выстроить доверительные отношения.
Если вы хотите, чтобы ребёнок имел друзей.
С раннего возраста нужно знакомить со сверстниками. Общение только со взрослыми людьми губительно для социального развития ребенка, оно не даст информации о том, как взаимодействовать с неподготовленной публики, коей являются дети.
Сейчас нередки случаи, когда родители сознательно избегают детских дошкольных учреждений. Могут при этом жить в некотором отдалении, например, в собственном коттедже, и не общаться с малышами того же возраста. Если ребенок до школьного возраста в основном взаимодействует только со взрослыми – родителями, тетями, гувернантками, то в начальной школе у него возникнут огромные трудности в общении со сверстниками. Он не научится игровым приемам, сможет разговаривать только на специфические «взрослые» темы, ему будет непросто влиться в детский коллектив.
«Выключение» ребенка из «детского» социума за собой негативные последствия. Ребенок, который не ходит в детские дошкольные учреждения, скорее всего будет иметь некоторые трудности в общении в школе.
Лучше всего для социализации подходит детский сад. Даже многочисленные развивающие центры и обычная игра на детской площадке не способны в полном объеме заменить тот огромный опыт, который дает ребенку это дошкольное учреждение.
Но и садик – не единственный способ социализации.
Чтобы научить ребенка в полной мере взаимодействовать и с детьми, и со взрослыми, в его повседневной деятельности должно присутствовать все: детский сад, развивающие группы, гости, дворовые компании и так далее. Причем компании по возможности должны быть разного пола и возраста, но в них обязательно должны присутствовать сверстники.
Что делать, если ребенок все же не идет на контакт со сверстниками?
Берите инициативу на себя. Познакомьтесь с положительными на ваш взгляд семьями – в детском саду или во дворе. Начните с ними общаться, договаривать о совместных прогулках, походах в театр и так далее. Приглашайте гостей и сами ходите в гости. Это интересное занятие!..
В следующей публикации вы прочтете о том, что делать, чтобы ребёнок не связался с дурной компанией.
Продолжение следует...
#статья_ЕленыЗолотовой #статья@my_i_deti
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 15.02.2015, 13:55 | Сообщение # 182 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал эмоциональную и глубокую статью о роли отца в воспитании ребёнка:
Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста.
Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.
Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.
Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая детскую мелодию. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.
Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, чего видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь на на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?
Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».
А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».
Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.
Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!
Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?
Понимаете ли вы, что ребенок считает себя таким, таким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.
Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?
Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев? Вы настолько перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?
Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.
Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»
Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер? Мне приходилось. Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.
Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которой был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите? Я притрагивался. И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.
Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети... Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.
Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.
Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?
И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точной зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.
Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.
Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.
Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.
Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.
Статья Дэна Пирса «You Just Broke Your Child. Congratulations»
Перевод: Fit4brain.com
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 15.02.2015, 13:57 | Сообщение # 183 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| САМЫЕ ВАЖНЫЕ ЗНАНИЯ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ДАТЬ РЕБЕНКУ В ПЕРВЫЕ 3 ГОДА ЖИЗНИ
1. ЗАБОТА О БЛИЖНИХ, ПОМОЩЬ И СОСТРАДАНИЕ. Эти знания закладываются уже в самом раннем возрасте. Малыш должен осознавать, что кому–то в данный момент требуется его внимание, забота, участие, помощь. Не потому, что оказав какое–то содействие, он получит взамен награду в виде конфеты, а потому, что мы люди и должны помогать друг другу.
2. УМЕНИЕ ПРИЗНАВАТЬ СВОИ ОШИБКИ. Как непросто порой сказать «прости» даже взрослому человеку, а тут — малыш. Да, обидел девочку, ну и что? Он не понимает, что его действия кому–то могут причинить боль или обиду. Он сделал и забыл. Нельзя идти на поводу у ребенка, если вы видите, что тот был не прав. Нужно формировать основные нормы морали — хорошо–плохо, можно–нельзя. Малыш сам должен учиться анализировать ситуацию и в последствие либо не допускать подобных ошибок, либо уметь признавать свою неправоту и просить прощения.
3. ВЕЖЛИВОСТЬ. Элементарные широко употребляемые слова «спасибо», «пожалуйста», «здравствуй», «до свидания» должны быть у крохи на слуху с самого рождения. Мы, даже не объясняя смысл, закладываем в его сознание элементы коммуникабельности. Вежливое обращение, слова благодарности, заложенные в детстве, во взрослой жизни помогут ребенку адаптироваться в любом обществе и в любой ситуации.
4. ПОРЯДОК И ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА. Наверное, здесь даже пояснять не надо, что забота о своем теле и своих личных вещах должна закладываться также с ранних лет. Опрятный внешний вид, порядок в игрушках и одежде — все это формирует в ребенке аккуратность и положительные привычки.
5. КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ. Не сталкиваться с людьми, живя в обществе, невозможно. Вы должны научить ребенка знакомиться, заводить дружбу, через игру находить друзей. Коммуникативные навыки очень пригодятся малышу в дальнейшей жизни, так что не упускайте этот вопрос из виду.
6. СОБЛЮДЕНИЕ МЕР БЕЗОПАСНОСТИ. Пальцы в розетки не толкать, переходить дорогу только на зеленый сигнал светофора, не играть на проезжей части, не уходить с незнакомыми людьми, не играть с огнем… Все, что в вас заложили в детстве, вы должны передать своему ребенку и довести до автоматизма, чтобы потом не корить себя же за свою непредусмотрительность.
