Понедельник, 26.06.2017, 08:17                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 25«129101112132425»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Воспитание ребенка
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 15:45 | Сообщение # 151
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЕСЛИ БЫ МНЕ СНОВА ПРИШЛОСЬ ВОСПИТЫВАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала.

Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты.

Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.

Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться.

Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев.

Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью

Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.

Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь.

Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.

Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом — дом.

Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о силе любви.

Дайана Луманс


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 15:58 | Сообщение # 152
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
35 способов показать детям свою заботу

Хотя по правде сказать - дети объединяют все три вещи. Они рождаются из нашего "семени", растут и расцветают на наших глазах с каждым днем, радуя нас своим видом. И не зря говорят, что дети это цветы жизни. А их нежный и звонкий голосок - он слаще нам любой музыки...

1. Говорите слово "любовь" как можно чаще.
2. Будьте осторожны с критикой, просто укажите им лучший способ.
3. Если вы убрали свое внимание, не убирайте любовь.
4. Учите детей принципам "почему", а не просто "что делать или не делать".
5. Дисциплинируйте с любовью, особенно, если вы сердиты.
Если вы "наказываете" или "забираете", то делайте это с любовью.
6. Помните, что дети часто отражают то, чему были научены.
7. Учите их доверять правде и говорить правду, будьте им для этого моделью.
8. Будьте терпеливы, а не просто терпимы.
9. Спрашивайте детей, чем бы вы могли им помочь, и делайте все возможное, чтобы осуществить эту помощь.
10. Когда вы находитесь в стрессе или не можете общаться с ними, помогите детям понять, что это только проблема вашей жизни, и дело не в них, и подтвердите свою любовь.
11. Помните, что дети нуждаются в любви больше всего, когда они меньше всего этого заслуживают.

12. Слушайте их больше, не прерывайте.
13. Помогите им научиться сочувствовать, а не просто извиняться.
14. Приносите свои извинения, когда вы допускаете ошибку или делаете что-либо, о чём сожалеете.
15. Учите их этике и принципам, которые они смогут выразить в своем собственном выборе или решении.
16. Никогда не насмехайтесь над ними, не обвиняйте их и не стыдите.
Это не их "вина". Это просто индикатор того, в чем они нуждаются или то, что они должны выучить или наоборот переучить.
17. Говорите им, как вам нравится быть с ними. А если не нравится, загляните внутрь себя и подумайте, что на вас так влияет, что вы не испытываете этого чувства. И исправьте это в себе.
18. Не пытайтесь своих детей сравнивать с другими, а вместо этого помогите им развить свои собственные уникальные возможности и свой собственный путь.
19. Знайте, что они уважают то, что вы говорите, только если они уважают кто вы есть.
20. Поощряйте их делиться и учите их делиться, но не заставляйте их делиться. Если они чувствуют достаточно любви в своей жизни, у них будет возможность поделиться, если они не могут поделиться - это значит они нуждаются в еще большей любви.
21. Обнимайте и ласкайте их чаще, когда они маленькие. Обнимайте и ласкайте их как можно чаще, когда они вырастают.
22. Помогите детям понять, что такое благодарность, а не просто говорить спасибо.

23. Оставляйте им пространство, когда они действительно в нем нуждаются.
24. Хвалите их чаще, меньше критикуйте.
25. Помните, что ребенок, получающий много любви, сможет и выразить много любви. Ребенок, который получает мало любви в своей жизни, с течением времени отразит это в своем характере. И пока вы будете пытаться изменить поведение ребенка, это не будет работать. Это останется вам еще одним напоминанием, что все что нужно - любовь.
26. Помогите ребенку научиться, как и почему надо заботиться о деньгах. Будьте хорошей моделью для этого.
27. Не делайте акцента на то, сколько что стоит.
28. Помогайте им понять, что такое смысл и что такое намерение.
29. Поощряйте и поддерживайте в них лучшее, не ожидайте или требуйте от них быть лучшими.
30. Держите обещания, которые вы даете. Если вы не храните своего слова, тогда обоснуйте это. Помогите им понять те обстоятельства, которые заставили вас изменить ваши планы. Дети замечают, когда обещания не держатся и это становится правилом.
31. Отвечайте на все их вопросы.
32. Если вам не нравятся друзья ваших детей, научите их, как необходимо выбирать себе друзей.
33. Ходите смотреть их выступления и спортивные соревнования, знайте их учителей и трениров.

34. Будьте последовательными.
35. Пусть они рассказывают вам, как себя чувствуют. Помогите им научиться распознавать свои чувства и как их выражать.


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:18 | Сообщение # 153
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
СКАЗКИ НА НОЧЬ: ЧТО ЧИТАТЬ РЕБЕНКУ

ОТ 2 до 3,5 ЛЕТ

ЧТО ЧИТАТЬ
В этот период ребёнок хорошо воспринимает большую часть классического детского репертуара: на смену «Теремку» и «Репке» приходят более длинные и содержательные истории, например «Три поросёнка» и «Красная Шапочка». Однако, несмотря на литературную всеядность, чадо порой демонстрирует завидное постоянство, требуя снова и снова читать ему определённую сказку. Не отказывайте детке в таких странных на первый взгляд просьбах. Дело в том, что, пытаясь переключить внимание ребёнка на другую сказку, взрослые мешают ему полностью усвоить содержание полюбившейся истории. Представьте, что вы прослушиваете учебный текст на иностранном языке. Первое, второе, пятое воспроизведение — и вот, наконец, становится понятно, что мистер Блэк не встречал мисс Уайт, а, наоборот, провожал её. С похожими языковыми трудностями сталкивается и ребёнок, который всего-то три года как изучает русский.

КАК ЧИТАТЬ
Медленно и выразительно. Наделяя каждого героя «особым» голосом, вы облегчаете малышу восприятие текста. Кроме того, «чтение по ролям» позволяет передать характеры действующих лиц: только услышав «ваш» громкий лай, ребёнок поймёт, почему лиса испугалась собак.
Обращайте внимание на иллюстрации. Забудьте о том, что «показывать пальцем нехорошо», и тычьте им в картинки. А как иначе вы сможете объяснить малышу, что такое «хижина» или «кочерга»?
Избегайте сложных речевых оборотов. Не оспаривая талантов детских писателей, стоит заметить, что они не всегда учитывают особенности восприятия своей целевой аудитории. Длинные предложения лучше сокращать, а вместо непонятных словосочетаний вставлять знакомые.
Для неугомонного трёхлетки сказки выполняют функцию одного из главных источников информации о расстановке сил в нашем мире. Оказывается, волки едят зайцев, а зайцы любят капусту, которую выращивает мужик, называемый крестьянином. У крестьян же, в свою очередь, бывают красивые и уродливые дочки, умные и глупые сыновья, матерями которых часто являются сварливые бабы.

ВО ЧТО ИГРАТЬ

От 2 до 3,5 лет ребёнок успевает пройти две стадии развития игры. Первая заключается в воспроизведении отдельных действий взрослых или любимых персонажей: карапуз топает как медведь, кормит куклу как мама и стучит молотком как папа. Но пока ещё ребёнок не отождествляет себя с тем, кому подражает, он поглощён самим действием.
На второй стадии возникают простые ролевые игры: трёхлетний малыш моделирует и разыгрывает в лицах эпизоды знакомых сказок или повседневные ситуации, типа «похода в магазин» и «посещения поликлиники». Он не только полностью входит в образ, копируя мимику, интонации и действия врача или продавца, но и требует от другого человека подыгрывать ему. На этом этапе не обойтись без участия папы с мамой или старших братьев и сестёр. Педагоги и психологи заметили, что чем больше родители играют с ребёнком, тем легче он адаптируется к реальным жизненным ситуациям, в которых необходимо принять на себя роль пациента, покупателя или гостя.

