Воскресенье, 22.10.2017, 20:29                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 11«127891011»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Отношения с мужем (Женская Мудрость)
Отношения с мужем
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 08:25 | Сообщение # 121
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
История про спасенный брак
(«Общая психология»)

Известный американский писатель Ричард Пол Эванс рассказывает, как простая фраза помогла спасти его брак. Обязательно к прочтению.

Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне: «Когда я была маленькой, я больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Но когда мне исполнилось 12, я решила, что, может, оно и к лучшему – вы же постоянно ругались!» Улыбнувшись, она добавила: «Я рада, что вы, ребята, все-таки поладили».

Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться, – наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Напряжение между нами достигло такого накала, что предстоящее турне в поддержку моей новой книги виделось мне избавлением, пусть и временным. Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга, и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг своих сердец. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.

Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела – больше мне не выдержать.

Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак – ошибка, и больше я так жить не могу. Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что моя жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?

В конце концов, охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение. Ты не можешь изменить ее, Рик. Ты можешь изменить только себя. И я стал молиться. Если я не могу изменить ее, Господи, тогда измени меня. Я молился глубоко за полночь. Я молился на следующий день во время полета домой. Я молился на пороге дома, где меня ждала холодная жена, которая, скорее всего, не удостоит меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.

На следующее утро, еще в кровати, я повернулся к Кери и спросил: «Как мне сделать твой день лучше?:

Кери посмотрела на меня сердито: «Что?»

«Как мне сделать твой день лучше»?

«Никак, – отрезала она. – Почему ты спрашиваешь?»

«Потому что я серьезно, – сказал я. – Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше».

Она посмотрела на меня цинично. «Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню».

Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».

Я встал и вымыл кухню.

На следующий день я спросил то же самое: «Как мне сделать твой день лучше»?

«Уберись в гараже».

Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтоб позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.

Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.

«Как мне сделать твой день лучше»?

«Ничего! – сказала она. – Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это». Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. «Как мне сделать твой день лучше?» – «Зачем ты это делаешь?» – «Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог».

На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: «Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной».

Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Потому что я люблю тебя, – сказал я. – Как мне сделать твой день лучше?» «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Жена положила голову мне на грудь. «Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», – сказал я. «И я люблю тебя, – ответила она. – Как мне сделать твой день лучше»? Кери посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»

Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать – открыто, вдумчиво – о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не сорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.

Вот уже тридцать лет, как мы с Кери женаты. Я не только люблю свою жену, мне она нравится. Мне нравится быть с ней. Она нужна мне, я хочу ее. Многие наши различия стали нашими общими сильными сторонами, а оставшиеся, как показало время, не стоили наших нервов. Мы научились лучше заботиться друг о друге,, и, что важнее, у нас появилась в этом потребность. Брак требует усилий. Но так же требует усилий роль родителя, писательство, работа над своим телом, чтобы поддерживать хорошую физическую форму, и все остальное, что важно и ценно для меня в жизни. Идти по жизни с любимым человеком – чудесный дар. Еще я осознал, что семья помогает нам излечиться от ран, которые наносят самые непривлекательные стороны нашей личности. У всех нас есть такие неприятные стороны, которые мы сами в себе не любим.

Со временем я понял, что наша история был иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Вопрос «Как мне сделать твой день лучше?» стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви (а я сам написал несколько) обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но долго и счастливо не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку. В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренно и глубоко желать ему счастья – иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить наши собственные возможности – проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека. Все остальное – просто глупый спектакль эгоизма.

Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и моя жена (мой лучший друг) просыпается рядом со мной в кровати каждое утро. И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» Ради этого стоит просыпаться по утрам.


 
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 08:31 | Сообщение # 122
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
25 вещей, которые нельзя допускать в браке и во время отношений

Над чем бы именно ты не работал — будь то дружба, семейные отношения или только общение в конфетно-букетный период — ты должен уделять внимание мелочам и деталям. Именно они и есть фундамент ваших отношений. Эти советы помогут вашим отношениям стать лучше и крепче.

1. Не торопите события. Из-за стремления быстрее почувствовать эмоции счастливого «хэппи-энда», люди часто пропускают все радости текущих событий. Ты живешь именно сейчас – не пропусти настоящее, из-за мыслей о будущем!

2. Не ожидайте, что ваши отношения решат все ваши проблемы. Крепкие отношения приносят радость и удовольствие, а вот счастье внутри каждого из нас. Никто не сделает тебя счастливее и жизнерадостнее, чем твоя собственная внутренняя сила. Никто, кроме тебя, не залечит твои старые душевные раны, пустоту и никто не научит тебя прощать. Не возлагай ни на кого ответственность за собственное счастье.

3. Не стоит даже думать, что строить отношения это легкое дело. Длительные отношения великолепны, но строить их сложно и не у всех получается с первого раза. Партнеров все чаще и чаще посещают мысли, что, возможно, они сделали ошибку и выбрали не того человека…Короче, куча мыслей, которые вызывают ужасное чувство сомнения. Но с другой стороны, это чувство вызова перед неопределённостью, возможностью выйти на новый уровень в ваших отношениях. Оно заставляет тебя двигаться вперед к счастливому будущему. Все чувства противоречивы, и нужно вкладывать труд в развитие ваших отношений.

4. Не позволяйте страху взять верх над любовью и искренностью. Вы никогда не проиграете любя, только страх идти вперед будет держать вас в аутсайдерах. Построить отношения невозможно без того, чтобы дать шанс любимому человеку. Любовь заключается в том, что ты позволяешь человеку сделать тебе больно, так как ты открываешь ему душу, а он уже делает все, чтобы не навредить тебе, а наоборот, защитить тебя. Без доверия любовь умирает. Нельзя жить с мыслью, что тебя обманут, нужно учиться доверять людям. Если ты хочешь доверять кому-то, нужно, чтобы люди могли доверять тебе.

5. Ни в коем случае не раскрывайте секретов друг друга. Доверие – фундамент любых отношений. И если вдруг его нарушили, то чтобы восстановить доверие, уходит много времени и сил. В последнее время на мастер-классах и на тренингах все чаще и чаще говорят «Я не обманывал её, я всего лишь не сказал всю правду». Это утверждение противоречиво, ведь недосказанность – это уже ложь и боль.

6. Не нужно скрывать свои чувства. Нельзя притворяться, когда речь идет о чувствах. В любви притворству места нет. Нужно быть настоящими и искренними во всех вопросах. Быть настоящим – значить уметь любить.

7. Главное, быть самим собой. Нет ничего лучше для отношений и счастья, чем быть самим собой несмотря на все жизненные перипетии. Стремитесь быть лучше.

8. Не нужно самоутверждаться за счет других людей и их чувств. Никогда не ждите от других людей разрешения быть самим собой. Не все зависит от окружающих. Никто не может разрешить или запретить тебе быть счастливым и жить в свое удовольствие. Это твое личное решение, твоя креативность, твои выводы. Все это делает из тебя именно того, кто ты есть.

9. Нельзя злиться друг на друга. Сейчас пришло самое время! Давно уже пора позволить уйти обидам и непониманию. Давайте забудем обо всем, что наболело. Расскажем, что нам не нравится. Найдите общий язык с теми, кто вам дорог и делайте все возможное для этого ежедневно. Даже если что-то простить нельзя, возьмите себя в руки – и забудьте. Жизнь слишком коротка, чтобы помнить обиды.

10. Прошлое изменить нельзя. Нужно помнить об этом. Счастье в отношениях заключается в том, чтобы смириться с тем, что прошлое уже прошло и ничего изменить в нем уже нельзя. Иногда вы позволяете себе принять прошедшие события, а иногда они убивают вас изнутри. Но всегда нужно прощать любимых людей. И смотреть в будущее с миром в сердце.

11. Не нужно думать, что твой любимый человек всегда будет силен и могуществен. Иногда любимые расстраивают нас, так как не могут поддержать вас, как нам того нужно. Но люди не телепаты, и не могут читать чужие мысли. «Я не выдерживаю» не значит «Я не люблю тебя». Это просто значит, что «Я, как и ты, все еще борюсь».

12. Нельзя концентрироваться на недостатках людей. Сделали ли вы все возможное, чтобы донести вашу искреннюю любовь другим людям? Чем больше добра и света вы видите в них, тем больше добра и света есть в вашем сердце. Ведь можно увидеть в других лишь то, что есть внутри вас.


