Вторник, 22.08.2017, 23:37                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 25«1210111213142425»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Воспитание ребенка
ВероничкаДата: Пятница, 06.02.2015, 12:58 | Сообщение # 166
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
7 ПОВОДОВ ДЛЯ ДЕТСКОЙ ОБИДЫ

♥Когда ребенка при всех унижают.

Это не обязательно публичная порка. Достаточно того, что мама ругает и отчитывает малыша при посторонних, на улице или детской площадке. Физические наказания сами по себе травмируют малыша, и уж тем более унизительны на публике.

Совет:
Вы же знаете правило успешных руководителей – хвалить при всех, ругать наедине? Стоит применять его и к детям, чтобы стать еще более «успешными» родителями.

♥Когда ребенка не слышат.

Малыш плачет, потому что у него что-то поломалось, что-то не ладится в его маленькой жизни. А мама ругается, что ребенок капризничает. А он напуган, потому что мама его не понимает и плачет еще больше, а мама, соответственно, еще больше злится и кричит. И разорвать этот заколдованный круг может только взрослый, если постарается увидеть за капризами ребенка потребность в помощи, заботе и любви.

Совет: в следующий раз, когда малыш будет капризничать или замучает вас своими вопросами и жалобами, сыграйте в игру: «Что на самом деле хочет мой ребенок?». Вероятно, что результат вас приятно удивит.

♥Когда ребенка обесценивают.

В таких ситуациях малыша сравнивают не в его пользу с другими детьми, в каждом поступке находят то, что ребенок мог бы сделать лучше и всегда выходит, что чтобы ребенок не сделал, он все равно «не дотянул» – до похвалы, признания и принятия взрослым.

Совет: цените и уважайте то, что делает ваш малыш, соизмеряя затраченные усилия и его возрастные возможности. Прежде чем поругать - похвалите. И помните, в каждой ситуации, когда ваш ребенок мог бы сделать «лучше», в ваших силах точно так же быть чуть правильнее, добрее и мудрее.

♥Когда ребенка лишают права на ошибку.


Понятно желание родителей оградить своего малыша от неприятностей и травм. Но безопасность ребенка и охрана его здоровья вовсе не то же самое, что наказания за проступки, помятую и порванную одежду, разбитую посуду и плохую оценку. Самое любимое выражение мам: «А я тебя говорила!» – наверное, одна из самых ненавистных фраз у детей.

Совет: когда ребенок придет к вам с разбитой коленкой или скажет, что потерял новый мобильный телефон, обнимите его и порадуйтесь! Порадуйтесь тому, что он все еще вам доверят и готов именно к вам прийти с любой бедой, а не к чужим людям или подозрительным компаниям.

♥Когда не уважают труд малыша.

Ну, признаемся честно – да, эта открытка сделанная ребенком - заяц с наполовину отклеенным ухом и двумя глазами справа - ну зачем она вам?

А за тем, что ее делал ваш ребенок! Он вложил в нее все свои умения, все силы и часть маленькой души. Конечно, на фоне материальных подарков, открытка стоит три копейки. Но ведь она сделана с любовью вашего малыша. А это – бесценно.

Совет:
Заведите коробку и складывайте в нее самые интересные и забавные поделки. Показывайте их родственникам и друзьям и отнеситесь как к настоящим сокровищам. И, может быть, однажды вы даже расхотите их выбрасывать.

♥Когда дают обидные прозвища, высмеивают, подтрунивают.


Часто родители высмеивают какую-то особенность ребенка – неуклюжесть, медлительность, увлеченность каким-то делом, а порой буквально ставят клеймо на ребенке: «это плакса, а не мужик, неудачник будущий», «а это не девочка, а пацан в юбке… как мужа-то себе искать будет»? Ребенку обидно и совершенно непонятно – чем он это заслужил? Многие дети очень ранимы и болезненно относятся к таким ситуациям. Особенно, если их особенности врожденные и зависят от темперамента и характера ребенка.

Совет: помните о том, что желание подшучивать над другими, говорит о потребности самоутверждаться за чужой счет. Раз так, лучше обратиться к специалисту за более грамотной помощью, нежели повышать самооценку за счет своего малыша.

♥Когда мама с папой не держат слово и не выполняют обещаний.

Казалось бы, ну пообещали сходить в парк или купить новую книжку. Ну не сделали, но это же не самое страшное? В масштабе глобальных катастроф – нет, для чувства доверия ребенка маме папой – да. Умение доводить требования до конца – одно из главных правил воспитания детей и качество по-настоящему мудрых и грамотных родителей.

Совет: всегда делайте то, что обещали. Или не обещайте вовсе.

Давайте постараемся проникнуться той мыслью, что мы для своих детей самые-самые дорогие люди на свете, и поверим в то, что в наших силах сделать так, чтобы в их начинающейся жизни было как можно меньше слез, переживаний и горьких обид, причиненных именно нами.

из интернета


 
ВероничкаДата: Пятница, 06.02.2015, 13:01 | Сообщение # 167
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Однажды в воскресенье мы всей семьей сидели и читали газету. Кристи подошла к матери, схватила газету, скомкала ее и бросила на пол. Мать сказала: «Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни ее мне. И извинись».

«Я не должна», – сказала Кристи.
Каждый из нас сказал Кристи то же самое и получил такой же ответ.

Тогда я попросил жену взять Кристи и отвести ее в спальню. Я улегся на кровать, а жена положила ее рядом со мной. Кристи с презрением смотрела на меня. Она начала выкарабкиваться, но я схватил ее за лодыжку. «Отпусти!» – сказала она.«Я не должен», – ответил я.
Борьба продолжалась, она брыкалась и боролась. Очень скоро ей удалось высвободить одну лодыжку, но я ухватил ее за другую.

Борьба была отчаянной – это было похоже на молчаливую схватку двух гигантов. В конце концов, она поняла, что проиграла, и сказала: «Я подберу газету и отдам ее маме».

Вот тогда и настал главный момент. Я сказал: «Ты не должна». Тогда она, подумав получше, сказала: «Я подберу газету и отдам ее маме. Я извинюсь перед мамой».«Ты не должна», – вновь сказал я.

Ей пришлось основательно задуматься и поразмышлять: «Я подниму газету, я отдам ее маме, я хочу ее поднять, я хочу попросить прощения». «Хорошо», – сказал я.

В этой истории много моментов, которые хочется обсудить. Прежде всего заметим, что на отказ девочки извиниться последовала быстрая и решительная реакция отца. Для него слова «Я не должна» означали не только непослушание, но и установку, нежелательную для формирующейся личности ребенка. Этого, как понимал
Эриксон, нельзя было оставить без внимания.