ОТ 3,5 ДО 5 ЛЕТ


ЧТО ЧИТАТЬ
Атрибуты, относящиеся к полу ребёнка, приобретают для него всё большее значение, и этот процесс гендерного самопознания обязательно нужно учитывать при выборе книг. Малыш начинает ото­ж­де­ст­влять себя с персонажами своего пола, и если он не находит достойной фигуры для идентификации, то интерес к сказке быстро пропадает. Поэтому девочкам нужно читать про хитрых лисичек и принцесс, а мальчикам — о смелых зайцах и «войнушках». Этот возрастной период — время появления страхов, первых обид и конфликтов с ровесниками, поэтому сказки должны выполнять в первую очередь исцеляющую, психотерапевтическую функцию.
Допустим, если дочка перестала быть единственным ребёнком в семье, стоит сделать ей прививку от ревности вакциной из сказки «Гуси-лебеди». Если же наследник боится темноты, то ему имеет смысл прописать по две страницы «Краденого солнца» ежевечерне. Особую роль играют волшебные истории, создающие у ребёнка ощущение, что на свете не существует нерешаемых проблем и из любой ситуации можно найти выход. Если сказку читают родители, то малыш чувствует, что именно они помогают ему избавиться от обиды, зависти и других гнетущих эмоций, и его доверие к взрослым значительно укрепляется.

КАК ЧИТАТЬ
Поскольку сказки стали длиннее, читайте их по частям. Не пугайтесь, если малыш интерпретирует содержание по-своему, — лучше попытайтесь разобраться, из-за чего это происходит. Почему дочка сокрушается из-за того, что Элли потеряла серебряные башмачки, и совсем не радуется возвращению героини домой? Не потому ли, что вчера в детском саду вредные мальчишки закопали в кадке с фикусом её чешки? Каким бы очевидным ни было сходство с недавними происшествиями, воздержитесь от комментариев, проводящих параллели между ними и сказочным сюжетом. Мышление малыша конкретно, и он способен уловить лишь созвучность своих переживаний и эмоций главного героя.
Терпеливо отвечайте на вопросы, даже самые абсурдные. Будучи сильно привязанным к маме и папе, ребёнок может не понимать, почему во многих сказках ничего не говорится о родителях главных персонажей — щенков, котят или птенцов. Какие трагические события привели к тому, что они самостоятельно разгуливают по улицам?
Если вы заметили, что содержание книги вызывает у ребенка сильное волнение, предложите ему вместе нарисовать иллюстрации к этой истории. Таким образом вы поможете наследнику глубже погрузиться в сказку и поучаствовать в развитии её сюжета. При этом малыш может снабдить русского богатыря автоматом Калашникова или навсегда оставить Царевну-лягушку в её зелёно-бородавчатом обличье. Пусть так и будет — настаивать на исправлении неточностей не нужно: значит, именно они необходимы для того, чтобы ребёнок избавился от эмоционального напряжения.

ВО ЧТО ИГРАТЬ
Как и сказка, игра в этом возрасте выполняет функцию «мельницы», которая перерабатывает всё значимые эмоциональные впечатления и превращает их в полезный опыт либо в приятные воспоминания. Повторяя то, что его обрадовало или напугало, ребёнок овладевает новыми впечатлениями и встраивает случившееся в свою картину мира. Кроме того, игра позволяет малышу преобразовать ситуацию: представить себя злым персонажем, победить обидчика или продлить радостное событие.
От 3,5 до 5 лет ребёнок осваивает игры с простым сюжетом. Если раньше он просто бегал по квартире с крышкой от кастрюли и играл «в водителя автобуса», то теперь ваше жилище и впрямь напоминает маршрут «Бирюлёво — Выхино» с пробкой из машинок на отрезке между письменным столом и книжным шкафом. Сюжет игры — это последовательность ситуаций, связанных между собой, поэтому не вздумайте выносить из ванной дедушкин чемодан, надеясь, что сын про него давно забыл, — вы просто не знаете, что саквояж символизирует конечную остановку, до которой ехать ещё 1 час 17 минут!
В сюжетно-ролевых играх обычно задействовано несколько персонажей, но детям младше 5 лет сложно ориентироваться в отношениях между всеми героями, поэтому они упрямо придерживаются своей линии поведения. Если понаблюдать за четырехлетками, занятыми общей сюжетной игрой, то можно увидеть, что они играют не вместе, а рядом. При этом каждый «перерабатывает» свою проблему и время от времени пытается вовлечь в этот процесс другого. Но детям ещё сложно договориться между собой, поэтому в таких играх очень важно принимать участие взрослым — ведь только они могут научить ребёнка компромиссам и уступкам.


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:18 | Сообщение # 154
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации

ОТ 5 ДО 6 лет


ЧТО ЧИТАТЬ

Настало время вводить в читательское меню книги, описывающие разные стороны человеческих отношений, — на смену царевнам и драконам должны прийти мальчики и девочки, попадающие в легко узнаваемые ситуации. Подойдут «Денискины рассказы» В. Драгунского, «Пеппи Длинный чулок» А. Линдгрен, «Мэри Поппинс» П. Трэверс и т.д. Если в волшебных сказках сразу понятно, кто хороший, а кто плохой, то в книгах, где маленький главный герой то удирает от полицейских, то выливает на голову прохожим манную кашу, образы неоднозначны. После 5 лет дошкольники способны сознательно проводить параллели между своим поведением и «книжными» детьми. «А я никогда так не делаю!» или «Я бы на его месте…» — восклицают детки. Когда родители слышат подобные признания, у них возникает соблазн напомнить хвастуну, что прохожие, может, и не страдали от его каши, но собака была расстроена, обнаружив в миске манку вместо привычного корма. Делать это нужно аккуратно — чтение должно быть для ребёнка приятным времяпрепровождением, а не превращаться в «разбор полётов».
Что делать, если ребенок не любит, когда ему читают?
Предложите малышу посмотреть комиксы, в которых трудно понять содержание, не прочитав подписи под картинками.
Старайтесь, чтобы ребёнок как можно чаще видел вас — родителей — читающими. Жадность и зависть — такие же двигатели прогресса, как и любознательность.
Доверьте чтение книжек профессионалам — чаще включайте малышу аудиосказки. Выработав привычку слушать, чадо станет более благосклонно относиться и к вашему чтению.

КАК ЧИТАТЬ

Не забывайте, что 5 лет — это возраст «почему?». Ребенка волнуют мотивы других людей, и одновременно он пытается разобраться в вашем отношении к прочитанному. Отвечая на вопросы о причинах поступков героев, избегайте навешивания ярлыков, типа «лентяй», «дурачок» или «простофиля».
В книгах, рассчитанных на этот возраст, много юмора. Не отказывайте ребёнку в удовольствии снова услышать полюбившийся отрывок. Пусть смеётся сколько захочет.
Книжки становятся толще, и часто случается, что, дойдя до середины, ребенок теряет интерес к истории. Это нормально! Наследник выводит вас из себя более изощрённым способом, время от времени прося почитать про Карлсона с самого начала? Не сердитесь, поведение малыша говорит о том, что ему пока ещё трудно удерживать в памяти длинную цепочку событий.