 
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 08:32 | Сообщение # 123
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

13. Не нужно делать что-то из-за чувства обязанности, нужно делать все по велению сердца. Совершайте бескорыстные поступки не только для людей, которых вы любите, но и для незнакомцев. Начните это делать уже сегодня. Совершайте их, потому что вы можете это делать, и это сделает мир более светлым и счастливым. Всегда отдавайте больше, чем получаете. Сдвигайте свои приоритеты от «Как мне взять что-то?» до «Как мне отдать что-то?», и от результата вы будете в восторге, ведь вы получите больше, чем вы отдали. Честно говоря, самые счастливые люди в крепких отношениях ищут способы помочь друг другу. Несчастливые люди задают себе вопрос: «А какая мне от этого польза?».

14. Над отношениями нужно работать. Самые сумасшедшие и великолепные вещи случаются, когда вы уделяете внимание кому-то. Нужно вдыхать жизнь в отношения, уделять внимание и заботу. А теперь подумаем о тех, о ком вы хотите заботиться. С нашим сумасшедшим графиком мы забываем отдыхать и расслабляться с близкими людьми. Часто расставание измеряется не в километрах, а в привязанности и умении ждать. Некоторые могут быть совсем рядом физически, но духовно будут в сотнях километрах друг от друга. Поэтому не игнорируйте любимых. Самое обидное чувство – это чувствовать, что ты не нужен, что тебя игнорируют и не замечают.

15. Нельзя высмеивать друг друга. Будьте рядом в хорошие и плохие времена, не имеет значения, что происходит…радость или горе. Будьте готовы быть спасательным кругом, надежным другом, тихим слушателем и хорошим советчиком в любых обстоятельствах. В стабильных отношениях каждый должен быть уверен в своем партнере, в его поддержке и заботе.

16. Нельзя считать, что человек — константа в твоей жизни по необходимости, нужно просто любить его. Сейчас попробую объяснить. Искусство заботы о других лежит в основе чувства любви и уважения. Заботиться, значит уметь слушать, дарить чувство соучастия в проблеме и давать понять людям, что их слышат и ценят. Не нужно считать, что человек константа в твоей жизни по необходимости. Он в ней, потому что любит тебя. И это единственная причина его присутствия.

17. Нельзя перебивать, когда любимому нужно выговориться. Нужны храбрость и мужество, чтобы встать и высказать свое мнение, но умение открыть душу и выслушать требует большего мужества и силы. Нужно быть внимательным и , прежде всего, всегда нужно быть хорошим слушателем. Это умение никогда не будет лишним для тебя. Так как людям чаще всего нужны именно те, кто умеет выслушать, а не те, кто постоянно высказывает свою точку зрения. Самое ценное — это докопаться до сути изложенного. Главное, нужно понять, что между строк говорит собеседник. Вы настолько красивы, насколько чувствуете любовь, и настолько умны, насколько умеете слушать.

18. Не принимайте все на свой счет. Если ты будешь брать все близко к сердцу, и всегда считать, что люди хотят обидеть тебя, то ты просто будешь дуться на всех всю жизнь. Люди поступают так или иначе из-за своих внутренних убеждений, а не лично из-за того, чтобы ты что-то о них подумал.

19. Не отрицайте свое самосознание. Когда два человека встречают друг друга, побеждает тот, чей внутренний мир сильнее. Он сильнее духом, более уверен в себе и легче находит общий язык с другими. Нельзя убивать себя в отношениях.

20. Не нужно говорить «да», когда хочешь сказать «нет». Нельзя со всеми всегда соглашаться, люди этого не оценят, а себя вы потеряете. Нужно уметь расставлять границы и приоритеты.

21. Не сдерживайте себя и свой личностный рост. Нужно учиться давать людям второй шанс, но нужно понимать, что человек, с которым вы сейчас вместе, должен всегда развиваться, а не быть сторонником статичной жизни. Старайтесь проводить меньше времени с теми, кто боится рисковать и всегда находится в зоне своего «личного комфорта». И если любимый человек не способствует вашему развитию, то самое время отпустить его. Ваши отношения должны подкреплять вас силой в этой длинной жизни собственного развития, а не причинять вам боль.

22. Нельзя мешать развитию и росту любимого. Стабильные отношения способствуют личному росту, как для отношений в целом, так и для каждого партнера в отдельности. Если кто-то из партнеров не рад успехам другого, то это, скорее всего, показатель внутреннего страха. Даже если кто-то начинает чувствовать, что их дорожки расходятся, то нужно разойтись достойно, не причиняя вреда никому. Взаимный рост – это прежде всего постановка личностных целей каждого из партнеров.

23. Нельзя сразу же после разрыва искать замену. Чувство боли от потери любимого человека или друга не должно вызвать в тебе чувство отчаяния. Нельзя сразу же искать замену, чтобы не чувствовать себя одиноким. Такие скоропостижные решения помешают тебе изучить твои мысли и очистить сознание для принятие правильного решения.

24. Не смотри на закончившиеся отношения, как на провал. Даже если не все отношения приводят к «хэппи-энду», это не значит, что они были твоим самым большим провалом и разочарованием. Каждый человек в твоей жизни приносит тебе новый опыт и учит чему-то ранее неизвестному. И это сделает твои будущие отношения крепче и стабильнее.

25. Не позволяйте тому, что осталось позади, мешать вам жить. Пока вы держитесь мыслями за проблемы и ошибки прошлых отношений, вы не сможете создать новые. Нельзя бояться собственных страхов. Нужно бороться с ними. ТЫ — хозяин своей жизни, в тебе заложена сила для создания новых, крепких отношений. У тебя уже есть опыт, и на своих ошибках ты научился. Самое время стать умнее.


 
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 08:37 | Сообщение # 124
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Упражнение, которое спасёт ваши семейные отношения
Юлия Боровик

Недавно в cоциальных сетях натолкнулась на притчу «Список, который спас мой брак», и решила сделать из этой притчи коучинговое упражнение для супружеских пар.

Начнём с того, что по большому счёту упражнения, которые касаются семейного благополучия, всё-таки больше рассчитаны на женщин. На это есть несколько причин. Во-первых, для женщины семья и домашний очаг – жизненные приоритеты. Для мужчины приоритетом является обеспечение этого самого очага. То есть, если обеспечивать будет нечего, то, увы, хранительница за это в ответе.

Во-вторых, женщины всегда более лояльно относятся к многочисленным упражнениям, тестам, обучениям на тему личной жизни. Ведь мужчинам подавай обучение в сфере бизнеса и успешности. Опять-таки объяснение этого приведено выше.

И в-третьих, милые дамы, давайте признаемся себе, что чаще всего именно мы недовольны своими личными отношениями, своим мужчиной и всем вокруг. Это происходит и из-за колебания гормонального фона, что влечёт за собой более частую смену настроения, чем у мужчин; и из-за того, что женщины более смело выражают свои эмоции (особенно отрицательные). Мы не привыкли «переживать в себе», нас научили выражать эмоции. От этого женщин стали называть вредными. Мальчиков же с самого детства учат скрывать слёзы, потому что «мужчины не плачут»; скрывать другие эмоции, чтобы не показаться вдруг неудачником и т. д.

Поэтому я всё-таки посвящу эту статью женщинам, которые дорожат отношениями со своим мужчиной. Делать его рекомендую в случаях, когда вы очень разозлились на своего супруга, в очередной раз считаете его «безмозглым чурбаном», и всплывает всем известное чувство «не для тебя моя мама такой цветок, как я, растила»…

Итак, вы в «нужном» настроении: хочется мужа отругать, развестись с ним, а может даже и убить. Тогда срочно хватайтесь за лист бумаги по-больше, за ручку и садитесь удобно за письменный стол. Сейчас начнутся чудеса осознания и преображения.

Разделите лист бумаги на две части: левую и правую колонки.

Левую колонку озаглавьте «Что меня раздражает/ бесит/ убивает в моём муже». И начинайте исписывать эту колонку обо всём наболевшем с завидной размашистостью. Пишите о том, что он не убирает за собой; не замечает, когда вам плохо; не помогает вам в каких-то домашних делах; не дарит вам цветы/дорогие подарки/айфоны; не любит вашу маму и давно уже не гулял с ребенком; часто тратит время на дурацкие свои делишки, хотя мог его посвятить вам и т.д. Не жалейте ни бумагу, ни чернил. Сейчас вам точно есть, что вспомнить и о чём написать. Выплесните всё это на бумагу (благо, человечество придумало такие прекрасные инструменты, как бумага и ручка!).

