Вторник, 26.09.2017, 22:52                                                 

                                                                                                                               

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 18«1211121314151718»
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » В СОЮЗЕ С МУЖЧИНОЙ
В СОЮЗЕ С МУЖЧИНОЙ
ВероничкаДата: Воскресенье, 15.03.2015, 10:46 | Сообщение # 181
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Как написать СМС, которое заставит Его сердце биться чаще?

Когда ты влюблена, то чувства переполняют тебя до краев: о них хочется говорить и писать своему избраннику каждый день! Но времена длинных любовных писем уже давно в прошлом, и им на смену пришли короткие СМС-сообщения. Несмотря на свой небольшой формат, они могут играть важную и порой решающую роль в отношениях двух людей… ведь иногда достаточно всего нескольких слов, чтобы сделать огонь любви еще ярче!
• Используешь ли ты СМС, чтобы поделиться теплотой и нежностью?
• Знаешь ли ты наверняка, какие слова приятны любимому больше всего?
• Хочешь, чтобы он каждый раз ждал с нетерпением твоего послания?
В этом видео я расскажу тебе, как наполнить короткие сообщения особенной магией, которая заставит твоего мужчину влюбляться все сильнее!

https://www.youtube.com/watch?v=y9ghTQO-JPA

Маргарита Мураховская


 
НадеждаДата: Воскресенье, 15.03.2015, 12:42 | Сообщение # 182
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации


 
НадеждаДата: Воскресенье, 15.03.2015, 13:26 | Сообщение # 183
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Маргарита Мураховская. Формула счастливых отношений


 
ВероничкаДата: Пятница, 27.03.2015, 10:04 | Сообщение # 184
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Обман - мина замедленного действия в ваших отношениях!

Не редки такие случаи, что женщина скрывает что-то от своего партнёра, привирает, обманывает, пусть и по мелочам. Вроде бы, на первый взгляд, это безобидно. Например, утаить реальную стоимость платья, сапог, парикмахерских услуг и т.п. Серьёзнее, если хочется куда-то пойти, общаться с определёнными людьми, реализовывать какие-то свои интересы, а муж против. Тут уже приходится быть изворотливее, да и обстоятельства отягощаются тем, что приходится что-то доказывать, оправдываться, если всё пойдёт не так, как ожидалось.

Многие прибегают к умалчиваниям, обманам (мелким или крупным), чтобы упростить общение, сохранить мир в отношениях, реализовать какую-то свою потребность. Но то, что обман помогает - это иллюзия, которая со временем жестко рушится, когда становится известна правда. И тогда приходится сталкиваться с последствиями.

Что скрывается в отношениях за фактом обмана?

Обман – показатель отсутствия близости, понимания и доверия в отношениях вашей пары.

"Он меня не поймёт, для чего мне это нужно, с ним бесполезно это решать, он меня отвергнет в моем желании, потому я лучше обману, скрою, утаю."

За всем этим стоит страх. А когда есть страх, то человек так устроен, что вынужден себя защищать. И в этом случае, мы защищаемся от партнера – источника страха – дистанцией. Мы просто отдаляемся от него, меньше контактируем, сильно не приближаемся. И отношения становятся больше формальными, поверхностными, чем глубокими.

Глубина в отношениях невозможна без доверия и открытости.

Обманывая, вы общаетесь с человеком как бы из «ложной» части себя, из некой созданной личины. А потом, общаясь из этой позиции со своим партнером, особенно, если её много, со временем вы перестаете быть ему интересной, т.к. в личине нет подлинности, настоящести, соответственно, глубина недостижима. Нет удовольствия от контакта с человеком, не получается единения, которое наполняет. Партнер отдаляется, охладевает, исчезает близость и отношения начинают медленно рушиться.

Человек, который обманывает, вынужден быть постоянно настороже, чтобы обман не раскрылся, особенно, если это серьёзный обман. Это создает напряжение. И чтобы себя обезопасить от того, что тайное станет явным, подсознательно выбирает меньше контакта с партнером.

Любые отношения возможны тогда, когда между двумя людьми рождается близость. И если вы в отношениях, то близость между вами когда-то родилась в результате какого-то взаимодействия. Не было бы близости – не было бы отношений. Это основа, на которой всё держится. Но когда близость начинает уменьшаться, появляется дистанция – это сигнал, что отношения попадают в зону риска. А если близость, доверие и понимание пропадают совсем, то отношения заканчиваются. Разумеется, если нет какой-то выгоды, которую вы получаете, находясь в этих отношениях, даже если там не совсем комфортно. Но счастливы ли вы при этом?

Хорошо, если близость, доверие и понимание есть в других сферах ваших отношений, т.к. это помогает отношениям держаться. Но все же, есть зона риска, которая может впоследствии развиться, если не обращать на нее внимания!