ВО ЧТО ИГРАТЬ

На смену простым играм приходят сложные сюжетно-ролевые игры. Детям приходится вступать в длинные дискуссии о том, кто кем будет, какие события произойдут и кто кого победит.
Как правило, пятилетки придают большое значение деталям: они стараются как можно точнее копировать любимые мультики и книги, подражают актёрам и тщательно продумывают костюмы. Ребёнок, как сорока, хватает всё, что блестит или шуршит, и, прижав ручонками к груди, умоляет отдать ему немедленно. Ведь ваша шапка держит траекторию полёта не хуже головного убора Шляпника из «Алисы в Стране чудес» — ну что вам, жалко? Не будьте жадиной, отдайте! А ещё помогите немного её перешить, перекрасить и слегка подкорректировать ножницами. Да, про шапку придётся забыть, зато ваше чадо станет мастером на все руки.

источник http://www.goodhouse.ru/family_and_children/vospitani..


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:19 | Сообщение # 155
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ВАЖНАЯ ВЕЩЬ О КРИКЕ

Я дорожу теми заметками, которые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркером на желтых стикерах, или слова, написанные каллиграфическим почерком на линованной бумаге. Но стихотворение, которое я получила недавно в День Матери от своей 9-летней дочери было особенно значимым для меня. В самом деле, первая строчка этого стихотворения заставила меня почувствовать, как теплые слезы катятся по моим щекам.

“Важно то, что… мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.”

Но, должна вам признаться, это не всегда было так.

На пике моей совершенно сумасшедшей жизни я начала практиковать то, что весьма отличалось от того, как я вела себя раньше. Я начала кричать. Это случалось не часто, но это было экстремально - словно перекаченный воздушный шарик, который внезапно лопается и заставляет всех в зоне слышимости вздрогнуть от страха.

✔Итак, в какие же моменты мои тогда 3-летняя и 6-летняя девочки, заставляли меня терять терпение? В тот момент, когда одна из них настаивала на том, чтобы вернуться и взять с собой еще три ожерелья из бисера и ее любимые розовые очки, когда мы уже опаздывали? Или тогда, когда другая пыталась насыпать сама себе хлопья и вывалила всю коробку на кухонный стол? Или же когда она уронила и разбила моего особого стеклянного ангела, к которому я просила не прикасаться? Или когда она, словно профессионал, боролась со сном, когда мне так нужны были мир и покой? Или тогда, когда они вдвоем боролись за нелепые вещи: кто и как будет первым выходить из машины или кто из них получит больше сладкого соуса для мороженного?

Да, именно эти вещи - обычные оплошности и типичные детские проблемы и отношения раздражали меня до такой степени, что я теряла контроль над собой.

Мне нелегко было написать это предложение. И мне было нелегко пережить это время в моей жизни, потому что, по правде говоря, я ненавидела себя в эти моменты. Что же произошло со мной, что мне нужно было кричать на двух драгоценных маленьких людей, которых я любила больше жизни?

Позвольте мне рассказать вам об этом.

✔О моем безумии.

Чрезмерное использование мобильных телефонов, перегруженность обязательствами, многостраничные списки дел, и стремление к совершенству поглотили меня. И то, что я кричала на людей, которых я любила, было прямым следствием потери контроля над своей жизнью.

Неизбежно, я должна была где-то развалиться. Поэтому я разваливалась за закрытыми дверьми в компании людей, которые для меня важнее всего.

Пока не настал тот роковой день.

Моя старшая дочь стояла на табуретке и пыталась что-то достать из кладовой, как вдруг она случайно уронила целый пакет риса на пол. Когда миллион мельчайших крупинок словно дождь рассыпались по полу, на глазах моей девочки стали наворачиваться слезы. И вот тогда я увидела Это - страх в ее глазах, когда она приготовилась к тираде ее матери.

Она боится меня, подумала я, и это было наиболее болезненное понимание, какое только можно вообразить. Мой шестилетний ребенок боится моей реакции на ее невинную ошибку.

С глубокой скорбью, я поняла, что не была той матерью, какой бы я хотела быть для своих детей. И это не было тем, как я хотела бы прожить остаток своей жизни.

В течение нескольких недель после этого эпизода, у меня был Срыв-Прорыв - тот момент болезненного осознавания, который и побудил меня встать на Hands Free-путь, чтобы отпустить ежедневные отвлекающие дела и понять, что действительно имеет для меня значение*. Это было два с половиной года назад - два с половиной года на то, чтобы постепенного сократить избыток электронного безумия в моей жизни ... два с половиной года на то, чтобы освободить себя от недостижимого Эталона совершенства и социального давления, призывающего “все успевать”. Как только внутренней и внешней суеты стало меньше, гнев и напряжение, накопившиеся внутри меня, стали медленно рассеиваться. Со снижением нагрузки, я стала в состоянии реагировать на детские ошибки и прегрешения более спокойно, сострадательно и
разумно.

Я могла сказать что-то вроде: “Это просто шоколадный сироп. Ты можешь стереть его, и столешница будет как новенькая.”

(Вместо того, чтобы издать раздраженный вздох, и закатить глаза.)

Я предложила поддержать метлу в то время, как она подметала море из хлопьев, покрывающих пол.

(Вместо того, чтобы стоять над ней с выражением неодобрения и крайнего раздражения.)

Я помогла ей подумать, где она могла бы оставить свои очки.

(Вместо того, чтобы стыдить ее за безответственность.)

И в моменты, когда огромная усталость и непрекращающееся нытье собирались взять надо мной верх, я шла в ванную, закрывала дверь, и давала себе время, чтобы выдохнуть и напомнить себе, что они - дети, и дети совершают ошибки. Как и я.

И с течением времени, страх, который вспыхивал в глазах моих детей в моменты неприятностей, исчез. И слава Богу, я стала пристанищем в их беде, а не врагом, от которого нужно бежать и прятаться.

Я не уверена, что написала бы об этих глубоких преобразованиях, если бы не инцидент, который произошел в прошлый понедельник после обеда. В тот момент, я вновь почувствовала вкус перегруженной жизни, и желание кричать был на кончике моего языка. Я приближалась к заключительным главам книги, над которой я сейчас работаю, и мой компьютер завис. Внезапно правки целых трех глав исчезли у меня на глазах. Я провела несколько минут лихорадочно пытаясь восстановить последнюю версию рукописи.

Когда это не сработало, я обратилась к резервному копированию, только чтобы обнаружить, что и там возникла какая-то ошибка. Когда я поняла, что та работа, которую я сделала для этих трех глав никогда не восстановится, мне хотелось плакать, и даже более - я была в ярости.

Но я не могла себе этого позволить, потому что подошло время забрать детей из школы и вести их на занятия по плаванию. С большой осторожностью, я спокойно закрыла ноутбук и напомнила себе, что в жизни могут быть гораздо, гораздо более серьезные проблемы, чем переписывание этих глав. Затем я сказал себе, что не было абсолютно ничего, что я могла бы сделать с этой проблемой прямо сейчас.

Когда мои дети сели в машину, они сразу же поняли - что-то не так. “Что с тобой, мама?” - спросили они в унисон бросив мимолетный взгляд на мое пепельное лицо.

Я чувствовала, как мне хочется закричать: “Я потеряла три дня работы над своей книгой!”

Я чувствовала, как мне хочется ударить по рулю кулаком, потому что, находиться в машине - было последним местом, где я хотела бы быть в тот момент. Я хотела вернуться домой и исправить свою книгу, а не вести детей на плавание, отжимать мокрые купальники, расчесывать спутанные волосы, готовить обед, мыть посуду и укладывать всех в постель.

Но вместо этого я спокойно сказала: “У меня возникли небольшие проблемы прямо сейчас. Я потеряла часть моей книги. И я не хочу разговаривать, потому что я чувствую себя очень расстроенной.”

