Понедельник, 23.10.2017, 23:43                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 25«12891011122425»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Воспитание ребенка
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:13 | Сообщение # 136
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ДЕТСКАЯ СКУКА

“Папа, мне скучно”, – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: "Папа, мне скучно".

Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало. Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука это полезно. Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде "Что такое черная дыра?" или "В чем отличие правительства от парламента?" или "Зачем в машине коробка передач?"

Изучив подход Ньюфелда, я нашел слова для многих вещей, которые знал интуитивно, и получил подтверждение тому, в чем не был полностью уверен. Но я никогда не понимал, что значит это "Папа, мне скучно", пока не окончил дистанционные обучающие курсы Ньюфелда.

Вооруженный этим знанием, я даже обрадовался, когда мой шестилетка пришел ко мне в кабинет с заявлением “Папа, мне скучно”. Я поймал его взгляд и спросил: “Правда скучно?” Он кивнул. Я похлопал себя по коленям и сказал: “Иди ко мне на колени”.

Он неохотно подходит и садится. Но, как только он усаживается, что-то начинает меняться. Через минуту я чувствую, как он расслабляется в моем присутствии. Я удостоверяюсь, что ему удобно. Затем мы смотрим что-то вместе на компьютере или о чем-нибудь разговариваем. Иногда я просто продолжаю работать, пока сын сидит у меня на коленях. После нескольких минут я чувствую, как к нему возвращаются силы. Вскоре он говорит улыбаясь: “Я придумал, чем мне заняться!” – и уходит.

Теперь я понимаю, что детская скука обычно не имеет ничего общего с нехваткой занятий или даже с нехваткой интересных занятий. Она возникает из-за нехватки энергии вследствие недостатка привязанности. Ребенок, которому не хватает привязанности, часто становится одержим ею. Фраза “Мне скучно” на самом деле значит “У меня нет энергии что-то делать. Мне нужно, чтобы меня обняли, подержали на коленях или со мной поговорили те, к кому я привязан, например, мама, папа или бабушка”. Когда потребность ребенка в привязанности удовлетворена, открывается резервный запас энергии (внутренней энергии), и ребенок сам видит множество возможностей того, чем можно заняться.

В современной загруженной жизни часто неочевидно, что стоит за трудностями и поведением наших детей. Нехватка контакта с теми, к кому они привязаны, является причиной многих проблем. Мы должны подпитывать привязанность наших детей к нам, что бы они ни делали, потому что это дает им энергию для роста, взросления и учебы.

(Йонас Химмельстранд, перевод Ирины Одновал)


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:30 | Сообщение # 137
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПРО РАЗДРАЖЕНИЕ НА СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ

Думаю, первый вопрос, которой стоит задать себе, почувствовав раздражение или злость на какое-то проявление ребенка: «Это действительно меня касается?» В прямом смысле: это чем-то меня задевает, обижает, оскорбляет, угрожает мне лично?

Очевидно, если ребенок имеет привычку кидать в тебя предметы — это точно угрожает твоей безопасности, и это надо остановить. Или, может быть не физическая угроза, но что-то, что для тебя неприемлимо.

Паша, например, научился в свое время у приятеля словам «дебил» и «идиот». И стал активно употреблять их в семье в наш адрес. Но мне и мужу было важно, чтобы в наш адрес они не звучали, потому что для нас это — оскорбления. Поэтому мы поговорили с Пашей вообще о том, что эти слова значат, о том, что у них есть грубый, обидный смысл, и сказали, что в семье друг к другу мы так не обращаемся и не будем.

К чему я все это? Злость, раздражение, ощущение «не нравится» — может быть показателем того, что ребенок нарушает наши границы. И тогда эти границы стоит обозначить.

Но очень часто бывает так, что нас что-то раздражает в ребенке, что никакого отношения к нам не имеет, на самом деле. Например, кривляние, плаксивость, медлительность, неопрятность и т.п. Что-то, что относится только к ребенку. И тогда это будет означать, что наше раздражение, наша злость — это то, что относится только к нам самим.

И тогда хотя бы на 5 минут неплохо бы остановить «воспитательный процесс» и попытку что-то сделать с «раздражающим фактором», то есть с ребенком, и заняться собой. Много интересного, кстати, можно узнать о себе, «отцепившись» от ребенка.

Например, задавая себе вопрос: «И что это тогда означает для меня?». Помню, меня очень раздражала осторожность Паши, когда ему было года полтора-два. Что он не кидается «безбашенно» кататься с любых гор, а постоит, посмотрит, отойдет. И очень мне уж хотелось с этой его осторожностью что-то поделать. Но это как-то меня касалось напрямую? Нет. Речь явно не о нарушении моих границ.

Тогда что это значило для меня, что он слишком осторожный? Для меня это означало тогда, что он не «слишком мужественный» (в два-то года!). А что означало для меня, что он не «слишком мужественный»? Что он не сможет защитить себя в случае угрозы. И это приводило меня в состояние сильнейшей тревоги, что жизнь моего сына может оказаться в опасности, что с ним может что-то случиться и т.д. и т.п. Но это моя тревога, основанная на моем опыте, когда со мной «что-то случалось». А Паша, еще раз, здесь ни при чем.

Это может быть страх того, что подумают люди, и стыд за то, что я не такой. В частности, не такой родитель. И от этого и сравнения, и родительская конкуренция, и страх, что ребенок будет недостаточно хорош. Это ведь значит, что я буду недостаточно хорошим родителям. И это все увидят и осудят. И будет стыдно, и будет страшно. И тогда, конечно, тоже в ребенке много раздражает. Он же, гад такой, прямо выдает всем своим поведением мое родительское несовершенство!

Тревога и стыд — наиболее частые чувства, от которых мы бежим. Мы заслоняем их раздражением на ребенка и кидаемся что-то с ним делать.

Что делать с этим стыдом, который возникает в моменты, когда хочется вмешаться в жизнь ребенка просто из-за того, «что подумают» обо мне или «выяснится» другими людьми, какая я ужасная мать. Если вокруг люди, и люди на самом деле (а не только в нашем воображении) стыдят или какие-то непрошенные оценки выдают, то, мне кажется, важно как-то выйти из этой стыдящей ситуации. Уйти или каким-то образом прервать этот «народный суд». Ведь что происходит с ребенком, когда он что-то делает для себя интересное, а его резко обрывают стыжением, окриком, нотацией и т.д.? Ему больно, обидно и страшно. И он в полной растерянности и недоумении от того, что произошло, что он сделал не так, чем он плох?

И, когда стыдят нашего ребенка, часто внутри нас самих тоже активизируется такой «ребенок», которому обидно, страшно и больно, и он тоже не понимает, чем же он плох и как же стать хорошим. Поэтому, выйдя физически из ситуации стыжения, можно хотя бы взять себя время на то, чтобы вернуться во взрослое состояние и понять: что это было? А как я сама оцениваю действия ребенка? А что я сама хочу ему сказать? Без нависающих над тобой оценщиков и критиков как-то проще думается, и реакции уже могут быть адекватней.