Часто, люди прибегают к обману, чтобы получить какую-то выгоду или реализовать какую-то свою потребность. И это тоже сигнал о том, что что-то в отношениях не так, что мешает открыто заявлять о своих потребностях и реализовывать их.

Возможно, вы находитесь в роль дочки в отношениях, или часто впадаете позицию ребенка, когда надо спрашивать, отпрашиваться, просить разрешения. Муж воспринимается как большой, грозный родитель, который может наказать, отвергнуть, если его ослушаться. Проще скрыть от него что-то, чем пытаться объяснить. Но основной «прокол» случается в том, что как раз-таки, пытаясь объяснить, или доказать, что нам это надо, происходит из роли маленькой девочки, которая начинает обижаться на запреты, капризничать, или из роли бунтующего подростка. И если потребность значимая, то обман – это как способ для того, чтобы ее реализовать. Так дети и подростки обманывают своих родителей, когда те начинают их чрезмерно подавлять.

Выход отсюда – это укрепление своего внутреннего Взрослого. Взрослому человеку нельзя что-то запретить. Он уже сам может принимать решения и нести ответственность за свои выборы. К тому же, если обращаться из своей взрослой части к взрослой части своего партнера, то получается совсем иной диалог. Взрослые общаются путем переговоров, им проще найти нужные аргументы, чтобы обосновать свой выбор и больше готовности понять потребности друг друга, дать возможности для их реализации.

Что ж, возможно, быть честной и искренней – это вызов. Вызов в плане того, чтобы пройти через страх, принять ответственность за свои поступки, роли в этих отношениях. Это вызов быть взрослой и решать вопросы, пытаясь прийти к компромиссу, с выгодой для обеих сторон. Это потребует смелости и решительности.

Ради чего? Ради того, чтобы прийти к зрелым и глубоким отношениям, которые приносят наслаждение и наполняют до краёв счастьем! Ради того, чтобы отношения стали пространством уверенности, силы и безопасности! Ради того, чтобы прийти к семейному процветанию, которого многие так жаждут. Ведь гармоничные отношения в паре - это основа для её благополучия!

Это совсем иное качество жизни в паре, попробуйте, вам понравится!



© Юлия Боженова



 
ВероничкаДата: Пятница, 27.03.2015, 10:11 | Сообщение # 185
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ЛЮБИТЬ И ВЛЮБЛЯТЬСЯ

Возможно, желание стать счастливыми благодаря любовным отношениям, постоянно ощущать восторг и ликование приводит к подсознательному затягиванию момента влюбленности.

Ведь и в самом деле, первые встречи двух любящих людей исполнены страстью, неудержимым влечением, окрашены неподконтрольными и иррациональными эмоциями. Они захватывают нас в плен, полностью подчиняют себе. Какое-то время мы практически не способны думать о чем-то, кроме объекта нашей влюбленности. И счастье оттого, что с нами это происходит.

Влюбленность - та нить, которая соединяет нас с состоянием счастья, потому что есть другой человек, который нам очень дорог.

Она дарит нам неслыханное ощущение полноты жизни. Все кругом искрится и переливается всеми цветами радуги.

Это состояние не длится долго, но фиксируется в памяти, подпитывая отношения.

Через несколько месяцев мы неизбежно возвращаемся к реальности, и либо все на этом заканчивается, либо пара выбирает путь построения менее эфемерных отношений.

Когда человек влюблен, он, на самом деле, видит вовсе не совокупность черт своего партнера; он служит ему экраном, на который влюбленный проецирует свои идеальные черты.

Чувства, в отличие от страстей, длятся дольше и привязаны к восприятию окружающей действительности. Любовь начинается лишь тогда, когда мы разглядела конкретного человека, выбранного нами, и открыли его для себя. Именно на этом этапе влюбленность переходит в любовь.

И когда завершается период влюбленности, постепенно проявляются и самые худшие наши черты, которые мы также проецируем на партнера. Любовь - это титанический труд по разрушению этих проекций во имя подлинного единения с другим человеком. Этот процесс крайне тяжелый, но он стоит того, чтобы потрудиться. Любовь - самое прекрасное, что с нами происходит. Или чему мы помогаем произойти.

Когда любишь, тебя волнует счастье другого. Не больше и не меньше. Счастье, которое заполняет тело и душу, только крепнет, когда мы принимаем любимого человека, не желая его изменить.

Как это ни покажется странным, не столь важен характер партнера. Важнее то чувство защищенности, которое я испытываю рядом с ним, и его благополучие рядом со мной, наслаждение от близости человека, который заботится о том, чтобы мне было хорошо, замечает, что мне нужно, и с удовольствием мне это дает. Это и есть любовь.