“Мы сожалеем,” – сказала старшая за них обеих. И затем, как если бы они знали, что мне необходимо пространство, они молчали всю дорогу до бассейна. Мы продолжили тот день, и, хотя я был более тихой, чем обычно, я не кричала и изо всех сил старалась воздерживаться от мыслей о проблеме с книгой.

Наконец, в тот день было почти все сделано. Я уложила младшую дочь в кровать и легла рядом со старшей. У нас было Время Ночного Разговора.

“Ты думаешь, тебе удастся вернуть свои главы обратно?”, – спросила она тихо.

И вот тогда я начала плакать - не столько о трех главах, я знала, что они могут быть переписаны. Мои слезы были больше связаны с усталостью и опустошением от написания и редактирования книги. Ведь, я была так близка к завершению. И то, что оно вдруг сорвалось - был невероятным разочарованием.

К моему удивлению, моя девочка потянулась и мягко погладила мои волосы. Она сказала обнадеживающие слова, вроде: “Компьютеры могут быть такими расстраивающими”, и “я могла бы посмотреть, не смогу ли я найти эту резервную копию.” И, наконец: “Мама, ты справишься. Ты самый лучший писатель, я знаю” и “Я
помогу тебе так, как смогу.”

Во время моей “беды”, она была тем терпеливым и сострадательным вдохновителем, который не думал добивать меня, когда я и так уже упала.

Мой ребенок не научился бы этому чуткому отклику, если бы я оставалась крикуньей. Потому что крик разрывает связь; он заставляет людей отдаляться, вместо того, чтобы подойти поближе.

✔“Важно то, что ... моя мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.”

Мой ребенок написал это обо мне, как о женщине, которая прошла через сложный период, которым она не гордится, но благодаря которому она многому научилась. И в ее словах, я вижу надежду для других.

✔Важно то, что ... никогда не слишком поздно, чтобы перестать кричать.

✔Важно то, что… дети прощают, особенно если они видят, что человек, которого они любят, пытается измениться.

✔Важно то, что... жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за рассыпанных хлопьев и разбросанной обуви.

✔Важно то, что ... неважно, что случилось вчера, сегодня уже новый день.

Сегодня мы можем выбрать спокойный ответ.

И, поступая так, мы сможем научить наших детей, что мир и спокойствие строят мосты - мосты, которые могут перенести нас через беду.

Автор Rachel Macy Stafford's


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:25 | Сообщение # 156
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЧТО ОКАНЧИВАЕТСЯ НА "ОК"?

— Посмотри, это я сама придумала.
Дочь встречает меня у порога, протягивая зеленую лягушку с глазами — лампочками от фонаря. Наверняка лампочки натолкнули ее на мысль о лягушке, раньше у нее лягушка не выходила, а вот с лампочками, вставленными на место глаз, — вылитая!

— Это я сам. Меня никто не учил!
Первая фраза почти всех детей.

Самостоятельно освоенное — прочное и перспективное. Чу¬жое, навязанное быстро улетучивается из памяти.

Сколько меня учили в школе вырезать из бумаги китайские фонарики и гирлянды — ни за что не вспомню, как это делается. Нет памяти рук. Что руки постигают сами, то уже помнят на всю жизнь. Недавно сын спросил меня, как делаются бумажные цветы. Я не помнила. Но хорошо помню, как придумала лепить розы: скатать колбаску, расплющить, порвать, как расческу, одна сторона цела, а другая — в зубьях, затем свернуть — и выйдет роза.

А раз роза так, то гвоздика и василек так же, только полоску надо не руками рвать, а резать ножиком — гвоздику часто, василек — и того чаще. В детстве я придумала, как лепить все цветы, которые знала, даже мимозу. Накрошить желтых точек, прокатить по ним зеленым стеблем, крошки налипнут — вот и мимоза. Листья — это несложно. Значит, и из жатой бумаги можно вырезать розу. Сын попробовал — получилось.

Детям это можно подать хитро, как загадку: «Я задумала одну вещь, красивую, все ее любят. Если сделать то-то, то-то и то-то (перечисляю операции), то она выйдет. Кто догадается, тому приз». Призов у меня много — цветная бумага, мелки, карандаши, открытки.
Каково же изумление, когда на их глазах рваная полоска превращается в настоящую розу!
— А задумайте одну вещь, — часто просят меня. Я начинаю: «Скатайте колбаску, расплющите...»
— Роза! — кричат они.
— Нет.
Начинается гадание, но никому так и не удается по одному элементу вызнать тайну замысла. Ведь с этого элемента можно начать фазана (перо), жар-птицу, петуха, ложку, вилку, нож, грабли, санки... На сей раз я задумала рыбу, но рыба почему-то им упорно не приходит в голову.

В этом дети очень забавны. Они не могут найти вещь, на которую смотрят в упор. Смотрят — и не видят. Так же и с отгадками. Все переберут — и не догадаются.

Пошла Маша во лесок, а в руке-то кузовок.
Как нашла она грибок, положила в кузовок,
Сорвала она цветок, и туда же — в кузовок.
Всё на «ок» — в кузовок. Мимоходом научились плести кузовок. Наша задача — как можно больше предметов на «ок» уместить в кузовок. Задачи и на масштаб — соразмерность фигурок: крючок меньше, чем молоток, но больше, чем сверчок, и т. д. У кого будет самое большое количество предметов на «ок», да разных, тому — приз.

...Поясок, ремешок, совок — все поняли задачу. А одна девочка налепила полный кузов грибов. Разных.
— Это белый грибок, это поганый грибок, это лисичий грибок, это подберезовый грибок. Все разные!
— Но ведь все грибы!
— А, тогда я еще цветок слеплю. Это анютин цветок, это ромашкин цветок, это заячий цветок.
— Заячий?
— Да, его зайцу на день рождения подарили. Беленький, и лепестки ушами.

Девочку уводит воображение. Заячий цветок — лепестки ушами. Заяц и его цветок объединены в композицию, и объединяю¬щий момент — форма ушей зайца и лепестков цветка. Подумав, она загнула уши в одну сторону, а лепестки — в другую. Это ритмический и уже архитектонический момент: действие и противодействие — выпукло и вогнуто.

Зайцы — двигатели прогресса. Сколько восхождений к верши¬нам мысли произошло при непосредственном участии зайца!
— А у меня у зайца день рождения — сообщает девочка всем.
Она уже лепит стол, стулья, еще зайцев, спокойно разрушает композицию и цветок ставит в центр стола.
— У тебя заяц-то не на «ок», — возражает другая де¬вочка.
— У меня не заяц, а зайчонок, и стулок, столок, на столке цветок.
— А у меня подарок на «ок» - находится мальчик, который весь урок лепил машину.

Он знал, что машина не подходит, но хотел машину. И все, у кого получились вещи не на «ок», окрестили их подарками. Пришлось всем вручать призы.

Елена Макарова "Как вылепить отфыркивание"


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:27 | Сообщение # 157
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
6 ОШИБОК В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ

1. Гипопротекция.
Родители не контролируют поступки ребенка. У него повышенная свобода действий. Мама и папа не знают, где и с кем их сын (дочь) проводит время, чем увлекается. Родители формально выполняют свои функции, но не вкладывают в воспитание личностного смысла. В результате ребенок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи. И иногда эти нормы наносят вред его здоровью, психике или обществу.

2. Гиперпротекция.

Усиленный контроль над ребенком. Родители следят за каждым шагом своего чада и заставляют его копировать собственную ценностно-нормативную систему. Личность ребенка игнорируется. В результате одни дети чувствуют себя беспомощными, у них развивается потребительская позиция по отношению к миру, обостряются конфликты со сверстниками. А другие, наоборот, бурно протестуют, поступая назло родителям и обществу.

