Вторник, 26.09.2017, 22:49                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 11«1267891011»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Отношения с мужем (Женская Мудрость)
Отношения с мужем
ВероничкаДата: Вторник, 10.03.2015, 09:04 | Сообщение # 106
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Счастливая женщина...

Отчего мужчина может уйти из семьи, от той женщины, которая ему служила, помогала достичь социальных успехов, терпеливо ждала его реализации?.. Это происходит только в одном случае - женщина не была счастлива в этих отношениях.

Она была в состоянии "вот он добьется успехов, реализует свой потенциал, создаст нам комфортные условия для жизни, тогда я буду счастливой". И очень часто мужчины добивающиеся успеха, уходят от таких женщин, хотя те могли быть очень хорошими и терпеливыми помощницами для своего мужа. Но если в отношениях они были несчастны, то велика вероятность, что мужчина уйдет.

Мужчине не интересно делать из несчастной женщины счастливую. Потому что это невозможно. Из несчастливой женщины можно сделать только еще более несчастную. Мужчина по своей природе хочет сделать женщину счастливее. Но для этого есть одно условие: она должна быть уже счастлива, на момент встречи с ним. Из счастливой женщины можно сделать женщину еще более счастливую.

Если до замужества женщина все время жалуется, на погоду, правительство, людей и т.п., после свадьбы она будет жаловаться еще больше. Это такая философия. Есть люди с философией дефицита, им всё время всего мало (внимания, заботы, денег, счастья), а есть люди с философией изобилия, им даже когда мало - хорошо, они счастливы в любых обстоятельствах.

Сердце людей с философией дефицита закрыто, как для дарения, так и для получения любви. Сколько им не дари любви, им будет мало, они этого не оценят. Такие люди ото дня в день становятся только несчастнее и беднее. Сердце людей с философией изобилия открыто для дарения и приятия любви, такие люди ото дня в день становятся только счастливее и богаче (во всех отношениях).

Ни один мужчина не хотел бы иметь рядом с собой несчастную, вечно недовольную женщину. Все хотят видеть рядом с собой счастливую женщину. Так вот секрет длительных отношений в том, чтобы научиться быть счастливой сейчас, в тех обстоятельствах и тех условиях, которые вам предлагает муж на сегодняшний день.

Это очень популярный вопрос: почему мужчина, достигнув высокого положения в обществе, став успешным, бросает свою преданную жену и уходит к другой? Ответ таков, что, скорее всего, эта жена была очень несчастна в отношениях.

От счастливых женщин мужчины не уходят. Потому что счастливая жена - это благословение для всей семьи. Счастливая женщина - это добрый ангел вдохновения. Радостна жена - и муж летает, улыбается жена - и всем в семье хорошо. Ради счастливой женщины хочется еще большего достигать, ведь ее улыбка, ее нежный взгляд, ее вера и любовь - лучшие вдохновители для мужчины...

Используйте эти знания во Благо, и будьте счастливы!


 
ВероничкаДата: Вторник, 10.03.2015, 09:20 | Сообщение # 107
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
10 фраз, которые укрепляют и поддерживают отношения с партнером и семью

1. Фразы, выражающие желание помириться с партнером:

«Давай попробуем друг друга понять, попробуем найти общее решение»,

«Я очень хочу помириться с тобой и найти выход из сложившегося конфликта».

2. Фразы-извинения за принесенную партнеру боль, оскорбления:

«Прости меня, я был не прав»,

«Извини, что обидела тебя».

3. Фразы-признания в своих ошибках:


«Да, я действительно ошибся»,

«Я действительно была не права в данной ситуации».

4. Фразы, признающие для партнера, что данный конфликт, ссора являются важными и трудными для вас:


«Я очень сильно переживаю из-за того, что мы поссорились!».

5. Фразы, выражающие желание узнать, что делает партнер, что он чувствует и что думает.


«Как ты себя чувствуешь?»,

«О чем ты сейчас думаешь?».

В близких отношениях мы часто склонны домысливать за партнера, ссылаясь на «я его знаю…», и тем самым ошибочно делаем выводы. Такое поведение лишь отдаляет нас от близких отношений. Прямые вопросы не просто помогут вам понять вашего спутника, но покажут ему вашу заинтересованность в нем самом, в его жизни, в его чувствах и интересах.

6. Фразы, выражающие желание понять чувства и переживания партнера:

«Я правда хочу понять тебя!»,

«Мне очень важно понять, как я тебя обижаю».