7. ЗНАТЬ, ЧТО ТАКОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО И ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ. Объяснить, что есть мамины вещи, есть вещи папы, которые трогать нельзя. Есть ведерко Леночки, а есть твое собственное. И если ты хочешь взять ведерко Леночки, то необходимо спросить разрешения. Да, будет непросто, но это объяснять необходимо, чтобы ваш ребенок не стал эгоистом, у которого есть только его вещи и его желания.
8. ДЕЛИТЬСЯ. Про личные вещи мы уже говорили, но случается так, что надо поделиться — конфетой, игрушкой, да мало ли чем (ситуации бывают разные). Никто не говорит, что надо вырывать у малыша из рук его любимую машинку, чтобы дать поиграть соседскому ребенку. Нет. Просто надо донести до сознания крохи одну простую истину — если необходимо, надо уметь разделить с ближним то, что имеешь. А кто это объяснит лучше, чем родители?
9. ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕНЬГИ? Знакомая ситуация? Заходите в магазин, и малыш превращается в маленького монстрика, который останавливается возле каждой полки и кричит: «Купи!» А вы можете отказать, объяснить, что сегодня не планировали покупать сто первую машинку, а точно такие же конфеты его ждут дома? Скажете, что это практически невозможно? Нет ничего невозможного, и малыш вполне может усвоить элементарные финансовые хитрости. Перед походом в магазин разделите деньги на небольшие кучки, объясните, на что взята каждая конкретная сумма: «это на молоко, это на хлеб, на это мы курочку купим, а вот это на шоколадку». Не берите лишнего, приучайте ребенка к рациональности.
10. ДОВОДИТЬ НАЧАТОЕ ДО КОНЦА. Многие дети не доводят начатое до конца — кто–то в силу возраста, кто–то в силу того, что родители не донесли, что любое дело, если уж начал, необходимо завершать. Как приучить ребенка доводить начатое до конца? Сначала давать ему небольшие поручения: «помоги маме протереть пыль», «сложи свои вещи после прогулки», «расставь на полке свои игрушки» и так далее. Если ребенок не справляется, предложить свою помощь. А по завершению обязательно похвалить малыша, дать почувствовать его нужность и значимость.
Оксана Петрова
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Воскресенье, 15.02.2015, 13:57 | Сообщение # 184 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР : О ДЕТЯХ, ПЛАНШЕТАХ И КОМПЬЮТЕРАХ
Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.
Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.
Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?
Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать - ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.
Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.
Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.
Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.
Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. "Ты что делаешь?", - спрашиваю, - "Вкус у него вырабатываю". Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.
В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.
Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.
В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.
Юлия Гиппенрейтер
источник http://letidor.ru/article/yuliya_gippenreyter_kogda_v..
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 17.02.2015, 09:28 | Сообщение # 185 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА - ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ
Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Ребенку необходимо дать почувствовать, что он - единственный в своем роде. Как мало детей чувствуют это! Но если бы мы только понимали, как важно малышу ощущать, что он - совершенно особенный. Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно в развитии самооценки. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.
Мне лично тоже трудно найти время для своих детей, настолько я загружен. Но я пытаюсь выкраивать каждую свободную минуту для общения. Например, моя дочь одно время по понедельникам занималась в студии недалеко от моей работы. Я подгадывал время так, чтобы заезжать за ней после занятий, и мы ужинали вместе в ресторанчике. Это было замечательное время, нам никто не мешал, никто не давил на нас, и я мог полностью сконцентрировать на ней свое внимание и слушать все, о чем только ей хотелось поговорить.
Важно планировать наше время, чтобы иметь возможность уделить внимание каждому ребенку. В семье, где двое детей, каждый родитель часто может проводить время с одним из детей. При трех детях проблема осложняется. А в семье, где один родитель и много детей, трудностей еще больше. Однако если тщательно спланировать жизнь, то все окупится: например, если одного ребенка приглашают на день рождения, отвезите другого ребенка к родственникам, и вы сможете уделить достаточно времени третьему.
Наши планы должны учитывать эмоциональные потребности абсолютно каждого ребенка. Особенно трудно приходится родителям, если у них один ребенок требовательный, а другой нетребовательный. Нам следует сопротивляться идее, что "немазаное колесо скрипит громче всего". У каждого ребенка есть свои эмоциональные потребности независимо от того, умеет ли он требовать, чтобы родители их удовлетворяли, или нет. Родителям все время нужно быть начеку и выкраивать каждую минуту для общения, используя любую неожиданную возможность. Например, все дети гуляют, а один почему-то остался дома. Это замечательная возможность пополнить эмоциональный резервуар ребенка и предотвратить его истощение, пока не поздно.
Иногда те несколько минут, когда вы полностью сосредоточены на своем ребенке, могут сделать чудеса. Каждый момент идет в актив, каждая минута значима. Это можно сравнить с очередным вкладом в банк: пока вклады превышают расходы, нее в порядке. Если родители постоянно заботятся о полноценном равновесии, эмоциональная жизнь ребенка будет здоровой и у него будет меньше осложнений в жизни. Это также важный вклад в будущее, особенно в годы отрочества и юности.