Девочка, как и каждый ребенок, нуждалась в помощи опытного родителя, чтобы осознать необходимость соблюдения норм, учета интересов и чувств других. Эта помощь последовала сразу, хотя и в несколько необычной форме. Обращает внимание длительность «схватки»; поражает терпеливость отца, но также и стойкость ребенка. Видно, что происходившее было серьезным делом для боих.

Заметим, что обязательность правила и запрет на недопустимое поведение отец передает ребенку через физическое действие, ведь девочка еще маленькая, и развернутые словесные объяснения здесь не годятся. Однако его действие не рассчитано на причинение боли, как это обычно бывает при телесных наказаниях. Это акт, который
просто ограничивает активность (своеволие) ребенка и показывает силу родителя, его способность взять ситуацию в свои руки.

Дальше отец работает с сознанием девочки. Во-первых, отвечая ее же словами («Я не должен»), он помогает ей увидеть ее поведение как бы со стороны – задача непосильная для сознания двухлетнего ребенка без такой помощи и в то же время необходимая для осмысления своего поступка.

Но главный момент, по словам самого Эриксона, наступает после согласия девочки сказать то, что от нее требовали окружающие.
В ответ отец произносит все то же: «Ты не должна»!Почему? И почему Эриксон расценивает это как «главный момент»?

Ответ, на наш взгляд, заключается в той задаче, которую Эриксон здесь решает. Его цель – не добиться от девочки правильных слов или правильного внешнего поведения. Он хочет помочь ей задуматься и понять, что «правильные слова» не достаточны и что речь идет о чем-то другом, более серьезном.

Ребенок пробует догадаться, добавляет еще несколько слов – и опять тот же ответ отца, который показывает, что он не хочет формального согласия, не хочет принуждать девочку, а надеется на ее самостоятельный вывод. В конце концов, ее слова «хочу» показывают, что ребенку удается почувствовать свою причастность к тому, что стоит за правилами вежливого поведения.

Юлия Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"


 
ВероничкаДата: Понедельник, 09.02.2015, 10:13 | Сообщение # 168
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Учите своих детей…

* Что для того, чтобы Быть Счастливыми в жизни не надо иметь ничего дополнительно: ни человека.. ни места.. ни какой-то вещи.

* Что Настоящее Счастье находится Внутри них самих.

* Что они самодостаточны.

* Что поражение это только вымысел.. что каждая попытка – это успех.. и что каждое достижение приводит к победе.. и что первая победа не менее почётна, чем последняя.

* Что они все Соединены со Всей Жизнью.. что они – Одно со Всеми Людьми.. и что они никогда не разделены с Богом.

* Что они живут в мире невероятного изобилия.

* Что всего в этом мире достаточно для всех..и всё это равно на всех, а не находится в накоплении большинства, которое это же большинство и получает.

* Что чего бы они ни захотели в своей жизни иметь – не есть недостойно или невыполнимо.
Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то.. и что Божье Благословение Для Всех.

* Что их никогда не будут осуждать.. что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми.. что им не надо быть лучше, чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.

* Что последствие и наказание – не одно и то же.. что смерти нет в мире.. и что Бог никогда никого не осуждает.

* Что для Любви нет условий.. и что их собственная Любовь, подаренная безусловно – самый большой Подарок, какой они только могут Дать Миру.

* Что быть особенным – не значит быть лучше.. это значит Быть просто другим.

* Что нет ничего, что бы они не смогли сделать в жизни.

* Что единственное, что необходимо вернуть всем Людям на Планете – это напоминание о том, Кто Они Есть на самом деле.

Учите этому своих детей не через слова, но через свои действия.
Не через дискуссии, а через демонстрирование.

И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать
И как вы живете сейчас – они будут жить.

Учите их этому, и вы научите их великому.
И помните.. Мы Все Едины…


 
ВероничкаДата: Понедельник, 09.02.2015, 10:15 | Сообщение # 169
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Воспитание детей в Ведической культуре:

Веды говорят, что дети воспитываются сами.
Главное в этом процессе не мешать, а помогать им.

Ведическая культура говорит нам, что человек получает свой характер и свое тело по судьбе и как результат прожитых прошлых жизней. По этой причине изменить характер невозможно. Это значит, что у каждого ребенка уже есть набор определенных качеств. Можно только увеличить или уменьшить проявление некоторых сторон характера, но не изменить сам характер.

Иногда кажется, что у ребенка сильный и сложный характер с первых дней его жизни или характера вообще нет. Характер приходит как результат проживания своих прошлых жизней. По этой причине Вы не сможете исправить характер или личность, не сломав ее. Сила воспитания родителей в способствовании развития определенных качеств характера ребенка.

В ведической культуре главная забота и задача родителей – это дать ребенку естественное развитие его как личности через определение типа характера и способствование позитивному и благостному проявлению характера. Именно определение типа характера, не лепка из пластилина того, что они желают видеть.

Существует 4 типы личности согласно Ведическому учению.


К первому типу относятся ученые или учителя (склонны к обучению и изучение). Это люди которые стремятся познать истину, желают что-то изучать и познавать, они внимательны и сконцентрированы. Для таких детей главное – это понять смысл, вникнуть в суть. Они обеспокоены, если не понимают чего-то. Явная и главная черта таких людей является честность.

Второй тип представляют руководители, защитники, те, кто устанавливают правила и законы. Главная черта таких людей – это стремление к справедливости и милосердию, они стремятся сделать жизнь справедливой, участвуют в структурах власти и порядка. Такие люди обладают большим чувством долга и ответственности, стремятся защищать других.

Те, кто склонны заниматься хозяйственной деятельностью или торговлей относятся к третьему типу. Их можно узнать по щедрости и желанию быть богатым, они очень практичны. В детстве такие люди часто меняются чем-либо, коллекционируют, стараются быть на высоте. В сознательном возрасте это люди занимающиеся бизнесом, торговлей, практичной деятельностью.

Трудолюбивые и те, кто любит мастерить или делать практическую работу представляют четвертый тип. Главное качество таких людей – трудолюбие. Они хотят все делать своими руками, у них нет стремления к занятию бизнесом или к глубоким знаниям.

Если же родители не определили тип характера ребенка в первые годы его жизни или задавили его наклонности, которые определила ему судьба, то это люди пятого типа. Пятый тип появился в условиях нынешней жизни, в условиях урбанизации и высокой социальной активности современных людей. Люди пятого типа страдают и не понимают, в чем заключается цель их жизни, по причине задавленности позитивных проявлений характера.

Именно поэтому очень важно определить тип характера ребенка в первые годы его жизни. Распознать и развивать сильные и позитивные проявления характера, что в будущем поможет ему найти свою цель и свой жизненный путь. В этом и заключается самая главная и важная задача родителей, это и есть их роль в воспитании ребенка.




