Вторник, 26.09.2017, 22:46                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 17 из 18«1215161718»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » В СОЮЗЕ С МУЖЧИНОЙ
В СОЮЗЕ С МУЖЧИНОЙ
ВероничкаДата: Понедельник, 13.07.2015, 13:29 | Сообщение # 241
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
МУЖЧИНЫ!!! ЗАДУМАЙТЕСЬ! ! !

Недавно у нас в гостях были наши друзья - семейная пара. После ужина, я, как обычно, стал помогать своей жене убирать со стола и начал мыть посуду. Для нашей семьи это привычное дело. Не могу сказать, что в доме только я мою посуду, но я не вижу в
этом ничего особенного и из ряд вон выходящего. По-моему, помогать своей женщине это первая обязанность мужчины.
Наблюдая за моими действиями, жена друга, не без зависти в голосе, сказала своему мужу: "Вот смотри, Леха Свете помогает, а
ты даже тарелку за собой дома убрать не можешь!". На что муж ответил: "А ты мне тогда зачем?". У меня тут же возник встречный вопрос: "А ты-то ей зачем? Тамагочи, за которым нужно убирать и которого нужно кормить, она может и в телефон закачать".
Я никогда не понимал такого отношения многих мужчин к своей второй половинке. Почему вы считаете, что домашние хлопоты это только женская обязанность? А что тогда мужская? Гвоздь в стену забить? Но, подождите, гвоздь в стену вы не каждый день забиваете, а домашние дела нужно делать ежедневно. Почему все это должно лечь на хрупкие женские плечи?
Когда я стал говорить эти доводы другу, он возмутился: "Наши деды из покон веков так жили: бабы за хозяйством следят, а мужики работают! И раньше у женщин больше обязанностей было: и дом, и скотина, воду из колодца таскали и в печках готовили. А сейчас у них дома все удобства, машинки автоматы, утюги с отпаривателем, мультиварки и посудомойки: им вообще ничего делать не нужно, так что посуду она может и сама помыть, а я на работе устаю".
Согласен, нашим бабушка не легко было, иэсовременным женщинам очень помогает бытовая техника.
НО сейчас женщины так же работаю на равне с мужчинами (я не говорю о "куклах с глазами", призвание которых быть аксессуаром к богатым папикам). В нашей семье так заведено: мы приходим с работы, я помогаю супруге приготовить ужин и убраться, потом вместе отдыхаем. Я считаю, что моя женщина не обязана стоять одна весь вечер у плиты и раковины, одна заниматься с ребенком, а
потом уставшая валиться с ног. Я хочу видеть рядом с собой красивую и не замученную домашними делами жену. И это,
в первую очередь, моя забота. Если я не буду ей помогать, то у нее и не будет сил и времени на себя и меня, соответственно.
Иначе, какой же я мужик и защитник, если не могу помочь своей любимой?
Друг однажды признался, что у него есть любовница.
"Зачем???" - удивился я.
На что друг ответил: "Да устал я от жены. Мне с ней скучно, она постоянно на кухне, всегда чем-то недовольна, бесконечно
возится с ребенком, за собой не следит, у нее вечно болит голова, секс у нас раз в месяц и то примитивны. Изменилась Маринка после свадьбы... Вот новая моя - красавица, всегда ухоженная, секс просто волшебный. Мы с ней много времени проводим вместе, интересно мне с ней".
Я поинтересовался: "И что теперь, вы с Мариной разводиться будете?"
Друг искренне удивился: "Нет конечно! Зачем? Маринка ничего не подозревает. Дома у меня чисто и всегда приготовлено, что мне еще надо? Маринка для дома, а Леночка для души и тела".
Мне стало так мерзко и неприятно.Еще более противно стало, когда понял, что так считают многие мои друзья.
Что за потребительское отношение к женщинам? Как так? Пока была молодая и красивая - была нужна, а теперь можно и новую искать?
А жена пусть дальше обстирывает и обглаживает? Это так низко! Ну мы же не животные в конце концов!
Семья - этоэогромный и тяжелый труд для двоих! И только вдвоем можно построить крепкую и дружную семью. А если взвалить все заботы на женщину у нее просто не останется времени ни на что другое.
Дорогие мои друзья, это не ваши жены изменились, это изменилось ваше отношение к ним. Пока вы встречались до свадьбы, вы дарили им цветы, подарки, делали комплименты, ходили на свидания. А что вы делаете после свадьбы?
Вы приходите вечером домой, ждете пока жена приготовит ужин, а потом садитесь за компьютер или телевизор. В выходные уходите к друзьям без жены.
Ведь так? А она все это время занимается готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, детьми. Откуда у нее будут силы и, самое
главное желание, привести себя в порядок и улыбаться вам, как раньше, когда вы познакомились?
Честно признаюсь (хотя, уверен, многие мужики мне не поверят) я НИКОГДА не изменял своей жене. И не собираюсь, мне это не нужно.
Зачем размениваться по мелочам?
Обманывать? Зачем рисковать тем, что вы вместе строили многие годы? Да и не нужна мне другая, мне моей жены более чем хватает, она мне и друг, и любовница, и жена. Считаю, если любишь женщину - то и другая не нужна. А если не любишь - так будь мужиком - честно признайся ей в этом и гуляй на все четыре стороны. Только если до свадьбы вы полюбили добрую и лаковую девушку, а после свадьбы она стала занудой, то это ВЫ в первую очередь виноваты в этом!
Когда вы последний раз дарили своей избраннице цветы? Просто так, без повода. Когда вы последний раз приглашали ее на
свидание? Мужчины, женщину нужно покорять и завоевывать ВСЕГДА! Всю жизнь!!!