Конечно, очень важны более длительные периоды пристального внимания. По мере того как дети растут, это время, когда вы полностью сосредоточиваетесь на своем ребенке, следует увеличить. Для более старших детей нужно время, чтобы душа их оттаяла, защитные механизмы ослабли и они почувствовали себя внутренне свободными настолько, чтобы раскрыть душу, поделиться самыми сокровенными мыслями, особенно если что-нибудь сильно тревожит и мучает. Но если уделять ребенку пристальное внимание с самого раннего возраста, он воспринимает это совершенно естественно, и ему гораздо легче и привычнее делиться своими эмоциональными затруднениями с родителями.
Конечно, все это непросто и требует времени. Но многие, с кем я встречался, рассказывали, как они, родители, выходили из этого сложного противоречия. Например, писатель Джо Бейли выделял определенные дни в своем еженедельнике, когда он был занят только семейными делами, и в эти дни вежливо отказывался от всех других приглашений на лекции, выступления и пр. Еще одна идея Джо Бейли очень пришлась мне по душе. Для каждого члена семьи был сделан специальный флаг с именем и эмблемой, и его дарили на ближайший день рождения. После этого флаг подымали над домом во всех торжественных случаях, связанных именно с этим членом семьи: в день рождения, после успешной сдачи экзаменов, перед отъездом и после возвращения из путешествий, в честь поступления в колледж и пр. Это пример косвенного пристального внимания.
Только если вы спокойно, доброжелательно, без всякой фальши и напряжения общаетесь с ребенком, ваши отношения с ним становятся доверительными и искренними, стойкими и оставляющими неизгладимый след в душе ребенка на все последующие годы, т. е. такими, какие насущно необходимы ребенку, чтобы смело противостоять трудностям становления личности. Именно такие сокровенные воспоминания встают в памяти человека когда на него наваливаются жизненные неприятности. Именно такие минуты согревают душу напоминаниями, когда жизнь предъявляет свои сложные требования, особенно в беспокойные годы бурых подростковых конфликтов и естественного стремления к независимости.
Кэмпбелл Р. - Кэмпбелл Р. "Как на самом деле любить детей"
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 17.02.2015, 09:36 | Сообщение # 186 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| [Вопрос - ответ]
Вопрос
Здравствуйте, Елена!
Подскажите пожалуйста, сыну 1,8, дома очень активный, прыгает, кричит, много говорит, фразы, играет, бегает, активный , но стоит нам выйти на улицу, вот сейчас, зима, горки, снежок копать, но нет он стоит как вкопанный,если мы вдвоем, еще более менее, если другие дети, будет стоять пока я не скажу пошли погуляем, как будто замыкается, молчит и стоит и все!!!
Я переживаю почему он так, двоюродная сестренка , они ровесники, когда в гостях, минут через 15 , играют вместе, все нормально, а вот с прогулка ми и чужими детьми вот так, а когда уходят детки с которыми гуляли, он начинает говорит например а где злата? Где вероника?
Ответ
Здравствуйте!
Мне кажется, что в этом возрасте пока ещё рано делать тревожные заключения о его замкнутости. Дети вашего возраста пока не в состоянии выстроить самостоятельные коммуникации без поддержки взрослого. Они не могут быть участником или организатором игр, предложить что-то сверстникам и так далее. У двухлеток зачастую недостаточно развита речь, мало социальных навыков, сам по себе он пока малоинтересен окружающим.
Возможно, открытое пространство улицы и малознакомые дети волнуют его больше, чем общение с сестрой в привычных условиях.
Скорее всего, вашему сыну требуется чуть больше времени, чем другим детям на адаптацию. Отнеситесь к этому спокойно. Не подгоняйте. Дайте сориентироваться.
И если мальчик выбрал наблюдение, что тоже интересно: наблюдать за саморазвивающимся спектаклем детских отношений на площадке, исследовать, уточнять у мамы: что происходит. Это полезно.
Пусть наблюдает.
Комментируйте ему что происходит.
Не сдерживаете его инициативу, если он захочет быть ближе к детям.
Приветствуйте его первые шаги.
Но не уговаривайте (это ещё больше закрепощает) и не форсируйте события, толкая его на общение помимо его желания. Первые шаги к компании он сделает сам, когда созреет.
Учите его детским играм, развивайте речь, формируйте навыки и поднавыки, которые могут ему пригодиться в игре и общении.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 17.02.2015, 09:44 | Сообщение # 187 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Растим мужчину. Главные правила для мам мальчиков
1. Научите своего сына выражать словами то, что он чувствует.
Малыш может кричать от отчаяния, прятаться от смущения, кусаться от волнения и плакать от страха. Объясните ему, что это эмоции, которые диктуют телу, как себя вести. Покажите ему других людей, которые чувствуют то же самое, но выражают свои эмоции по-другому. Обсуждайте с ребенком свои собственные эмоции. Когда он однажды вырастет, то будет знать разницу между злостью и смущением, разочарованием и горем, научится справляться со своими эмоциями и выражать их грамотно, при этом не стесняясь и не испытывая чувства вины.
2. Будьте самым главным фанатом своего ребенка.
Скорее всего, вы не раз смутите своего сына тем, что начнете исполнять песни его школьной рок-группы на семейном празднике или будете показывать его детские фотографии девочкам, собирать самые дурацкие (на его, конечно, взгляд) грамоты, награды и достижения, писать в своем блоге о том, что у него проблемы в школе и так далее. Скорее всего, он однажды скажет вам: «Хватит, мама, остановись». Он будет краснеть, но знать, что есть, по крайней мере, один человек, который ВСЕГДА болеет за него.
3. Научите своего сына убирать за собой, готовить, стирать носки и гладить рубашки.