7. Фразы, подчеркивающие значимость именно вашего партнера в совместных событиях, мероприятиях.

«Мне хочется именно с тобой пойти в гости к нашим друзьям»,

«Мне важно именно с тобой пойти в кино, поэтому я дождусь тебя с работы, и мы пойдем вместе».

8. Фразы, раскрывающие ваши отношения, ваши «теплые» чувства партнеру:

«Я люблю тебя»,

«Ты мне очень дорог»,

«Я так счастлива, что мы с тобой вместе».

Иногда нашим партнёрам так недостает положительных позитивных чувств. Давайте чаще радовать наших близких и любимых!

9. Фразы, выражающие наши негативные чувства к партнеру с ясным смыслом и пояснением, с чем связано данное состояние:


«Я обижаюсь, когда ты забываешь предупредить меня, что задерживаешься на работе».

Такого рода фразы чрезвычайно важны и полезны для улучшения контакта с партнером. Но важно, чтобы это фразы формулировались по правилам «Я-высказывания»: мы говорим про свои чувства, связанные с поступком в данный момент и, по возможности, выражаем - какое поведение не вызывало бы подобных чувств.

10. Фразы-благодарности за то хорошее, что сделал для вас партнер.

«Спасибо большое, что помог мне справиться с этим»,

«Спасибо, что помогла мне найти правильный выход из данной ситуации».

Автор: Житкова Марина


 
ВероничкаДата: Вторник, 10.03.2015, 09:24 | Сообщение # 108
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЗАКОН ОБЪЕКТИВНОЙ ОЦЕНКИ

Трент окончательно зашел в тупик. Его жена Меган снова истратила все деньги на бессмысленные покупки и влезла в долги. Как только у нее случались какие-нибудь неприятности или портилось настроение, она начинала ходить по магазинам и покупать все без разбору. Для нее это было лучшим средством поднять дух. Их семью и так нельзя было назвать обеспеченной, а тут еще Меган со своей страстью скупать все подряд. «Подумаешь, долги! Что тут такого? Как-нибудь отдадим», — беспечно заявляла она. А Трента выводила из себя сама мысль о том, что его семья кому-то должна. Он очень переживал из-за их материальных затруднений, пытался найти любой приработок, чтобы только вылезти из нищеты.

Я посоветовал Тренту попросить соседей и знакомых больше не давать в долг Меган. Он ответил, что не может так поступить. У Меган была очень несладкая жизнь, и нельзя лишать ее единственной отрады. Когда она прихо-дит домой с покупками, то просто сияет от счастья.

Я спросил:
— А как она себя будет чувствовать, если в долг никто не даст?
На глазах у Трента появились слезы:
— Ей будет очень больно. В детстве она не видела ничего хорошего — нищая, голодная семья. Если у нее отнять эту небольшую радость, она погибнет. Я не могу поступить так с человеком, которого люблю.

Трент старался объективно оценить боль Меган. Он знал, какое жалкое существование она влачила всю свою жизнь. Трент испытывал к Меган сильные чувства. Ему очень хотелось облегчить ее участь. Но его уступчивость, поднимающая настроение Меган, приводила к полному финансовому краху семьи.

Трент путал два разных понятия: боль и вред. Делая бесполезные покупки, Меган не испытывала никакой боли. А вот их браку причиняла непоправимый вред из-за своего легкомыслия и бездействия мужа. Никаких обиженных чувств не было и в помине, а вот ущерб наносился колоссальный.

Когда Трент попросил знакомых больше не давать Меган в долг, си-туация изменилась с точностью до наоборот. Меган испытала сильную душевную боль, а вред больше не причинялся. Трент установил определенный лимит, больше которого Меган не могла потратить ни копейки. Меган сильно разозлилась и обиделась на Трента. Но она не потеряла голову, не стала совершать никаких безумств, чего так боялся Трент. Наоборот, она стала расти как личность. Ее неумеренная трата служила для нее своеобразным наркозом, притуплявшим воздействие негативных сторон жизни: потерь, неудач, сильных эмоциональных переживаний. Лишившись возможности тратить деньги направо и налево, она столкнулась со всеми этими понятиями. Начался процесс созревания ее личности. Она испытывала боль, но перестала быть ущербной. Произошло исцеление ее души.