Сообщение отредактировал Вероничка - Понедельник, 13.07.2015, 13:30
 
ВероничкаДата: Понедельник, 13.07.2015, 13:33 | Сообщение # 242
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
14 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ МУЖЧИНАМ

1. Ты меня не любишь

Перед нами фраза-утверждение. Она обладает силой внушения. Поначалу мужчина будет стараться опровергнуть его, а потом задумается. Может быть, она права, раз так говорит, и я ее действительно не люблю? Если не хотите подселить подобную мысль в голову вашего спутника, не произносите подобные вещи. Лучше скажите: «Мне так важно слышать от тебя, что я тебе дорога».

2. Вася купил Маше шубу, а ты мне…

Если вы сравниваете своего партнера с конкурентом и он ему проигрывает, для вашего мужчины такое противопоставление выльется в агрессию, злобу или депрессию. Вы указываете ему на слабость, его бессилие. Он в свою очередь почувствует себя ущербным, возможно, разозлится или просто посоветует вам найти себе Васю. Замените фразу-сравнение на более безопасные слова: «Так хочется, чтобы ты меня побаловал чем-то». Или: «Я видела красивое платье, вот бы ты мне его подарил, и я бы его носила и чувствовала твою заботу».

3. Я на тебя потратила лучшие годы

Мало того что это упрек, так еще и "катастрофизация" происходящего. Такая фраза вредна для обоих. Произнося подобные слова, вы обесцениваете все, что между вами было, сами закладываете себе программу «все лучшее осталось позади». Мужчин такие высказывания раздражают и обижают. Вместо упреков говорите: «У нас с тобой уже очень большая жизненная история, давай вместе стараться, чтобы и впредь все было хорошо».

4. Посмотри, какая я толстая

Очень часто женщины рассказывают о своих недостатках в надежде услышать комплимент или опровержение. Это плохой способ выпрашивать похвалу. Если вы пять раз скажете «я толстая», на шестой раз мужчина задумается, а чего это он с такой некрасивой женщиной живет. Поэтому о своих несовершенствах нужно молчать или говорить аккуратно. Например, так: «Мне кажется, что пришло время заняться собой, подари мне абонемент в фитнес-зал. Хочу рядом с тобой быть в форме, чтобы ты гордился мной».

5. Я родила тебе ребенка

Звучит как огромное одолжение и намек на бартерные отношения: я тебе родила, а ты мне за это должен, и далее перечисление. Такие слова разъединяют людей, от них уровень эндорфинов в крови начинает снижаться, и любовь быстро проходит. Если вы хотите напомнить мужчине, что вы – мама его ребенка, скажите ему спасибо за такого замечательного малыша.

6. Нам нужно серьезно поговорить

Женщина может иметь в виду, что поговорить нужно о чем-то важном, но мужской мозг воспринимает эту фразу как сигнал к опасности. У мужа создается впечатление, будто он снова школьник и его вызывает завуч. Ему уже все равно, о чем пойдет речь, для него в любом случае информация будет иметь негативную окраску. Эта фраза – верный способ заставить мужчину задерживаться на работе. Ее можно преподнести более мягко, если сказать: «Дорогой, когда у тебя будет настроение, дай мне знать, хотелось бы обсудить с тобой пару важных моментов». Так вы снизите значимость предстоящей беседы.

7. Хватит на нее пялиться

В том, что ваш спутник обращает внимание на других женщин, нет ничего плохого, так устроена природа. Незачем его попрекать, если он делает это в рамках разумного. Вы только будете выглядеть глупо. Чрезмерно засматривается на женщин? Начните смотреть на мужчин. Он почувствует тревогу и поймет свою ошибку.

8. Не трогай, я сама сделаю!

Такая фраза-запрет помогает убить в мужчине всю инициативу и сделать его инертным человеком. Пройдет время, и вы запоете о своей усталости, муже, который и пальцем не пошевелит. Но ведь он не виноват. Вы сами запрещали ему проявлять участие. Чтобы этого избежать, всякий раз, когда мужчина пытается что-то сделать, говорите, как вам приятно во всем чувствовать его поддержку.

9. Ты не умеешь одеваться

Да, в голове у мужчин не заложено, что они должны хорошо одеваться, но по самооценке такое замечание ударит. Его лучше перефразировать, например, сказать: «Я так и вижу на тебе свитер голубого цвета, с твоими глазами он будет смотреться роскошно. Пойдем, купим». Нужно просто выманить человека, сходить вместе в магазин, а потом обязательно добавить, как ему идет обновка.

10. Выбирай: или я, или…

Каждая ваша попытка заставить мужчину выбирать будет загонять его в угол и приведет к тупиковым отношениям. Ставить человека перед выбором можно, но только в оправданных случаях, допустим, когда речь идет о вас и выпивке. Ультиматумы вроде «я или твоя мама» просто катастрофичны. Никогда не заставляйте любимого решать, кто останется в его жизни – вы или его родственники. Если хотите подчеркнуть, как важно, чтобы он принимал вашу сторону, просто скажите: «Я постоянно чувствую твою защиту и знаю, что ты никогда и никому не дашь меня в обиду».

11. Я же говорила, а ты не слушал

Иногда этот упрек у всех вырывается. Но если постоянно указывать мужчине, что вы правы, у него начнет скапливаться раздражение. Он всегда хочет быть сильнее и мудрее, а от таких фраз начинает терять свое собственное я, и вы превращаетесь из любимой в скучную учительницу. Точно такие же слова можно сказать мягче: «Как жаль, мы с тобой думали, что нужно поступить так, а сделали по-другому и ошиблись».

12. Хватит страдать ерундой, лучше бы…

Когда вы говорите, что мужчина должен оставить свои «неважные» дела и сделать что-то полезное, вы унижаете его чувства. Партнер понимает, что его интересы не учитываются, его воспринимают как функцию. Не важно, что у тебя происходит, главное – сделай дело. Так вы демонстрируете эгоизм и портите отношения. Намекнуть о том, что вам нужна помощь, можно иначе: «Мне так нравится, что у тебя много разных интересов. Порой ты настолько увлекаешься, что какие-то бытовые вещи у тебя просто выпадают из внимания. Давай вместе уберемся, а то вокруг бардак».