Возможно, ему никогда это не пригодится, но однажды его жена будет вам благодарна.
4. Читайте ему и вместе с ним.
Дети становятся читателями на коленях своих родителей. Ребенок должен видеть, что вы тоже читаете. Рассказывайте ему о том, что вы читаете. О своих любимых книгах и героях. Объясните ему, почему так важно читать книги. И читайте вместе, а потом обсуждайте прочитанное, додумывайте, фантазируйте, рисуйте любимые сказки – учите своего ребенка быть активным читателем.
5. Поощряйте его танцы!
Музыка, ритм и танец – это универсальный язык, понятный всем. А свободное владение своим телом, необходимый навык для гармоничного развития. Танцуйте вместе с ребенком, хвалите его неловкие движения!
6. Убедитесь, что перед ним есть примеры хороших людей – умных, смелых, сильных, талантливых и честных.
Рассказывайте ему о великих писателях, путешественниках, исследователях, ученых, художниках, космонавтах, фотографах, артистах и пр. О том, как они жили, и чего им стоило достичь успеха. Не только о мужчинах, но и о женщинах. И о том, что внутренняя красота зачастую важнее внешней.
7. Будьте примером такого человека.
Вы уже супергерой – это правда, не сомневайтесь в этом ни секунды. Но каждый день доказываете своему маленькому сыну, что вы красивая, умная и честная. Вы – его идеальная женщина, образец всем остальным.
8. Научите сына хорошим манерам: говорить спасибо и пожалуйста, подавать руку женщинам, предлагать помощь, уступать место и пр. Это сделает мир вокруг немного лучше.
9. Дайте ему во что-нибудь верить.
Ваш мальчик не раз будет испытывать страх или тревогу, боль или горе или просто нуждаться в вас тогда, когда вас не будет рядом. Дайте ему то, к чему он может обратиться, когда он чувствует себя одиноким, чтобы он знал – что он никогда не будет одинок. Никогда.
10. Научите его тому, что иногда надо быть очень нежным – к маленьким детям, животным, цветам и чувствам других людей.
11. Дайте ему возможность испортить то количество вещей, которое он все равно испортит.
Если вы будете расстраиваться каждый раз, когда ваш мальчик придет домой в грязной и рваной одежде – вы вступите в безнадежную борьбу. Не тратьте энергию на злость перед неизбежностью – мальчики познают мир, лазая по деревьям и заборам, прыгая в лужи, разливая и падая. Это порядок вещей.
12. Увлекайтесь его интересами.
Узнайте все тонкости футбола и выучите имена футболистов любимой команды, а лучше сборной, разучите все песни любимой группы или названия различных двигателей, уясните разницу между Гриффиндором и Слизерином или научитесь рисовать панд... Будьте активным участником его жизни, а не сторонним наблюдателем.
13. Выходите вместе на улицу.
Выключите телевизор, отключите видео-игры, положите телефон на зарядку и уберите подальше фотоаппарат. Просто выйдите на улицу и следуйте за своим ребенком, смотрите на него, исследуйте его реакции, задавайте вопросы. Это похоже на магию, попробуйте.
14. Позвольте ему проиграть.
Как бы ни хотелось, ваш ребенок не сможет быть победителем всегда. Вы говорите ему: «Ты победитель, потому что старался», но он совсем не думает так и чувствует себя разочарованным. И это хорошо, потому что иногда жизнь выдает такие повороты, от которых мы всеми силами пытаемся уберечь наших детей. Но эта практика пригодится ему позже, когда он проиграет снова (и снова, и снова, и снова, и снова...). Научите его тому, что иногда он выигрывает, а иногда проигрывает. Но это не означает, что надо сдаваться.
15. Дайте ему возможность помогать другим.
Существует большая разница между тем, чтобы дать возможность помочь и заставить помочь. Давать возможность – это зажигать огонек в сердце, который однажды засияет в большой костер и осветит весь мир. Будьте примером сами – помогайте друг другу.
16. Объясните ему, что достичь совершенства помогает практика.
Это относится не только к спорту или музыке, но и ко всему в жизни. Вырабатывайте правильные привычки, которые помогут уже взрослому мужчине с легкостью справляться со всем в жизни.
17. Отвечайте ему, когда он спрашивает: «Почему?»
Отвечайте ему или ищите ответ вместе. Покажите ему, где можно найти ответ (спросить у папы, бабушки, дедушки, энциклопедии или в Интернете). Задайте ему встречный вопрос, чтобы он сам начал думать. Если когда-нибудь, он будет слишком смущен, чтобы спросить вас о чем-то – он будет знать, где искать ответ.
18. Пусть папа научит его самым главным вещам.
Если вы позволите папе быть погруженным в процесс воспитания ребенка с самого начала, когда-нибудь у сына сформируется правильное мнение: его папа знает ВСЕ НА СВЕТЕ. Вы всегда будете любимой мамой, но папа для мальчика – особенный человек, который знает ответы на все вопросы.
19. Дайте ему что-нибудь, чтобы освободить энергию — барабаны, боксерскую грушу, открытое пространство, воду или собаку. Дайте ему что-нибудь, чтобы он мог беситься и «сходить с ума» — или он будет использовать что-то ваше, о чем можно потом очень пожалеть.
20. Всегда носите с собой влажные салфетки, и лейкопластырь.
21. Постройте ему крепость.
Бросьте на пол диванные подушки, пододвиньте друг к другу стулья, накиньте на них пару одеял, и ваша гостиная превратится в пещеру чудес. Это важное знание о том, что каждая обычная вещь имеет внутренний потенциал, чтобы стать волшебной.