Любовные отношения - не результат логического решения. Они приходят, когда мы ощущаем необычное единение с другим человеком. Мы наслаждаемая, находясь рядом с ним, и тогда решаемся разделить с ним большую часть нашей жизни и вместе открываем радости совместной жизни. Просто найти спутника жизни недостаточно: необходимо, чтобы этот человек нас эмоционально подпитывал, помогал эффективно развиваться.

(с) Хорхе Букай


 
НадеждаДата: Среда, 15.04.2015, 20:19 | Сообщение # 186
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Готовы ли вы к отношениям: 10 важных признаков

Одни женщины находят спутников и завязывают отношения. Другие - при прочих равных – годами не могут завести подходящего кавалера, неспособны на большее, чем флирт и засиживаются в невестах.

Психологи комментируют это так – такие еще «не готовы». Но как определить эту готовность и какие шаги стоит предпринять, чтобы приблизиться к браку? С помощью нашего эксперта Ларисы Ренар мы нашли 10 вопросов, честно ответив на которые можно понять, пора ли вам в жены или стоит еще немного поработать над собой.

1. Закончили ли вы свои прошлые отношения?

Не формально порвали со всеми бывшими мужчинами, а действительно отпустили и простили их. Если нет, и обиды, и разочарования прошлого все еще тянутся за вами, не спешите. Иначе застарелые проблемы будут стоять на пути нового чувства, и вы будете решать их уже в других отношениях. А ваш будущий муж разве должен отвечать за грехи бывших мужчин?

2. Готовы ли вы быть самой собой?

Такой, которой вас знают кот и старый фикус, а не такой, которой вы стараетесь показать себя на первом свидании. Семейная жизнь – штука долгая, и с годами «держать лицо» становится невыносимо тяжело. Даже обычное кокетство работает только тогда, когда оно окрашено вашей индивидуальностью. И, решаясь на замужество, убедитесь, что ваш избранник знаком именно с вами, а не с вашим образом. Знает ли он вас со всех, даже самых неприглядных сторон?

3. Устанавливаете ли вы планки ожидания для своих мужчин?

Если вы до сих пор повторяете «только успешный, щедрый, добрый и с голубыми глазами», то неудивительно, что он не появляется. Мужчина – это не набор технических характеристик, а человек, который в любой момент из успешного может превратиться в посредственного, а потом совершить обратное перевоплощение. Он так же имеет право время от времени злиться и отказываться оплачивать очередной каприз. А самое главное, он совсем не обязан соответствовать чьим-то завышенным ожиданиям.

4. Готовы ли вы меняться?

Становиться лучше и уступчивее, смелее и решительнее, терпеливее и спокойнее. Совместная жизнь очень скоро потребует перемен, а одной из главных добродетелей может оказаться именно гибкость и умение подстраиваться под обстоятельства. Женщинам прямолинейным и несгибаемым освоить эту науку тяжелее всего. Им сложно понять, что меняться ради семьи и прогибаться под мужа-тирана совсем разные вещи.

5. Разорвали ли вы связь с родителями?

Речь не том, что надо прекращать общаться с любимой семьей. Надо лишь окончательно вырасти и ощутить себя самостоятельным и отдельным от них человеком. Родительский опыт очень часто формирует наше будущее, причем сценарии, которые пишутся в родном гнезде, могут быть самыми разными. От повторения жизненного пути собственной матери-одиночки, до нежелания выйти замуж за мужчину, похожего на властного отца. А дети, которые являлись основой брака, долгое время не могут обрести собственную семью, потому что все еще чувствуют ответственность за союз собственных родителей. Поэтому, чтобы найти свое счастье, надо четко осознать – опыт старшего поколения – только их жизненный путь и к вам никакого отношения не имеет. Выходите из родительского дома и начинайте писать собственную историю.

В отношениях вам придется меняться и проявлять то, что вам несвойственно.

6. Есть ли у вас другие проблемы в общении?

Дело в том, что в связях с людьми мы в целом везде одинаковы. Если вам очень быстро надоедает на новом месте работы, вы не можете найти общий язык с коллегами и не упускаете возможности поругаться в общественном транспорте, то и в семейной жизни вы будете вести себя точно так же. Все наши недостатки обязательно проявятся в браке и станут для него настоящим испытанием. Поэтому, прежде чем начать экспериментировать в личной жизни, найдите свои основные сложности и попытайтесь разобраться с ними самостоятельно.

7. Есть ли будущему мужу место в вашей жизни?