3. «Кумир семьи».

Родители стремятся удовлетворить все потребности ребенка, оградить от любых трудностей. В итоге избалованное дитя становится эгоцентричным, всегда желает быть в центре внимания, все получать с легкостью, без труда. А сталкиваясь с реальными жизненными трудностями, оказывается не в силах с ними справиться. Да и родителей зачастую ни во что не ставит.

4. Эмоциональное отвержение.

Воспитание по типу Золушки. Мать или отец тяготятся ребенком, который ощущает это (особенно если в семье есть другой ребенок, получающий больше внимания). В результате маленький человечек становится слишком ранимым, чувствительным, обидчивым и скрытным.

5. Семейная тирания.
Суровое отношение и расправы за мелкие проступки и непослушание вызывают у ребенка страх перед родителями и ожесточение. Он усиленно ограждает от них свою личную жизнь. Из таких детей нередко вырастают жестокие люди.

6. Воспитание вундеркинда.
Мама и папа стремятся дать ребенку как можно более качественное образование, развить его способности, которые нередко оказываются мнимыми. Кроме учебы в школе, ребенок занимается музыкой, иностранным языком, спортом... При этом он лишается возможности играть, общаться со сверстниками. И протестует против такого режима! Пытаясь избавиться от чрезмерных нагрузок, он выполняет их формально, становится тревожным, у него появляются страхи и тайны.

Автор – Светлана Ройз, психолог


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:37 | Сообщение # 158
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
7 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ КАПРИЗОВ И КАК НА НИХ РЕАГИРОВАТЬ

Попробуйте несколько дней внимательно выслушивать все жалобы малыша, правильно реагировать на них, и вы удивитесь, насколько изменятся ваши взаимоотношения с собственным крохой. В лучшую сторону.

Жалоба №1. На усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» — и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.

Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать чадо начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами. При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него.

Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах: «Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)». Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием сна или дочери. Таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.

Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться…)» — сейчас не время критики. Если ребенок вами манипулирует, не нужо демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов — «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

Жалоба № 2. На скуку

Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.

Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.

Как отвечать: Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь смотреть мультфильм. Чередуйте совместное времяпрепровождение и самостоятельные игры ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица – поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться.

Что не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать!». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.

Жалоба №3. На других детей


Варианты: «Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» — и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие — один он хороший.

Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз — это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе.

Как отвечать: Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся – не влезайте. Дайте чаду возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда кроха жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей. «Паша тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку».

Что не надо говорить: «Ты сам виноват» — сейчас не надо искать виноватых, нужно объяснить ребенку, почему другие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба №4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)


Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть».

Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…

Как отвечать: Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на воспитание ребенка и детский распорядок дня. Если придерживаться единой педагогической линии не получается – объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок.

Что не надо говорить: «Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» — не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» — подобными высказываниями вы настраиваете малыша против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).


 
ВероничкаДата: Пятница, 30.01.2015, 16:37 | Сообщение # 159
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Жалоба №5. На нехватку свободного времени

Варианты: Каждый день перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать — «Я опять не успел посмотреть мультики». Или, когда вы его просите помочь он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать.

Тайный смысл жалобы: Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени. Или ребенок не умеет самостоятельно планировать его, он слишком увлекается одним делом, в ущерб остальным занятиям.

Как отвечать: Чтобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных секций будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет возможность морально подготовиться к неприятной обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью.

Что не надо говорить: «Ты просто очень медленно все делаешь» — ваша задача составлять распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка. Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» — если вы будете подгонять его, у маленького человека возникнет ощущение постоянной нехватки времени.

Жалоба №6. На проблемы в детском саду


Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)».

Тайный смысл жалобы: Малыш хочет высказаться и поделиться с вами своими проблемами. Ему нужен слушатель. Если ребенок все время жалуется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким образом, пытается объяснить вам свои приоритеты.

Как отвечать: Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?..) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же!». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: «Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный (настоящий силач, самая красивая, лучше всех поешь…)». Не пытайтесь проанализировать ситуацию и докопаться до истины. Ваша задача вернуть ребенку веру в себя и оптимистический взгляд на жизнь. Обязательно поинтересуйтесь, чем вы можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решения проблемы (давай я тебя научу рисовать, хочешь записаться в музыкальную школу).

Что не надо говорить: Не пытайтесь успокоить чадо фразами типа «это разве проблемы! Вот у меня сегодня …». В данный момент ребенок ищет жилетку, в которую можно поплакаться. Он не готов выслушивать ваши проблемы, тем более, что на его уровне его неприятности ему, действительно, кажутся существенными и более серьезными, чем ваши.

Жалоба №7. На жизнь

Варианты: На вопрос «Как дела» — у ребенка всегда один ответ — плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не удалась. В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу «Везет тебе». А рассказы о друзьях начинает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть большой велосипед (собака, компьютер, телевизор).

Тайный смысл жалобы: У ребенка пессимистический склад характера. Он не умеет радоваться тому, что имеет и завидует окружающим. Прежде чем винить его за «грустный» взгляд на жизнь – внимательно проанализируйте свои разговоры дома. Скорей всего малыш постоянно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить и воспринимает свою жизнь, как одну большую «невезуху». При этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живется значительно легче.

Как отвечать: Ваша задача научить ребенка радоваться тому, что имеешь и ценить настоящее. Поменьше обсуждайте дома различные проблемы. Прежде всего, постарайтесь сами научиться радоваться настоящему и акцентируйте внимание крохи именно на положительных моментах. Заведите традицию длиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что у него хорошего произошло за день, и как он этому радовался. Первое время вам придется вытягивать из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научиться обращать внимания именно на положительные моменты жизни.

Что не надо говорить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недоволен» — от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже.

Жалобы без тайного смысла, которые нельзя игнорировать:

На здоровье;
На чувство голода;
На жажду;
На желание спать;
На страх.


из интернета


 
ВероничкаДата: Суббота, 31.01.2015, 13:36 | Сообщение # 160
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ИГРА ПОБЕЖДАЕТ СТРАХ

Ваш ребенок никогда не прячется в шкаф, когда начинается гроза? Не вопит при виде мыши, паука или таракана? Не боится войти в темную комнату и не требует оставить на ночь включенным свет? Тогда дальше Вам читать не нужно! Потому что речь пойдет о детских страхах и о том, как от них избавиться в раннем возрасте, чтобы не остаться их пленниками на всю жизнь.

Мышка-норушка

- Мышь! – завизжали девчонки и дружно прыгнули на стулья, залезли на столы.

Восьмилетняя Алина не только осталась стоять на месте, но и важно сообщила:

- Это обычная полевая мышь. Она сама до смерти перепугана. Летом я гостила у бабушки в деревне. И мой дядя–фермер возил меня на свое поле. Там я видела целое мышиное семейство. Совсем не страшно. Мне даже жаль, что мышей приходится уничтожать, потому что они губят урожай.

- А вдруг цапнет за ногу? – не слезая со стула, заметил кто-то из девчонок.

- Глупости! Я могу показать тебе детскую энциклопедию, где все написано про мышей. Еще не было такого случая, чтобы такая мышь укусила за ногу человека! – с видом лектора продолжала поучать своих подруг Алина.

Она еще не успела закончить, как в комнату вошел кот. Он быстро изловил мышь и спокойно удалился, унося ее в зубах.

Когда девчонки, почувствовав себя в безопасности, слезли со столов и стульев, Алина продолжила свою лекцию. Услышанное от подруги, да еще и подкрепленное картинками и цитатами из энциклопедии, которую она быстренько принесла из шкафа, было воспринято детьми как несомненная истина.