22. Берите его с собой везде и всюду: на работу, на встречи с друзьями, в путешествия. Каждое новое место открывает его сердце, заставляет думать и оставляет воспоминания.
23. Целуйте и обнимайте его!
Любая мама сыновей скажет вам, что маленькие мальчики очень любящие и нежные. Они могут быть суровой, дикой и разрушительной силой в течение всего дня, но есть такие моменты, когда они очень добры, нежны и чувствительны. Поэтому целуйте и обнимайте своего ребенка, когда ему 2 месяца или 16 лет, и особенно, когда он капризничает и шалит. Не бойтесь вырастить из него неженку – мальчики очень сильно нуждаются в любви! И убедитесь, что он знает, что мама может целовать своего сына, независимо от того, насколько он большой и где они находятся.
24. Будьте для него ДОМОМ.
Когда малыш учится ходить, он отходит от вас всего на несколько шагов, а затем возвращается. Затем чуть дальше, и снова бежит к вам... Когда он научится рисовать, он будет ждать вашу гордую улыбку. Когда научится читать, он будет 20 раз читать одну и ту же книгу вслух, потому что мама будет его увлеченно слушать и 20, и 50 раз. Когда он будет играть в футбол – он будет искать ваше лицо на трибуне.
Когда он заболеет, он позвонит вам. Когда он действительно что-то испортит, он позвонит вам. Даже когда он станет взрослым и сильным, он может заплакать у вас на плече, не стесняясь своих чувств. Даже когда он совсем вырастет и в его жизни появится новая женщина и новый дом, вы все еще будете его мамой. Чем-то постоянным и неизменным, как солнце. Самое главное, что должен знать ваш сын – это то, что он всегда в вашем сердце, а все остальное, как говориться, приложится.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 17.02.2015, 12:55 | Сообщение # 188 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| (Возрастная психология)
СЛОВО О ДРУЖБЕ
Продолжаем наш разговор, начатый ранее
http://svetreiki.ucoz.ru/forum/32-475-27860-16-1423812378
http://svetreiki.ucoz.ru/forum/32-475-27859-16-1423812320
ПЛОХАЯ КОМПАНИЯ
В дружбе есть не только положительные стороны.
Нередко на консультацию приходят взволнованные родители подростков. Темы могут быть самые разные: плохая компания и, как следствие, курение, ранняя половая жизнь, преступная деятельность, алкоголь, наркотики.
Почему появляются такие проблемы?
Одна из возможных причин в безнадзорности. Родители чрезмерно доверяют ребенку, не формируют подходящее окружение, не владеют ситуацией. В воспитании ребенка всегда должен присутствовать разумный контроль, понимание, что с ним происходит, в том числе и вопросах дружбы.
Что делать?
Действовать иной раз приходится кардинально.
Если у вас по соседству торгуют наркотическими средствами, а через дорогу каждую ночь выходят на работу девушки, то имеет смысл задуматься, куда вы отпускаете ребенка погулять. Здесь стоит все же поменять место жительства, вплоть до переезда в более маленькую квартиру, но с более спокойными, адекватными соседями.
Особое внимание на летние каникулы у бабушки или в саду. В это время родители расслаблены: ребенок по их мнению все время на свежем воздухе, пьет парное молоко и так далее. Однако если деревенские сверстники курят и пьют алкоголь, не удивляйтесь, когда обнаружите у подростка в кармане пачку сигарет.
Предлагайте ребенку различный досуг. Спорт, английский язык, рисование… Всевозможных секций, кружков огромное количество, в том числе и бесплатных.
Записывать лучше туда, к чему у ребенка есть интерес, и где занимаются дети, реализующиеся в социально приемлемых видах деятельности. Присоединяйтесь к тем ребятам, которые чего-то добиваются, тогда и у вашего ребенка появится желание и мотивация.
Однако бывают такие ситуации, когда уже бесполезно что-то делать. У родителей нет авторитета, нет доверительных отношений, хорошего контакта, на который надо хорошо работать заранее, чтобы ребенок доверял, не шарахался от матери и не ненавидел отца... В подростковом возрасте появляются новые ценности, в том числе заимствованные у сверстников. Если случай именно такой, то объективно оцениваем ситуацию, и если не все потеряно, пробуем восстановить доверительные отношения, и попутно информируем про контрацепцию, на взрослом уровне, раскрываем иные возможности в жизни, переезжаем и так далее.
Контролируйте карманные деньги. Деньги не являются злом, если у ребенка сформированы ценности, и он не тратит их на сигареты. Если вы знаете, что подросток курит, то прекратите выдачу денег. Предложите ему самостоятельно заработать на пачку.
На почве чего может зародиться дружба? Это может быть общее хобби, досуговая деятельность, психологическая поддержка, или совместные развлечения, которые имеют значение для ребенка. Также нередко дружба возникает по причине близости – живем в одном подъезде, сидим за одной партой. Последний вариант может быть временный, например, выпускники школы разъехались и дружба закончилась.
А вот для дружбы на фоне совместного досуга, общих интересов, как правило, география не имеет значения.