Если посмотреть на жизнь современных женщин, то мужчине в ней, кажется, попросту нет места. Мы все время заняты, спешим с переговоров на пилатес, едем на выходные с друзьями в горы, а вечера посвящаем очередному по счету образованию. Даже в наших идеальных девичьих квартирах все устроено так, что появись на ее пороге мужчина, ему будет негде разместить свою хоккейную клюшку и ноутбук. Поэтому хотя бы мысленно осознайте, какое место в вашей жизни должен занимать мужчина и освободите для него пространство.

8. Вы все еще слушаете доброжелателей?

«Женщина может быть счастлива только в браке»; «После 30-ти ты никому не будешь нужна»; «Лучше быть разведенной, чем никогда не выходить замуж». Все замешкавшиеся с замужеством барышни рано или поздно слышат подобную ерунду от мнимых доброжелателей. И чем больше таких советчиков вокруг, тем тяжелее понять: вы ищете спутника себе или пытаетесь выполнить социальный заказ? Отметайте все навязанные стереотипы! Брак, который создавался ради самого брака счастливым сделать очень сложно.

9. Вы разрешаете себе не быть безупречной?

Безупречный внешний вид, завидная карьера, дорогая машина и собственное жилье? Фитнес три раза в неделю, отдых на море и интеллектуальные клубы по субботам? Вы так стремились сделать свою жизнь похожей на рекламный проспект, но вот найти такого же безупречного спутника жизни пока не получается. Дело в том, что мужчины идеальными любуются со стороны, но вот женятся на обычных обладательницах милых недостатков. На таких, рядом с которыми можно расслабиться и не бояться выглядеть неудачником. Позвольте и вы самой себе быть живым человеком с собственным набором положительных и отрицательных качеств.

10. Вы готовы попрощаться со своей внутренней девочкой?

Отцы своей безграничной любовью оказывают нам медвежью услугу. Нам так хорошо быть в роли папиной дочки, что, повзрослев, мы не можем с ней расстаться. Нам нравится, когда нас балуют и безгранично любят! Поэтому нас окружают поклонники, мы переживаем роман за романом, но ни один из них не заканчивается браком. На девочках не женятся, и как нам не жалко, надо становиться взрослой, готовой брать на себя ответственность и разделять невзгоды.

Причин, по которой личная жизнь не складывается, а вас такую умницу и красавицу не ведут в ЗАГС может быть очень много. Но все они кроются внутри вас самой. И даже наипрекраснейший принц на самом белом коне не сможет проложить дорогу к вашему счастью, пока вы сама не приложите максимум усилий.

Источник: http://econet.ru/


 
ВероничкаДата: Среда, 15.04.2015, 20:23 | Сообщение # 187
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Цитата Надежда ()
Готовы ли вы к отношениям: 10 важных признаков


:Q :Q :Q То, что надо!!!


 
НадеждаДата: Среда, 15.04.2015, 20:26 | Сообщение # 188
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Незаконченные отношения: как извлечь из них пользу

Благодаря социальным сетям многим из нас сегодня сложно завершить отношения – мы любим подглядывать за жизнью бывших и пускаем их в свою. Светлана Кольчик выясняет, как извлечь из незавершенных отношений пользу.
«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», – незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмол­вилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.
А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты – в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии.

Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».

Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет. Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током – так друг к другу тянуло. Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка. Гештальт завершился еще спустя несколько лет – и несколько отношений – когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.

Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»). Благодаря соцсетям – все началось еще с «Одноклассников» – мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений. Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть – с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших – или впустить их в нашу – часто сильнее нас.

Дружба между мужчиной и женщиной – это либо начало, либо конец романа


«Svet, how are you?» Моя прошлая жизнь пери­одически стучится в теперешнюю – в виде Facebook-чата. (Среди нескольких тысяч моих «друзей» тоже, разумеется, несколько бывших.) Cообщения от этого человека еще несколько лет назад заставляли мое сердце биться на шаг быстрее. Очень давно у нас была история, которая закончилась странно. Точнее, вообще не закончилась, прервавшись на полуслове. Он – копия Хью Гранта, только американец и у него шире плечи, выше рост и еще обаятельнее улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Ко всему прочему этот человек живет тем, что уже лет пятнадцать спасает детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, а личная жизнь по-прежнему окутана туманами. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.

«Svet, что нового? Когда ты наконец приедешь ко мне в гости?» – я получаю от этого рыцаря подобные сообщения примерно раз в полгода. «Some day», – я набираю уклончивый ответ и закрываю Facebook. «Свет, как дела, сто лет не виделись, не хочешь поужинать?» – это еще один призрак из прошлого, отношения с которым, поначалу такие волнительные и многообещающие, когда-то сошли на нет, толком не начавшись. Это тоже очень харизматичный персонаж, и, признаюсь, мне до сих пор льстит, что когда-то мы были вместе. Но я не готова дружить домами – ни к чему не обязывающего виртуального in touch мне вполне хватает.