Во-первых, когда вы это всё напишете, вам уже станет чуточку легче, потому как вы выпустите пар. А во-вторых, нужно приниматься за вторую, правую, колонку нашей страницы.

В правой колонке мы с вами не будем описывать, что хорошего есть у вашего мужа. Вы и так об этом прекрасно знаете, потому что 3-5 пунктов запомнить куда проще, чем тридцать пять, которые вы только что написали в левой колонке. В правой колонке сейчас вы будете описывать, какова ВАША реакция на поведение мужа, описанного в левой колонке. Назовём колонку «Моё поведение».

Вот тут пришлось задуматься. И что же получается в этой колонке: вы дуетесь на своего мужа; не считаете его достойным и успешным; вы часто обижаетесь на него и не хотите с ним разговаривать (в лучшем случае), а то и спать в одной кровати; вы демонстративно звоните маме/подруге, и жалуетесь, какой у вас «неполноценный мужчина» и т.д. Пишите-пишите. Вылейте на бумагу все ваши действия, эмоции и поведение.

Завершающий этап упражнения состоит в том, чтобы разорвать лист на две половины, и ЛЕВУЮ ВЫБРОСИТЬ В МУСОР! А теперь посмотрите, с чем вы остаётесь! Вот над этим, милые дамы, мы и будем с вами работать, дабы не запускать беготню по замкнутому кругу «безвыходных положений» в семье.

Помните начало статьи? Семья, наш с вами приоритет, дорогие женщины! Вот и начинать работать на благо семьи придётся нам! И первые шаги – это работа НАД СОБОЙ! Ведь по большому счёту мы не можем изменить другого человека. Но мы можем измениться сами и изменить своё отношение к ситуации.

Сделайте упражнение и опишите в комментариях, какие эмоции вы испытали в конце упражнения? Что главного вы поняли, сделав это упражнение?

Что поменялось в вашей семье после того, как вы сделали это упражнение?



 
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 08:44 | Сообщение # 125
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Как убрать негативные эмоции из семейной жизни?
Андрей и Анна Руденко

Порой мы не можем совладать нашими эмоциями… Если мы видим неубранный дом – нам проще всего накричать на жену; если муж не может найти работу – его легче обвинить в том, что из него никудышный глава семьи.

Некоторые люди привыкли жить эмоциями. Если нам хорошо – мы говорим слова любви, если нам плохо – прячьтесь все!

Гэри Чепмен в своей книге «Решения, продиктованные любовью», делится с читателями замечательной схемой, благодаря которой мы всегда сможем быть позитивным источником в семье.

Он еще раз напоминает, что человек существует в мире посредством пяти чувств: зрение, слух, обоняние, вкус и осязание, и для того чтобы реагировать на все, что мы воспринимаем, у нас есть мысли, чувства, желания и действия. Только одно из этих качеств относится к эмоциям – чувства. Поэтому, чтобы больше не руководствоваться негативными эмоциями, которые иногда просто неконтролируемы, давайте рассмотрим другие способы сохранения позитивного источника в семье.

В своих мыслях мы обрабатываем полученную информацию.

Вечером, придя с работы, Вы видите, что дома не убрано, из чего делаете вывод, что Ваша жена совсем обленилась.
Вы видите неоплаченные счета и слышите, как мужу звонят коллекторы, из чего иллюстрируете, что он превратился в тряпку и безработного неудачника.
Вы видите, как в воскресный день Ваш муж делает работу по дому, после чего приходите к выводу, что он ответственный и трудолюбивый человек.

Наши мысли сопровождаются эмоциями (положительными или отрицательными).

Увидев, что супруга ленива – Вы можете очень сильно разозлиться!
Начав думать, что Ваш муж превратился в тряпку и не может найти работу – Вы начнете испытывать к нему разочарование, гнев и раздражение.
Убедившись в том, что Ваш супруг ответственный и трудолюбивый человек – Вы испытываете радость и защищенность.

В ответ на свои мысли мы испытываем желания.

Вид грязной квартиры вызовет у нас желание отчитать хозяйку крова за беспорядок.
Появление мужа может вызвать у Вас негативную реакцию и, соответственно, скандал!
Видя, как Ваш муж трудится, Вы можете захотеть сделать ему вкусный обед.

В конечном итоге, мы предпринимаем действия.

Исходя из своих мыслей, эмоций и желаний, мы решаемся на поступки! Если в нашей голове преобладают негативные эмоции — действия будут аналогичные. Если действовать, используя негативный настрой, знайте, что Вы можете потом жалеть о содеянном. Что же делать? Как поступить?

Тут нам на помощь приходит здравый смысл. Задайте себе вопрос: «Как лучше всего поступить в данной ситуации?». Обдумайте ответ и действуйте. Вот что может у Вас получиться:

Увидев неубранный дом – Вы сами можете его убрать, показав своей любимой, что Вы заботитесь о ней, и если сегодня у нее не было сил и настроения – Вам не трудно убрать дом.
Вместо того чтобы отчитывать мужа и говорить о том, какой он неудачник – Вы можете сесть и помочь ему разобраться в своих мыслях. Мужчине важно чувствовать поддержку любимого человека.
Вместо того, чтобы упрекнуть мужа, что дом был в аварийном состоянии и наконец-то, Ваше Величество, решило все отремонтировать, Вы можете поблагодарить мужа за прекрасный ремонт и пригласить на вкусный обед.

Действуя разумно – мы получаем ожидаемый результат.

Хотите постоянных скандалов – руководитесь негативными эмоциями. Желаете, чтобы Ваша семья была позитивным источником – используйте здравый смысл и простой вопрос: «Как лучше всего поступить в данной ситуации?«

Наши действия определяют наши эмоции.

Творите добро и Вы будете самым счастливым человеком.


 
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 08:48 | Сообщение # 126
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Счастливые «сценарии» для повторного брака
Ольга Алёхина

Я часто говорю о том, как сделать брак счастливым. Уже наверно статей 9 написала про это. Мне кажется, если применять хотя бы 1/3, то брак станет лучше. Я заметила, что у некоторых женщин жизнь не улучшается, так как их браки отличаются от браков других женщин. Они носят статус «повторного». А там дела обстоят чуть иначе. Кроме знания разных законов отношений и развития навыка осознания, важно прописывать новые сценарии. Резонный вопрос: «Как прописать новое?». Нужно сначала определить старое, ну знаете, чтобы не наделать повторов и плагиата.

Повторные отношения — это как новая квартира, в которую, мы чаще всего въезжаем со старым «хламом». «Хлам», наши прошлые неэффективные реакции, нездоровые привычки, старые модели построения отношений с мужчинами, убивает наш новый брак. Так происходит, потому что наша жизнь формируется определённым способом: все микрособытия переходят в макрособытия. Так как мы не задумываемся над микрособытиями, мы конечно получаем неожиданные макрорезультаты. В моей жизни было именно так, и мне пришлось переворошить килограммы ситуаций и тонны переживаний, чтобы сделать всё, чтобы мои нынешние отношения ОЧЕНЬ отличались от предыдущих.

Для того, чтобы провести качественную операцию «хлам», операцию по избавлению от ненужных моделей поведения, нужно ЧЕСТНО ответить на ряд вопросов. Это поможет написать желанный, а главное новый сценарий.

Заведите красивенький блокнотик. Возьмите ручку, сядьте поудобнее и приступайте.

Напишите 3 (7) любовных историй своей жизни. В ответах опирайтесь на следующие пункты:

1. Как вы познакомились?

2. Как вы себя вели в начале отношений (что делали, а что нет) ?

3. Как он себя вел?

4. Чем он вам понравился?

5. Чем вы ему?

6. Какова возможная метафора на отношения?

7. В чем вы были уверены?

8. С чего начались первые ссоры?

9. Что не устраивало вас?

10. Что не устраивало его?

11. Как вы решили проблемы?

12. На что вы обижались?

13. Как вы жили, в общем?

14. Как вы расстались (если расстались)?

15. Как вы мирились и восстанавливали любовь в отношениях?

Теперь отдохните. После паузы найдите общие моменты. Всё общее и будет вашей канвой отношений. Оцените насколько вам нравится увиденное. Всё, что не нравится и не «в тренде» — смело выбрасывайте. Закон пустоты гласит, что на пустое место всегда приходит что-то новое!