Среди знакомых детей всегда найдет хоть один человечек, проявляющий интерес к наукам, который с удовольствием поиграет в учителя.

Страшная Баба-яга

Когда Тане было полтора года, ее няня так, «по-доброму», пугала Бабой-ягой, стремясь привить дисциплину ребенку. Детей более старшего возраста обычно уже не запугаешь таким сказочным персонажем. Но Таня запомнила нянины страшилки и даже после трех лет ей в темной комнате частенько мерещилась злобная старуха.

Исправлять старания горе-няни пришлось родителям. К счастью, маме подсказали интересный и, как выяснилось, действенный метод. На четырехлетие Тани было решено устроить домашний спектакль. Роль Бабы-яги досталась самой имениннице. «Прожив» в образе несколько дней, пока шла подготовка, Таня забыла про свои страхи.

Кто живет в темноте?

Вова панически боялся темноты. Причем, когда наступила та первая ночь с его требованием оставить включенным свет, мама с папой припомнить не могли. Между тем, к пяти годам у мальчика все еще не прошел этот страх. Такая ситуация не только тревожила родителей, но и мешала нормально жить самому Вове.

Избавление пришло неожиданно во время игры в жмурки. Вова побывал на Дне рождения своего друга-соседа, где впервые ему завязали глаза, потому что надо было водить. Но сначала он наблюдал, как играют другие дети и как им быльвесело.

После этого он перестал бояться темноты.

Всегда ли срабатывают приведенные выше примеры борьбы с детскими страхами, однозначно сказать невозможно. Но если это кому-то помогло, то можно попробовать и другим.

Автор: Ирина Бганцева




Сообщение отредактировал Вероничка - Суббота, 31.01.2015, 13:37
 
ВероничкаДата: Суббота, 31.01.2015, 13:39 | Сообщение # 161
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА - КОНТАКТ ГЛАЗ

Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар.

Оказалось, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы "выразительно" смотрим ему в глаза лишь в те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем и пр. Это катастрофическая ошибка. Использование контакта глаз в отрицательном смысле, увы, особенно эффективно действует, когда ребенок совсем маленький. Cтрах делает ребенка покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

Еще ужаснее привычка специально в качестве наказания избегать смотреть прямо в глаза собеседнику. Увы, как часто мы прячемся за такую суровую меру в своей супружеской жизни! Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают.

Вообразите все отдаленные неприятные последствия, которые испытает ребенок в будущем. Представьте, насколько будут у него затруднены дружеские и другие эмоциональные отношения в жизни. Насколько неприязненно и враждебно будут относиться к нему сверстники не только сейчас, но и всегда, поскольку возможность того, что он сможет преодолеть этот тип общения, мало вероятна. Во-первых, он не осознает этого, во-вторых, изменить такой тип эмоционального общения исключительно трудно, если только родители не изменят свой тип контакта глаз, пока еще ребенок не вырос. На это единственная надежда у ребенка.

В детском отделении одной терапевтической клиники был проведен эксперимент. Исследователь сидел в конце коридора, регистрируя, сколько раз медсестры и добровольные помощники входили в палату каждого ребенка. Выяснилось, что к некоторым детям заходили во много раз чаще. Результаты были поразительные. Конечно, следовало учесть в какой-то мере серьезность заболевания и соответственно необходимость в усиленном уходе за определенными больными. Но все это вместе не могло объяснить огромную разницу в контактах. Вы, наверное, уже догадались. Более общительные дети пользовались большей популярностью и получали больше внимания. Как только медсестра или добровольный помощник выкраивали свободную минуту или подсознательно решали, в какую палату войти, они, естественно, выбирали тех детей, с которыми было наиболее приятно общаться.

Каковы причины, в силу которых одни дети привлекают сердца больше, чем другие? Это живость и сметливость, умение хорошо говорить, спонтанность, и детская открытость, но наиболее постоянный фактор - контакт глаз. Меньше всего популярны те дети, которые, мгновенно бросив взгляд на посетителя, тут же опускают глаза или отворачиваются. Соответственно труднее общаться с детьми, которые избегают смотреть вам в глаза. Естественно, взрослые чувствуют себя неуютно с такими детьми. Медсестры или добровольные помощники, не осознавая, насколько важна их инициатива в спонтанном возникновении общения, ошибались, считая, что больные дети хотят остаться одни или просто не симпатизируют медперсоналу. В результате инстинктивно этих детей избегали, что усугубляло у больных чувство одиночества. Им казалось, что их не любят, не хотят видеть, ими пренебрегают. То же самое происходит в тысячах домов.

То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем справиться с плохим поведением ребенка другими способами, такими, которые не помешают струиться постоянному потоку нашей любви к ребенку. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Пока что мы должны настоятельно подчеркнуть, что глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд - не лучшее средство укрепить дисциплину.

Кэмпбелл Р."Как на самом деле любить детей"


 
ВероничкаДата: Пятница, 06.02.2015, 12:49 | Сообщение # 162
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЗАМКНУТЫЙ РЕБЕНОК - КАК С НИМ БЫТЬ

Конечно же, помощь психолога в этом деле будет неоценима. Но кое-что вполне по силам и самим родителям.

► Проявите к ребенку больше внимания независимо от возраста – это то, в чем нуждается и двухлетний и 12-летний. Целуйтесь и тискайтесь хоть целый день – этим вы детей не испортите, если только не будете потакать всем их желаниям

► Будьте щедры на похвалу. Чем ребенок меньше, тем сложнее ему оценить адекватно свои успехи. Наша задача как родителей – укреплять их самооценку всеми экологичными способами.

► Регулярно приглашайте к себе друзей, особенно если у них дети такого же возраста. Ваше чадо быстрее привыкнет к обществу в привычной обстановке, сможет раскрепоститься и благополучно общаться с ровесниками.

► Придумайте собственные праздничные традиции. При этом будет полезно поощрять ребенка к публичным выступлениям. Танцы, пение в караоке, загадки, домашние спектакли - эти вещи помогут ему выйти из привычного состояния апатии и сверхпокоя, если почаще помогать ему выигрывать.

► Откажитесь от солдафонских замашек. «Чего ты молчишь все время? А ну выкладывай, что случилось?» Если на вас так насесть, то вы точно не захотите откровенничать. Чтобы ребенок вам доверял, будьте с ним так же тактичны, как и со взрослыми.

► Добавляйте новшества осторожно. Замкнутые дети склонны к консерватизму. Им легче живется, если соблюдается четкий режим. Поэтому все новое, что касается еды, сна, игр, прогулок и сказки на ночь, должно добавляться потихоньку – замените сказку прогулкой, мультиком или разговором по душам

► Даже когда ребенок сопротивляется вашим попыткам внедрить его в общество, проявите терпение и настойчивость.Негативная реакция ребенка на происходящее - это лучше, чем если он будет загонять свои эмоции вглубь! И к тому же, если родители сдадутся, то кто же в таком случае будет помогать ребенку социально адаптироваться?

► Главное правило – постепенность. Если ваш малыш не подходит близко к детской площадке, не форсируйте события – пусть он сначала поиграет в стороне от других детей самостоятельно, а потом вы его аккуратно начнете сближать с ровесниками. Все ваши действия должны быть ненавязчивыми и мягкими.

✔ Игры для застенчивых и замкнутых детей

• Во время утренней гимнастики выполняйте разные упражнения, подражая животным: потянуться как кошка, вытянуть шею как жираф и т.д. Такая игра способствует раскрепощению.

• «Колдун» заколдовал ребенка так, что он потерял голос. На все вопросы он должен отвечать только жестами и мимикой. Игра направлена на овладение неречевыми средствами общения.