13. Ты устал?
Не спрашивайте об этом мужчину, только что вернувшегося с работы. Вы вызовете у него раздражение. Он переступил порог, услышал вопрос и сразу понял, что от него чего-то хотят. У него испортилось настроение. Лучше переждите, прежде чем поручать мужу какие-то дела. Произносите эту фразу как утверждение, так вы покажете своему мужчине, что вы ему сопереживаете. Когда он поел, отдохнул, скажите: «Понимаю, что ты устал. Если будешь в силах, нам с тобой желательно сегодня сделать…»

14. Любые упреки со словами никогда, всегда, ничего, совсем, обычно – это тотальное обесценивание личности другого человека. Вы внушаете мужчине, что он ни на что не способен. И со временем он действительно начнет так думать; разовьется как физическая, так и психологическая импотенция. Он будет чувствовать себя слабым, и не исключено, что начнет переключаться на других женщин, чтобы вернуть себе мужественность. Потерпел неудачу? Не упрекайте. Скажите, что это не страшно, ну не получилось, что тут поделаешь.

Средство диалога
Если вы хотите донести до мужчины какую-то важную мысль, указать на его неправоту, сделайте это через я-сообщения. На первое место в фразе поставьте себя, затем чувство. Например: «Я ощущаю себя такой одинокой, так тревожусь, не могу уснуть, когда ты поздно приходишь домой. Мне кажется, что я одна в этом большом городе». Таким образом, вы будете критиковать не человека, а его поступок.

Анетта Орлова


 
ВероничкаДата: Среда, 15.07.2015, 15:31 | Сообщение # 243
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ТАКОЕ НЕПРОСТОЕ СПАСИБО

Проблема не только в том, что мы не верим в энергию добрых слов, нам приходится делать усилие, чтобы просто их произнести. Иногда принимаемся хвалить мужей снисходительно, как мама ребенка: "Умница-молодец". А мужчину нужно хвалить как мужчину! Никакой фальши, манипуляций и лести - только искренность и конкретика.

"Любимый, я очень благодарна, что ты помогаешь мне с детьми";
"Любимый, я очень благодарна, что ты всегда знаешь, что мне подарить";
"Любимый, я очень благодарна, что ты заботишься обо мне".


Каждую фразу нужно произносить к месту: не в тот момент, когда муж смотрит матч "Динамо"- "Зенит".

Юлия Соколова, психолог


 
ВероничкаДата: Пятница, 31.07.2015, 14:43 | Сообщение # 244
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
5 ОШИБОК В ОТНОШЕНИЯХ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ

1. Принцип автоматизма

Это - ошибка думать, что раз вы вместе, то все теперь будет происходить автоматически.
Оглянитесь вокруг, все в природе либо подвергается разрушению внешними силами, либо разрушается само. То же происходит и с отношениями. Если один или оба партнера перестают в них вкладываться, то разрыв неминуем.

2. Принцип сахара

Это - ошибка отдавать всю себя мужчине, забыв о других сферах жизни. Мужчина и отношения - это лишь часть твоих интересов, но не все на свете.
У женщины должна быть своя личная территория, хобби, увлечения, желания и т.д. Иначе потом будет классическое: "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Живи своей жизнью!

3. Принцип заморозки

Это - ошибка перестать развиваться, узнавать новое, самосовершенстоваться.
Наш мир динамичен, и если вы замерли на одном уровне, то вас тут же обгонят более быстрые. Нужно быть интересной своему мужчине, а самый лучший для этого способ - всегда узнавать новое, жить с интересом и т.д.

4. Принцип гири

Это - ошибка привязывать мужчину, лишая его личного пространства.
Перечитайте предыдущие пункты, и поймите - мужчине тоже надо развиваться, иметь определенную свободу и жить своей жизнью, а не только отношениями. Если же человек не умеет сочетать личную свободу и верность в отношениях - подумайте, а нужен ли вам такой?

5. Принцип "каждый за себя"

В паре важно создавать общее пространство. Обязательно должно быть что-то, что объединяет вашу пару на трех уровнях: эмоциональном, интеллектуальном и физическом.
Как вы понимаете, речь идет не о детях, квартире и собачке.

из интернета


 
ВероничкаДата: Суббота, 01.08.2015, 13:09 | Сообщение # 245
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений.

Это конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.


 
ВероничкаДата: Суббота, 01.08.2015, 13:10 | Сообщение # 246
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.


 
НадеждаДата: Понедельник, 19.10.2015, 08:48 | Сообщение # 247
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
ПОЧЕМУ РАСПАДАЮТСЯ ПАРЫ?



Почему распадаются пары?Здравствуйте, Дорогой Подписчик!

Я уже написал не одну статью на тему взаимоотношений между людьми и сегодня хочу продолжить. Сегодня мы поговорим на тему «Почему распадаются пары?» и я поделюсь своим взглядом на данный вопрос.

Почему распадаются пары?
Причина №1 Страсть, влечение и сходство по духу — это разные вещи

Как я уже писал в своих статьях ранее, многие создают пары только на основе влечения и страсти. Люди не успевают лучше узнать друг-друга, лучше понять друг-друга. Понять какие у человека ценности, к чему он движется, ещё очень важно понять, какой у человека мысленный контекст, то есть какие он себе ставит цели в жизни. Возможно, ваш партнёр ставит слишком высокие для вас цели и вам кажется, что их очень трудно достичь и в тоже время ваш партнёр может ставить слишком маленькие для вас, и вам они будут неинтересны.