Как вы уже поняли, наличие этой «свиты» из Facebook не сильно омрачает мне жизнь. Наоборот – эти чуть-чуть незавершенные отношения подзаряжают эго и добавляют в повседневность соли и перца. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической недостаточностью – хронический дефицит внимания и любви, который бывает даже при внешне благоприятных жизненных обстоятельствах. Мой муж, кстати, знает только об одной истории из прошлого – моем бывшем гражданском муже, с которым я провела увлекательнейшие, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, предложение руки и сердца, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Он сам недавно женился, и сейчас нас связывает нежная дружба, как у любящих друг друга безусловной любовью родственников, а также совместные творческие проекты. А главное – мне не хочется обрывать ниточку, соединяющую меня с самой собой – той, 30-летней, свободной и готовой пуститься в очередное приключение.

Возможно, это еще и подспудное желание вернуться к нереализованному идеальному «я», ностальгия по молодости и по романтике, а также идеализация самого партнера. А возможно, дружба между мужчиной и женщиной – это действительно, как говорят, либо начало, либо конец романа. К слову, моя коллега – та, что хронически не заканчивает отношения, – долго дружит с мужчинами как раз в начале романа, а потом эта дружба переходит в любовь. «К этому времени у нас уже сильная эмоциональная связь, – говорит она. – Мы становимся чрезвычайно близки, поэтому, когда отношения заканчиваются, разорвать эту связь тяжело. Для нас обоих. Один из моих бывших, например, часто звонит мне за советом по работе, и я всегда беру трубку. Потом я чувствую позитивный заряд, потому что помогаю близкому человеку». «А может быть, – продолжает рассуждать она, – я не отпускаю бывших еще и потому, что у меня нет папы. Я подсознательно выбираю очень сильных партнеров и потом боюсь их потерять. Хочу, чтобы в моем окружении всегда были мужественные и заботливые мужчины».

«Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен» «Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен»
(изд. «Эксмо», 2015 г.) – эта новая книга известного психоаналитика Стивена Гросса поможет вам разобраться в себе.
Вот и я о том же. Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их можно сублимировать – и таким образом благополучно завершить историю – во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, когда отношения заканчивались или переходили на другой уровень, когда появлялся ребенок), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком – таких обычно называют «модный мальчик». Он таскал ее по выставкам и арт-аукционам, но инициативу не проявлял. Девушке делать первый шаг не хотелось, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба потом довольно быстро устроили личную жизнь. Но осадок «незавершенки» остался. Что в итоге, как она считает, подстегнуло ее не на шутку погрузиться в историю искусств и нюансы арт-бизнеса.

И все же, почему незаконченные отношения принято считать пожирателями энергии? В психологии есть понятие «Эффект Зейгарник». Речь идет об эксперименте, который еще в 20-е годы прошлого века провела известный советский психолог Блюма Зейгарник. Группу студентов попросили решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Как выяснилось, те, кому не дали как следует завершить начатое дело, помнили о нем на порядок лучше и думали об этом в два раза чаще, чем те, кто все сделал до конца. «Главный признак незавершенных отношений – продолжающийся­ внутренний диалог, – объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. – Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию. В этом случае в новых отношениях вы рискуете наступить на те же грабли».

Как этого избежать? Самый верный вариант – максимально честный разговор с самой собой. Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он вас? Какие у вас ожидания? Готовы ли вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю? Если как следует договориться­ с самой собой, со временем можно переписать концовку так, как захочется.

Happy End

Лариса Ренар, психолог, телеведущая, автор несколь­ких бестселлеров и основательнца "Академии частной жизни" (lifeacademy.ru), поделилась ноу-хау приятного завершения отношений


 
НадеждаДата: Среда, 15.04.2015, 20:27 | Сообщение # 189
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
продолжение
Главный симптом незаконченных отношений – когда у нас сохраняется надежда. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе вы продолжаете на что-то надеяться. Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите большего. Незавершенное – это когда мы не определились, в какой статус ставим человека. Например, вы понимаете, что с мужчиной не получится семья, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой партнер по бизнесу». Главное – очень четко для себя это прояснить и принять внутри себя ситуацию, чтобы не тешиться иллюзиями.

Когда отношения незавершенные, мы теряем энергию. В этом случае нет обмена энергий. Мы отдаем любовь, надежды, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины – например, вы его перевели в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и донести до него, что для вас отношения завершены. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно договориться с самой собой.

У многих женщин сегодня проблема с отпусканием. Потому что есть страх не встретить мужчину лучше и остаться совсем одной. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях – особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или в отношения, а взамен получаем меньше. Нас удерживает обида, что мы не получили желаемое. Без определенных практик восстановить баланс и отпустить ситуацию сложно. Особенно если человек подсознательно символизирует для нас отца или маму. Или то, что мы в свое время не получили от родителей. Теряя его, мы как бы теряем родителей, и это становится травмой.