Сообщение отредактировал Вероничка - Понедельник, 09.02.2015, 10:16
 
ВероничкаДата: Понедельник, 09.02.2015, 10:18 | Сообщение # 170
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ФИЛОСИФИЯ РОДИТЕЛЬСТВА

Не делайте работу за детей.
Ребенок пролил воду на пол – не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Школьник получил необычное домашнее задание – поговорите о том, как, по его мнению, его нужно выполнить. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы.

Поощряйте самостоятельную игру.

Предоставляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры из трех палочек, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое «мне скучно» предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: «Ну, так поскучай немного», как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка – это независимость в игре.

Разрешайте допускать ошибки.
Вот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней попросят. В остальных случаях гордитесь словами «я – сам».

Хвалите за проявленную инициативу.
Дети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке – порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз.

Не вмешивайтесь в каждый шаг.

Детские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи.

Воспринимайте детей всерьез.
Относитесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая.

Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий.
Низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами.

Позвольте ребенку решать.
Когда младенчество останется позади, давайте детям больше возможностей для выбора. Пусть их тело подсказывает, надевать ли кофту на улицу или достаточно короткого рукава, пусть дети решают сами, что взять сегодня на прогулку: велосипед или мяч, кого приглашать на день рождения. Может случиться так, что им не понравится результат принятого решения, тем не менее, это важный момент, когда ребенок учится оценивать последствия своего выбора.

Вводите в курс взрослых дел.

Полезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку.

Закрепляйте домашние обязанности.
Каждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум – у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел.

Воодушевляйте пробовать новые вещи.

Нестандартная ситуация, например, поход на неделю в место, далекое от техники и цивилизации, потребуют от детей новых усилий. Находясь рядом, вы понаблюдаете за тем, как, выйдя из зоны комфорта, дети принимают решения, пробуют выполнять что-то без поддержки взрослых и обретают полезные навыки: приготовление еды, обустройство быта, умение работать в команде и приносить пользу.

На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешка.
Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.
Не в том ли и состоит задача родителей: быть рядом и уметь подсказать в случае необходимости, приходить на помощь в течение нескольких секунд, но не лезть с указаниями, что и как нужно делать? Волнения за детей – как они справятся, будут ли в безопасности – из разряда вечных родительских мыслей. Но иногда все, что остается – сделать глубокий вдох, отпустить детей в самостоятельную жизнь и верить в лучшее. И гордиться изо всех сил, наблюдая за их свободным полетом.

из интернета


 
ВероничкаДата: Понедельник, 09.02.2015, 10:21 | Сообщение # 171
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
О ЧЕМ ВЫ НЕ ПОДОЗРЕВАЛИ, ПОКА НЕ СТАЛИ РОДИТЕЛЯМИ

О таком обычно не удосуживаются написать в книгах по воспитанию детей, не считают нужным рассказать педиатры и психологи. Эти бытовые мелочи становятся для молодых родителей настоящим сюрпризом.

1. Первое время ваша жизнь будет вращаться «вокруг горшка».
Ну, или памперсов. Или подгузников. В школе мы не понимаем Наташу Ростову в конце романа, с ее желтыми и зелеными пятнами на пеленках, которые она демонстрирует гостям. Потом смеемся над «мы покакали» и «мы пописали» новоиспеченных мам. А с появлением детей сами включаемся в игру. Сначала на первый план выходит вопрос пищеварения, а значит – залог хорошего самочувствия, сна и настроения ребенка, затем начинается гонка по приучению к горшку: чтоб не позже, чем дочка приятельницы, и чтоб хоть как-то спасти диван и ковер, и потому что уже пора. Не переживайте, в школу еще никто не пошел в памперсах!

2. Пищевые предпочтения детей непредсказуемы.
Сюрприз первый – дети выбирают вовсе не то, «что надо их организму», а сладкое, соленое и вредное. И с этим придется что-то делать. Сюрприз второй – им наплевать на рекомендации диетологов и на витаминно-минеральный состав пюре из тыквы тоже. Ведь его так удобно размазывать по столу. И, наконец, если ребенок с аппетитом ест клубничный йогурт или растворимую кашку с фруктами, и вы на радостях покупаете пять упаковок, знайте – на следующий день он к этому даже не притронется. Вкусы малыша непредсказуемы, придется с этим смириться и приспособиться.

3. Вам придется читать и рассказывать одно и то же десятки раз.
И пусть шкаф ломится от книг, чадо будет в сотый раз требовать сказку про Золушку, радостно заканчивая каждое предложение. Любимая игра, песенка и мультфильм будут вызывать у вас аллергию и дергание глаза, но он не захочет видеть-слышать ничего другого. Это нормально, правда – не стоит прятать книжку на балкон.

4. Вам будет казаться, что он никогда не устает.
Рано утром он бодр и весел – и не важно, что воскресенье, и очень хочется поспать. Поздно вечером он активен как никогда, хочет пить, печенья, сказку, обниматься и поговорить – и не важно, что воскресенье, и завтра в сад и на работу. Кроме того, он постоянно носится: по двору, по комнате, по магазину... Хотя нет, период усталости случаются – когда пора убирать игрушки.

5. Вы будете недовольны собой.
Никакие книги, советы, рецепты не помогут быть идеальной матерью 24 часа в сутки. Ну, просто потому что мама – это тоже человек. Однажды наступит момент, когда вы впервые со злостью воскликните: «Да помолчи ты хоть минуту!», а ребенок заревет от обиды и незнакомых ноток в голосе. Или в сердцах шлепнете или тряханете его, такого любимого. И сами потом заплачете, в порыве вины и раскаяния. Главное – вовремя успокоиться, и попросить прощения, и простить саму себя. Последнее очень важно!
А еще вы будете повторять те самые фразы своей мамы, которые так раздражали вас в детстве: «Потому что я так сказала!», «Со старшими не спорят» и «Завтра дочитаешь (досмотришь), пора спать!».

6. Его будут обижать другие дети.

Кто-то скажет «я не дружу с тобой» или толкнет или осыплет песком. Отберет игрушку. Начнет смеяться или передразнивать. Такое случается на детских площадках сплошь и рядом, и мы наблюдали это десятки раз. Но как же больно и обидно, когда обижают твоего... Важно определить те границы, когда стоит и не стоит вмешиваться, ведь социализация – это этап взросления.

7. Он будет повторять и пересказывать ваши слова.

Самые неподходящие слова и самым неподходящим людям: воспитателям в саду, соседкам у подъезда, свекрови, зашедшей на чай. Будьте осторожней, беседуя с кем-то при ребенке: даже если он играет, два маленьких ушка-локатора четко улавливают информацию.

8. Вы научитесь отвечать на любые вопросы.

Зачем человеку пупок? Почему дует ветер? Почему у дяди Сережи красный нос, а дед Мороз в кроссовках? Зачем ходить в школу? Если ответ совсем не приходит на ум, само всплывет то самое, мамино нелюбимое «Вырастешь – узнаешь». Зато теперь вы понимаете, почему она так говорила.