Если кому-то больно, это вовсе не означает, что с ним происходит что- то страшное. Скорее всего, с ним происходит перемена к лучшему: человек растет. В этом и состоит сущность закона объективной оценки. Мы должны правильно оценить ту боль, которую наносим своим близким: причиняет она вред или способствует росту личности.

Если ваше стремление установить определенные границы поведения жены (мужа) причиняет ей (ему) вред, то, значит, вы ее (его) не любите. Вместо любви вами руководит жажда мщения. Не является любовью и ваше стремление ничем не ограничивать поведение супруга, чтобы не причинить ему беспокойства. Нередко именно беспокойство стимулирует рост человеческой личности. В опреде-ленные моменты просто необходимо противостоять супругу, предупреждать его о вероятных последствиях неправильного поведения.

Генр Клауд, Джон Таунсенд


 
ВероничкаДата: Вторник, 10.03.2015, 09:37 | Сообщение # 109
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Подкинуть мужу ;)

10 заповедей мужа

Встречаю товарища... Спрашиваю о семье ….. И слышу все ту же историю... Она стала невыносимой, она дура, это ошибка молодости, мы разные люди.........в общем — развод! Это уже шестой за год среди моих знакомых. И 15 (!) за последние несколько лет. Кстати, всего их было около 20 на моем веку, их - это браков друзей, заметьте не союзов, а браков! Но разговор не об этом, а о том, что семьи стали разлетаться легче карточных домиков. Создаются с надеждами и вновь осечка......
В этом маленьком описании я поделюсь с тобой моими принципами и их ценой, которые поддерживают союз с моей супругой уже более 8 лет и в нем воспитываются с любовью двое принцесс.

1. Женщина любит ушами. Без платы
Просто говори ей , что ты ее любишь и что она самая лучшая! Женщина так устроена, что она забывает, что ты - мужик уже ей говорил об этом в прошлом году. Начните с раза в три дня! Это скелет взаимоотношений.

2. Подарочки и подарки. От 200 в неделю.
Делай сюрпризы. В любом торговом центре есть женские магазинчики — зайди и купи браслет за 170 рублей — для нее это сродни подвигу! И хотя бы раз в год серьезный подарок.

3. Обнимашки. Без платы
Для нее чрезвычайно важен физический контакт, не тот, который чрезвычайно важен тебе. Просто обними и погладь по голове, и рукам — минус одна истерика!

4. Спокойствие. Без платы

Жена все время проверяет на прочность мужа — «раскачивает лодку»! А когда они вместе «переворачиваются» в воду — угадай кого она обвинит в этом? Поэтому мужик не поддавайся на провокации! Сохраняй спокойствие! Это настоящее мужество!

5. «И что ты при этом почувствовала?!» Без платы

Она жаждет рассказать тебе обо всем. У нее это в программе зашито. Особенно о проблемах подруг и бедах бездомных животных. Слушай, размышляйте о своем Субаре, а «чтобы быть в курсе» иногда задавай вопрос в заголовке этого пункта.

6. Подружечки. От 300 в неделю
Это наше спасение! Это отдушина трещетки! Это общение в четыре голоса! Нам это не понять! Но им это необходимо — просто надо это принять. Дай ей от 300 рублей на кофе/ бассейн с подругами и будет тебе счастье! Подруги только замужные!

7. Табу. Без платы

Никогда не говори о бывших. Точка.

8. Минимум 1,5 час в неделю. От 700 в неделю

Здесь все катит — ресторан, прогулка, кино, рисование на асфальте — главное только с ней!

9. Самое трудное. 4 часа в неделю
Здесь нужно заняться собой! Спорт, семинары, чтение и т. д. Ты должен развиваться иначе, как говориться пипец!

10. Самое важное и трудное. Все время.

Ты должен четко понимать зачем тебе все это. Это произойдет лишь в том случае если у тебя есть какая-то конкретная внешняя цель не направленная на семью! У «тряпки» нет цели, а у мужика это минимум спасти весь мир или захватить...

Не верь ни единому прочитанному здесь слову, а проверь каждое на своей семье.

(автор нам не известен)


 
ВероничкаДата: Среда, 11.03.2015, 10:08 | Сообщение # 110
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Держите уровень!

Знаете, когда я училась на переводчика, а по первому образованию я переводчик с китайского и английского, то преподаватель по литературному переводу как-то нам сказал: «Уровень переводчика определяется не тем, какие самые удачные, самые точные слова он находит в какие-то особенные, просветленные моменты, а тем, ниже чего он не опустится». Я очень четко это запомнила тогда. И теперь поняла, что это относится и к семейной жизни.