Энергию, которую мы тратим на незаконченные отношения, можно сублимировать. Направьте ее на создание нового – что-то вылепите, что-то напишите, что-то придумайте. И – как бы еще раз проживите чувства и, по возможности, их пересмотрите. Появляется понимание уроков, плюс сделано нечто новое и полезное. Это – очищение.

Есть прекрасная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на него точку и, гля­дя на эту точку, 10 минут представляете, как все ваши эмоции, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И вы проговариваете внутренне или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях». Нужно выполнять это по 10–15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, все, что нам мешает завершить неработающие отношения – переживания, эмоции, обиды, – всю эту энергию мы выпускаем в эту точку. Вычистив таким образом пространство, можно спокойно закрыть дверь и открыть следующую.

Светлана Кольчик
заместитель главного редактора

Источник: http://www.marieclaire.ru


 
ГАБИДата: Пятница, 17.04.2015, 09:33 | Сообщение # 190
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 1531
Статус: в медитации
Уходите вовремя,

Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами.

Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.

Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».

Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!

Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил…

Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих… Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других…

Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой.

Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.

Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так. Уходить трудно, но уходить вовремя — просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.

Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше.

Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса.

Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей…

Татьяна Варуха


Я ОТКРЫТА ДЛЯ ВСЕХ БЛАГ ЩЕДРОЙ ВСЕЛЕННОЙ


Сообщение отредактировал ГАБИ - Пятница, 17.04.2015, 09:35
 
ВероничкаДата: Суббота, 18.04.2015, 12:31 | Сообщение # 191
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
ТРИ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ДЛЯ ПЕРЕМЕНЫ ЧЕЛОВЕКА

За счёт чего происходят перемены в человеке? Есть определённая формула, при каких обстоятельствах возможна перемена. Три составляющих, при которых возможна перемена.

ПЕРВАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ для перемены, назовём это так – «Н». «Н» - означает недовольство, мне не нравится то, что есть, мне не нравится то, что со мной происходит. Не нравится, не доволен. Означает ли это, что будет перемена? Этого будет недостаточно. Просто быть недовольным тем, что есть – это ещё не гарантирует, что всё изменится. Человек может так годами пребывать в этом недовольном состоянии.

Требуется ещё один компонент. Итак, это негативный компонент, без которого, собственно, перемен не будет. Если всё хорошо, всем доволен, ну, что тогда менять? Сейчас мы говорим: Я не способен любить, я хочу устранить это, я этим недоволен. ВТОРАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ, в чём она состоит? Мы можем назвать её "В" – видение: видение того, каким я должен стать, я должен увидеть себя, я должен увидеть цель. Это цель: я должен увидеть себя в этих отношениях, и увидеть себя совершенно иным. Я не могу войти в эти новые отношения будучи сам старым, в старом состоянии. Если останусь прежним, эти отношения будут такими же. Секрет состоит как раз в том, что я здесь, я другой. Здесь я один, которым я не доволен, а здесь я другой. Это видение включает в себя новые обстоятельства жизни и нового себя.

Например, женщина хочет выйти замуж, она недовольна своим одиночеством. Она хочет выйти замуж, и она видит будущего мужа: у него много денег, у него хороший дом, у него хороший автомобиль. Ну, вот, собственно, и всё. Стоп. А где ты? А ты там где? Ты там какая? Но там она такая же. Он как раз тот человек, который полюбил её прямо такой. Он её принял, как её есть, - так ведь говорится: нужно принять человека таким, как он есть. Но проблема в том, что она реагирует на жизнь, как незамужняя женщина. И она и здесь, в новых отношениях будет действовать, думать, говорить, реагировать, смеяться, плакать, как незамужняя женщина. Это не её декорации, не её спектакль. Её спектакль здесь. Поэтому она должна измениться, там другой спектакль. Она не может в том же костюме из старого спектакля прийти. Она играла трагедию, теперь она хочет сыграть весёлую комедию, счастливую жизнь. И пришла туда же в том же несчастном залитом слезами платье, разодранным, кровь там, нож там торчит. Триллер там жестокий был. А тут другая роль уже, она должна стать другой.

Итак, видение включает новые обстоятельства, новых людей - всё новое. И прежде всего - Я новый. И проблема часто здесь именно: я не вижу себя новым, я не вижу, а кто Я там? Я не вижу себя другим. Я предпочитаю остаться тем же самым, но, чтобы обстоятельства изменились, чтобы меня полюбили. А этого не происходит.