Плохо, когда мы выбираем человека не из своей стаи… И потом думаем, что он изменится и станет таким, как мы хотим… Скорее всего этого не произойдёт. Я вижу людей, как корабли… И у каждого корабля свой путь. Кто-то точно знает свой маршрут и следует ему. Кто-то вообще не парится об этом и живёт одним днём, таких людей я могу назвать странниками в океане жизни. А кто-то, возможно, хочет найти свой путь, и озадачен этим вопросом. Но ещё, многие готовы взойти на корабль другого человека и помогать ему в плавании, таких людей тоже можно брать Но вот когда, ты капитан своего корабля и берёшь человека к себе на корабль, который готов тебе помогать, но ему всё равно, куда ты плывёшь и так далее, он не разделяет твоего энтузиазма и может даже не верить в тебя. Нужен ли такой человек на вашем корабле? Я думаю, нет.

Где искать своих людей? Я думаю в определенных тусовках, там же, где интересно и вам. Всегда привожу такой пример: воробьи с воробьями, утки с утками, орлы с орлами. Нужно найти птицу именно вашей породы.

Почему распадаются пары?
Причина №2 Люди тянут в разные стороны и смотрят в разные стороны


Тут сразу вспоминается басня «Лебедь рак и щука». Если вы заметили, что с партнёром вы смотрите в разные стороны, то, наверное, лучше прекратить такие отношения… Секс, любовь, страсть — осядут. Что останется? Ничего, а на этом, как вы понимаете отношения долго не протянут или же вы будете тянуть эту лямку всю свою жизнь, и будете несчастны. Оно вам надо?

Почему распадаются пары?
Причина №3 Люди не уважают и не любят друг друга


Иногда смотришь на пары, слышишь, как они разговаривают между собой и ужасаешься… Да, я понимаю, что когда ругаешься можно сказать много плохих слов, сам такой же, но когда люди просто общаются между собой и в таком общение видно неуважение друг к другу — это печально. Так же можно сказать, что в таких отношениях и любви нет.

Почему распадаются пары?
Причина №4 Нет общих интересов


Мне интересно одно, тебе интересно другое. Я люблю одно, ты любишь другое. Именно поэтому практически весь наш досуг мы поводим раздельно. Нужно, чтобы интересы и любовь к определённым вещам были общие.

Вот такая небольшая статья на эту тему.

Евгений Журба, специально для Happy and Rich http://happyandrich.ru/pochemu-raspadayutsya-paryi/
Прикрепления: 0804828.jpg(37Kb)


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 29.11.2015, 09:57 | Сообщение # 248
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Жертвы ради любви

Как часто женщины приносят жертвы ради любви. Оправданны ли они? И нужно ли это делать?

«Я очень любила своего мужа. Всем пожертвовала ради него. Оставила учёбу, не работала. Дома его всегда ждал вкусный ужин. Везде были порядок и чистота. Старалась во всём его поддерживать. Перестала встречаться со своими подругами. Из близких людей, с которыми я общалась, осталась только мама. И что в итоге? В результате он ушел к молодой, красивой и успешной женщине. А говорят, что всё твоё добро и любовь к тебе вернётся. Как же так получилось? Мне остались одни только слёзы, боль да разрушенная уже немолодая жизнь.»

«Муж от меня ушёл, когда сыну было 4 года. Всю свою жизнь я посвятила ребенку. Старалась, как могла. Всё самое лучшее отдавала ему — секции, частные школы, поездки. Личной жизни практически не было. Не хотела травмировать ребёнка.
А сейчас сын женился. Если он позвонит за месяц один раз, то это уже хорошо. Вот я и думаю, а нужно ли было жить ради него? Результат – одиночество.»

«Отец от нас ушёл рано. Мы с мамой в близких отношениях. 3 года назад я встретила очень хорошего человека, но он живёт в другой стране. Он звал меня замуж, я хотела поехать с мамой, но она отказалась. Говорит, что ей нечего делать на чужбине. А я не могла уехать, оставив её одну. С молодым человеком мы расстались. А сейчас понимаю, что жизнь проходит мимо меня. Чувство, как будто я живу не своей жизнью.»

3 разные истории, но такие похожие: принесенные жертвы ради любви или чувства долга. Нужны ли они?
Как же понять, как правильно поступить? С одной стороны, жизнь одна и даётся она, чтобы каждый её прожил по-своему. С другой стороны, любовь всегда требует жертв.

Действительно, где же найти ту грань, когда готовность жертвовать ведёт к любви, а когда к разрушению собственной жизни?

Путь к любви не прост. Влюбиться может каждый, а полюбить нет. Многие пары через взаимные жертвы приходят к любви и уважению.
Что это за жертвы во имя любви?
Это то, что вы готовы отдать за входной билет в страну любви. Это отказ от привычного поведения, мыслей. Это готовность проходить уроки, видеть свои ошибки и самое главное — желание меняться. Меняться не для того чтобы любили, а для себя, своей души.

Если вы что-то делаете ради другого человека, то это жертва, ведущая к разрушению.
А если вы приносите в жертву что-то ради себя, то вы это делаете ради любви.
Например, вы никак не можете простить мужа за что-то. Обида и злость разрушают вас. Вы понимаете, что ваши скандалы портят отношения, а вы хотите их сохранить. Вы учитесь сдерживаться, чтобы не портить отношения.

Рано или поздно вы сорвётесь и выплесните наружу всё, что накопилось. Если вы придёте к пониманию, того что вы не сможете быть счастливой с таким багажом негатива. То вы захотите избавиться от него ради себя, ради своей души, своего спокойствия и гармонии. Начнёте анализировать свою жизнь, пытаясь понять смысл урока, с которым вы столкнулись.

В этом случае ваш путь к себе и всё, что вам придётся преодолеть — это жертва, но она приносится ради любви или во имя ее.