Ваш уровень, как жены и как мамы, определяется не тем, какой особо понимающей, особо ласковой, какой отличной хозяйкой вы бываете в какие-то отдельные моменты, какую прекрасную интересную игру вы можете придумать с ребенком раз в месяц. А тем, ниже чего вы не опуститесь. Это настолько важно, что я захотела поговорить об этом с вами.

Периодически женщины пишут мне письма с историями о том, что они кидаются на мужей с кулаками. Я помню одно письмо о том, как женщина в последней ссоре расцарапала ногтями лицо мужу и переживает теперь, что он ее не простит. Я уверена, что до этой ссоры, с расцарапыванием лица, была когда-то первая ссора, в которой они кричали друг на друга, на повышенных тонах разговаривали. Потом была следующая ссора, потом следующая. Потом была еще одна ссора, в которой они бросились друг на друга с кулаками, предположительно, она на него. Потом была еще ссора с кулаками и еще… А потом вот эта, с расцарапыванием лица.

Нужно было после первой же ссоры с повышением голоса сказать самой себе и друг другу: «СТОП! В нашей семье это не приемлемо. Я не согласна так жить. Я не согласна иметь такой уровень общения. Давай мы больше никогда такого не повторим . Я прошу прощения, -обязательно нужно извиниться, если вы сделали что-то не приемлемое для вас, — Давай мы не будем больше никогда такого повторять». И тщательно разобрать, как это было. И подробно проговорить, как в следующий раз вы это прекратите.

Так же происходит, например, с ipad и играми для детей. Один раз вы дали ребенку игру, чтобы он поиграл и от вас отстал, пока вы заняты. Следующий раз он просит – вы даете, он еще просит, и вы снова даете, потому что опять чем-то заняты. На пятый раз он просит, а вы не даете. И он начинает дикую истерику. И вы опять ему даете, чтобы прекратить эту ужасную истерику. У ребенка уже выработалась зависимость.

Точно так же бывает, например, когда женщину очень жестко контролирует ее муж. Я получаю такие письма, в которых женщины рассказывают, что муж не разрешает встречаться с подругами или жестко контролирует финансы. Я точно знаю, что был когда-то какой-то первый раз, когда этот мужчина сказал женщине: «Мне не нравится, что ты встречаешься с Машей. Пожалуйста, больше не встречайся с ней». Или еще как-то выразил свое неудовольствие. И женщина не сказала ему в этот самый первый раз: «Стоп! Ты сейчас пытаешься контролировать мое общение. Нет. Я не согласна на это. Так не будет. Я уверена, что имею право общаться с тем, с кем считаю нужным, и это мое дело. Пожалуйста, больше не повторяй этого».

Всегда бывает какой-то первый раз. После него бывает второй, третий, четвертый, пятый и так далее… И уровень общения снижается. Поэтому, я прошу вас определить для себя не более трех приоритетов, в которых вы хотели бы поддерживать высокий уровень. Не опускаться ниже определенного уровня. И определить, что значит не опускаться.

В моей семье, в моих отношениях с мужем, мы никогда не повышаем друг на друга голос. Всего несколько раз за 10 лет семейной жизни это случалось. И было очень больно, и очень долго потом переживалось и анализировалось. И это уровень, ниже которого я никогда не хочу опускаться. И не буду. Но при этом я не могу быть идеальной во всем. И вы тоже. И поэтому я прошу определить всего несколько областей, в которых есть определенный уровень, ниже которого вы не опуститесь. И придерживаться твердо этого уровня. И при этом прощать себя за «опускания» в других сферах, которые вам кажутся менее важными.

Если все-таки происходит то, что вы считаете неприемлемым, и никогда не хотели бы больше повторять, обязательно извиняться, касается это мужа или ребенка. Например, вы шлепнули по попе ребенка, хотя считаете, что физические наказания это плохо, что это вредно и для ребенка, и для ваших отношений с ним, и для формирования его личности. Но, тем не менее, вы его шлепнули. Обязательно извиниться перед ним тоже. Поговорить с ним об этом и проанализировать для себя, как в следующей раз вы сможете контролировать себя, и удержаться выше того, чего вы не хотите допускать.