Хорошо. Набираются несколько разумных людей, которые понимают: да, пожалуй, надо что-то делать с собой, я должен изменить своё самоотождествление, свою роль. Я должен вступить в новую фазу, я должен измениться, я должен прийти другим. Я вижу своё будущее, я вижу себя другим в этом будущем. Однако, даже этих двух составляющих недостаточно. Часто происходит, что даже эти разумные люди, они так и не в состоянии ничего изменить. Почему? Они просто недовольны, и они просто мечтают.

Но есть ещё ТРЕТИЙ КОМПОНЕНТ, очень важный компонент. Можно назвать его "ПШ" - первый шаг. Понимание первого шага. Что я должен сделать для того, чтобы реализовать это видение? Мне нравится то, что есть, знаю, как должно быть, и каким я должен быть, и знаю, что нужно сделать прямо сейчас, первый шаг, на что я способен сейчас, как далеко я могу продвинуться к цели прямо сейчас? Реальный какой-то первый шаг, реальные какие-то небольшие перемены. Отсчёт. С чего-то я должен начать этот путь вперёд. Если не понимаю, как идти, какие шаги делать - то тогда просто мечтаю. Просто мечтаю, витаю в облаках и оплакиваю свою жизнь, вот и всё. Должно быть понимание первого шага, что нужно сделать практически.

Сделав первый шаг, человек оглядывается: Так, ситуация несколько изменилась. Следующее теперь что? Следующий шаг какой? Он тоже как бы первый, но только уже в этой новой ситуации.

© Борисов В.Б. Наука развития любовных взаимоотношений


 
НадеждаДата: Пятница, 24.04.2015, 13:43 | Сообщение # 192
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Если вы ищете любовь

Если вы ищете новых романтических отношений, вам полезно точно представлять себе, какого человека вы хотели бы видеть рядом с собой. Вы можете даже записать свои пожелания. Ну, например: рост метр восемьдесят, спортивная фигура, похож на Брэда Питта, возраст от 30 до 35 лет, богатый, одинокий, преуспевающий и т.п. Чем конкретней, тем лучше.

Ответьте себе на следующие вопросы. Они помогут вам более точно сформировать свой заказ для Вселенной, и, следовательно, вы намного быстрее притянете к себе человека своей мечты.

Как вы представляете себе партнера?

-Каков ваш идеал? Что входит в список ваших желаний?
-Что из этого обязательно?
-Что возможно изменить?
-Каких отношений вы хотите: это брак, роман, дружба?
-Определите основные характеристики своего партнера (возраст, внешность, работа, зарплата, место жительства; личные качества; интересы; что ему нравится, а что нет; его прошлые отношения).
-Затем запишите свои основные характеристики, словно вы заполняете анкету на сайте знакомств (ваши качества; ваши интересы; что вам нравится, а что нет; ваши прошлые отношения; что вы любите в жизни; что вас притягивает – места, предметы, типы людей; ).
-Что, как вам кажется, будущий партнер будет для вас делать? Какие чувства он будет у вас вызывать? Как он повлияет на вашу жизнь?

Если у вас уже есть партнер

-Как вы себя чувствуете рядом с этим человеком?
-Не кажется ли вам, что вы показываете себя лучше перед другими людьми, чем перед партнером? Если да, то как именно?
-Что бы вы изменили в своем партнере?
-Что бы вы изменили в себе?
-Чего вы хотите от партнера?
-Что он дает вам?
-А чего не дает?
-Почему вы хотите, чтобы этот человек был рядом с вами?
-Что вы считаете основной проблемой в отношениях?
-Что бы вы могли заказать в Космической Службе для этих отношений?

Точные формулировки весьма полезны, хотя бы для того, чтобы вам самим избавиться от замешательства или внутреннего сопротивления.

По материалам книги Дебби Франк «Космическая Служба Заказов для счастья в личной жизни»


 
ВероничкаДата: Пятница, 24.04.2015, 16:50 | Сообщение # 193
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
Как защитить отношения с помощью Красной Тары.

Одна из главных задач в 2015 году - сохранить и защитить личные отношения. К сожалению, одна из годовых тенденций такова, что другие люди люди будут стараться разрушить отношения и семьи. И крайне важно поддержать эту сферу!

Сегодня мы расскажем Вам простой способ, который поможет Вам получить хорошую защиту Красной тары.


https://www.youtube.com/watch?v=saiIQtTZ4zE#t=40

Юлия Воронина




Сообщение отредактировал Вероничка - Пятница, 24.04.2015, 16:50
 
НадеждаДата: Пятница, 24.04.2015, 18:47 | Сообщение # 194
Мастер-Учитель Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10722
Статус: в медитации
Цитата Вероничка ()
Как защитить отношения с помощью Красной Тары.