А непосредственно в отношениях с ребенком тоже можно выбрать разные пути. Можно продолжать все равно исправлять ребенка. Потому что кругом же люди, все что-то про нас могут подумать, могут сказать. И нам же, как родителям, стыдно. Я сейчас не шучу про то, что есть такой вариант. Если хотя бы осознавать, честно себе признаваться, что «да, я не справляюсь сама со стыдом, поэтому дергаю своего ребенка» — это уже большой шаг. Из него вызреет какой-то следующий способ, когда можно будет справляться со стыдом как-то по-другому.

Другой вариант — тоже вовлечь ребенка, но уже не манипулятивным способом. Например, попросить что-то не делать, что тебя раздражает. Не важно почему, не важно, что это вообще твоя какая-то «заморочка» — ты можешь попросить. Например, попросить при тебе не кривляться. Сказать, что сама не знаешь почему, но очень злишься на это. И позаботиться о себе таким образом. Более честный, и более «рисковый» вариант, потому как ребенок может и не согласиться выполнять просьбу.

Еще один вариант — это как-то разбираться без вовлечения ребенка со своими сильными чувствами. Потому что ребенок-то здесь не причем. И мы сделаем ему большой подарок, если хотя быть чуточку освободим от груза наших страхов, стыда, вины, ожиданий. В этом варианте мы берем ответственность за то, что происходит с нами, и не перекладываем ее на ребенка.

Как разбираться? Мне бы хотелось дать простой рецепт, но его нет. Этот вариант самый сложный и самый долгий. Помогать себе справляться со всем ворохом чувств и ожиданий гораздо труднее, чем что-то делать с ребенком. Помощь психолога здесь может быть хорошим подспорьем. Важно, что, когда я начинаю больше понимать про себя, про то, что меня тревожит, что мне стыдно, что мне страшно, чего я жду — тогда мне легче понять и про другого человека. Как будто расширяется угол зрения. Если до этого я смотрю на ребенка через «призму» тревоги, стыда, ожиданий и еще кучи всяких «призм», то когда я начинаю разбираться со своей тревогой и прочим, то мой взгляд на ребенка очень меняется. Меньше желания его исправлять и что-то из него лепить. Больше интереса, к тому, какой он есть, больше удивления, больше принятия. Но еще раз, чтобы без иллюзий: этот путь наиболее долгий и трудный.

Так что все эти варианты «реагирования на то, что не устраивает» — возможны. Я бы сказала, что важнее всего осознанность выбора. Почему я это делаю, и какие последствия это имеет для меня и моего ребенка.

Катя Бойдек


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:33 | Сообщение # 138
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЖИТЬ СО СКОРОСТЬЮ РЕБЕНКА

Дорога до садика у нас занимает 30 минут. Дорога от садика до дома — час-полтора. Маршрут тот же самый, но вот скорость… Вперед мы летим со скоростью мамы. Занятой, спешащей, планирующей, оптимизирующей. Бегом. Нет времени на отвлечения, развлечения, разговоры. Даже на разговоры.

Потому что для того, чтобы не просто услышать голос ребенка в утренней суете шумного города, а разобрать, что именно сказал ребенок, нужно присесть, наклониться до его уровня, прислушаться. А это снижение скорости, потеря рабочего времени. Я крепко держу его за руку, потому что один он пойдет гораздо медленнее. И мы летим. Сашка привык к маминой скорости, привык молчком, без капризов добегать до садика. Но он знает, что у нас все по-честному, и обратно мы пойдем уже со скоростью Сашки.

Со скоростью Сашки – это значит разглядывая бабочек над одуванчиками, муравьев, атакующих гусеницу на тротуаре. Замечая поганки, неожиданно выросшие на городском газоне. Пиная опавшие и уже подгнившие яблочки. Скатывая в худого грязного снеговика первый снег. Разглядывая редкие марки машин на парковках и многое другое, что способен заметить ребенок, которого никуда не тащит за руку мама.

Однажды, придя за Сашкой в садик, я застала его в песочнице. Он восторженно продемонстрировал мне большой камень, держа его двумя руками.
- Мама, представляешь, мы копали, копали и нашли клад! Смотри, какое сокровище мы вырыли!
Я оценивающе взвешиваю находку в руках. Кажется, больше килограмма…
- Какой здоровенный! Долго выкапывали?
- Да! Ваще так долго!
Сашка с бесценным трофеем в руках бодро зашагал в сторону воспитательницы отпрашиваться.
- Вы что этот булыжник домой потащите? – недоуменно поинтересовалась она.
- Да, конечно. Как же иначе? Не каждый день клады находятся.

А потом Сашка находит палку. Мимо такой палки нормальный мальчик не пройдет. Длинная, толстая, удобно ложится в руку. Вот ведь дилемма. Камень слишком большой, чтобы нести его одной рукой. А если нести камень двумя руками, то нечем держать палку. Сашка пристраивает камень у обочины и измеряет палкой глубину лужи. Потом стучит палкой по металлической изгороди. Потом несколько минут прыгает, опираясь на палку.

Кладет палку, берет камень. Лицо задумчивое. Как будто прислушивается к внутренним ощущениям. Наигрался ли он с палкой? Готов ли расстаться с ней? Не готов. Вертит камень, пристраивает его куда-то подмышку, придерживая предплечьем. Когда Сашка наклоняется за палкой, камень падает. Через несколько попыток Сашке все-таки удается взять в руки и камень, и палку. Правда палка лежит на неуклюже растопыренных локтях, готовая в любой момент соскользнуть в сторону. Я удерживаю себя от соблазна помочь ребенку и понести камень. Это его решение, его выбор, его ноша. Пусть учится не взваливать на себя больше, чем может унести. Я лишь поддерживаю палку, когда мы переходит через дорогу, чтобы упавшая палка не создала сложную дорожную ситуацию. Упавшую палку Сашка всенепременно захочет поднять, а скамнем в руках это не так просто осуществить…

А после перекрестка начинается правильный поребрик. У правильного поребрика ширина в ширину стопы. Правильный поребрик отделяет тротуар не от проезжей части, а от газона, а значит, по нему безопасно ходить. Правильный поребрик соблазнительно возвышается над уровнем тротуара. Следующие 200 м нашего маршрута до дома Сашка всегда проходит по поребрику. И не только Сашка. Я тоже с детства люблю ходить по правильным поребрикам. Когда ты идешь по поребрику за своим ребенком, гораздо легче двигаться с его скоростью.

А потом Сашка замечает голубей. Они купаются в фонтане у ресторана. Сашка опускает на землю камень с палкой. И иронично замечает: «Строители думали, что строят фонтан, а получилась ванна для голубей!» И тут же восторженно: «Смотри эти голуби такие смешные!» Пытаюсь понять, что смешного Сашка увидел в тех голубях. «Смешные голуби» — это подросшие птенцы. Чуть меньше взрослых птиц, более суетливые, с тощими шеями. Объясняю Сашке, что это уже не птенцы, но еще не взрослые птицы. «А! Я понял! Они как Арсений!» — гениально подметил Сашка. Ну да, птицы-подростки. И я с удовольствием отмечаю наличие аналогии в Сашкином мышлении.

Мы приносим домой трофеи: булыжник и палку. Дорога до дома в этот раз заняла один час сорок минут. Но это ценное время, которое я прожила со скоростью ребенка. Жить со скоростью ребенка – значит успевать замечать цвет неба, запахи улиц и собственные эмоции. Успевать удивляться и радоваться простым вещам. Успевать осознавать, что Жизнь прекрасна.