Сообщение отредактировал Вероничка - Среда, 18.02.2015, 09:31 |
| |
| |
| Вероничка | Дата: Среда, 18.02.2015, 09:32 | Сообщение # 189 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| НАСТОЯЩЕЕ ВОЛШЕБСТВО
Одно из самых ярких впечатлений моего детства, как мы с родителями плыли на лодке вдоль берега в зарослях тростника, охотясь на камышового кота. Позже я узнала, что камышовый кот совсем не мифическое животное, но это не разрушило сказочных впечатлений об удивительных водорослях, хватающих нас за весла, цветах поразительной красоты, серебряной траве, разноцветных бабочках и невиданных птицах. Тридцать лет спустя я помню азарт приключения и ощущение настоящего волшебства. Волшебства, родившегося из нескольких фраз, шуток, совместных выдумок и включенности взрослых в игру.
Этот год мне хочется начать с напоминания о том, что любой родитель может подарить такое волшебство своим детям. Дети знают как приумножить его и сберечь. Достаточно бросить крохотную идею и они подхватывают ее и дополняют своими фантазиями. И мир от этого становится ярче и красочнее, а жизнь – интереснее.
Любую прогулку и даже обычную деловую поездку можно превратить в путешествие по выдуманному миру. Вместе сочинять во что превращаются деревья, дома, машины. Может быть в мифических животных? Или джунгли. Или пейзаж далекой планеты. Решайте, кем будет в вашем мире случайный прохожий, проскользнувшая мимо кошка или пожарная машина – и череда приключений вам обеспечена.
А можно выстроить космический корабль или дворец просто в своих фантазиях. Главное делать это вместе, обсуждая отделку балконов или советуясь, какой тип двигателя лучше подойдет.
Совсем не обязательно делать такую совместную игру редким подарком. Она может превратиться в бесконечный сериал, обрастающий все новыми героями и дополнительными подробностями. Пусть спустя годы ребенок вспоминает, что в свободное время вы вместе летали на разные планеты или собирали редких зверей для воображаемого зоопарка.
Постарайтесь дарить ребенку игрушки с историей – как они повстречались вам на пути, чем занимались до того, как попали в “Детский мир”. Иногда можно подарить и вовсе историю без игрушки. Может быть неизвестный гость побывает у вас дома, оставит следы и тайну на память. Игрушек много, а собственной тайной не каждый ребенок может похвастаться.
Дети сами прекрасно сочиняют истории и иногда от взрослого требуется просто постоять рядом, разделить приключение, отнестись к нему серьезно.
Многие истории начинаются с того, что герой узнает свое особое предназначение или получает информацию о дремлющих в нем небывалых способностях. Может быть и вам стоит завести разные семейные предания, вспомнить и истолковать удивительные события, придумать традиции. Без пафоса – что-то такое несерьезное, но вместе с тем приносящее радость быть частью такой необыкновенной семьи.
Не спешите отказываться от волшебных ритуалов, помогающих унять боль в разбитой коленке или справиться с разочарованием. Не торопитесь прогонять волшебных персонажей. Если вы честны с детьми в остальном, у них не возникает потребности разбивать сказку и разоблачать вас. Просто в какой-то момент в вашей сказке появляется новый соавтор.
автор Юлия Луговская
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:32 | Сообщение # 190 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| 30 СОВЕТОВ ПО ВОСПИТАНИЮ СЫНОВЕЙ
1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.
2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.
3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.
4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.
5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.
6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.
7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.
8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники).
9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).
10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.
11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.
12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».
13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.
14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.
15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.
16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.
17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).
18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.
19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.
20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.
21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).
22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.
23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.
24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.
25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.
26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.
27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.
28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.
29. Начать приучать ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, одноклассницей, соседкой и т.д.), например, подавать шарф, тапочки, пальто, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.
30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.
Из книги Алексея Булгакова «Неуправляемые подростки»
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:36 | Сообщение # 191 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Кодекс родителей
В этой статье вы найдете 10 правил поведения родителей в семье. А у вас есть родительский кодекс?
1. Мама — это самый главный человек в мире. Никогда не употребляйте слов «Значит, я не буду тебя любить», «И зачем я тебя родила?» «Такой/такая ты мне ни к чему» и подобные. Эти фразы способны вызвать только страх быть нелюбимым мамой и ощущение постоянной опасности в мире.
2. Всегда обнять и приласкать малыша, когда он этого хочет (сам лезет на руки).
3. Ребенок априори хороший! Никогда в этом не сомневайтесь. Верьте в это и любите его таким, какой он есть.
4. Ссора не должна длиться более получаса. Быстро мириться и не обижаться на долго.
5. Ложиться спать только с чистой душой и мыслями. Отпускать все плохие мысли и чувства к ребенку, попрощаться перед сном и забирать с собой в сон только хорошее.
6. Провожать и встречать ребенка на пороге. Дом — это крепость, а вы в нем хранители покоя и уюта.
7. Ребенок и его чувства — превыше всего материального.
8. Быть предельно честным с ребенком. Называть все своими именами.
9. Интересоваться мнением ребенка по поводу тех вопросов, которые касаются их жизни.
10. Уважать личностное пространство и право на собственность ребенка. Не читать переписку в соцсетях, не заглядывать в дневник. Разрешить распоряжаться своими вещами по собственному усмотрению.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:51 | Сообщение # 192 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Братья и сестры: как помочь подружиться
Сегодня мы поговорим о том, как помочь вашим детям, братьям и сестрам, подружиться. Каждая из нас, глядя не своих деток, мечтает, что они вырастут дружными, что станут опорой и поддержкой друг для друга в будущем. Каждая из нас мечтает о большой дружной семье, которая будет собираться за большим круглым столом, и все будут друг другу рады. Все будут весело общаться, а вы этим любоваться.