Еще раз хочу сказать, что вам не нужно быть идеальной во всем, но есть вещи действительно важные, ниже которых очень опасно опускаться, потому что дальше вы будете опускаться еще ниже, еще и еще, и они станут привычными.

Яна Катаева.


 
ВероничкаДата: Среда, 11.03.2015, 10:57 | Сообщение # 111
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
МЕТОДИКА НАПИСАНИЯ ЛЮБОВНЫХ ПОСЛАНИЙ

Когда мы находимся во власти отрицательных эмоций, разговор часто превращается в ссору. В такие моменты общение не дает желаемого результата. К счастью, существует альтернатива. Вместо того чтобы выражать свои чувства в устной форме, можно представить их в виде письма.

Выражение в письме негативных чувств – прекрасный способ осознать резкость и жесткость своего тона и внести изменения в собственное поведение. Кроме того, раскрывая в письме отрицательные эмоции, мы тем самым уменьшаем их интенсивность, освобождая путь для положительных чувств. А успокоившись, сможем разговаривать с супругом или супругой в более доброжелательной манере, когда не будут так явно звучать осуждение и упреки. После того как вы напишете письмо, вам может уже не потребоваться выяснять отношения.

1. Для того чтобы в полной мере снова ощутить нежные чувства, нам вначале необходимо до конца прочувствовать и выразить все четыре вида негативных эмоций (гнев, грусть, страх и сожаление).

Напишите по нескольку предложений, касающихся каждого чувства в отдельности; старайтесь, чтобы тексты были одинаковы по объему и изложены простым языком. После описания каждого чувства делайте паузу. А потом приступайте писать о следующем. Не заканчивайте этот этап, пока не дойдете до описания любви. Проявите терпение, ощутите в себе любовь.

В конце поставьте свою подпись. Затем обдумайте в течение нескольких минут, что вам необходимо и чего бы вы хотели. Напишите об этом постскриптум.

Можно воспользоваться следующей заготовкой :

Дорогой...

Любовное послание __ Дата.

Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами.

● Гнев, раздражение

– Мне не нравится, что...
– Меня разочаровывает и раздражает, что...
– Я сержусь на то, что...
– Меня раздражает, что...
– Я хочу...

● Грусть, горечь

– Меня разочаровывает то, что...
– Мне грустно, что...
– Меня задело...
– Мне хотелось...
– Я хочу...

● Страх, боязнь

– Меня беспокоит...
– Я надеюсь, что...
– Я в ужасе оттого, что...
– Я не хочу...
– Мне нужно...
– Мне хочется...

● Сожаление

– Меня смущает, мне неловко...
– Мне жаль...
– Мне стыдно...
– Мне не хотелось...
– Я хочу...

● Любовь

– Я люблю...
– Я хочу...
– Я понимаю...
– Я прощаю...
– Я ценю...
– Я благодарю за...
– Я знаю...

P.S. Мне бы хотелось услышать от тебя:

2. Напишите ответ, в котором отразите все, что вам бы хотелось услышать от супруга или супруги. Представьте, что они способны с любовью и пониманием отнестись к вашим оскорбленным чувствам, описанным в любовном послании. И здесь помогут вводные фразы типа:

– Спасибо за...
– Я понимаю...
– Мне жаль (извини)...
– Ты заслуживаешь...
– Мне хочется...
– Я люблю...

Некоторым людям не составляет труда выразить отрицательные эмоции, но им бывает сложно подобрать слова любви. Для них особенно важно писать письма-ответы, где определят, какой реакции они ожидают. Почувствуйте, насколько сильное внутреннее сопротивление вам приходится преодолевать. Это поможет понять, как сложно супруге или супругу сохранять в такие моменты доброжелательность и теплые чувства.

3. Ознакомьте с обоими письмами супруга или супругу (необязательно)

Джон Грей


 
ВероничкаДата: Четверг, 12.03.2015, 10:01 | Сообщение # 112
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Я НИКОГДА НЕ КРИЧУ

Так говорят женщины. "Я не кричу на него, не спорю, поддерживаю, но всё остаётся как всегда..." Но женщине не обязательно кричать вслух, она умеет кричать молча и так, что даже стены стонут... Однако надо понять, что это не метод решения проблем, не кричать и не говорить о них, делать вид, что ничего не случилось, это вообще самое худшее, что можно сделать во время конфликта. Потому что с молчания начинается холодная война, где каждый сам за себя. И можно в ней перейти такую черту, где будет уже не важно с чего всё началось и что мы хотели счастья, это будет война на поражение...