Анна Быкова http://annabykova.ru/pro-roditeley/zhit-so-skorostyu-..


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:37 | Сообщение # 139
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
РАЗ, ДВА, ТРИ...
(откровения многодетного отца)

Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» – ты должен соответствовать! «Многодетный отец» – это статус, «плохой отец» – это репутация.

Но при этом мужчина, с тремя детьми – изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты – молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел» И пацаны забывают про футбол – нервничают и курят…

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек, очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости которые заиграли в вашей груди?»
Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей башку! Чувствуете, где у вас заиграло детство…»

Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила, какие капли лучше всего снимают колики у младенца. Она звонила часто. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю…

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: " Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»
Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чиху-хуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком «Никто кроме нас!».
– У вас трое! Уже пора четвертого!
– Мммм! Ну конечно! Спасибо что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!
– О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатления мужчины, который ничем больше уже не интересуется?
И к чему эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»
Во-первых. Ему не скучно. И всем кто слу
чайно оказался рядом с ним – тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам не скучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает «Ну ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются:"До свидания, Давид».

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин которым накормили коту… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.
– Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!
– Писить хочу.
И всё. Сменил тему.
Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.
– У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в суд!
– Писить хочу, – и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик! Нужен ещё один мальчик!»

Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета – результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.

Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит вай-фай.

Моя жена считает, что я не романтичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11 и у неё уже 36-й размер обуви.
Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.

Моя младшая дочь Алиса стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка которая живет у нас в квартире не то что бы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, что бы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и подмигнув спросила «Может как ни будь, договоримся?». Это был единственный случай, когда я учувствовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.
Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать какую именно сказку будет слушать вся группа и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем где «Всё включено»!

Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так как бы тебе хотелось, ты нервничаешь – психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе «Вспомни себя в их возрасте…».

Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.

Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.
Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по-пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.

Да. Ещё отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.

Источник: www.sos13.ru, автор – Сослан Плиев


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:41 | Сообщение # 140
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Мама, которая успевает все :)

Прикрепления: 3559302.jpg(83Kb)


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:45 | Сообщение # 141
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЧАСТО СЛЫШАТ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ

- Мои родители лишали меня любви. Когда я в чем-то разочаровывала их, они наказывали меня ледяным молчанием.

- Они стыдили меня за плохое поведение. Их замечания до сих пор у меня в голове.

- Из-за их эмоциональной неустойчивости я никогда не чувствовал себя в безопасности.

- Мои родители всегда думали в первую очередь о собственных нуждах, а не о моих. Только их желания всегда были законом.

- Мои родители вели себя как дети. Если что-то шло не так, как им хотелось, они корчили недовольные гримасы и начинали вопить.

- Если я спорил с родителями, они тут же начинали злиться и воспринимали это, как оскорбление.

- Ощущать близость с моими родителями означало всё время заботиться о них, забыв о себе.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ РЕДКО СЛЫШАТ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ


- Мои родители любили меня безоговорочно.

- Мои родители устанавливали четкие границы и действовали последовательно.

- Мои родители прививали жизненные ценности и часто говорили "нет".

- Мои родители часто заботились о своих эмоциональных потребностях, чтобы потом успешнее позаботиться о моих.

- Мои родители признавали свои ошибки и делали из них выводы.

- Мои родители были для меня безопасной гаванью. Я мог прийти к ним с любой проблемой.

- Мои родители стали для меня примером людей, на которых я хотел бы быть похожим.

Из книги Робин Берман "Баловать нельзя контролировать".


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:46 | Сообщение # 142
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ТИХИЕ ИГРЫ С РЕБЕНКОМ

Нарисуй песню

Берём обычные альбом и карандаши, и рисуем ребёнку песенку. Например, «в лесу родилась ёлочка». Поём – и последовательно прорисовываем то, о чём поём (ёлочку, лес, снежок, трусишку-зайку серого, сердитого волка, мохноногую лошадку, мужичка и так далее…). Количество песен в репертуаре любой молодой мамы практически неограниченно, а ребёнка завораживает, когда песня материализуется на бумаге.
Как вариант, можно сделать, чтобы мама пела, а ребёнок рисовал. Или наоборот. Или мама рисует рисунок, а ребёнок должен угадать, что это за песня (или сказка).

Где Уолли?

Помните, был такой довольно незатейливый американский мультфильм, в конце каждой серии картинка замирала – и нужно было обнаружить на ней главного героя.
Так вот, можно взять надоевшие ребёнку книжки, но не читать их, а давать задания: найти на картинке: бабочку, велосипед, цветочек. Лучше брать картинки, где много всего и загадывать периферийные мелкие предметы, которые сложнее найти. Или вместо знакомых книжек взять мамины журналы. Детки постарше (уже умеющие читать) с удовольствием разыскивают города на географических картах.
Можно загадать, чтобы ребёнок походил по квартире и нашёл три предмета зелёного цвета (или круглых, или деревянных). Не обязательно их приносить маме, можно просто назвать.
Так ребёнок развивает наблюдательность, а мама получает драгоценные минутки тишины.

Салон красоты (показ мод)

Мамина одежда или косметика – всегда самая заманчивая игрушка для любой девочки. В случае, если ребёнок требует и маминого участия, самозабвенное копание в шкафу можно усложнить. Например, мама садится на диване, берёт блокнот и ручку и превращается в строгое жюри. А дочка не просто наряжается, а придумывает наряд «по случаю»: для похода в гости, для похода к бабушке, для прогулки, для свидания с «женихом» (обычно они есть у всех девочек детсадовского возраста). Строгое, но справедливое жюри оценивает вариант и выносит вердикт (конечно же, отмечая фантазию и вкус любимого чада).
Также мама может стать клиенткой салона красоты, отдав свое лицо и волосы в распоряжение юного стилиста (предусмотрительно убрав трудносмывающиеся средства и острые заколки). А пока стилист колдует над прической, мама может с чистой совестью почитать журнал или книжку.

Телешоу

Если просьба ребёнка с ним поиграть застает маму в разгар домашних дел, то можно ребёнка к ним приобщить. Обычно детки с удовольствием помогают маме готовить еду или убирать, ведь для них домашние дела – не рутина, а разновидность игры. Если же мама не хочет привлекать ребёнка к делу (потому что потом переделывать придётся) или сам ребёнок отказывается помогать, можно сделать его зрителем кулинарного шоу или программы об обустройстве дома.
Просто мама начинает комментировать свои действия в духе весёлой и юморной телеведущей, периодически обращаясь к ребёнку за подсказкой или мнением. Если ребёнок сам и не хочет ничего делать, то почти всем детям в возрасте «почемучек» понравится обстоятельный рассказ о том, из чего готовят борщ или как устроен пылесос.

Делёж сокровищ

У опытной мамы всегда есть про запас волшебная шкатулка (мешочек, коробка) с «сокровищами»: флакончиками из-под духов, пуговицами, сломанными часами, непарными серёжками, цветными крышечками от баночек детского питания и т.д.). Ребёнку возможность покопаться в ней достается редко, а потому он всегда с удовольствием это делает.
Если же он и тут требует маминого участия, можно предложить разделить «добычу» или придумать, кому эти сокровища принадлежали. Так старая папина запонка становится алмазом из чалмы джинна, а деревянная палочка для волос – волшебной палочкой доброй феи.