Если вы боитесь потерять партнера, вас страшит, что он разлюбит, хотите быть лучшей для него, чтобы он не замечал других женщин, то вы будете жертвовать собой.
Чтобы прийти к любви, вам как раз нужно принести в жертву свой страх одиночества, свою зависимость от мужчины.
Вам комфортно с ним, а жизнь без него связана со многими трудностями. Для кого-то это материальные проблемы, а для кого-то эмоциональные или, возможно, и те и другие вместе. Сохраняя свой комфорт с мужчиной, вы вынуждены приносить что-то в жертву. Если осмелитесь пожертвовать комфортом – это путь к любви.

Конечно же, на этом пути вы будете вынуждены лишать себя чего-то, но посредством этого вы пройдете свои уроки, в которых ваша душа очищается, и вы приближаетесь к любви. Это любовь, прежде всего, к себе.

Страдания могут разрушать вас, а могут приносить исцеление. Если вы обвиняете другого человека, то ваша душа никогда не будет пребывать в гармонии. А если вы пытаетесь найти свои ошибки и через их понимание будете менять себя, то такие страдания целительны.

Например, вы оставили любимую работу потому, что мужу надо было ехать в другой город. Если вы следуете за ним, и ваша единственная ваша цель — быть рядом с ним, то это будет жертва, которая разрушит ваши отношения и вас. Вы постепенно начнёте превращаться в озлобленную, недовольную, неудовлетворённую женщину, обвиняющую мужа в своих несчастьях.

А если, оставшись без работы, приняв ситуацию, вы начнёте искать себя в другом, начнёте заниматься чем-нибудь, будете приспосабливаться к новой жизни, открывая в себе новые источники, или будете учиться вести домашнее хозяйство, готовить, то вы откроете новые грани себя. Развивая свои дремавшие способности, вы начнёте лучше понимать себя.

Если сможете найти источники духовного роста в принятом решении, то всё что вы приобретёте в этой ситуации навсегда останется вашим внутренним богатством. В этом случае вы обретаете. А если ничего не меняется в вашем внутреннем мире, и с потерей работы вы начнёте чахнуть и требовать внимания от мужа, то такая жертва связана с потерей, а значит с разрушением. Вы потеряли работу, но ничего не приобрели.
Приобретения могут быть только внутренними, а не в хорошем отношении мужа к вам.

Сказочный персонаж Русалочка жертвует многим ради любви. Но так ли это на самом деле?

Любовь — это тонкая и духовная материя. Любовь не ждёт ответа, она просто есть. Что же нужно было Русалочке? Она могла любить принца, живя в своём подводном мире, спасать его, в конце концов. Но она захотела обрести ноги для того, чтобы ходить по земле, привлечь внимание принца, хотела стать похожей на него, чтобы ОН полюбил её. Она стремилась получить его любовь. И это была жертва ради любви, но не во имя любви.

Её жертвы не привели к духовной трансформации, когда Русалочка была с принцем. Она только страдала, не находя в себе силы отказаться от своей цели. И только в конце, она принесла себя в жертву, не убив принца. И в этот момент она не погибает, её душа поднимается в небеса и у неё появляется там шанс обрести бессмертие через добрые дела. О чём она и мечтала.

Если в результате жертвы не происходит ваших внутренних изменений, душа не претерпевает трансформацию, если вы не испытываете радости, чувствуете обиду, страх, тревогу и злость, то все ваши жертвы – это потеря.
Жертвы ради любви – это всегда приобретение, через внутренние изменения. Даже если вы теряете что-то очень ценное, но внутри будет ощущение, что вы на правильном пути.

К любой жертве нужно быть готовой. Отдавая что-то и теряя, вы всегда должны понимать последствия и нести за них ответственность.

Часто женщины охотно идут на жертвы, чтобы получить любовь мужчины. Это оборачивается ненавистью к партнеру. А мужчина такой «дар», как правило, не оценивает. Ему это не надо. Ему нужна любящая и счастливая женщина, а не жертвующая своей жизнью, целями и желаниями ради него.

Как правило, женщине нужно отречься от своей гордыни, зависимости, страхов. Такие действия способствуют её переходу на другой духовный уровень.

Ни детям, ни партнерам не нужны ваши жертвы ради них. Но вы, конечно же, должны понимать, что путь к любви лежит через жертвы!
А любовь находится внутри вас! Жертвуйте только тем, что мешает вашему духовному развитию, но не своими желаниями, потребностями и целями, в попытке получить любовь другого человека.

Не предавайте себя! Приносите жертвы ради себя, ради исцеления вашей души!

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 29.11.2015, 10:05 | Сообщение # 249
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
КАК УКРЕПИТЬ СВЯЗИ ВНУТРИ ПАРЫ

Немецкие исследователи провели показательный эксперимент, указывающий на скрепляющую силу окситоцина внутри уже сформировавшейся пары. Они разделили группу несвободных мужчин на две части, одной из которых ввели окситоцин, а второй — плацебо. После чего к каждому участнику не спеша подходила сексапильная штучка. Испытуемые останавливали её приближение на комфортном для себя расстоянии. Как оказалось, мужчины, находящиеся под действием гормона, предпочитали оставаться на 10–15 сантиметров дальше. А всё потому, что она чужая. Выводы напросились сами собой: биологически активное вещество усиливает ответственность перед близкими людьми, да и доверительные отношения и моральные принципы крепнут.

Пол Зак (Paul J. Zak), один из самых известных исследователей окситоцина, в своём выступлении на конференции TED делится лёгким и действенным методом увеличения выброса гормона: нужно просто обниматься. Причём он приводит конкретное число — восемь раз в день.

источник


 
ВероничкаДата: Понедельник, 07.12.2015, 13:37 | Сообщение # 250
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Какие мужчины не созданы для семьи?

Есть несколько деструктивных категорий мужчин, которые изначально не настроены на семейные отношения. Ну не созданы они для этого!