9. Мир вокруг непредсказуем.

Это сознание приходит, когда ребенок начинает ползать или ходить. Как много вещей, которые могут причинить ему вред: упасть, прищемить, напугать. Сколько всего ненужного может попасть в рот, в нос, на язык, сколько может быть разлито, размазано и рассыпано. А манеж, единственное безопасное место, почему-то совсем не привлекает ребенка.

10. Дети помогают знакомиться.
Двор, секция, садик, поликлиника – с кем-то из мам почти наверняка у вас сложатся приятельские или дружеские отношения. Круг знакомств в любом случае расширится.

11. Советы педиатров не всегда безукоризненны.

Неприятный опыт, но, увы. Со временем кого-то из поликлиники или ближайшего медцентра вы занесете в черный список вместе с его назначениями. Начнете читать инструкции к препаратам. Искать альтернативу. И здесь важно бросить силы на поиски действительно хорошего врача, которому можно доверять, а не на скамеечно-дворовую постановку диагнозов.

12. Дети устраивают истерики.
Да еще как виртуозно! Раньше, когда вы смотрели на маму, что тащит под мышкой орущее-визжащее чадо, вы сочувствовали ребенку. Теперь – еще и маме.

Автор: Марина Беленькая


 
ВероничкаДата: Понедельник, 09.02.2015, 10:25 | Сообщение # 172
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
17 ИГР ДЛЯ СНЯТИЯ ТРЕВОГИ И СТРЕССА У РЕБЕНКА

Мы принимаем версию, что наше подсознание стремиться к исцелению, ищет способ гармонизироваться. Подсознание говорит на языке символов, ощущений, образов и метафор. Предлагая «здоровую» метафору — мы даем толчок к этой волшебной исцеляющей работе. Для нижеприведенных практик особенно важно гармоничное состояние взрослого, которое будет их проводить, и временной ресурс.

1. Используем метафору растения, пускающего корни в новом месте.
Сочиняем сказку, рисуем картинку, лепим из пластилина/глины, используем природные материалы и «оживляем» их наклейками- глазками или рисунками: о Зернышке, Цветке или Деревце, которое пересаживают в другой горшок — его переносит ветер, перевозят родные за собой, чтобы ухаживать и заботиться. Или семечко само отправилось путешествовать. Сказка о том, как деревце присматривается к новой «почве», разглядывает, кто рядом растет, пускает корни, приживается. И со временем начинает цвести, к нему прилетают друзья- птицы, прибегают звери… Если дерево, по словам ребенка, чувствует себя неуютно и небезопасно, спрашиваем, что бы ему помогло, возможно, забор, возможно, ангел или фея деревьев, возможно, взрослый друг. (Можно после практики подойти к реальному дереву, повязать ленточку, обнять его, погладить.)

2. Детки, перенесшие стресс, капсулируются в прошлых травматических событиях.
Они как будто бы отделены от реальности. Возвращаем их в «настоящее» игрой «Линия жизни». Эту практику можно делать только тогда, когда у взрослого есть запас времени и ресурса.

Ниткой или длинной лентой выкладываем ровную линию. (Идеально использовать гирлянду со светящимися огоньками.) В зависимости от того, сколько ребенку лет, ставим на линии яркие предметы (можно обувь) через несколько шагов друг от друга. Количество отметок по количеству лет + 1 (через год от реального возраста) +1 через 5 лет от реального возраста. Линия из ниток должна быть намного длиннее, чем отметки возраста. Ребенок становится на первую «зарубку» — мы ему напоминаем, что это точка, где ему всего годик, там малыш только начинает ходить (ребенок может присесть, попроситься на ручки, обязательно обнимаем его, если он попросит. Можно даже дать попить воды из трубочки)… По мере продвижения по линии ребенок распрямляется. На каждой остановке говорим искренние слова: «о! еще один годик! как я тебе рад, в этом году ты стал/…(говорим какое- то достижение)». Обязательно чуть дольше постоять на отметке реального возраста… А потом ребенок делает шаг в «будущее» — родитель говорит «о! ты будешь таким счастливым взрослым». Возможно, подхватывает на руки и «летает» над ниткой. Для читающих деток можно раскладывать на отметках лет бумажки с написанными пожеланиями или ресурсными словами. Более простой вариант — нарисованные мелом «классики». Ребенок прыгает в клеточку возраста. В этой ячейке его ждет перевернутый листок с рисунком, словами, сердечком, сюрпризом, который нужно открыть. Последняя ячейка — нарисованные радостные символы. (Еще секрет — это чудная игра для дня рождения.)

3. На лице человека любого возраста, перенесшего травматизацию, может застывать маска.
(Постоянное безучастное или застывшее в одной сложно-определимой эмоции выражение лица.) Будут полезны любые «пластические» игры.

Можно начать с разминания кусочка пластилина. Затем «превращаем» ребенка в пластилин. Из его мордочки «вылепливаем» разные формы (теребим щечки, просим надуть щеку…).

Проводим конкурс кривлялок. Корчим вместе с ребенком всевозможные рожицы.

Маски. Используем готовые, вырезаем, раскрашиваем. Ребенок выбирает маску своей «силы» — ходит, говорит, жестикулирует из этой роли. Затем одевает маску «слабости» (например, страха). Говорит от имени этой маски. Потом снимает маску. В конце работы мы спрашиваем, а когда бы тебе пригодилась первая маска? как она может помочь второй маске?

Становимся актерами и делаем маленькую постановку любой сказки. Самые простые — «Репка», «Рукавичка».

4. У человека, перенесшего тяжелый опыт, часто возникает ощущение невозможности радости в будущем и «предательства» перед тяжелым событием или другими пострадавшими людьми, огромная вина и сопротивление, если позволить себе даже немного удовольствия. Нам важно помочь деткам опять позволить себе радость. Не испытывая вины перед прошлым или теми людьми, кому сложнее. Делаем сюрпризы близким. Фокусируем внимание на достижениях (записываем, рисуем их), отмечаем, что было хорошего за день. Придумываем праздники. Например, праздник застилания постели. Праздник взбивания подушки, праздник мыльной пены на щеках, праздник умывания зубной щетки. Специально делаю акцент на «телесности». Часто травмированные дети либо начинают тщательно мыться, либо избегают темы мытья, чистоты, прикосновений к телу.

5. Ребенок часто «зависает» в прошлом, переставая обращать внимание на текущий день и опыт тяжелого прошлого переносит в реальность. Его взгляд как будто бы обращен внутрь. Показываем ребенку «течение времени» и фиксируемся на каждом дне, оживляем чувства. Например, каждому дню дается определенный цвет. Предположим, среда красная. На протяжении дня ищем красные предметы, кушаем красные продукты, используем красный цвет в одежде, аксессуарах.