«Удачный брак — это строение, которое нужно каждый раз реконструировать». Андре Моруа


 
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 08:50 | Сообщение # 127
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Формула Счастливого Брака №1
Ольга Алёхина

Я думаю, каждая из нас иногда сталкивалась с ощущением, что наши любимые мужчины любит нас мало или как-то не так. Мы, женщины (жены) созданы для любви и хотим быть любимыми и, конечно же, готовы любить в ответ. Многие наши мужчины (мужья) не проявляют любовь так, как нам бы этого хотелось. Мы расстраиваемся и грустим. Нам кажется, что именно поэтому брак становится несчастливым. Но это не совсем так. Дело ведь не только в том, как и сколько наши мужчины проявляют к нам любовь, дело в том, насколько мы в ответ проявляем к ним уважение. Да! Да! Уважение, а не любовь!

Год назад я проводила масштабную акцию на «Майдане Незалежности» со своими клиентами и волонтёрами. Мы подходили и задавали два одинаковых вопроса мужчинам и женщинам. Мы спрашивали: «Ваш партнёр вас любит?» И женщины радостно отвечали — «Да!!», «А уважает?» Женщины с удивлением отвечали: — «Конечно же, он же любит».

С мужчинами дела обстояли иначе. На вопрос: «Любит ли вас ваша партнёрша», они отвечали так же «Да». А на вопрос: «Уважает ли?», они, на моё огромное удивление, опускали глаза вниз, начинали мяться и потом что-то тихо произносили, на подобии «Наверно», «Хотелось бы, чтобы да» или отвечали с грустью «Нет».

Наш эксперимент показал, что у мужчин и женщин потребности в отношениях чуть разнятся. Женщине важны любовь и внимание, мужчине важны признание и уважение. Беда в том, что мужчины, на самом деле, почти не говорят о том, что им важно получать от нас. Они вообще мало говорят:-) Мы, в свою очередь, тоже не знаем, что им нужно и не пользуемся этим прекрасным ресурсом.

Смотрите! Без проявления нашего уважения, мужчине будет тяжело нас любить, а без его любви, нам будет сложно его уважать. Это непрерывный процесс, так называемый «круг утраты», который ведет к непониманию, одиночеству и холодности. В результате – все заканчивается разводом. Конечно, не сразу. Но ведь всё, что накапливается – во что-то выливается, не правда ли?

Опираясь на книги Эмерсона Эггериха, я пришла к очень важной на себя формуле, Формуле Счастливого Брака №1, которая позволила каждому из нас взять на себя ответственность за наши отношения. Мы стали в равных частях вкладывать в своё счастье.

Применяя её, ваши отношения так же улучшатся! Звучит эта формула так: «Женщина относится к мужчине с уважением, мужчина относится к женщине с любовью». Всё просто. Каждый выполняет свою функцию и всё. Семья крепнет. Брак прочнеет. Все довольны. Круговорот отношений запущен.

Проговорим риски! В любой момент кто-то может перестать использовать Формулу №1 и «круг утраты» снова начнёт набирать обороты. Тут уже не важно, кто будет первым “зачинщиком”, процесс пойдёт, неудовлетворение начнёт собираться и пойдут обиды: он меня не любит, она меня не уважает. Выход и остановку произвести достаточно тяжело, но возможно! Нельзя так договориться – «я тебя сейчас поуважаю, а ты меня потом полюби» или «если ты…, то я…», — так не пойдет.

Нужно, чтобы об этой схеме знали оба и отдавали себе отчет в своем поведении. По своему опыту знаю, что если я достаточно ресурсно себя чувствую, я могу первая остановить «круг утраты», проявляя к своему мужу уважение. А это не заставит себя долго ждать, мой муж проявит ко мне любовь. Такое может происходить и с вами, и с вашим партнером, нужно просто знать, это возможно. Остановка «круга утраты», как и использование Формулы Счастливого Брака№1 — дело рук самой семьи.

Предлагаю вам быть на подхвате друг у друга, как будто вы идете по мостику, на котором можно ходить только за руки. Это придаст силы обоим и разовьет в вас истинную близость!


 
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 08:52 | Сообщение # 128
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
4 закона крепкого брака
Ольга Алёхина

«Хочу быть счастливой с мужем» — сказала моя 11- летняя дочь, примеряя на себя мои каблуки. «Представь, какая я буду женщина, если на меня ещё и свадебное платье одеть. Я буду самой счастливой женой».

«Да» — подумала я, — «Если бы счастливый брак состоял только из платья и меня в каблуках, если бы спокойствие в семье и уверенность в будущем определялось одной простой вещью, как же было здорово».

Поразмыслив над жизнью счастливой жены, такого же брака и важных вещей, которые всё это определяют, я вывела 4 важных закона отношений. Следование им сделают ваш брак желанным, и сейчас применю необычное слово к браку, профессиональным. Вы проживёте долго, счастливо и вместе.

Итак:

1. Закон 2-х частей

Каждый партнёр в браке соединяет в себе две противоположные компоненты «мужскую» и «женскую», имеет набор схожих потребностей и нуждается в свободном проявлении каждой. Другими словами – не стоит себя ограничивать и считать, что я должна быть только «какой-то такой». Нет, мы можем быть разными и свободно выбирать своё поведение.

2. Закон 7-ми возможностей

Каждый из супругов будет максимально удовлетворён отношениями только тогда, когда он будет пользоваться 7-ю возможностями, данными ему от природы: возможностью быть, чувствовать, говорить, доверять, возможностью быть свободным, возможностью любить и быть любимым и возможностью быть удовлетворённым.

Использование возможностей позволяет нам получать необходимое, а это путь к счастью, в любом случае.

3. Закон договоров

Любой брак соединяет в себе три уровня отношений: социальный, эмоциональный и сексуальный. Каждый уровень функционирует при помощи определённых правил. На социальном уровне – супруги могут договориться вести себя тем или иным способом (быт, обязанности и прочее), на эмоциональном уровне договор заключается в том, что договор отсутствует. У нас срабатывает закон резонанса «я рядом с тобой что-то чувствую или не чувствую», обязать себя не возможно. На сексуальном уровне существует закон договора со своим телом: «я сама несу ответственность за удовольствие от близости».

Применяя «правильно» каждый из законов, мы обеспечиваем себе уверенность в завтрашнем дне и доверие к друг другу.

4. Закон баланса

Наш брак функционирует долго и прочно, если каждый из партнёров занимается своим 100%-ым балансом жизни, то есть работает над 4-мя сферами жизни: тело, дело, эмоции, убеждения, где каждой из сфер он уделяет 25% времени. Обретая баланс в своей жизни, мы без всякого сомнения достигаем баланса в отношениях с мужем и получаем удовольствие (то есть принимаем его) от его тела, от его деятельности, от его переживаний и от его убеждений.

Брак — это сложная конструкция с простыми частями, которая требует к себе осознанного подхода. Фундаментальные законы помогают реализовывать этот подход. Пробуйте!

Цитата: «Супружеские пары бывают четырех видов: ты и я равняется ты; ты и я равняется я; ты и я равняется мы; ты и я равняется ты и я». Жильбер Сесброн


 
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 08:54 | Сообщение # 129
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
3 принципа женской «экспертности» или как создать удачный брак?
Ольга Алёхина

На дворе 21 век. Мир возможностей и роста. Мы, женщины, овладеваем многими навыками, и становимся компетентными во многих сферах жизни. Мы получает образование, строим карьеру, воспитываем детей и радуемся жизни. Вот только в теме отношений наш результат оставляет желать лучшего. Мы невольно живём с мужчиной «как МОЖЕТСЯ, а не как ХОЧЕТСЯ». Согласитесь, это иногда расстраивает. Построив свой успешный брак, я вывела три основных принципа женской «экспертности». Каждый дополняет друг друга и в комплексе даёт хороший результат.

Принцип №1: Крепче «фундамент» – качественнее брак

«Фундамент» – это базовые знания о нас с вами и о законах отношений. Много лет назад я ничего не знала ни про себя, ни про то, как правильно себя вести с мужчиной и это привело меня к разводу. «Фундамент» – это с чем мы приходим в мужско-женский мир и в наш брак. Он помогает разобраться в наших желаниях, обидах, спорах, в наших схожестях, отличиях. Он расскажет зачем мы конкурируем с мужчиной и вступаем с ним в отношения своей мужской частью, например (о частях женщин, вы сможете узнать в статье «Из чего состоит женщина»).

Имея «фундамент», вы управляете отношениями, а не отношения вами. Вывод – обучаемся!!