Поэтому нужно уметь их выделять и понимать потенциальную опасность, которую они несут.

Вот 5 типов мужчин, не созданных для семьи


Мужчина-альфонс


Это те мужчины, которые привыкли жить за счет паразитизма, на средства других людей (друзей, женщин, родителей).

Возможно, некоторым женщинам нравится такое положение дел, когда они могут чувствовать себя самодостаточными, чувствовать свою власть. «Я его могу содержать», — думает она, и в семейной жизни женщина берет на себя мужскую роль.

Но отношения с мужчиной-альфонсом очень сложно переносится женщиной в долгосрочной перспективе. И рано или поздно такие отношения разрушаются.


Мужчина-агрессор


Когда у мужчины несбалансированная мужская энергетика, когда он не умеет себя контролировать, управлять своими эмоциями, агрессией, может ударить кулаком по столу или даже по лицу, то женщине будет крайне сложно в таких отношениях.

Если вам далеки отношения по схеме «мужчина-агрессор и женщина-жертва», то нужно стараться их не создавать для семейной жизни. Такие мужчины обычно негативно настроены на развитие женщины как личности, потому что она становится «слишком умная», много всего знает и понимает, и мужчина теряет свой контроль.

Мужчины-агрессоры очень сильно стремятся подавить окружающих и физически и эмоционально. И если в мужчине видны признаки неуправляемой агрессии, и проявляется это слишком часто, то это очень больно для женщины, особенно когда страдают дети. Поэтому таких мужчин нужно держать от себя подальше!

Мужчина-любовник

Еще одна категория мужчин, которая не подходит для создания официальной семьи — это мужчины-любовники.

Обычно это очень яркие, харизматичные мужчины, на которых женщины «ведутся». У них хорошо все с интимной стороной взаимоотношений, они умеют доставить женщине удовольствие, могут ее расположить к себе.

Это типаж мужчины, который будет стремиться осчастливить как можно больше женщин! Конечно, бывают всякие исключения, но изначально мужчина-любовник не очень настроен на моногамность и семейные отношения. Часто женщина в такого мужчину влюбляется, цепляется за него, готова терпеть измены, потому что этот мужчина ее берет через именно интимную сферу.


Мужчина, склонный к зависимости


Это типаж людей, которые легко попадают в зависимость от чего угодно — от азартных игр, наркотиков, алкоголя.

Вроде бы очевидно, что с таким человеком не стоит строить отношения. Но наши женщины, они такие: «Я-то его спасу, это он с другой так спился (все деньги проиграл), а я-то уж на него смогу повлиять, ради нашей любви все поменяется». Да, такие случаи известны, но вероятность очень маленькая. И обычно это заканчивается тем, что мужчина срывается, и дальше следует грустный финал отношений.

Желательно изначально таких претендентов отсекать, потому что выйти из отношений будет сложно.

Мужчина — энергетический вампир

И еще один тип мужчин, который разрушителен для женщин, это «энергетические вампиры». Причем все предыдущие варианты могут относиться к этой категории.

Это люди, которые устраивают провокации, могут вас выматывать сексуально, финансово, эмоционально, могут вас забирать из социума, не давать вам ходить на работу, запрещать общаться с подругами, родственниками и так далее. Часто такие мужчины имеют преимущества: они финансово успешны, они могут быть реализованы в социуме.

После общения с этим человеком вы чувствуете, что вся энергия ушла, вы как «выжатый лимон», и вообще — вас как будто нет.

Если вы чувствуете, что после общения с таким мужчиной вы энергию отдаете, что сильно устали, вымотались, будто что-то от себя отдали и взамен ничего не получили, то от таких людей нужно держаться подальше. Понятно, что в отношениях у нас идет обмен: когда-то мы отдаем, когда-то забираем, но вопрос, насколько это сбалансировано.

Такие отношения разрывают, из них мягко и спокойно уйти обычно невозможно. «Вампиры» догоняют, уговаривают, выпрашивают второй, пятый, десятый шанс, и вы снова попадаете в эту паутину… Лучше фильтровать это в самом начале, особенно на этапе поиска новых отношений.

Запомните: в отношениях должно быть хорошо, спокойно, комфортно, легко, и не должно быть постоянного напряжения.

Как вам такая классификация мужчин? И попадались ли вам подобные экземпляры?
Хорошего Вам дня и до встречи!

С любовью, Татьяна Русина.

источник


 
ВероничкаДата: Понедельник, 21.12.2015, 11:33 | Сообщение # 251
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Многие женщины находятся в плену одной иллюзии. Им кажется, что, когда мужья еще только ухаживали за ними, они все время говорили о своих чувствах, а сразу после свадьбы вдруг разучились владеть словарем эмоций.

Исследования показывают, что у мужчин до и после свадьбы нет разницы ни в выборе слов, ни в строении предложений до тех пор, пока дом не окутывает пелена обид, — тогда оба партнера только и делают, что обвиняют друг друга, защищаются от обвинений и уходят от разговора. До свадьбы иным было не содержание ваших бесед — иным, более высоким, был уровень вашего интереса друг к другу. Тогда между вами была эмоциональная связь, а теперь нет. Потеря связи — истинная причина ваших обид.

Только кажется, что ваш муж забыл все слова, которые знал раньше, когда вы только что полюбили друг друга. Просто тогда ему легче было открыть свои эмоции. Тогда между вами была душевная связь, и она делала его менее уязвимым для стыда. Женщины хорошо знают, как опасен может быть мужчина, когда речь идет о физическом насилии, но совершенно не понимают, насколько они превосходят мужчин в умении пристыдить. Многие женщины даже не замечают, насколько они придирчивы и требовательны к своим мужьям. Когда кто-то обращает на это их внимание, они чаще всего изумляются: «Я же просто хочу помочь ему стать лучше!» (более чутким, внимательным, ответственным, надежным и так далее).