Вообще самое страшное, что может сделать женщина в семье - это молчать. Молчать годами, когда неудовлетворённость накапливается и становится ненавистью. Женщине нельзя молчать никогда и не при каких условиях. Молчание означает, что её сердце закрыто и мужчина должен знать это. А женщина должна знать, что даже если она не умеет говорить хорошо и примиряюще, это не значит, что ей надо замолчать. Этим самым она рушит все семейные отношения. Потому что ключ к отношениям - это доверие. Доверие по-женски, означает, что она говорит.

Поэтому начинайте говорить, открывайте сердце близкому человеку! Пусть будет по-разному, иногда плохо иногда получше, но нет ничего хуже чем жить с человеком и не говорить ему о том, что для вас важнее всего. Это самый страшный вид одиночества, не обрекайте себя на него. Лавируйте, ищите слова, играйте, плачьте и радуйтесь, будьте живой и настоящей, ведь вы же женщина! Вы созданы для того, чтобы найти самые лучшие слова, самые лучшие взгляды и жесты для того, чтобы установить мир в своей семье!
Ищите, учитесь, ошибайтесь и падайте, но потом снова вставайте, всё обязательно будет хорошо!

Илона Говендяева


 
НадеждаДата: Понедельник, 16.03.2015, 10:43 | Сообщение # 113
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
О ЧЕМ ГОВОРИТ ИЗМЕНА!
Когда в нашей жизни случается измена, зачастую большинство из нас ищет виновного. Его можно легко найти, но проблема от этого не решается. Прежде всего стоит понять о чем нам говорит измена!
А говорит она нам о том, что мы стали сами себе изменять, предавать себя, перестали быть собой!!!!!!!! Страшно ни то что нас предают, а страшно на самом деле когда мы себя предаем! Теряем себя, забываем кто мы.
По этому, при первых признаках приближения измены в семьи, стоит обратить внимание на себя, где ты себя стала терять, почему перестала быть собой??? и не ищи виновных в этом, только мы сами принимаем решения быть кем то другим, и подавлять свои частички личности.
Перестаньте изменять себе и измены покинуть вашу жизнь!!!

Прикрепления: 7124151.jpg(81Kb)


 
ВероничкаДата: Понедельник, 16.03.2015, 14:31 | Сообщение # 114
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Цитата Надежда ()
Перестаньте изменять себе и измены покинуть вашу жизнь!!!


Надежда, :Q :Q :Q


 
ВероничкаДата: Четверг, 19.03.2015, 10:35 | Сообщение # 115
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Правила безопасности для трудных разговоров

Сегодняшний выпуск посвящен актуальной для многих семей теме – правила безопасности для трудных разговоров. Во многих семьях есть темы эмоционально очень заряженные. И каждый разговор на эту тему приводит либо к ссоре, либо к взаимному недовольству, либо вообще разговоров на эту тему уже нет, потому что они всегда плохо заканчивались, и теперь это просто запретная тема и про нее молчат.

Конечно же, когда мы про что-то молчим, хотя бы про что-то одно, если мы открыто не можем про это поговорить в наших отношениях, то эти отношения нельзя назвать открытыми и близкими. Это что-то висит между нами недосказанностью и напряжением. Поэтому разговаривать про трудные вопросы нужно. Но для того, чтобы этот разговор не прошел, как обычно, и закончился ссорой, а прошел по другому руслу и закончился чем-то более результативным, я предлагаю вам 6 правил безопасности.

- начинайте этот разговор в какой-то нейтральный момент. Не тогда, когда хочется высказать все эмоции негативные в острой ситуации, а когда все спокойно. И вы подходите к мужу именно чтобы про это спокойно поговорить.

- когда муж высказал свою позицию, даже если она звучала резко и может быть обвинительно по отношению к вам, повторите, правильно ли вы услышали и поняли его. Когда вы передаете смысл того, что вы услышали, то накал страстей сразу снижается, и разговор становится более конструктивным.

- давайте мужу понять, что вы понимаете и разделяете его чувства. Например: «Могу себе представить, как тебе было неприятно, когда я сказала вот это…, когда произошло вот то…». Давайте ему понять, что он имеет право на эти чувства, вы их понимаете.