• Игра «Сказка». Предложите ребенку с вашей помощью придумать сказку о человеке, которого зовут так же, как его, опираясь на значение и звучание имени. Например: Марина — морская сказка о девочке, живущей в море. Игра способствует оценке лучших своих сторон, лучшему осознанию себя, развитию Умения говорить о себе без стеснения.

• Игра «Незнайка», Взрослый задает ребенку различные вопросы, а тот только разводит руками и пожимает плечами. Игра способствует развитию вы-разительных жестов.

• Попросите ребенка рассказать о его сильных сторонах; о том, что он любит, ценит, принимает в себе; о том, что дает ему чувство уверенности в себе.

Если ребенку трудно, можно говорить по очереди: сначала он, потом вы, затем снова он и т.д.

• Упражнение «Закончи предложение. Предложите ребенку посочинять, закончив фразу (Я хочу... Я умею... Я смогу... Я добьюсь...).

• Совместные настольные игры. Хорошо, если в них участвуют несколько детей.

• Фантастический рисунок (фигура). Предложите ребенку начать рисовать (лепить) что-то неожиданное. Через некоторое время обменяйтесь с ним рисунками, пусть он завершит вашу, а вы закончите его работу.

из интернета


 
ВероничкаДата: Пятница, 06.02.2015, 12:51 | Сообщение # 163
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ТЫСЯЧА И ОДИН СПОСОБ ПЕРЕЖИТЬ РАЗЛУКУ

Расставаясь ненадолго (на миг, минуту, час)

- Завладевайте, устанавливайте контакт, прежде чем выйти из комнаты: глаза-улыбка-кивок.

- Объясняйте, куда идете и когда вернетесь: я выйду на минутку на кухню, и сразу же вернусь.

- Не забудьте сразу же вернуться! Тогда больше шансов, что в другой раз вы сможете задержаться чуть дольше.

- Акцентируйте не момент расставания, а последующую встречу: что вы будете делать, когда вернетесь. («А когда я вернусь, мы поиграем в прятки, с новыми машинками, построим башню из кубиков»).

Расставаясь до вечера (на несколько часов)

- Заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас.

- Разработайте ритуал передачи ребенка этому взрослому
– глаза-улыбка-кивок, затем передать на руки (если ребенок маленький), поцеловать маму, попрощаться, помахать вслед рукой и так далее.

- Дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас. Чтобы он смог держаться за вас, пока вы в разлуке.

- Придумайте различные трюки, например, магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться (волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.).

- Установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.

- Провожая папу на работу, пусть ребенок поможет ему собраться: принесет забытый (или как будто забытый) в комнате телефон, подаст рюкзак и т.д.

- Если папа перед возвращением домой имеет возможность зайти в магазин, он может спросить, что принести ребенку: его любимый сок, фрукты, лакомства (в зависимости от ваших семейных традиций в питании).

- Положите в карманчик к ребенку свои «поцелуйчики» и объясните, что когда он соскучится по маме, нужно вытащить поцелуйчик и положить на щечку. Папа может свои «поцелуйчики» тоже детке в карман складывать, в отдельный.

- Насыщение привязанностью до и после: некоторое время до расставания и некоторое время по приходу – посвятите ТОЛЬКО ребенку.

- Рассказывайте заранее ребенку, куда мама (папа) пойдет, что будет делать, куда пойдет потом, когда точно придет. Что будет делать в это время ребенок: “Ты пойдешь сейчас гулять с бабушкой, потом вы будете обедать, потом поиграете, а там и мама придет”.

- Отправляя на прогулку или в детский сад с другим взрослым, дайте ребенку свою фотографию крупным планом, где вы улыбаетесь.

Расставаясь надолго (на несколько дней, неделю)


- Напишите ребенку письмо или записку на каждый день вашего отсутствия, положите в конверты по дням недели. Оставьте конверты дома перед вашим отъездом. Пусть каждый день ребенок открывает одно письмо и читает (сам или при помощи другого взрослого). В записке может быть все, что угодно – от короткого «целую миллион раз» до напоминания принять лекарство и не забыть выучить уроки или покормить попугайчика, но нравоучений лучше поменьше. Можно так же положить в конверт маленькие сувениры, наклейки, конфетку или что-то что любит ваш ребенок.

- Созванивайтесь регулярно, рассказывайте друг другу чем занимаетесь (ура XXI веку – высокоскоростному Интернету, скайпу и веб-камерам).

- Привозите из командировки подарки, пусть даже совсем пустяки какие-то (для ребенка это значит, что где-то там, далеко вы остановились и подумали о нем).

- Для сравнительно маленьких детей рисуйте «комикс» – что будете делать в отъезде.

- Сделайте «отрывной календарик», отрывайте от него листки. Или нарисуйте календарик, зачеркивайте прожитые дни и считайте оставшиеся до возвращения уехавшего.

- Дайте ребёнку вещи, которые носили, с вашим запахом (ночнушку, или наволочку).

- Заведите похожие вещи (кепка, как у папы, шарфик, как у мамы).

- Сделайте вместе одинаковые бусы, которые вы возьмете с собой, а ребенок будет носить в ваше отсутствие.

- Попросите ребенка вести мини-дневник – какое настроение было, что делал. Если не пишет, то в виде одной-двух картинок. Чтобы по возвращении вы могли это вместе обсудить. Можно также вести свой дневник (чем вы занимались в отъезде), чтобы поделиться с ребенком вашими событиями.

Расставаясь очень надолго (на месяц, несколько месяцев)

Все перечисленное для просто надолго тоже подходит, но тут больше то, как перекрывать разделение со значимыми взрослыми, которые не живут постоянно с ребенком – бабушки-дедушки, папы в разводе и т.д.

- Пишите вместе письма родственникам, которые живут далеко.

- Готовьте подарки на дни рождения значимых людей и на праздники.

- Рисуйте вместе открытки к дням рождения.

- Планируйте вместе с ребенком долгожданную встречу (куда пойти, что делать, что показать).

- Запишите на диктофон мобильника или с помощью вебкамеры аудио или видеопослание своему ребенку.

- Начитайте под запись несколько его любимых сказок, чтобы он мог слушать и смотреть на вас, когда захочет.

- Пусть у ребенка будет свой фотоальбом с фотографиями, где вы вместе.

- Периодически рассматривайте фотографии далеко живущих родственников, вспоминайте, где они были сделаны, чем ребёнок занимался с бабушкой-дедушкой, что есть у них дома, если был у них в гостях, и т.д.

- Посадите вместе дерево или выберите дерево, которое будет как бы символом связи, местом связи далёкого взрослого и ребёнка. Можно выбрать большое и сильное дерево (чтобы избежать проблем с неприжившимся саженцем). Посидите под деревом перед отъездом, обнимайтесь, давайте важные обещания (вернуться), сфотографируйтесь. Для городских жителей подойдет и цветок в горшке, но лучше выбирайте живучие растения.

Автор: Оксана Туркина


 
ВероничкаДата: Пятница, 06.02.2015, 12:54 | Сообщение # 164
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК ПООЩРИТЬ РАЗВИТИЕ ВООБРАЖЕНИЯ У РЕБЕНКА

1. Просто пореже говорите «нет». Остановить ребенка, когда он чем-то занимается – это самый простой способ прервать полет воображения. Ребенок рисует пальцем на картофельном пюре? Вырастет будущий Пикассо. А кто знает, что получится, если смешать газировку с майонезом? Вы не знаете, а ваш ребенок узнает и, может быть, станет вторым Менделеевым. Конечно, вовсе не обязательно при этом создавать творческий беспорядок и поощрять банальное свинячество. Просто задавайте ребенку, находящемуся в творческом процессе, правильные вопросы: «Что, ты думал, при этом произойдет?», «А что получится, если сделать по-другому?» и т.д.