И при этом каждая из нас знакома с такими людьми, которые не хотят общаться со своими братьями и сестрами во взрослой жизни, и которые вспоминают, как они в детстве ссорились, дрались или сильно обижались на брата или на сестру. Или отношение родителей, или брата и сестры к одному из детей казалось несправедливым. Вы наверняка знаете такое.
Это большая тема, как помочь детям подружиться. Многое зависит от того, как вообще вы общаетесь в семье, и от того, какие отношения между мамой и папой. Тем не менее, есть конкретные рекомендации, которые можно начинить применять уже сегодня, и которые помогут вам создать дружную семью и помочь детям вырасти дружными.
Первое. Это может показаться вам парадоксальным, но это работает: старайтесь проводить время наедине с каждым ребенком. Возможно, у вас есть такая идея, чтобы они были дружными, им нужно везде быть вместе. И вы везде берете их вместе и водите вместе. Тем не менее, чтобы они выросли дружными, и чтобы им нравилось друг с другом общаться, нужно обязательно регулярно, хотя бы изредка, проводить время наедине с каждым ребенком.
Для этого хорошо было бы создать какие-то постоянные дела, которые вы делаете с одним из детей. И ваш муж, соответственно, тоже. Например, когда вы печете пироги, вы берете с собой дочку и делаете это вместе, и она вам помогает. Когда папа идет в автомойку, он берет с собой сына, это их общее дело. Они вместе занимаются машиной. И так же, когда вы идете за продуктами, вы берете с собой сына. А папа тоже что-то делает с дочкой, или хотя бы просто с ней остается. Так обязательно нужно перемешиваться родителям. Это хорошо не только для отношений между детьми, но и очень здорово улучшает ваши отношения с каждым из детей.
Второе. Не заставляйте детей делиться. Не говорите им: «Нужно обязательно делиться с сестрой», « Отдай сейчас же половину сестре» или «Дай свою машинку сестре поиграть». Уважайте право ребенка обладать той вещью, которая ему принадлежит. Именно ему вы ее подарили, или еще каким-то образом она ему принадлежит.
Во-первых, если вы будете заставлять ребенка делиться, то это не сделает его щедрым. Во-вторых, это вызовет у него внутреннее чувство несправедливости. В третьих, это, наоборот, может привести к тому, что он будет подальше прятать свои вещи, лучше их охранять. Это станет более невротизированной проблемой – это мои вещи, пусть на них никто не посягает.
Вместо этого хвалите и ободряйте ребенка, когда он делиться своими вещами по своей инициативе. Вы можете сказать: «Мне так приятно, что ты делишься с сестрой. Ты такой щедрый», или «Как я рада, что ты дал брату свою игрушку поиграть!».
Когда семья большая, очень остро стоит вопрос личного пространства. Обязательно организуйте каждому из детей свое личное пространство, хотя бы маленький сундучок, — подарите своим малышам или уже «большишам» по сундучку или по полке, — куда есть доступ только у этого ребенка, куда запрещено лезть всем остальным. Уже одно это простое дело может снять напряжение между детьми.
Следующее. Когда ваши дети дружно играют, рисуют или чем-то заняты дружно вместе, хвалите их, поощряйте их. Это называется позитивное подкрепление. Когда мои дети были маленькими, я поощряла их очень прямолинейно: «Как вы здорово играете вместе! Дай-ка я угощу дружных деток!», — и несла им какое-то угощение. Подкрепляла позитивное поведение сладостями. Можно просто подойти и ласково погладить каждого по голове. Можно подойти и полюбоваться ими: «Какие у меня дружные детки! Никак ими не налюбуюсь!», — они тоже поймут, что вы рады, что они дружно играют.
Следующее. Правило одной лодки. Родители часто на себя берут роль судьи, когда дети конфликтуют. Во-первых, я надеюсь, что вы спокойно относитесь к тому, что дети периодически ссорятся, особенно если разница в возрасте у них невелика, у них огромное поле интересов, которые пересекаются. Им все время нужно одно и то же. И это естественно, что они не могут каждый раз договариваться уважительно и конструктивно, словами. Мало какие взрослые это умеют, особенно если это что-то эмоционально цепляющее. А у детей много эмоций по любому поводу. Я прошу вас не выступать судьей, а «сажать их в одну лодку». Не искать виноватых и решать: «Ты отдай машинку, а ты сделай вот это!», а решать: «Так… У нас одна машинка и двое деток. Как нам быть?». И через некоторое время дети будут выдавать вам удивительные варианты.
Сейчас я просто говорю детям: «Так, СТОП! Договариваемся!». И мой старший сын, как более опытный, предлагает такие интересные условия договора, которые мне бы в голову не пришли. Но сестру они устраивают. И прекрасно!
И последнее. Мы все время рассказываем какие-то истории про своих детей друг другу. Например, я мужу рассказываю, он мне. Мы рассказываем бабушкам и дедушкам. Рассказываем знакомым. И эти истории, которые мы про наших детей рассказываем, играют огромную роль. Даже не сами их поступки, а то, как мы про них рассказываем. Поэтому обязательно рассказывайте истории про то, как один другому помог, позаботился, защитил, что-то доброе сказал. Рассказывайте почаще такие истории про детей друг другу, окружающим, и они станут частью того, как дети воспринимают сами себя. Дети поверят в эти истории. То есть, когда что-то такое происходит, обязательно это отмечайте и много-много раз пересказывайте.