Семейные хроники
Обычный просмотр семейных фотоальбомов тоже можно «оживить». Например, рассказать малышу о том, что осталось за кадром, или кто был фотографом или где теперь те, кто запечатлен на фотографии. Детки с удовольствием не только смотрят фото, но и слушают рассказы о семейных легендах и истории.

Источник http://www.detiam.com/родителям/


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:47 | Сообщение # 143
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
РОСКОШЬ ПРОСТО ЛЮБИТЬ

Ощутила недавно одну тенденцию среди родителей.
Мы все ужасно ориентированы на успешность своих детей. Ведь без этого сейчас никуда, все так говорят. Ведь ребенка во взрослой жизни ждет конкуренция, поэтому надо максимально его к этому подготовить. Это уже просто какая-то мода, не иначе. И мы готовим.
Сначала детский сад, как без него, ведь мы тоже гонимся за успешностью, в конце концов, зарабатываем на подготовку к успешности ребенка. Потом к детсаду присоединяются минимум два кружка, два раза вечером после работы и один раз по выходным. Приходит время подготовки к школе. Водим на минишкольные уроки два раза в неделю. Многие еще успевают добавить к этому логопеда, английский и суперразвивающую дополнительную программу.

Уговариваем ребенка, когда он просто не хочет после детсада идти на танцы, а хочет побыть дома или просто поиграть на улице на площадке. Как так! Нужно ходить, а то останешься, не дай бог, за бортом. Нужно преодолевать лень. Нужно приучаться работать. И мы уговариваем потерпеть не слишком вежливого воспитателя и педагога. Даже оправдываем их: у них тоже семья, дети, их можно понять. Они тоже должны успеть научить, подготовить к успешности. Рассказываем о том, что заниматься чем-то нужно. При этом в глазах ребенка часто видим потухший взгляд и непонимание. Подкупаем желанными игрушками и поездками.

При этом на какой-то дальний план уходит самое важное, что мы можем дать ребенку. Просто любовь. Просто совместное время. Настоящее заменяется псевдонастоящим. И мы получаем усталых недолюбленных, недоласканных детей. Ведь нам просто не до этого. Впереди такая сложная жизнь, борьба за место под солнцем.

А у тех, кто все-таки понимает, что главное не количество кружков, занятий, а что-то другое, одновременно и более простое и более сложное, возникает предательское чувство отбивания от стаи. Ты слушаешь разговоры других родителей, и боишься стать белой вороной, оказаться за бортом, не приучая ребенка к дополнительным занятиям, не водя в прогимназию, на танцы и еще куда-нибудь. И нас продолжает засасывать этот безумный водоворот. И мы забываем о самом простом и самом главном – детей нужно не развивать, не приучать, а ПРОСТО ЛЮБИТЬ, быть с ними эмоционально.

Немногие решаются на это. Но у тех, кто все-таки решается, вырастают самые успешные дети. Любите детей!

Автор: Руднева Ольга


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:49 | Сообщение # 144
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
11 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ Я ЛЮБЛЮ БЫТЬ МАТЕРЬЮ

1. Потому что я люблю смотреть, как глаза моего малыша загораются с каждым новым открытием. Нет ничего прекраснее, чем наблюдать за ребенком в тот момент, когда он неожиданно что-то узнал и понял.

2. Потому что дети заставляют меня хотеть быть хорошим человеком. Мой ребенок впитывает мое мировоззрение, мои решения, каждое мое слово. Он заставляет меня исследовать и изменять себя. Он заставляет меня хотеть подавать хороший пример и следовать своему сердцу.

3. Потому что я люблю «ура» моменты. Маленькие, большие, глупые и экстраординарные ситуации, вызывающие искреннюю улыбку. Потому что «ура» моменты сближают и спасают даже в самые тяжелые дни.

4. Потому что «Мама». Это самое прекрасное слово, произнесенное сладким голосом моего ребенка, которое я когда-либо слышала. Оно звучит безупречно. Одно это слово определяет самую важную часть меня.

5. Потому что мне нравится вести себя, как ребенок. Я могу закружить в объятиях малыша. Я могу смеяться. Я могу запускать воздушных змеев и играть в догонялки
.
6. Потому что мое слово «Да» становится значимым. Собираться на площадку не легко, когда в квартире нужна уборка, а одежде – стирка. Но, когда я говорю «да» ребенку, его глаза расширяются, его улыбка становится ярче, и вдруг приходит понимание, почему я не сказала «нет». Это выброс чистого счастья. Взрослый мир со своими слишком многими «нет» нуждаются в этом «да».

7. Мне нравится наблюдать за изменениями. Отмечать эти изменения на косяке двери моей кухни. Наблюдать, как маленькое тело растет в течение каких-то 6 месяцев, в то время как ребенок украшает мои окрашенные стены карандашом.

8. Мне нравится звук высоких каблуков. Цок-цок-цок по коридору. И из-за угла возникает самая красивая двухлетняя принцесса, которую вы когда-либо видели.

9. Мне нравится хихиканье на заднем сидении машины. Я люблю бросать взгляд в зеркальце заднего вида, и видеть моего хихикающего малыша. Для детей жизнь всегда прекрасна, и смеются они всегда искренне, глубоко и от всей души. Выключите музыку и послушайте немного этот смех, это не продлится вечно.

10. Мне нравится оставлять их ненадолго. Иногда нужна просто минута. И эта минута будет чувствоваться мной, как роскошь. Молчание великолепно.

11. Мне нравится приветствовать моего ребенка. Неважно, насколько я устала. Когда я оставляю малыша, пусть ненадолго, я ужасно по нему скучаю. И когда мы встречаемся снова, даже если мы были в разлуке всего десять минут, мы видим, что оба хотим бежать друг к другу. И мы так и делаем.

взято из интернета


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:51 | Сообщение # 145
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
МАЛЕНЬКИЕ УРОКИ ЖИЗНИ

После работы, забрав детей из детского сада, а у меня их двое, шестилетний сын Саша и четырехлетняя Ксюша, я с ними пошла на детскую площадку возле нашего дома. С другими мамами рядом села на лавочку, а дети отправились в песочницу играть.

Через некоторое время с площадки донеслись какие-то крики, улюлюканье, я оглянулась и увидела мальчишек, среди которых, кстати, был и мой сын, машущих палками и кидающих камни в сынишку наших соседей Витю, который гулял один. Мальчишка плакал, его буквально трясло. Отогнав и пристыдив детвору, я, как могла, успокоила Витюшу, но на вопрос, что же произошло, он отвечать отказался.

Приближалось время ужина, мы с детьми вернулись домой. Вечером, из разговора с сыном, я поняла, что причиной безобразной сцены в песочнице, были всего-навсего большие, оттопыренные уши соседского мальчика. Наверное, это многим знакомая история, но я впервые столкнулась с вот такой детской жестокостью. Дети очень обостренно чувствуют, когда кто-то выделяется из общей компании и сначала начинают подшучивать над этой «белой вороной», а потом эти шутки переходят в оскорбления. При этом ребят совершенно не волнует, что их жертва страдает.