Принцип№2: Больше самореализации - женщина в целом счастливее

Чем больше женщина довольна собой – тем больше она довольна своим браком. Мы иногда так много ждём от своих партнёров, в надежде на счастье, что вообще не задумываемся, что это наша задача – быть счастливыми. Счастье – это удовлетворение потребностей. Любых. Самореализация помогает качественно удовлетворять эти самые потребности, не дожидаясь «чуда» от своего мужа.

Как только мы развиваем себя в 4 основных сферах жизни: в телесной сфере, в сфере своей деятельности, в сфере отношений и ментальности, мы становимся гораздо счастливее и успешнее. Хотим быть сексуальными – идем на танцы и меняем повадки. Хотим признания – достигаем нового на работе. Хотим стабильности – учимся выстраивать доверие с мужчиной. Наш ум помогает нам подкачать наш брак изнутри. Вывод – перестаём ныть и начинаем реализовываться везде!

Принцип№3: Больше осознания – больше эффективных изменений

Осознание – это способ развивать внутренний взор в себя, видеть свои проявления рядом с мужчиной, понимать природу собственных реакций и свои мотивы, то есть «Что я хочу? Зачем мне это нужно?». Осознание – даёт свободу. Понимая себя, мы замечаем игры, сценарии и семейные концепции, которые определяют качество нашего брака (можно почитать у Эрика Берна). Это позволяет получать новый опыт, по принципу «видя по-новому, я делаю по-новому». Принцип осознания один их самых сложных и на него часто не обращают внимание. Хотя именно он и гарантирует изменения.

Итак, резюмируем: основа «экспертности» – знания, самореализация и осознание! Воплощайте в жизнь эти 3 принципа, и ваш брак станет удачнее в десятки раз. А главное, вы себя будете любить больше.


 
ВероничкаДата: Вторник, 28.04.2015, 09:54 | Сообщение # 130
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Кто тут хороший?

Сегодня мы продолжаем разговор про «мудрую жену», и я хочу рассказать вам об очень важной, внутренней глубинной установке «мудрой жены». Я называю её: «Я — хорошая! Ты — хороший!», в противовес установке «я лучше тебя», «я хорошая, а ты плохой»; «я хуже тебя», «ты хороший, а я плохая». Или «мы оба плохие».

Когда женщина чувствует, что она хорошая, и достойная в любой момент времени, что бы она ни делала, её мужчина, её муж тоже хороший и достойный, как бы ни складывались отношения между ними. Я, конечно, сейчас не говорю о ситуациях домашнего насилия, психологического и физического, это другое совсем. То тогда мы можем оставаться близкими даже если между нами что-то идёт не так. Тогда мы можем выяснять всё, что идёт не так, безопасно, ведь мы оба хорошие. Тогда мы можем поддерживать нашу эмоциональную связь.

А когда нас качает в сторону «я лучше тебя», «я хороший, а ты плохой», «я правильная, а ты какой-то неправильный», или в другую сторону, «ты хороший, а я плохая», «я такая виноватая перед тобой, как ты меня терпишь», или «мы оба плохие», то тогда мы не можем принимать ни себя, ни другого, естественно, мы не можем выяснять отношения спокойно и уважительно, и оставаться на связи, оставаться эмоционально открытыми во время конфликтов. И это, конечно, не даёт нам создать доброжелательные, открытые и, по-настоящему, близкие отношения.

И вот эта установка «я хорошая, ты хороший» — это подарок из благополучного детства, при хорошем раскладе. Но понятно, что не всем он в детстве достаётся, и теперь, когда вы уже взрослые, если вы понимаете, что вам он не достался, вы можете подарить его себе сама. Вы можете мысленно это сделать, представьте себе, как вы дарите себе эту установку «я хорошая!» или «ты хороший!». Вы можете это физически как-то оформить, прислать себе в конвертике такой подарок, написать эту установку и прислать себе по почте.

А самое главное, что я прошу вас сделать: в течение недели отслеживать в общении с мужем и в общении с самой собой в течение дня тоже, чувствую ли я себя хорошей? Как я себя сейчас ощущаю? Ощущаю ли я себя хорошей и достойной? Каким я сейчас ощущаю моего мужа? Ощущаю ли я его хорошим и достойным?

Если ответ «да!» — очень хорошо. Если ответ «нет», то тогда просто вспомните, что вы хорошая, или вспомните, что он хороший. Постарайтесь сознательно несколько раз в день вспоминать это. Вы можете себе повесить такое напоминание: «вспоминать, что я хорошая и ты хороший».

К сожалению, это звучит, может быть, немножечко заумно, но это такие тонкие глубокие вещи, без которых не получается создать безопасное, питательное, уважительное пространство ваших отношений. И передать детям этот подарок, эту установку «я хорошая», «ты хороший».

Яна Катаева


 
ВероничкаДата: Суббота, 02.05.2015, 10:21 | Сообщение # 131
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Семейные праздники, которые приятно вспомнить

Сегодня мы поговорим о том, что нам предстоит, о насущном — о праздниках. О том, как сделать совместные семейные праздники радостью, а не разочарованием. Сейчас я имею ввиду майские праздники. Мы всегда ждем их, и каждый чего-то хочет от них. Мы ждем удовольствия и радости, отдыха.

Но часто получается совсем не так, как хочется. Они пролетают, в лучшем случае, словно и не было их, ничего не оставляя приятного ни в воспоминаниях, ни в душе, ни в теле. А бывает, что они оказываются большим разочарованиям и приводят к ссоре и охлаждению. Почему?

Потому, что каждый из нас ждет что-то своего. И часто нам кажется, что это естественно, что и другой хочет того же самого. И поэтому мы не обговариваем подробно наши планы заранее. Вам может казаться естественным, что вы поедете к вашей маме. А мужу кажется естественным, что он, наконец-то, посмотрит футбол или сходит с мужиками на рыбалку. Или еще что-то, что кажется ему естественным и радостным в планах на этот праздник.

Поэтому, первое: обговорите заранее ваши планы, ваши ожидания от праздника. Обязательно спросите ваших детей, что они ждут от этих дней.

Второе. Дайте папе отлежаться. Обычно в семье бывает такой расклад: мужчина, уставший, наобщавшийся выше крыши во внешнем мире в рабочее время, хочет несколько дней, чтобы отлежаться, отсидеться дома, чтобы немножко прийти в себя. Женщина всегда озадачена общесемейными мероприятиями, насыщенной жизнью семейной. А если она сидит в декрете, или если это мама, работающая дома, как я, например, то она, конечно, уже изнывает от четырех стен и хочет вырваться и провести хотя бы праздники разнообразно. Но папе нужно дать отлежаться. И первые дни его не тормошить, не подначивать, а дать ему немного прийти в себя после активной работы.

Следующее. Обязательно запланируйте время для себя вне дома. Хотя бы один вечер посвятите встрече с подругами, кафе, процедурам красоты, шопингу, походу в театр. Чему угодно, что вас порадует и позволит вам побыть не мамой, не женой, а кем-то еще.

Следующее. Обязательно запланируйте время вдвоем для вас с мужем. Если вы запланируете это заранее, то наверняка найдете способ, даже если у вас нет под рукой бабушек и дедушек и няни. Например, можно договориться с друзьями, что один вечер ваши дети проведут у них, а потом их дети вечер пробудут у вас. Или как-то еще решить эту ситуацию, чтобы найти время на вас вдвоем.

Следующее. Пробуйте новое: новые занятия, новые места. Экспериментируйте. Относитесь к этому, как к эксперименту, который не обязательно должен быть удачным. Ваш лозунг: «Эксперименты нужны!». Даже неудачные. Я люблю так говорить, когда мы пробуем что-то новое, и у нас не получается. Вы не узнаете, что вам это нравится, пока вы это не попробуете. А если вы попробовали и не понравилось, то это тоже хороший результат.

Следующее. Возможно, вы привыкли проводить праздники каким-то образом, который сейчас вам не доступен. Например, вы привыкли уезжать на эти дни за границу, а сейчас не можете по известным причинам. И по этому поводу я советую отнестись творчески к тем ресурсам, которые у вас сейчас есть. Даже если сейчас вы не можете потратить много денег на то, на что раньше могли потратить, но тем не менее вы можете наполнить праздники чем-то интересным, что не требует много денег. Например, вы можете всей семьей полепить пельмени. Это одно из ярких воспоминаний моего детства, детства моего мужа, наверняка и вашего детства или вашего мужа, когда всей семьей сидели и лепили пельмени. В этом есть что-то милое. Это может понравиться вашим детям и потом, когда они вырастут, то, возможно, будут вспоминать именно эти майские праздники.