Вероничка, спасибо огромное, как раз в тему! ljubo ljubo ljubo


 
ВероничкаДата: Понедельник, 27.04.2015, 09:00 | Сообщение # 195
Мастер Рейки
Группа: Житель сайта Рейки
Сообщений: 10283
Статус: в медитации
15 волшебных “НЕ”, чтобы обрести уверенность в себе и повысить свой ЛЮБОВНЫЙ рейтинг
Оксана Шмид

Мы поговорим не только о сексе. Ведь иногда ты неправильно распоряжаешься не только своим телом, но и чувствами, временем и жизнью. Ты раздаешь ее направо и налево, а потом обижаешься, что ничего не получаешь взамен. Ты и вправду надеешься что кто-то будет устилать твой путь розовыми лепестками и “целовать песок ,по которому ты ходила“ только из чувства благодарности? Пора взрослеть! Влюбляются не из-за чувства благодарности или жалости. Любят Личностей. Любят Особенных!

Так уж устроены люди- не ценим мы то, что дается нам легко. Быть легкодоступной, значит не чувствовать себя ценной.

По моему профессиональному опыту могу судить о том, что это удел девушек глубоко неуверенных в себе. Лучший выход – притвориться уверенной, и, как обещают психологи, очень скоро твой внутренний мир тоже перестроится под твою новую поведенческую модель. Английская пословица гласит ”Fake it till you make it” ( Притворяйся этим, пока не станешь). Ну так- JUST DO IT!

А теперь 15 волшебных “НЕ”, которые позволят тебе стать более уверенной в себе и повысить свой рейтинг в Его глазах:

1. НЕ бойся

….обидеть, не понравиться, потерять….

Страх — плохой союзник! Именно под его влиянием люди совершают опрометчивые поступки.

2. НЕ старайся

Чем больше стараешься – тем больше напрягаешься. Тем не уютнее обстановочка. Отношения должны складываться естественно и легко. Помни: всю жизнь “на пуантах с белым бантом” не простоишь.

3. НЕ цепляйся за отношения

Когда один цепляется – другой рвется на свободу.

4. НЕ зацикливайся

Мир прекрасен и разнообразен. Чтобы на нем не сошелся клином белый свет, у тебя должны быть увлечения, подруги и поклонники. Успешные отношения с окружающими позволяют женщине чувствовать себя успешной и более уверенной в себе.

5. НЕ ревнуй

Ревность – эмоция вторичная. В ее основе лежит Зависть + Гнев. Чему завидуешь? На что злишься? Или меняй партнера или себя!

6. НЕ жди

…..подарков, признаний, поступков и тд. Ожидание усиливает желание. А его желание должно быть сильнее твоего или хотя бы казаться таковым. Не лишай мужчину удовольствия быть завоевателем.

7. НЕ доказывай

Если нужно что-то доказывать, то доказывать ничего не нужно!

8. НЕ оправдывайся

Ты и так знаешь, что это так! Можешь просто спокойно объяснить свою позицию.

9. НЕ извиняйся

Постарайся не совершать дурацких поступков, ну а если уже начудила- вырази чувства, которые ты сейчас испытываешь по отношению к этому.

10. НЕ контролируй

Дари иллюзию свободы! Попытка контролировать мужчиной расценивается, как попытка доминирования. А быть “слабой“ в его глазах тебе выгодно!

11. НЕ обижайся

Капризничать можно (иногда в качестве игры). Обижаться не стоит, ведь на обиженных ,как говорится, “воду возят”. И это в лучшем случае)))

12. НЕ скромничай

Скромной быть не модно! Модно быть активной и позитивной.

13. НЕ проявляй инциативу

Кому больше надо? Напоминаю, Женская инициатива убивает отношения.

14. НЕ выясняй отношения

Зачем? Ведь ты и так знаешь, что он от тебя без ума!

15. НЕ вкладывай в отношения больше, чем Он

….времени, сил, эмоций. Лучше “недо….”, чем “пере….”

Спокойная уверенность – лучшая форма демонстрации своей ценности. Добавь к своему новому поведению еще и реальных изменений, достижений и ты ЛУЧШАЯ! Только НЕ суетись, не “все и сразу “– вноси изменения в свою жизнь постепенно. А вот чувствовать себя другой можешь уже хоть с сегодняшнего дня. Ты — женщина, достойная Любви! Помни об этом всегда!

МИНУТА МУДРОСТИ:

«Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других». Ларошфуко Ф.

SMILE))

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка, тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой…

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!



 
Форум » Зал теории и практики » Между нами девушками » В СОЮЗЕ С МУЖЧИНОЙ
Страница 13 из 18«1211121314151718»
Поиск:

Мини чат

Вам здесь всегда рады!!!