2. Предоставьте ребенку все необходимые материалы для творчества. Вы не можете переплыть реку, если у вас нет лодки, верно? Чтобы заниматься творчеством, нужны инструменты и материалы. Но старайтесь не покупать часто готовых, упрощенных пособий, например, книжек-раскрасок или книжек с наклейками. Лучше, если ребенок нарисует сам и сам раскрасит получившуюся картинку. Просто обеспечьте ребенка инструментами – карандашами, мелками, пластилином, бумагой, клеем, безопасными детскими ножницами и т.д.

Также хорошо способствуют развитию воображения различного вида музыкальные игрушки, шляпы, тряпочки, кубики и разнообразные баночки и коробочки. Дошкольники и младшие школьники очень любят экспериментировать со звуками. Полезно будет купить детям пианино или синтезатор. А самые маленькие дети с удовольствием откроют мир звуков, «играя» на музыкальных инструментах, сделанных из домашней утвари, например, ложках, бутылках и кастрюльках.

3. Не ожидайте быстрых удач. И научите этому ребенка. Неудачи так же неизбежны. Какая разница, сможет он сам до конца склеить воздушного змея или нет. Не давите на него слишком сильно, чтобы из занятий искусством не исчез элемент игры и развлечения. Акцентируйте внимание на увлекательности самого процесса, а не на результате.

4. Не гонитесь за сложностью. Согласно исследованиям, самые простые игрушки (такие, как мячики или кубики) больше развивают мышление и воображение ребенка, чем навороченные дорогие игрушки. Например, кидая или катая мячик, даже самый маленький ребенок каждый раз делает это по-новому, приобретая новые навыки и узнавая для себя что-то новое. Не покупайте ребенку электронные игрушки. Игрушки, в которых надо нажать на кнопку, чтобы получить то или иное ответное действие, хорошо развивают навык следования инструкциям, но никак не воображение. И хотя ребенку может нравиться звук сирены в заводной машине, но лучше, если он будет имитировать его сам, а машина будет ездить не только по кругу, но и туда, куда хочется ребенку. И шутка про «трудное детство и деревянные игрушки» ничуть не соответствует действительности, ведь простую деревянную игрушку можно, например, каждый раз красить в новый цвет.

5. Но и не отказывайтесь от новых технологий! Как правило, компьютер приравнивается к телевизору, и время, проведенное за компьютерными играми, считается потраченным напрасно. Это не совсем так. Компьютер, скорее, можно приравнять к кисточке для рисования – на компьютере можно рисовать, создавать музыку, строить виртуальные дома и много еще чего. Просто покупайте «правильные», способствующие развитию воображения и творчества игры.

6. Творите вместе с ребенком. Ваше присутствие и поощрение – лучший стимул для творческого настроя ребенка. Устраивайте домашние концерты, семейные чтения вслух и мини-спектакли, ходите вместе в музеи и на концерты, слушайте вместе музыку и танцуйте. Причем, не ограничивайте своего ребенка, даже очень маленького, рамками детских песенок и танцев. Он должен слушать классику, фольклор, джаз, духовную музыку и т.д.

Занятия ребенка любыми видами искусства – это не просто развлечение. Вы должны серьезно относиться к интересам ребенка и постараться развить его таланты, каким бы странным или непонятным вам ни казалось его творчество. После некоторых размышлений я решила, что «поросячья печень», слепленная моей дочкой, тоже имеет право на существование. В конце концов, настоящее искусство – в воображении самого художника.

Автор: Марина Аль-Рабаки


 
ВероничкаДата: Пятница, 06.02.2015, 12:56 | Сообщение # 165
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПЕРВЫЕ УРОКИ ДОБРОТЫ

На мой взгляд, Доброта идет бок о бок с Совестью. Доброта учит человека сопереживать, а это очень важно для ребенка, ведь всем известно, что такое детская жестокость.

Думаю, нужно учить малыша на собственном примере, делая вместе с сыном или дочкой, добрые дела. Сооружать вместе с ребенком кормушки для птиц, подкармливать соседей-воробьев зимой, да и летом прекрасно проведете время, бросая хлебные крошки голубям.

Никогда при малыше не стоит обижать животных, цыкая на них из-за плеча, топая ногой, если они, конечно, не представляют для окружающих опасности, т.е. не рычат и не царапаются, иначе потом будете удивляться, почему ваше чадо устраивает тест на прочность хвосту соседской кошки или бросает камни в бездомного пса.

По-моему, это очень приятно – воспитывать в ребенке доброту и отзывчивость, такие ценные качества, вечные, являющиеся неотъемлемой частью полноценной Личности, настоящего Человека. Пусть малыш «лечит» своих зайцев и медведей – для него это очень серьезно: ведь он воспринимает их как живых. Пусть покормит птиц, пусть поможет намазать зеленкой ваш палец, только что обрезанный острым ножом, или принесет бабушке запропастившиеся очки.

Прекрасными «воспитателями» этих качеств являются еще и сказки. Айболит – само воплощение доброты и сострадания к ближнему (особенно к животным), более того, сами животные вовсю помогают доброму доктору добраться до больных страусят и бегемотиков, предоставляя свои мохнатые спины и мощные крылья. В русских народных сказках тоже очень много добрых примеров; мы любим читать эти сказки, особенно перед сном. Например, в «Теремке» Мишка, ненароком разрушив маленький домик, помогает горе-жильцам выстроить новые хоромы. Очень нравится мораль этой сказки: «Сумел сломать – сумей и построить!» По-моему, очень мудро и правильно!

Кстати, не замечали, что многие сказки заканчиваются фразой: «И стали они жить-поживать и добра наживать!»? Давайте будем «наживать добро» вместе со своими детьми! Находите с малышом свои любимые сказки и учитесь с ними вместе. Сам по себе ребенок не вырастет добрым, мы должны его этому НАУЧИТЬ. И азы доброты и понимания лучше закладывать в самом раннем возрасте. Потом это сделать очень сложно.

РЕАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ.

• Вы плохо себя чувствуете? Попросите малыша вам помочь: принести подушку (ничего, что тяжело: тем приятнее будет оказать маме услугу), дать воды (пусть ее нальет кто-то другой, но принести кроха может сам). Это важное переживание для ребенка: он помогает маме! Дайте ему как можно раньше открыть для себя радость помогать другому человеку.

• У малыша есть бабушка, дедушка, братья-сестры? Замечательно! Но они – не только для того, чтобы о нем заботиться, надо, чтобы и он о них заботился. Неважно, что реально может сделать кроха. Важно, чтобы он почувствовал: его забота нужна людям, ее ждут, ему благодарны.

• У крохи много симпатичных мягких игрушек? Они нужны не только для того, чтобы с ними обниматься, играть, а также пачкать и рвать. Ребенку до трех лет свойственно одушевление предметов и вещей. Для него эти плюшевые звери – живые. И это можно использовать в воспитании добрых чувств, желания и умения заботиться о другом существе.

Ведь не секрет: когда такой малыш пытается заботиться о кошке или собаке, нередко все кончается шипением, рычанием и даже укусами. Собака-то действительно живая: ей может быть больно. А мишке плюшевому не больно. Вот пусть кроха Айболитик и лечит мишку или зайку. Им ничего, а у вас вырастет добрый хороший человек!

Из статьи Катерины Гарелиной и Вадима Слуцкого
«Первые уроки доброты»


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Страница 11 из 25«129101112132425»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!