Перед сном я решила еще раз поговорить с сыном. Саше я сказала, как мне больно и неприятно, что у меня такой жестокий и злой сын, я объяснила ему, как тяжело и обидно Вите, и предложила подумать, что было бы с ним самим, окажись он на месте этого мальчика. Какова же была моя радость, когда на следующий день, вечером, я увидела, как мой сын сам подошел к Вите и стал с ним играть, ведь это был его первый шаг к совершению добрых поступков.

У нас очень красивый, зеленый двор с хорошими детскими площадками и я часто там гуляю с детьми. Однажды, на очередной прогулке, я услышала из песочницы истошный крик моей дочери: «Отдай! Это мои игрушки! Уходи, ты плохой мальчишка!». Я была очень огорчена и даже растеряна. Ксюша спокойная девочка и я ни разу не видела, что – бы она так отчаянно защищала свои игрушки. Я насторожилась, что это - жадность или защита своего права на собственность?

Время было обеденное, я забрала Ксюшу и мы пошли домой. По дороге я ей сказала: - «Ксюша, вот представь себе, что завтра мы пойдем гулять, тебе захочется сделать куличики из песка, а окажется, что совочек ты забыла дома. Ты попросишь его у других деток, а тебе его никто не даст, всем будет жалко, как тебе сегодня. Ты понимаешь меня?».

По ее нахмуренным бровкам, я поняла, что дочка задумалась. На следующий день, придя в песочницу, Ксюша высыпала игрушки и сказала: - «Берите детки, мне не жалко». Я была очень рада, что урок не прошел даром, ведь это очень важно научить ребенка делиться игрушками, сладостями и при этом испытывать радость от общения со сверстниками. Но нельзя забывать, что есть игрушки и вещи, которые очень близки ребенку. Ведь вы же не отдаете все свои вещи друзьям во временное пользование? Ребенок тоже имеет право на собственность.

Столкнулась я и еще с одной историей. В наш дом переехала молодая пара, их пятилетний сын стал часто играть с детьми в песочнице, но при этом брал игрушки без спроса, всеми старался командовать, придумывал игры со своими правилами. Родители очень гордились своим сыном и поощряли его поведение, называли его «личностью». Но однажды все дети отказались с ним играть, кто отворачивался, кто уходил в другую песочницу. Родители были очень удивлены.

А по моему здесь нечему удивляться, просто этому мальчику вовремя не объяснили, что можно делать, а что ни в коем случае нельзя, вот он и привык получать все, что ему угодно и любым способом, даже не задумываясь, что кому – то может быть плохо от его желаний.

Все это важно объяснить ребенку, иначе ему в будущем будет очень трудно найти общий язык со сверстниками. Я уже говорила, что у меня двое детей. Старшего сына я всегда учу уступать младшей сестренке, заботится о ней, защищать ее, но ведь и она должна научиться о ком-то заботится.

Однажды я вместе с Ксюшей посадила кустик герани, и рассказала дочке, как нужно ухаживать за цветком, беречь, поливать и объявила ей, что теперь она будет отвечать за то, что бы он ни погиб, а рос и пышно цвел. Я была поражена тому какую радость испытывала дочка, когда поливала цветок, мыла его листики и опрыскивала. Она даже песенки пела этому цветку. Ребенку очень важно ощущать свое значение и ответственность за кого либо, он должен научиться заботится о ближнем.

Спок пишет, что обязанность родителей вырастить своих детей такими, чтобы их любили все другие люди. Наверное, это самая главная цель воспитания. Мы часто твердим нашим малышам, что нельзя обижать тех, кто слабее, надо помогать окружающим, и нельзя делать больно близким. Но как это донести до них на деле? Как показать, где находится грань между добром и злом, когда и сами не всегда это знаем? Как научить ребенка отвечать за свои поступки?

Мы хотим, что бы дети росли здоровыми, умными, воспитанными и счастливыми, а это возможно только в одном случае, если мы поймем насколько хрупка и податлива детская душа.

Олеся Круглова


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:54 | Сообщение # 146
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
УЧИМСЯ ЧИТАТЬ ДЕТСКИЕ РИСУНКИ

Как вы думаете, какое искусство самое универсальное? Не требующее специальной подготовки для того, чтобы на элементарном уровне рассказать о наболевшем, поделиться радостью, переживаниями, страхами...

Конечно же изобразительное. С младенчества человек тянется к рисованию и не зря. В нем он находит разрядку, успокоение и возможность самовыразиться.Рисуя, малыш, да и взрослый, проецирует на изображение свои переживания и эмоции, поэтому рисунок – это «рассказ» (притом искренний!) о том, что его волнует и занимает.

Рисунок – всегда продукт не столько сознания, сколько «совместной работы» сознательного и бессознательного. Изображая что то или кого то человек непременно выдаст и свое отношение к этому.
Прежде всего ребенок пытается рисовать значимых людей.

Иногда "важных" людей ребенок изображает в виде животных. В любом случае в детских рисунках животные – существа персонифицированные.
Из опыта:
- Юля, это кто? Лошадь?( на рисунке изображено животное на четырех лапах черного цвета)
- Да.Это бабушка Оля, она красивая...

Те люди, которые занимают главное место в душе малыша, обязательно присутствуют на рисунках, причем выделяются яркими цветами, красивыми деталями, значительным размером, расположением на листке «выше всех».

Если же малыш «забывает» нарисовать кого-либо из членов семьи (в том числе порой и себя), либо рисует его крошечным, блеклым, невыразительным, в отдалении от других, много раз исправляет изображение либо вовсе его стирает («не получилось!») – это сигнал тревоги, о причинах которого необходимо задуматься. Вероятнее всего, даже вместе с детским психологом.

Кроме того, ребенок рисует значимые ситуации – то есть «прорабатывает» в своем подсознании тот опыт, который ежедневно получает в семье и в ближайшем окружении. Либо тот, который отставил яркий след в душе. Поэтому сюжет рисунков даст возможность понять то, как ребенок видит, к примеру, свою семью. А еще разобраться, не травмировало ли его какое-либо происшествие, ускользнувшее от внимания родителей.

Как понять есть ли у ребенка какой то страх? Следите за рисунками. Испуганный малыш, как правило, будет рисовать большие, очень большие глаза, тем кого изображает. Маленькие дети еще не умеют «проговаривать» свои проблемы и страхи, а вот нарисовать их – это им вполне по силам. Ну, а чутким родителям по силам вовремя обратить внимание на такие рисунки-послания.

Что же еще мы можем «увидеть» в изображении?

Это цвет.

Выбор и сочетание цветов. Когда маленькие дети рисуют, им свойственно использовать яркую, многоцветную палитру – не успокоятся, пока все краски не перепробуют. Это совершенно нормально: ребенок экспериментирует с цветом, пробует его «на вкус», «на ощупь». Двухлетки часто выбирают любимый цвет, контрастный, тот, который хорошо заметен, и, случается, рисуют только им. Не стоит паниковать если Ваш малыш, увлекся черным и ли другим, мрачным по мнению взрослого, цветом. Каждый цвет - это забавная игрушка для малыша. Он не дифференцирует их, до определенного возраста( 5-7 лет). Однако, стоит обратить внимание если один цвет доминирует в серии рисунков малыша, в возрасте младшего школьного возраста.Позднее ребенок все более свободно чувствует себя с цветом, выбирая и используя именно те из них, которые в данный момент отражают его душевное состояние. Важно не только использование того или иного цвета, но и их сочетания – например, сочетание ярко-красного и черного буду вызывать ощущение агрессивности, а синего и зеленого – спокойствия и равновесия. На самом деле, каждый цвет глубоко связан с определенными темами, несет в себе определенную смысловую нагрузку.