6. Для фиксации на настоящем часто играем в игру «Ты где?».
Задаем неожиданно, в любое время дня вопрос «ты где?». Ответ должен начинаться со слов «я здесь!» И дальше несколько предложений об этом » здесь», с описанием разных модальностей — аромат, слух, телесность, вкус… (Я здесь, в комнате, сижу на мягкой подушке с компьютером на коленях, ем сладкую ягоду.)

7. Для стабилизации состояния, для возвращения опоры, для снятия тревоги ребенку нужно больше информации и внешняя «предсказуемость». Т.е. достаточно четкий распорядок дня. И любая структура. То, что можно запланировать, — планируем. Обязательно предупреждаем об изменениях в планах. Сделать вместе расписание, украсить его, поручить ребенку следить за выполнением задуманного — уже хорошая практика.




Сообщение отредактировал Вероничка - Понедельник, 09.02.2015, 10:27
 
ВероничкаДата: Понедельник, 09.02.2015, 10:26 | Сообщение # 173
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
8. Многие детки нуждаются в большем общении, но избегают контакта. Эта маленькая практика хороша и для застенчивых детей, и для адаптации к новой группе. Вырезаем из бумаги гирлянду — человечков, держащихся за руки. Можно нарисовать мордочки, написать имена друзей, родственников, детей из группы. Так мы создаем метафору объдинения — » мы вместе».

9. Для снятия напряжения, расслабления, трансформации, фиксации на одном переживании, состоянии, событии.
Капаем акварельной краской в воду, рассматриваем узоры на воде, наблюдаем за тем, как растворяется краска. Здорово, если потом с ребенком протанцевать, прожить пластикой тела движение краски в воде. Пусть он своим телом покажет движение волн акварельки.

10. Эта техника помогает снять запрет на фантазию и чувствования.
Травмированные люди замораживают чувствительность: если я позволю себе чувствовать, вместе с радостью проявится страх, боль и злость. Создаем метафору «многовариантности» . Окунаем пальчик в краску или свекольный сок, ставим на лист несколько отпечатков пальчика. Спрашиваем, а что нужно дорисовать, чтобы получился поросенок, заяц, лебедь, рыбка…

11. Рисуем на темной или черной бумаге.
Мелками, пастелью, гуашью. Любые темы. (Этот метод помогает в трансформации тревоги, выводит «на поверхность» закапсулированный страх. Из темноты неизвестного, прошлого, страшного выступает что-то новое — красочное. Метафора — из темноты ночи рождается новая жизнь — день.)

12. Прошлый опыт сложно отпустить. Человек, переживший травму или потерю, может начинать «цепляться» за то, что считает важным и дорогим. Нам нужна метафора «отпускания с радостью» — отпускаем в небо шарики, пускаем кораблики по реке…

13. Возвращаем идентификацию.
Работа с именем. Пишем в столбик буквы имени. На каждую букву имени вспоминаем какое- то ресурсное качество. Например, ВАНЯ — Внимательный, Аккуратный, Нежный, Яркий.

14. Часто к ребенку, пережившему сложный опыт, проявляют повышенную заботу и внимание, взрослые за него многое делают. Такой ребенок становится инфантильным, пассивным. Важно не провоцировать в ребенке «выученную беспомощность». Каждое сделанное именно им действие дает ресурс для его будущего. Не делаем за ребенка то, что он может делать сам! Когда ребенок говорит «не могу! не получится! помоги!», когда ноет и уклоняется от действия, играем в игру «Превращаемся в суперменов». «Сейчас я тебя, а ты меня превращаешь в супермена. Нужно только съесть (конфету, ягоду, витаминку, выпить сок, морс….)». «У тебя будут какие сверхспособности? У меня — переносить предметы. Смотри — я переношу эту корзину с бельем в ванную. А у тебя пусть будет — скорость. И ты быстро сможешь идти? (Встать с кровати, одеться, покушать…)»

15. Часто подсознание детей переносит их в тот возраст, когда они были счастливы и жили в ощущении безопасности. Они начинают себя вести как малыши, сюсюкать, проситься на ручки. Мы играем с ребенком в «малыша», даем энергии, сил его детской части, а потом «превращаем» его во взрослого. Даем ребенку возможность командовать — сколько шагов идти (игра «великаны- лилипуты»), становимся у него «поваренком» на кухне, даем ему возможность выбирать маршрут прогулки (можно даже дать руль-крышку от кастрюли в руки).

16. Агрессия — ищем способы экологичного проживания — щелкать пузырьками упаковки, драться подушками, сбивать кегли, забивать «гвозди»:

- боязнь громких звуков — игры с аплодисментами, музыкальные инструменты;

- страх прикосновений — представляем, что идет дождик. Вначале он стучит по ладошкам ребенка (подушками пальцев стучим по ладошкам), затем по всему телу… Дождик может быть разной силы…

17. Прыжки.
Тревожные детки интуитивно выбирают для себя игры с прыжками. Им важно прыгать на батуте (вместо батута они все равно выберут кровать). Прыжки снимают напряжение, дают возможность почувствовать опору на стопу, «невесомость» при прыгании воздействует на стволовые структуры мозга. Вместо запрета прыгать можно создать «специальные места для прыгания». Например, «тут можно прыгать на одной ноге, тут на двух…»

Нужно учитывать, что ребенок будет просить играть или читать то, что ему важно и целительно по нескольку раз. Взрослый терпеливо и радостно играет и читает. Ребенок не станет играть в игру, вызывающую у него эмоции, с которыми он не готов справиться. Относимся к этому с уважением и не настаиваем.

автор Светлана Ройз


 
ВероничкаДата: Четверг, 12.02.2015, 11:15 | Сообщение # 174
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ РЕБЁНКУ?

Замечание ребёнку можно сделать так, что оно будет восприниматься им более мягко и более уважительно. Такой способ общения помогает ребенку сохранять положительную самооценку, помогает четко и структурировано понять, что вы чувствуете, что вам не нравится, какое поведение вы от него ожидаете.

Замечание состоит из трёх этапов:

1) Вы говорите от своего имени. («Мне не нравится», «Я переживаю», «Я расстраиваюсь»).
2) Вы говорите, что именно вам не нравится. («...когда дети шумят», «...когда раскидывают игрушки»).
3) Вы говорите, что именно вы бы хотели. («Я хочу, чтобы ты...»).

Если вы будете все время использовать эти фразы, то сможете заметить - насколько легче стало договариваться с ребёнком.

Во-первых, вы говорите о себе, о своем отношении к тому, что происходит, это помогает ребенку понять, что у родителей тоже есть свои чувства, родители испытывают свои состояния.

Во-вторых, вы четко и конкретно описываете, что ребенок делает неправильно.