- когда вы хотите сказать о том, что вам особенно не нравится, неприятно, обидно и ужасно для вас, используйте «Я — сообщения». Это когда вы говорите о своих чувствах, а не о том, какой он плохой. Например: «Когда я слышу опять твоё «потом», на меня накатывает такая безысходность». Это пример «Я — сообщения». Вы выразили свои чувства, вы донесли до мужа, как это для вас и при этом вы ни в чем его не обвинили. Вы говорили только о себе. Это очень известный прием, и я уже много раз говорила о нем в своих видео. Но я знаю, что в реальных разговорах женщины часто забывают о нем.

- не атакуйте личность мужа, не нападайте на него самого, говорите только о конкретных поступках. Мы очень склонны обобщать: «Ты безответственный. Ты неорганизованный. Ты все время все забываешь». Это, на самом деле, неправда. Правда в том, что в какой-то момент, ваш муж сделал что-то. Говорите про это. Не говорите про него вообще, не нападайте на его личность. Это совершенно неконструктивно и не приведет ни к чему хорошему.

- в конце разговора, даже если он не привел к каким-то конструктивным решениям, на которые вы рассчитывали, обязательно поблагодарите мужа и скажите, что для вас ценного было в разговоре. «Я рада, что мы с тобой откровенно поговорили». «Мне важно было услышать твою позицию». Или: «Я рада, что ты теперь знаешь, как я на самом деле чувствую». В вашем разговоре обязательно было нечто ценное, за что вы можете поблагодарить, и что вы можете отметить. Обязательно проговорите эту ценность в конце разговора.

Я уверена, что если вы будете следовать этим 6 правилам безопасности, ваш разговор на трудную тему пройдет не так, как он до этого проходил, а гораздо более конструктивней и уважительней.

Яна Катаева.




Сообщение отредактировал Вероничка - Четверг, 19.03.2015, 10:36
 
ВероничкаДата: Понедельник, 23.03.2015, 10:26 | Сообщение # 116
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Личное пространство и брак

Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может. Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто посмотреть на дождь без присутствия горячо любимой половинки рядом. Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка?

Свое всегда ближе

На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге.

Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо. Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интимная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно.

И это тоже мое

Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия.

Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса.

Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом.

Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы.

Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми.

Бьют наших

Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас. Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства.

Сигнал бедствия

У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо.

Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться.

Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу.

Марченко Денис


 
ВероничкаДата: Пятница, 03.04.2015, 09:45 | Сообщение # 117
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Не носите в себе обиды больше 3 дней!

Эти и два следующих выпуска посвящены тому, как из состояния Исполнительницы Обязанностей перейти в состояние Мудрой Жены.

Я заметила, что легче всего мы соскальзываем в состояние ИО из состояния Мудрой Жены, когда мы носим в себе молчаливые обиды. Однажды я вам уже рассказывала, что когда мы с мужем собирались пожениться, мы составили «Правила Катаеведения». И одно из правил звучит так не носить в себе обиды и недовольства более 3х дней.

То есть, не нужно и вредно вываливать все свое недовольство, как только оно возникает. Возникло – вывалили, возникло – вывалили. Вряд ли это хорошая семейная стратегия. Но, если вы носите что-то несколько дней, то значит с этим пора разобраться. И это правило выручало меня несколько раз, когда я замечала, что я уже несколько дней что-то неприятное в себе ношу и не проговариваю, то я понимала, что я становлюсь на скользкую дорожку. Пора с этим разобраться, поговорить.

И тут очень важно, как именно вы говорите о своих чувствах. В прошлом выпуске мы уже обсуждали правила безопасности для трудного разговора. А в этом я хочу попросить вас сменить картинку. Когда вы обижаетесь на мужа за что-то, то вы видите себя с ним по разные стороны баррикад. Или в разных углах ринга. Но представьте себя, что вы с мужем не по разные стороны баррикад, а на одной стороне. А по другую стороны баррикады ваша проблема. Непонимание, которое между вами возникло, или какой-то шаблон, по которому вы ссоритесь, сценарий, по которому все время раскручивается ваша ссора, – вот это ваши противники, а вы с мужем союзники.

И когда вы с мужем союзники, тогда вы можете обратиться к нему за помощью. Обратиться к нему как к союзнику, чтобы обсудить, как вот это, то, что вам мешает, решить. На самом деле, вы оба, и вы, и ваш муж заинтересованы в том, чтобы ваши отношения процветали. Вы оба хотите жить друг с другом счастливо. Иначе и быть не может. Никто не хочет быть несчастным. Поэтому вы союзники.