Белый/черный – смерть, пустота;
Желтый/зеленый/голубой – жизнь, развитие, рост, материнство, детство;
Красный/желтый/оранжевый – материнство;
Синий/зеленый/черный/серый – отцовство;
Коричневый – дедушки и бабушки, предки, «корни».

Композиция рисунка.

Положите перед собой детский рисунок и мысленно проведите через центр две диагонали. Верхний правый угол – область будущего. Какие фигуры там нарисованы? Добрые они или злые? Может быть, это пугающие образы из снов или мультфильмов? Или, напротив, там изображены члены вашей семьи или любимые герои вашего ребенка? Противоположный край рисунка (левый нижний угол) – область прошлого. Обратите внимание на то, какие фигуры расположены здесь. Спросите малыша, что думают и чувствуют фигуры в области прошлого и будущего, чем они занимаются, какое у них настроение. Обратите внимание на то, какие чувства вызывает у вас этот рисунок, насколько он кажется вам тревожным, агрессивным, спокойным или радостным.

Рассказ о рисунке.

Очень много важной информации можно почерпнуть из разговора о рисунке, однако важно правильно его построить. Рисующий ребенок напоминает приоткрывшуюся раковину моллюска: малейшее неосторожное движение, и створки схлопываются. Поэтому запомните правило: никаких прямых вопросов, ведущим в диалоге является ребенок. Интонации должны быть мягкими, и уж, само собой разумеется, никаких критических замечаний, насмешек типа: «Ну и что ты тут нарисовал? Разве так бывает?». Вопросы нужно задавать ненавязчиво, оставляя за ребенком право не отвечать на них.

Как бы ты назвал свой рисунок? Расскажи мне о своем рисунке. Или: что происходит на рисунке? Ответы на эти вопросы помогают наладить беседу и уловить общее ощущение от изображения.
Как себя чувствуют люди или животные на картинке? Любая часть рисунка, фигура или предмет, отражают те или иные переживания малыша. Все, что переживают герои рисунков, вполне вероятно, испытывает и сам ребенок.
Что фигуры на рисунке чувствуют по отношению друг к другу? Если они могут разговаривать, что бы они сказали друг другу? Такие вопросы помогают ребенку высказать словами те чувства, которые он пытался передать в рисунке. Если удается разыграть беседу между героями рисунка, это замечательно – с помощью таких бесед многие эмоциональные проблемы не только высказываются вслух, но и изживаются.
Можно ли мне спросить кое-что у маленькой девочки, маленького мальчика, собаки, кошки, дома? Давая ребенку возможность отвечать на твои вопросы за героев рисунка, ты можешь уточнить и прояснить непонятные моменты, разобраться, о каких переживаниях или страхах идет речь.

Рисунок – это всегда «частный случай», и рассматривать его нужно только в «связке» с другими рисунками ребенка, с его пояснениями к изображенному. Для корректного пояснения изображения нужна специальная подготовка. Мы лишь приоткрыли занавес, указали путь, который поможет стать ближе, понять друг друга.

Наталья Проценко


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:55 | Сообщение # 147
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
УРОКИ БЕЗ СТРЕССА: 10 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ

Если совместное выполнение домашнего задания с ребенком обычно заканчивается ссорами и испорченным настроением, если делать уроки с ребенком для вас не меньшее мучение, чем для него самого, тогда эта статья для вас.

Правило № 1. Выясните причину

Если ребенка никак не усадить за домашнее задание, он придумывает бесконечные отговорки или намеренно тянет время, чтобы не садиться заниматься, обязательно выясните, в чем причина. Важно понять, распространяется ли эта неприязнь на все уроки или на домашние задания по каким-то конкретным предметам. Если ребенок в целом не желает садиться за уроки, тогда переходим к Правилам № 2 и № 3.

Если негативные чувства вызывают вполне определенные предметы, расспросите, почему. Причин может быть множество: ребенку не дается предмет, не нравится учитель, занятия по этому предмету вызывают некие неприятные ассоциации и так далее. Читайте наше Правило № 8.[more]

Правило № 2. Дайте отвлечься

Как только ребенок пришел из школы, не заставляйте его сразу заниматься. Ему необходим перерыв, чтобы переключиться и отвлечься от школьных проблем. Идеально, если на этот перерыв придутся обед или полдник, прогулка на свежем воздухе или активные игры.

Совсем маленьким школьникам, возможно, стоит и поспать. Все зависит от возраста, темперамента, состояния здоровья вашего ребенка. Главное, чтобы за уроки он сел отдохнувшим и со свежей головой.

Правило № 3. Создайте ритуал

Создавайте определенный ритуал, чтобы делать уроки без стресса. Например, старайтесь, чтобы ваш ребенок садился делать уроки всегда в одно и то же время. Режим дня вообще полезен, а в этом конкретном случае он еще и приучает к собранности и организованности. Кроме того, подсознательно ребенок начинает воспринимать этот процесс как нечто постоянное, само собой разумеющееся, как приемы пищи, вечернее мытье перед отходом ко сну…

Возможно, стоит установить временные рамки (с учетом индивидуального ритма ребенка и объема домашних заданий), в течение которых ребенок занимается, например, полчаса- час (для младших школьников) или два часа (для ребят постарше).

Тому есть как минимум две причины. Во-первых, по истечении этого времени ребенку уже сложно концентрироваться и работать эффективно. Во–вторых, если к этому времени прибавить еще и количество часов, проведенных в школе, вы увидите, что получится почти полноценный рабочий день. А это очень много для детского организма.

Правило № 4. Организуйте перерывы

Чтобы делать уроки без стресса, во время выполнения домашнего задания позволяйте ребенку небольшие перерывчики – 5-10 минут (вспомните: ведь вы и сами на работе периодически отвлекаетесь на чай и перекуры). В это время ребенок может встать из-за стола и размяться, выпить сока или скушать дольку апельсина.

Это особенно нужно малышам, которые еще только учатся писать в прописи и долго сидят в одной позе, вырисовывая буквы. За перерыв успеют отдохнуть и глазки.

Правило № 5. Присутствуйте или проверяйте

Для того, чтобы ребенок (особенно первоклассник) делал уроки без стресса, родитель должен присутствовать при выполнении домашнего задания. Здесь важна постепенность.

Совсем маленьким школьникам папа или мама помогут организовать работу, проследить, чтобы ребенок не застревал на чем-то одном. Это может потребовать вашего присутствия в течение всего времени, отведенного на уроки. Затем, по мере взросления вашего ребенка и приобретения им навыков самостоятельной работы, можно договориться, что он сам делает легкие и понятные задания, а с вами – сложные.

Другой вариант – ребенок готовит все сам, а вы проверяете.

Обязательно хвалите и подчеркивайте его самостоятельность: «Какой ты молодец, почти все уроки сделал сам! Ты уже совсем взрослый!»

Правило № 6. Не делайте уроки за ребенка

Родитель НЕ ДОЛЖЕН делать уроки за ребенка. Иногда у вас может возникнуть соблазн сказать ребенку, как решать примеры или отвечать на вопросы, чтобы освободиться побыстрее. Это в корне неверно.