В-третьих, вы говорите самый важный информационный кусок, в котором вы можете направить ребенка, помочь ему что-то сделать. («Я хочу, чтобы ты...», «Давай вместе это сделаем», «Давай постараемся». «Давай я тебе помогу»).

Это, конечно, не волшебный способ получить от ребенка то, чего вы хотите. Это просто форма замечания, которую можно использовать, чтобы более эффективно общаться с ребенком. Когда вы делаете замечания таким образом, ребенок тоже учится более вежливым, более уважительным формам поведения.

Екатерина Буслова


 
ВероничкаДата: Четверг, 12.02.2015, 11:17 | Сообщение # 175
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Полезные советы родителям.

1. Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!

2. Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!

3. Не «нападаем» на ребенка всей семьей!

4. Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.

5. Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.

6. Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.

7. Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!

8. Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам.

9. Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.

10. Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.

11. Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.

12. Важно, чтобы ребенок умел деньги считать, тратить, экономить, получать удовольствие от покупок, относиться ответственно к семейным деньгам, уважать труд и тех, кто трудится. И тогда, когда он вырастет, он научится зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.


 
ВероничкаДата: Четверг, 12.02.2015, 11:19 | Сообщение # 176
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КЛЮЧ В КАРМАНЕ

Ребенок — в ступоре. Его привели в психологическую консультацию на обследование. Тесты требовали рисунков, но мальчик наотрез отказался рисовать. Пока психолог беседует с родителями, ребенок сидит в стороне. Бледный, растерянный мальчик. Сажусь с ним рядом, спрашиваю:
— Любишь в машине кататься?
Кивает. Достаю из кармана ключ от своей квартиры, даю ему.
— Зачем?
— Это ключ от машины. Хочешь, пока твои родители разговаривают, мы с тобой прокатимся?
— Хочу.
Не ожидала, что согласится. Но раз согласился — мы победим.
— Отпирай машину, — командую.
— А где она? — беспомощно озирается мальчик.
— Да где, в бумаге, — острием карандаша ставлю на листе точку. — На грузовике или на «Жигулях» двинем?
— На «Жигулях».
— Так где же они? — теперь я спрашиваю у мальчика и даю ему карандаш в руку. — Машина — это ящик на колесах. Подавай прямо к подъезду. У тебя какой подъезд?
— Второй.
— И у меня второй.
Тонкая, нерешительная линия выползает из-под руки. Для семилетнего мальчика слабовато, но вот уже тверже — круги колес.
— Дверцу с замком, вот здесь, а то куда мы ключ-то вставим, Да и выйти нам нужно будет, вдруг укачает. Тебя укачивает?
— Нет.
— А меня укачивает. Дверца мне необходима.
Машина готова. Отпираем ее моим ключом – чик-чик, садимся и едем. Куда?
— Рыбу ловить, — говорит мальчик. Значит, он любитель рыбной ловли.
— Нарисуй-ка, какую мы с тобой рыбу выловили.
— Мы еще не выловили, мы же пока едем.
Рисуем дорогу. Линия уже уверенная: мальчик совладал с собой. А каково бы и взрослому оказаться в огромном зале, где тебе предлагают описать картинку, запомнить столько-то слов и нарисовать рисунки на такие-то темы! Разумеется, у родителей были причины, заставившие обратиться за помощью к психологам, но мальчику-то от этого не легче.

Ключ от моей квартиры открыл машину, заставил ее ехать по дороге, и, если бы мальчика не позвали, мы бы с ним на славу порыбачили. Ясно одно: ребенку можно помочь. А все, что с ним происходит (считается, что он отстает в развитии), происходит по единственной причине — к нему не подобрали ключа. Мне повезло: ключ лежал у меня в кармане.

Елена Макарова "Как вылепить отфыркивание"


 
ВероничкаДата: Четверг, 12.02.2015, 11:23 | Сообщение # 177
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА - ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ

Прошлым летом мой 8-летний сын играл за школьную команду в бейсбол, и я наблюдал на стадионе за его игрой. Рядом сидел мужчина, и я быстро понял, что он инстинктивно открыл секрет, как установить наилучший контакт со своим сыном. Когда мальчик подбегал к отцу, чтобы сказать что-то, они открыто и дружелюбно смотрели в глаза друг другу, дружно смеялись вместе, отец то и дело трогал за руку сына, или обнимал его за плечи, или хлопал в азарте по колену, по плечу, особенно когда что-то смешило обоих. Ясно было, что отец использовал соответствующий контакт как только мог, пока и насколько это было приятно обоим.

В это время подошла старшая дочь-подросток и села рядом с отцом. И здесь заботливый и понимающий отец вел себя правильно. Он часто и с улыбкой глядел в глаза дочери, но поскольку она уже выросла, не сажал ее на колени, как младшего сына, и не целовал ее (как он бы сделал, если бы она была поменьше). Он просто слегка дотрагивался до ее руки, иногда походя хлопал ее по колену или обнимал за плечи, на мгновенье прижимал к себе, особенно если рассказывал что-нибудь смешное.

Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, целовали, - все эти "телячьи нежности", как говорит мой 8-летний сын. Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 7-8 лет, подчеркиваю, решающим в его развитии! Исследования показали,что девочки до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. Я уверен, что это - одна из главных причин, что с мальчиками до трех лет гораздо больше осложнений, чем с девочками. В психиатрических клиниках США мальчиков в 5-6 раз больше чем девочек. И это соотношение резко (еще в несколько раз) возрастает у подростков.

Очевидно, мальчикам необходимо такое же нежное проявление любви (надо учесть, что часто у мальчиков еще большая потребность), как и девочкам в ранние годы развития. По мере того, как мальчик растет и взрослеет, потребность в таком физическом проявлении любви, как объятия и поцелуи, уменьшается, но потребность в физическом контакте остается. Теперь его больше притягивает мужская линия поведения. Вся эта возня, борьба, похлопывания по плечу, потасовки, шутливые драки позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость и чувствовать мужскую поддержку отца. Для мальчика все эти "медвежьи шалости" - не менее важное средство проявления внимания и физического контакта, чем "телячьи нежности" и девчачье сюсюканье. Не забывайте, что ребенок никогда не перерастет потребности в обоих типах проявления физического контакта.

По мере того как мои сыновья растут, они все меньше склонны терпеть родительские объятия и поцелуи. Но иногда у них возникает такое желание, и мне нужно быть начеку, чтобы не упустить эту возможность приласкать их. А такая потребность в нежности возникает обычно, когда они травмированы (физически или эмоционально), очень устали, больны или когда наступают трудные для них моменты: горе, болезни, страхи перед сном, трудности в школе и т. п.