Вы можете пригласить друзей в гости или сходить в гости к друзьям. Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери: «Главная роскошь – это человеческое общение». Роскошь человеческого общения практически бесплатна. Поэтому отнеситесь творчески к тому, что у вас есть, и возьмите из этого максимум, учитывая то, о чем я говорила до этого. Заранее обговорите планы, дайте папе отлежаться, найдите время только для себя вне дома, найдите время для вас с мужем, экспериментируйте и отнеситесь творчески к тем ресурсам, которые у вас есть прямо сейчас.

Яна Катаева.


 
ВероничкаДата: Среда, 13.05.2015, 07:49 | Сообщение # 132
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Что делать, если муж раздражает?

Апрель 28, 2015 интервью, Стоп обидам, счастлива с мужем

у нас в гостях легендарная Яна Катаева (дальше Я.К.) — мастер по настройке семейной гармонии, автор проекта 7yana.tv, сертифицированный коуч, счастливая жена и мама троих детей, автор многих мощнейших курсов. Кстати, сразу рекомендую Вам прочесть супермощный спец.отчет Яны «Любовь в семье: второе дыхание». И я, Ольга Товпеко, пользуясь случаем, хочу узнать мнение Яны как эксперта и как жены по поводу недостатков мужа и того, что же с ними делать.

О.Т.: Как быть, когда недостатки мужа ранят, раздражают или причиняют серьезные неудобства женщине? Многие женщины считают, что лучше разорвать отношения, чем находиться рядом с «таким» человеком? Другие опускают руки и чувствуют, что не в силах бороться… Каково Ваше мнение на этот счет?

что делать, если муж раздражает

Я.К.: Хочется разделить недостатки мужей на 2 категории.

1. Не связанные с отношениями. Это его жизненные стратегии, привычки, образ жизни и т.д. Например, он неразумно тратит деньги или зациклен на том, чтобы все лежало на месте. А также все, что «в комплекте» с мужчиной: его родители, его прошлое, его ребенок от первого брака.

2. Как легко догадаться, связанные с отношениями. То, что нас ранит в общении между нами. Например, муж может резко выразить недовольство женой. Не звонит, если задерживается и т.д.

Так вот, к первым, мне кажется, лучше стараться относиться с пониманием. Они наверняка тесно связаны с какими-то достоинствами, и вообще уходят вглубь личности. Кто неразумно тратит деньги, тот обычно способен получать удовольствие от момента и делать подарки другим. Пытаться переделать человека бесполезно. Можно и нужно научиться с этим жить так, чтобы всем было по-возможности удобно и безопасно. В примере с денежным поведением — оговаривать «fun fond» (то, что каждый может потратить по своему усмотрению и без отчетности) и сразу с получки распределять деньги по конвертам, как вариант.

учить мужа

То, что нас ранит в отношениях, наоборот, я призываю не терпеть безропотно. А целенаправленно учить Вашего мужчину, как Вы хотите, чтобы с Вами обращались, и как не хотите. Чтобы ему хотелось в этом разобраться, нужно самое-самое главное. Эмоциональная связь между вами. Первое и главное, что мы делаем в моих программах (включая программу по отношениям с ребенком), — это восстанавливаем и укрепляем эмоциональную связь.

О.Т.: Когда клиенты слышат идею о том, как женщина может повлиять на недостатки мужа, они иронизируют, говоря, психологи так говорят потому что не сталкивались с «такими» недостатками у своего мужчины, что им просто повезло и поэтому они такие «умные».

Бывают ли, на Ваш взгляд, «безнадежные» мужчины и какова роль женщины в том, чтобы «нейтрализовать» недостатки мужа? Нужно ли это делать?

Я.К.: Так и есть) Мне с моим мужчиной исключительно повезло)
Вообще, я бы предпочла говорить не о недостатках мужчины, а о проблемах в паре. Иначе это напоминает «Если бы не ты, мы бы были идеальной парой». Женщины же тоже не идеальны? Так вот, согласно исследованию моего любимого Готтмана, 67% проблем в паре нерешаемы. Окончательно не могут быть решены. Но с большинством раскладов можно научиться жить спокойно и весело. И конечно, мы развиваемся и меняемся вместе и влияем друг на друга. Я под влиянием мужа стала спокойней и стабильней. Он под моим стал гибче и психологичней в общении. И я верю (и вижу по участницам моих программ), что близкие безопасные отношения многое в нас исцеляют.

муж тиран

И есть патологические расклады, когда жить спокойно и весело никак не выйдет. Муж-тиран, например. Или, не дай Бог, склонен к социопатии. То есть, да, безнадежные бывают.

О.Т.: Что женщина должна делать для себя, своей души, когда муж раздражает и даже «изводит» своими недостатками: ненадежностью, неаккуратностью, невнимательностью?

Я.К.: О, это одна из моих любимых концепций. Я вижу, как женщины, особенно женщины в декрете, весь груз по расцвечиванию своей жизни яркими красками неосознанно перекладывают на плечи мужа. И тогда вся внутренняя жизнь женщины сконцентрирована вокруг этих отношений и того, чем они разочаровывают. Все нюансы отношений, особенно негативные, становятся чрезмерно значимы. Я предлагаю тогда… увлечься собой. Своей внутренней жизнью, своей внешней жизнью. Поставить себя саму под «свет рампы».

Я начала свой проект в интернете, когда моему старшему было 2,5, а младшей полгода. Мой горячий интерес к внешнему миру, обратная связь от него помогали мне быть интересной самой себе, и поэтому мужу. И снимали часть нагрузки с наших отношений. Когда нам интересно в нашей жизни, когда мы полны идей и планов, нам гораздо легче быть терпимыми.

сделать что-то для души

О.Т.: Есть ли у Вашего мужа недостатки и каково Ваше отношение к ним? Вызывают ли они у Вас страдания и как Вы с этим справляетесь? Какой из секретов своего успеха в отношениях можете подарить нашим читателям?

Я.К.: У меня прекрасный муж. Я так и говорю ему: «Какой ты у меня распрекрасный!». Я не делю его на достоинства и недостатки. Не все его решения мне легко принять. Он нетривиально мыслит и поступает. Но я, во-первых, выходя замуж, знала, что скучно не будет. Во-вторых, уважаю путь, по которому развивается его душа, и его право на ошибки.

близкие отношения

Секрет мой все в той же эмоциональной связи. Живая эмоциональная связь между вами важнее всего. Такой вот незамысловатый секрет.


 
ВероничкаДата: Среда, 13.05.2015, 07:52 | Сообщение # 133
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Как принять недостатки мужа? Коспект вебинара

Эта статья является конспектом вебинара «Недостатки мужа и как с ними жить». На вебинаре поднимались вопросы о том, почему вообще у мужа возникают недостатки, почему мы их так остро воспринимаем, что усиливает наше болезненные переживания. На вебинаре обсуждалось, как незнание психологии мужчин и конкретно своего мужа заставляет нас — жен — страдать, ну и, конечно же поднимался главный вопрос: как жить с недостатками мужа: принять или изменить?

Многие люди в различных жизненных ситуациях задаются вопросом: почему это происходит со мной, за что мне это? Точно так же и многие женщины недоумевают: «ну почему мой муж такой…?»

недостатки мужа

Почему у мужа есть недостатки?

Все живые люди устроены таким образом, что у них есть сильные и слабые стороны.
Мы склонны слишком идеализировать партнера в начале отношений.
У любой целостной личности есть светлая и темная сторона.
Мы выбираем за наиболее яркие, сильные, влиятельные качества. Однако у них есть оборотная сторона.

Представьте, что Вы приходите в магазин купить любимый шампунь, а к нему в подарок идет какой-то крем или гель. Мало того, что он Вам не нужен, так он еще и плохой. Но он прикреплен намертво ленточкой со словом акция и либо покупай с гелем, либо не покупай вообще. Так и с недостатками: они намертво прилипли к каждому мужчине. Нам остается выбор: либо смириться с ними, либо не вступать в отношения вообще. Потому что мужчин без такого небольшого довеска не существует, впрочем как и женщин.

смирилась с недостатками

За время совместного проживания Вы, наверняка, с чем-то уже смирились и даже не обращаете внимание на определенные особенности мужа. Но все равно, бывают периоды, когда Вы остро и ярко реагируете, на, казалось бы, незначительную мелочь. Почему так происходит?