* Во-первых, тем самым вы подаете ребенку дурной пример и не удивляйтесь, если он через какое-то время попросит вас сделать уроки за него.

* Во-вторых, так он никогда не научится самостоятельности и ответственности.

Идите другим путем: вы всегда можете ненавязчиво подсказать, подтолкнуть, указать верный ход мыслей.

Правило № 7. Занимайтесь дополнительно

Понаблюдав какое-то время за тем, как ребенок выполняет домашние задания, вы без труда поймете, что именно вызывает у него наибольшие сложности и на что он тратит больше всего времени, когда делает уроки. Возможно, ему тяжело дается письмо или какие-то грамматические правила, счет в уме или пересказ текста.

Если вы хотите делать уроки без стресса, в выходные дни уделите этим «подводным камням» дополнительное время. Позанимайтесь с ребенком спокойно, без спешки, и через некоторое время эта тактика обязательно даст результат. Ваше чадо обретет уверенность в своих силах.

Правило № 8. Поговорите по душам

Если ваш ребенок воспринимает процесс обучения и домашние занятия скорее негативно, чем позитивно, поговорите с ним откровенно. Расскажите про свои школьные годы, какие предметы получались у вас лучше, а какие давались с трудом. Важно, чтобы ребенок понял, что не все и не всегда получается сразу, надо прикладывать усилия.

Если проблема в учителе, проявите максимум такта. Скажите, что учитель тоже человек, со своими плюсами и минусами, и ребенку надо как следует готовиться по предмету и вести себя на уроке как следует, тогда и проблемы исчезнут. Возможно, учитель просто очень строг, и ребенок чувствует себя в его присутствии неуютно. (Сразу скажем, что в особо сложных случаях, возможно, вам самим стоит поговорить с педагогом и выяснить, почему отношения с учеником не сложились.)

Если ребенку сложно найти общий язык с одноклассниками, стоит выяснить, в чем причина напряженности, пригласить кого-то из них в гости, организовать совместный поход куда-нибудь или детский праздник.

Правило № 9. Нанимайте репетитора только в крайнем случае

К репетитору стоит обращаться лишь, если вы видите явное отставание ребенка по какому-либо предмету, объективно подтверждаемое им самим и/или учителем. При этом вы сами не в состоянии обеспечить такой уровень занятий, который бы покрыл это отставание и дал бы возможность ребенку делать уроки без стресса.

Не нужно перегружать ребенка дополнительными занятиями по большому числу предметов, даже если ваши доходы позволяют записать его на десяток платных факультативов и нанять столько же репетиторов. Ваше чадо все равно будет не в состоянии усвоить такой объем знаний и одинаково эффективно заниматься всеми предметами. Здоровье и наличие у ребенка времени для отдыха и восстановления сил гораздо важнее.

Правило № 10. Будьте терпеливы

Хочется пожелать вам терпения. Будьте конструктивны. Это же ваш ребенок, не может быть, чтобы у него совершенно ничего не получалось.

Определенные совместные усилия, ваши доброжелательность и терпение обязательно дадут результат, и ваш ребенок научится делать уроки без стресса!

Ольга Рогожкина специально для http://otebe.info/


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 14:58 | Сообщение # 148
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ ОТ МАМЫ-МИЛЛИОНЕРШИ

Дени Джонсон выросла в бедной семье, в 17 лет родила ребенка, в 21 стала бездомной, а в 23 заработала свой первый миллион. Успешная бизнес-вумен, мать пятерых детей и бабушка нескольких внуков рассказала о своих принципах воспитания детей.

«Я езжу по разным странам, чтобы заставить родителей задуматься и не допускать ошибок, которые на протяжении десятилетий делали родители в США. Наши дети – новое поколение, которое уже почти потеряно. Потому что они привыкли получать все, что хотят в детстве, и когда они становятся взрослыми, они просто садятся на пособие», – заявила Джонсон.

Цель должна быть уже с детства

Богатые люди четко понимают, какие цели должны стоять перед их детьми. Да, они воспитывают будущих выпускников Гарварда, будущих топ-менеджеров, будущих врачей или президентов. Между тем, средний человек рожает и воспитывает детей с мыслью: а вдруг повезет?
«В семье моих друзей, которым принадлежит свое издательство, сын не хотел учиться и вообще не знал, что ему делать в жизни. Тогда отец принял кардинальное решение и отправил его на неделю работать в приют для бездомных, без каких-либо средств. Через неделю подросток вернулся с большим желанием учиться и участвовать в семейном бизнесе», – рассказывает Джонсон.

Без телевизора и мобильного телефона

Кто лучший друг «нормального» ребенка? Скорее всего, телевизор, компьютер и мобильный телефон. Дети Дени Джонсон получили свои первые телефоны в 16 лет, первым их компьютером стал старый компьютер отца, а телевизора в доме нет вообще.
«Мои дети не могут позволить себе мобильного телефона, потому что ничего не зарабатывают. Мобильник приучает человека не организовывать и не планировать свое время, а телевизор демонстрирует неправильные модели жизни».

Чему вас учит мультик про Губку Боба?

«Ленивый, распущенный, нигилистичный мужичок радуется по поводу того, как он обвел вокруг пальца других. Вы хотели бы, чтобы ваши сыновья выросли такими мужичками? Хотели бы таких мужей для своих дочерей? Если не смотреть телевизор 30 дней, от этой зависимости можно избавиться», – полагает Джонсон.

Учите ребенка любить работу
«Приближаются выходные, и что слышат дети? Слава богу, пятница; можно отдохнуть от ЭТОЙ работы; начальник у меня – свинья; подчиненные не слушаются, а работа бесит. Такая позиция с самого детства учит человека тому, что работа – это плохо, тяжело и неприятно. Дети, которых так тренируют, не захотят работать или начинать собственный бизнес», – полагает Дени Джонсон.
В ее семье дети уже с двух лет делают простую работу по дому, и к 11 годам их вклад уже довольно существенен.
«Так они платят за проживание и питание в нашем доме. В жизни ничего не бывает бесплатно», – полагает Джонсон. Она не пользуется услугами повара, горничной или нянечки – со всей работой по дому семья справляется самостоятельно.
При этом нужно, чтобы ребенок был способен выполнять работу, которая ему не нравится или заставляет напрягаться, потому что это развивает характер, силу воли. Если же делать только то, что нравится, никакой дополнительной пользы для человека это не принесет.

Вы не банкомат для вашего ребенка

«Я даю ребенку 50 долларов в год на обувь и покупаю четыре пары джинсов. Никакую роскошную обувь за такие деньги не купишь, но если хочется – или иди и заработай, или жди распродажи!» – говорит Джонсон, отмечая, что ребенок должен быть обеспечен самым необходимым, но особые фантазии и желания он должен реализовывать сам.
«Самое плохое, что могут сделать родители – зарабатывать деньги, чтобы дать детям то, чего им самим не хватало в детстве. Когда дети вырастают, они попадают в мир, где уже не могут позволить себе жить так, как привыкли», – отмечает бизнес-вуман.

Тратить или копить?