А теперь давайте обсудим, что важно для удовлетворения эмоциональных потребностей девочек. В течение первых 7-8 лет девочки так прямо и непосредственно не реагируют на эмоциональную депривацию, как мальчики. Другими словами, их эмоциональные потребности не так очевидны. Когда глядишь на девочек до наступления пубертатного периода, кажется, что они лучше приспосабливаются к окружающим обстоятельствам и на них меньше действует недостаток эмоционального питания. Но не позволяйте себя одурачить! Хотя маленькие девочки не проявляют свое горе в явном виде, они тяжело страдают, если не имеют достаточной эмоциональной поддержки. Это становится совершенно очевидным по мере того, как они взрослеют, особенно в подростковом возрасте.

Для девочек физический контакт (особенно внешние проявления нежности) становится с годами важнее и достигает пика в возрасте 11 лет. У меня сердце сжимается, когда я вижу одиннадцатилетнюю девочку, которая не получает необходимого ей, как воздух, полноценного эмоционального питания. Это ведь критически важный возраст!

У девочки произошел конфликт в школе. Я должен пойти в ее комнату, разговаривать с ней о пустяках, смотреть на нее с нежностью, гладить с любовью, чтобы заполнить ее эмоциональный резервуар и терпеливо ждать, пока она сама не будет готова поделиться со мной своими переживаниями и страданиями. Тогда я смогу объяснить ей, в чем дело, пока девочка не поймет, что она ничего плохого не сделала и винить ей себя не стоит. И когда ей все станет ясно, она постарается избегать подобных конфликтов. Это я так хотел бы делать.

Но у меня редко хватает энергии и энтузиазма выполнить все это. Обычно я измочален до такой степени, что сил хватает только на то, чтобы поужинать, развалиться в любимом кресле и просмотреть газеты. Как и большинство отцов, я испытываю затруднения, пытаясь удовлетворить эмоциональные потребности своих детей (их у меня четверо).

Хотите, я расскажу вам, что помогает мне преодолеть усталость и инерцию. Когда дочь или один из сыновей требуют внимания, а меня как магнитом притягивает к креслу и глаза слипаются, я вспоминаю своего друга, превосходного судью, работающего в суде по делам несовершеннолетних. Я глубоко уважаю и искренне ценю этого судью. Один из самых ужасных, унизительных и трагических моментов, который мог бы произойти в моей жизни и жизни моей семьи, это если бы мне - не дай Бог! - пришлось бы предстать перед его судом с одним из моих детей, например, по обвинению в злоупотреблении наркотиками. Я говорю себе: "Кэмпбелл, учти, что каждый шестой подросток предстает перед судом! Если ты хочешь быть уверенным, что твои дети не попадут туда, лучше тебе пошевелиться и обеспечить детям то, что им необходимо для душевного равновесия, а не ублажать свою персону, нежась в мягком кресле". От одной мысли, что мои дети могут там оказаться, у меня мороз по коже пробегает, и я вскакиваю со своего теплого местечка и приступаю к выполнению своих отцовских обязанностей.

Кэмпбелл Р. - Кэмпбелл Р. "Как на самом деле любить детей"


 
ВероничкаДата: Четверг, 12.02.2015, 11:30 | Сообщение # 178
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
[Коррекция нежелательного детского поведения]

АНАТОМИЯ ИСТЕРИКИ


Детская истерика возникает и развивается по законам эмоций, и при внимательном рассмотрении можно увидеть её определенные периоды, во время которых действуют свои правила.

Фазы истерики

1. Начальная фаза. Здесь ребенок демонстрирует свое намерение, как правило, нытьем или требованием. Получив запрет или ограничение в этой фазе, ребенок может согласиться, отвлечься на что-то другое. Но если переключение не произошло, следует непосредственно истерика.

2. Кульминация. Фаза крика, плача и физической активности. Эмоции интенсивны. Ребенок агрессивен. Усиливает требование всевозможными средствами: может драться, ругаться, звать на помощь и портить вещи. Плачет безутешно. Никого не слышит.

3. Завершение. Здесь ребенок немого успокаивается, возможно, появляются слезы. Он уже слышит взрослого и способен принимать поддержку и помощь, искать выход из неприятной ситуации.
Скорее всего, он устал от сильных эмоций, выглядит жалко, и, возможно, сам не знает, как завершить конфликт.

Знания о фазах истерики помогают родителям правильно выбрать тактику своего поведения и воспитательного воздействия.

С верой в Вас, Елена Золотова практикующий семейный психолог.




Сообщение отредактировал Вероничка - Четверг, 12.02.2015, 11:31
 
ВероничкаДата: Пятница, 13.02.2015, 10:23 | Сообщение # 179
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ

1. Выслушайте его внимательно.
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да...»,«хм...», «понятно»).
3. Назовите его чувства
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, по­дарите ему желаемое в фантазии: «Я бы хотел, чтобы прямо сейчас перед тобой по­явился спелый банан!»

Но гораздо важнее, чем слова, наше отноше­ние. Толь­ко когда наши слова пронизаны искренним сопер­живанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

Из четырех навыков самый сложный — это способность выслушать детские излияния, а затем «назвать чувство». Здесь нужны практика и сосредоточенное внимание. Кроме того,очень важно дать ребенку запас слов для описания его внутренней реальности. Как только у него поя­вятся слова для обозначения чувства, он сможет по­мочь себе сам.

Вопросы родителей


1. Важно, чтобы я постоянно сопереживала моему ре­бенку?

Нет. Многие разговоры с ребенком состоят из случайных фраз. Если ребенок говорит: «Мам, я решил пойти к Дэвиду сегодня после школы», совершенно не нужно отвечать: «Значит, ты решил зайти к другу днем». Простого «Хорошо, что сказал» будет достаточно. Сопереживать надо тогда, когда ребенок хочет, чтобы вы узнали, как он себя чувствует. Именно негативные эмоции требуют наших навы­ков. Вот где мы должны преодолеть наш старый соблазн проигнорировать, отвергнуть, заняться нравоучением и прочее.

2. Что плохого в том, чтобы прямо спросить ребенка: «Почему ты так чувствуешь?»

Некоторые дети могут рассказать вам, почему они испытывают страх, злятся или чувствуют себя несчастными. Тем не менее для многих вопрос «Почему?» только осложняет проблему. В дополнение к их первона­чальной проблеме они должны теперь анализировать причину и придумывать разумное объяснение. Очень часто дети не знают, почему они чувствуют именно так. В другое время им неохота рассказывать, потому что они боятся, что в глазах взрослого их причины будут выглядеть неубедительно («Ты из-за этого плачешь?»). Легче разговаривать со взрослым, который понимает то, что ты чувствуешь,чем с тем, кто требует от тебя настоятельных объяснений.

3. Вы считаете, что мы должны показать нашим детям, что согласны с их чувствами?

Детям необязательно, чтобы с их чувствами согла­шались, они хотят, чтобы их признавали. Утверждение: «Ты абсолютно прав» может на какое-то время удовлетворить ребенка, но это также мешает ему самому раз­бираться в сути вещей. Когда люди несчастливы, им требуется не со­гласие, им нужен кто-то, кто признает их чувства.