Дело в том, что наше восприятие зависит от того, насколько:

Принимали наши качества и поведение в детстве. Если нас часто одергивали и говорили: «А ну прекрати, мне стыдно за тебя, как ты себя ведешь?», мы интегрируем в себя критичного родителя и потом смотрим на все в жизни сквозь эту призму. И эта призма настроена на недостатки, мы очень хорошо и подробно видим, что не так, а все хорошее исключаем из поля зрения.
Осуждали ли при нас других людей. Если при ребенке осуждают тех, кто ему дорог и нравится, это может отложить серьезный отпечаток на его восприятии. Он начинает перестраховываться: даже если все хорошо, то этому не стоит доверять, потому что, наверняка, скоро вскроется подвод.
Как женщины рода воспринимали поведение мужчин. Если мама или бабушка неуважительно относились к мужчинам в семье, соседям или коллегам на работе, мы тоже перенимаем их мышление и установки.

мама осуждает мужа

Кроме того, недостатки мужа усиливаются следующим образом:

Заражение от других женщин (чувство вины). Жалуясь подружкам на мужа, мы получаем поддержку и жалость, чувствуем себя еще несчастнее. А если подружки еще и начинают нашего мужа критиковать, то недостатки мужа еще больше гипертрофируются.
Сравнение с другими (зависть). Когда мы слышим про то, как у подружек все успешно, то наш муж попадает под шквал претензий. «А вот Ирке муж купил машину, а ты…»
Сравнение с идеальным образом (жадность). То, что у меня есть — всегда не достаточно, и, зная о том, что может быть лучше, мы начинаем предъявлять претензии.
Амбиции (гордыня). Я такая классная, столько всего делаю, а он… Я не достойна того, чтобы так со мной обращались, я заслуживаю большего.

гордыня

Иногда мы путаем недостатки и причинно-следственные связи каких-то ситуаций. Например:

Обычные физиологические и психологические особенности мужчин. Пришел муж с работы, весь в раздумьях о какой-то проблеме. Буркнул что-то, завалился на диван и просит есть. Мы воспринимаем это как холодность, отчуждение, неуважение и т.д. Хотя, на самом деле, это особенность мужской психологии. Мужчины способны концентрироваться только на одном действии в один момент времени и для смены фокуса им необходимо время. Скорее всего, мужу необходимо 10-15 минут, чтобы переключиться с режима «работа» или «дорога» на режим «дом», чтобы снова стать приветливым и милым.
Злость и раздражение во время голода, непослушания жены, давления со стороны жены, усталости, сосредоточенности на делах.
Недостатки не связаны с настроением, циклами отношений, уровнем бодрости-усталости.

голодный муж

Недостатки – это проявления черт характера, которые являются неотъемлемой частью каждого человека. И избавиться от них невозможно. Все, что мы можем – это научиться жить с ними так, чтобы они приносили минимум дискомфорта.

Но почему недостатки мужа, которые являются неотъемлемой частью его личности начинают так ранить, приносить такие страдания, как будто бы мы переживаем какую-то пытку?

Когда недостатки мужа больше ранят?

нелюбовь к себе

Когда мы не любим себя – муж становится нашим доказательством того, что «меня никто не любит».
Когда мы воспринимаем недостатки на свой счет.
Когда мы не верим в постоянство любви – муж становится нашим экраном.
Когда я не принимаю сама себя и свои недостатки.
Когда я считаю, что кто-то лучше, а кто-то хуже.
Когда я сравниваю его с другими.
Когда я сравниваю его с идеалом.

Что же делать с недостатками мужа? Как смириться с ними и больше не раниться? Вот, что необходимо:

Как принять недостатки мужа?

психология мужчины

Первое и необходимое. Изучить, наконец, психологию мужчины, женщины. Понимание сущности, особенностей и потребностей мужчины и женщины облегчает взаимодействие друг с другом.
Изучить психологию отношений. У отношений есть свои циклы и закономерности, зная их, можно избежать большого количества ошибок.

Чтобы узнать еще 3 важных способа, как преодолеть недостатки мужа — пройдите испытание, это небольшой квест, приключение индийской принцессы Раджани. В ходе квеста Вы сможете получить 3 дара богини мудрости Сарасвати и самостоятельно узнать, какие способы можно использовать для того, чтобы справиться с недостатками мужа.

Три способа, которые помогают справиться с недостатками мужа:

как принять недостатки мужа

Поддержка
Смирение
Умение заботиться о себе


 
ВероничкаДата: Среда, 13.05.2015, 07:55 | Сообщение # 134
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Конспект вебинара «Как мы выбираем мужа, или Смысл супружеского союза»

На вебинаре поднимаются вопросы о том, как мы выбираем мужа, почему привлекли в свою жизнь именно этого человека? И почему, когда выбираем за достоинства, в последствии так страдаем от его недостатков? Безусловно, тайна любви неразгадана. Нельзя свести ее к простым закономерностям и математически четки законам. Однако можно выделить тенденции и объяснительные теории. Теории бывают эзотерическими, духовными, психологическими. Я не владею духовными и эзотерическими практиками, а исхожу из психологических знаний и прежде всего науки о бессознательном.
Три теории выбора партнера
Теория первая – выбор мужа под влиянием фигуры отца

муж похож на отца

При выборе мужа мы не обязательно опираемся на реальные папины черты, а скорее на то, как мы ощущаем себя рядом с отцом – в самые лучшие моменты и в самые худшие моменты.

Исходя из этого, девушка

Выбирает такого, как отец.
Выбирает полную противоположность отцу.
Выбирает смешанный вариант.

Короткое упражнение:

1. Вспомните самые счастливые состояния, которые возникали рядом с папой.

2. Самые несчастливые состояния, которые возникали рядом с папой.

счастливые моменты с отцом



Выбор может строиться на том, чтобы выбрать спутника, который будет активизировать в Вас подобные состояния (сценарий).
Выбор может строиться на том, чтобы избегать подобных состояний (антисценарий).

И в том, и в другом случае фигура отца имеет колоссальное влияние на выбор партнера.

Муж выбирается, как с чертами, похожими на отцовские, так и полностью противоположные им (смешанный сценарий).

Теория вторая – выбор мужа по принципу комплементарных ролей

как мы выбираем мужа

Поскольку пара функционирует как система, то каждый член этой пары нуждается в своем дополнении. Если какие-то черты у женщины слишком выпуклы или слишком подавлены, то, вероятно, у ее партнера будут присутствовать противоположные по направленности и интенсивности качества.

Возможные сочетания ролей в браке:

Дочка – папа.
Мама – сын.
Брат – сестра.
Звезда – продюсер.
Отличница – хулиган и т.д.

По мере развития женственности и личностной зрелости противоположности уравновешиваются и приходят к классическим отношениям Мужчины и Женщины. Партнеры также могут привлекать друг друга по принципу сочетающихся архетипов.

Афродита и Арес

Афродита – Арес
Афродита – Гефест
Афина – Персей
Артемида – Аполлон
Гера – Зевс
Деметра – Посейдон
Аид – Персефона и т.д.

Литература: Шинода Болен «Богини в каждой женщине», «Боги в каждом мужчине».
Теория третья – выбор мужа исходя из уровня любви к себе

любовь к себе

Мы выбираем себе такого партнера, который обеспечит нам такое же отношение, которое мы сами испытываем к себе.
Если в душе есть какая-то боль, потаенное чувство покинутости, отверженности, несправедливости, то в отношениях партнер обязательно будет своими качествами пробуждать эти состояния.
Не потому что он плохой, а потому что женщина привлекает партнера с такими недостатками, которые «цепляют» все ее болевые точки.
И тогда главная задача каждого из партнеров в браке – исцелиться с помощью силы любви, оставаясь рядом с недостатками партнера, а не убегая от них. Партнер не является виновником боли. Он – лишь запускает давно вытесненные чувства, в то время как боль была изначально, еще задолго до появления партнера.

Другие теории

Выбор по принципу зеркала

принцип зеркала

Мы притягиваем к себе мужчин с такими же недостатками, как и у себя.
Однако в мужском и женском варианте эти недостатки имеют разное звучание.
Например, обидчивость соответствует гневливости мужчины. Непослушание женщины – безответственности мужчины и т.д.

В любом случае выбор партнера неслучаен

Мы выбираем партнера всей своей сущностью. Исходя из этого, в браке есть три задачи:

по отношению к себе;
по отношению к партнеру;
по отношению к миру.

http://www.mamaschool.info/konspekt-vebinara-vybor/


 
ВероничкаДата: Среда, 13.05.2015, 07:58 | Сообщение # 135
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Сила смирения в отношениях с мужем

Конечно же, принятие мужчины дается силами смирения.
Это слово почему-то часто воспринимается в негативном ключе.
Смиряться — звучит так, как будто это значит оставить все, как есть. Ничего не менять в своей жизни, соглашаться на то, что не устраивает. Оставаться пассивным.