С тратой денег есть только два варианта: покупать ненужные вещи (и обеспечивать хорошее образование и путешествия детям тех бизнесменов, кто торгует этими вещами), или научить детей тому, что деньги можно копить, зарабатывать и инвестировать.
«Как мотивировать ребенка не тратить деньги там, где не нужно? У нас в доме есть правило: накопи 10 долларов, и я тебе дам еще 10. Когда сумма собрана, покупать можно только такие вещи, которые позволяют тебе расти и развиваться: велосипед, музыкальный инструмент, путешествие», – рассказывает Джонсон. И не покупайте то, что покупают другие! Как правило, это лишние вещи, которые только занимают место.

Учите ребенка щедрости

Большая часть успешных людей отличаются эмоциональной и материальной щедростью. Они не завистливы и очень щедры. «Учите ребенка уважению», – призывает Джонсон. Неслучайно в Библии сказано, что 10% надо жертвовать: дети в ее семье тоже отдают 10% от каждого заработанного доллара сиротам. 20% остается на отдых и развлечения, а остальное отправляется в копилку. На будущее и реализацию идей.

А вы согласны с Дени Джонсон?


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 15:04 | Сообщение # 149
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
О ЗАПРЕТАХ ДЕТЯМ

Запрещать — занятие не из приятных. Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными? Вот несколько желательных принципов:

1. Однозначность

Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему они зачастую оказываются гораздо проницательнее взрослых.

2. Непротиворечивость

Запрет не должен противоречить другим запретам.Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете. Чем запретов больше, и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают.

Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать» или «Никогда не прикасайся к моим вещам». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения — безумие.

3. Ясность
Запрет должен быть понятен ребенку. Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете.

4. Последовательность

Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку всё подряд: вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться раз заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны.
Дети примерно до 3 лет воспринимают любой запрет как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают хорошо известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. И единственное, что вам остается — это, вернувшись, повторить их снова и снова.

5. Солидарность обоих родителей

Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама — другое, ребенок оказывается вынужден как-то соединять в своем уме родительские послания. Он может это сделать ценой внутреннего конфликта и «угодит обоим», либо — выбирать то, что ему больше по душе, и манипулировать родителями в своих интересах.

6. Твердость
Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более — не пытайтесь вести себя «мстительно». Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым, а это — лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен. Ведь его гнев был искренним: ему очень хотелось еще торта, только и всего, ведь дети обожают сладкое

7. Честность
Смотрите на вещи реально. Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет - новая мелкая травма для малыша.

Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого.

8. Уважение к мотивам поступка
Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок.
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет — с пониманием, а наказание — с достоинством. Малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые не допускали и мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние» намеренно.

Полина Гавердовская


 
ВероничкаДата: Четверг, 29.01.2015, 15:05 | Сообщение # 150
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
РОДИТЕЛИ-ГИПНОТИЗЕРЫ

Караул! На завтрак опять каша... Миша сел за стол угрюмый.
Мама сказала очень строго:
— Смотри, не объешься! Опять живот заболит!
Миша посмотрел с удивлением: это когда же он объедался манной кашей?
Но мама неумолима:
— Нечего на меня смотреть невинными глазками! Всем известно, как дети любят манную кашу!
Миша подумал и спросил: — А какие?
У него конкретное детское мышление: ему обязательно нужно знать, какие это дети, как их зовут.
— Какие? Да все! Я сама, знаешь, как любила манную кашу, когда была маленькая! О-го-го!.. Помню, твоя бабушка наварит ее целый котелок, я проберусь на кухню и ем-ем-ем, прямо не могу оторваться. Однажды весь котелок слопала!
— Лопала????
— Ну, съела... Так что, ты смотри у меня: подавишься еще от жадности. Ешь небыстро. И добавки не проси — не дам!
Миша глубоко задумался. И так, размышляя, почти медитируя, съел всю кашу.
Поели — надо убрать со стола.
Мама — папе:
— Я мою, ты вытираешь!
— Нет, я мою, а ты вытираешь!
— Нет, мой милый, я мою! А ты — завтра...
Миша:
— А я?
— А ты иди, поиграй.
— А я хочу мыть посуду!
— Мало ли чего ты хочешь! Заслужи, тогда будешь мыть.
Это давно известно: все дети обожают мыть посуду! Но сначала надо заслужить! Миша уже не спрашивает, где есть такие дети, которые любят мыть посуду, можно ли на них посмотреть. И из кухни не уходит.
Мама и папа, не обращая на сына внимания, принимаются за работу. Дело идет весело, с шуточками. Сзади, между тем, слышатся вздохи, потом тихое посапывание: это Миша собирается плакать.
Мама:
— Ты что это, почему до сих пор не ушел?
Миша:
— А-а-а!.. У-у-у!!
— Чего ревешь?
— Мы... мы...
— Не мычи, как корова.
— Мыть хочу!
Мама обращается к папе:
— Ну что ты с ним будешь делать? Ладно уж, пусть помоет одну тарелочку.
Миша сразу умолкает.
Дети плачут чаще всего с умыслом: цель достигнута — плач прекращается.
Миша вместе с мамой моет тарелку: мама ее держит и показывает, что и как нужно делать.
Помыли.
Мама:
— Ну, доволен?
— Ага!
Миша улыбается: он действительно доволен.

К сожалению, такие семейные сцены редко удается наблюдать. Вообще-то родители чаще всего ведут себя так: не любит ребенок есть кашу — его надо уговорить (убедить!). С мытьем посуды та же история. Конечно, каждый нормальный родитель хочет, чтобы ребенок сам убирал за собой: это ведь еще и воспитательный момент. Но как такого добиться? Убедить! Воззвать к его сознательности. Но откуда она у него — вот в чем вопрос! Когда мы говорим: «Кашу есть полезно!» — это обращение к сознанию. Предполагается, что ребенок подумает: «А в самом деле, каша весьма полезна для моего растущего организма! Значит, необходимо ее отведать!» То есть проанализирует ситуацию, взвесит все «за» и «против» и примет верное решение. Увы! Это же ребенок...

Хотите, чтобы кроха что-то сделал без принуждения? Действуйте разумно!

1. Не убеждайте его, что это нужно сделать. Тем самым вы ставите ребенка в позицию сопротивления вашим намерениям.

2. Не уговаривайте и не заставляйте (опять же в этом случае взрослый изначально предполагает, что ребенок будет ему сопротивляться).

3. Держите себя так, будто вы полностью уверены в том, что малыш обязательно сделает все, что нужно, что он сам хочет это сделать, что просто не может такого быть, чтобы он этого не сделал.

4. Все, к чему вы хотите приучить кроху, у него на глазах делайте с удовольствием, весело и бодро.

5. Постоянно внушайте малышу, что он добрый, честный, даже если некоторые его поступки того не подтверждают. Со временем кроха обязательно поверит, что он и впрямь такой.

Впрочем, сам метод не стоит абсолютизировать. Иногда лучше прямо попросить: «Миша, пожалуйста, не кричи: у меня болит голова!» Конечно, если вы уверены, что он перестанет. Тогда он это сделает из любви к вам! Ребенок — это человек. Его нельзя постоянно «дергать за веревочку», как куклу. В норме управление с помощью внушения должно постепенно уступить место САМОуправлению.

Вадим Слуцкий, педагог


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Воспитание ребенка (Женская Мудрость)
Страница 10 из 25«12891011122425»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!