Я надеюсь, это поможет. Яна Катаева.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Четверг, 19.02.2015, 13:40 | Сообщение # 193 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ
Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"
Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".
Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.
Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.
Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.
Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.
Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.
Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.
Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
|
| |
| | |
| Вероничка | Дата: Пятница, 20.02.2015, 17:53 | Сообщение # 195 |
|
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
| Терапевтические сказки. 50 исцеляющих сказок от 33 капризов.
1. Не хочет засыпать
В эту тему вошли три сказки: «Тема и сон», «Смелый мальчик и тётушка Ночь», «Сказка про кроватку».
Подберите сказку, которая наиболее подходит вашему малышу и расскажите ему перед сном.
Перед тем как рассказывать, убедитесь, что вашему ребёнку подходит именно это тема. Ведь малыш может отказываться идти в свою постель из-за страха темноты, тогда ему нужна совсем другая сказка. А, может, он слишком редко видит вас и ему хочется больше вашего внимания, тогда постарайтесь каждый вечер выделять ребёнку хотя бы полчаса своего времени и заниматься с ним, играть или просто разговаривать. Заранее договоритесь, что после этого он пойдёт спать. Ребёнок с нетерпением будет ожидать этого времени каждый день. И отход ко сну у него будет ассоциироваться с приятным для него событием.
Детская комната должна вызывать у малыша приятные светлые чувства. Она не должна быть местом, где ребёнок «отбывает наказание», и в которой он чувствует себя одиноким и не нужным.
Пусть эта комната станет сказочной для малыша, где ему каждый вечер мама или папа рассказывают волшебную добрую сказку.
Тема и сон
Ольга Быкова
В одном городе жил-был мальчик. Звали его Тема. Он был самым обыкновенным мальчиком, таким же, как другие дети. У него были мама и папа, бабушка и дедушка. Одна только особенность отличала его от других мальчиков и девочек - он очень плохо засыпал по вечерам. И Фея снов всегда очень долго ждала, когда можно будет послать Теме сказочный сон.
Надо сказать, что в каждом городе есть своя Фея снов. В её маленьком домике полным-полно серебряных колокольчиков - столько, сколько в городе детей. И, как только какой-нибудь малыш засыпает в своей кроватке, его колокольчик начинает звенеть, выводя особую мелодию. Фея достаёт из огромного кувшина мерцающий шарик и дует на него. Шарик быстро и плавно летит к адресату, неся ему сладкий сказочный детский сон. И тогда все дети города спят спокойно и растут. Ведь давно известно, что дети растут во сне, когда летают под облаками вместе с героями своих сказок.
Так было из ночи в ночь. Дети сладко спали, спали и их родители, набираясь сил для нового дня. Но вот однажды, в один прекрасный вечер, наш Тема отказался засыпать. Его папа и мама валились с ног от усталости, но никак не могли уложить спать своего сынишку. А бедная Фея всю ночь прислушивалась к колокольчику Темы, но так и не дождалась его призывного звона.
Это продолжалось и неделю, и две, и три. Однажды измученная Фея снов не смогла бодрствовать ночью, ведь Феям тоже надо когда-то спать. И она уснула как раз тогда, когда должна была посылать свои сны. А дети, не получив сказочные сны, перестали спать сами и не дали отдыхать своим родителям.
Все перепуталось в городе. Невыспавшиеся родители не могли нормально работать, они просто засыпали на ходу. Дети спали украдкой и понемножку днём. Бедная Фея сна уже ничего не понимала. От волнений и неразберихи она сама впала в глубокий сон и уже не просыпалась ни днем, ни ночью. Утомленные бессонницей взрослые не могли больше даже покупать продукты и готовить из них еду. В домах исчезли молоко и хлеб, не говоря уже о сладостях. А как же дети могут обойтись без молока?! В общем, в городе творился полный беспорядок.
А наш Тема тихо слонялся по своей комнате, уставший и голодный. От нечего делать он решил собрать свои игрушки. Тема стал медленно складывать из кубиков башню. Ку-бик на кубик, кубик на кубик... Мальчик не заметил, что начал строить эту башню с самого маленького и неустойчивого кубика. И когда все кубики уже стояли, выстроившись высоко-превысоко, башня вдруг наклонилась - кубики рассыпались, больно ударив Тему.
На крик своего малыша в комнату вбежали испуганные родители. Но они увидели счастливые глаза своего ребёнка.
«Мама, папа, я всё понял! - кричал радостный малыш. - Я понял, как нарушился порядок в нашем городе! Я - это маленький кубик, который всё сломал!»
И они ещё долго-долго говорили втроём о понятном и непонятном. О том, что ещё предстоит узнать Теме, когда он станет взрослым. А потом наступил вечер. Тема лег в свою кроватку, закрыл глаза и стал мечтать, каким он будет, когда вырастет. И... незаметно уснул.
В своём маленьком домике Фея проснулась от громкого и настойчивого звона колокольчика, которого она давно не слышала. Обрадованная, она отправила Теме самый прекрасный сон - сон о будущем. Этот сон был о звездочёте, который умел разговаривать со звёздами по ночам, и который когда-то был мальчиком, никак не желающим засыпать вечером в своей маленькой кроватке.
Постепенно гасли огни в засыпающем городе. А из окна домика Феи все летели и летели, переливаясь волшебным светом, прекрасные детские сны.
|
| |
| |
| Вам здесь всегда рады!!! |
 |
| |