И когда ваш муж чувствует, что вы обращаетесь к нему не как к противнику в конфликте, а как к союзнику в решении проблемы, то ему тогда не нужно защищаться. Не нужно нападать, защищаясь. И тогда пространство ваших отношений становится более безопасным.

Итак, вот что я прошу делать для того, чтобы выбираться из состояния ИО в состояние Мудрой Жены. Не носите обиду, недовольство, претензию дольше трех дней в себе и, разговаривая с мужем о ваших проблемах, обращайтесь к мужу, как к союзнику. Помните, что он с вами по одну сторону баррикады.

Яна Катаева


 
ВероничкаДата: Пятница, 03.04.2015, 09:46 | Сообщение # 118
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Я стараюсь — муж не ценит…

Мы продолжаем говорить о том, как выбраться из состояния «исполнительницы обязанностей» в состояние Мудрой Жены.

Я заметила, что очень часто наши обиды и недовольство мужем и напряжение связаны с тем, что мы чувствуем, словно наш вклад в семью, наши усилия не ценятся мужем или ценятся недостаточно.

Тут нужно сказать о том, что есть такое правило семейной жизни, что каждый считает свою ношу более тяжелой просто потому, что он про нее больше знает. И тогда мы невольно начинаем обесценивать вклад и усилия мужа.

Например, он помыл посуду и ждет похвалы. Но вы-то моете ее без всякой похвалы два раза в день, каждый день. И вы говорите: «Раз в полгода помыть может приятно», или просто ничего не говорите.

Муж говорит, что он устал после работы. Вы усмехаетесь: «Конечно, я-то была на курорте».

Муж укладывает детей спать. Вы все равно недовольны тем, как он это делает, или во сколько он это делает. Или тем, что он это делает реже, чем вам хотелось бы.

У мужа возникает ощущение, что бы он ни делал, вам не угодить!

На самом деле в вас «болит» собственная недооцененность и не признанность. Но обесценивание усилий мужа, оно никак, к сожалению, не приближает к тому, чтобы ваши усилия были замечены, признаны и, может быть, отблагодарены. Наоборот, с каждой «кислой миной» все больше отдаляет. И делать нужно ровно наоборот.

Признавать вклад мужа, ценить его, благодарить за него. И тогда, когда он чувствует свои усилия признанными, свой вклад ценным, значимым и весомым, тогда ему будет гораздо легче увидеть ваш вклад. И при этом просить о помощи, рассказывать о своих чувствах, о своей усталости тоже, если вы ее чувствуете. И очень важно поддерживать баланс в собственной жизни, не впадать в состояние жертвы «Я всем должна. Пока не рухну, буду хлопотать», а взять ответственность за баланс жизненный на себя.

Сейчас есть много замечательных проектов и книг для женщин о том, как сбалансировать все сферы жизни, и успевать быть и мамой, и женой, и хозяйкой, и профессионалом и т.д. и чутко относиться к своему уровню подзарядки, вовремя подзаряжать себя. И тогда не нужно будет всякими ехидными замечаниями или молчанием вместо благодарности выкручивать из мужа признание своих усилий, своего вклада и своей ценности.

И последнее. Цените себя, свои дела и свои достижения сами. И тогда вы облегчите задачу другим. Им тоже будет легче их оценить.

Яна Катаева


 
ВероничкаДата: Пятница, 17.04.2015, 11:00 | Сообщение # 119
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Мультфильм о семейной жизни. Всего 10 минут. Очень классный.

https://www.youtube.com/watch?v=eWnh9Garzqc&feature=youtu.be

Бывало ли у Вас ощущение, что Вы с мужем живете несколько параллельными жизнями? Если да, тем более посмотрите.

Вы наверняка знаете такие пожилые семейные пары. Хорошо, если это не Ваши родители. И хорошо, если это не Вы в будущем.




Сообщение отредактировал Вероничка - Пятница, 17.04.2015, 11:00
 
ГАБИДата: Пятница, 17.04.2015, 12:58 | Сообщение # 120
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 1531
Статус: в медитации
Вероничка, потрясающий мультик...

Я ОТКРЫТА ДЛЯ ВСЕХ БЛАГ ЩЕДРОЙ ВСЕЛЕННОЙ
 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » Отношения с мужем (Женская Мудрость)
Страница 8 из 11«1267891011»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!