Более того, нынешнее отсутствие связи заставляет вас все сильнее тревожиться, и поэтому вам чаще, чем раньше, хочется вести эмоциональные беседы. Когда он ухаживал за вами, вам не нужно было так много говорить о чувствах — вы и без этого получали то, что хотели.

Помните, цель таких разговоров — ощутить душевную связь. Когда такое ощущение есть, необходимость обсуждать чувства исчезает. А когда она исчезает, мужчине иногда самому хочется поговорить о чувствах — почему бы и нет? Наверняка большинство ваших эмоционально насыщенных разговоров случалось после секса, когда ваш мужчина чувствовал душевную связь с вами. Нам легко общаться с самым близким человеком, когда мы ощущаем душевную связь с ним, и трудно — когда не ощущаем. Чем больше вы чувствуете душевную связь друг с другом, тем чаще у вас пропадает желание «делиться» чувствами. Как видите, задача превосходным образом решается: он готов к разговору все чаще, вам хочется этого все реже, и в конце концов вы достигаете равновесия.

Вывод таков: стремитесь не столько к общению, сколько к душевной связи. Тогда мужчине не придется стыдиться, а вам — бояться. И вы не станете чужими друг другу. Вместо этого он снова полюбит вас — именно сейчас, а не после того, как вы уйдете. Если мужчина молчит, это не значит, что душевная связь нужна ему меньше, чем женщине. Просто выражается это желание по-другому. Мужчине стыдно признаться женщине, что одно ее присутствие, хотя бы в соседней комнате, успокаивает его, дает ощущение стабильности и много для него значит. Ему стыдно сказать, что он не может справиться со своими эмоциями, когда женщина слишком резко берет быка за рога. К тому же ему просто не хватает слов, чтобы рассказать ей, что именно ради нее он работает, да и все остальное делает... тоже главным образом ради нее. Он должен понять, что женщина вовсе не собирается нарочно раздражать его, или придираться к нему, или попрекать его мнимыми неудачами, или грубо вламываться в его личное пространство. Скорее она пытается восстановить душевную связь, потому что он ей дорог.

П. Лав, С. Стосны "Милый, нам нужно поговорить"

Клуб мудрых жен


 
НадеждаДата: Суббота, 16.01.2016, 17:56 | Сообщение # 252
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
КАК ВЫЙТИ ИЗ ТЯЖЕЛЫХ ОТНОШЕНИЙ
Человек действительно может измениться, но только в одном случае (читайте внимательно!)

Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.

Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.

Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!».

Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем, человеку болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном… В себе ли вы?

Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем Бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно.

Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни» — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти…

Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.

У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: «Не надо вмешиваться там, где вас не просят», Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.

Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

С любовью.

Лилия Ахремчик


 
ВероничкаДата: Суббота, 27.02.2016, 11:43 | Сообщение # 253
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Секреты создания гармоничного «мы-пространства»

Что происходит во время кризиса в отношениях? Как нужно действовать, чтобы мягко выйти из кризисной ситуации? И как создать такое «мы-пространство», в котором будет хорошо и комфортно обоим партнерам?

Итак, сегодня поговорим о секретах создания гармонии в паре.


Воспринимать себя и мужчину как пару


Что значит чувствовать себя парой? Это значит понимать: то, что делает ваш мужчина — это как будто делаете вы. То, что делаете вы — это как будто делает ваш мужчина.

Если женщина забывает, что она с мужчиной в паре, то тем самым она начинает разрушать отношения.

Например, мужчина ходит с друзьями на футбол, а вы в этот момент раздражаетесь, напрягаетесь по этому поводу. На самом деле это вы ходите на футбол какой-то своей частью. А мужчина какой-то своей частью вами не доволен, вы его чем-то напрягаете. Не физически, а метафорически вы что-то делаете такое, что потом ваш партнер материализует.

Да, возможно вас раздражает та свобода, которую мужчина позволяет себе. А вы себе такого позволить по каким-то причинам не можете…

И тогда вы принимаете решение →

Обижаться или нет?

Обида — это способ донести до другого человека, что он зацепил ваши ценности.

Если вы не хотите обижаться, то вы не будете этого делать!

Вы можете как-то отреагировать, дать человеку обратную связь. Но «дуть губки» и этим манипулировать — это уже другое состояние, которое забирает у вас ресурс. С такими обидами выходит, что «вся сила, любовь и свет протекает через ржавую трубу, и на выходе получается мутная водичка».

Поэтому прежде чем как-либо отреагировать на поступок своего мужчины, остановитесь и подумайте!

Конечно же, вы имеете право реагировать так, как вы хотите. Но вопрос в том, приносит ли ваша реакция тот результат, на который вы изначально рассчитывали?

Понимает ли ваш партнер, что вы расстроились из-за его поступка, и что так делать не надо было? И начинает ли он делать по-другому? Если понимает, осознает и действует по-другому — отлично, значит, ваш способ влияния и донесения обратной связи работает. А если он продолжает делать по-прежнему, то одно из двух: или вы неправильно что-то делаете, или мужчина неисправим :)


Истинный смысл поступков


Чтобы наладить отношения в паре, нужно проанализировать ценности (ваши и вашего мужчины). Так вы достигните взаимопонимания и закроете многие моменты с обидами, обвинениями и ссорами.

Например, мужчина ходит с друзьями в походы.

Чем это может значить для мужчины? Скажем, мужчина ходит в походы для того, чтобы испытать сила духа, чтобы прокачать свое мужское начало, чтобы почувствовать свою свободу и т.д.

А о чем это для вас? Насколько вы позволяете быть себе женщиной, девушкой. Насколько раскрываетесь и позволяете иметь ту свободу, какую вы хотите. Ограничиваете ли вы в свободе других людей, и так далее.