Однако смирение как внутреннее состояние или даже отношение к действительности, на самом деле, описывает совершенно другую установку. Смиряться означает оставаться с миром в душе… Смирение — противоположно борьбе, сопротивлению, желанию все разрушить и переменить.

Смирение — это созидательное и доброжелательное состояние, когда мне не нужно ничего рушить, чтобы построить новое. Чтобы создать, я сначала воспринимаю, изучаю, рассматриваю (сегодня буду часто упоминать это слово) то, что есть, таковым, какое оно есть. Например, я воспринимаю и принимаю, что осенью желтеют листья, а зимой падает снег. И мне не нужно с этим бороться, потому что это так есть. Даже если это мне не нравится.

доброжелательное состояние

При этом смирение не предполагает пассивность. Смиряясь, мы постоянно работаем внутренне: побеждая осуждение и борьбу, мы ищем способ понять, как устроена ситуация и как в ней развиваться, учитывая то, что она такова, какова есть. Смирение предполагает постоянный поиск лучших сторон человека и стремление опираться на них. Смирение включает работу веры в то, что все сложится самым лучшим образом для всех. Предполагает ощущение, что все устроена разумно и более того, БЛАГОразумно. И если меня что-то не устраивает, то, возможно, я не вижу целого. И, как бы там ни было, не могу претендовать на то, что знаю, как и кому лучше.
Думаю, не нужно объяснять, в чем сила смирения. Поэтому я сразу перейду к самому важному вопросу. Как же можно развить смирение? Каким образом оно приходит?
ПУТЬ 1. Понимание и знание.

понимание и знание

Понимание ситуации — очень сильный инструмент для развития смирения. Не зря так много людей посещают всевозможные тренинги и изучают «знания».
Когда мы узнаем что-то, что проливает свет на нашу ситуацию, то камень падает с плеч. Сразу становится легче и оптимистичнее. Ведь мы поднимаемся на новую ступеньку понимания, начинаем видеть намного больше, вмещать в себя намного легче противоречивую информацию и перестаем разрушаться от этого внутренне.

Простой пример. Когда мама в детстве выражает нам мало любви и мало берет на руки — это очень больно. Это ранит и оставляет след на всю последующую жизнь. Но когда мы вырастаем и начинаем разбираться, в чем же дело, то узнаем, что у мамы самой была непростая история. Что ее в детстве унижали и били, и что она решила «никого больше к себе не подпускать». Подобного рода знание дает освобождение, потому что мы перестаем «завязывать» все на себе и видеть себя в качестве причины всех бед.

терпеливость

Таким образом, знание продвигает нас от детского эгоцентрического мировосприятия ко взрослому, все более и более мудрому, зрелому, принимающему.
Знание очень важно в деле смирения, потому что оно помогает нам освободиться от собственных шор, от страха и боли, которые так влияют на то, что мы видим. Ведь смириться — значит, сначала суметь увидеть человека подлинно, целостно, отдельно от себя. Именно поэтому, молодой маме так важно изучать психологию.

Психологию ребенка, чтобы понимать, как устроены его истерики, капризы и сложности. Чтобы воспринимать его не как кусочек себя, а как отдельного другого человека. Понять, а затем и принять.

принять мужа

И, конечно, изучать психологию мужчины, чтобы не путать его молчание с «нелюбовью», его краткость с «холодностью», его неэмоциональность с «невнимательностью». А кроме психологии мужчины в целом, изучить и своего конкретного мужа. Ведь у него своя природа, свои особенности, свои циклы и своя история. Все это помогает нам увидеть его отдельно и целостно, не как «недоигранного папу» или «недоигранного мачо из моих фантазий», а как реального мужчину, с которым я связала всю свою жизнь!

И это — благодарный труд, потому что принятие и смирение открывают настоящую и глубокую любовь, свободную от постоянного требования «утешь-мою-душу-потому-что-мне-больно»!
ПУТЬ 2. Внутреннее ощущение того, что я заслуживаю только хорошего.

я заслуживаю хорошего

Парадоксальный момент. Смирению препятствуют низкая самооценка и внутреннее ощущение своей ничемности, плохости, ущербности (неважно, осознаем мы это или нет). Ведь если я чувствую себя плохим, недостойным, недостаточно умным, недостаточно красивым, то постоянно возникает впечатление, что все против меня.

Против меня обстоятельства: ко мне несправедливо относятся. Против меня близкие люди: они постоянно мне чего-то недодают или недолюбливают. Против меня сама судьба: она строится так, что мне почти всегда плохо (ну, или не очень хорошо). Словом, что бы ни происходило в жизни человека, который не любит себя, он будет ощущать, что ему постоянно причиняют боль или вред. Но на самом деле, далеко не всегда его хотят обидеть. Просто у него в душе есть рана. И она постоянно болит. И тогда неважно, что происходит в реальности: больно от самого легкого и невинного прикосновения.

больно

Живя в таком состоянии, сложно мириться с происходящим. Приходится постоянно пребывать в борьбе и противостоянии. Все время подтверждать свою хорошесть, потому что в моем восприятии она под угрозой.
Таким образом, если я постоянно нахожусь в ожидании агрессии извне, то внутри — всегда стою в защитной стойке.

Можно ли пустить смирение в сердце, если постоянно зищащаешься? Ведь смириться — значит отпустить. Значит, перестать делить всех на правых и виноватых. Значит, просто смотреть и быть. Смирение — это такое постоянное внутреннее любопытство: «Не очень понимаю, что происходит. И, кажется, происходящее, не очень меня радует. Но, пожалуй, посмотрю, как все будет дальше». Словом, смирение — это отказ от осуждения и принятие того факта, что мы не знаем, как лучше.

Такое отношение осуществимо, но только по мере того, как мы начинаем верить и чувствовать: со мной в целом все в порядке, мне не нужно винить себя, оправдываться или «зарабатывать очки», чтобы принимать и испытывать любовь.
ПУТЬ 3. Вера в то, что все будет складываться наилучшим образом.

вера

Этот путь тесно связан с предыдущим. Объясню чуть подробнее.
Мало принять и полюбить себя. Важно пойти еще немного дальше и убедиться, что все жизненные испытания, проблемы и сложности — это не наказание. Проблема — это не кара, обрушившаяся на голову «жертвы обстоятельств». Проблема — это, скорее, сложность, которая превышает мой уровень понимания.

Проблема подобна ступеньке, на которую только начавший ходить ребенок не может взобраться. Как стена, которая преграждает путь и на которую еще только предстоит вскарабкаться, чтобы двинуться дальше. Но идти вперед смело может помочь только уверенность, что за этой стеной или на этой ступеньке меня ждет хорошее: что-то новое, интересное, важное!

Сложно быть смиренным в непростой ситуации, когда я воспринимаю все трудности, как наказание. Когда я ощущаю себя жертвой, на которую обрушились незаслуженные беды. И жду только плохого, как будто неудачи — это закономерный исход любых начинаний.

ждать плохого

Муж не позвонил — значит, разлюбил… Не помогает — значит, не хочет… Не говорит комплименты — значит, не заслуживаю. Значит, любовь проходит, скоро все разрушится, и лучше первой уйти…

Другая позиция — позиция смирения возникает, когда есть внутренние силы признать, что проблема — это задача, с которой я не могу пока справиться, пока не знаю, как, или не имел такого опыта раньше. Тогда я абстрагируюсь от своей персоны и начинаю рассматривать действительность как таковую, изучать ее и углубляться в ее понимание снова и снова.

смирение

Это и есть смирение — принимать опыт с миром, без сопротивления, отторжения и злости. Ведь невозможность смириться — это подверженность постоянным приступам злости на то, что происходит «не по моему», раздражение от того, что я не могу контролировать ситуацию, мир, другого человека. Желание всем ведать и всем управлять. Желание получать задуманное и руководить своими результами полностью, как будто я божок или царь) Но подобные ожидания (хоть и неосознанны) — утопичны. Они — не про жизнь. Ведь жизнь больше любого ограничения!

нет ограничений

Пусть Ваши отношения с любимым мужчиной с каждым днем становятся все глубже и счастливее!


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Отношения с мужем (Женская Мудрость)
Страница 9 из 11«127891011»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!