4. Важно ли показать ребенку, что я понимаю, что с ним не так, фразой «Я понимаю, что ты чувствуешь»?

Проблема с фразой «Я понимаю, что ты чувствуешь» заключается в том, что дети просто не верят вам. Они отвечают: «Нет, не понимаешь». Но если вы придаете тревоге особенность («Первый школьный день может испугать — столько нового, и ко всему нужно привык­нуть»), тогда ребенок знает, что вы его понимаете.

5. Представьте, что я пытаюсь определить чувство и оказываюсь не прав. Что тогда?


Ничего страшного. Ваш ребенок быстро вас ис­правит. Для любого человека было бы самонадеянно предполагать, что он всегда знает, что чувствует другой. Все,что мы можем, это попытаться понять чувства наших детей. Мы не всегда будем достигать цели, но наши усилия не пропадут втуне.

6. Я знаю, что чувства нужно принимать, но мне слож­но понять, как реагировать на слова «Ты подлая» или «Я тебя ненавижу» со стороны моего ребенка.

Если эти слова расстраивают вас, вы можете дать вашему ребенку понять это: «Мне не понравилось то, что я сейчас услышала. Если ты злишься на что-то, скажи мне это другими словами. Может быть, тогда я смогу тебе помочь».Все чувства могут быть приняты. Некоторые действия могут быть ограни­чены. «Я вижу, как ты злишься на своего брата. Скажи ему то, что ты хочешь, словами, а не кулаками».

7. Можно ли еще как-то помочь ребенку, который рас­строен, кроме как показать ему, что ты понимаешь его чувства?

Родители в наших группах открыли, что когда их де­ти крайне расстроены, физическая активность может облегчить некоторые болезненные чувства. Мы слышали множество историй о сердитых детях, которые ощущали себя спокойнее после того, как дрались на подуш­ках, стучали по старым коробкам из-под продуктов, катали и мяли пластилин, рычали, как львы, бросали дротики. Еще одно занятие, которое приятно наблюдать родителям и доставляет наибольшее удовлетворение детям, это зарисовка чувств.

8. Если я принимаю все чувства моего ребенка, у него не появится мысль, что он может делать что угодно со мной? Я не хочу быть все позволяющим родителем.

Мы тоже беспокоились по этому поводу. Но мало- помалу мы начали осознавать, что этот подход был позволяющим только в плане того, что все чувства дозволяются. Например: «Я вижу, что тебе очень весело делать узоры на масле вилкой». Но это не означает, что вы должны разрешать ре­бенку вести себя недопустимым для вас образом. Ото­двинув в сторону масло, вы можете сказать вашему юному художнику: «Масло не для игр. Если хочешь делать узоры, можешь использовать свой пластилин». Мы поняли, что, когда принимаем чувства детей, они легче воспринимают границы, которые мы для них устанавливаем.

9. Почему не надо давать ребенку совет, когда у него возникла проблема?


Когда мы даем ребенку совет или немедленное решение его проблем, мы лишаем его опыта борьбы с соб­ственными трудностями. Бывают ли моменты, когда надо дать совет? Конечно.

10. Можно ли что-нибудь сделать, если позже понимаешь, что дал ребенку бесполезный ответ?


Жизнь с детьми ничем не ограничена. Всегда есть благоприятная возможность — через час, день или не­ делю — сказать: «Я подумал о том, что ты сказала мне, о тех детях, которые дразнят тебя на площадке. И по­нял, что это, наверное, сильно расстроило тебя». Сочувствие всегда высоко ценится, выражено оно рано или поздно.

Фабер Адель, Мазлиш Элейн - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"




Сообщение отредактировал Вероничка - Пятница, 13.02.2015, 10:48
 
ВероничкаДата: Пятница, 13.02.2015, 10:25 | Сообщение # 180
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
[Возрастная психология]

СЛОВО О ДРУЖБЕ

«Хорошо ходить по свету с карамелькой за щекой, а еще одну для друга взять в кармашек про запас!», - слова известной детской песенки не для всех ребят становятся актуальными. А все потому, что некоторые дети просто не умеют дружить. Как помочь своему малышу завязать первые близкие отношения или спасти подростка из «плохой» компании? На эти и другие «дружеские» вопросы поразмышляем на страницах группы...

Под дружбой мы имеем в виду выстроенные долгосрочные отношения, в которых будут присутствовать взаимовыручка, общие интересы, желание вместе проводить досуг, взаимные чувства симпатии, привязанности, бескорыстная помощь, сотрудничество, поддержка.

Дружба может быть между людьми разного пола и возраста. Выбирая друга, человек может сближаться с теми, кто ему наиболее приятен и интересен, когда схожа система ценностей, взглядов и установок.

Дружба – хорошая опора в жизни, возможность получать поддержку, и давать её, подпитываться идеями, энергией.

В практике периодически встречаются чрезмерно обеспокоенные матери, которые переживают, что ее двухлетка в детском саду ни с кем не дружит. Переживать не стоит. Двух-трехлетний ребенок еще не в состоянии выстроить самостоятельные коммуникации без поддержки взрослого, выступить организатором игр, предложить интересный вид деятельности и так далее. У него зачастую недостаточно развита речь, мало социальных навыков, сам по себе он пока малоинтересен окружающим.
С четырех-пяти лет интерес ребенка к окружающим просыпается. В детских дошкольных учреждениях или на уличных игровых площадках возникают привязанности, малыш может формировать предпочтения. В возрасте шести лет уже могут возникать глубокие серьезные привязанности, дети уже способны оказывать друг другу поддержку, такая дружба может пройти через всю жизнь.
Общение в этом возрасте становится очень важным, маленькому человечку нужны партнеры по игре. Они уже умеют распределять роли, назначать правила, условия и так далее. Шестилетки обрастают социальными навыками, могут выступать за справедливость (при установлении счета, например), выявляют лидера (когда решают, в какую именно игру начинать), заводят общие секретики и тайны. Ребенок будет чувствовать себя спокойней и уверенней, если у него есть друзья. Особенную роль будет играть дружба в школьном возрасте, когда рядом нет взрослого, который его поддерживает (родителя, няни, воспитателя и так далее).
В подростковом возрасте общение выходит на первый план. В это время перед взрослеющим человеком стоит две наиболее важные задачи: обучение и общение. К 12-14 годам авторитет взрослого для ребенка значительно снижается, и свои проблемы он старается решить при помощи друзей. Он им доверяет, выстраивает положительные отношения на безвозмездной основе и так далее.

О том, каковы могут быть причины тому, что ребенок не общается со сверстниками поговорим в следующей статье...

#статья_ЕленыЗолотовой #статья@my_i_deti


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Страница 12 из 25«1210111213142425»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!