Любое поведение несет в себе какую-то ценность. То есть происходит создание некой реальности, в которой этот человек чувствует себя кем-то особенным, значимым. В данном случае походы дают вашему партнеру почувствовать себя настоящим мужчиной!

Поэтому если вы будете позволять своему мужчине быть какое-то время в некоем «мужском» мире, это будет для него только во благо. При этом важно, чтобы это гармонично сочеталось с вашими договоренностями.


 
ВероничкаДата: Суббота, 27.02.2016, 11:44 | Сообщение # 254
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
продолжение

Уметь договариваться

Отношения — это всегда договоренность.

В отношениях важно договариваться о том, чтобы вам обоим было хорошо — и вместе, и отдельно друг от друга.

Говоря о примерах с футболом или походом, вы можете сидеть дома, никуда не ехать и возмущаться по этому поводу, и это будет некое отзеркаливание вас. Ведь мужчина все равно уходит с друзьями, даже зная, что вам это не нравится. Так может, вы просто не донесли, что вам не это нравится? Может, не договорились об этом, не сказали, не озвучили?

Считайте, как будто бы ваша правая рука пошла в поход, а левая рука тем временем занимается домашним уютом :)

Да, мужчина пошел осваивать территории, усиливать свое мужское начало, а вы в этот момент занимаетесь уютом, ждете его с похода, готовите ему какие-то вкусняшки, занимаетесь собой. То есть вам тоже есть чем заняться!

Это нужно для того, чтобы в паре был баланс.

Людям иногда нужно выходить на время из отношений, для того, чтобы получить ресурс извне. А затем его добавить в отношения.

Если ваш мужчина уходит в поход, чтобы выйти из отношений, и потом прийти заново более мужественным, успешным, уверенным, реализованным, а вы при этом стараетесь его удержать, то тем самым нарушаете его ценности.

Запомните: когда вы в паре, вы находитесь в одном пространстве. Обговаривайте все важные моменты, учитесь договариваться! Если вы сумели договориться, у вас будут хорошие отношения. Если вы не смогли договориться, то будете думать по-разному, обижаться или винить друг друга, и отношения испортятся.


Совместные эмоции и досуг


Не менее важным является такой момент, как простройка совместных эмоций, позитивных переживаний и общего досуга.

Очень многие пары не обращают на это внимания, либо ждут инициативы от партнера. Ваша задача — не допустить рутины, привыкания и затем потери интереса к вам как женщине.Особенно если у вас кризис в отношениях, то нужно срочно придумать, что бы такого совместного вы могли предпринять!

Общие приятные переживания, эмоции, воспоминания создают определенную подпитку для отношений. И мужчине, и женщине важно видеть живость и новизну отношений, чувствовать их развитие.

Поэтому не ждите, пока вам на блюдечке преподнесут список запланированных мероприятий — берите инициативу в свои руки и организовывайте сами общий досуг!

Эти простые действия помогут создать гармоничную атмосферу в вашей паре. Поделитесь в комментариях вашими мыслями по этой теме :)

С любовью, Татьяна Русина.

http://www.psytraining.org


 
ВероничкаДата: Воскресенье, 28.02.2016, 16:03 | Сообщение # 255
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
❤Как создать ДОВЕРИЕ❤ ТЕХНИКИ сближения❤

Базовый элемент сближения в отношениях — это создание доверия. Выстраивать доверительные отношения можно разными способами, но я предлагаю использовать технологию сближения «Прошлое-будущее-настоящее».

Так, вы сможете пошагово проработать доверие в паре:

через прошлый опыт
через будущее (мечты, желания, планы)
через настоящую реальность
Итак, давайте рассмотрим подробно каждую стадию сближения в отношениях.

1 шаг. Прошлое

Сначала мы обговариваем с партнером его прошлое.

Доверие лучше создавать на основе позитивного опыта: что у человека уже хорошо в жизни, уже получилось, какие есть признанные результаты. То есть затрагивайте те сферы, где у него уже есть реальные достижения.

Такие воспоминания всегда приятны и ресурсны :)

Лучше, чтобы вы изначально знали о достижениях партнера, а в разговоре только поддерживали разговор и выясняли детали.

Вот какие можно задавать вопросы:

Что было в твоей жизни хорошего, интересного?
Где ты был успешен?
Как у тебя получилось за столь короткий период времени сделать карьеру?
Как ты смог переехать из села в столицу и занять ту позицию, которую ты занимаешь?
Какое твое лучшее достижение?
Мечтал ли ты о такой прекрасной женщине, как я? J
Итак, ваш мужчина почувствовал, что вам можно раскрыть прошлый опыт. При этом вы не возмущаетесь, а наоборот, восхищаетесь им, у вас горят глаза, и все это искренне и по-настоящему!


Следующий момент в сближении → рассказать что-то о себе.

Это должна быть также позитивная история. Ведь вначале процесс сближение проходит именно через простройку позитивного ресурсного состояния и опыта.

Например:

Слушай, а у меня вот такая история…
Помнишь, я тебе рассказывала…
Хочу тоже поделиться, как у меня получилось...
Здорово, что у нас вообще есть такая возможность друг другу откровенно об этом рассказать!
И дальше следует ваш захватывающий рассказ. J

На этом этапе сближения главное — не «зависнуть» в воспоминаниях о прошлом!

Если вдруг мужчина начинает вспоминать что-то грустное и печальное, вы его из этого состояния выдергивайте, переключайте.Вплоть до физических проявлений: «Пойдем, попьем чайку... Слушай, я устала, давай поговорим об этом в другой день». Не давайте своему партнеру жаловаться, так как сначала нужно научиться взаимодействовать на ресурсе.


 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » В СОЮЗЕ С МУЖЧИНОЙ
Страница 17 из 18«1215161718»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!